Психологическая культура

[Андрей О'К]

Здравствуйте все! Так уж получается, но я опять за советом. Тепло очень от вашаих слов и советов. Очень хотелось бы услышать ваше мнение по такой вот проблеме.
Краткая предыстория: 25 лет, сниженное зрение вследствие родовой травмы, небольшое заикание и вследствие этого определенная интровертность и домашнесть, пробитая только к настоящему моменту.
Есть брат 16 лет: полная противиположность мне -- металлист, легкая подростковая раздолбайственность, но адекватность по основным жизненным темам
Лучшие отношения всегда складывались с папой: он ходил со мной по врачам в детстве, возил лечиться от заикания. С ним легче говорить, потому как человек он очень спокойный, рассудительный и умеет практически все. вывести из себя его очень трудно, но если вдруг -- пиши пропало. Только не посчитайте его этаким подкаблучником: это очень сильный духом человек, бывший спортсмен и как попало ездить по ушам не позволит, старается выслушать но сделать все по своему.
Мама: почему-то большая часть слышанного от нее сводилась к требованиям: не делай так, делай так, рыбу чистить не умеешь -- подавишься, куда тебе на журфак с твоим заиканием. Несколько лет назад появились новые нотки: не включай громко музыку, а то магнитофон, подаренный на день рождения выброшу в окно. Не понравился ей стул, хотелось, чтоб у нас с братом одинаковые были. Прихожу -- стула нет. Где? выбросила! Через месяц случайно нашел его под родительской кроватью.

Теперь о последней капле. Брат с некоторых пор приходит домой позже обычного. Поначалу мама сама пыталась шуметь, пить корвалол.
Но потом переключилась на папу: почему ты его не выпорешь и дома не посадишь? Папа бил меня и брата всего два раза в жизни, и далось ему это гораздо больнее, чем нам обоим. неделю назад папе было сказано в припадке корвалольной истерики: или ты его посадишь дома или мы разведемся! До сх пор он ходит как оплеваный и сам не понимает: за что? Купили нам компьютер. Мотивировка мамы -- для обучения брату. Ну вы понимаете как можно обучаться на домашнем компе. Ко дню рождения брата мы с папой купили ему электрогитару. Он ее пользовал через компьютер. Вчера я за обедом неосторожно ляпнул папе: а колонки выдержат гитару? Мама взвилась: Так он эту х...ню к компьютеру подключает! Я его не для того покупала. брат, после попыток объяснить, в истерике: да забери его себе. Мамой вырывается штепсель из розетки, щас отнесу обратно, выкину. Дальше не видел, позорно сбежал, дождь и набережная.

Не пойму: из-за железки орать, требовать развода чтобы папа избил сына и посадил его дома. Не укладывается.... Простите за длинное письмо, и выскажите ваше мнение об этом кошмаре

Искренне ваш
_________________
Do what you want, but harm no one

[Селена]

А сколько лет маме и папе?
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Андрей О'К]

Папе 53 маме 47
_________________
Do what you want, but harm no one

[Селена]

Пишу, поскольку у мамы может развиваться менопауза, т.е. как говорится, "40 лет- бабий век", и женщина уже не может иметь ребенка. При этом ей и самой не сладко, хвори одолевают, и раздражает все, да и чисто женские козыри - "я, молодая, красивая" перестают работать. И злится она не на "железку", как ты правильно уже заметил, а скорее, на невозможность жить, как привыкла, молодой и красивой.
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Олег]

Маме нужно помочь разобраться с собой и со своим здоровьем. Похоже она пытается контроллировать ситуацию на все сто, но это далеко не всегда получается. Причина, например, может быть в той-же вашей родовой травме, за которую она может винить себя. Она может панически боятся, что с вашим братом возникнут проблемы - например, что он попадет в дурную компанию. И т.д. Возможно у нее уже запущенная депрессия, и, как следствие, истеричность, некоторая неадекватность в действиях, которая возникает из за того, что она пытается противостоять проблеме так, как она ее видит, а не так, какой она есть на самом деле. Другими словами она сгущает краски, но сама не видит этого.
Может вам поможет совет ВЛ по обузданию родителей - относитесь к ней, как к маленькому ребенку. Попробуйте сами быть с ней взрослым - понять почему и зачем она это делает, объяснить, поговорить, успокоить. Не осуждайте ее - ей действительно плохо и без вашей помощи она не справится.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Наталия]

