 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
 Добавлено: 11.05.2012 18:43 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Радость пишет: |
Поговорите с ним об этом. приучите не пугаться переменчивого мира. Есть в нем все равно какие-то устойчивые опоры, которые остаются неизменными вечно. Пусть он научится различать опоры от несущественного.
|
Поговорите, приучите.. Так пишется на многих околопсихологических сайтах. То ли я обленилась совсем, то ли не верю, что человека можно долго и целенаправленно менять. Раньше верила, а теперь насущных забот столько, что на переделку кого-то вообще не катит.
Вот кого я могу формировать и воспытвать, и то в рамках врожденных задатков, так это маленького сына, его внутренний взор еще обращен на меня, на важность моего мнения. А что можно сказать о взрослом ребенке, который двадцать лет формировался до меня? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 11.05.2012 18:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | | фашикам. Но жить-то тебе. Если ты это называешь жизнью, конечно. |
Мидорушка, я голову на плечах не теряю. Как уже написла выше готовлю свою самостояетельную жизнь, насколько сейчас хватает возможности. Уже привыкла жить параллельными сценариями. Придет время - выберу подходящий, с ним или без него. А вот с новыми отношениями, если что, торопиться не буду. Мне нужны сейчас больше всего отношения с собой. Вот кого я еще никогда не любила по настоящему и не понимала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 11.05.2012 19:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: | | Mom ох, читаю и понимаю,что и похожи мы до жути, но ты хотя бы много что понимаешь. А я не видела ни фига... А уж откуда у тебя столько сил переть против течения,создаваемого твоими "Близкими" |
Нельчик, привет!!!  Прочитала, как у тебя дела и у самой надежда окрепла))), все-таки есть жизнь после развода!
Ох, а у меня, второй подряд может статься! Это пугает чень сильно, боюсь как бы в тенденцию жизни не перешло! Но с другой стороны я от первого брака не могла сбежать иначе как к другому мужчине, страшно тогда боялась одиночества. А вот теперь я не боюсь уйти к себе, многое в себе поняла и прочувствовала, и откуда страх одиночества берется тоже.
Мои ведь родственники страшно не любят этот сайт! Относятся к нему как к проискам врагов  . Знают, что понабираюсь тут..
А я ведь тут тоже в себе другого человека почувствовала. Во мне еще борятся две или три философии. Но я с возрастом почему-то все меньше отхожу от какой-либо идеологии и тяготею к простой житейской мудрости. Так жизненных сил больше экономится. Поняла, что кишка тонка жить по идеологии. Дальше напишу об этом.
А от советов по домоводству в СССР у меня челюсть на пол упала!
И это ж надо мракобесие какое! И смех, и горе в одном флаконе! Это притом, что с приходом революции в России впервые активизировалось феминистическое движение.
А муж-то мой что-то подобное и хочет! В том смысле, чтобы молчаливая жена не мешала, все по дому делала, и ребенок чтобы весь воспитанный и перевоспитанный был. Он меня упрекал, что сын палкой в ручье ковыряется, грязи на себя набрызгал, а сам забыл, как по мусорникам лазил до темна и мама его домой дозваться не могла. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Радость
Зарегистрирован: 03.09.2011
Сообщения: 410
Откуда: издалека
|
| Добавлено: 11.05.2012 21:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | Радость пишет: |
Поговорите с ним об этом. приучите не пугаться переменчивого мира. Есть в нем все равно какие-то устойчивые опоры, которые остаются неизменными вечно. Пусть он научится различать опоры от несущественного.
|
Поговорите, приучите.. Так пишется на многих околопсихологических сайтах. То ли я обленилась совсем, то ли не верю, что человека можно долго и целенаправленно менять. Раньше верила, а теперь насущных забот столько, что на переделку кого-то вообще не катит.
Вот кого я могу формировать и воспытвать, и то в рамках врожденных задатков, так это маленького сына, его внутренний взор еще обращен на меня, на важность моего мнения. А что можно сказать о взрослом ребенке, который двадцать лет формировался до меня? |
Но ведь это же родной Ваш человек, с которым Вы делили все радости и тяготы жизни несколько лет. От которого рожали ребенка. Неужели можно не поговорив и не попробовав наладить отношения вот так просто развернуться и свалить?? Вначале на неделю, а в перспективе и на всю жизнь?
