Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Не получается "быть" другим
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ksniko


Зарегистрирован: 16.06.2008
Сообщения: 5081
Откуда: Железногорск

СообщениеДобавлено: 21.11.2011 14:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:

И вам доставляет удовольствие такое общение?
Конечно!
Как и любое общение.
patra пишет:

Или Вы просто отмечаете такое общение как победу над самим собой?
Я с собой не воюю.
patra пишет:

И Вы общаетесь с ними "не полностью"? Т.е. тоже как бы маскируетесь?
А как полностью?
Полностью я могу общаться только с моей полной копией.
Например, общаюсь я о новинках книг.
При этом, естественно, общается только часть меня.
Которая "отвечает за литературу."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 22.11.2011 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О, Кснико, скажу вам в очередной раз спасибо )) Вы меня натолкнули на интересную мысль. Меня раздражают некоторые люди, мне трудно общаться с ними. В частности, алкоголики и просто сильно пьющие. И Внутренний Алкаш у меня имеется, и я даже могу его активизировать, но тут сразу мысль - а чего я буду напяливать эту роль, другую, где же тогда Я за всеми этими личинами? И другая мысль - а как же мои принципы и убеждения?
Ушло думать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 17:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тумбалеле Макелебумба
Цитата:
Что в вашем понимании "широкое пространство?"

Ну..я не люблю когда ко мне близко стоят физически. Когда ведут активную говорливую деятельность, когда пытаются вовлечь в темы, которые мне совершенно неинтересны, когда пытаются расспрашивать о подробностях, о которых я не хочу говорить. В общем, когда Чужого становится "слишком много"- и все это провоцирует совершенно бессмысленные выбросы моей энергии- по большому счету- в "никуда". Широкое пространство- это защита от Чужого вторжения.
К примеру: сижу я на площадке, сынишку тискаю- рядом подсаживается женщина и начинает активно меня учить, что я "чрезмерно" балую дитя, "не надо приучать к рукам" и проч. Она начинает меня моментально раздражать- хотя умом я понимаю, что ей скучно, что надо как-то демонстрировать свою значимость и т.д.- но меня все равно начинает бесить её вторжение в мои дела.
А если такая женщина или мужчина - Чужой из моего ближнего окружения? Тут не обойдешься формальным вежливым выслушиванием- нет, тут все..мощнее Улыбка И материи тут тоньше: начинаются какие-то споры, мнения, интонации - и такое оно все ЧУЖОЕ, душное и неуместное для моей психологии и характера, и от меня требуется какой-то ответ (мы же в "отношениях" состоим). И подлинный мой внутренний ответ: "иди-ка ты лесом, да поживее", а внешний- какие-то наспех сконфигурированные нейтральные теории, какая-то лабуда, или напротив жесткие ответы, отражающие "атаку". В общем, какой-то ворох бессмысленных чувств, эмоциональная труха.
Цитата:
Чужие ощущают себя задавленными и начинают "трепыхаться", чтобы вовсе не задохнуться,
Не знаю, почему у Вас сложилось такое ощущение. По мне- так пусть живут как хотят, даю им полную свободу, только не "грузят" меня собой, какими-то своими чувствами, мыслями и пытаясь у меня выцедить ответную реакцию- на кой она им нужна-то, не пойму? Я-то наоборот оттягиваюсь от них, с чего бы это им "задыхаться"?
Лилия
Цитата:
Что делать, когда вокруг - сотни полей "продавливают" твое поле, и к этому надо как-то приспосабливаться, как-то жить?

Ну, у меня явно не сотни- большинство Чужих проходят по касательной, не пытаясь внедриться поглубже, и общение с ними довольно легкое и необременительное. Ну так, потрещали, посмеялись, даже удовольствие получила- но каждый ощущает границы и "душевную текстуру" другого, и прикидывает- а есть ли мне смысл завязываться с ним или нет. Нет- ну и ладно, обойдемся анекдотиком и до свиданья.
А если вот Чужие становятся в более близкую позицию, тогда да. Тогда я начинаю как-то приспосабливаться, пытаться "стать" другим, чтобы Чужого понять/принять и проч.чтобы сбросить напряжение - но ничего не получается: мне по прежнему хочется чтобы он пошел в сад Улыбка

Еще.
Меня очень сильно раздражает необходимость быть "хорошей", чтобы ужиться в социуме, состоящем из Чужих. Скажем, Чужой-(который близкий) вызывает у меня отрицательные чувства- однако ж вежливость требует соблюдения приличий, внешнего уважения, которое я- деваться некуда- проявляю. И создается двухслойный такой климат: все мы точно знаем о подлинных чувствах, они "фонят", но внешне играем в игрульки: "я тебя люблю/уважаю".
Мне очень не нравится вот эта социальная необходимость "соблюдать приличия", в этом есть что-то невротическое.
Короче, я не знаю, как их всех 1)"возлюбить" и при этом 2) сделать так, чтобы они от меня отстали Улыбка
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (25.11.2011 12:47), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 25.11.2011 12:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перечитала свой пост...такое ощущение что я не выразила главного, оно как-то "чешется" внутри, а словами не выражается. Ну..буду пытаться, как-то трудно тема идет. Не пойдет, не "расцветет"- ну и ладно, подождемс.

