 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
 Добавлено: 02.06.2013 13:44 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Велимир пишет: | | holywell пишет: | | Для человека идеальной любовью все таки есть любовь безусловная, подобно родительской в младенчестве, когда любят потому что ты есть. |
Это теоретические рассуждения, далёкие от жизни.
Безусловной половой любви не существует (то есть, между М и Ж)... Как бы нам этого не хотелось...
Ссылаться на младенцев, - некорректно ; это другое чувство - родительский инстинкт, и эмоциональная привязанность.
. |
Корректно-некорректно, мы не в суде 
Мариша и я объясняем отчего у жены плохое настроение.
Как один из вариантов, то может как раз при всех громких словах Сереги про любовь, при сексе их, то все равно ощущает себя нелюбимой, той, которая должна быть начеку, меняться, стараться быть лучше, быть настороже, а не уверенно любимой как до этой "измены".
Когда читаешь старую тему Сереги и его слова про Ирэн, его мечты о новой жизни, потому что эта не устраивает, то однозначно жена не раз укалывалась тем, что прежние чувства того же Сереги к ней потеряны.
Вы когда объясняли плохое настроение жены, то предполагали причины те, которые вызывают и у Вас плохое настроение и подавленность, то есть свои проекции, а у нее может нет каких-то несбывшихся мечтаний, а причины другие.
Но Серега сказал, что жена изменилась уже 2 года назад и как то не ясно. Жена резко изменилась до появления Ирэн или резко стала не такой с ее появлением в его жизни...??? Я как-то не поняла...
Просто Мариша заметила, что есть разница в мотивах между быть с человеком потому что он нравится и любим и между желанием сохранить семью. Жене нерадостно от того, что он хочет сохранить семью, а не говорит, что она любимая и он никогда ее не бросит. Серега постоянно оговаривается спокойно о том, что возможно они и разбегутся и разойдутся, как будто он себя заставляет любить жену, а она его постоянно разочаровывает и не оправдывает его усилий, наряду с хорошими и его устраивающими моментами. То есть идет постоянное оценивание. Как то не особо это похоже на явную любовь. Вот ей и грустно.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 13:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: |
Конечно, есть прекрасные идеалы, - но они идеалы именно потому, что не существуют в реальности.
. |
Это существует в реальности и люди чувствуют разницу.
Когда-то у меня был момент, когда я была в каких-то очередных переживаниях по любимому мужчине, до мужа не доносила, но может он что-то чувствовал и как то сказал мне задумчиво и обреченно, что я его не люблю.
Я возразила, что когда он вел так, как меня устраивало, когда считался с моими пожеланиями, то я была к нему добра и ценила и отвечала тем же. А он мне и сказал, что это просто взаимообмен, "ты мне, я тебе", это самое простое и рассудочное, это идет не от чувств.
Что бывает человек ничего явного хорошего и выгодного не делает, а его любят, ждут, понимают, думают, он дорог, значим и прочее......И я промолчала и не возражала, потому что действительно на тот момент ЛМ скорее ввергал меня в страдания какие-то, а не в выгоды и не обхаживал и ничего конкретно для меня не делал, а все равно его любила и он был нужен.
Мой ЛМ тоже считает, что когда знаешь за что любишь, то это не любовь, это хорошие отношения просто, а когда любишь, то готов сказать - спасибо, что ты есть...
Но у Вас право, конечно, считать лишь свою жизнь эталоном жизни и жизненности и только то, что происходит в жизни у Вас и Ваших знакомых
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Повторюсь. | Цитата: | Безусловность в отношениях М/Ж означала бы :
"Как бы ты себя ни вёл..., какие бы поступки не совершал по отношению ко мне, - ты меня устраиваешь!".
В том числе, - садизм, равнодушие, открытые измены, алкоголизм, и др.
- Алло, мазохистки есть ?... отзовитесь..))) |
Допускаю, что есть. Смотри темы о болезненных зависимостях и другой психопатологии.
Но вряд ли стоит считать это идеалом.
