Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Наладить отношения с матерью- фантастика научная или ненаучн
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 13:08    Заголовок сообщения: Наладить отношения с матерью- фантастика научная или ненаучн Ответить с цитатой

Как я уже убеждалась ( и не раз) , форум- реальная действенная сила. Он работает. Поэтому вот, прошу о помощи, хоть и не знаю, как точно сформулировать. Наверное так: я хочу хоть немного получать удовольствие от общения с матерью, хочу научить её замечать и уважать мои границы, хочу перестать впадать в зависимость и анти-зависимость (это когда внешне очень назависим, а внутри просто ведёшь себя с точностью до наоборот. Ну вроде как когда дети алкоголиков становятся ярыми трезвенниками).
Почему сейчас? Потому что сейчас стоит дилемма. Дилемма выглядит так- мне 34 года, я живу с очень-очень любимым мужчиной, и мы думаем о ребёнке. У меня уже есть сын от первого брака, но я хочу ещё. И думать нам в силу биологических причин не так уж и много времени- пару лет буквально. его ж ещё вырастить надо. Я помню, в какую чудовищную зависимость от матери попала после рождения первого ребёнка, и как нелегко было оттуда вылезать. Да, конечно, пока я с ним, с Лёвушкой, мы пара. Но он не сможет меня обеспечить так, чтоб я могла не работать годами с ребёнком, пока тот не подрастёт до садика.
Работа у меня такая, что на пару часиков выйти не получится.
Вот она, дилемма- свобода или ребёнок? УжасГрусть А если мне оба дороги? Старший уже большой, ему 7 с половиной. С ним можно везде пойти и почти везде поехать. С ним классно. Скоро он сможет даже сам приходить из школы. Вобщем, время работает на нас. А малыш сейчас- и всё, и мне не рыпнуться.
честно сказать- я очень хочу ребёнка. И нормальную маму. А вот хрен мне. Поэтому очень хочется улучшить то, что имеется- да нет, не маму, а хотя бы как-то худо-бедно отношения. Чтоб я не впадала в депрессуху, что я её вижу каждый день.
После серьёзного общения на эти темы на форуме у меня в голове что-то щёлкнуло, и я вдруг подумала, что это вообще возможно. В принципе. Раньше я мамашу воспринимала, как свой крест. Ну вот такая у меня карма, наверное, очень я была плохим человеком в прошлой жизни. Эту жизнь я не просила ни разу, и не могу сказать, что сейчас её хочу. То-есть у меня в жизни очень много хорошего, и я бываю счастлива, но всё это стоит таких усилий, так досталось, и так хрупко, что не уверена, что стоило появляться. Но меня никто не спрашивал, а теперь мне периодически предъявляют счёт за то, что я не заказывала. Вопрос не стоит "Честно или нет?". Оно так. И что можно с этим сделать, ребята, потому что я хочу ещё детей. И, раз у меня деть и будет ещё, то я должна жить как минимум до их 18 лет. А мучаться столько я не потяну, вот и встаёт вопрос- как это время прожить максимально приятным образом, чтоб дожить, ну а вдруг даже ещё и удовольствие от процесса получить. Отношения с матерью занимают там здоровый кусок, в этом напряге. Буду рада помощи, дельным советам и всяким ин и аут сайтамУлыбка Обещаю честно отвечать, даже если тошно. Не обижусь, если ничего не выйдет- прекрасно понимаю, что тема обширная и тяжёлая.
И, пожалуйста, не советуйте мне любить маму. Я её, к сожалению, действительно люблю. Не любила бы- давно бы наладила отношения, потому как создать видимость при отсутствии довольно легко. А вот когда чувства присутствуют, но страшно болят, всё куда круче.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gypsy


Зарегистрирован: 09.07.2010
Сообщения: 85

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 15:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