Наверное, есть какой-то способ общения, "обманный"- который и от меня не требует больших энергетических вложений, и Чужим хорошо: ой как хорошо пообщались.
Какой? Закатить глаза, задуматься Может, я слишком близко к сердцу их воспринимаю? Мне не нравится ощущение что эти Чужие продырявливают мое поле (особенно есть такие "активисты"- ну не слезет ведь, пока своего не добьется, все чего-то ввинчивается, расспрашивает, советует, суетится, "переживает", сует свой нос в мои дела, выражает мнение, о котором не спрашивали, такое ощущение что он как-то "питается" моим миром, моей реальностью- и хочется, конечно, рявкнуть и дать по рукам). Но я что-то такое изображаю, конечно, похожее на участие, уважение и проч- но активизм этот весь меня бесит.
Так вот, я хочу чтобы и я цела была и неуязвима, и они имели ощущение "уважаемости"- и отстали от меня в итоге, удовлетворенные (и больше не лезли).
Как общаться?

Очень очень много лжи и неискренности в этих всех "искусствах быть другим". Другие разные бывают. Одни нравятся, другие- нет. Так вот основной напряг как раз в тех, которые не нравятся, а общаться, типа того, "надо".
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 25.11.2011 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну мне тоже показалось, что ты близко к сердцу принимаешь этих близких-чужих...
Все-таки - или близкие, или чужие. Если чужие - то не близкие, а просто вы как бэ территориально рядом оказались.

Мне показалось, что в твоем общении с близкочужими )) обязательно надо всем прийти к единому мнению? Ну, допустим, из тебя выжимают требуемый ответ, но тебе-то что мешает спокойненько оставаться при своем мнении?
- Что вы, мамаша, так тискаете ребенка? Разбалуете!
- Да нет, не разбалую.
Или - можно возразить, объяснить:
- Ну что вы, наоборот, детям нужна ласка, а то они вырастут холодными и черствыми.

Между "иди ты лесом" и "я тебя люблю" есть много оттенков. Можно же и не притворяться в неземной любви, и не хамить. Вежливый нейтралитет.
С другой стороны, к близким наверное все равно есть какие-то теплые чувства. Может, благодарность за что-то, сочувствие... Любить не обязательно.

Короче, когда близкий, но чужой человек начинает просить у тебя прям вот любви, что мешает не притворяться, а показывать ту симпатию, которая у тебя к нему действительно есть?

Не боишься ли ты, что другие как-то внедрятся в твой мир, разрушат его?


Последний раз редактировалось: kalashnikov (25.11.2011 14:38), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 25.11.2011 14:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Наверное, есть какой-то способ общения, "обманный"- который и от меня не требует больших энергетических вложений, и Чужим хорошо: ой как хорошо пообщались.

Пытаюсь представить.
1) Соглашаться со всем и оставаться при своем. Имхо, не очень хороший способ.
2) Объяснять свою точку зрения, не раздражаясь на то, что у них другая и не ведясь на их раздражение по этому поводу.
3) Попытаться встать на их место, посмотреть их глазами, проникнуться искренней симпатией к ним, не пытаясь именно полюбить. Но при этом все равно оставаться при своем. Это не очень просто, конечно.

Я обычно просто говорю: спасибо, я думаю по-другому. Иногда говорю о том, как именно я думаю.
А "смотреть глазами другого" мне приходится учиться в рамках будущей профессии )))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 26.11.2011 10:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Как общаться?


Помнить, что для кого-то вы тоже - Чужая. И относиться к Чужим так, как вы хотели бы чтобы Чужие относились к вам - Чужой им.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ksniko


Зарегистрирован: 16.06.2008
Сообщения: 5081
Откуда: Железногорск

СообщениеДобавлено: 27.11.2011 11:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kalashnikov пишет:

Пытаюсь представить.
1) Соглашаться со всем и оставаться при своем. Имхо, не очень хороший способ.
По-моему - самый лучший способ.
Во всех отношениях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 27.11.2011 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Может, я слишком близко к сердцу их воспринимаю? Мне не нравится ощущение что эти Чужие продырявливают мое поле (особенно есть такие "активисты"- ну не слезет ведь, пока своего не добьется, все чего-то ввинчивается, расспрашивает, советует, суетится, "переживает", сует свой нос в мои дела, выражает мнение, о котором не спрашивали, такое ощущение что он как-то "питается" моим миром, моей реальностью- и хочется, конечно, рявкнуть и дать по рукам). Но я что-то такое изображаю, конечно, похожее на участие, уважение и проч- но активизм этот весь меня бесит.
Так вот, я хочу чтобы и я цела была и неуязвима, и они имели ощущение "уважаемости"- и отстали от меня в итоге, удовлетворенные (и больше не лезли).
Как общаться?

