Психологическая культура

[Anderson]

[Anderson]

[Колокольчик]

[tremendous]

[Anderson]

[Картинка]

Скажем спасибо негативным эмоциям

Мы прекрасно знаем, что негативные эмоции угнетают волю к жизни. Прилагаем немало стараний, чтоб улучшить себе настроение, иногда насильно. Но оказывается, что эти подавляемые, изгоняемые из нашей жизни трудные эмоции, несут важную информацию о наших потребностях. Например, плохо, когда кто-то страдает. Но страдание может означать, что учимся восприимчивости, развиваем эмпатию и сочувствие.

Некоторые отрицательные эмоции испытываем почти ежедневно. И считаем их проявление свидетельством низкой внутренней культуры, недостатком характера или большим грехом. Здесь предлагается новый подход по отношению к эмоциям: не борьба, а осознанная работа с ними.

Достаточно изменить свою точку зрения. Карательную и воинствующую жизненную позицию сменим на позицию внимательного и уважительного отношения к себе. Отнесемся к своим эмоциям спокойно и внимательно, научимся распознавать реакции своего организма. Тогда сможем понять, о каких нерешенных внутренних проблемах сигнализируют нам наши эмоции.

Ведь каждая из них связана с конкретной глубокой потребностью, которую мы можем не осознавать.

Научимся не бороться с эмоциями, а определять их причину. Значит, лучше понимать себя. Когда определим причину, провоцирующую выброс негативной энергии, получим возможность удовлетворить свои истинные стремления, о которых часто не подозреваем. Вместе с тем уйдет повод для возникновения негативных эмоций. А еще нам удастся изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Итак, определите, какие истинные желания стоят за вашими эмоциями.

Злость. Если не получаешь того, чего хочешь, неосознанно (инстинктивно) можешь вызвать в себе чувство злости, чтоб вынудить другого человека подчиниться тебе. Значит, злость помогает тебе принимать контроль над ситуацией. Злость помогает взять верх в споре, выровнять счет, отомстить за свои неудачи. Злость можно также использовать для защиты своих прав. С помощью гнева даем противнику понять, что он должен отступить. Злость на себя может быть способом заставить себя что-то сделать, взяться за дело или за работу, которой боимся. Злость бывает также пусковым механизмом для начала действий (сесть на диету, например). Или способом наказать себя за неудачи.

Грусть, тоска. Это наш способ выразить недовольство собой, своими достижениями. А также способ отреагировать свое разочарование другими людьми или ситуацией. Может быть также формой проявления сострадания. Сочувствуешь, что с кем-то произошла неприятность, и грустью выражаешь свое отношение, свою реакцию.

Раздражение. Это слабая форма злости. Появляется тогда, когда чье-то поведение провоцирует и заставляет понервничать. Служит демонстрации недовольства, остановке чего-то, что нам мешает. Помогает нам прекратить стагнацию и побудить себя к действию. Во всех случаях за раздражением кроется желание взять ситуацию под свой контроль. Т.е. мы раздражаемся, когда все делается не так, как мы сказали.

Чувство вины. Это форма наказания себя. Иногда помогает нам избежать ответственности за свои промахи. Да, испытываю чувство вины, каюсь, и больше ничего не нужно делать. Иногда чувство вины является формой проявления превосходства: я настолько высокоразвитый, что даже страдаю по поводу своих ошибочных поступков. Чувство вины очень разрушающая эмоция, она сигнализирует, что необходимо что-то изменить в себе. Нужно разобраться, откуда оно пришло: навязано нам воспитанием и, следовательно, беспричинно, или действительно мы совершили что-то неприглядное. Тогда нужно проанализировать причину поступка, искренне простить себя и пообещать, что такое больше не повторится. Будет хорошо, если мы компенсируем ущерб или извинимся перед теми, кого обидели.

Разочарование. Предназначено для проявления неудовольствия в тех ситуациях, когда не получаем того, чего хотим.

Страх или беспокойство. Эти эмоции связаны с инстинктом самосохранения. Их задача - защитить нас, предотвратить опасные ситуации. Страх «рисует» картины неприятных сюрпризов и преград, нашего провала, банкротства. Но его задача – не мешать вам, а помочь: предупредить об опасности, показать реальную ситуацию, указать, где могут таиться подводные камни, чтоб мы были готовы к трудностям. Поэтому неумно игнорировать страх и идти напролом. А беспокойство может быть предчувствием. Стоит найти рациональное зерно в этих эмоциях. Тогда они меняют полярность, заряжают нас энергией и побуждают к действию.

Отчаяние. Появляется тогда, когда многократные пробы и усилия добиться чего-либо не принесли желаемых результатов. Отчаяние – это глубокое уныние, которое «дает нам право» отказаться от дальнейших попыток.

Апатия. Это деликатная слабая форма бунта против чего-либо. Проявляют, как правило, те, кто не имеет силы или возможности бунтовать открыто. Пассивная демонстрация силы и несогласия.

Уныние. Означает, что вы обязаны позволить себе сделать перерыв в деятельности. Или есть настойчивая внутренняя потребность отказаться от чего-то. Возможно, вы просто устали.

Пусть это будет ваш первый урок, когда вы не взорветесь инстинктивно. А полученная информация пусть послужит поводом, чтоб с любопытством и любовью заглянуть вглубь себя.

Наши эмоции тесно связаны с базовыми инстинктами. Поэтому по нашей реакции на раздражитель легко сможем определить, какая базовая потребность не удовлетворена. Наши вспышки злости или слезы в каждой ситуации указывают на наше больное место. Подавляя негативные эмоции, мы загоняем проблему внутрь. Это разрушает наше здоровье, наши отношения с окружающими, а, в итоге, и нашу жизнь. Когда осознаем свои глубокие потребности, сможем их реализовать. А наша жизнь будет наполненной, содержательной, приносить нам удовлетворение и радость.

[Картинка]

СИЛЬНЫЕ И СЛАБЫЕ ЖЕНЩИНЫ

Ну вот и я решила вставить свои пять копеек в эту вечную тему: какой должна быть женщина, сильной или слабой? В последнее время вижу много споров на эту тему.
Простите, получилось много букв. Я не хотела))

Итак. Должна ли быть женщина сильной или слабой?
По-моему, она должна просто быть Женщиной. Зрелой. Взрослой.