Я не говорю, что не нужно уезжать на неделю -наоборот. Нужно. Нужно поговорить, обязательно поговорить и настоять , чтобы Ваше совместное решение было в пользу этой поездки. Но поговорить и приучить собственного мужа к изменившимся обстоятельствам -это так же естественно, как дышать.Вы же сами пишете, что он даже на вокзале беспокоился. что все идет не так, как в прошлый раз. А если у него легкая форма аутизма?? Бросите и не задумаетесь даже поговорить с ним?? Потому что "сил хватает только на ребенка"?
"То ли я обленилась совсем" -это была правильная мысль. Душа обязана трудиться -и день и ночь.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 11.05.2012 23:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Момчик! Ты сейчас находишься на минусовом маятнике. Тогда, как после отпуска была на плюсовой стороне. Когда я тебя тогда читала, то было ощущени твой эйфории, как будто ты сама себя уговаривала и главное имела надежду на перспективу налаживания отношений. Здесь можно говорить много о твоем муже, какой он негодяй, но это все наши проекции.
Кстати, слова Мидори можно считать и моими слово в слово, опыт был идентичный. Я никогда не буду уважать фашизм в любых проявлениях, об истоках такого поведения написано у Аллис Миллер, она описывала детство Гитлера, одного серийного убийцы и др. Везде истоки "черной педагогики". Мое мнение, что договориться можно только с человеком, который готов слышать и уважать твои чувства. С истериками договариваться бесполезно, нужно просто смириться и уехать сажать огород, только потом, когда ты уже смеришься, ты ему не будешь интересна. По классике садист, насытившись и полностью подчинив себе жертву, первым уходит из отношений. Ну это согласно академической литературе. В жизни возможны варианты.
Мом., я всегда за сохранение семьи, всегда считала, что если муж не алкоголик и не наркоман, то всегда можно договориться. Если есть одинаковые ценности и базовые потребности, вернее одинаковое видение способа их удовлетворения. Многие женщины стирают себя и расстворяются в муже диктаторе и оправдывают себя любовью и образом святой жены-жертвенницы, поскольку это единственный способ ощутить свою самоценность.
Я тебе желаю мудрости увидеть где эйфория, где накаленные отрицательные эмоции . Твои посты о муже, вернее о твоих чувствах к нему в разный период времени очень разнится. Может он и не так безнадежен.
Правда, чтобы быть честной до конца, я не видела ни одного нормального человека среди людей, исповедывающих социал-демократические или фашисткие, националистические ценности. Я не видела, но может они и есть. Как инопланетян никто не видел, но многие верят в их существование.
Читая тебя, я честно в ужасе, и меня не удивляет, что ребенок может испытывать сильную тревожность, впадая в истерики, это естественно. Но это мое лично мнение, я нахожу такую жизнь ужасной, кто-то будет считать это нормой и даже навешивать на тебя чувство вины. Будь мудрой! И помни, счастливая мама, это и счастливый ребенок.
Я допускаю, что через какое
-то время ты опять напишешь, как тебе сейчас хорошо, как ты научилась достигать компромиса с любимым мужем. Но это маятник, поэтому желаю трезвения в оценках происходящего! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LUDMILLA
Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247
|
| Добавлено: 12.05.2012 06:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Присоединяюсь к мнению Мидори, Анеле,Mayflower, Маргарите Почитаевой.
| Цитата: | | И мы должны так жить, потому что он на большее не способен, и поэтому и мне нельзя рыпаться к лучшей жизни, чтобы он чувствовал себя главой семьи? |
Конечно. Перед отъездом будет истерика. Предательница, разрушающую картину мира Мужа, ничего другого не заслуживает. А фашизм, особенно домостроевского типа, вещь, для его исповедующих, святая. Какие там орущие дети, разводящие грязь, стремление к путешествиям и недешевой (хоть и не на халяву), и прочая шелуха. Тем более, отъезд в Россию, которая для укрнациков Империя Зла. Перспективу с нациком не вижу. Сына жаль.
Что касается лёгко формы аутизма, она нередко встречается у компьютерщиков, только такие люди сидят в своём мире, практически не контактируя с женщинами. И истерики им не свойственны, скорее, у них главное - равнодушие к окружающим, с оттенком небольшого презрения. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.05.2012 12:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Он сказал, что одни штаны пять лет в школу носил, а свой первый апельсин в жизни попробовал только в 16 лет! Его родители смогли купить цветной телевизор только в 2005 году, когда он со школьной скамьи пошел работать на шахту, потому что в семье не было денег. За 20 лет жизни в своем поселке он никуда не ездил кроме областного центра и то, только два раза. И он же на это заявляет: ну ведь ничего, я же вырос, не больной, не забитый. И я должна подвергать моего сына такому же, если его папа так вырос???? И мы должны так жить, потому что он на большее не способен, и поэтому и мне нельзя рыпаться к лучшей жизни, чтобы он чувствовал себя главой семьи?????? |
А мне из всего вот это напрягло...