Очень очень много лжи и неискренности в этих всех "искусствах быть другим". Другие разные бывают. Одни нравятся, другие- нет. Так вот основной напряг как раз в тех, которые не нравятся, а общаться, типа того, "надо".

я, наверное, тут понимаю о чем спич ...
сама этим мучаюсь всю жизнь - одно время уже плюнула на эту муку, но жить так тяжеловато.
мучилась непониманием очень долго, пока после того, как посмотрела очень позитивно-вдохновляющую запись семинара Кэролайн Мисс, решила провести эксперимент Закатить глаза, задуматься - она много говорила о том, что наша энергия это вроде личного банковского счета, с которого, при патологическом функционировании, мы постоянно списываем больше денег, чем туда поступает, причем отдаем либо всем подряд, либо неизвестно зачем либо еще что подобное.
Меня повеселила такая простая аналогия и типа мантры "я не вкладываюсь сюда", в это время у меня был роман с как обычно тяжелым нарциссом )), любят они меня, ибо я выросла в клумбе с нарциссами и умею с ними жить ))), так вот, вроде всякая любовь до гроба, но тяжело неимоверно и простуды начались бесконечные ... ну я и подумала - а что если попробовать "не инвестировать" - не очень понимая как это делать, при ощущении что на меня наваливается тяжесть и из меня вынимают душу, просто сконцентрировалась и про себя спокойненько говорю "я сюда не вкладываюсь" .... вроде ничего не произошло, но как-то обычная чернота на голову не насела.
пробовала несколько раз - вроде ничего - а потом, через пару дней, вдруг дикая, визгливая, "бабья" истерика "я тебе не нужен, безразличен, ты ***" ... причем человек всегда гордился своей сдержанностью )))
на вопрос "что случилось" ответа мне не было, отношения как-то ковыляли еще недолго и скисли ... простуды мои прошли тоже )

что интересно - я вдруг начала понимать и просто физически чувствовать, что мне как-то неловко с людьми, не пробивающими мою территорию и мозг, а просто общающимися ... я не знаю как себя вести (совсем не на социально-психологическом уровне!) и топчусь неловко в сенях ))

эта штука с инвестированием работает даже при общении с моими агрессивными родственниками, я себя поймала на том, что готова отдать все, только чтоб отстали хоть на минуту и переключили внимание.
если не ввязываться в такое взаимодействие - появляется привычный страх, т.к. могут "врезать" очень конкретно - отсюда и бесконечный прогиб под всех других, потому что тут очень ранние проблемы взаимодействия и все они якобы про "любовь" Плач, или очень грустно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 28.11.2011 10:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день всем!
Авдотья
Цитата:
я вдруг начала понимать и просто физически чувствовать, что мне как-то неловко с людьми, не пробивающими мою территорию и мозг, а просто общающимися ... я не знаю как себя вести (совсем не на социально-психологическом уровне!) и топчусь неловко в сенях ))
Интересен вот этот момент. Т.е. с одной стороны, их хочется не впускать- с другой, впускать таки хочется. Почему? Нужен какой-то драйв от общения?

У меня тоже нечто такое наблюдается- я долго думала над Катиными словами "Мне показалось, что в твоем общении с близкочужими )) обязательно надо всем прийти к единому мнению?" и, похоже, обнаружила нечто подобное. Чужой начинает экспансию, пытается стать своим- а я принимаю эту игру, тоже пытаюсь как-то сблизиться..Наверное, я таким образом пытаюсь избежать возможной конфронтации и сложностей, как-то "подружиться"- при том, что на самом деле мне этот человек или безразличен, или неприятен. Поэтому и ищу "единое мнение", а потом еще одно, потом еще, в надежде, что это, возможно, создаст видимость дружбы и избавит меня от замороченных конфликтов. Вот, Вы, Авдотья, тоже написали
Цитата:
"появляется привычный страх, т.к. могут "врезать" очень конкретно - отсюда и бесконечный прогиб под всех других, потому что тут очень ранние проблемы взаимодействия и все они якобы про "любовь".