До тех пор, пока нам от человека что-то надо, мы не сможем наладить с ним отношения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 15:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидорушка, это я так поняла, что чтобы завести второго ребенка, тебе нужна помощь мамы, потому что ты не можешь долго не работать? Чтобы она какое-то время его понянчила, я правильно поняла?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 16:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Gypsy,
это звучит очень многообещающеУлыбка А если, к примеру, жене НАДО , чтоб её любил муж? Чтоб он её хотел, к примеру? В смысле, так сиильно хочется, что прямо надо. У неё тоже не получится? Нет, я прекрасно понимаю, что ходить за человеком и нудить:"Полюби меня"- ничего не получится. Но я хочу и готова вкладывать, чтоб получилось.

Mom,
не совсем так. Моя мама и так будет сидеть с малышом, даже если у нас будут паршивые отношения. Потому что у неё вообще в жизни ничего нет, кроме меня и моей жизниГрусть Отсюда во многом её желание пересекать все мои границы, даже на уровне переставить мне безделушки на полочках так, как она считает нужным , со страшными обидами, если я их верну на место.
Она будет сидеть с ребёнком всё-равно. Вопрос- как сделать так, чтоб она при этом не пила мою кровь? И, блин, в идеале- как сделать так, чтоб я могла её нормально любить, не боясь, что если я чуток приоткроюсь- мне вмажут по морде, как было уже не раз. Честное слово, легче жить в маленьком недорогом городке и работать не по специальности, чем опять эта зависимость от неёГрусть Но это будт однозначно разрыв отношений, если я так поступлю. Да и жалко её, и Элиадика жалко -он-то в чём виноват, что мама с бабушкой не могут найти общий язык?
Просто я уже вижу, как это будет- я всё делаю неправильно (читай- не так, как она хочет, она всё знает лучше (причём агрессивно пытается это до меня донести), во всех бедах мира виновата я, у ребёнка сопли- я паршивая мать (рентген с полипами-это не аргумент), всё делаю плохо, не делаю- тоже плохо), не , я второй раз такого не хочу. И кончится тем, что я её пошлю очень далеко и надолго, и не посмотрю, что мне экономически будет тяжело. А мне бы не хотелось такого расклада.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 16:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девчонки, вы поймите правильно. Фиг с ней, с помощью. Ну честное слово, сама разберусь, худо -бедно. Ну, не идеально будет, тяжко будет, буду загнанной пару лет- фигня это. Но когда тебя с послеродовом состоянии ещё и гнобят- это очень плохо переносится. Не надо мне помогать- не мешать будет достаточно. Честное слово, была б у меня такая свекровь- на порог бы не пустила!
Я учусь расслабляться , не загонять себя по дому. Приходит мама. Ну блин! Почему нельзя посидеть попить чай, как у других людей? Потрепаться. Обсудить что-нибудь, да хоть новую кофточку, хоть цены на картошку- только не почему у меня что-то не так сложено (не так- не как она хочет), почему я это бельё постирала вместе, почему ребёнок ел то-то, а не это на обед. Инспекция пришла, ховайся, кто может.
Я ей раза два объяснила (один раз очень корректно, второй, каюсь, не очень), что вообще это мой дом, и веду я его так, как считаю нужным. Мой мужчина доволен- и хорошо. Железный аргумент- а ребёнку так плохо! Счас! Ребёнок так окреп и успокоился за это время, что я с Лёвкой живу. Конечно, у него родители обнимаются-целуются, а не мама с бабушкой каждый день собачатся.
Дело не в иррациональности замечаний. Дело в том, что я на них реагирую. Как перестать?
Сейчас мама живёт со старой больной бабушкой. Я свинья, но я вот думаю- бабушка умрёт, и мама примется за меня с удвоенной энергией. Что делать-то? Всерьёз стала думать, не поехать ли лет на 5 в Австралию подработать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 16:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, ситуация понятна.
Я тебя понимаю от корки до корки, можно сказать то же самое, тютелька в тютельку прошла. Только я вот не знаю, возможно ли в послеродовом состоянии на такое не реагировать, если в этом состоянии, а тем более, когда ты долгими месяцами не спишь, искришь со страшной силой на малейшее прикосновение к нервам, как высоковольтный провод... Я в превые месяцы и с мамой, и со свекровью страшно собачилась, когда они без конца от имени безопасности ребенка с бесцеремонными замечаниями лезли. А я еле на ногах держусь, в глазах искры от недосыпания, а они тут как тут со своей нереализованной властностью. Как чуют, что меня в таком состоянии можно под контроль взять. После полутора лет я немного отоспалась, окрепла, научилась более-менее уверенно обращаться с ребенком и, как ни странно, они отвалили и успокоились. Тем более, ты занешь, что по уровню активности мой сынуля, как твой, десятерых стоит. Когда у замучанной мамы реакция в пять раз медленнее чем у ребенка и в три раза хуже, чем у выспавшихся очень инициативных бабушек, не перенесших на данный момент беременность, роды и грудное кормление...