.
Последний раз редактировалось: Велимир (02.06.2013 14:18), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: | Повторюсь. | Цитата: | Безусловность в отношениях М/Ж означала бы :
"Как бы ты себя ни вёл..., какие бы поступки не совершал по отношению ко мне, - ты меня устраиваешь!".
В том числе, садизм, равнодушие, измены, алкоголизм, и др.
- Алло, мазохистки есть ?... отзовитесь..))) |
. |
Да я не про безусловность абсолютную, а про то, что прошла уже любовь, если человек постоянно говорит о возможности и разбежаться.
Значит уже нет того главного, что притягивает к жене.
Меня может тоже многое могло не устраивать в любимом мужчине и в раскладах отношений, но если я чувствую, что ОН мне нужен, незаменимый при этих минусах, то любовь есть.
А если стали виднее и ощутимее и существеннее минусы (а они есть у любого человека), то значит и притягательность-незаменимость пропала, какой-то все перекрывающий кайф пропал, то есть любовь прошла.
Когда человек ощущает потерю, ее ужас, то значит теряет очень существенное, тогда всеми силами хочет предотвратить, не хочет и допускать чтоб такое случилось, то человек тот другой ему дорог и любим, а если потеря не столь и страшна и допустима, то человек уже не особо нужен.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: | Допускаю, что есть. Смотри темы о болезненных зависимостях и другой психопатологии.
Но вряд ли стоит считать это идеалом.
. |
Так Вам хочется кого-то уличать в болезнях
Для компании наверное
За меня можете не беспокоиться, у меня сильная витальность и к мазохизму и зависимостям не имею никакого отношения
Или же в пределах среднестатистической нормы
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:22 Заголовок сообщения: |
|
|
holywell, спасибо. Значит, мы говорили о разном... Всё нормально.
| Цитата: | | За меня можете не беспокоиться |
Вы мне безразличны.
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: | | Цитата: | | За меня можете не беспокоиться |
Вы мне безразличны.
. |
Это был всего лишь оборот речи, который обозначал ошибочность Вашего мнения, если применять его ко мне, и не означал буквально то, что написано 
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 02.06.2013 14:42 Заголовок сообщения: |
|
|
По поводу безусловной любви, согласна с Велимиром. Более того, безусловная любовь более свойственна матерям, чем отцам.
Xolywell, не очень поняла почему приняли на свой счет слова Велимира о зависимостях.
По поводу того, что пишете о Сереге, что любви нет, раз есть готовность к разводу и т. п., тут не согласна. Ну Понятное же дело, что той безоглядной любви, как бывает на начальном этапе, уже нет. Но есть другая, просто любовь к ставшему родным человеку, что не отменяет влечение как к женщине и прочее.
И Ваш пример не совсем корректен. Вы не живете вместе с ЛЧ. Возможно, Вам хватило бы и трех дней совместного быта, чтобы разбежаться.... Вы сейчас принимаете совсем другие его недостатки, чем те, которые могут проявиться при совместном проживании... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 02.06.2013 15:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Я прекрасно поняла, что имела ввиду Холи, когда говорила о безусловной любви.
Она имела ввиду, что хочется, чтобы человек, который рядом с тобой, был рядом, потому что ты - лично ты - ему дорог, а не потому, что он хочет сохранить семью как некую структуру, которая в чем-то ему удобна.
Ни о каком мазохизме речь не шла.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 02.06.2013 16:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша, видимо дело опять в терминах. Я под безусловнй любовью понимаю, когда мать любит своего ребенка, непутевого, может алкоголика, который забирает у не пенсию, иногда поколачичает. А она его все равно любит. Утрирую.
Женщина любит своего мужчину пока он соответствует ее критериям выбора. Вот holywell как то писала, что любила мужа, пока их жизненные философии не разошлись. То есть, когда мужчина перестает соответствовать основополагающим критериям женщины, наступает охлаждение. Это уже не безусловная любовь. Я так понимаю, условная любовь и "ты мне, я тебе" это разные вещи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 02.06.2013 16:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | Мариша, видимо дело опять в терминах. Я под безусловнй любовью понимаю, когда мать любит своего ребенка, непутевого, может алкоголика, который забирает у не пенсию, иногда поколачичает. А она его все равно любит. Утрирую.