[Андрей О'К]

Ну о желании переделывать я и не говорил, и можете поверить, не думал: ни на сознатеьном ни на подсознательном уровне.
Хобби? У человека всю жизнь проработавшего на производстве и дома у плиты на них времени нет. Так мне кажется, она думает. Она даже с друзьями стала реже встречаться, недавно не поехали на свадьбу дочери большой подруги семьи.
Что я хочу: дать понять ей, что не все, что хорошо и правильно для неё -- правильно и хорошо для меня. И что самое лучшее для меня -- это не такая вот "забота" обо мне, а забота о себе самой. Если совсем честно -- я устал чувствовать себя виноватым и иногда просто боюсь что либо касающееся меня обсуждать с ней
_________________
Do what you want, but harm no one

[Астра]

Андрей, ну с мамой все понятно... Мама не живет, а осблуживает свое представление о том, "как должно быть". Вы-то чего хотите?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Наталия]

[LisaTheQueen]

Может, странную вещь скажу, но пускай нафиг разводится с папой! Ни к чему хорошему такие "семейные" отношения не приведут, здоровье каждого под угрозой. Мама ваша авторитарна не только по отношению к детям, и дело не в ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА, она, имхо, вообще авторитарна, по жизни. Да, у нее критическое время, но не думайте, что это когда-нибудь пройдет. Ваш отец тоже сейчас в критическом с точки зрения мужского здоровья возрасте. Мой папочка 29 лет прожил с такой же вот женой, 2 инфаркта, 3й доконал. Много раз порывался уйти, я уговаривала со слезами, не представляла, как же это папа уйдет, думала о себе... Ушел бы- может, жив был бы. У меня сердце больное, психика набекрень, у брата, подозреваю, тоже не все в порядке. Вот итог маминого авторитаризма. Такого человека не переделать, никак, не уговорами, ни проявлением самостоятельности, для нее всегда все будут недостойными, глупыми, недолюдьми. Подумайте о себе, наверняка уже куча комплексов имеется. Постарайтесь жить отдельно, пора бы уже, а если никак, то учитесь внутренне отгораживаться, не пропускать мамин маразм через себя, как бы не слышать ее.
_________________
Ego sum (Аз есмь)

[Ryabov]

"Если вас не устраивает то как к вам относятся окружающие, ищите причину В СЕБЕ". ("Беседы с Покрассом")
_________________
Wisdom'n'compassion

[Андрей О'К]

Простите Ryabov: немножко общая фраза, врде как надписи на открытках. Хотя все равно спасибо
_________________
Do what you want, but harm no one

[Риль]

[Андрей О'К]

У "инвалида" небольшой астигматизм и зрение -1,5, легкое заикание. При этом два высших образования: историка-археолога и преподавателя немецкого, 7 полевых сезонов в атономных раскопках в дикой глуши, работа редактора с окладом в 10 тысяч, что для гэ Воронежа очень солидная сумма. По моему этого более чем достаточно, чтобы понять: что человек уже вырос и стоит на своих ногах. Я не хочу сказать: всё, мне никто не нужен, и как могу избегаю конфликтов. но иногда раздражение накапливается и от такой заблты обо мне и об "общем благе"
_________________
Do what you want, but harm no one

[Наталия]

[Олег]

Могу поделиться своими наблюдениями: авторитарная бабушка. Жили вместе до тех пор, пока маме не исполнилось 38 лет, все это время - прямые попытки контроля. Потом разъехались и все равно я их вижу до сих пор, только не такие явные. Причем бабушка вот уже лет пятнадцать, как живет одна. Сейчас бабушке - 88, маме - 64. Обе давно на пенсии. Вдохновляет?