Те мои "близкочужие" могут устроить мощную обидчивую истерику с манипулятивными моментами, это морально сложный и затяжной процесс, переходящий в разборки, так что тут дешевле вроде как прикинуться добренькой и всепонимающей. Но на самом деле от такого общения перекашивает и рано или поздно пар из чайника вырывается.
Наверное, тут и впрямь лучше будет работать "невложение инвестиций"- как-то перераспределит эмоциональную энергию и даст мне вожделенное вежливое равнодушие и чувство защищенности границ. Я попробую, мне эта аналогия с "вложением" понравилась. О результатах отпишусь обязательно, мне очень интересно, как будут складываться события- не знаю, правда, когда стоит ожидать этого изменения климата.

Вообще, интересная штука..Вчера были в гостях, там были новые чужие люди, я с любопытством рассматривала, как складывается общение между всеми, как "изгибается" разговор, как все друг друга психологически прощупывают, то высовываются наружу, то втягиваются внутрь. Было очень интересно. Себя я поймала на том же- что пытаюсь "подружиться" и либо вообще не выражаю своего несогласия с чьей-то ТЗ, либо выражаю её "мягко"- чтобы не спровоцировать конфликт и чье-то недовольство. Хочется находиться в атмосфере уюта и комфорта- отсюда и эта склонность к "прогибу". Но на деле она оборачивается боком и никакого подлинного комфорта не создает.
Т.е. тут надо, наверное, не ввязываться активно в разговор со своим мнением, а просто наблюдать, давая возможность говорить другому, а самой- особенно-то и "не вкладываться", да. Скоро опять в гости, испробую эту модель Улыбка
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 28.11.2011 13:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Интересен вот этот момент. Т.е. с одной стороны, их хочется не впускать- с другой, впускать таки хочется. Почему? Нужен какой-то драйв от общения?

драйв - это, конечно, здорово, но дело немного в другом.
Ключевое слово "впускать" - получается по вашей привычной схеме общения надо пускать в дом всех подряд, да еще с максимальным гостеприимством? А они там хозяйничают, как хотят, а вы вежливо-тоскливо ждете их ухода?
если так, или приблизительно так ), то честное слово, это очень ранняя дрессировка вторгающихся родственников - они и сами ничего другого не умели и вас, соответственно, ничему другому научить не могли.
Это было очень давно, с тех пор выяснилось, что лично вам, возможно такой стиль взаимодействия не интересен, вы занялись психологией и много для себя выяснили, НО маленькая девочка, учившаяся справляться с окружением задолго до развития всех функций Разума)), никуда особо не делась и как и прежде знает - хочешь жить спокойно, помалкивай и отдавай.
Поэтому, когда отдавать особо ничего не надо,поскольку есть люди, которым не интересно никуда вламываться, а надо просто выйти из дома и на равных поболтать-попить чаю с плюшками, то не очень ясно как быть, если сразу не ломятся в дом, не советуют сменить занавески и не сообщают, что лично они в таком месте жить не смогли бы, у них все лучше )))

Что касается "неивестирования" начать лучше, наверное, с людей незнакомых или далеких, где нет залежей подавленных эмоций - и выполнить проще и свои автоматические реакции виднее.
Только не надо напрягаться и защищаться ) ценность этого подхода именно в отношении типа "не, это не тот проект, куда я вложу свои средства" ...
кстати, через какое-то время, фильтры восприятия становятся не такими жесткими и даже напирающе-вторгающиеся люди воспринимаются легче, выясняется, что иногда и они говорят что-то разумное ))

если попробуете, напишите обязательно, как и что )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 28.11.2011 17:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Авдотья, очень вкусно написали )) Я буду пробовать! Мне особенно понравилось в вашем подходе его энергосберегающая функция. А то, если Чужие особенно активно наседают, то я энергетически быстро опустошаюсь- пока все эти шарады порешаешь, кому улыбнуться, кому не очень, кого как бы ненароком не послать, с кем правильную интонацию найти, с кем как бы чего лишнего и личного не ляпнуть, а кк распознать вот этот пассаж т.д. А потом сидишь и думаешь- ну чего опять такая фигня вышла, а? Зачем это вообще нужно-то все? кому? во имя чего? уффффффф
Сложно общаться с другими, сложно. И с годами почему-то сложней Закатить глаза, задуматься
Авдотья, а участились ли случаи разрывов с Чужими после этой вашей новой тактики? И Вы что чаще испытывали- сожаление или облегчение? И как вам казалось, Чужие испытывали гнев, ощущая вашу дистанцированность?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 29.11.2011 00:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra, насчет реакций людей на ощущение некой дистанцированности - трудно судить, тот случай, о котором я рассказывала, меня сильно удивил, но больше таких сильных и больных реакций я не встречала, даже как-то наоборот, есть ощущение, что люди вокруг помягчели ))
я подозреваю, что они такими и были, это я была вся каким-то напряженным комом, старающимся "правильно" подсуетиться в любом взаимодействии и отдать, даже если не берут)).
А на самом деле, далеко не все любят, чтоб вокруг них суетились и подыгрывали постоянно, одно дело на поверхностном уровне вести себя вежливо-приветливо, другое дело вечно хамелеонить всей своей системой, если можно так сказать ... и именно что с возрастом это становится все более утомительно и все более бессмысленно, а выключить механизм очень трудно - не осознается он "взрослым" умом ))