Женщина любит своего мужчину пока он соответствует ее критериям выбора. Вот holywell как то писала, что любила мужа, пока их жизненные философии не разошлись. То есть, когда мужчина перестает соответствовать основополагающим критериям женщины, наступает охлаждение. Это уже не безусловная любовь. Я так понимаю, условная любовь и "ты мне, я тебе" это разные вещи. |
Если покалачивает и забирает у нее пенсию это, на мой взгляд, на вседозволенность сильно смахивает. Тоже ничего хорошего. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 02.06.2013 17:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | | Мариша, видимо дело опять в терминах. |
Да. Поэтому я обычно стараюсь не столько следить за терминами, сколько пытаюсь понять в целом мысль, которую человек хочет донести.
| nibel пишет: | | Женщина любит своего мужчину пока он соответствует ее критериям выбора. |
Безусловно. И я думаю, что сейчас как раз у Серегиной жены во многом происходит не только переоценка ее жизненных ценностей, но и переоценка мужчины, который рядом, на предмет соответствия критериям.
Но я написала свой пост (а Холли следом свой) не об этом, а том, что если Серега хочет, чтобы у жены улучшилось настроение, и ее перестало швырять из стороны в сторону, то ему лучше в разговорах с ней ставить акцент не на сохранении семьи как ячейки и не на приоритете семейных ценностей, а на том, что лично она ему дорога, что он хочет, чтобы именно она была с ним рядом, а не кто-то другой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (02.06.2013 17:22), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 17:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: |
Женщина любит своего мужчину пока он соответствует ее критериям выбора. Вот holywell как то писала, что любила мужа, пока их жизненные философии не разошлись. То есть, когда мужчина перестает соответствовать основополагающим критериям женщины, наступает охлаждение. Это уже не безусловная любовь. Я так понимаю, условная любовь и "ты мне, я тебе" это разные вещи. |
Я не писала о любви к мужу вообще.
Когда было больше общего и больше движения навстречу, то была большая ориентированность друг на друга, больше общих дел, то и отношения были лучше, а как разошлись взгляды-желания и цели, то и отношения стали или хуже в каком-то плане или свободнее или просто в части дел друг от друга отвернулись.
То, что я испытывала к качествам ЛМ, каких у мужа не было, увы, а мне оказалось это важным в людях и в мужчинах, то были уважение и восхищение, были очень-очень ценными-манящими в его личности.
Может эти качества его личностные были завязкой любви, но значит было что-то притягательное и стоящее, а если такое стоящее уже не видится ценным в любом партнере, то и значит любовь или прошла или остыла.
Когда человек дорог, то ищется прежде всего доскональное понимание его мотивов, его состояния, причин поведения, вызывающим у тебя боль или что-то неприятное. Человек разбирается действительно ли тот делает это от равнодушия, со зла или же это у него самого образовались неправильные, а то и эгоистичные ожидания.
Сейчас в семье Сереги сложный период. Это естественно что у жены могу быть в таких условиях периоды усталости, апатии и раздраженности. Почему бы не понять ее и не принять как перепады погоды, если она ему предельно дорога.
Тут же не было с ее стороны подлостей, предательства, упомянутого алкоголизма или чего-то такого, что смертельно для нормальных семейных отношений.
Поэтому я лично бы советовала не делать драм из мелочей и беречь им друг друга. И что раздраженность даже это не караул, может пройти у нее и сама по себе.
А если так невыносимо, то делать выбор.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 17:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: |
Xolywell, не очень поняла почему приняли на свой счет слова Велимира о зависимостях.
|
Бываю эгоцентрична 
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 17:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: |
И Ваш пример не совсем корректен. Вы не живете вместе с ЛЧ. Возможно, Вам хватило бы и трех дней совместного быта, чтобы разбежаться.... Вы сейчас принимаете совсем другие его недостатки, чем те, которые могут проявиться при совместном проживании... |
Я говорю о самих принципах.