В моей картине мира и "сильность" и слабость - это два полюса одинаково незрелого, инфантильного женского состояния. Это не антонимы, не противоположные состояния. Противоположность им - гендерная зрелость, о которой я писала не так давно (24 февраля).

Именно поэтому, как мне кажется, само обсуждение этих тем встречает столько противоречий и отвержения взаимных точек зрения. Женщины, ищущие для себя модель для идентификации, теряются в догадках: "Так какой я должна быть?! Сильной не хочу, слабой не могу...".

На мой взгляд, между этими состояниями - сильной и слабой женщины - нельзя выбирать норму, поскольку это два вида психической защиты от перенесенных женщиной травм. "Сильность" и слабость - это два способа справляться с тяжелым опытом утраты доверия к миру, которое уже не восстановить.
Это исторически сложившиеся две противоположные стратегии, которыми еще маленькие девочки привыкли обращаться с этим миром: одни его использовали, считаясь слабенькими, вторые - хотели с ним повоевать.

Они все подорвались на минах еще в первые годы жизни: у них серьезно нарушено базовое доверие к миру. Только каждая из них выбрала свой способ, как можно с этим потом жить. Слабая женщина потеряла веру в то, что сама справится и перенесла центр себя в другого. Сильная женщина потеряла веру в других и взяла весь контроль на себя. Теперь подробнее.

Начну со "слабых" женщин. Мужчины воспевают эту слабость: "Сила женщины в ее слабости". Правда, почти никто не может толком сказать, в чем эта слабость должна проявляться. Сильные женщины презрительно ухмыляются. Им даже противно представить, что они могут быть слабыми.

Начнем с того, что слабый в словарях - это:
1. Отличающийся малой силой, мощностью.
2. Болезненный, нездоровый, а также (о здоровье) плохой.

Синонимы: Бессильный, малосильный, слабосильный, расслабленный, изможденный, измученный, изнеможенный, изнуренный, истощенный, надломленный, надорванный, разбитый, переутомленный, дряблый; инвалид, заморыш, слабодушный, бесхарактерный, бесцветный.

В связи с этим, я всегда говорю, что настоящая женщина не может быть слабой хотя бы уже в силу ее эволюционных задач. Попробуйте рожать детей, стоять спиной к спине с мужем, работать, да еще и быть миро-творицей, будучи слабой. Для выполнения своей миссии женщине требуется энергетическая МОЩЬ, а не то что сила! Она не имеет права быть слабой хотя бы потому, что от нее зависят ее дети и род в конечном итоге.

Слабые женщины в идеализированном понимании - это домашние и уступчивые женщины, которые рады быть за мужчиной, как за каменной стеной. Давайте посмотрим правде в глаза? Та, что романтично называют "слабая" женщина, на практике в 90 % случаев оказывается женщиной с абсолютно зависимым типом поведения. По уровню осознанности, личной ответственности, способности к волевым усилиям, уверенности в себе, самореализации, способности хотя бы установить свои личные границы (пусть даже не отстоять их) они находятся на уровне 5-летних девочек.

Естественно, с таким уровнем зависимости они ищут кого-нибудь, к кому можно прикрепиться, переложить ответственность за свою жизнь. Для них это нормально. Дитя не представляет другой жизни: центр его желаний и воли делегируется другому человеку. Ему не нужны никакие границы: "Бери меня всю, я согласная! Только приходи домой ровно в 19-00! Иначе я буду разрушаться от мыслей, где ты".

Надо четко понимать, что слабые женщины в реальной жизни живут в поле сильного страха. Если использовать метафору, то она может звучать так: когда полугодовалого малыша хоть на несколько минут оставляет мама, он на полном серьезе боится, что это конец.
Слабые женщины тоже не могут без мамы, тьху, простите, без сильного мужчины. Центр их жизни в нем. Хуже того: центр их личности в нем. Они ухаживают, соглашаются, подпитываются в нем... Это нормально!

И точно так же нормально, когда женщины, видя эту реальность отказываются выбирать эту модель. Логичный женский протест: "Я не хочу быть слабой (= зависимой, бессильной, жертвой и т.д.).

Но честно говоря, она так протестует не просто так. Почва ее психики уже подготовлена. Те, кто упрекает сильных женщин в бесчувственности, очень ошибается. Скорее наоборот: их чувства настолько обнажены, что они вынуждены выбирать железобетонные защиты, чтобы не испытывать боли. Зайдите на любой ресурс, где женщины обсуждают свои проблемы. Там столько боли: "Я устала быть сильной! Я не хочу быть такой! У меня больше нет сил!".

Можно сказать, что сильным женщинам повезло меньше, чем слабым. Те хотя бы могут прилепиться к кому-нибудь и отдать ему ответственность. Для сильных женщин - возможность все контролировать и делать самим - вопрос не прихоти, а жизненной необходимости. Это не преувеличение! Их тело и психика существуют в поле постоянной тревоги (не страха, в отличие от слабых). Если они ослабят контроль - это чревато не выжить. Контроль можно отдать только одному органу - мозгу. Действительно, ну, не матке же доверить вопрос выживания!

Эрик Эриксон определил, что до 1 года формируется базовое доверие к миру - trust - верить, доверять, полагаться, надеяться. В русском словаре "доверие" - это "Убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-нибудь".

Представьте, что вы существуете в мире, в котором вы не имеете убежденности в чьей-нибудь честности, порядочности, искренности? Вы не можете этого сделать! В вашем мозге загорается красная лампочка, когда вы с мужчиной, с подчиненным, с ребенком! "Им нельзя доверять. Я все должна сделать сама. Так будет спокойнее и надежнее". Опасно доверять. Опасно чувствовать. Опасно отпускать контроль.
Я уверена, что любой мужчина сразу бы понял суть стратегий сильных женщин, которые они используют для самосохранения.