и вообще мне кажется, что взаимодействие с людьми стало какое-то более разветвленное, не знаю как еще сказать ...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ksniko


Зарегистрирован: 16.06.2008
Сообщения: 5081
Откуда: Железногорск

СообщениеДобавлено: 29.11.2011 01:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Авдотья пишет:
Ключевое слово "впускать" - получается по вашей привычной схеме общения надо пускать в дом всех подряд, да еще с максимальным гостеприимством? А они там хозяйничают, как хотят, а вы вежливо-тоскливо ждете их ухода?)
Я предпочитаю, чтобы "в дом" впускали меня.
Это гораздо интереснее...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ksniko


Зарегистрирован: 16.06.2008
Сообщения: 5081
Откуда: Железногорск

СообщениеДобавлено: 29.11.2011 01:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Мне особенно понравилось в вашем подходе его энергосберегающая функция. А то, если Чужие особенно активно наседают, то я энергетически быстро опустошаюсь- пока все эти шарады порешаешь, кому улыбнуться, кому не очень, кого как бы ненароком не послать, с кем правильную интонацию найти, с кем как бы чего лишнего и личного не ляпнуть, а кк распознать вот этот пассаж т.д.
Хм...
Все эти проблемы потому, что у вас, видимо, процессом общения занимается "не та" часть личности.
Которая для этого совсем не предназначена.
Оттого и трудности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лиля Николаева


Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 96

СообщениеДобавлено: 29.11.2011 14:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Знаете, patra, я думаю, что для некоторых людей наше существование – само по себе – это уже провокация, нарушающая какие-то представления о жизни, о себе, о том, как должно быть. Я, допустим, понимаю, что могу чего-то не понимать, быть чего-то не в курсе. И десять раз подумаю прежде чем куда-то непрошено лезть, что-то навязывать. И по умолчанию – жду такого же по отношению к себе. Поэтому и реакции у меня бывают такие резкие – на вроде того, что я своим вечным «хождением на цыпочках» это заслужила.
Ну так вот, я сбилась. Для некоторых людей мы – и есть провокация, нарушающая какие-то их представления, вынимающая их жизненный стержень, сбивающая с ног. И нужно непременно нас понять (и это еще в лучшем случае), раздолбать как твердый орех (то есть, сделать «родными»), либо навязать нам свое представление о нас – неправильных (и о последствиях того, что мы «неправильные»), и успокоиться на этом.
У меня не часто, но достаточно регулярно бывают в жизни ситуации, когда люди, которые в общем-то мне неинтересны (ваше «нейтральное благодушие») чуть ли не с пеной у рта, и на ровном месте, начинают доказывать мне до какой степени им не интересна – я. До какой степени не стою их внимания – но уже вслух. Есть в этом, согласитесь, какая-то закономерность.
Жизнь – война – это Вы правильно заметили. Ничего с этим не поделаешь. Но не будь между людьми этой бесконечной войны, то и в понимании их друг другом ничего бы не сдвинулось. А оно нужно, это понимание, пусть даже и поверхностное.

patra пишет:
Ну, у меня явно не сотни- большинство Чужих проходят по касательной, не пытаясь внедриться поглубже, и общение с ними довольно легкое и необременительное.

Говоря здесь слово «Чужой» я имела в виду упомянутые Вами градации.

patra пишет:
но ничего не получается: мне по прежнему хочется чтобы он пошел в сад Улыбка

Иногда, неожиданно, человек становится теплым и родным, с пониманием отнесясь к твоему пожеланию послать его в сад. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 30.11.2011 11:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну в общем, я попробовала вчера общаться с Чужими по новой схеме. Понятно, что все сыро пока, и надо время чтобы новая модель подцементировалась. Но мне понравилось! Какие-то новые флюиды появились. Я почувствовала некоторое недоумение и нажим на себя (по инерции, видимо)- но при этом было также ощущение, как будто я втянулась вся внутрь себя, руки-ноги-голова- ничего не выпирает, не выступает, и я вся какая-то ЦЕЛАЯ, довольно расслабленная и спокойная. Подобное ощущение у меня бывает когда я сижу в воде, вся целиком. И еще похоже как если бы я подпоясалась очень широким поясом, мой живот весь закрыт (когда я так "вытекаю" из себя, пытаясь установить приемлемый контакт с чужими, у меня бывает ощущение что именно живот и продырявливается. Ну в общем, может звучит как ерунда, но на физическом уровне ощущения меня порадовали). Теперь главное зафиксироваться в этом новом состоянии! А то инерция не дремлет, наверное, она собирается быть долгой. В общем, Авдотья, спасибо за очень ценный совет! Вы пишете так, что внутри меня все вздрагивает от точности слов, я просто счастлива, что меня так хорошо поняли и показали нужное направление для выхода.

