Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Наладить отношения с матерью- фантастика научная или ненаучн
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ABC


Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 17:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нэко, молодец, как хорошо сказала...
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ага. золотые слова
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 19:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Код:
И когда я к этому молчаливому внутри себя прислушалась, когда поговорила-поддержала-пожалела внутри себя загнанного забитого ребёнка, у меня получилось рассортировать на моё-чужое.

Neko, КАК вы поддержали-пожалели своего внутреннего ребенка? Как это сделать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 20:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рашель пишет:
Код:
И когда я к этому молчаливому внутри себя прислушалась, когда поговорила-поддержала-пожалела внутри себя загнанного забитого ребёнка, у меня получилось рассортировать на моё-чужое.

Neko, КАК вы поддержали-пожалели своего внутреннего ребенка? Как это сделать?
Я просто представила, что ко мне за помощью обратилась девчушка с проблемами, похожими на мои собственные как две капли воды. Что бы я ей посоветовала? Рваться из кожи вон, чтобы кому-то чего-то доказать, хотя мой опыт мне говорит, что никому ничего всё равно не докажешь? Ломать себя в угоду другим? Доводить до изнеможения? Что бы ответила на её жалобу: меня никто не любит, потому что меня не за что любить? И поняла, когда я вот так мысленно беседую с собой, другой, мне уже не хочется искать подтвержение своих страхов и комплексов. Мне хочется себя (её) утешать и оправдывать.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 20:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А что приходит вслед за утешением и оправданием? Если есть конкретные проблемы - их надо решать; в противном случае они накапливаются и есть большой риск утонуть под их бременем. Если нет опыта решения такого рода проблем и в то же время высока цена вопроса, то утешением и оправданием не отделаешься.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 20:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вдруг поняла, что даже маленькая проблема имеет на самом деле глубокие разветвлённые корни. Потому решение этих проблем очень похоже на борьбу с малиной в саду. Пока не вырваны все корни, она так и будет расползаться по всем углам. Потому что то, с чем я пытаюсь справиться - всего лишь её ростки. Да, одним утешением и оправданием не поможешь. Но именно это помогло мне понять, что на самом деле моё, а что мне просто внушили, навязали когда-то. Осознание этого позволило мне изменить своё поведение, вырваться из замкнутого круга.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 20:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рашель пишет:
А что приходит вслед за утешением и оправданием? Если есть конкретные проблемы - их надо решать; в противном случае они накапливаются и есть большой риск утонуть под их бременем. Если нет опыта решения такого рода проблем и в то же время высока цена вопроса, то утешением и оправданием не отделаешься.

Есть то, что только кажется проблемами, что надо не решать, а просто забить. Например, оправдывать чужие надежды и заслуживать чью-то любовь. Как только перестаешь это делать, туман, который казался проблемой, рассеивается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 21:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (22.10.2013 15:19), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 21:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (22.10.2013 15:19), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 21:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рашель пишет:
далуни пишет:

Есть то, что только кажется проблемами, что надо не решать, а просто забить. Например, оправдывать чужие надежды и заслуживать чью-то любовь. Как только перестаешь это делать, туман, который казался проблемой, рассеивается.

Я понимаю. Но сейчас я имею в виду конкретные жизненные проблемы, при решении которых можно опираться только на себя, на свой жизненный опыт, а его катастрофически не хватает.

например?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 21:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (26.09.2011 00:11), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 21:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да разве это проблемы?.. Дай бог, чтобы это были самые большие проблемы в вашей жизни
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки!!!
Спасибо вам всем огромное! Правда! Тут что-то странное пока делается, я вот немножко разгребу завалы работы и напишу. хорошее странноеПодмигнуть
Спасибо вам всем, не хочу по именам, а то забуду кого-нибудь. Мне очень важно то, что вы говорите, что-то я не понимаю, что-то идёт глубоко внутрь, но я вижу, что всё искренне и от души. Спасибо!
Рашель, конечно можно!
Неко, я тебе уже говорила, что сильно тебя люблю?Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 22:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (26.09.2011 00:11), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 22:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Большие проблемы - это когда некуда жить. Все остальное - текучка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А что такое большие проблемы в жизни?


