Психологическая культура

[Nastia]

MayFlower, сейчас читаю, может и вам пригодится - Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей".
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[MayFlower]

в том-то и дело, что я не знаю, о чем он думает в такие моменты. и способен ли он вообще думать о последствиях того, что сделал.
я знаю, что говорить и наказывать бесполезно. я знаю, что он не слышит.
он рисует войнушки. танки, самолеты, солдатиков. если предложить ему нарисовать например яблоко, он отнекивается, типа я не умею. в школьных тетрадях, где написано предложение, например "у клоуна желтый парик" и надо нарисовать то, что прочитал, получается достаточно неплохой клоун с желтыми волосами.
я перечитала тонну литературы про сдвг. не подходит он под такие описания. потому что сидит тихо, по стенам не бегает, никого не задирает, не ведется на провокации, уступает место, если его отталкивают.
он ни разу не обидел ни одно животное, и ни разу не полез ни к одной собаке (знаете, как дети пальцы в рот собакам суют) без разрешения хозяина. ему жалко животных, которых задавила машина. а меня ему не жалко. бывает что болею, еле ноги передвигаю, выгляжу и чувствую себя как труп. и четко говорю ребенку: я болею. но он все равно требует себя обслужить, пойти погулять, все в обычном режиме.
как его папу в детстве дрессировали, не знаю. в 7 лет он уже ухаживал за младшей сестрой, ходил за ней в садик, убирался в доме, ходил за покупками. потом еще одна сестра родилась. у каждой другой отец. его отчимы были пьяницами и сидели в тюрьме, один из них сломал ему нос.
вот ко всем остальным людям ребенок относится нормально, а ко мне нет. закрывал лет с 3 передо мной двери, закрывал меня на балконе и в подвале. и ладно бы один раз. я уже вывесить белье без ключей не выходила. благо первый этаж, обходила и открывала дверь. и я ругалась, и надеялась хотя бы услышать " я больше не буду". но он смеялся. когда он в последний раз закрыл меня в подвале (ему было 5 лет), я сказала, что раз он меня закрывает, значит ему мама не нужна, значит я больше не приду. живи с папой, показывай ему свои фокусы и закрывай его в подвале. не знаю, подействовало или нет, но больше пока нигде не закрывал. а я себя знаю, я просто так словами не бросаюсь. мне на тот момент действительно хотелось выбросить ключи в реку и убежать далеко и никогда не возвращаться.
и вот на выходных ребенок у папы. я уберу его комнату, постираю вещи, приведу все в порядок, позанимаюсь своими делами и начинаю чувствовать себя человеком. потом он возвращается, и я чувствую себя служащим психиатрической клиники. надо угадывать, что он подумал, чтоб предотсратить истерику и чтоб он не рассыпался. постоянно ходить смотреть, выключен ли свет и вода, не валяется ли нигде открытая бутылка с водой и объедки. не испорчены ли двд и книги. я не могу ни почитать (ненавижу, когда отвлекают), ни позаниматься рукоделием, ни позвонить - в любую минуту ему может попасть вожжа под хвост и он начнет хлопать дверями и все раскидывать. в его присутствии я не могу расслабиться.

[Al']

у меня ADHD. По стенам никогда не бегала, и вообще была тихим ребенком. Внешне.
Безобразия проявлялись (и проявляются) другими способами.

Мэй, он любит животных?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[MayFlower]

[Nastia]

MayFlower, вот смотрите, когда вы болели и чувствовали себя как труп, а он хотел гулять, что было потом? Вы пошли с ним гулять? Если да, то думаете он поверил, что вам было плохо? Я советчик по детям плохой, со своей бы справиться, но очень хорошо понимаю ваше состояние. Мне кажется, если уж вы сказали ему, что болеете, то ваше дело лежать и болеть, а он пусть хоть по потолку ходит - на прогулку вы не идете.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Al']

Мэй, поищите специалиста. Я не знаю, есть ли у вас такого рода специалисты и вообще развито ли это, но мне кажется, что если такая возможность есть, очень и очень стоит поговорить с умным профессионалом. Мне кажется, это не только так называемый "вредный характер" как он есть.