А в Австралию можно на пару-тройку лет съездить, а не на пять? А муж может на другую работу временно перейти, если он ребенка тоже хочет? Пусть не по специальности, но на более оплачиваемую?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 16:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, а почему бы и не поехать в Австралию?
Я серьезно.

У меня мама с похожим поведением, я давно не жду "просто посидеть и чай попить", это бесполезно, ей это не интересно и не нужно.
А ее постоянные указания и дергания, не нужны мне.
А деваться некуда.

В этом нет ничего плохого или злого, это просто трудно выносимо, именно потому что деваться некуда и надо быть все время в обороне ... я пробовала расслабиться, после недолгого разговора чувствовала себя, как болото, по которому прошла танковая дивизия ...

я как-то ее спросила, зачем все время долбить человеку мозг одним и тем же указанием, ответ был "если все время говорить, то человек сделает то, что ему говорят" ... ага, кто бы сомневался ... на вопрос, а не приходит ли ей в голову, что этот человек может после такого напирания не очень хорошо к ней относиться, ответом были расширенные от удивления глаза и вопрос "почему?!"

после этого я плюнула вообще на всю эту бесконечную бодягу под названием "отношения с мамой".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 18:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А смолоду мы все строптивы и упрямы,
И маминым теплом не любим дорожить.
Когда ж настанет час без папы и без мамы
Мы видим как без них нам трудно жить.

Припев

Ах, без пап и без мам в жизни холодно нам,
Не пекут нам на праздник лепешки,
Не заставит никто взять в дорогу пальто
И не скажет - надень-ка галошки.

Песня такая есть - старая-престарая. Но - вечно актуальная.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 19:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, вы сами себе и ответили - меньше любить. И строить отношения, как с посторонним человеком. Которого можно и послать, отмахнуться, в упор не слышать его "шороха". Ну или относитесь к маме, как к капризному ребенку (не вашему). Сыграйте в дитя и воспитательницу (воспитательница вы), в медсестру и пациентку (вы медсестра). Пациент в маразме, или у него от болезни крыша съехала, поведение неадекватное, а вы терпеливо делаете свою работу и не воспринимаете все его упреки на свой счет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 19:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Космо,
я уже жалею. В этот -то и дело. Мне не надо, чтоб мама ушла, и тогда я стану скучать. Я скучаю уже.По близости, по "нам"..блин, счас реветь начну. Офигенно провожу бесдник- сижу реву у компа.
Вот у меня есть тётя, они с мамой близняшки. У неё есть дочь, моя сестра. Так вот они в кайф ходят по магазинам, кофе пьют, радуются друг другу. Я тоже так хочу. И я не хочу в Австралию сбегать. От ракет не сбегаю, а от мамы буду? Это нормально? Я хочу наладить отношения. Пробовала относится к ней как к чужой тёте (так отношения проще налаживаются)- я не могу. Говорю же - к сожалению, я её люблю. Мама глубоко несчастный по жизни человек. Получается, что вроде как я виновата в этом несчастье по факту рождения. Но я не хочу сидеть и отдавать всю свою жизнь, чтоб сделать её счастливой. Я пробовала- находила ей занятия, экскурсии...это так выматывает, Космо! Надо не просто найти, а ещё убедить. Ей нет 60, она офигенно красивая баба. Не потому что она моя мама- она правда красивая. И не дура. Но в ней абсолютно нет жизни. С ней пообщаешься- всё, трындец котёнку, жизнь кончилась, и кончилась плохо.
Может, я могу что-то как-то с собой сделать и это на неё повлияет? Я готова, честно. Только не знаю, что. Всё, что я делала до сих пор- как воду вычерпывать чайной ложкой. Я же не могу жить за неё её жизнь! А что бы я не сделал- ей мало. Это я понимаю- потому что не она ведь делает, а со стороны всегда мало.

