Психологическая культура

[Пaпaй]

Такое название кажется мне более подходящим для тем, относящихся к общению.
Я тут недавно вдруг понял, в чём моя проблема с женщинами. Я не умею превращать женщину из чужой в свою. Согласитесь, трудностей в общении со ''своим'' человеком, не обязательно женщиной, значительно меньше, чем с чужим.
Здесь на форуме много женщин. У меня к ним просьба. Расскажите, пожалуйста, как вы знакомились со своими бывшими и настоящими мужчинами. Имеются в виду не просто знакомства, а те случаи, когда человек становился вам ''своим'' на какое-то время. Надеюсь, понятно объяснил.
Я попробую уловить некую закономерность в ваших рассказах. Для себя лично. И поделюсь своими мыслями с вами, если вы не будете против. И конечно, если мысли появятся.

[Na Vi]

[Пaпaй]

Я соглaсeн с вaми, Na Vi, что общие дела помогают людям сблизиться. Но согласитесь, что можно заниматься интересным общим делом и оставаться чужими людьми. А бывает, что, маясь от скуки и безделья, разговоришься с человеком как со своим. Значит вот это неуловимое ''чувство своего'' является первичным. Хоть и скучно бывает с родными, как вы правильно заметили, но они всё же чувствуются как родные. И ведёте вы себя с ними иначе, чем с чужими. Вот этот переход ''от чужого к своему'' мне и хотелось бы уловить

[Na Vi]

[Gypsy]

Я думаю, что "своим" ощущается тот человек, который принимает тебя таким, какой ты есть на самом деле, и который дает почувствовать твою ценность, который искренне находит в тебе что-то привлекательное. Но который при этом и свою ценность и уникальность сознает и не пытается выдать себя за кого-то другого, лучшего. Вот у меня так во всяком случае.

[Пaпaй]

Спасибо за отклики! Но к сожалению, мы нaчaли тeорeтизировaть. А хотeлось бы услышaть живыe истории. И нa их основe дeлaть кaкиe-то выводы.
Кстати, мне вспомнился фильм Бертолуччи ''Последнее танго в Париже'', где показаны переходы от чужого к своему, а затем обратно. Там персонажи были своими на исключительно сексуально-животном уровне. Как только герой влюбился в героиню и показал ей своё социальное лицо, он стал для неё чужим. Она его стала воспринимать как насильника и в конце импульсивно застрелила.
То есть по фильму выходит, что социальные компоненты личности могут восприниматься как свои или чужие и целиком менять восприятие чeловeкa

[Мидори]

Папай,
не знаю, этого ли Вы ждёте,но вот Вам история: с моим нынешним молодым человеком (надеюсь, последним, потому что других не хочу) мы поначалу дружили. Познакомились случайно на фоне общего интереса к музыке, общались, были очень интересны друг другу как люди, как собеседники. Потом его бросила девушка, и он ужасно страдал. На фоне такой боли человек абсолютно открылся, обнажился, даже не от одежды- от кожи. И там, как бы это ни пафосно звучало, под кожей- была другая я, с другими родителями, другими качествами, другим Путём- но я. Нет, пафосно выходит Ну, как -будто он не просто "мой", он "я". Часть меня на каком-то глубинном уровне, вернее, там мы едины. И вот тогда он стал "моим".
А так, чисто внешне- как-то он играл с какой-то группой, с которой не хотел играть, но пообещал. Звал меня, я не могла прийти, а в последний момент получилось. И вот я иду, он сидит у стойки бара - настолько бездомный, будто это не бар, а пустыня Гоби после атомной войны, и даже тараканы не выжили. Хорошо одет, выбрит (он держался, как мог) и абсолютно раздавлен. Потом он видит меня- и у него в глазах такое выражение, как у полу-утопленника, которому вдруг бросили спасательный круг. Примерно в этот момент вдруг стало так, что он-мой. Я не поняла, не почувствовала- а просто так стало. Вот.