Такая похожая картина из моей жизни...Проще жену загнобить и поставить ниже себя,нежели самому развиваться.
А с другой стороны,Момчик, ну а откуда у него должно быть видение и понимание другой жизни? Если он другого не видел.
Мне тяжело рассматривать вас в контексте семьи. Вы очень разные.
Сможете ли вы договориться-не знаю. Но очень похоже на пару:тракторист и руководитель музея. И любовь могла быть, и жизнь. Но люди очень разные,после влюбленности и поговорить о чем то хочется. У меня вот пара развелась. Он - мент,она-филолог с 4 языками. Брак стал трещать по швам почти сразу.
Я влюблялась давно в мальчика. Знаешь, есть такой уровень ПТУ. Я не про то,что человек ПТУ закончил и поэтому дурачок. Просто есть какой-то встроенный такой уровень даже при наличии корочки о ВО. Так вот я поняла через какое-то время,что ну не о чем говорить с человеком. То же самое компания на даче. Люди и с ВО, и зарабатывают, но вот пту-шное что-то в них закреплено. И не интересно с ними.
К чему я это клоню. Ты очень энергичная, умная девочка. В тебе огромный потенциал. Страшно,конечно, непонятное будущее завсегда страшно. И к разводу я не клоню. Но очень тебя прошу, будь аккуратнее. Не дай себя такую славную потопить в болоте чужих страхов и ограничений. Это их страхи - не твои.
Ты такая молодая, вся жизнь впереди. Не дай себе засохнуть,как говорится)))
А чтобы ты пока не растерялась,вот тебе выписка из той же книги))) Мужу понравится))
| Цитата: | Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое — узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты — вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог — попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её — подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д |
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
MayFlower
Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: | | Цитата: | | Он сказал, что одни штаны пять лет в школу носил, а свой первый апельсин в жизни попробовал только в 16 лет! Его родители смогли купить цветной телевизор только в 2005 году, когда он со школьной скамьи пошел работать на шахту, потому что в семье не было денег. За 20 лет жизни в своем поселке он никуда не ездил кроме областного центра и то, только два раза. И он же на это заявляет: ну ведь ничего, я же вырос, не больной, не забитый. И я должна подвергать моего сына такому же, если его папа так вырос???? И мы должны так жить, потому что он на большее не способен, и поэтому и мне нельзя рыпаться к лучшей жизни, чтобы он чувствовал себя главой семьи?????? |
А мне из всего вот это напрягло...
Такая похожая картина из моей жизни...Проще жену загнобить и поставить ниже себя,нежели самому развиваться.
А с другой стороны,Момчик, ну а откуда у него должно быть видение и понимание другой жизни? Если он другого не видел.
Мне тяжело рассматривать вас в контексте семьи. Вы очень разные.
Сможете ли вы договориться-не знаю. Но очень похоже на пару:тракторист и руководитель музея. И любовь могла быть, и жизнь. Но люди очень разные,после влюбленности и поговорить о чем то хочется. У меня вот пара развелась. Он - мент,она-филолог с 4 языками. Брак стал трещать по швам почти сразу.
Я влюблялась давно в мальчика. Знаешь, есть такой уровень ПТУ. Я не про то,что человек ПТУ закончил и поэтому дурачок. Просто есть какой-то встроенный такой уровень даже при наличии корочки о ВО. Так вот я поняла через какое-то время,что ну не о чем говорить с человеком. То же самое компания на даче. Люди и с ВО, и зарабатывают, но вот пту-шное что-то в них закреплено. И не интересно с ними.
К чему я это клоню. Ты очень энергичная, умная девочка. В тебе огромный потенциал. Страшно,конечно, непонятное будущее завсегда страшно. И к разводу я не клоню. Но очень тебя прошу, будь аккуратнее. Не дай себя такую славную потопить в болоте чужих страхов и ограничений. Это их страхи - не твои.