И с психологом, он нужен ВАМ. Дело в том, что у таких детей (у нас))) иногда бывает очень своеобразная реакция на определенные вещи, определенная (и чаще всего очень ясная) логика. Просто она не всегда совпадает с мейнстримом, что называется. Без профессиональной помощи понять это сложно, если вообще возможно.
Это другая система координат, нестандартная. Надо уметь с ней работать, иногда это голая техника. Например, какие-то базовые и даже примитивные, всем понятные вещи (в быту, поведенческие) надо повторять буквально как попугай. И не ждать результата - его может и не быть, а будет где-то в будущем. А может не быть вообще.

У многих таких людей бывают определенные ритуалы, которые по каким-то причинам необходимы - допустим, типа обязательной чашки чая и "посидеть" по утрам, без этого день насмарку. Кто-то совершенно не выносит, например, складывания - буквально до истерики, и не только дети, взрослые тоже. Причина - не может справиться с этим. Кому-то важны еще какие-то мелочи (не переносит что-то), совершенно неожиданные. Их отсутствие (или наличие) полностью вышибает тебя из ниши. Внешне это довольно часто выглядит, как срыв тормозов на пустом месте. У ребенка тем более.

Может быть повышенная чувствительность на тактильные раздражители (например, швы на одежде), на звуки, на запахи или на цвета. Я, допустим, совершенно не выношу яркие "кислотные" цвета, истерика до слез. То, что ее никому не видно, не означает, что ее нет )) мне становится физически плохо.
Повышенная чувствительнось на пищевые красители, на белую муку, на полуфабрикаты, в общем, на все "неестественное". Внешне может проявляться как повышенная раздражительность.

Если он с такой особенностью, и плюс была неописуемая атмосфера дома, что же ждать от него...
Мне кажется, вам в первую очередь надо успокоиться самой, понять, с чем вы имеете дело, получить информацию и потихоньку распрямляться. Будет тяжко, но это лучше, чем то место, где вы находитесь сейчас, и это как минимум.

Очень хочется помочь вам... Мне, как человеку, в эту группу входящему, страшно жаль и вас, и ребенка. Я думаю, что более или менее могу представить, как может чувствовать себя такой ребенок, и я помню маму в вашем положении. Только у нее надежды не было ни на что - информации просто не было.
На мой взгляд, тут явно можно что-то сделать, попытаться, просто надо знать, где вы находитесь.

В этом случае одни только умные книги не помогут. У таких людей (у нас) иначе работает голова, надо знать, как говорить/обращаться с таким человеком. Я прошу прощения за сравнение, но это все равно где-то, что дрессировка. К пуделю требуется другой подход, чем к хаски. Но если человек этого не знает, он не справится.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[MayFlower]

[Маргарита Почитаева]

MayFlower, я думаю, что понимание того, что мама - источник всех благ, вопрос вряд ли решит. Ну вот поймет он это и? Лебезить будет, а в душе - ненавидеть? А Вам это надо? Конфликт решается когда люди понимают, какие неудовлетворенные потребности стоят за "странным" поведением другой стороны. И стремятся договориться. Здесь же неясно - то ли патология какая, то ли патологическое неприятие мамы (что тоже не легче местами ) Мож, все же, к спецу - чтобы точно понять, почему он так себя ведет и что с этим делать? Одной трудно бывает во всем разбираться. Сама вот помню, как порой испытывала бессилие по ряду ситуаций с дочей. Хорошо, что она переросла эти закидоны и все нормализовалось. Но вот в детстве по поводу ее страхов к психологу ее водила - и не пожалела. Та с ней позанималась и кое-какие важные вещи сказала. Дальше я уже сама с дочей работала. Может сына все же сводить к психологу детскому, если таковой в наличие есть? (Я бы в такой ситуации и сама бы от консультации спеца не отказалась - слишком непростая ситуация...)

[Marisha]

MayFlower, мне тоже кажется, что тут надо к спецу.
Хотя бы поймете, в чем конкретно дело.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[MayFlower]

я не хочу понимать в чем дело. я хочу жить спокойно, а не чувствовать себя надзирателем в тюрьме.
мне бы не свихнуться, дотянуть его пока хоть как-то соображать начнет, и пусть к папаше проваливает.
вот я сегодня была на курсах для матерей одиночек. так, профанация, немножко работа с компьютером, немножко учат писать резюме (от этого все равно работы больше не станет).
и вот там столько теток, и у каждой сценарий как под копирку: с появлением ребенка жизь пошла под откос. никогда не думала, что сама в такое попаду, и с чужими детьми годами находила и нахожу общий язык. а со своим не суждено.

[StoykaNaUshah]

MayFlower, чтобы жить спокойно, как раз лучше всего разобраться, в чем дело.