[Пaпaй]

[miracle]

Папай, а Вы правда думаете, что можно превратить кого-то в своего? Мне кажется, можно почувствовать в ком-то своего.
По крайней мере, мой опыт именно об этом.
История 1. Я один раз видела мальчика, потом мне нужно было ему позвонить по делу, я позвонила и мы проговорили три с половиной часа. Я даже чего-то и не поняла, как и кто стал своим. Но это были долгие и очень сложные отношения.
История 2. Моей близкой знакомой надоели мои ухажеры, она считала, что я размениваюсь. Познакомила она меня с парнем, которого считала подходящей для меня парой. Первый раз я его как-то смутно запомнила, а потом мы были у нее на дне рождения, затем он пошел меня провожать. Мы стояли и смотрели на море, он целовал меня в затылок и подразумевалось, что я этого не замечаю. А я думала, что проживу с ним всю жизнь. Тут вообще проскочили момент про *своего*, но он подразумевался. Мы живем уже пятнадцать лет вместе.
История 3. Аэропорт Тюмени, какой-то забытый год. Наш рейс застрял там часов на четырнадцать. Какой-то задумчивый мужчина подошел и протянул фляжку с коньяком. Я отказалась, т.к. коньяк не пью, тогда он предложил поехать покататься на троллейбусе. И мы поехали. Он читал стихи, я рисовала на стекле, ощущение было, что мы всю жизнь живем вместе.

Могу еще вспомнить историй пять. Но нужно ли? Никто никого своим не делал. Свои просто встречаются. Имхо, ессна.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Пaпaй]

[Pashak]

А что ты хочешь, Папай? Быть другому своим, родным, или чтобы другой для тебя был своим (т. е. твоим, родным и т. д.) ? Это разные вещи. В первом случае надо «дать» человеку то, что ему недостает, восполнить дефицит. Для этого надо узнать, что же ему нужно, что для него важно, что он ценит, и если этого нет — нужно заполнить пустоту в его мире и стать ему своим. А второй случай сложнее и опаснее. Только воля Небес может сотворить тебе милость. Иначе утонешь в эгоизме и/или станешь жертвой — собственного пупизма (если его еще нет — будет) и чужого расчета.

Есть мгновения - вот мы свои, родные. Но мгновения уходят, нужно ли останавливать время, застывая в наисладчайшем моменте? Или возвращаться к нему в мечтах?

miracle! спасибо за истории. выводы ясны. да, папай?

[Пaпaй]

Кстати, miracle, вашу последнюю историю можно объяснить чуть ли не физиологически (и может быть, она послужит общей схемой для понимания опыта других). Многочасовое ожидание в тесноте, мелькании и духоте аэропорта. Усталость. Неопределённость. У вас сформировалась готовность (установка) изменить своё отрицательное состояние. Произошёл контраст. Из многолюдного шумного просторного зала аэропорта вы попали в тихое, уютное пространство троллейбуса. Возникло чувство покоя, уюта, которое спроецировалось на того мужчину. А он ещё и как бы подтвердил (верифицировал) его чтением стихов, которые, по-видимому, для вас связаны с ощущением ''своего''.
Итак, отрицательное состояние => готовность (установка) его сменить => контрастная смена обстановки => чувство покоя и безопасности, проецирующееся на партнёра => поведение партнёра, верифицирующее (подтверждающее) ваши ощущения

[Пaпaй]

Уважаемый, Pashak, мне хотелось бы разобраться в том, как чужой превращается в своего, осознать хотя бы в незначительной степени те закономерности, которые здесь существуют. Я подозреваю, что превращение людей в своих - процесс обоюдный. Именно поэтому не верю, что ''дать человеку то, что он ценит, то чего ему недостаёт'', означает стать для него своим. Это означает стать для него слугой, снабженцем, спонсором. И получить соответствующее отношение.
Насчёт воли Небес ничего вразумительного сказать не могу, поскольку та воля мне неведома.
А выводы из историй miracle мне пока не так ясны, как хотелось бы

[Мидори]

Папай,

[miracle]

[kalashnikov]

Папай, а свой и чужой - что это значит для вас? Спрашиваю потому, что попыталась вспомнить истории знакомств с мужчинами, которые мне стали своими, и поняла, что я могу про мужчин сказать - понравился-не понравился, сложилось-не сложилось, влюбилась-осталась равнодушной, было хорошо-было плохо... а вот свой-чужой... даже и не знаю, как это.
Нет, конечно, у меня есть люди свои - но это зависит от степени близости. Близкий человек - свой, дальний - чужой.