Авдотья,
Цитата:
надо быть все время в обороне ... я пробовала расслабиться, после недолгого разговора чувствовала себя, как болото, по которому прошла танковая дивизия ...

ох, знакомо...но я сейчас буду звучать, как жена алкоголикаУлыбка Она же не всё время такая. Я помню её молодой, в синем платье со звёздами, такой ослепительно красивой, радостной. Помню, что она умеет смеяться. Возможно, она не помнит, но я помню. Я её просто хочу любить, и боюсь. Мамы разные бывают, может, с моей ещё будет толк? Если у неё в жизни появится хоть что-то кроме меня...у неё нет интересов, она всё отдаёт другим людям и требует взамен тоже каких-то непомерных вещей. Если по мне несколько раз проедет танковая дизивия, но потом от этого будет толк- это ничего. Я такой человек, который привык выживать, и танковый поход тоже переживу. Я плюнула уже, а Мариша своими постами разбередила это всё...и я вот подумала, может, я смогу? Потому что я большая девочка уже. У меня есть силы, у меня есть какая-никакая уверенность в себе , у меня есть любимый. Может, у меня ещё и мама будет? Ну а вдруг?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Далуни,
я пробовала. Знаете, я прекрасно могу сыграть многие вещи. Как, наверное, любая женщина. Но есть две вещи, которые я играть не могу- любовь при её отсутствии, и отсутствие любви при её наличии. Я честно пробовала- неа...Пока не могу. Может, доведусь окончательно и смогу.
Мариша дала в своё время крайне дельный совет- посмотреть со стороны. Она ж, кроме того, что моя мама- она вообще человек, со своими заморочками, и неслабыми. И наличие меня её не вылечит от тараканов, которые её личные- одна наша бабулька чего стоит! Это же поэма, перед которой меркнут "Сумерки"!
И вот когда я со стороны посмотрела, я увидела, что она человек несчастный до мозга костей, сложный, достающий, с полным отсутствием границ, и набором каких-то грандиозных комплексов и неверных убеждений и шор- но она хороший человек. Правда, хороший. Но слепой. Я гораздо умнее её, значит, на мне больше ответственности по выправлению ситуации. Она не в том возрасте, когда я просто обращаюсь с человеком, как с пациентом, и злиться не на что. Я хочу перестать защищаться, даже если пару раз получу по портрету, а после до человека дойдёт, что вообще есть другие способы общения. И я знаю, что она меня тоже любит, но через ТАААКУЮ задницу!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 19:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, мама у вас уже есть, но не такая, как вам бы хотелось, и даже не та, что в синем платье со звездами ))
Знаете, у меня сестра старше на 15 лет, так вот она тоже все тоскует по двадцатилетней, очень здоровой, веселой и активной маме ... и бессознательно долбит ее, чтоб она вела себя как в 20 лет.
я застала уже совсем иные времена и единственное чего хочу - чтоб не трясли и утюжили, а оставили в покое ...