Ты такая молодая, вся жизнь впереди. Не дай себе засохнуть,как говорится)))
А чтобы ты пока не растерялась,вот тебе выписка из той же книги))) Мужу понравится))
| Цитата: | Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое — узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты — вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог — попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её — подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д |
|
кхм, я уже давно заметила, что если людям было когда-то плохо и они хлебнули нечистот, то они всем вокруг желают того же. если муж попробовал свой первый апельсин в 16 лет, то получается, что он того же желает ребенку? на словах конечно нет, а подспудно таки желает! так и мой муж - я двух сестер вырастил, меня мама в детдом сдать хотела, а ты всю жизнь только за свою собственную задницу отвечала. и поэтому не можешь мне указывать.
я же не виновата, что твоя мама такая. и что сестры, не знаю как ты их там вырастил, еле-еле школу закончили, в 18 родили и ни дня не работали. и что мама твоя свидетельница иеговы - я тоже не виновата. ну не виновата я, что у меня в жизни было все относительно хорошо! это не повод давить на меня.
каждый в жизни ест столько нечистот, сколько ему судьбой отмерено. я не смогу съесть за другого, а другой - за меня.
Последний раз редактировалось: MayFlower (12.05.2012 17:33), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Добавлю сюда еще то, что написала вчера, когда отключили инетернет.
| MayFlower пишет: | | вот что еще интересно, Mom, так это окружение. я не совсем поняла из ваших постов. что вам говорят родные (не родичи по бумажкам, а настоящие родные люди)? |
Вот это тоже важный вопрос!
У нас тоже никто в семье не разводился, даже с заядлыми алкоголиками. Потому что вера была такая: разведешься - следующий будет еще хуже. И еще один постулат нередко звучит в нашей семье: чужие дети никому не нужны. Поэтому ради детей разводиться нельзя, терпи, ато будет еще хуже.
Но! Кстати, в моей же маме параллельно живет большая феминистка с нереализованными наполеоновскими планами. И вот тут! Вот это, наверное, единственный вопрос из серии "Я сама", в котором мы с ней сходимся, это в том, что женщине никто не может запретить жить лучше, если она сама к этому идет. Эта движуха в крови на самом деле у меня, как ни парадоксально, от нее и от бабушке тоже! Если отделить их жизненную силу от их тяжелых характеров, то от них тоже есть чего взять полезного. Только маму страх по жизни во многом сковал, с которым я в себе, как могу, борюсь. И страх неудач тоже в себе перевоспитываю.
А вот с папой все гораздо сложнее. Я с детсва все от него брала. А он столько раз говорил, что в семье самых худой мир лучше любой войны, что нужно прощать и прощать, пока дышишь, молиться за деструктивного родственника и верить, что Бог поможет. И нести свой крест! Если Богу нужно, то нести его всю жизнь. Вот этого я и боюсь, как огня! Видимо, я сильно слабый и мирской человек, чтобы выбрать этот путь. Я ведь даже шла по нему вначале, но он вел меня в пропасть. То ли я такая грешная, то ли бесы меня засели (((((((( Иногда мне действительно говорит другой внутренний голос: да что ты рыпаешься, что ты о себе вообразила? 90% населения живут еще и не с такими проблемами и терпят, не бывает ничего идеального, нужно ценить то, что есть и жертвовать ради этого. И еще я все-таки прельстилась, все-таки схвала эту идею успеха, которая везде и повсюду вокруг. Не то чтобы сильно, но я не могу не попробовать. Если это не мое, то я успокоюсь и поверю, что это не мое и поверю в другое предназначение. Но не попробовать я не могу, иначе всю жизнь жалеть буду. Есть движ, который надо экстраполировать, не такой уж и сильный и грандиозный, но я так хочу сделать все возможное, чтобы результат его внешней реализации был эквивалентен его заряду. Иначе он будет рвать меня изнутри!
И еще есть один важный вопрос ко всем. Жаль, что не дойдет до Инны, детского психолога. Мой папа вчера сказал одну вещь, которую ему когда-то рассказывала другая психолог из Одессы:
Когда мама уезжает надолго от маленького ребенка, он испытывает сильный стресс. Но так как ему надо жить дальше и развиваться, он смиряется и представляет, что мамы нет, вообще нет. А потом, когда она приезжает, он испытывает еще один стресс, что мама все-таки есть. Потом и его забывает, но травма остается на всю жизнь.
Это что за кошмар? Это правда? Если я уеду, то оставлю травму для ребенка на всю жизнь?