[Пaпaй]

[Пaпaй]

miracle помогла мне понять, как мне кажется, очень важную вещь. Pashak предлагает удовлетворять не свои, а чужие потребности, т.е., по-сути, подчиниться другому, стать ведомым. Тот мужчина был ведущим! Он хотел удовлетворить свои потребности, но сделать это совместно. У него была сильная мотивация на совместное удовлетворение своих потребностей.
Образно говоря, Pashak предлагает погрузиться в мир другого (в его интересы и ценности). Тот мужчина пригласил miracle в свой мир.
Тут говорили, что со своими можно быть самим собой. Но как быть собой, живя интересами другого? Постоянно озадачиваясь чужими ценностями в стремлении их удовлетворить (можно подумать, что это реально - узнать точно, в чём ценности другого!). Быть собой означает жить своими ценностями. А другого приглашать разделить их. Друзья именно так и поступают.
И между прочим, женщины теряют сексуальный интерес к тем мужчинам, которые угождают им. Понятно почему. Женщин привлекает мир мужчины, а не мужчина, потeрявшийся в их мирe

[Пaпaй]

Дeвушки, нa всe вaши вопросы обязaтeльно отвeчу. Постeпeнно

[Pashak]

Я написал цинично, но так происходит, таков механизм, если отвлечься от оценок и морали. Свой-чужой понятия относительные. Стать человеку навсегда своим значит быть таким, чтобы он чувствовал, видел, слышал то, что подтверждает, утверждает его в мысли, что ты для него свой. Необходимо родство, похожесть и взаимодополняемость. Все это дает ему то, к чему он стремится — к единению, единству. Бывают мгновения, которые подтверждают — он — свой, она — своя. Но мгновения проходят, а люди хотят вечности, они хотят постоянно чувствовать и подтверждать — ты — мой человек, я — твой человек. Но не слишком ли большие это запросы? Реальные? Свой-чужой это не только чувства, но и отношения. Верен ли твой друг, не предаст ли — по эгоизму и/или трусости? Сможешь ли ты сам быть верным? Не отвернешься ли, если свой вчера — сегодня совершил неприемлемый для своего человека поступок?

[Dames]

«Свой» - это совпадение основных внутренних ценностей. То, из чего состоит личный «моральный кодекс». Если к этому добавляется сексуальное влечение – любовь земная.

А из «чужих» делать «своих» диктует комплекс неполноценности. Дефицитарная любовь. Ненасыщаемая в полной мере никогда.
Поэтому, чтобы понять где у Вас несовпадения, прокол в отношениях, для начала следует разобраться - КТО и по каким параметрам для Вас "свой", а кто "чужой".
Чем мы становимся старше, тем многограннее. Соответственно, и критерии становятся всё более и более "сложносочиненными" и тем труднее находятся "свои" люди. Пример: в юности друзья обретаются очень быстро - критериев меньше, в зрелости найти нового друга - довольно редкая удача.

ИМХО, не надо пытаться насильственно делать из чужих - своих.
"Свой" - это "пуд соли вместе" и чувство: что бы между вами не вставало - вы друг у друга ЕСТЬ.

Так что, алгоритма превращения чужого в своего, а тем более, как Вы написали "на время" - просто нет. Это просто Ваше какое-то желание чего-то иного, в котором Вы не хотите себе признаваться.

ИМХО.

[Тумбалеле Макелебумба]

Чем больше теоретизирования - тем меньше естественности. Представляю картину: Папай, выяснив все про закономерности превращения из чужого в своего, начинает действовать по научно выверенному алгоритму... Глаза стеклянные, т.к. обращены внутрь, считывают инструкцию, а не обращены к симпатяшной девчонке, которую хочется трахнуть , с которой хочется поговорить о вечности, отказа которой боишься... Нет, Папай, алгоритмы и закономерности действительно искать проще...

[Пaпaй]

[Пaпaй]

Дубль

[Пaпaй]