Лиля
Ваш последний пост меня поразил- у меня тоже такая же, как говорится, фигня Улыбка Я сыздетства всегда в любую систему вносила элемент нестабильности, семя бунта, какой-то разрывной харизмы- и мое даже молчаливое присутствие привносит ощущение дискомфорта. Ну вот такой характер: кто-то домашний/уютный/пироги печет/в ладушки играет- а я ...ну типа прогрессора чтоли Улыбка В мини варианте. Поэтому на меня могут давить именно из-за желания пригасить мое несогласие- даже потенциальное. Многим людям этот мой "дух" нравится, его приветствуют и радуются мне. Но многие меня не выносят, я их как-то "воспаляю" и доставляю дискомфорт - не изза того что я плохая, а изза того что я ДРУГАЯ. Мне даже муж говорит "ну не высовывайся ты". Причем, есть Другие более или менее плавные, удобоваримые, без зазубрин, а я вот довольно ершистая. Это все чревато конфронтацией, и я это тоже чувствую, и мне не хочется тратить на неё, опять же, энергию. Поэтому я начинаю "хамелеонить всей системой", как сказала Авдотья, да- очень точно, хамелеонить. В результате от этих игрищ я теряю силы.

ksniko
Вы не первый раз пишете о том, что надо общаться в определенных обстоятельствах какой-то определенной субличностью- честно говоря, я совершенно не понимаю этого всего и даже не знаю, что Вам ответить. Как вам удается себя расслоить на подходящие "личности" и по мере необходимости вытаскивать наружу нужную? Это удобно, вообще?

PS мне очень нравится в каком ключе идет эта тема, я её перечитываю несколько раз на дню, у меня такое ощущение что внутри меня посвежело и расправилось, я очень хочу до конца решить для себя этот вопрос.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ksniko


Зарегистрирован: 16.06.2008
Сообщения: 5081
Откуда: Железногорск

СообщениеДобавлено: 30.11.2011 16:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:

ksniko
Вы не первый раз пишете о том, что надо общаться в определенных обстоятельствах какой-то определенной субличностью- честно говоря, я совершенно не понимаю этого всего и даже не знаю, что Вам ответить. Как вам удается себя расслоить на подходящие "личности" и по мере необходимости вытаскивать наружу нужную? Это удобно, вообще?
Не знаю.
как-то получается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Авдотья


Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843

СообщениеДобавлено: 03.12.2011 14:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra, здорово, что удалось почувствовать свою "внутреннюю жизнь", я так впечатлилась вашим рассказом Улыбка
дальше все может быть не так ярко, не надо заталкивать себя в рамки того, что было, система сама сделает что ей надо, чтоб достичь ожидаемого результата, но пока надо функционировать в режиме "ручного управления" ))), поскольку, инерция, действительно, вещь могучая.
очень рада, что удалось отколупать от нее кусочек Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 04.12.2011 21:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уф скоро Чужие приедут в гости Улыбка Вот начнется настоящий тренажер и настоящая веселуха Улыбка Отпишусь потом- может быть, кому-то пригодится мой опыт
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фрося:)


Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany

СообщениеДобавлено: 19.12.2011 12:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хмм... Мне показалось (может, потому что для меня - так) что это вопрос границ.

Например, есть люди, с которыми я, как ты выразилась, "совпадаю". Ну вот просто вообще не надо как-то внутренне "защищаться" от чего-то, от их воздействия и попыток взаимо-действия. И дело даже не в полном совпадении взглядов и проч. А скорее - в похожем понимании вопроса границ. Ну, типа, мы хорошо чувствуем, когда одному из нас хочется, например, поговорить или помолчать, когда стоит расспросить, а когда - просто оставить в покое. Ну или когда не чувствуем, то с уважением относимся к "сигналам" чужого. То есть, начала я, например, расспрашивать, а человек взглядом дал понять что не стОит. Ну и я останавливаюсь, не лезу.