Помню, меня отвозили к бабушке на полгода, когда маме нужно было повышаться по службе. Правда, мне тогда уже 4 года было. Но мне сказали, что мама за мной приедет летом и я прожила с бабушкой и дедушкой эти полгода очень спокойно и даже весело. Знала, что за мной приедут и все. Никакого дикого стресса не испытывала, я это точно помню! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Радость пишет: |
"То ли я обленилась совсем" -это была правильная мысль. Душа обязана трудиться -и день и ночь.... |
Вот вы и трудитесь на здоровье где вам надо. Иногда мне кажется, что вы сюда поиздеваться пришли. Идеология - жуткая вещь, когда мертые лозунги натягиваешь на живую жизнь.
А я половаину здоровья в этих трудах и разговорах-переговорах за два года уже потеряла. Вторую половину жалко.
Последний раз редактировалось: Mom (12.05.2012 17:26), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Самый важный вопрос, на мой взгляд, что мы совсем беспечно подходим к выбору партнера, не думаем о фундаменте, не обсуждаем или не хотим смотреть правде в лицо, перед тем, как рожать детей. Ведь ничего нового мы не открыли в своем партнере, мы просто как-то не вовремя, поздновато открываем глаза, а потом не знаем, как быть дальше, как работать с фактами. Главное, думаю, после такого болезненного опыта, не пускаться в новые отношения, а попробовать разобраться в себе. Что нас привлекло в этом человеке? Если были звоночки, почему не дали им должную оценку? Что во мне привлекает тирана, что во мне указывает на вечную "жертву"? Детей очень жаль, чувство вины может долго не отпускать. Вины за свою беспечность и отсутствие здравомыслия в выборе отца своим детям.
И еще: категрически нельзя быть весным спасателем и преследователем, в надежде "образумить", "облагородить", решить самой все его "тараканы". Вообщем на каждый товар свой купец. Помочь таким людям может только специалист при согласии и мотивации самого "страдающего". А взаимная поддержка, дружба и любовь это из другой оперы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Мом, ты уже большая девочка, чтобы иметь свои суждения и делать свои выводы. Ничено страшного с ребенком не будет, если ты на неделю уедешь. Это нужно не только для тебя, но и для ребенка тоже. Тебе сейчас будут навязывать абстрактное чувство вины, манипулировать и спекулировать на твоем материнском чувстве. А судьи кто?
Эти люди которые советуют или тормозят твое развитие, сами то какой опыт из жизни вынесли? А религиозные постулаты вмешивать вообще некорректно. Невротик, вдавшийся в религию это еще более тяжкое зрелище, нежели просто невротик. У них понятие божественной любви ветхозаветное, то есть Бог не Любовь, который желает человеку добра, а мстительный, ревнивый, обидчивый судья. Мом, послушайте лекции профессора Осипова, может что-нибудь поможет тебе не привязывать все чужие, грехи" к своей вине. Не надо о себе так много додумывать. Ты не всемогущая. Человеческая жизнь это очень ценная для, Бога составляющая, если кто-либо пытается твою жизнь рушить и вводить тебя в
уныние, то к Любви Бога жто не имеет отношения. Ты, выбрав именно этого ущербного человека в мужья, отыграла родовой сценарий, а крест здесь ни при чем |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 17:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: |
Я допускаю, что через какое
-то время ты опять напишешь, как тебе сейчас хорошо, как ты научилась достигать компромиса с любимым мужем. Но это маятник, поэтому желаю трезвения в оценках происходящего! |
А даже если будет хорошо, то не напишу!   И не потому, что это будет уже глупо, а чтобы не взлететь в облака опять.
В общем, от моих планов, как я и ожидала, все родичи в яростном шоке. Начинается акция под названием, "вставай, стана огромная". Мой папа мне вообще вчера сказал, что если я поеду, то мама с ним разведется (это вам что-то напоминает?). В общем съездить на педагогический семинар в Москву - это повод для даблразвода, сразу в двух семьях .
Есть один, правда, объективный фактор против. Мои родители очень много работают, и на работе, и по дому, и с внуком сидят, когда я на работе, они очень устали. Папа так и сказал: ну, мы не выдержим с ним, если ты уедешь. Мой ребенок и правда очень подвижный и капризный, а родители очень мнительные. И перспектива остаться с ним на неделю вместе со всеми домашними заботами и правда для них очень пугающая. Правда, на часа два в день его может и муж забрать.