Я думаю, что каждый сам для себя решает, что для него большие проблемы в жизни. Как правило, они там, где человек пока менее всего защищен. Я помню, как пришлось в рядах обманутых дольщиков буквально отвовевывать жилплощадь на самом острие "рубежа". Как людей увозили в больницу с инфарктами. Мне было тяжело, но инфарктов, слава Богу, не было. Сломала... пустяковая, казалось бы вещь, мимо которой многие проходят, даже не запнувшись. От чего было вдвойне тяжело - еще и "попинать" попытались, не поняв, почему я так остро на все реагирую.

Когда "больные" места зарастают либо когда мы учимся с ними справляться, это перестает быть "большими проблемами".

Все сказанное - сугубо ИХМО и ни в коей мере не умаляет иные мнения. Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 23:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (26.09.2011 00:11), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 23:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Рашель (26.09.2011 00:10), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 25.09.2011 23:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рашель пишет:
Что значит - жить некуда? Что лично для вас означают эти слова?

Это состояние, когда жизнь невыносимо мучительна и ни одной светлой перспективы не наблюдается. Но, как выяснилось, и в этом случае возможна положительная динамика.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 26.09.2011 00:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
Девочки!!!
Спасибо вам всем огромное! Правда! Тут что-то странное пока делается, я вот немножко разгребу завалы работы и напишу. хорошее странноеПодмигнуть
Здорово! Будем ждать, пока у тебя появится возможность написать о том, что у тебя происходит! Радостная улыбка
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 27.09.2011 23:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, излагать буду медленно, как акын. Так что извинитеУлыбка

Ольха,
Цитата:
И это, когда-то сильно причинявшее мне боль - то, что я у них не на первом месте - сегодня я научилась принимать как часть их и их жизненной философии.

Ты знаешь, у соседа всегда трава зеленееПодмигнуть, но я бы предпочла более прохладную маму, чем более прилипчивую. Возможно, в детстве такой излишек заботы (до полного удушения клиента) и воспринимается отрицательно, но он даёт определённую степень свободы, так мне видится. "Я ничего особо от них не видела- и ничего особо им не должна",-говорит одна моя приятельница, и я вижу, что она по жизни более самостоятельный и уравновешенный человек, чем я. Хотя, может, она изначально такая была.
Знаешь, сегодня ко мне пришла мамочка с очень больным ребёнком. Т.е. она ещё не знает, насколько ребёнок плох (а он очень плох, увы), но подозревает. Смотрит затравленно-заискивающе, чтоб я сказала, что ребёнок в порядке..бедненькая. И я думаю- моя мама ведь тоже через нечто подобное проходила, да ещё в Союзе, где с пациентом разговаривали по-хамски. И что на фоне родителей в период осознания обрушившейся на них трагедии моя мама ещё вела себя не самым худшим образом. Скажем так- наилучшим возможным для себя.
Слушай, ничего, что я тут такие простыни пишу? Просто я думаю- а вдруг кому-то это пригодится.
Цитата:
Я не представляю себе, как можно жить так, как, мне казалось, жила она - ради кого-то, жертвуя собой 24 часа в сутки, борясь за кого-то, не жалея себя. И при этом - каким-то образом, тот, ради кого жертвуешь и за кого борешься - чувствует, что ему хочется немедленно от тебя убежать и спрятаться, подальше от тебя и твоих жертв.

страшно больно это читать. Потому что я в этом живуГрусть Меня любят до полной кастрации, вот не знаю, как сказать по-другому. Потому хочется убежать, что чувствуешь, что не в силах служить 24 часа в сутки смыслом жизни, оправдывать чью-то существование, делать его стоящим, и, более всего, неспособен отдать такой чудовищный долг, который тебе (осознавая это или нет) периодически предъявляют.
Думаю, Оль, что у твоей бабушки, как и у моей мамы, была изрядная фобия самореализации. И попытки заслонить заботой о ребёнке зияющую пустоту в жизни.
Цитата:
единственное, что мне приходит на ум - это то, что, при всем уважении, эта жертва, прежде всего, нужна была для чего-то ей самой, а не мне.

