 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 15.05.2013 13:54 Заголовок сообщения: Отцы и дети 2 |
 |
|
Хочу открыть новую тему. Интересует вопрос... чисто теоретический, т.к. встречается очень часто.
Почему многие мужчины (не все) после развода не общаются со своими детьми?
Они могут помогать деньгами, но вот именно общения теплого... позвонить, приехать, спросить (а уж тем, более порадоваться) за своего ребенка, за его успехи, посочувствовать, помочь... короче, быть отцом... с этим напряженно.... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Картинка, ну потрясающе!
Вот все утро хотела открыть аналогичную тему! Под впечатлением того, что наш папашка ( выбранный мною осознанно, встававший когда-то к младенцу по ночам и всячески помогающий) - единственный из близких родственников, кто даже не позвонил заболевшей в последние дни дочке узнать как она... Хреновенький папашка оказался, хотя бывает намного хуже, знаю...
Вот ты права - именно внимания, тепла, участия не хватает. Да, в трудный момент всегда поможет, алименты платит большие, иногда ездит с дочкой путешествовать... Но как-то с каждым годом все более вяло...И мало что интересует его из жизни дочки ( хотя когда-то такие ей письма-сказки писал). А теперь даже на ее посты в ЖЖ не реагирует (( И это ужасно обидно. Не за себя, за ребенка. Говорила с ним не раз, вроде все понимает, но...воз и ныне там. Зато его внимания хватает на весь мир - и к батюшкам он мотается помогает , и благотворительностью занимается, и ребенка новой жены ( не слишком здоровой) усыновил и т.п.
Но своим детям достается все меньше и меньше. Такой вот, блин, "глубоко верующий христианин" 
Ничего, что я тут в твоей теме поворчала? Аналогичные проблемы, и, видимо, не только у нас с тобой.
Хотелось бы и мнение мужчин услышать.
И еще - мне лично - как в СЕБЕ эту обидку и досаду растворить?
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...
Последний раз редактировалось: Daksha (15.05.2013 15:40), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Все нормально. Пиши... твоя тема перекликается с моей.
Тем более, что мне тоже было бы интересно послушать, что наши форумчане скажут о падении интереса к ребенку и о том, как справиться с собственной обидой за ребенка. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 15.05.2013 14:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, может быть, мужчина чувствует себя разлученным с детьми и душевно отдаляется от них, чтобы "не так было больно"? Трудно полноценно общаться на расстоянии.
Или воспринимает их как единое целое с бывшей женой и свою неприязнь к ней невольно переносит на детей? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| kalashnikov пишет: | | Ну, может быть, мужчина чувствует себя разлученным с детьми и душевно отдаляется от них, чтобы "не так было больно"? Трудно полноценно общаться на расстоянии. |
Такое ощущение, что люди расставаясь, на крайний север уезжают. Если семейная пара живет в одном городе, то это не проблема… приехать, забрать ребенка, побыть с ним, качественно использовав это время для эмоционального сближения.
Да и логичнее это, вместо того, чтобы взращивать в себе боль, постараться ее перенаправить на сближение с ребенком. Тем более, что дети чаще положительные эмоции культивируют, нежели отрицательные.
А еще если и на папу похож, так вообще замечательно…
Иногда кажется, что мужчинам вообще это в голову не приходит
| Цитата: | | Или воспринимает их как единое целое с бывшей женой и свою неприязнь к ней невольно переносит на детей? |
Как-то, на мой взгляд, все-таки это больше похоже на то, что написано в статье. Едет крыша, а желания из этого выбраться у человека не присутствует.
А зачем, если дети с ним не живут… можно себе позволить…. (я к разговору о том, в какой момент стоит включить голову, не углубляясь в переживания… когда человек один, ему незачем себя утруждать мыслями о том, как это скажется на близких и себя контролировать незачем)
Если честно, мне кажется, что в этой статье все немного утрированно. Можно ведь все это переживать и при этом, сохранить остатки разума.
Я могу понять, когда срываешься на ребенке. Но вот неприязнь…?
Тут даже логику включать не надо…маленькие ручки обнимают, губы целуют, глазки восторженные. Какая тут неприязнь? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Женевушка
Зарегистрирован: 06.04.2013
Сообщения: 112
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет, Картинка!
