Психологическая культура

[НЛО]

Очередной кризис накатил около года назад. Тогда - неплохо училась на вечернем в хорошем вузе, работала на полставки (работа скучная, но условия удобные), занималась спортом, было стремление к профессиональному и личностному росту.
Потом вдруг всё рушится одно за другим. Осточертевает работа, на которой никак не реализуется мой творческий потенциал, к тому же начинают грузить задачами, с которыми я не справляюсь, каждый день дома после работы истерика от напряжения. Безбожно прогуливаю институт - нет сил туда идти после работы, неинтересно. Не справляюсь с личным проектом по похудению и приведению себя в форму - нет прогресса в тренировках, вес не падает, хотя делаю всё правильно. Обостряется ряд хронических заболеваний, нужно строго следить за образом жизни. Трясёт без сладкого. Срываюсь, набираю 5 кг. за 10 дней... Бросаю спорт. Потом кризис в личной жизни - разрываю отношения с человеком, в которого безответно влюблена почти 2 года, а он готов только на дружбу. И ведёт себя крайне закрыто и нечутко - так, что меня уже трясёт от напряжения.
Неделю лезу на стену. Дикая душевная боль, ничего не могу делать, мозг гаснет, изменяется работа органов чувств. Заваливаю полсессии. Иду к хорошему психиатру, она диагностирует глубокую депрессию и назначает антидепрессанты.
Начинаю пить лекарства, занимаюсь всякими упражнениями, духовными практиками, бросаю работу, потому что слишком прессует, еду на отдых в горы. Восстанавливаюсь, случается инсайт, месяц практически летаю... Сдаю хвосты, возвращаюсь в спорт, иду учиться рисовать. Потом в октябре рецидив. Снова перед носом опускается чёрный занавес - на ровном месте, без причины. Обостряются хронические болезни. Прогуливаю институт. Врач увеличивает дозу препарата вдвое. Иду на тренинг по холотропке, еду на неделю в другую страну к подруге - оживаю. Декабрь более-менее на подъёме. Планирую, как сдам сессию, как найду работу, как доучу английский и через год попробую пробиться на стажировку в США...
Первая попытка слезть с антидепрессантов (грамотная схема отмены). Нормально держусь на низких дозах, как только отменяю, плывёт координация, начинается тремор. Возобновляем на 2 недели.
Отлично провожу новый год и каникулы (друзья, прогулки, поездки), встречаю чудесного парня, взаимно влюбляюсь. Несколько дней эйфория. Врач говорит - отменяй. Больше 2-х недель мучаюсь жестоким синдромом отмены, который парализует всё течение жизни. Слабость, тошнота, подавленность, раздёрганность, трясёт, как в лихорадке. Расторможенность пищевого центра - жру как ненормальная. За год прибавила 10 кг, сброшенных с огромным трудом. Плюс мысли только о любви, а не о делах. Целыми днями ничего не делаю - и не хочу, и не могу. В этой сессии уже 2 хвоста - просто не пришла на экзамены и не смогла подготовиться. Вчера меня на экзамен доставили на машине, потому что меня мутило и шатало. Грустные мысли - какая нафиг работа, стажировка? Я овощ... Врач сказала, что это рецидив и надо снова принимать таблетки.
Я не могу себе простить своё состояние. У меня идеально благополучная жизнь. Прекрасные отношения с родителями, у меня может быть всё, что ни пожелаю (в разумных пределах), прекрасный старт и поддержка для самостоятельной жизни. У меня чудесные способности и развитый интеллект. Я нравлюсь людям. Теперь есть и отношения... Получается, что я столкнулась с минимальными трудностями в жизни и сорвалась... А как дальше?
Если меня обследовать (делаю регулярно), то ничего сверхъестественного медики не обнаружат. Ничего достаточного, чтобы дать больничный, а уж тем более академ. Я вспоминаю свою жизнь со школьных времён: я всегда была лентяйкой, ненавидела напрягаться и использовала любой повод, чтобы откосить от труда. Я уже не верю своему организму, тем более, это психосоматика, которую вполне может вызвать само нежелание брать на себя ответственность. Правда, когда самочувствие получше, активность всё-таки повышается.
Я столько читала психологической и духовной литературы с МОРЕМ практик для самоисцеления и личностного развития. Что-то применяла, да. Но не хватает дисциплины. Люди себя от рака вылечивают (Луиза Хей, например), а я не могу собраться и победить депрессию. Сижу на таблетках... Вспоминаю книги ВЛ, где он говорил, что АД вызывают зависимость и предлагал, пока возможно, справляться общеоздоровительными мерами. Раньше я весь этот арсенал вовсю применяла, когда был кризисы полегче. Но после того как у меня сорвался оздоровительный проект и я задолбалась этими тренировками 6 раз в неделю, прогулками в любую погоду и контейнерами с варёной треской, меня воротит от этого. Я чувствую себя предателем собственной жизни... С другой стороны понимаю, что пока я не перестану ругаться на себя, я ничего не поменяю. Раньше самоедства было гораздо больше - эти месяцы самостоятельной работы и работы с ПТ сильно улучшили ситуацию. Но сейчас превышен порог самоприятия... Я боюсь, что так будет всегда.