Вас же лично никто не обвиняет в неспособности справиться с ребенком, тем более что ребенок реально сложный. Думаю, что ни одна из нас не будет выглядеть в этом деле лучше, чем Вы.

Просто: если вы получите нужную помощь, то будете знать, как действовать дальше. И не только будете ЗНАТЬ умозрительно, но и Вам дадут НАВЫКИ, автоматизмы. Вы будете делать необходимое или смиряться с пока что неизбежными вещами, не тратя своей психической энергии, это будет как Ваша ежедневная чистка зубов или умывание. Вы сможете хоть что-то предсказывать в поведении сына, а ещё организовать вашу жизнь так, чтобы острых углов в ней стало меньше, и Вы не цеплялись за всё на свете.

Здесь, похоже, не тот случай, когда Ваша психика способна справиться с ситуацией сама, просто с моральной поддержкой форума и с "удалённым" разбором Вашей ситуации. Форумчане могут Вам что-то посоветовать и поддержать, но навыков и автоматизма они Вам не могут дать. И ясного понимания происходящего с ребенком - тоже.
В Вашем случае это - определяющий фактор. Как бы мы ни поддерживали Вас, Вам нужны специфические УМЕНИЯ и ЗНАНИЯ, они здесь главные.

[Nastia]

MayFlower, спокойно жить хотят все, во всяком случае большинство нормальных людей. Но как же так - не хочу понимать в чем дело? Ведь это вам спокойствия не прибавит. Пусть даже вы собираетесь воспитывать ребенка только в начальной школе, а потом передать папе. Ведь это еще как минимум два года? А каждый ваш день сводит вас с ума. Вы уверены, что выдержите? Я тоже за специалиста. А сюда - выговориться, поплакаться, поддержат, не вопрос, но изменится ли что-то? У меня, например, море сочувствия и понимания вашей ситуации, но реальных выходов - почти не вижу.

Единственная моя личная сейчас наработка: уверенная в себе и спокойная мама - реальный стимул к улучшению поведения ребенка (хотя изначально у нас помягче была ситуация). Но это далось мне в результате страстного желания понять в чем дело и в ходе сильного самокопания, поиска ошибок не в поведении ребенка или мужа, а в себе. В том числе и здесь на форуме. Но ведь, понимаете, первично ВАШЕ желание. А у вас его нет. ИМХО, тупиковый путь.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Маргарита Почитаева]

[Al']

Мэй, пожалуйста, поищите специалиста-нейролога. Поищите хорошего психолога. Без помощи вы не справитесь!! Помимо всего, тут есть и чисто технические вещи, и их надо знать, а догадаться до них тяжело, если вообще возможно! Может, вы с ним сдержаны там, где сдерживаться нельзя и ругаете там, где нужно сделать вид, что ничего не заметила? Стандартные реакции с нестандартными детьми работают плохо.

Я прекрасно вас понимаю, но поймите, сын ваш в нормальной атмосфере НЕ РОС. Ее у него не было, вообще не было. Что он видел с момента рождения? Безумного отца, весь мир вокруг себя перевернувшего с ног на голову и свыше всякой меры издерганную супругом мать? У него же вся система координат изувечена, эта чернуха - его норма, его реальность.

Информация нужна, чтобы знать, на каком свете вы находитесь. Возможно, тут и в самом деле ничего не сделаешь, но и это тоже информация, которая вам даст точку опоры. А возможно, можно что-то сделать.
То, что он себе руки сжигает, хочет пропылесосить и не понимает, что пылесос сожрет его игрушки, проблемы с речью - это реальные проблемы, с которыми он сам не справится. Страшно тяжело так жить, это ощущение полной безнадежности и беспомощности, и это тяжкая, практически неподъемная ноша и для тех, кто живет в более благополучной семейной обстановке. Это тяжкая ноша и для взрослого, а для ребенка? Он не знает, что это можно исправить, что это может закончиться.
Отсюда, скорее всего, и его хроническое "не могу". Дети в основном очень любят, когда у них что-то получается, страшно этому радуются.

Я не говорю сейчас о его отношении к вам, я говорю о его самоощущении, о его отношении с собой и миром.

И вы ему не сможете помочь (а значит, не сможете помочь и себе), если не будете знать, что и как можно сделать.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[StoykaNaUshah]

[Nastia]

MayFlower, еще вопрос возник - отправите ребенка к отцу, а тот тоже не пожелает растить проблемного ребенка, не каждый отец к этому готов, и что тогда? В интернат? В колонию строгого режима?

