Психологическая культура

[neko]

Мам, а ведь кто на самом деле инфантил-то чёртов? Не ты, совсем не ты. Или уж по крайней мере, не ты одна. Потому как сказать, что ты избаловала маленького больного ребёнка, это финиш просто. Понимаешь, миленькая, мне кажется, вы играете в какую-то очень длинную и утомительную игру, и никак не можете вырваться из этого замкнутого круга. И когда муж начинает тебя отчитывать, он общается с тобой с позиции Родителя, и адресует он свои слова твоему Ребёнку. Вот отсюда и есть твоя реакция боли и обиды. Ты снова маленькая девочка, тебя снова отчитали, ты снова напортачила. Может, стоит изменить стереотипы поведения? Или же отследить эту свою детскую реакцию, понять, что тебя так сильно ранит. Понимаешь, позиция Взрослого тем и отличается, что Взрослый умеет взять на себя долю ответственности. Своей ответственности. Да, вполне возможно, ты не досмотрела за мелким и он влез, куда не следует. И это стоит признать. Спокойно, без эмоций. Но если при этом твой муж раскидал диски в зоне доступа малыша - он так же в этом виноват.
Знаешь, у меня была похожая ситуация, но с котятами. Те, шельмецы, повадились ночью барахтаться в мусорном ведре. Открывали дверь и там резвились, а я каждое утро получала по ушам. Мол, мои котята опять мусор раскидали. Мои котята! Словно я их родила. А ведь не упусти мой муж кошку, некому было бы в ведре барахтаться. Тогда я предложила мужу купить маленький замочек и врезать в кухонный шкафчик, чтобы прекратить доступ, или же больше не предъявлять мне претензии к моим котятам.
У тебя накопилось очень много претензий к мужу, и этот груз слишком давит на тебя. Мало того, ты всё время боишься каких-то новых обвинений. Во всём. То за ребёнком не досмотрела, то нам пылюку не стёрла, то щи недоварила. А какова доля участия в вашей жизни твоего мужа. Ведь вы семья, у вас есть нечто общее. Не только ребёнок, в воспитании которого участвуешь не только ты, но и муж. И дом, в содержании которого принимаешь участие не только ты. И поэтому не твой ребёнок избалован, а наш. И никак иначе. И стоит, возможно, перенести основную массу дел на то время, когда дома муж, чтобы пока ты была занята, он присматривал за ребёнком, ведь это так просто, присматривать за малышом, да?
Я понимаю, могут быть претензии со стороны мужа, что ты стала хуже вести хозяйство. Ну, так можно контраргументировать, что тебе приходилось часто отвлекаться на то, чтобы приглядывать за мелочью. Или же ты не успела то-то и то-то, потому что делала это и вот это. А то-то и то-то ты сделаешь сегодня. И плюй сто раз на разговоры о том, что у других всё получается. Я так в наглую мужу и говорю, что не знаю никого, у кого бы всё получалось и всё успевалось. Ни одна моя подруга, имея малышей, ничего толком не успевает. Ну, а если он знает какие-то другие примеры, то я совершенно искренне прошу его лично познакомить меня с этими примерами для перенятия опыта, так сказать.
Что же касается безопасности ребёнка, то ясное дело, от всего ты его не убережёшь, но сделать всё, что от тебя зависит, ты можешь. Понятно, что полученная в школе двойка зависит не только от тебя, и драка - это в большей степени дело твоего подросшего мальчика, который выясняет отношения с кем-то из товарищей. Ты можешь объяснять, направлять, но поставить свою голову... Кроме того, у тебя сын, не дочь, и объяснять ему прописные мужские истины должна не ты, а отец. Потому как из мальчиков вырастают мужчины, и примером они должны выбирать мужчин.
Понимаешь, мне кажется, что для того, чтобы предъявлять постоянно какие-то претензии к кому-то, надо во многом самому соответствовать этому уровню претензий. Если от меня требуют идеального порядка, то требующий должен сам стремиться к этому порядку. Если от меня требуют воспитания ребёнка, то должны так же его воспитывать, как и я. А не так, что ты вот тут плохая мать и хозяйка, а я на диване сижу и брюзжу. А ты не брюзжи, ты давай тогда личным примером мне, дуре, покажи, как надо, на раз-два-три. А я посижу и посмотрю, как у тебя там всё завертится. А говорить гладко и я умею.
А вообще, я бы на месте твоего мужа больше помалкивала, потому как за выступления можно ведь и отправиться обратно, "в деревню, в глушь, в Саратов". Ведь уже было так однажды, да чего-то вот забылось, наверное. Просто ты вот такая же дурочка, как я, тебе банально жалко, ты несёшь ответственность за великовозрастного мужика, который, если что, работу потеряет. Да и тяжко ему там, с мамой жить. "Своих не бросаем" - хороший девиз, нужный. Для солдат на поле боя. А мы его с тобой в нашу жизнь притащили и живём. Ой...
А может, стоит научиться пропускать мимо ушей вот эти всплески эмоций твоего мужа? Ну, раз он холерик и быстро отходит. Пока он орёт, мысленно досчитай до ... дцати, или же представь, что он так орёт, потому что сам напуган или растерян и не знает, что делать, потому и орёт. Не потому, что тебя хочет ранить или обидеть, а потому, что не знает, как поступить. Ведь крик - часто является реакцией страха и беспомощности.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[neko]