Но и вообще для нашей семьи мой поступок - это что-то сверхнеординарное, в их понимании это просто дикость.
| Цитата: | | Многие женщины стирают себя и расстворяются в муже диктаторе и оправдывают себя любовью и образом святой жены-жертвенницы, поскольку это единственный способ ощутить свою самоценность. |
Мой отец, хоть и не женщина, но выбрал этот путь. Я не могу до сих пор понять, то ли он действительно очень мудрый и добрый человек и его дающая рука не суднеет? Его и правда вера держит в каком-то смысле. У меня не получается так жить. Я немного так пожила и чуть не сдохла. Не могу до конца решить этот вопрос. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 12.05.2012 18:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Мом, твой папа думает, что ему за его терпение "воздастся". Кто его знает? Первый в рай вообще вошел разбойник, если брать Евангелие. Не буду вдаваться дальше в богословие, некоторым "удобно" использовать "веру" для оправдания своего малодушия, не мне судить.
Знаешь, взрослый человек несет сам ответственность за свою жизнь, каждый сам "кузнец свой оградки". Если твой отьезд носит характер цунами, то выход видится один: смириться на время со своими ограничениями, дальше взрослеть, вставать на ноги и брать ребенка с собой, продумывать его проживание и питание и т.д. , раз поддержки ноль, то ты не вправе заставить людей тебя поддерживать и проосит дать то, что они тебе не могут дать или просто дадничают. Это и их выбор тоже.
Мом, ты сама создала тему, ты пишешь и общаешься и это важно для тебя, нет необходимости фильтровать твой поток сознания, поскольку потом сама же будешь перечитывать все и делать выводы, отслеживать себя будешь.
Я тебе сильно сострадаю, Мом, жаль что физически помочь, то есть посидеть с ребенком не могу. Хотя даже если бы и смогла, то не факт, что в твоей семье все бы наладилось. Может и усугубило бы все. Дети растут, поездок еше будет масса, но тогда ты уже можешь его брать с собой если что. Наберись терпения и не впадай в уныние, самое ужасное состояние для живого человека! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 18:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | Самый важный вопрос, на мой взгляд, что мы совсем беспечно подходим к выбору партнера, не думаем о фундаменте, не обсуждаем или не хотим смотреть правде в лицо, перед тем, как рожать детей. |
Внешне оба моих мужа ярки и эффектны. И эрудицией далеко не обделены, и творческими наколонностями. Меня, не скрою, всегда тянуло на сложных людей, но меня привлекала в них глубина и сложность внутреннего мира. С такими я и могла находить общий язык. Но в ту пору у меня тоже был ветер в голове и я искала прежде всего "духовно-идеологической общости", а о детях не думала. Наверное, я тоже тогда матерью не готова была стать. Даже думала долгий период жизни, что у меня вообще никогда детей не будет, и врачи что-то там говорили, дисплазию ставли, гововрили, что не забеременею, а я и не переживала. Я тогда сама в себе материнство почти прокляла, потому что прокляла (не то чтобы прокляла, но как бы отреклась) мамино материнство, от которого несла тяжелое разочарование через всю жизнь. Вот как оно все сложно было.
| Цитата: | | Ведь ничего нового мы не открыли в своем партнере, мы просто как-то не вовремя, поздновато открываем глаза, а потом не знаем, как быть дальше, как работать с фактами. |
Я не в оправдание кого-то, я вообще. Ведь фактор риска в отношениях есть всегда. Во всей жезни даже. Я перестала этого страшиться, когда увидела, что развелась даже знакомая девушка, у которой любящая мама и практикующий психолог впридачу. Тогда я поняла, что рецепта от жизни нет. Нет такого правильного детсва, образа мыслей и взаимоотношений в жизни, которые бы нас отвратили от ссор, разводов, болезней и смертей. Это все - нормальные процессы. Вот и от этой ссоры с мужем я день пострадала и успокоилась (а раньше бы меня неделю страдало и колбасило бы не по детски) . Не помирилась, а успокоилась. Он очередного родительского пугалова подергалась и опять успокоилась. Мои внешние связи с миром стали более крепкие и позитивные, чтобы за них уцепиться, если меня опять начнут расшатывать родичи.