Еще, не знаю как вы воспримите, а меня недавно просто потряс произошедший в семье знакомых случай, и заставил пересмотреть свое отношение к проблемам со старшей. Девочка, на моих глазах росла - умница, спортсменка, красавица - внезапно стала инвалидом, повредила позвоночник, паралич нижней части тела. Надежда только на чудо. Такое люди пережили - ужас, в лежачем положении у нее отек легких начинался, в сидячем, вертикальном - сознание теряла. Борются сейчас, как могут.
Это я все к тому, что и ваши, и мои проблемы с детьми это так, проблемки. Ну есть у них в голове некая сумасшедшинка, не без нашего участия возникшая, ну есть свое восприятие этого мира, кстати, не факт, что неправильное в сравнении с нашим, так что ж теперь - руки опускать и крест ставить? Хочется, чтобы возникшие трудности в вашей семье стимулировали вас к действиям, а не добивали.
Найдите в себе силы, вам есть за что бороться, и надежда в вашем случае не на чудо, а на реально возможный результат, не без помощи специалистов, но...было бы желание.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[MayFlower]

Отец ребенка спит и видит, чтоб забрать его к себе, бросить работу (пособие больше, чем его зарплата) и целыми днями ухаживать за "масиком".
а еще он подождет, пока я устроюсь на работу, и подаст на меня в суд на алименты.
родителей рядом нет. нет никого, где ребенок перекантовался бы часок-другой после школы. это значит, что у меня есть время работать с 7.50 до 12.10. такой работы еще не придумали, по крайней мере, чтоб с нее жить можно было.
одного ребенка по закону нельзя оставлять до 12 лет. где-то работать, чтоб его можно было брать с собой - у меня получилось 2 года, потом контракт не продлили. работать по выходным, пока ребенок у папы - я б с удовольствием, но я не знаю, какая вожжа попадет папе под хвост на следующей неделе, возьмет он ребенка к себе или нет.
я сейчас пойду по специалистам, у него в личном деле появится штамп, который вкупе с тем, что он иностранец, закроет ему дорогу дальше.
не ненавижу я его. я к нему как к человеку, а он ко мне как к собаке.

[далуни]

А если вы не пойдете по специалистам, проблемы ребенка усугубятся со временем. И это все ради мифического образования, которое ребенок с такими проблемами и так может не получить. И проблемным на всю жизнь остаться. Заодно и вашу психику пустить под откос.

[Al']

[Anna_Ra]

MayFlower, то, о чём Вы пишете, никак нельзя списать на дурной характер или что-то в этом роде. Серьёзные проблемы у ребёнка есть, и сами собой они не рассосутся. Вы хотите, чтобы дальше было хуже? Такая вероятность достаточно велика. Даже если ребёнок начнёт вести себя лучше, в помощи он нуждается сейчас, и Вы тоже: Ваши посты очень настораживают, видно, что Вы держитесь с трудом. Но ведь и сыну, и Вам от этого только хуже. Если Вы на него злитесь (а Вы злитесь, хотя бы вот Ваше последнее "я к нему как к человеку, а он ко мне как к собаке") за то, что он не может изменить, как это улучшит ситуацию?

Согласна с Аль, страх перед психологом - чисто советское явление. Но чтобы не рассуждать о том, чего я не знаю: Вы сами-то пытались узнать, чем "грозит" ребёнку обращение к психологу? Или сами себя запугиваете "штампом"?

И последний вопрос. Как Вы думаете, а если проблемы ребёнка станут очевидны окружающим, его отец не использует то, что Вы не обращались к специалисту, как оружие против Вас же?

[MayFlower]

гражданства у меня нет, его можно получить только имея работу. у ребенка тоже нет, разве что его папа начнет ходатайствовать ( у него работа есть, ему дорога открыта) за него и за себя.
ребенка уже сейчас считают ущербным, "ах да, немецкий у него второй язык" (хотя это не так, у него немецкий лучше русского). у каждого учителя есть разнарядка, сколько человек из класса должны потом попасть в какую школу. а в каждой школе - другой круг общения.
я работала в основной школе. хуже нее только тюрьма. из всего класса у 3 детей родители работают, у остальных - на пособии. разговаривают между собой матом, угрожают ножами, портят друг другу вещи. если мой ребенок туда попадет, станет как они все. плохое впитывается быстрее, чем хорошее.
кроме того, я не верю, что психолог сможет помочь. всем же все равно.
мне поможет, я же готова сотрудничать. а ребенку вряд ли.
мне бы только научиться на все смотреть сквозь пальцы и махать рукой (как в фильме "старая-старая сказка").