[Варшава]

Про 20 дней можешь сказать- мне нужна пауза, хочешь, возвращайся ко мне после нее, не хочешь- не возвращайся, но пауза мне нужна, а то не знаю, что я сделаю...
( профилакторий, опять же , нервишки ему подлечит)

[далуни]

Мне увиделся типичный вампирский сценарий: она в хорошем настроении, он его испортил, она разбита, он доволен. Классика

[Fiona]

Ну собственно, самое важное уже сказали. Так, добавлю только свой опыт.
Папа в какое-то время решил повоспитывать, а лет мне уже было за 18. Я знаю псих. подоплеку и т.д. но не суть. Он начал наезжать так: "Вот! мама и бабушка воспитали вас хреново! ты такая-сякая!!!" (поводы разные, напрмиер, цвет волос ему мой не понравился или поступки какие-то). Я терпела из деликатности. А однажды ТАК наорала, что отец долго в себя приходил. А была девочкой-белочкой, папу боялась. Сказать, что "а почему ты тогда не воспитывал???" я не могла и не могу. Пришлось говорить, что я - слишком взрослая, чтобы учить меня жить, раньше надо было.
И дед говорил, что мама и бабушка допустили ошибки в воспитании, но у него это так обидно и унизительно не звучало. Я знала, что дед ругает, но гордится и любит.

Потом был мой молчел. Тема про психологическое насилие. Он давлел, учил, если я делала что-т оне так - исчезал без объяснений. А ведь это страшно - не знать, увидишь ли ты еще любимого или нет. Он всеми способами внушал мне, что я - несовершенство и он не женится на мне, потому что не может он на такой (ТАКОЙ! ага) жениться. Т.е. куда ни плюнь, виновата была я.
А в то же время был у меня хороший друг старше в два раза. И если у меня что-то не клеилось, я летела за советом к нему. Я звонила и рыдала в трубку (не боясь, чт омне сейчас диагнозов наставят, что я - невротик!). Не своему парню, а старшему товарищу. И старший товарищ мог меня обругать (ситуации разные, где-то я валяла такие нелепые ошибки, чт ополучала за дело), мог и дурой назвать. Но это НЕ БЫЛО ОБИДНО И УНИЗИТЕЛЬНО.
А МЧ обижался, что не к нему за советом иду. Да, а зачем? чтобы наполучать лекций и нотаций, какое я в очередной раз несовершенство?

Вот все понимаю, где-то что-то не нравится, но сказать это можно, не задевая достоинство.

Mom, а еще я Вам хотела сказать, что Вы не обязаны быть совершенством (так как его понимают другие). Есть объективные причины, по которым мама чисто физически не может все и везде успевать! И...и просто не обязаны быть совершенством. Чтобы в семье был хороший климат, стараться должны оба. А когда один вечно шпыняет другого, что тот недоделал недосовершил, недосмотрел, недо..недо... Как этот хороший климат появится? Откуда? Вдруг?