Мидори, реальность есть реальность, мама такая, как есть, хоть на голову встань, инспекций она не прекратит ))
можно попробовать перенаправлять ее активность в полезное русло, но для этого надо выбраться из позиции "мама знает все, маму надо слушать" и начать потихоньку наводить свои порядки в отношениях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 19:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И расставлять свои границы
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 22:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У каждого свой опыт, все люди разные. Могу поделиться только своим. Я усвоив свой урок раз и навсегда поняла, что родственников не переделаешь, тем более пожилых родителей. Вообще переделывать человека - более чем неблагодарное занятие.
Муж и жена - другая ситуация, в идеале там обое в чем-то меняются, идут на уступки, чтобы сохранить отношения. А вот в отношениях родитель-ребенок какая-то поразиетльная статичность сохраняется. Ребенок меняется разительно, а родители зачастую никак, стоят и стоят на одной выученной позиции, не замечая, что мир уже другой, прям как дети. А моежт наоборот, все дело в возрастной негибкости.
Одно дело, когда к тебе проявляют заботу, как в детстве: что ты кушал? а ты тепло оделся? Этому можно и умилиться с любовью, а вот если, как ты написала, придираются, агрессивно наезжают, активно и настойчиво переделывают тебя и твой быт вплоть до самых мелочей, да еще вооружившись давлением на твою самую животрепещущую точку - благополучие ребенка? И в бодреньком состоянии такие наезды могут покоробить. А если они постоянно повторяются?

Моя свекровь хоть и добрая женщина, и детей любит, но и ее не минул этот дурацкий стереотип - строить свою взрослую дочку. И опять-таки, шантажируя здоровьем детей. Сестра моего мужа - очень добрый, флегматично-спокойный человечек, к тому же верующая-пятидесятница, им ведь вообще нельзя на роидтелей злиться! Но она мне однажды призналась, что мама ее до такого состояния доводит, что она начинает орать на нее, прогонять из своего дома матами, что для нее никак не свойственно. А потом в церковь исповедоваться бегает. Они с мужем своими отстроили полуразваленный дом, в котором сейчас дружно и хорошо живут вместе, вынянчили двух очаровательных деток-погодок (им три и два годика), она при этом поступила в пединститут на заочное. На их семью только смотреть да радоваться! А свекровь их не на один день в покое не оставляет, все они не такие, да не такие. Дочку на моих глазах даже просто изводит, каждую минуту: ты то не так сделала, ты это не так сделала, ты неумеха-растеряха-неряха, муж у тебя в том не такой, в этом не такой, детей запустите, уже запустили, они у вас ослабнут, заболеют и умрут. До определенного предела она отшучивается, мол, не бойтесь мама, мы все когда-то умрем. Но мамаша не отступает, пока не выведет дочку из себя. И та тихонько-интеллигентно ей скажет: мама, иди в попу! Тут мама выходит на сцену, и разражается настоящими обидами и ответными оскорблениями. Не понимаю, не понимаю! Почему моя свекровь так в упор не хочет видеть, что у ее детей все хорошо, а наоборот, так рьяно пытается доказать противоположное!? Тут только радоваться можно, а она... Мой муж говрит, что его мама с годами стала неадекватно хотеть власти, управления, чтобы ее все слушались. Но так как все все равно живут своим умом, то она прибегает к таким несуразным методам, которые, как видно, ни к чему хорошему не приводять. "Эх! - добавляет он - а она ведь в молодости совсем не такой была! Я помню ее красивой и веселой, с пышными каштановыми волосами, как она смеялась и улыбалась..."