[Риль]

[Ksusha]

Выход только один - уйти!!!
Вы НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ!!!
Прошу прощения за эмоциональность, но она вызвана тем, что я жила именно с такой мамой. С истериками, коравлолами, попытками выброситься из окна "если ты немедленно не порвешь с этим человеком" и т.д.
Ваши родители прожили много лет вместе - им решать, как жить дальше, независимо от того, у кого менопауза, а у кого больное сердце - это их выбор.
У Вас должен быть СВОЙ выбор.
В свое время я ушла из своей семьи именно потому, что достигла совершеннолетия и больше не считала возможным быть инструментом для каких-либо игр моей мамы. Было трудно. Потом вышла замуж.
Все равно всю мою жизнь мама давит на меня, шантажирует здоровьем, тем, что "мои внуки отомстят за меня" и т.д.
К таким людям нужно относиться, безусловно, с пониманием, но имея ввиду, что это люди, которые не умеют жить сами по себе, а пытаются найти себе эмоционального "спонсора". Им кажется, что только такими методами они могут добиться того, что на него обратят внимание. Жуткий комплекс неполноценности!!!
Уходите оттуда! На расстоянии вы сможете быть достаточно защищены психологически, чтобы суметь понять, как действительно можете помочь такому человеку.

[Al']

Маму не исправишь. Как мне кажется, единственный выход - или уйти, или как-то обозначить собственные границы, если уйти не получается по каким-то причинам, и все попытки мамы перейти эти границы - пресекать.

Хи, как удобно советы давать. Моя мамуля из той же породы, только привыкла приказами действоать и давить на дочерние чувства. И я ничего сделать не могу. Сейцахс живу далеко от нее, но и через океан она пытается меня достать... иногда. Но если бы я жила ближе и она понимала, что я могу приехать и сделать - уверена, атаки были бы чаще и активнее.
И объяснить маме ничего не получается, единственное, что мне удается - не так обращать внимание на ее эмоции, как раньше. Маму - не исправишь. Моя к психологу отказывается идти категорически, наотрез. И топит себя. Несмотря на то, что человек очень умный и очень восприимчивый.
Так что, по собственному опыту - Андрей, дохлое дело маме объяснять ее заблуждения. Это ИМХО. Займитесь собой.

Вот думаю тему по этому поводу открыть...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Андрей О'К]

Всем большое спасибо за теплоту и и советы. Надеюсь когда-нибудь ответить тем же
Наталия: вчера вечером по пути с работы в маршрутке в голове всплыл Ваш вопрос: ЧТО мешает не чувствовать себя виноватым. Как ни странно мешаю прежде всего я сам. Веренее внутренний ребёнок, который привык чувствовать себя виноватым по поводу и без. Кстати такая вот забавная реакция в тему: когда речь заходит о мытье посуды, иногда возникает желание минуту просто посидеть и потом уже взяться за неё (между прочим, очень расслабляющее занятие под соответсвующую музыку). Так вот реакция мамы: Сиди я сама щас вымою. естественный нееестественный ответ реактивного ума: да как так, мама будет мыть посуду, вскакиваешь и начиная чувствовать себя таким вот рыцарем защитником моешь посуду. И сколько раз я ни пытался поговорить на эту тему: раз я взялся за это дело -- я его сделаю, когда и как -- мои проблемы -- результата ноль. ну вот такая удобная фишка есть, кто ж её бросит
_________________
Do what you want, but harm no one

[Наталия]

[Андрей О'К]

Давайте, конечно! Может кому то ещё поможет Или пишите в личку.
_________________
Do what you want, but harm no one

[Драгана]

Прекрасно понимаю! У меня мама, конечно, не до такой степени, но тоже авторитарна. Живу отдельно, как учусь, а на выходные и каникулы приезжаю к родителям. Как мне это в напряг, маюсь там - а как не поедешь? Остаться и продемонстрировать явный эгоизм и пренебрежение? Вот и терплю, еду как по традиции-на побывку, выживаю эти дни, стараясь хотя бы отгородиться, пусть без энтузиазма и без большого общения с родителями, но - в состоянии перетерпеть и снова свалить домой. Хотя там бывает просто караул, придирки, скандалы из ничего... Раньше не особо было, но все же - авторитарность она самая, и потом еще вопрос - откуда комплексы..ладно хоть их постепенно стало намного меньше, как без родителей 5 лет живу..

[Астра]

[Драгана]

Ну не то что хорошей девочкой..но не нарываться на открытый конфликт.