Если что-то ценно и нравится очень в человеке, дает что-то важное, то что в совместной жизни, что в других условиях это является как потенциал для любви, как топливо чувств теплых и любовных, то это и помогает принимать разные недостатки партнера, а если эта главная черта или совокупность хорошего в партнера померкла или приелась, уже не волнует никак значимо, то есть уже ничего не перекрывает недостатков и прочих неприятностей и даже человек начинает думать - а зачем я должен выносить эти недостатки, не лучше ли от них избавиться, если они никуда не деваются.
И речь сейчас не об очевидных очень значительных "недостатках", таких как измена, деградация личности, подлость и прочее безусловно отрицательном.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Последний раз редактировалось: holywell (02.06.2013 17:48), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 02.06.2013 17:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Но я написала свой пост (а Холли следом свой) не об этом, а том, что если Серега хочет, чтобы у жены улучшилось настроение, и ее перестало швырять из стороны в сторону, то ему лучше в разговорах с ней ставить акцент не на сохранении семьи как ячейки и не на приоритете семейных ценностей, а на том, что лично она ему дорога, что он хочет, чтобы именно она была с ним рядом, а не кто-то другой. |
Да, именно так!
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 03.06.2013 01:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Я прекрасно поняла, что имела ввиду Холи, когда говорила о безусловной любви.
Она имела ввиду, что хочется, чтобы человек, который рядом с тобой, был рядом, потому что ты - лично ты - ему дорог, а не потому, что он хочет сохранить семью как некую структуру, которая в чем-то ему удобна.
Ни о каком мазохизме речь не шла. |
Мариша, я тоже поняла о чем пишете Вы и Холи.
Прошу прощения, что прицепилась к термину )).
Серега постоянно пишет, что любит жену. Но после всех его откровений ей очень трудно в это поверить. И я согласна с вами обеими, что ему, как стороне, заварившей всю эту кашу, надо быть более терпеливым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 03.06.2013 01:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | nibel пишет: |
Женщина любит своего мужчину пока он соответствует ее критериям выбора. Вот holywell как то писала, что любила мужа, пока их жизненные философии не разошлись. То есть, когда мужчина перестает соответствовать основополагающим критериям женщины, наступает охлаждение. Это уже не безусловная любовь. Я так понимаю, условная любовь и "ты мне, я тебе" это разные вещи. |
Я не писала о любви к мужу вообще. |
Xolywell, вы хотите сказать, что выходили замуж не по любви?....
Значит я что-то перепутала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
просто Серёга
Зарегистрирован: 30.01.2012
Сообщения: 766
|
| Добавлено: 03.06.2013 01:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Восприятие жизни, восприятие себя совершенно разное в 20 и 30, в 30 и в 40. Потому что есть накопленный опыт. И ты его при всем желании не можешь выкинуть в мусорку. |
Если Вы об опыте... а то вроде разговор был о том стара или молода, чтобы начинать что-то заново.
| просто Серёга пишет: | | Если семья находится в круге определяющих ценностей, то она и будет. Но семья - это как минимум двое. Я после всего делаю ставку на семью и работаю над этим. Надеюсь, что и она оставит нашу семью в круге своих ценностей. |
| Marisha пишет: | | ИМХО в круге ценностей должна быть не только и не столько семья, сколько конкретный человек, который рядом с тобой. А ты должен быть в круге ценностей у него. Тогда и семья сохранится. |
Конкретный да не только. Есть еще дети, старики, уровень материального достатка... Я именно о семье. Я уже говорил, что обслуживание моего отца не входит в круг ее ценностей по причине несходства характеров, ну и где тут будет семья? Залюбить конкретного не мудрено, а вот попробуй его залюбить со всеми хвостами и заморочками.
| Marisha пишет: | | Вы уже впустили в вкруг своих ценностей другую женщину, и готовы были создать с ней семью, и готовы были уйти в новый поиск за более молодой спутницей, если жена настоит на разводе. |
В состоянии зависимости не существует выбора между "впустить" и "не впустить", возможно Вы переживали подобное. Насчет "уйти в поиск за более молодой" - этого я не предполагал, не приписывайте мне лишнего. Я вообще собирался жить один, ежели что. И сейчас так же.
| Marisha пишет: | И жена Ваша об этом во всех подробностях прочитала.