Я думаю, тут важно, какой у семьи период: если развод состоялся не так давно и рана свежа, то при всей любви к ребенку отец по разным причинам может общаться с ним мало. Но острое состояние у обоих бывших супругов постепенно пройдёт, и тогда общение с ребенком может восстановиться и стать даже лучше прежнего. Если, конечно, оба родителя этого хотят и делают для этого все возможное. Т.е. ведут себя по отношению друг к другу спокойно и уважительно. А это возможно, если все друг друга простили и с ситуацией смирились. На это нужно время.
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А зачем, если дети с ним не живут… можно себе позволить…. (я к разговору о том, в какой момент стоит включить голову, не углубляясь в переживания… когда человек один, ему незачем себя утруждать мыслями о том, как это скажется на близких и себя контролировать незачем) |
Натолкнула сама себя на мысль.
А действительно… у мужчин после развода (согласно этой статьи) и правда крышка то так едет, потому что силы (ума, тела) некуда прикладывать. Вот на себя любимого и тратиться вся эта красота.
У меня есть теория… что люди по большей части страдают от безделья. Когда ты чем то занят интересным и самосовершенствующим, то времени на углубление в эмоции, просто не остается.
Можно пострадать, но временно… без особых вывихов… типа…»мне больно, фигово, ребенок напоминает об ошибках и вообще подбешивает, т.к. на жену похож, срулю ка я к девицам»  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет, Женевушка!
А у нас как раз наоборот - пока раны были свежи, папашка рвался к детям необыкновенно, даже сдерживать приходилось... Но, правда, именно тепла и участия и тогда было мало, но старался с ними как можно больше времени проводить, забирал к себе при каждом удобном случае...А как только все стало тихо-спокойно, переключился на новую семью и усыновленного ребенка, то ...стало совсем тухло.((
Я думаю, это разновидность какой-то душевной патологии, убогости - когда чужим и дальним достается любви и внимания больше, чем своим и близким. Классика жанра.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| kalashnikov пишет: | Ну, может быть, мужчина чувствует себя разлученным с детьми и душевно отдаляется от них, чтобы "не так было больно"? Трудно полноценно общаться на расстоянии.
|
Этот момент тоже присутствует. Полноценно-то общаться как раз можно -особенно с детьми-подростками ( те же письма по мейлу и т.п.). Было бы желание. И душа.
Кать, а как ты посоветуешь свою обидку-досадку ( за детей) растворять? Очень разъедает...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Женевушка пишет: | Привет, Картинка!
Я думаю, тут важно, какой у семьи период: если развод состоялся не так давно и рана свежа, то при всей любви к ребенку отец по разным причинам может общаться с ним мало. Но острое состояние у обоих бывших супругов постепенно пройдёт, и тогда общение с ребенком может восстановиться и стать даже лучше прежнего. Если, конечно, оба родителя этого хотят и делают для этого все возможное. Т.е. ведут себя по отношению друг к другу спокойно и уважительно. А это возможно, если все друг друга простили и с ситуацией смирились. На это нужно время. |
Женевушка, привет
Мне как то не очень понятен феномен «острая фаза». Он у меня в голове как то не ассоциируется с отсутствием общения с ребенком. Я понимаю, что оно может сократиться, но не пропасть же совсем (пусть даже на какой то период)?
Хорошо, опустим любовь, желание и все такое… т.к. в депрессивные периоды может вообще ничего не хотеться… Но есть же банальная отцовская ответственность…
То, что у человека что-то не получилось, это не значит, что ребенок должен быть ущемлен в своих правах быть любимым, а также иметь поддержку и опору в лице матери и отца (как материальную, так и моральную).
Вот у нас на форуме постоянно пытаются вычленить различия в психики мужчин и женщин. А вот как насчет сходств?
Я веду к тому, что похоже, мужчинам стало (и\или было)выгодно считать, что они настолько прям офигеть как отличаются от женщин, что можно себе позволить быть безответственными… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Чудеса сегодня какие-то случаются - только подумала завести темку, захожу на форум - а темка уже есть! Только пожаловалась на папашку, как - пять минут назад - звонок, сподобился-таки дочке позвонить...