[kosmopolit]

НЛО, у меня приблизительно такая же ситуация. Давайте пробовать выгребать вместе?
Мой доктор говорит, что таких пациентов, как мы с вами, он в последние годы наблюдает все больше и больше. Причем - стремительно больше. И вроде бы люди благополучные, и вроде бы среда, в которой они обитают, относительно благополучна (как вы писали - родители, деньги, здоровье, работа - в порядке), а вот приходят и просто кричат - доктор спасите! депрессия заедает!
Мой доктор считает, что это связано с напряженной ситуацией в мире в целом - каждый день взрывается, тонет, гибнет, борется, митингует, землетрясёт и цунамит... И здесь я с ним согласна.
Доктор говорит, что человечеству придется учиться жить в новых условиях, экстремальных по сравнению с прошлыми, стабильными и благополучными. Может быть, человечество и научится, а вот что делать нам, сегодняшним депрессивникам и соматикам, которых колбасит на ровном, казалось бы месте? Причем, что бы ты ни делал, депрессия возвращается снова и снова. И убивает надежду на стабильный душевный покой.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[ksiy]

вы очень много на себя взвалили целей и задач. Ваша психика не справляется.Вам надо некоторое время отдохнуть в полном одиночестве,временно отказаться от всего. Общение с природой,прогулки на свежем воздухе помогут вам в этом(не менее 2х недель).Сейчас для вас главное-ваше душевное самочувствие,остальное подождёт.Когда ваш ум
успокоится,начинайте расставлять приоритеты.Что для вас сейчас самое главное-наверное выучиться,спокойно посвятите себя учёбе,ни о чём другом постарайтесь не думать.Ваш парень,если вас любит,подождёт. Вы очень устали,вот и всё.Желаю успеха.

[НЛО]

ksiy, спасибо, но мне не от чего было уставать. Чай не по 12 часов в день работаю. Этот семестр как раз отдан был на восстановление, а мне не хватило этих нескольких месяцев. Значит, и 2-х недель тоже не хватит... У меня было 3 часа учёбы по вечерам и ВСЁ. И с той я не справилась...
Приостанавливать отношения с парнем я не хочу, поскольку вместо душевного равновесия и меня, и его переколбасит так, что мало не покажется. Для меня это первые нормальные отношения - и поэтому всё очень остро.
Учёба без работы не катит. У меня такая специальность, что после окончания вуза без практики ты никому на фиг не нужен. Плюс сама учёба мне уже стала неинтересна до тошноты. Раньше я была ей увлечена, были планы, мечты... Теперь я нигде себя не вижу.

[НЛО]

Космо, спасибо за поддержку! Давайте попробуем вместе...
Только я не согласна, что сейчас экстремальное время, а раньше было благополучнее... Я не хочу в исторические споры вдаваться - я не профи, но вот взять XX век. 3 революции. Войны - одна на другой. Репрессии. Давиловка социалистического режима. Всё с ног на голову в 90-е... Сейчас, по крайней мере, несколько большие возможности для свободы и благополучия, хотя всё равно недостаточные.
То, что в мире, как и всегда, полно катаклизмов, меня тревожит, я сочувствую страдающим людям. Но у меня нет страха при выходе на улицу - типа сейчас окажусь не в том месте и ОМОН изобьёт или в метро взорвут. Ну взорвут и взорвут, судьба значит. Меня волнует больше не страх смерти, а неумение жить...