| Цитата: | | Что нас привлекло в этом человеке? Если были звоночки, почему не дали им должную оценку? Что во мне привлекает тирана, что во мне указывает на вечную "жертву"? |
Я бес конца думала об этом и над моим предыдущим браком. Но на 50% вижу закономерностей вижу, остальное пока нет. Без меня мои мужья неплохие люди между прочим (смех), даже классные по многим параметрам, по которым я их, кстати и выбирала. И поначалу мой второй муж смотрел на меня как на лидера, тогда я была для него Огого. Он решил со мной многие комплексы, преодолел многие барьеры (кстати, как и первый!!!) И у обоих после этого началось обезличивание меня в отношениях!!! Первого мужа я 10 месяцев лишала девственности (при том, что сама была девственница), его мучали дикие комплексы и барьеры по этому поводу. И как только лишила - думала, вот теперь заживем! А именно с того момента и началось начало нашего конца. Завились все клубочки, котороые и привели к разводу через 8 лет! Второй тоже со мной девственность потерял, а также кучу социальных барьеров, избавился от своей ОЗ перед товарищами по работе. И тут же захотел быть типа главным надо мной, вплоть до собственнического распорядительства.
Вот как-то получалась сказка "Красавица и чудовище" наоборот. (Я бы еще и эту сказку девочкам рассказывать запретила.))
| Цитата: | | Детей очень жаль, чувство вины может долго не отпускать. Вины за свою беспечность и отсутствие здравомыслия в выборе отца своим детям. |
Ой, Анеле? А зачем оно, это чувство вины? А все ли мы в 20-25 лет обладаем умом и опытом 30-40-летних? Мой опыть отношений, кстати, тоже сильно запоздал из-за строгих родительских запретов. Я свой первый медленный танец с парнем станцевала в 18 лет и чуть с ума не сошла от нахлынувших ощущений и переживаний. В то время как мои одноклассницы уже в 14 лет целовались вовсю. Я не хочу сказать, что их опыть в доску правильный, но я даже просто общаться с противоположным полом только с 18 лет начала. Когда почувствовала в себе гражданское право без спросу выходить из дому, против которого уже не попрешь.
| Цитата: | | И еще: категрически нельзя быть весным спасателем и преследователем, в надежде "образумить", "облагородить", решить самой все его "тараканы". Вообщем на каждый товар свой купец. Помочь таким людям может только специалист при согласии и мотивации самого "страдающего". А взаимная поддержка, дружба и любовь это из другой оперы. |
Я в это поверила только в течение пары последних лет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 18:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: |
Я тебе сильно сострадаю, Мом, жаль что физически помочь, то есть посидеть с ребенком не могу. Хотя даже если бы и смогла, то не факт, что в твоей семье все бы наладилось. Может и усугубило бы все. Дети растут, поездок еше будет масса, но тогда ты уже можешь его брать с собой если что. Наберись терпения и не впадай в уныние, самое ужасное состояние для живого человека! |
Спасибо, Анеле , да я и не впадаю в уныние. Если мне не удасться уговорить родственников посидеть с ребенком в этот раз, то я просто затаюсь на время. А потом расжатие пружины будет еще более сильным! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 12.05.2012 18:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, знакомый треугольничек Жертва, Спасатель, Преследователь. Сначала ты "спасала", потом сама стала "жертвой". Теперь надо спасать саму себя. Иначе так и будет вечная беготня по кругу.
На западе поэтому детей рожают в более осознанном возрасте и не кажды второй брак заканчивается разводом. Поскольку рожать надо осознанно. У меня чувства вины сейчас нет, оно было раньше, когда я ходила на утренники в детский сад, мой сынуля сольно пел, рядом были папы чужие, а нашего папы не было рядом. Больно было невыносимо.
Сейчас я даже рада, что не погубила детей в разрушительных отношениях,
, а у них нет агресси к отцу, только сыновнее сострадание и желание помочь ему в старости, пока он не пропал без вести два года назад. То есть я никогда не говорила гадостей об их отце, не отыгрывала на них своих обид. Это очень важно для мальчиков .
Мом, не прекращай движений к своей цели, и регулируй свою "пружину" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 20:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| LUDMILLA пишет: | | Перспективу с нациком не вижу. |
Я, кстати, сама никогда не сталкивалась с людьми, исповедующими национализм. И еще: его взгляды окончаетльно созрели почему-то именно в браке со мной. Когда я его встретила, он был рокером-нефаром...