Но это все частности - звонки-не-звонки - хотя именно из них и складывается жизнь...Но глобально проблема остается -недостаток душевного тепла, внимания,интереса к собственным детям...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Хорошо, опустим любовь, желание и все такое… т.к. в депрессивные периоды может вообще ничего не хотеться… Но есть же банальная отцовская ответственность…
То, что у человека что-то не получилось, это не значит, что ребенок должен быть ущемлен в своих правах быть любимым, а также иметь поддержку и опору в лице матери и отца (как материальную, так и моральную).
Вот у нас на форуме постоянно пытаются вычленить различия в психики мужчин и женщин. А вот как насчет сходств?
Я веду к тому, что похоже, мужчинам стало (и\или было)выгодно считать, что они настолько прям офигеть как отличаются от женщин, что можно себе позволить быть безответственными… |
А вот это в точку!
Даже у самых ответственных и надежных - и то - проколы в этом на каждом шагу. И попробуй только напомнить об ответственности ( от самого этого слова уже взбешиваются)...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 15:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Для меня - образец отношений папы с детьми после развода - это мой папа. Родители развелись, когда мне было 18, а сестре 7. Через несколько лет у папы в новой семье сын родился. Но мы никогда с сестрой не чувствовали себя обделенными. В начале 90-х, в смутное время, он маме отдавал половину зарплаты ( а не четверть), мне-студентке помогал всячески тоже...Каждый год ездил с сестрой отдыхать вместе. Первую машину ей подарил. И всегда ему было все интересно - что с нами, как...без навязывания и давления. Теперь вот с внуками занимается вовсю - моих на горные лыжи поставил, всегда готов помочь, отвезти-привезти, всех обустроить...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Daksha пишет: | | Для меня - образец отношений папы с детьми после развода - это мой папа. Родители развелись, когда мне было 18, а сестре 7. Через несколько лет у папы в новой семье сын родился. Но мы никогда с сестрой не чувствовали себя обделенными. В начале 90-х, в смутное время, он маме отдавал половину зарплаты ( а не четверть), мне-студентке помогал всячески тоже...Каждый год ездил с сестрой отдыхать вместе. Первую машину ей подарил. И всегда ему было все интересно - что с нами, как...без навязывания и давления. Теперь вот с внуками занимается вовсю - моих на горные лыжи поставил, всегда готов помочь, отвезти-привезти, всех обустроить... |
Знаешь, а это круто!
Я представила себя ребенком твоего папы. И столько уважения в душе зашевелилось…
Особенно впечатлило про внуков. Мне кажется, что твой папа, даже не знаю… качественно (можно ли это слово тут употребить?) проживает эту жизнь… я бы даже сказала, «на полную катушку»
Точно, вот оно… я поняла, что такое «жить на полную катушку»… это когда ты проносишь сквозь жизнь свою личность, грамотно балансируя между эгоизмом и самопожертвованием…
В основе остается все тот же несгибаемый стержень личности, моральные ценности и уважение к людям. Душа остается самой собой, а жизнь при этом, бурлит и изменяется и не проходит мимо…. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Daksha, я теперь понимаю, почему тебя так подбешивает БМ. Он как то мелко плавает… и ладно бы, если бы это не касалось тебя и детей… а то он их отец и такие ошибки ляпает.
У тебя планка высокая…точнее, она не высокая, она нормальная… это просто у него чего то недостает в душе… такое ощущение, что его подтягивать всегда приходится до нормы. И еще, мне кажется, что тебя возможно бесит, что он за твой счет учится… растет и развивается.
Ты кстати, ему по поводу общения с детьми на уши не капала?
Если это было, то его раздражает этот момент, потому что, скорее всего, он в нем видит всего лишь нравоучение… ну и может быть в глубине души (где то очень глубоко) понимает, что ты права. Но сил (духовных и физических) не достает…. все растрачивает по дороге под названием «благотворительность» (=благоподаяние = «во какой я офигительный, скока всего могу… прям Царь и Бог» ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Ты кстати, ему по поводу общения с детьми на уши не капала?