[Daksha]

НЛОшка, и меня бери в компанию! Опять близко к темке "Депрессивные-объединяйтесь!"...Хотя колбасит всех по-разному.
Я бы на твоем месте присмотрелась бы ( поменяла бы) психиатра-психотерапевта. Такие дозы лекарств - в 20 лет! - и с такими последствиями ( ну, это мы с тобой еще по электронке обсудим, психотерапевтов и иже с ними).
Побольше естественных антидепрессантов - походы, горы, путешествия, любовь ( эротика - во всех видах и вариантах - в 20-то лет!!!)....
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Mom]

А может с другой стороны посмотреть?
Человек испокон веков привык жить в трудностях, на грани выживания, в огромном по сравнению с цивилизацией пласте первобытных времен вообще человеку только и нужно было что бегать, убегать, добывать, дратьяс, убивать, защищать, выживать от холода и болезней...
А сейчас? Работа, учеба, мозг перегружается (в смысле по сравнению с древним прошлым), а гонять свое тело по прериям нет никакого смысла, потому что и так все благополучно. Есть гарантированные еда, тепло, любовные отношения, гарантированные возможности работы и отдыха. Может ли быть депрессия в таком случае механизмом сохранения энергии за ненадобностью перегрузок, если с точки зрения нашей древней генетической памяти и так все благополучно? Или это как будто организм страдает от недостатка стимуляции, выброса горомнов, нервного массажа?

А если развернуть неокоторые векторы заботы наружу? Чтобы применить свои силы где-то вовне, а не относительно собственной жизни, в которой и так все благополучно. Другими словами, найти себе проблемы на голову. Может, тогда наше ленивое тело встряхнет психику и начнет жить?

А вот по поводу лишних киллограммов, то сама знаю, как этим можно себе жизнь перепортить(((. Я после родов и ГВ стала выглядеть в половину хуже от прежнего и понимаю, что прежнюю форму теперь удастся вернуть максимум на треть. ((( Приходится привыкать к себе такой новой и жить в этой ухудшенной оболочке. Лет до сорока можно пока и такой себе порадоваться. А там дальше если смысла мощного не найти, то внешность будет серьезным клином в колесе жизни.

[НЛО]

[НЛО]

[ksiy]

в вашем состоянии и час любой деятельности может утомить(морально).не надо предъявлять к себе большие требования.Чего то не можете или не хотите,но и не надо.Сейчас акцентируйтесь на том,что вас радует. Всё таки побольше свежего воздуха(ходьба пешком и т.д.). С парнем гуляйте(пешие прогулки в тихом месте,каждый день 2часа).Попробуйте начать с этого,а да
льше посмотрим. Я сама бываю в жуткой депрессии,тащу себя силком на улицу(иначе повешусь),гуляю одна и смотрю на окружающий мир и мне хоть немного ,но становится легче.Для меня сейчас главное-выжить,а потом всё остальное.

[НЛО]

[ksiy]

перестаньте бороться.как только ваши нервы придут в более менее спокойное состояние всё придёт само собой.таблетки резко не отменяйте,я сама сейчас пью 1т.амитриптилина на ночь.а врачи такие дозы прописывают,что вообще лечь и не вставать,лишь бы их не доставали(врачей).Их не волнует что потом с нами будет.

[kosmopolit]

[Dames]

[ksiy]

нло.ваша дезориентация в пространстве-это результат действия лекарств. Ваш парень может с вами гулять?Или ваша мама или кто нибудь с кем вам ко
мфортно. У вас есть тихие места в городе,парки,дворы?Отправляйтесь туда. Посмотрите,что через неделю таких прогулок вам станет легче.В вашем возрасте вам может показаться это скучно,но другого выхода нет.Вам нужно успокоится,остальное придёт со временем.