Это может быть очень глубоко. Естественно, сама женщина этого не осознает. Она страдает от последствий. Чаще всего, сильные женщины глубоко несчастные и энергетически обессиленные люди. Им действительно приходится тащить на себе весь "мир". Как той древней черепахе, на которой стояли 3 слона, держащие Землю. Что еще печальнее, сильные женщины вынуждены быть настоящими "дурами". Кто не знает, "дура" в переводе с латыни - "твердая" (об этом я писала тут: http://formula3d.ru/statyi/40-statyi/248-2013-11-06-0..).

Конечно, сильные женщины будут очень активно и иногда агрессивно защищать свое право быть такими. Они уверены, что ни на кого нельзя положиться, а мужчины слабаки. Это их нарушенная детская психика будет кричать, что мир опасен.

Естественно, окружающие тоже страдают от этих качеств сильных женщин. Они устают от напора, контроля, опеки, управления этих женщин. Мужчины бегут. В противовес этим стратегиям кричат: "Уж лучше бы ты была слабой!". Конечно! Из этих двух "слабая" - просто фея...

Я это для чего? Мужчины, не спешите хвалить всякую "слабую" и бежать от всякой "сильной". Лучше сориентируйтесь на взрослых Женщин)) А тем из женщин, кто в этом заинтересован - welcome.

Юлия Пирумова

[Картинка]

ОБ ОГРАНИЧЕНИЯХ В ОТНОШЕНИЯХ

Мы идем в отношения…

Мы идем в отношения со своими чаяниями, надеждами,
Мы идем в отношения со своими страхами и защитами,

А часто мы отказываемся идти в отношения из-за того напряжения, которое они приносят,

Из-за того напряжения, которого мы не в силах вынести…

В своей способности быть в отношениях мы ограничены, и ограничены очень, существенно,
Порой, не замечая своих ограничений, мы совсем не соотносим свои представления о себе
С тем, что происходит на самом деле.
……………………………
…. «Почему-то я не встречаю того, кто мне нужен….»
«Почему-то никто мне не нравится, почему-то нет достойного»;
«Почему-то после пары-тройки встреч наступает разочарование»,
«Почему-то вокруг одни…» (нужное подставить).

…Когда я встречаюсь с такой жалобой, я почти уверена:
Этот человек делает все возможное, чтоб отстраниться, оградиться,
Отойти, обесценить, разочароваться,

Он предпочитает тихое страдание в одиночестве
Непереносимому для него напряжению, которое принесут отношения.

В этом напряжении – все, что было не переварено опытом:
Страх потери, разочарования, отвержения,
Страх не-признания, не-ценности,
В первую очередь,
хоть это и незаметно – самим собой….

Трудно вынести напряжение того,
Что, как только ты позволишь развернуться своей детской привязанности,
как только ты окунешься в свои детские ожидания,
ты столкнешься с ограничениями своего партнера, и эти ограничения в который раз принесут тебе боль разочарования.

И это правда, поначалу – очень горькая:
Отношения строить трудно, особенно – близкие и глубокие;

Правда и в том, что наши ограничения и ограничения партнера
Настолько сужают пространство отношений,
Что, порой, вовсе не оставляют им места.

...Каковы мои ограничения?
Каковы ограничения моего партнера?
Какие у меня есть возможности договориться,
Допускает ли он (и я) такое приближение,
когда мы можем говорить о том, что происходит между нами, о том, что чувствуем,
от первого лица?

Не боюсь ли я показаться плохим, недостойным?
Не пытаюсь ли я контролировать, чтобы избежать нежелательных для себя последствий?
Не стараюсь ли я оправдать свои действия с помощью защит?

Могу ли я говорить о себе или же только интерпретирую поведение партнера?
Не мешают ли мои ограничения слышать его?
Допускать его непохожесть на меня?

Готов ли я дать место, пространство этой непохожести или же она меня угнетает, раздражает,
и мне спокойней встретить человека, похожего на меня?

...Мы ограничены…
Мы имеем ограниченный взгляд на мир.
Наш взгляд на мир обусловлен нашим опытом,
горьким опытом,
Мы очень чувствительно реагируем, когда кто-то приближается к нашей ране,
и реагируем - детским способом …

Мы начинаем менять себя,
Пытаемся изменить партнера с помощью детских манипуляций
или же убегаем.

Так мы поступали в своем детском опыте – когда пытались влиять (неосознанно)
На жизненно важный, необходимый поток любви к себе:

Подстраивались под требования родителя, чтобы быть принятым им,
Пытались контролировать родителя – своим ли хорошим (плохим) поведением, болезнями ли,
любыми средствами,
в результате которых он обращал свое внимание на нас и делал то, что было нужно...очень нужно.

Бегство – это один из способов избежать давления,
Но этот же способ приводит к потере отношений,
и воспроизводит детское одиночество.

Итак, наши действия ограничены нашей собственной, много раз повторявшейся историей,
И совершенно очевидно,
Что наш партнер имеет свою историю, и свои ограничения.

Чем меньше мы осознаем, чем больше мы во власти сценария,
Тем больше у нас ограничений,

...Мы можем вырвать свою свободу, да и то – не полностью, а лишь частично
Только пытаясь осознавать,
Только пробуя видеть мотивы своих поступков во всей их глубине,
Только тогда появляется шанс.

На этом пути мы часто встречаемся с тем,
Что приоткрывшийся занавес показывает такие завалы, такие тайники,
Которые по доброй воле мы предпочли бы не видеть…

Но рано или поздно мы осознаем причины собственных ограничений,
природу их происхождения,
Мы начинаем осознавать, как мало мы способны быть в отношениях.

В самом деле, если мы были напуганы отвержением или поглощением,
то эти места в нашей психике останутся очень чувствительными навсегда –
и это такое ограничение,
которое невозможно будет преодолеть до изначального, девственного состояния…

Эта чувствительность будет сигнализировать об опасности при каждом кажущемся повторении,
И будет включать все те же стратегии: подстройку, контроль, бегство.

«Подключив» своего Взрослого, который примет, погладит, успокоит Ребенка,
Мы обеспечим себе некоторую свободу…
….И тут же столкнемся с ограничениями партнера.

Он тоже боится, тоже в напряжении,
И до поры до времени ты не знаешь, в каком состоянии находится его внутренний Взрослый,
И насколько он сам способен поддержать себя…

Быть может,
твоя осознанность поможет тебе увидеть его стратегии
Подстройки, контроля или бегства,
Но ты ничего не сможешь с этим сделать.
Ибо ты не контролируешь другого ни на йоту.