Угу. Я когда до этого допёрла, мне стало совсем тошно. Потому что я поняла, что моя свобода, которую я так хочу- она маму разрушит. У неё же ничего нет. И, когд аона это поймёт, когда станет ясно, что я, по сути, служила щитом- ей станет очень-очень тошно. Даже непонятно, что она будет делать с этим пониманием. Найти смысл жизни для другого человека не вижу возможным. А для взрослого отчаянно сопротивляющегося человека- тем более. И, как не крути, получаюсь я неблагодарной скотиной. И даже не это меня убивает, а раздирающая жалость. Как же я не люблю это чувство! Меня на него можно поймать и держать крепко-крепко. Помню, когда-то я встречалась одновременно с двумя парнями, причём ни один из них мне не нравилсяУлыбка Потому что их было жаааалко.....Вот только в последнее время стала иногда и себя жалеть тоже. Меня же приучили себя не жалеть, это стыдно и недостойно. Ну, думаю, ты в курсеУлыбка У тебя похожая фишка с образом Последнего Самурая. Фишка с "плохой дочерью" и "хорошей дочерью" у нас в семье тоже имеется- мама "хорошая", тётя "плохая". Однозначно в таком случае лучше быть "плохой" в квадрате..на самом деле, классические созависимые отношения, что у маму с бабушкой, что у меня с мамой, нас бы всех в одну палату...Война? Может. Не знаю. Но у бабушки была сестра и двое братьев- они совсем другие, более солнечные, что ли. Стойкие, сдержанные, оптимистичные. Двоих уже нет. А бабушка у нас, как мне кажется, просто истероидный персонаж, плюс дедушка в ней эти черты взлелеял.

Радость,
Цитата:
В этом случае я бы посоветовала либо приятие негатива -"Да, мать, что-то мне совсем хреново последнее время" -и Вы сразу станете на одном берегу рядышком.

Пробую Вашу методику- знаете, замечательно результативная вещь! Примитивно-простая, как всё гениальное, и прекрасно работает. Мама мне :"Ты совершенно не успеваешь убирать!", я ей :"Угу, завал такой на неделе, совершенно не успеваю убирать. Такой срач!". Мама в замешательстве.. уже неплохо. Пока она в замешательстве, я успеваю спокойно попить чай после работы.
Кстати, попробовала такую тактику: "А это вообще должен делать муж! Он у тебя ничего не делает!" (мама). "Мам, ну откуда ты знаешь, что должен делать муж?" (я). Получила лекцию на тему "Все мужики-сволочи". Нууудную! Хочется взять пульт от мамы и переключить эту тягомотину на Нейшинал Джиографик.

Фрося,
Цитата:
Потому что бОльшая часть нашей усталости - она от сопротивления ситуации, чем от, собственно, ситуации. И вместо агрессии, обиды, и других сильных эмоций, может быть, например, просто грустно, но эта эмоция будет мягче, чем те, что были раньше. А потом эмоции изменятся. И ваши реакции - тоже.

Мне очень понравились эти слова, они очень хорошие и мудрые, но практически как применить- неизвестно. Это не Ваша вина, просто наверняка есть вещи, которые нужно испытать, чтобы понять. Понимаете, Фрося, если б я могла позволить некотрым словам мамы "просто быть", такой темы бы не возникло. Я пробовала не сопротивляться и давать им проникать (читай- расслабиться и получить удовольствие, раз уж тебя всё-равно..хм)- последствия катастрофические (для меня). На этом этапе я , увы, воспользоваться Вашим дельным советом не могу.
Для меня тема "никто тебе ничего не должен, смотри внимательно, надо ли тебе оно" прекрасно работает с мужчинами. Я не хочу их переделать, мало обижаюсь и просто мотаю на ус. Если смотрю, что нам не по пути- ухожу. Думаю, с мамой не работает именно потому, что не могу уйти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Радость


Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 410
Откуда: издалека

СообщениеДобавлено: 28.09.2011 00:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:



Хочется взять пульт от мамы и переключить эту тягомотину на Нейшинал Джиографик.



Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка Вы -просто чудо!!! Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 28.09.2011 00:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха,
Цитата:
вампир, который желает проникнуть в дом, стоит за порогом или за окном и ждет, пока его не пригласят войти. И только когда его приглашают - он входит и творит зло.

Страааашна! Но правда. Помню выражение некоего дзенского мастера:"На теле совершенного воина тигр не найдёт места, чтобы вонзить свои когти".
Цитата:
Сегодня ты уже не там, а когда будешь беременна вторым ребенком - будешь еще ближе к миру с собой, чем сейчас. Токсикоз, жуткая тошнота и т.д. - это когда не на месте самая сердцевинка, отношения с собой и со своими близкими. А вспомни, кто был рядом с тобой, когда ты впервые рожала, и сравни атмосферу в твоем доме тогда и сейчас.

מפה שלך לאלוהים.
Цитата:
твоя мама была психологически более подвержена давлению бабушки, чем тётя или же привыкла вести себя с ней более пассивно

Правильно предполагаешь. Изза меня, опять же. Ну куда не кинь....Грусть Она развелась, когда мне был год, и вернулась в дом бабушки. Была от неё зависима финансово. Всё очень просто.
Цитата:
она начала терять свой жизненный запал еще задолго до твоего рождения

Не думаю, кстати. Она наоборот бросила Универ, куда запихал её дедушка, и пошла на то, к чему лежала душа- хотела быть переводчиком. Выдержала грандиозный конкурс, устроилась. Вышла замуж против воли матери, порвала с ней отношения. И тут я...ну реально от меня один вред. Не, не только от меня- папашка мой урод был редкий, алкаш с садистскими наклонностями, вобщем, мама развелась, бросила работу и приползла в бабушкин дом . Да, с тех пор- вялотекущий английский. Кстати, мама сильно любит меня попрекать папашкой. Ну естественно, это же я его выбрала, отбила у всего факультета и женила на себе.
Цитата:
Ты для нее своего рода живой щит от всего мира. Пока она прячется за тебя и в то же время "спасает" тебя, она чувствует, что ее жизнь оправдана.

Да, я знаю. Это так.
Цитата:
И вот, видимо, уперлась в начало всех начал - как "скинуть" с себя свою маму, которая боится жить своей жизнью и поэтому прячется за твоей.

И это так. Знаешь, я когда об этом серьёзно задумываюсь, моя психосоматика начинает буянить. Какое же дерьмо мне снится, я лучше промолчу... У меня был очень сложный, болезненный и сильный год. Когда я именно что научилась скидывать тремпистов, причём они стали отлетать от меня ещё до того, как я осознала, что, собственно, делается. Было очень больно, потому что речь шла о двух очень близких друзьях, которые плотно поселились в моём сердце. Но я изменилась, и дружба стала невозможной. Вот скажи, а если я изменюсь так, что общение с мамой станет невозможным? А я не хочу...
Цитата:
для твоей мамы и ее личного роста это было бы неплохо

Да замечательно было бы! Пусть бы у неё не было времени мне помогать - да я бы с радостью справилась, фигня вопрос, лишь бы у неё хоть что -то было кроме меня...но я вижу, что она старается в последнее время, старается. Думаю, это и правда реакция на мои изменения? Слушай, сегодня мне смс-ку прислала! Я последние лет 10 прошу научится принимать и посылать смс-ки, и вдруг -оба-на!