[Anna_Ra]

[Nastia]

MayFlower, как вариант - антидепрессанты, будете улыбаться и махать руками, ровно как в фильме. Только проблемы от этого не решаются. Ребенка жалко.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Мидори]

Мей,
я знаю, что Вы не ненавидите ребёнка, Вы просто в отчаянии. Я иногда звучу точно так же, так что понимаю Вас прекрасно. Моему тоже 8. Он у меня и с синдромом гиперактивности (хотя не очень похоже, как описывает Мурашова), и страшно ранимый, и одарённый- т.е. попал в 2 % самых умных детей Израиля. А если учитывать, что мама евоная (я, т.е.) тоже не с самой здоровой психикой человек, то бывает очен ьтяжко вплоть,честно, до мыслей отвезти к папаше биологическому и пусть он с ним и разбирается. Но я этого не сделаю никогда, и Вы тоже, потому что мы своих детей любим, просто у нас они трындец какие сложные, и мы изрядно задолбались. Если б В ы малого не любили, не звучало бы в Вас столько боли и отчаяния.
Теперь давайте не дипломатично, но честно, ага? Я детский реабилитатор, хороший, честное слово Занимаюсь физическими проблемами, но насмотрелась много за 12 лет, и мозги тоже есть, так что куда какого ребёнка напрявлять дальше- знаю. Вашего, однозначно- к психологу развития. И срочно. Такое отставание в речи не всегда моторного свойства, в плане- не всегда логопед поможет, иногда это отражает то, что делается в голове- вт такой же бардак и невозможность организовать мысли. Иногда- то, что делается на душе- разлад вплоть до заболеваний. Что именно с Вашим ребёнком, я не знаю. Меня очень обнадёживает то, что с другими людьми он ведёт себя иначе. Значит, может. Значит, не органика. А если не органика, то всё поправимо. Очевидно, что-то в динамике между вами очень плохо, причём я не говорю, что это Ваша вина, и не уверена, что Вы своими силами можете отловить и изменить то, что плохо в динамике.И, может, Вы это и не должны делать. Иногда приходит мама в слезах, ах, не встаёт ребёнок, уж е, например полтора года- а не встаёт, что делать, всё плохо. И за 3-4 встречи малой начинает вставать и резво скакать вокруг мебели. Потому что меня этому 7 лет учили и много денег платят. Понимаете? Мама, даже самая распрекрасная, не должанзнать, как это делается, потому что у неё другая специальность и ей за другое платят деньги. Вот я к чему- что к психологу! Девелопментал сайколоджист называется, а как у вас- не знаю. но непременно к нему! Во-первых, он сможет определить, на сколько ребёнок отстаёт ( в цифрах) по сравнению с детьми его возраста. Во-вторых, что самое главное, природу отставания. Это критично. В-третьих, он Вам даст инструменты- как и что делать, иногда так всё просто, диву даёшся. Я прекрасно понимаю Вашу заботу о его будущем- так вот, Вы не знаете, что будет дальше и даже в какой стране он потом будет жить и поступать. А вот если сейчас не выяснить, что за фигня твориться, дальше будет хуже. Ну правда. Я редко такие вещи родителям говорю. Здесь- быстро к специалисту. Может, ничего сделать нельзя, и Вы будете знать, что вот так вот- со снижением уровня ожиданий снизится напряг, правда. Всё-равно хорошо, что не Даун, не прогрессирующее мышечно-нервное заболевание и т.п. Но, скорее всего, сделать можно, и психолог Вам даст в руки техники, как. Потому что Вы пока одна копаете, и не факт, что в верном направлении. Психолог поможет, именно потому, что Вам не всё-равно, и Вы не успокоитесь, пока не найдёте того психолога, который поможет. Если б я остановилась на первом гинекологе, первом парикмахере и даже первом муже, всё было бы плохо Поэтому идём вперёд , пока не находим то, что нужно, что работает и помогает. Для начала признаётся, что , да, блин, есть проблема, которая выше моих возможностей. Не могу уже! И потом идём и ищем специалиста, который может.

[Картинка]