...Даже если ты его привяжешь к себе зависимостью,
Ты не получишь главного: подлинного партнерства,
Подлинной встречи,
Которая наполнит тебя.

…Мы нуждаемся в других людях,
потому что некоторый опыт – встречи, взаимодействия
Мы можем испытать только с другими, отдельными от нас людьми.

Мы можем переживать благодарность, восхищение -
когда есть, кого благодарить и кем восхищаться,
Мы можем со-чувствовать, со-переживать,
если с помощью кого-то
откликается твое, личное.
Твоя разделенная радость переживается полнее и острее,
А твое горе, будучи разделенным, приглушается, слабеет…

Мы нуждаемся в других людях, мы нуждаемся в партнерстве,
Но правда заключается в том, что и мы сами, и наши партнеры имеют свои ограничения,
и эти ограничения влияют на отношения, которые мы выстраиваем.

Иногда эти ограничения не оставят никакого шанса на то, что отношения сохранятся,
В некоторых случаях мы сможем их удержать и даже развить,
И этому поможет наше ежеминутное тестирование реальности:

…Где я сейчас на самом деле? Что со мной?
Какая давняя история повторяется сейчас?
В какие защиты я попал(а)?
Какие ограничения мне не дают выйти навстречу моему партнеру?
Какие детские стратегии сейчас проигрываются?
О чем я могу сказать прямо сейчас? Как я могу поддержать себя?
Как я могу поддержать своего партнера?

http://veronikahlebova.livejournal.com/23088.html

[белоснежка]

Привет Картинка
Читаю ссылки которыми вы делитесь в этой теме и нахожу их очень интересными.
Искала информацию в интернете об одном психологе и статья за статьёй прочитала вот такое размышление:

http://www.infopotok.ru/articles-in-journal/604-chisto-zhenskoe-rassledovanie.html


Это интервью тоже понравилось

http://www.infopotok.ru/articles-in-journal/602-alfrid-lengle-zhizn-napolnennaya-smyslom.html
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Картинка]

КАК НАУЧИТЬСЯ ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ?

Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.

Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.

Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.

Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

О чем это я?
Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.

Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.

А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».

Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!

...Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.

Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте.

Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.

Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.

Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.

Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.

Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей.

В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.

Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.
Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.

Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.

К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью;
если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать;
хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.

И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.

К примеру, если они не переносили «негативных» чувств –
страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства;

Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права.

Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.
Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.)
Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...
Увы, только кажется.
Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.

(Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)

Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.
Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался".

И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.

Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду).

Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен.

Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).
До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала.

Ну как тут можно почувствовать радость жизни?

Где тут найдется место для любви к себе?

Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений?

Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?

...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.

...Поддержка себя начинается с самого простого.

С признания права на свои чувства.

Это право было отнято одним из первых.

«Злиться нельзя! Это плохо!»
«Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра».
«Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться)
«Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»...

Все эти послания означали одно:

Ты не имеешь права на свои чувства.
Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь.
Твои чувства никому не интересны.

Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
Мы привыкаем к насилию.

Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору.
То, что со мной происходит – это важно!
И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда.

...Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
«Что я сейчас чувствую?»
Я испугалась?
Я растерялась?
Мне стыдно?
Я в тревоге?...

Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?

И еще:
В какую часть своего опыта я попала?

...Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места...
Там, где уже не раз бывали.

Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите?

Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем...

И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых...
Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.

Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.

Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.
Нового, уважительного к себе опыта.
Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая...

...Следующий шаг – это сострадание к себе.
«Сколько же мне досталось...»
«Как же мне было трудно...»
«Как же я нуждалась....»
Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно -
это и есть сострадание.

Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.

Которое может вырасти в нечто большее.

...В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.
...В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций,
...И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.

Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.

Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.

И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.

Теперь необходимая поддержка есть внутри.

http://veronikahlebova.livejournal.com/11405.html

[Картинка]

белоснежка, спасибо за ссылки. Прочитаю и сразу отпишусь вам в ближайшее время

[Картинка]

С доверием-недоверием, похоже, происходит та же штука, как с любыми полярностями:
если в фокусе сознания человека лежит то, как он всем не верит (или в проективном варианте - какие кругом обманщики и подлецы), то вытесненная на задворки сознания, наивная, доверчивая часть играет с человеком злые шутки - он становится, например, уязвим для мошенников или рекламных манипуляций.

По логике "людям (особенно, знакомым и близким) верить нельзя, им всем что-то от меня нужно, а телевизору, или незнакомым вовсе можно, потому что они меня не знают, а значит, не в курсе, что можно с меня поиметь".

Спасение, как водится в отказе от дихотомии "за или против", и в приобретении навыка отличать одно от другого - ситуации, где доверяю от ситуации, где нет. Почему тут так, а там иначе? На что я опираюсь? И каждый раз отличать заново.

Анастасия Уманская

[Картинка]

ПОЛНОЕ ПРИНЯТИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ

..."Неизбежно возникают вопросы — не тождественно ли полное принятие ребенка родителем вседозволенности? И каким образом при таком отношении ребенок, а потом и взрослый, будет слышать и видеть других людей, с их проблемами, чувствами, горестями и бедами? Взрослый, любя и принимая ребенка, не жертвует собой, а живет: слышит, чувствует и откликается на то, что происходит с ним самим, и если это необходимо, то переключает центр внимания с ребенка на себя, свои нужды, при этом не испытывает вины перед ребенком и не обвиняет его.

Таким образом возникают собственные границы каждого человека, и малыш постепенно с ним соглашается, привыкает к ним, и они становятся естественной частью его жизни. Сначала ребенок может не понимать, почему в какие-то моменты взрослые с ним не играют, не разговаривают, а занимаются чем-то другим. Каждый решает эти проблемы по-своему: кто-то объясняет, что он собирается делать, кто-то говорит, что любит малыша и при этом должен сделать работу … Здесь не столь важно что говорится, сколько — как говорится и какие чувства в этот момент испытывает и транслирует взрослый"….

[Картинка]

ОТНОШЕНИЯ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются в том, чтобы давать животному любовь и ласку, в которых оно начинает нуждаться, привязываясь к нам, в том, чтобы не оставлять его, не рвать эту связь по капризу.