В общем, я Вас поддержать хотела.

[Mom]

[Fiona]

ну и про обидчивость.
С этим можно бороться. Ведь Вам самой это мешает.
Ни в коем случае не винить себя в обидчивости. У Вас такой психотип, кт ов этом виноват? Кт овиноват, чт опринмиаете что-то близко к сердцу. вот если бы это просто так выключалось...скажем, волевым решением.))) Но нет. Не выключается. Сама знаю, по себе.)))
ОООООООООООО!!! КАК я иногда обижаюсь. Но я честно борюсь с этим. Для себя в первую очередь. Мне это мешает.

...как-то врач-психиатр (который пытался лечить меня от сильной психосоматики) бросил: "у тебя слишком хрупкая архитектоника!" (не спрашивайте, что это)))))))))) На что я ответила: "вот и не трогайте мою хрупкую архитектонику!"))))))

Родились мы с такой архе...архи...тектоникой. И это не повод считать себя уродом! Даже как бы...есть и плюсы.

[Мидори]

Мамчик, у меня выдался тяжёлый день, и я много не скажу.
Послушай меня внимательно. знаешь, что такое ненависть? Оборотная, извращённая сторона любви. Антипод любви- равнодушие. Ненависть, как у отвергнутого любовника, яркая. Ты мать любишь. Поверь мне, я тебя слышу, может, ты себя не слышишь, а я тебя слышу. Но так извращённо, как она к тебе относится - так и любовь у тебя к ней такая. Это она себе её приготовила- вот пусть теперь и кушает сама. Господь тебя за что покарает, за попытки самообороны вялые?! Господь моего народа любит того героя, кто сказал :"Если не я за себя, то кто за меня?". А того, кто в тебе унижает Образ и Подобие Божье, Господь не покарает? Кто беременную обижает? Кто своими действиями топчет и в себе самом Образ и Подобие - его не покарает? А че так?
Неко права- твой папа пытается себя оправдать. И всё. Тряпка ищет высокодуховные причины того, что является тряпкой. Это его жизнь, и он вправе поганить её так, как считает нужным.
Мне не нравится твой муж. Можешь отнести это на счёт того, что я выросшая на Украине еврейка, и фашиков не выношу на дух. Но разуй глаза, девочка- он живёт в твоём доме, тебя же бьёт и тебе же делает замечания! А он не оъ$^л?! Его зарплаты хватает на пожрать, на пожрать ты и сама заработаешь. Права Варшава- ещё раз тявкнул- собрал манатки и в свой Мухосранск.
П.С. Как ты с ним спишь?!!! Ты от БДСМ прёшься, что ли? Вроде ж нет...

[Маргарита Почитаева]

[Варшава]

Мом, глянь подфорум Женский клуб на форуме Марии Арбатовой, раздел Шизогенная мать.

[Мидори]

http://ulitza.livejournal.com/579965.html

[лексей]

[Daksha]

[Mom]

Спасибо всем за советы, Нэко, Маргарита, Лика, Лексей, Фиона. Пока читаю, сил глубоко ответить еще нет. Те советы согласно которым нужно что-то делать и что-то менять, я учту, но приберегу на потом, когда силенок будет побольше. Сейчас чувствую сильную усталость и опустошение. Вчера произошла по сути ерунда, как со стороны поглядеть, но она оказалось какой-то маленькой, но последней каплей, чтобы я все-таки опустила руки. Не хватит у меня сейчас времени и сил что-то понимать и налаживать. Уже сколько этих попыток было! А у меня все никак не испаряется тяжелое ощущение, что он хоть уже более житро и спокойно, но гнет и гнет свою линию, чтобы вытесать из меня ту жену-исправную-покладистую-хозяйку-домоседку, котроая ему нужна. Он как-то мне намекал, что тогда бы он успокоился и за меня, и за себя. А из меня-то тоже материал не очень Меня лепи-тесай, а я ору вся, сопротивляюсь, уворачиваюсь, убегаю...
Вот чувствую, воспитывает, блин! Никак не оставляет надежды воспитать и оставить меня в покое, дать мне расслабиться и... любить его таким, каким он есть. Ведь только на расслабоне любовь и искренняя забота получается, а под прессом и напряжением, из-под палки ну ни как же!!! Неужели он этого не понимает, контролер, долбаный???
Чувствую себя никудышней женой, идеал его жены меня так пугает и своей чуждостью и тем, что мне с ним никогда не справиться. Хочу отдохнуть, нервы подлечить, но без него, с ним не получится. Настаиваю и настаиваю на перерыве в отношениях, очень нужно отдохнуть от роли его жены.