[Mom]

НЛО, исходя из твоего рассказа у меня сложилось впечатление, что у тебя состояние нормализуется как раз во время перемены обстановки, образа жизни: поездка к подруге, каникулы, новая любовь. А с возвращением к обычной рутине возникают рецидивы. Есть такая закономерность? Вот почему я и задумалась о стимуляторах НС, которых, может, тебе не хватает?
А чего бы тебе вообще хотелось от жизни в лучшем ее варианте "жизни для тебя"?
Я как-то услышала краем уха одну фразу из интервью Высоцкого: "А для чего мы живем? Чтобы узнавать новое, новых людей, новые края." Вот в этом я его до глубины костного мозга понимаю.
Ты экстраверт или интроверт? Наверное, первое?

[Daksha]

[Mom]

[ksiy]

одна моя подруга пахала ради куска хлеба,жизнь её
насиловала не дай бог. В результате психбольница,инвалидность.Пришла в себя через несколько лет,избавившись от многих амбиций и теперь радуется всему,что у неё осталось-совсем простым вещам.

[Mom]

ksiy, к чему такие крайности-пугалки? Не может быть у всех так, как у вашей знакомой. Всему свое время и место. Кому время усмирять амбиции, а кому возрождать, чтобы ухватившись за них, вытащить себя как Мюнхаузен. Уроки жизни бывают настолько разными, порой совершенно противоположными. Иногда ничего не остается как смириться и не рыпаться, сохранять силы, а порой и из Шоушенка можно найти возможность сбежать.
У меня, например, в новом драйве значительно улучшилось состояние, жизненный настрой, появился оптимизм, собранность, свет в конце туннеля, есть куда дать выход нерестраченной энергии. Это знаки-указатели верного направления.

А там... пусть каждый думает, как хочет. И я буду думать как хочу. Чужую рубашку на уши не натянешь ни себе, ни другим, да и незачем.

П.С. Ха! Прочитала себя и поняла, что до сих пор страшно стесняюсь своих амбиций. Как будто не дай Бог увидят и скажут: сиди, выскочка, радуйся простым вещам и не рыпайся. Извините, ksiy, я поняла о чем вы на самом деле.)) А я уже оффтопом занимаюсь, sorry.

[НЛО]

[Mom]

НЛОша, а есть все-таки что-то чего бы ты сильно-сильно хотела? Какой жизнью жить? Куда идти? Потому что как мне кажется это направление (но твое и только твое, изнури нутра) и есть тот канат за который можно зацепиться и карабкаться по скале жизни, не срываясь особо.

И еще одна мысль пришла в голову по поводу литературы, подобной Луизе Хэй с несколько (или ого-го какими) перфекционистическими техниками-практиками... имхо такие книги могут хорошо мозги не в ту сторону вывернуть. Да нет более лучшей техники и практики чем сама жизнь! (Фух!.. Позволила я все-таки себе это крамольное заявление!))) Твоя родная и неповторимая. Хотя допускаю, что в очень экстремальном жизненном состоянии (но скорее продиктованном объектиными трудностями, а не экзистенциальными) подобная практика при условии святой веры в нее может и вытащить. Вот той же Луизе Хэй от рака пришлось лечиться. Если жить сильно захочешь много чего целительным элексиром для тебя будет.
А в состоянии, когда все и так нормально, не могут ли подобные книги своими сверхпривлекательными оболочками завести человека под сладким соблазном быть суперее супера (при систематическом недостижении подобного соблазна, так как он не продиктован реальными-актуальными потребностями, а лишь яркими книжными вывесками) к настоящему нервному истощению?..

[Daksha]

[ksiy]

я предлагаю избавиться от амбиций и требований к себе временно,пока нло в таком состоянии. Это состояние снимается тихими пешими прогулками на свежем воздухе.Когда мозг более менее успокоится можно будет думать,
что делать дальше.

[НЛО]

Вообще, я не знаю, можно ли моё теперешнее состояние назвать депрессией... По крайней мере, оно не похоже на предыдущие. Сильной подавленности нет. Есть раздёрганность.
А отдохнуть хорошо бы, но сессия... Не хочу, чтоб меня отчислили.