Но с животным яснее, потому что оно зависимо от человека. А какой вид эти обязательства приобретают в отношениях двоих взрослых самостоятельных людей? Где есть привязанность той или иной силы, например, в любви или дружбе.
Возможны ли отношения без действенных обязательств? А без эмоциональных?
Обретаем ли мы обязательства перед людьми, вызывая в них те или иные чувства?

Это мучительная мысль для людей, выросших в семьях с эмоциональным насилием и злоупотреблением. И таких людей много. Люди, получавшие двойные послания от самых важных, незаменяемых людей, люди, вынужденные улавливать эмоции близких чуть ли не спиной, подстраиваться под изменяющиеся настроения неуравновешенных эмоционально родителей - все они живут с внутренней верой, что от них и только от них зависит то, что чувствует другой человек. Особенно, близкий. И эта вера - тяжелый груз, груз ответственности без власти, груз невыполнимых обязательств и бессилия.
Когда они, вернее, мы впервые встречаемся с растиражированной темой границ в отношениях, - это становится "соломинкой для утопающего", понятием, значением, за которое можно зацепиться, чтобы хотя бы немного облегчить себе этот груз нереалистичной ответственности. Тут и гештальтистская "молитва" Перлза: "Я это я, а ты это ты...". Сюда же относятся часто встречающиеся слова о нарушении границ, когда кто-то чего-то хочет от человека или злится на него. И "психологическая" идея про ответственность за свои чувства, из которой произрастает желание что-то с ними сделать, контролировать их, испытывать одни - чаще радость, удовольствие, - и не испытывать других - печали, злости, отчаяния.
Примеров много. Но важно понимать, что это лишь обратная сторона, противоположная крайняя точка в движении маятника. Это то, что создает те самые "отношения без обязательств".

Психологическая граница - это не что-то раз и навсегда установленное, жесткое, защищающее от мира, как бетонная стена. А чувства - не что-то самодостаточное, возникающее лишь внутри организма по его внутреннему велению, не что-то, чем при достаточной тренировке можно успешно управлять.
На самом деле, одно из главных свойств хорошо функционирующей границы - ее проницаемость, т.е. способность что-то впускать из среды в организм и что-то выпускать из организма в среду. И если мы говорим об эмоциональном обмене между людьми, - это "что-то" и есть человеческие чувства друг к другу.
Так вот при этой, нормальной, проницаемости границы и встает в полный рост вопрос обязательств и ответственности в отношениях. Так же как в примере с собакой, есть действенные обязательства. Это когда, например, обещал встретить у метро и не встретил. Или взял денег у друга в долг и отдаешь в срок. Или когда от секса случается беременность и это ответственность обоих партнеров. Тут более или менее ясно. Категории лжи и правды, ответственности за поступки и аморальности не являются предметом рассмотрения тут.
А есть эмоциональные обязательства.

Когда я могу с определенной степенью достоверности предположить, что человек, привязанный ко мне поранится, если я обману его. И делаю это или нет. Или обрадуется, если предложу встречу. Что любящий, но ревнивый одним образом отреагирует на мой рассказ о дружбе с другим, а не ревнивый - иначе. Когда, чувствуя привязанность и тепло, я отдаю себе отчет, что мои чувства, когда я выражаю или иным образом демонстрирую их адресату, вызывают отклик - кого-то пугают, кого-то радуют, кого-то приглашают к близости.
Когда я учитываю свою роль в том, что у другого человека в отношениях со мной, возникают именно эти, а не другие чувства - это и есть ответственность. Ответственность, как готовность встречаться с откликом другого человека на нас, с откликом на то, как мы привносим или не привносим в отношения те, чувства, которые испытываем к нему.
И это то, что проще сказать, чем сделать. Думаю, многие знают, как непросто, испытывая вину, за то, что хорошему, близкому человеку больно, как непросто не попытаться "отменить" его боль или загладить вину, тут же обняв или сделав что-то приятное. Как непросто, симпатизируя от всего сердца, встречаться с испугом другого перед вашими чувствами и не говорить ему "не бойся, я тебе только добра желаю". Как непросто удержаться от попыток как-то изменить чувство другого.

Куда проще и привычнее свалиться в одну из крайностей - сделать, все возможное и невозможное, чтобы другой чувствовал "правильно", т.е. те, чувства, которые мы хотели у него вызвать, или, напротив, отгородиться и сказать "это что-то твое, не имеющее ко мне отношения". А на самом деле - имеющее. Ведь не чувствует он это "свое", глядя на стенку, а почему-то именно с вами и именно сейчас.
Эти крайности и есть внутренний маятник, который невозможно просто остановить на середине, на некотором "идеальном" балансе. Маятник, который будет двигаться от крайности к крайности, проходя середину, возможно, постепенно замедляясь и уменьшая амплитуду. И лишь на это мы можем по-немногу влиять - чтобы амплитуда движений маятника сокращалась, чтобы уменьшалась скорость движения.
Это и есть обязательство в отношениях: стараться искренне, всерьез, а не только на словах, дать другому право реагировать чувственно на себя так, как он может в этот момент. И влиять этим на меня, вызывая, в свою очередь, какой-то мой чувственный отклик. Обязательство приложить максимум усилий, чтобы выдерживать чувства, возникающие в отношениях, отбросив грандиозную идею изменить их. Стараться, прилагать усилия и вместе с тем, давать себе право на ошибку, на несовершенство, не становясь в отношениях этаким функциональным роботом с кучей механических обязательств и отсутствием чего-то живого, настоящего, человеческого.

Анастасия Уманская

[Картинка]

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ

…Известно, что каждый ставит запятую в нужном месте. Но от чего это зависит, как правильно поступить в той или иной ситуации, и что является индикатором «правильности» решения?