Катя,
Цитата:
Мидори, а может, как раз, маму организовать, чтобы она тебе помогала? Дать ей поручение )) И она себя будет чувствовать нужной, ну и тебя разгрузит. Тут именно - не чтобы она вмешивалась (вторгалась) с помощью, а наоборот, чтобы ты этим управляла. Тут есть тонкий ньюанс ))

Тут такое дело...простое, вобщем-то. Берём как аксиому то, что у мамы своей жизни нет- есть моя. Помогать она хочет, готова хоть всё на себя взвалить. чувствует себя полезной- страшное дело. Бесполезной себя чувствую я. Мама норовит потихоньку под видом помощи прожить за меня мою жизнь (неосознанно, разумеется). Нюанс тонкий- не то слово, потому что дай ей раз меня накормить салатиком (там витаминчики же!), как мне будут звонить каждые два часа и спрашивать, советовать, настаивать и ЗАДАЛБЛИВАТь! Вот когда я беременная с трудом ползала, пардон, от постели до унитаза пообниматься и обратно- мама аж помолодела. Всё делала сама. Ей,конечно, нереальное спасибо, если бы не то, что потом отвоевать по минимуму свои позиции было делом долгим и кровавым, как столетняя война. Попытки задвинуть меня на роль отца (мужа) настолько неприкрыты, что Фрейду даже не смешно. Маму положение дел при котором я обеспечиваю семью (папа), а она домохозяйка и сидит с ребёнком (мама) полностью устраивало. Ребёнка она ТАКИМ нюней воспитывала, что я уже всерьез подумывала сидеть на пособии в маленьком городке без неё и растить нормального мужика. А что она мне устраивала, когд а мы с Лёвкой стали встречаться! УУУУ! Это при том, что до этого она мне мозг проела, почему у меня никого нет. Просто почувствовала угрозу своему положению, переходить на роль бабушки отказывалась категорически, например- заявила, что ноги моего...скажем, мужчины для интимных услуг в ЕЁ доме не будет. Тут, правда, влезла моя тётя и сказала ей доходчивым матом, что вообще -то за дом плачу я, и как бы запретить мне в мой дом приводить моего мужчину как-то странно. "Приводить"- это посидеть на кухне, упаси Господь в одной комнате ночевать!
Так что давать мне помогать я боюсь. Попробовала в последнюю неделю. Пока всё тихо вроде, попытку позвонить мне пару раз и рассказать, чем следует кормить ребёнка сегодня (потому что у него болит животик! Вот какая фишка, со мной у него живот болит крайне редко, с мамой- очень часто. Не удивлюсь, если он считывает её желание заботиться о больном ребёнке и старается соответствовать)- вежливо, но твёрдо послала нафиг. Мама на удивление покладисто нафиг пошла...ну посмотрим, что будет.

Presage,
спасибо за поздравленияУлыбка
Цитата:
Есть человек, который проживает чужую жизнь. Живет жизнью семьи, мужа, детей.

Да, именно так. И требует их жизнь взамен, за свою. Вроде как тебе дают кредит- а потом всю жизнь не расплатиться. Ваши слова свидетельствуют о том, что Вы уже совсем не там, Вы не живёте чужой жизнью, и это прекрасно. Завидую Вашей дочериУлыбка Конечно, Вы не обязаны во всём с ней соглашаться, зачем? Но когда человек высказывает своё мнение (в виде мнения, а не в виде истины в последней инстанции), к нему всегда прислушиваются. Думаю, рождение внуков вас сблизит ещё больше.Счастья Вам!

Радость,
Цитата:
Или что ей в глаз попал осколок зеркала. И это уже не мама, а другой человек. Заколдованный.И чтобы его расколдовать, нужно семь сапог железных стереть. И семь хлебов железных изгрызть
.
Сто процентов согласна. Впору экзорцистов вызывать иногда. Очень похоже на фильм "Без лица", когда личность одного персонажа была заключена в тело его антипода.
Я не хочу наносить упредительный удар. Вообще не хочу на таких условиях спарринговать. Надо научится маму просто отправлять из моего дома, когда её ТАК заносит. Но как же- выгнать мать из дома! Грех! Вах!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пaпaй