Прискорбно это говорить, но моя мама сбавила обороты только тогда, когда поняла, что если она будет продолжать давить, то давить будет не на кого. Мы с мужем стали дружнее, сплоченнее, терпимее друг к другу, он стал хорошо помогать мне с сыном, бросил учебу, и благодаря этому мы начали откладывать деньги, на носу продажа дядиной квартиры и у нас появилась реальная перспектива уехать.
Развалилась ситуация, в которой нам некуда было идти, и она стала с нами культурнее... Как будто раньше нельзя было Грусть Какие-то инстинкты насильника за этим стоят, что когда подконтрольным некуда девться, то с ними можно что хочешь делать. А когда у них появилась альтернатива, то рычаги ослабляются, их уже прежними методами не удержишь, значит, нужно быть культурным.

Прискорбно все это, но в таких случаях ИМХО, нужно быть реалистом. Моя мама мне тоже когда-то улыбалась, когда мне было три года. Но те моменты уже не повторить, дважды в одну реку не вступить. Она изменилась, я изменилась, жизнь за столько лет изменилась. Имеем, что имеем, не более того.

Тут на форуме опысывали и случаи возобновления любви в отношениях с родителями. Но, мне кажется, если это возможно (потому что не со всеми людьми это возможно), то как раз для этого ничего делать не надо. Тем более в отношении родителей. Отпустить так, как есть. Любовь, если она возможна, не терпит форсажа. И только тогда, если оба этого хотят, готовы меняться, идти друг другу навстречу. Если хоть один продолжает гнуть свою линию, то гиблое дело.


Последний раз редактировалось: Mom (20.09.2011 22:41), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 22:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет. С Днем Рождения! Улыбка
Знаешь, я во-многом согласна с постом Авдотьи, так как представляю себе эту ситуацию так: вы с мамой друг друга любите, но каждая любит другую такой, какой ей хочется ее видеть, так сказать, в потенциале. То, какой каждая из вас представляется другой сейчас - ей принять и полюбить нелегко, по тем или иным причинам. И то, что заставляет вас страдать это расстояние между тем, что вы видите друг в друге сейчас и тем, что хотели бы видеть. Ту себя, которую ты видишь в глазах своей мамы - тебе принять трудно. Возможно, ее видение тебя напоминает тебе о том, какой ты была когда-то, и возвращает тебя в не самые лучшие свои состояния. И еще тебя угнетает то, что она не видит тебя такой, какой сейчас себя видишь ты, не замечает, чего ты добилась, как изменилась, как выросла. Ее воображение затмевает "идеальная картинка" тебя, которую она в тебе не находит, и отказывается принимать тебя сегодняшнюю, видеть тот путь, что ты прошла. И это тебя обессиливает и тоже лишает уверенности в том, что то, чего ты достигла - вообще чего-то стоит.
А с другой стороны - ты тоже, в какой-то мере, видишь ее либо смеющейся счастливой красавицей, которой она могла бы быть, либо несчастной, одинокой и вечно недовольной тобой и собой женщиной, которая, будто-то бы тоже "застыла" в своем развитии в твоих глазах. Год за годом - те же придирки, то же разочарование, та же безнадега, те же песни. А возможно, за то время, что ты росла и развивалась как самостоятельная личность - она тоже в чем-то времени не теряла, что-то поняла, где-то повзрослела и помудрела. Но это, конечно, может произошло, а может и не произошло. То, что точно произошло, и это видно - это то, что из маленького полумертвого ребенка - ты превратилась во взрослую, самостоятельную, сильную и умную женщину, у которой есть любимое занятие, любимый ребенок, любимый мужчина, то есть, в человека, который по праву может гордиться собой и своими достижениями в жизни. Возможно, и твоя мама, на самом деле, тобой гордится и сильно, просто по инерции, которая штука цепкая и приставучая - продолжает "пинать" тебя под задницу, дабы продолжала бежать вперед и не расслаблялась. А на самом деле, тебе уже и пора маленько расслабиться, оглядеться назад, посмотреть на то, что уже пройдено - и одобрительно похлопать себя по плечу - ай да молодец! ай да умница! ай да я! Я столько всего смогла!
Иначе, повинуясь ей, ты продолжишь бежать, достигать, покорять - не будучи способной даже насладиться толком тем, что тебе удается сделать и в чем преуспеть. Ты просто позволишь ей загнать тебя до потери сил и желания куда-то бежать. Оно тебе надо? Для того, чтобы научить ее ценить то, чем ты стала - тебе, прежде всего, нужно ценить это самой. И тогда у нее, при всем желании, не получится тебя обесценить и снова опустить до уровня плинтуса. А может, даже случится чудо, и она, под твоим влиянием, тоже начнет тебя ценить. А через тебя - и себя саму.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 23:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очень многие люди в пожилом возрасте становятся вампирами. Потому что потому. Собственной энергии не хватает, а тут всегда под рукой взрослые молодые сильные дети. Хорошо изученные, все болевые точки пристреляны. Только пальни - получишь выплеск эмоций, правда, отрицательных, но не жиру. Что делать? Знать и понимать. В этом случае действуют 2 приема:
1. Отдалиться, поставить эмоционально-непроницаемую стенку (границу)
2. Соглашаться со всеми упреками и делать по-своему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще. Думаю, таким людям просто становится грустно и горько за то, что прожили жизнь не так, как хотели, чего-то недодали, чего-то недополучили. Мне кажется, их в этом возрасте может просто сильнее грызть чувство вины за свои ошибки и просчеты, которые уже нельзя исправить. И всё это "пристреливание" по сути, либо попытки получить прощение либо активное отрицание своей вины перед близкими людьми и перед собой.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 23:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а у вашего любимого человека родственников нет? что-то про них ни слова совсем. может на них можно положиться?
извините за бестактность если что.
просто когда я рожала, я точно знала что родственникам мужа все равно, что с ним, лишь бы деньги присылал. что помощи от них ждать не придется никогда. вот и не рассчитывала.
но может хоть вам в этом вопросе повезло больше. и вы не узнаете, готовы ли они подставить свое плечо ненадолго, пока вы об этом не попросите.
я ненавижу просить. но если выхода нет, наступаю себе на горло и прошу. и иногда даже получаю! причем зачастую не от тех, на кого рассчитывала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 20.09.2011 23:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха пишет:
А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще.

Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 00:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет, Мидори! Решила проработать больную тему. Молодчина! Твоя беда действительно в том, что очень эмоционально реагируешь на всё это. Тебе бы очень хотелось, чтобы мама тебя любила, но так, как тебе этого хочется. А мама любит тебя по-своему, вот так, как умеет. И пилит тебя лишь потому что сильно о тебе беспокоится. Просто к сожалению, не научилась она беспокоиться по-другому.
Знаешь, я долгое время не понимала, почему и за что меня так долбит мама. Пока не стала мамой сама. И тогда до меня дошло: она же просто хочет, чтобы у меня всё было хорошо, чтобы я выросла нормальным человеком, добилась чего-то в жизни. Но единственный способ, который она видит в достижении этого - направить меня в нужное ей русло, чтобы она могла с точностью предсказать и проконтролировать, как и что у меня сложится. Но ведь это же невозможно, только моя мама очень долго это понимала. Это сейчас она уже успокоилась, а когда-то были у нас настоящие семейные баталии. Пока я не устала и не позволила всему идти так, как идёт. Я перестала с ней спорить, что-то ей доказывать, я перестала ждать от неё признаний моих собственных заслуг. Я заболела неким пофигизмом. Плохая мать? Ну, все мы не ангелы, у всех были ошибки. Да и кто мне это ставит в упрёк? Та, которую я сама могу упрекнуть много раз (но не буду, конечно). Я молчала и делала всё по-своему. Мама-то покричит и пойдёт к себе домой, а я сама у себя останусь. Уже взрослая девочка, живущая собственной жизнью, в которой моя мама ничего уже не может запретить и разрешить. И ей, бедняге, от этого очень страшно, что её единственная дочь отправилась давно в своё свободное от неё плавание. А её материнские чувства всё продолжают и продолжают требовать, чтобы она заботилась, беспокоилась, переживала. И это ей не даёт покоя.
Я могла бы сопротивляться и дальше, возмущенная тем, что она так бесцеремонно лезет в мою жизнь. Но я не стала. Сила действия ведь равна силе противодействия. Чем больше сопротивляешься, тем сильнее на тебя напирают. Я поняла, что гораздо проще выслушать всёто, что она мне скажет, но не принимать близко к сердцую. Просто знать: мама на самом деле так не думает, она просто сильно расстроена и не справляется со своими эмоциями. Мы ведь тоже часто раним других в момент эмоционального накала и даже не всегда замечаем это, не всегда находим в себе силы, чтобы попросить прощения за срыв, дакже если были в чём-то правы. Просто пойми - мама тебя любит, как может, как умеет. Но ЛЮБИТ, иначе бы ей было просто всё равно.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, чувствую, что ты в прошлом - большая перфекционистка, как впрочем, и многие мы, те, которые тусуются на этом сайте, да и подобных психологических сайтах. Улыбка
А перфекционизм - это насилие. Над собой, над людьми, над жизнью. Мамам хочется, чтобы у дочек было все идеально, дочкам хочется идеальных с мамой отношений (тем более, что где-то там они иногда случаются, а чем я хуже? Улыбка ). Вот если позволить всем: себе прежде всего, близким, отношениям с ними течь так, как они текут (ведь мы и так на самом деле неосознанно стараемся, а перфекционизм - это перестарание, перегиб, пересоление, переперчение и переслажение одновременно). Вот и получаются никому не нужные накалы и брожжения, треск и визг.)))
Так вот, пусть все будут, начиная с себя, такими, какими естсь, а не как хотелось бы в идеале. Тогда, поверь, и те самые придирки-нападки-замечания достают гораааздо легче, и отношения, пусть и не достигают той самой чудесной любви, но расслабяются значительно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 01:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А меня порой плохой матерью называют. Да я же мечта взрослых детей - не пилю, не требую, не лезу в их жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 01:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:
Ольха пишет:
А я не верю в вампиров, которые, мол, "питаются отрицательными эмоциями" или какими-либо эмоциями вообще.