Расставание, или даже разрыв, может произойти на любой стадии отношений: и через год, и через двадцать. И порой это вполне естественно и закономерно, и что называется, «к лучшему», когда отношения становятся токсичными для обоих, и обоим это очевидно. Ясность и согласие сводит потери к малой крови. Но что если одна из сторон никак не хочет признавать, что все «как прежде» уже не будет, что один из партнеров «перерос» другого и они уже не совпадают в фазах развития контакта. Будет ли расставание гармоничным? — вряд ли. Часто приходится испытывать боль, когда реальность не совпадает с желанием. Но ведь и развития без боли не бывает…

Прежде чем научиться выстраивать гармоничные, «совпадающие» отношения, нам приходится проходить через множество фрустраций, которые либо обеспечивают рост и ведут к зрелости, либо травмируют и обрекают ходить по кругу. Если удается ассимилировать полученный опыт, сделать его частью себя, то человек взрослеет, мудреет и развивает способность любить. А если же обиды на жизнь только накапливаются, то постепенно человек мутирует в такую себе злобную колючку, которая не ждет от потенциальных партнеров ничего хорошего. Она обязательно найдет угрозу, а если не найдет, то спровоцирует. Так, повторяя подобный опыт раз за разом, с годами «травматику» становится все труднее любить и доверять.

Так вот, если реальной беды не существует, и отношения могли бы жить, происходит то, что называется «срывом контакта». Когда не хватает осознанности и зрелости отследить деструктивные способы обращения друг с другом, оказывается невозможным построить желанное счастье и гармонию. Тогда проигрывают оба. Страх пострадать от неподобающего отношения активизирует противоположный полюс — неадекватную агрессию, и это скучивается в цикл, где уже трудно понять кто первый начал.

Если рассматривать с точки зрения фигуро-фоновых отношений, то все проблемы можно упрощенно отнести к двум видам: когда фигура с трудом проступает из фона, и когда фон меркнет на фоне выдающейся фигуры. Фигурой (она же «гештальт») у нас будет актуальная потребность человека в отношениях, которую он пытается удовлетворить в реальном времени, а фоном — текущие обстоятельства, климат в паре, ну и конечно же, потребности партнера. В первом случае можно говорить о неком растворении в Другом, нечувствительности к своим границам и потребностям: «Я не знаю чего я хочу, я знаю только чего я не хочу». Во втором — о нечувствительности к фону, к Другому рядом с собой, то есть, о пресловутом эгоизме: «У нас с моей девушкой так много общего — мы оба любим меня!»

И вот, как не трудно догадаться, в случае частичной или полной потери себя, человек всегда выбирает «любить» и запятую ставит после слова «нельзя». Если же границы о каким-то причинам оказались непроницаемыми, при малейшей угрозе целостной ригидности «Я», голова летит с плеч. И та, и другая крайность происходит в случае утраты или недоразвития творческого приспособления. К тому же, как и все крайности, они имеют свойство сменять друг друга: как известно, в зависимых отношениях прослеживаются оба этих феномена. У адаптированного (гармоничного) человека границы организм-среда достаточно пластичны и всегда пребывают в динамике изменений фигуро-фоновых отношений: он хорошо знает, что ему нужно, но также не забывает, что связан с другими в общем поле.

Так все же как распознать: нужно ли немедленно сворачивать токсичные отношения или это шанс повзрослеть и научиться любить? Как отличить одно от другого и где провести эту грань? Ответ простой: если отношения тебя разрушают — рви, если развивают — проживай точку роста, даже если она болезненная.

Говорят: если человек становится лучше — это любовь. Если все больше отдаляется от себя, мельчает, деградирует — зависимость. И из нее тоже можно вырасти, при желании. Даже если отношения в итоге не сложатся так, как хотелось, они будут ступенькой для более качественных. Только развивая чувствительность к себе и к фону, можно давать адекватный ответ на каждый вопрос, которые жизнь задает каждый день.

Татьяна Мартыненко

[Картинка]

Итак… Чего же хочет женщина от мужчины? Прежде всего, быть с ним, быть в паре. Нравиться своему мужчине, быть для него всегда желанной, незаменимой, любимой. И при этом обязательно — любить самой. Это потребность в привязанности, в принадлежности (невротическая), и у «правильной» женщины она стоит на первом месте. Женщина заточена под любовь, состояние эмоциональной зависимости для нее — вообще-то норма. Безусловно, степень погружения может быть разная, но если женщина мужчину любит, то она всегда в нем растворяется, настраивается и подстраивается под него.

Но при этом, женщина хочет быть таком мужчине, которым она сможет гордиться! С которым не стыдно быть — прежде всего, перед собой не стыдно. С таким мужчиной, который «круче» ее хотя бы в чем-то: сильнее, умнее, богаче, талантливее… тут — индивидуально. Но без уважения и восхищения женщине трудно испытывать возбуждение. Варианты либидинозного влечения к сыновним фигурам, к которым из чувств, в основном, жалость и нежность, тоже бывают, но это сложная тема и требует отдельного рассмотрения.

Кроме этого, женщина еще хочет быть защищенной. Причем защищенной по-разному: как взрослая женщина, как (будущая) мать его ребенка и как маленькая девочка. «Взрослая женщина» нуждается в подтверждении своей единственности, но понимает, что требовать это бессмысленно, а нужно самой стараться всегда быть привлекательной для своего партнера. «Маленькая девочка» будет ждать защиты, заботы и безусловного принятия от мужчины. И это нормально, потому что внутренний ребенок живет в каждом взрослом человеке и никуда от него не деться. Главное, чтобы голос ребенка не заглушал все остальные…

Однако, как бы ни хотелось себя обезопасить и наложить право собственности на «своего» мужчину, требовать гарантии его присутствия женщина не имеет морального права. Это уже ее творческая задача: заинтересовать, соблазнить и удержать. Единственная ипостась женщины, где пресловутое «мужчина должен» обретает вполне конкретный смысл — это «мать его детей». Потому что здесь уже отношения не двоих, а троих, четверых или… сколько кому Бог даст.

Пожалуй, потребность быть в отношениях у женщины главнее других. В любви женщина реализует себя, правда бывает, что любовь, предназначенная мужчине, направляется на ребенка… А еще бывает, когда потребность в признании у женщины становится на первое место, и тогда мы получаем то, что называется «бессердечная сука», когда основной источник энергии — это конкуренции с другими женщинами. Тогда мужчина из субъекта превращается в объект, в предмет манипуляций, источник неких благ. Если же потребность в привязанности чрезмерна, а безопасность, при этом игнорируется — получается «раба любви», и об этом стоит написать отдельно.