И если теперь Вы акцент делаете не на том, что она Вам нравится как человек, не на том, что она Вас волнует как женщина, не на том, что Вы хотите быть именно с ней и не с кем другим, а на том, что Вы хотите сохранить семью, то вполне понятно ее уныние и разочарование. |
Не пойму, как одно может быть отдельно от другого. Зачем мне жить с любимой женщиной, которая не хочет разделить ответственность за семейные проблемы? Ну буду я ее любить, и все? Я вообще-то ставлю акцент и на том и и на другом. Может, поясните?
И все-таки. Вы полагаете, что она имеет право не идти мне навстречу на том основании, что у меня два года назад был сдвиг по фазе? А мне-то на что тогда надеяться? На снисхождение? Я полагаю, что если она не признает во мне равного во взаимоотношениях (не вечно виноватого и просящего пощады, а равного себе, признавшего свои ошибки и принесшего извинения, которые были приняты), то семьи не будет, как и не будет ее любви ко мне. Я виноват, не спорю. Но кто из нас ангел - пусть первый бросит в меня камень.
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
просто Серёга
Зарегистрирован: 30.01.2012
Сообщения: 766
|
| Добавлено: 03.06.2013 02:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Но Серега сказал, что жена изменилась уже 2 года назад и как то не ясно. Жена резко изменилась до появления Ирэн или резко стала не такой с ее появлением в его жизни...??? Я как-то не поняла...
|
Я говорил об этом, но повторю: кризис в отношениях начался задолго до Ирэн, возможно это спровоцировало измену (ВЛ назвал это искушением). Узнав об измене, жена перестала мне доверять. Но потом мы решили, что будем вместе и отношения пошли вверх. Но ничего не проходит даром, поэтому и сейчас продолжаются "качели", и характеры наши претерпели кое-какие изменения. Она прекрасная женщина, но немного изменилась, так бывает и меня это устраивает до определенного предела. Я любил, люблю ее и буду любить всегда.
| holywell пишет: | | Просто Мариша заметила, что есть разница в мотивах между быть с человеком потому что он нравится и любим и между желанием сохранить семью. Жене нерадостно от того, что он хочет сохранить семью, а не говорит, что она любимая и он никогда ее не бросит. |
Не пойму, откуда Вы с Маришей это взяли?
| holywell пишет: | | Серега постоянно оговаривается спокойно о том, что возможно они и разбегутся и разойдутся, как будто он себя заставляет любить жену, а она его постоянно разочаровывает и не оправдывает его усилий, наряду с хорошими и его устраивающими моментами. То есть идет постоянное оценивание. Как то не особо это похоже на явную любовь. Вот ей и грустно. |
Это я вам на форуме говорю, а почему Вы решили, что я ей это говорю? Я всего лишь здесь пытаюсь донести, что я не клянусь быть с ней и только с ней, если для этого не будет причин. Я всего лишь ЛЮБЛЮ и несу за это ответственность, но я не могу гарантировать, что меня будут любить и захотят жить со мной. Причем тут оценивание? Я что ее должен неволить? Если человек говорит: я ухожу, то причем здесь мое разочарование?