Это вам здорово повезло. Желаю и впредь с ними не встретиться
Мне здорово повезло, что я в них не верю? Или вам здорово не повезло, что вы в них верите? Радостная улыбка
Я не раз встречалась с такими людьми, которых, кажется, вы называете вампирами. Я выросла среди них. Для того, чтобы сохранить себя от них и их разрушительной любви, я когда-то отстранилась, эмоционально и физически, уехала от них. Сегодня же, когда чувствую в себе силы для того, чтобы посмотреть на себя другими глазами - начинаю смотреть по-другому и на них, и на наши с ними отношения. Это мучительно трудно - принимать их такими, но думаю, для того, чтобы я сама стала целой, избавилась от вины и страха перед ними - мне необходимо это сделать.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 01:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:
А меня порой плохой матерью называют. Да я же мечта взрослых детей - не пилю, не требую, не лезу в их жизнь.

А кто называет? И каковы их мотивы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.09.2011 03:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
... к сожалению, я её люблю. Мама глубоко несчастный по жизни человек...


К счастью, Мидори, к счастью. Кто еще будет любить вашу маму со всеми ее недостатками? Любить такую, как она есть?
Сколько раз здесь, на форуме, создавались темы - как быть собой? как принимать себя такой, какая есть? как любить себя?
Так пускай ваша тема будет о том, как принимать родителей такими, как они есть, как позволять им быть собой, как любить их всякими.
Мидори, а ваша мама знает, что она глубоко несчастный человек? Может быть, это вам так видится? А мама считает себя вполне благополучной и успешной женщиной?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 1 из 7

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100