А что же мужчины, у них как? В отличие от женщины, мужчина, гораздо больше дорожит своей автономией. Почему? Мужчина формирует свою идентичность отдельно от женщины, он должен стать «кем-то» в мужском мире, и на этом основании действует, выбирает и вообще живет. Другими словами, мужская реализация — она вовне, в конкуренции с другими мужчинами. (Для мамы он и так самый лучший!). Поэтому нормальный мужчина выберет себе такую женщину, которая, прежде всего, его поймет и поддержит его жизненную позицию. Самый страшный страх мужчины — это близкая женщина, которая над ним смеется. Поэтому, главная потребность у мужчин в отношениях — это все же безопасность, доверие.

Мужчина очень боится неуспеха в отношениях. Если женщина им недовольна и отвергает его, то это переживается крайне болезненно. В этом месте потребность в безопасности увязывается с потребностью в признании (нарциссической). Если эти две потребности не удовлетворяются, мужчина уходит из отношений, как бы сильно женщина ему ни нравилась. Также, потребность в признании не менее важна и со стороны мужского общества, то есть, мужчине (как и женщине) важно гордиться своей половинкой. И возбуждаться на ее красоту, очарование, сексуальную привлекательность, которые также очевидны для других мужчин! Но если нарциссизм сильно выражен — то сами знаете как это выглядит: женщина тогда превращается в фетиш, становится дорогой, «статусной» вещью.

Похоже, потребность в привязанности (невротическая) у мужчины, выражена несколько слабее, чем потребность в безопасности и в успешности. И в этом главное отличие мужчин и женщин. Они тоже боятся одиночества, хотят любви, но при этом мужчина подстраиваться под женщину не станет. Удерживаться в разрушительных для своего «я» отношениях может только сильно зависимый мужчина, но это тоже отдельная тема.

А вот что общего для обоих полов в любви, так это притяжение разностью! (потенциалов). Мужчин привлекает чисто женское, а женщин — чисто мужское. То, что самому никогда не обрести, восхищает и притягивает. Восторг питает возбуждение… Поэтому, должна быть в партнере загадка, тайна, непостижимое различие — и тогда не угаснет интерес, и будет дух захватывает от неожиданности проявлений.

[Картинка]

Невозможно открыть волшебный секрет женского счастья, универсальный источник женской мудрости через голову. Любовь — это дело сердца, а еще точнее — всего существа в целом. И потому изначально нужна целостность, но так часто пытаются идти через мозг!..

Как много написано публикаций, книжек, постов с инструкциями по привлечению, завоеванию мужчин, а также доведения их до брака. И такая информация крайне востребована, а женские тренинги бьют все хиты. Миллионы одиноких женщин обращаются к чужому опыту за тем, чтобы получить свой. Но то ли нужно на самом деле?

Конечно, если цель — повторить подвиг Мата Хари, или ей подобных, то вполне возможно, что «особые знания по обольщению мужчин» могут пригодиться. Но если цель — не совершенство в профессии, а — создание отношений любви, то тут необходимо другое. У каждой пары своя уникальная Love Story, и она творится спонтанно и непредсказуемо. Нельзя просчитать, сколько свиданий нужно выдержать до секса, кому и когда звонить, дарить ли подарки… Там, где начинается расчет, кончается любовь. Возможно, есть какие-то общие закономерности, но никаких правил не существует. Каждая женщина способна интуитивно выстроить отношения наилучшим образом для себя, и для своего мужчины, при условии, что будет при этом искренней.

Если чего и не хватает современной женщине — так это простоты и чистоты. Естественность, спонтанность, расслабленность, легкость… Это качества, скорей, со знаком «минус». То есть, их нельзя приобрести — их можно только высвободить! Освободить от груза вот этих самых знаний «как надо», «как подобает», «как лучше»… Современной женщине, чтобы стать неотразимой, достаточно просто себя расколдовать, освободить свою женскую суть! И это невозможно почерпнуть извне. Не нужно «искать женственность» вокруг, это бред. Каждая женщина уже обладает своим природным шармом, на который «клюнет» тот самый «ее мужчина». Но расслабиться и довериться потоку (событий) — звучит почти ужасающе для большинства одиноких женщин…

Итак, на мой взгляд, два самых злостных врага отношений любви, от которых нужно избавляться — это предвзятость и тревожность. Предвзятость, или обусловленность, — это некое заготовленное знание о том, как все должно происходить. А также каким должен быть Он. В общем, все убеждения, которые так или иначе сводятся к формуле «настоящий мужчина должен». Мужчина вам ничего не должен, равно как и вы ему. По крайней мере, до тех пор, пока у вас нет общего ребенка.

Тревожность — еще одна беда многих и многих женщин. Невозможность довериться процессу — а отношения это процесс — порождает желание контролировать. В самой сути отношений заложена неопределенность, и тот, кто не может выдерживать напряжение неопределенности — тот не готов к отношениям в принципе. В женском варианте контроль вдвойне неприятен, потому что оживляет в памяти мужчины образ мамы, или бабушки из далекого детства. Не очень сексуально.

В общем, милые барышни, главный смысл этой статьи в том, что никто, кроме вас не знает лучше, как вести себя в делах амурных. Все, чему стоит научиться — это расслабляться и доверять себе.

И если есть какой-то универсальный мудрый совет, то он, пожалуй, такой: прежде чем получить, попробуйте отдать. Желая влюбить в себя мужчину, начните любить его сами. Хотите получать от него то, что вам хочется — для начала, узнайте то, что ему от вас может быть нужно! Любить и дарить любовь — это счастье само по себе. Никаких дополнительных усилий не нужно. Любящая женщина источает особый аромат, который трудно скрыть. Именно на него приходят мужчины в вашу жизнь!

[Июна]

Картинка, спасибо! Очень вот прямо в точку и в нужный момент!

[Картинка]

Пожалуйста, Июна

[Картинка]

Отличная статья

СКАЗОЧНЫЕ АЛЬФА-САМЦЫ

Быть альфа-самцом — круто! Кто альфа-самец, тот красавец, а остальные, понятно, недотыки какие-то.

Так меня убеждали сразу три независимых источника (и это только за последний месяц).