Еще раз поясню: она не обязана "оправдывать мои усилия", но я в праве не жить с человеком, который меня не понимает и не уважает. Только и всего. Слава богу, пока до этого не дошло. Может, Вы дадите гарантии, что все будет ОК? Тогда я поклянусь, что мы будем всегда вместе. (Если найду эти гарантии достаточными)
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
просто Серёга
Зарегистрирован: 30.01.2012
Сообщения: 766
|
| Добавлено: 03.06.2013 02:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Да я не про безусловность абсолютную, а про то, что прошла уже любовь, если человек постоянно говорит о возможности и разбежаться.
Значит уже нет того главного, что притягивает к жене.
|
Опять "возможность". Да еще со смыслом "желание". Почему Вы не допускаете этого желания со стороны женщины? Если таковое возникнет, то ее в погреб запереть и плетей? Или все-таки отпустить?
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
просто Серёга
Зарегистрирован: 30.01.2012
Сообщения: 766
|
| Добавлено: 03.06.2013 02:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: |
Поэтому я лично бы советовала не делать драм из мелочей и беречь им друг друга. И что раздраженность даже это не караул, может пройти у нее и сама по себе.
А если так невыносимо, то делать выбор. |
Я делаю драму? Увольте. Все, что я делаю, это пытаюсь драму не делать. Для меня как раз проблема в том, что супруга задраматизировала все до предела, что неважно сказывается на ее самочувствии и нашей совместной жизни. Я и тему начал поэтому.
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
просто Серёга
Зарегистрирован: 30.01.2012
Сообщения: 766
|
| Добавлено: 03.06.2013 02:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: |
Серега постоянно пишет, что любит жену. Но после всех его откровений ей очень трудно в это поверить. И я согласна с вами обеими, что ему, как стороне, заварившей всю эту кашу, надо быть более терпеливым. |
Спасибо, Вы выразили суть
_________________
надежда, прежде чем умереть последней, должна родиться первой |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.06.2013 08:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| просто Серёга пишет: | Это я вам на форуме говорю, а почему Вы решили, что я ей это говорю? Я всего лишь здесь пытаюсь донести, что я не клянусь быть с ней и только с ней, если для этого не будет причин. Я всего лишь ЛЮБЛЮ и несу за это ответственность, но я не могу гарантировать, что меня будут любить и захотят жить со мной. Причем тут оценивание? Я что ее должен неволить? Если человек говорит: я ухожу, то причем здесь мое разочарование?
Еще раз поясню: она не обязана "оправдывать мои усилия", но я в праве не жить с человеком, который меня не понимает и не уважает. Только и всего. Слава богу, пока до этого не дошло. Может, Вы дадите гарантии, что все будет ОК? Тогда я поклянусь, что мы будем всегда вместе. (Если найду эти гарантии достаточными) |
т. е. Она должна сделать выбор быть вашей паре или нет?
Ты же со своей стороны ничего не обещаешь, ни в чем не уверен, спрашиваешь насчет гарантий, которые понятно никто не может дать.... Откуда взяться доверию? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
LUDMILLA
Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247
|
| Добавлено: 03.06.2013 10:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Тут опять встаёт вопрос: малая семья (муж с женой) или расширенная (жена+ мать с похоронами картошки и муж с отцом в состоянии, политкоррректно выражаясь, альтернативно видящем мир). Если просто Серёга с женой взяли в свой дом его отца, то муж должен заботиться и о жене, и об отце. У жены и у отца интересы могут оказаться противоположны. И муж даёт жене право покинуть их семью, если силы кончатся.
Вспомнила, как приходила в гости к подруге, ухаживающей за парализованной матерью. Помогала, мне оно не особо в напряг. Но, при выходе из квартиры, поймала у себя поганенькую мыслишку: "хорошо, что это не у меня, я могу не думать об этом круглосуточно".
"Какое мерзкое занятье
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Молчать и думать про себя:
"Когда же чёрт возьмет тебя!" - это Евгений Онегин.
И ещё: высказаться на Форуме, возможно, единственная возможность - друзья/соседи/приятели загнобят за эгоизм. Молчать - психосоматика. Тепреть - силы кончаются. К психологу идти как-то... нетого.
Поэтому осуждать супругов за желание просто уйти друг от друга не могу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