А бывают люди, с которыми у нас разные понятия границ. Вот тут-то и приходит на помощь понятие "Чужой=непонятный" (как и "Свой=понятный"). Я НЕ понимаю его "сигнальную систему", так сказать, а он - мою. То есть часто для меня такой напряг и непонятки бывают взаимными. Тут уж, если с человеком приходится близко общаться, я стараюсь его "сигнальную систему" изучить. Нет, не прогнуться, например. Но изучить чтобы комфортно со-существовать. А заодно "приучить" к своей. Например, моим друзьям-парням я в какой-то момент даю понять, что меня не надо "добиваться" (если вдруг их симпатия не чисто дружеская), что я не люблю прессинга. Ну и т.д.

Причем, я оставляю за собой право сначала мягко, а потом жестче очерчивать границы допустимого, если человек не понял мягко. Хотя, с другой стороны, может то, что для меня "жестче", для него просто "понятнее". Не знаю. Но стараюсь (уже...) молча не терпеть и не страдать. Потому что долгосрочный "прогиб" - это как-то психологически некомфортно.

А с третьей стороны... Вот бывают люди, которым ты по каким-то причинам симпатичен, а они тебе... не то чтобы совсем не... но ты в их обществе заинтересован гораздо меньше, чем они в твоем. Я вот сейчас в такой ситуации, и просто стараюсь держать дружеский нейтралитет, но попытки как-то чрезмерно сблизиться все же пресекаю, т.к. меня это напрягает. С другой стороны, вполне может быть, что и я кого-то гружу и напрягаю, а я не знаю. Но тогда это ИХ проблема - дать мне это понять так, чтобы я действительно поняла.

Как-то так.

А вообще - спасибо за тему, как-то я тоже об этом задумываться стала в последнее время.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gras


Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 233
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 20.12.2011 00:07    Заголовок сообщения: Re: Не получается "быть" другим Ответить с цитатой

patra пишет:
Удавалось ли вам когда-нибудь "стать" другим, чтобы его затем принять в себя, полюбить так сказать? Или любовь больше все таки походила на терпение с подспудным желанием побыстрее освободиться от общения? У меня вот именно второй вариант: я не могу измениться, стать, к примеру, боязливой и начать дружно трусить вместе. Я терплю, снисхожу, пытаюсь понять чужую психологию- и даже умом понимаю её. Но на глубинном эмоциональном уровне другой как был для меня "инородным", так и остается, и я внутри себя понимаю, что не люблю этого человека. Что наводит меня сразу на мысль, что любим мы тех, кто подобен нам по своей душевной структуре. Любовь- это в общем-то тогда, когда люди, что называется "из одного теста", резонируют друг с другом. Как говорится: подобное притягивается подобным.
А вот "другие" закваски...мне кажется, невозможно быть другим, никакое "искусство" не поможет. И как ни пыжься, полюбить их не получится. Возможный максимум- вежливый нейтралитет. А что Вы думаете?
Тема - очень интересная, спасибо. Я согласна - про резонанс, "одно тесто", "одну породу", или природу. Был опыт, когда пыталась и я подстроиться под другого человека (Чужого, Иного), стать ближе, и когда со мной пытались заговорить на одном языке, и делали множество попыток мы вместе услышать друг друга. Пришлось признать, что затраты энергии намного превышают то немногое и натужное, что получали в итоге в общении. И подспудное желание было - именно что "освободиться", прекратить эти муки. Найти кого-то, с кем будешь на "одной волне" и говорить на одном языке.
_________________
ПопробОвать, а не "попробЫвать" --
нет такого слова - ПРОБЫВАТЬ.
ПсихиаТР, а не "психиатОр";
в общем-то или вообще-то (а не "вообщем-то")...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gras


Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 233
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 20.12.2011 00:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Ну вот есть разные люди- Свои и Чужие. Видишь Своего- внутренне сканируешь его и понимаешь и чувствуешь, что у тебя с ним- гармония, интуитивное совпадение- возникает наслаждение: ты говоришь что-то и как бы течешь плавно, чувствуя что тебя понимают- это такой кайф. Причем, это может быть с первой встречи- такое плавное, глубокое веселое общение, энергия циркулирует так покойно, как будто дышит.

И Чужой- неплохой, наверное человек. Но его приближение, "продавливание" мембран моего поля- неприятно. В силу того, что оно- чужое, не мое. Ты понимаешь, что тебе надо теперь как-то конфигурировать слова и предложения, устанавливать систему "зеркал", т.к. что-то в себе надо прикрыть, что-то приоткрыть, что-то отзеркалить, твоему мозгу надо обрабатывать чужеродную идеологию, энергетику и что-то с этим всем делать, особенно, если отношения "завязаны" в силу обстоятельств. Ты не можешь быть в полной мере быть собой, т.к. реакция будет разная, неоднозначная. К примеру я довольно порывиста и резка, не люблю "рассусоливать"- и если Свой это примет не моргнув глазом, Чужой выразит неудовольствие и лучше притвориться "помягче", чтобы ненароком не садануть его плечом и не вызвать проблем. Если у Чужого интеллект послабее моего- надо стараться говорить попроще, иначе он просто не поймет. И т.д. и т.п.