Зарегистрирован: 08.06.2011
Сообщения: 247

СообщениеДобавлено: 28.09.2011 08:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, я всё-таки ещё раз влезу, потому что никакой я не тролль, а даже наоборот.
Прочитал о десятилетнем обучении мамы отправлять смс и вспомнил одну женщину. Как она бежит к своему сорокалетнему сыну с просьбой прочитать присланное ей смс... Это же именно та беспомощность, о которой говорила Маргарита! Только в данном случае беспомощность, не имеющая абсолютно никакого отношения к ПТСР. Это - выученная беспомощность из любви к искусству, так сказать. Потому что для женщины ''так красивше''. Усвоенный социальный стереотип.
А ведь сколько таких социальных стереотипов мы принимаем добровольно, потому что так принято! И становимся беспомощными без всяких ПТСР. Вот тема хорошая.
Так вот, та женщина в 36 лет родила мальчика, чтобы удержать заезжего оформителя, в которого она влюбилась. А потом решила воспитывать его непременно сама.
Прикиньте, тётка, считающая беспомощное поведение идеалом женственности, самоуверенно берётся воспитывать мальчика. Жуткая картина, если вдуматься. Ну и получился у неё изумительный, без всякого преувеличения, урод. Я многое повидал, но это нечто, поверьте на слово.
Я задумался, а какой способ был у этого мужчины оградить себя от мамашиного влияния. И пришёл к выводу: либо разрыв, либо жестокое подчинение сумасшедшей матери (а она сумасшедшая) своей воле.
Но он в свои 40 лет являет собой беспомощное существо (вот ещё тема: беспомощность как следствие опёки), способное лишь поглощать услуги мамаши, которая выстроила вокруг него всю свою жизнь.
Мне кажется, что эту женщину нельзя называть матерью, так как с материнской функцией она не справилась. Ведь что такое мать? Это функция по воспитанию детей. А если женщина вместо воспитания уродует ребёнка, то это надо пресекать.
И потом, разве у 40-летнего человека может быть мать, т.е. человек, который его воспитывает? Детские чувства к маме остаться могут. Но мать как воспитательница в 40 лет?..
Если детские чувства противоречат реальности, то с ними надо разобраться.
Вот вы хотите наладить отношения с матерью. Возникает несколько вопросов. Вам это зачем? Очевидно, что вы продолжаете тянуться к матери. А тянуться к матери свойственно детям, а не взрослым людям.
И второй вопрос: с кем вы хотите наладить отношения? Вы уверены, что этот человек именно такой, каким вы его воспринимаете. Любящая мать, а не ходячий набор социальных шаблонов типа беспомощности как идеала или средства манипуляции (ещё одна тема).
P.S. Маргарите Почитаевой. Тема выученной беспомощности очень интересна. Из этого поста видно, что выученная беспомощность может быть не только следствием ПТСР, но и следствием усвоенных социальных идеалов (женщина должна быть слабой и хрупкой, драться не хорошо), опёки и ограничения самостоятельности, а так же быть средством манипуляции (мне плохо, поэтому ты должен/а меня слушаться). Почему бы не
обсудить это, а не влияние ВОВ на количество суицидов в 21 веке?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.09.2011 08:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Тема выученной беспомощности очень интересна. Из этого поста видно, что выученная беспомощность может быть не только следствием ПТСР, но и следствием усвоенных социальных идеалов (женщина должна быть слабой и хрупкой, драться не хорошо), опёки и ограничения самостоятельности, а так же быть средством манипуляции (мне плохо, поэтому ты должен/а меня слушаться). Почему бы не
обсудить это, а не влияние ВОВ на количество суицидов в 21 веке?


Я не против обсудить, если за другими людьми оставят право смотреть под "их" углом зрения. Улыбка Я тоже думаю, что это будет интересно. Я понимаю о чем Вы, когда говорите о взрослом мужике, который не может выйти из-под маминой опеки. Согласна, что беспомощность и ПТСР далеко не всегда взаимосвязаны. Насчет ВОВ и суицидов - я у себя в родословной нашла факт опосредованной взаимосвязи. Я не утверждаю, что у всех так, но случаи, подобные моему, знаю и другие, так получилось, намеренно я этого не искала. У каждого свой опыт. Я не имею право его навязывать. Я просто прошу принять как факт, что и моя точка зрения тоже имеет место быть. Не отрицая Вашу, ув. Папай!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 6 из 7

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100