А может, придет время и вы за него порадуетесь. 
| Цитата: | | И истерики им не свойственны, скорее, у них главное - равнодушие к окружающим, с оттенком небольшого презрения. |
А мой муж довольно неплохо ладит с окружающими. К ним он далеко не такой претензионный, как ко мне и сыну, принимает их такими как есть, легко заводит приятелей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 20:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Я не понимаю, почему сейчас, когда я держусь на нейтральном расстоянии с мужем. Без душевной и физической близости, без страха невыполнить семейные обязательства, мне сейчас гораздо легче и спокойнее на душе. И теплее как-то, много энергии остается внутри.
| Mom пишет: | И самое главное - ослабляется страх потерять его. В интимно-близких отношениях меня всегда мучает страх их потери.
И это уже не с первым так. Что же такого происходит нехорошего в моих отношениях, что без них вдруг становится лучше? Какая моя в этом роль? Пока не могу точно нащупать. |
Сама спросила и самой в голову ответ пришел. Напишу его здесь :
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=18849&start=275
Это уже сфера ОЗ.
Последний раз редактировалось: Mom (12.05.2012 22:57), всего редактировалось 4 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 12.05.2012 20:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: |
А с другой стороны,Момчик, ну а откуда у него должно быть видение и понимание другой жизни? Если он другого не видел.
|
Нелли, поначалу он шел за мной. Я его много куда свозила, много чего показала и с людьми интересными познакомила. Это ему и помогло снять барьеры в общении и научиться заводить приятельские знакомства самому. Думала, мы так и будем двигаться вместе в этом направлении.
Я как-то сама не заметила, когда он резко развернул лошадей в противоположную сторону... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 13.05.2012 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Мой папа вчера сказал одну вещь, которую ему когда-то рассказывала другая психолог из Одессы:
Когда мама уезжает надолго от маленького ребенка, он испытывает сильный стресс. Но так как ему надо жить дальше и развиваться, он смиряется и представляет, что мамы нет, вообще нет. А потом, когда она приезжает, он испытывает еще один стресс, что мама все-таки есть. Потом и его забывает, но травма остается на всю жизнь.
Это что за кошмар? Это правда? Если я уеду, то оставлю травму для ребенка на всю жизнь? |
Что за бред? Первая мысль была - откуда Ваш папа взял такого недалекого психолога? Вторая - что папа все нарочно придумал, чтобы Вас остановить. Я его не знаю, конечно, но что такое ложь во спасение, мне знакомо, приходилось встречаться. При этом человек искренне верит сказанному и свято уверен в своей святой миссии спасателя (или Спасителя?)
| Цитата: | | И еще один постулат нередко звучит в нашей семье: чужие дети никому не нужны. Поэтому ради детей разводиться нельзя, терпи, ато будет еще хуже. |
Да ну??? Знаю несколько противоположных примеров. И Мидори об этом же писала. Как обидно, когда родные люди из старшего поколения несут такую откровенную чушь то ли искренне в нее веря, то ли искренне обманывая непонятно зачем. Даже не пытаясь разобраться, а можно ли иначе...
| Цитата: | | А он столько раз говорил, что в семье самых худой мир лучше любой войны, что нужно прощать и прощать, пока дышишь, молиться за деструктивного родственника и верить, что Бог поможет. И нести свой крест! |
Ну-ну. И сильно ему это помогло? Бегство в религию от себя мало чем отличается от бегства в алкоголь или секту. Только многие об этом как-то не думают. Если человек верит правильно, то и близким рядом с ним становится легче. А если всех без разбору прощать... Хм... Ну давайте простим - и Гитлера, и Чикатилу и иже с ними. И к чему придем, простите? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mom
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403
|
| Добавлено: 29.05.2012 17:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот чем закончились мои намерения. У мужа свое же собственное право на передвижение в пространстве я вроде как с зубами вырвала. До того, как я с ним неделю не разговаривала, он говорил: "Вот уедешь ты куда-то на неделю, а я тут с ума сходить буду, поэтому ты никуда не поедешь!" А мне так стремно от этих его слов было, как будто снова в бесправном детстве оказалась. Теперь говорит , что на семинары и в турпоходы меня отпускать будет. Хм!  Посмотрим.
Только вот родители отказались с малышом неделю сидеть. А я не смею настаивать. У мамы квартальный отчет, у папы подтверждение доцента, статьи писать надо. Куда мне еще в их огород! Так что придется ждать, пока сын подрастет и с ним ездить, или его тогда не так проблематично будет оставить.
Я все-таки не оставляю надежды, что не сейчас, так в следующий раз приеду в Москву и может даже "пятачок" соберем.
 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