В общем, тогда как Свой- это благодать и кислород, Чужой- раздражающий фактор, который хочется побыстрее как-то исключить из поля зрения. Чужой вызывает напряжение разного рода- и никак не любовь. "За жизнь" с ним особо не поговоришь, т.к. точек совпадения у нас явно будет мало- опять же, в силу нашей разности (а не плохости/хорошести)

С Чужим приходится обозначать границы, подбирать какие-то нейтральные темы, привирать даже- т.к. быть самой собой в его присутствии означает: 1) напряжение для него, т.к. он меня может попросту не усвоить и, соответственно 2) появление каких-то проблем у нас обоих, которые потом конечно можно разгрести- но дешевле их вообще не провоцировать.
Как вы замечательно сформулировали! Скопировала себе в блокнот, в который заношу всё, что было бы жаль потерять, и что захочется перечитывать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gras


Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 233
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 20.12.2011 01:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Перечитала свой пост...такое ощущение что я не выразила главного, оно как-то "чешется" внутри, а словами не выражается. Ну..буду пытаться, как-то трудно тема идет. Не пойдет, не "расцветет"- ну и ладно, подождемс.

Наверное, есть какой-то способ общения, "обманный"- который и от меня не требует больших энергетических вложений, и Чужим хорошо: ой как хорошо пообщались.
Какой? Закатить глаза, задуматься Может, я слишком близко к сердцу их воспринимаю? Мне не нравится ощущение что эти Чужие продырявливают мое поле (особенно есть такие "активисты"- ну не слезет ведь, пока своего не добьется, все чего-то ввинчивается, расспрашивает, советует, суетится, "переживает", сует свой нос в мои дела, выражает мнение, о котором не спрашивали, такое ощущение что он как-то "питается" моим миром, моей реальностью- и хочется, конечно, рявкнуть и дать по рукам). Но я что-то такое изображаю, конечно, похожее на участие, уважение и проч- но активизм этот весь меня бесит.
Так вот, я хочу чтобы и я цела была и неуязвима, и они имели ощущение "уважаемости"- и отстали от меня в итоге, удовлетворенные (и больше не лезли).
Как общаться?

Очень очень много лжи и неискренности в этих всех "искусствах быть другим". Другие разные бывают. Одни нравятся, другие- нет. Так вот основной напряг как раз в тех, которые не нравятся, а общаться, типа того, "надо".
Здесь, мне кажется, уже о разнице между уважением к миру другого (так называемого Чужого), и об умении (или неумении) обозначать, показать другому свои границы. И тему Вашу одни воспримут как то, что Вы принципиально не желаете уважать мир Другого (и начнут обижаться или учить, привносить религиозный контекст и проч.), а другие поймут так, что Вам просто хотелось бы уметь выстраивать свои границы таким образом, чтобы и Чужих в свой огород не пускать слишком далеко, но и чтобы иметь возможность знакомиться с мирами Чужих. Именно потому, что Вы понимаете, что их Миры могут оказаться интересными для Вас. Так?
У меня самой тут сложности. Другие ответы еще почитаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 20.12.2011 01:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Весь мой мир делится на Чужих и Своих. Свои - это люди, которых я приняла, если можно так выразиться, в себя, - ну, случилось так. Иногда это занимало годы. Иногда - с первого дня знакомства. Я до сих пор не знаю ответа на вопрос - Что именно заставляет меня принять какого-то человека? Но если это уже произошло, чувствую человека кожей просто.
Но таких людей немного, и, я думаю, это к лучшему, иначе уже разорвалась бы я... Всех ведь не вместишь...
Из примеров, во-первых, ребенок. Но тут я, скорее всего, не оригинальна. Болею с ним - только хором. Ещё были случаи, когда я вдруг чувствовала запах алкоголя, и в мыслях всплывал человек, из Своих, конечно - кто бы мог выпить. Просто из чувства эксперимента набираю - и правда - что-то отмечали, уже дома... Кстати, интересен будет обратный случай, - накануне моих родов свекровь свалил панкреатит, первый раз в жизни. Но тогда она об этом ещё не знала. В ночь перед родами как раз. Говорит - по ощущениям - рожаю))))) Рожали, короче, почти вместе))))) - у неё в ночь родов тоже приступ был. Я родила - всё, прошло)))).
Но это у меня только с теми, кто свой. Чужих я вообще стороной обхожу. И, конечно, ни о какой эмпатии речь не идет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 3 из 4

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100