Если это было, то его раздражает этот момент, потому что, скорее всего, он в нем видит всего лишь нравоучение… ну и может быть в глубине души (где то очень глубоко) понимает, что ты права. Но сил (духовных и физических) не достает…. все растрачивает по дороге под названием «благотворительность» (=благоподаяние = «во какой я офигительный, скока всего могу… прям Царь и Бог» ) |
Картинка, все в точку, особенно про благотворительность. Хотя глубоко в душе он хороший и порядочный человек, который по большому счету никогда не предаст. Но вот с душевной теплотой к детям большие напряги...
На мозги капала, вернее, говорили несколько раз по душам ( мы, в основном, нормально общаемся), вроде все понимает...но опять отмазки: нету времени, нету сил, но постараюсь...Зато кататься по несколько раз в год по европам сил много! Конечно, я понимаю, что и я во многом мелка и планку ставлю высокую...Тем более он действительно БЫЛ очень хорошим папой ( особенно для дочки, в ее раннем детстве)...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Женевушка
Зарегистрирован: 06.04.2013
Сообщения: 112
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Мне как то не очень понятен феномен «острая фаза». Он у меня в голове как то не ассоциируется с отсутствием общения с ребенком. Я понимаю, что оно может сократиться, но не пропасть же совсем (пусть даже на какой то период)? Хорошо, опустим любовь, желание и все такое… т.к. в депрессивные периоды может вообще ничего не хотеться… Но есть же банальная отцовская ответственность… То, что у человека что-то не получилось, это не значит, что ребенок должен быть ущемлен в своих правах быть любимым, а также иметь поддержку и опору в лице матери и отца (как материальную, так и моральную). |
Картинка, твои слова совершенно справедливы. Так и должно быть - в идеале. Но бывает так, что бывшие супруги какое-то время после развода пребывают в неадеквате. Колбасит их. Поменялась жизненная ситуация, роли, еще свежи в памяти обиды... У кого что. Это я и называю "острой фазой". При этом оба любят ребенка, но нужно время, чтобы привыкнуть к новому порядку и успокоиться, устаканиться... И заново выстроить между собой приемлемые отношения. Конечно, хочется, чтобы родительские переживания не сказывались на качестве жизни ребенка. Но, положа руку на сердце, а возможно ли это на все 100%?
Когда мы развелись с первым мужем, первые месяцы общение с дочкой было сведено у него к минимуму. Она в тот период стала заикаться, мы ходили к ПТ, потом все лето она отдыхала в деревне - далеко. Потом постепенно пришли в себя, все наладилось. Теперь ее папа часто проводит с ней выходные, ездит иногда на дачу, материально помогает. Когда у него появилась новая женщина, они сделали все возможное, чтобы дочка чувствовала себя хорошо. Она ездила к ним, когда они жили вместе. И даже шутила, что как здорово, что у нее 2 мамы, 2 папы и куча бабушек
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Знаешь, а это круто!
Я представила себя ребенком твоего папы. И столько уважения в душе зашевелилось…
Особенно впечатлило про внуков. Мне кажется, что твой папа, даже не знаю… качественно (можно ли это слово тут употребить?) проживает эту жизнь… я бы даже сказала, «на полную катушку»
Точно, вот оно… я поняла, что такое «жить на полную катушку»… это когда ты проносишь сквозь жизнь свою личность, грамотно балансируя между эгоизмом и самопожертвованием…
В основе остается все тот же несгибаемый стержень личности, моральные ценности и уважение к людям. Душа остается самой собой, а жизнь при этом, бурлит и изменяется и не проходит мимо…. |
Картинка, спасибо за добрые слова
Мне вообще ужасно повезло и с папой, и с мамой, и с бабушками-дедушками. Поэтому так больно читать на форуме истории про детско-родительское непонимание и отчуждение.
А папа...да - хотя он самый обыкновенный человек, мифист, походник, горнолыжник,бизнесмен, немного помещик-огородник ( у него даже черешня в саду растет, не говоря уже о помидорах...овощами всех детей и внуков на всю зиму обеспечивает, и все своим трудом). И с женой они редкостно гармоничная пара. Самое интересное, что он и маме моей до сих пор помогает, очень теплые у них отношения ( шутка ли - дружат с 15 лет!). Недавно рассаду помидоров возил к нам на дачу - больше желающих не нашлось... И обязательно - шашлыки "от дедушки", пинг-понг,песни под гитару...