Что ж, Зыгмантович за словом в карман не лезет, Зыгмантовичу всегда есть, чем ответить. Я расскажу, почему рассказы про альфа-самцов являются сказками.

Начнём с короткой диспозиции. Альфа-самцы, по описаниям упомянутых независимых источников, это высокоранговые самцы, которые стремятся оплодотворить как можно больше женщин. А потом низкоранговые самцы «подбирают» этих женщин и живут с ними. И растят при этом потомство не своё, а упомянутых ранее альфа-самцов.

Когда я читаю всё это, я мысленно аплодирую — ну хорошо же, хорошо же работают. Грамотно обманывают.

Сейчас объясню.

Ставку на широкое распространение своего генетического материала действительно делают многие самцы (точнее — самцы многих видов). Все эти виды объединяет одно — r-стратегия (одновременно рождается много детенышей, родители мало или вообще не заботятся о потомстве, период между родами относительно короткие).

Как вы понимаете, мы, человеки, не такие. У нас другая ситуация. У нас чудовищно долгий период детства. Материнские затраты на выращивание одного детёныша чудовищно большие (это называется k-стратегией).

Альфа-самцы, которые оплодотворяют и убегают, рискуют просто остаться без потомства. Ведь пока матери нянькаются с отпрысками, их кто-то должен кормить. Безусловно, древние сапиенсы не жили одним мясом и собирание приносило очень много калорий, но всё равно — человеческая самка с детёнышем производит мало пищи. А потребляет — много.

Потому-то и нужен самец, который поддержит их всех. Ведь даже сплочённая группа не сможет выкормить всех женщин с детёнышами, высокоранговые отцы которых гуляют где-то на приволье. Группа вытянет одну самку, двух, трёх — но не всех сразу.

Поэтому если в истории человечества и были альфа-самцы, то они сами себе выкопали яму и благополучно в ней вымерли. Потому что надо было кормить своих деток и самок.

Могут возразить, мол, потому-то женщины приспособились беременеть от высокоранговых, а жить с низкоранговыми. Потому что последние приносят много еды.

Ну, тут тоже не всё чисто.

Во-первых, мало кто определяет, что такое ранг (я знаю, но не скажу; хочу покуражиться в коментах).

Во-вторых, не понятно, как и почему низкоранговые самцы должны быть заинтересованы в выращивании чужих отпрысков.

Секс? Так женщина в период кормления мало о нём думает. Сексуальная активность в период беременности и особенно первый год жизни ребёнка, как правило, снижается. Получается, что никакого смысла быть с женщиной ради секса нет.

Кроме того, самцов почему-то делят на высокоранговых и низкоранговых, а самок нет. А ведь и их нужно делить — если оставаться в рамках этого подхода и быть последовательным.

И тогда получается, что высокоранговые самки достаются низкоранговым самцам (ну, в рамках обсуждаемого подхода). Есть и ещё вариант — низкоранговые самцы могут спокойно найти себе низкоранговую самку, которая совершенно не интересна высокоранговому самцу. Про это апологеты альфа-самцовости что-то не упоминают.

В-третьих, непонятно, почему низкоранговый самец, который приносит много еды, был низкоранговым. Смотрите — на фоне альфа-самца, который, конечно, сильный и крутой, но ветреный, низкоранговый самец-добытчик куда интереснее. Значит, выбирать будут его. Значит, он станет высокоранговым.

Но это почему-то ускользает от апологетов высокоранговой альфа-самцовости.

Я уж не говорю о том, что сравнивать современного человека и современных обезьян просто нельзя — и мы, и они являются плодом длительной эволюции, наше брачное поведение узкоспецифично и заточено под наши условия жизни. Ни они для нас, ни мы для них не можем быть примером (и даже ориентиром).

Давайте уже признаем очевидное — все рассказы про альфа-самцов являются умным маркетинговым ходом. Суть его — продвинуть определённый образ. Кому и зачем это нужно — мне ни выяснять, ни предполагать неинтересно.

Достаточно того, что рассказы про альфа-самцов у Хомо Сапиенс являются сказками.

Сейчас, конечно, мне расскажут, что я называю рассказы об альфа-самцах у человека сказками, поскольку сам являюсь низкоранговым недотыкой. К гадалке не ходи.

Но я всё равно настаиваю — все рассказы о том, как высокоранговые самцы стремятся оплодотворить и сбежать, являются сказками. То есть они стремятся, только с ранговостью у них проблемы.

Спасибо за внимание.

http://zygmantovich.com/?p=6688

[Картинка]

У того же автора... не смогла пройти мимо

ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ - СМЕРТЬ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

Потребительское отношение к супругу/супруге — это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь — это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Никакой надежды!
Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

А вот если мужчина дальше говорит, мол, давай вместе проводить время и заниматься сексом, такого мужчину нужно гнать ухватом до самой околицы.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких история знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно — много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, — это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение — это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост — гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды. Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий — будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение — не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть — как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено — и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить — не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь — бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

А вдруг?
Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли — это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что — ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

На что опираться?
И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное — чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен — сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник — вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам — гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью — недостойно человека.
http://zygmantovich.com/?p=7504

[shum]

Сталкивался я с этим товарищем. Проблемы там серьезные... Но книжки пишет, да. "Кто не умеет, тот учит" (с)
Анализировать вышеприведенный бред лениво. Но для примера: "Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов". Аха-аха, мать и ребенок, офицер и солдат, учитель и ученик, США и страны третьего мира... ))
Есть люди, которых я характеризую одним словом: "Дурак".

[Маргарита Почитаева]

[shum]

[Сказка]

Да, я тоже согласна с этим автором: любые отношения строятся на "теории равных обменов". Ребенок получает от матери тепло, заботу, а она - радость и удовлетворение материнского инстинкта. Солдат подчиняется офицеру, а тот берет на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. В бою это важно, да и в мирной жизни тоже. Отношения ученика и учителя только тогда складываются нормально, когда один хочет и может научить, а другой хочет научиться. Учитель отдавая свои знания получает подтверждение нужности, удовольствие от результата.
И во всех других случаях отношений можно проследить обмен. Если хорошо подумать.
_________________
Лучшее, конечно, впереди!