Еще вот что, я с ним за эти два года, когда у него был кризис смены ролей, так много плохого от него перенесла, чего мне раньше и в страшном сне не присниться. И меня все еще трясет в стахе повторение такого его поведения при очередном кризисе. Доверие и впокойствие не восстановлено. Чтобы мне расслабиться с ним, я должна убедиться, что он больне не будет испытывать ко мне тот страшный гнев, от которого может начать орать, разводиться, швырять предмты и меня впридачу. Но я его вижу! Он его продолжает испытывать, даже по мелочам, только сильно сдерживает.
А если он опять прорвется наружу???

Мидори, я и сплю с ним от силы пару раз в месяц, когда пару-тройку дней длится иллюзия безопасности. Знаешь же, мы бабы - дуры. Нас приласкай, успокой, мы и таем, и верим, и любим... А может быть, и это тоже детское...

Осталось только внести одну не относящуюся к теме ясность, чтобы быть справедливыми. Мой муж не ксенофоб, стопудово. Он какой-то нетипичный националист, котрорый говорит, что настоящий национализм - это любовь и вера в свою нацию, а не не боязнь других. Каже, що щоб народ не боялся других национаьлностей, сам должен становиться на ноги. Тут у него голова вроде ясно работает. И евреев он, кстати, уважает, за ум, культурно-научный вклад в историю и больше всего за то, как они смогли образовать свое национальное государство, сохранить традиции и национальную общность, даже будучи раскиданными по всему миру.

[Картинка]

Мом, мне кажется, что на фоне повышенной эмоциональной возбудимости, у тебя понижается эмпатия. И чем сильнее эмоцмя, тем больше ты концентрируешься на себе и перестаешь понимать мужа.

[Mom]

[Mom]

Ой, я как вспомню, был ведь вчера еще такой момент, когда я все в шутку хотела перевести, чтобы хорошее утреннее настроение не испортить, а он все продолжал давить: Ты думаешь, это смешно? Ты думаешь это смешно?!
Он как будто все хорошее к нему во мне грубыми сапогами вытаптывает. И уже далеко не в первый раз.

[Nastia]

Mom, в целом муж ваш не прав, вот прям себя представила на вашем месте и восприняла бы все тоже очень тяжело. Но что если допустить, что попытка перевести все в шутку для него оказалась в тот момент вот по настоящему неприятной? Ему было обидно, он злился, недосып после смены, а жена вдруг шутит над тем, что ему очень неприятно и что он считает важным донести до жены. Он в тот момент, возможно, не подозревал, что грубыми сапогами вытаптывает все хорошее. Он ждал понимания, уверений в том, что это не повторится. Он сам защищался, пытался изменить обстоятельства, недопустимые для него. И перегнул палку. Со стороны видится так. Ох, но будь я участником сцены - тоже пришла бы сюда поплакать.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Fragile]

[Варшава]

Когда-то, году в 97м, я пришла в Сохнут, попросилась в тусовку. Первый вопрос с их стороны был- а ты еврейка? Я сказала, что нет и уже было собралась уйти... Второй вопрос- а тебе правда все это интересно- иврит, религия? Я сказала, что иврит - ознакомительно, в иудейство не собираюсь, а вот культура меня интересует, и тусовка хорошая. Они напоили чаем, дали учебников и сказали- приходи.
Вот какой хохляцкий клуб меня бы пустил к себе,а? При том что я не фанат, не адепт и пропаганды не обещала?
Сорри за офф. Личный опыт

[Варшава]

... а детям глубоко пофигу- по двору бегают их друзья- Ким, Гуссейн, Самира, Фейга, Джонатан и Габи ( Габи- молдаванин, если чо )

[Fragile]

[Mom]

[Mom]

[holywell]