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Женевушка пишет: | | И даже шутила, что как здорово, что у нее 2 мамы, 2 папы и куча бабушек |
Женевушка, какие вы молодцы! Только позавидовать можно
Мой сын тоже говорит, что у него 2 папы, куча бабушек-дедушек...мама, правда, одна
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 15.05.2013 16:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Картиночка, а при жизни с тобой твой муж по отношению к дочери был "теплым, заботливым"? Может книжки на ночь читал?
Понимаете, девушки, мужчины все разные. Каждый способен делиться тем, что есть. Мой бывший муж сразу сказал, что "воскресным" папой не будет. Но и в браке он любил больше меня, чем детей. то есть к детям он относился ровно. Даже подарки сначала мне, потом детям.
А есть мужчины, которые тоскуют по детям, но жены всячески препятствуют общению, меняют симки в телефоне, не пускают в отпуск и в гости. Все мужчины разные и причины тоже. Но как правило, мужчинам мешает общаться его чувство вины, дети как бы укор ему, его несостоятельности как мужа. Со временем, правда, может все поменяться. Не надо забывать, что не всегда надо ждать: можно мужу объяснить, что ребенку важно общение, он страдает и скучает. То есть не все люди телепаты, мужчины - не исключение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Daksha
Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4534
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Анеле пишет: | | А есть мужчины, которые тоскуют по детям, но жены всячески препятствуют общению, не пускают в отпуск и в гости. |
Я,признаться, такой тоже бывала  Когда мне казалось, что общение приобретает какие-то экстремистские, на мой взгляд, формы.Например, повезти двухлетнего ребенка на машине к батюшке в тьмутаракань и т.п.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 15.05.2013 17:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Маш, двухлетний малыш - это конечно круто, и правильно что не отпустила. Ты мать и тебе виднее, это больше твоя ответственность.
Я говорю о случаях, когда детям по 12 -13 лет и отцу говорится, что после встречи с тобой сын то болеет, то "ставит всех на уши", или "я их отпускаю, но они не хотят" и т.д. Или договариваются на дату и час, а в самый последний момент, все "заняты". Но отец и при жизни с детьми в них души не чаял, он выкладывался на полную катушку. Начиная с организаций дней рождения, заканчивая отпуском, походами, прогулками. Мама вообще не принимала участия в этом. А если мужчина и при жизни в семье не особо то парился о близости с ребенком, то после развода и женитьбы на другой - вообще все утихает. Очень многие "вторые" жены зорко следят за семейным бюджетом. Но это уже другая история. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Женевушка
Зарегистрирован: 06.04.2013
Сообщения: 112
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 18:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Daksha, я сама очень рада, что удалось сохранить мирные отношения с первым мужем. Он не боится свободно общаться с нами, так как нет негатива от прошлого. Может, если бы кто-то не сумел простить, то был бы напряг, и какое уж тут общение... Хочешь не хочешь, а ребенок, живущий с мамой, очень сильно с ней связан. Она буквально видна в нем. И если мужчина по каким-то причинам не желает видеть ее, он будет избегать лишних встреч.
Также у меня есть подозрение, что если новая женщина первого мужа была бы иного склада, то общения могло бы и не быть. Вот такие факторы...
_________________
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.05.2013 18:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Если отвлечься от разницы между мужчинами и женщинами...
Однажды я задала очень похожий вопрос своей бабушке: почему, в тот момент, когда я не могла свои подростковые проблемы обсудить с родителями, а она уже жила отдельно от нас, она меня даже слушать не стала? И вообще отдалилась, именно в смысле душевной близости - за школьные отметки, к примеру, очень волновалась, и чтобы я затемно не возвращалась домой, а какие-то детские переживания - как будто нет их. И бабушка мне ответила: понимаешь, Ань, дети так быстро меняются, что, если каждый день не видишься, всякий раз это уже другой человек, к нему надо заново привыкать.
Это не возражение тому, что было выше сказано, скорее дополнение - и только для случаев, когда материальную ответственность отцы признают, а душевная близость куда-то девается, и желания общаться с ребёнком нет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
