Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Все, что помогает мне. Надеюсь поможет и вам:)
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 17.11.2013 18:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Петровна пишет:
Маргарита, у вас очень интересный пример про взращивание Победителя. Но знаете, вот я все же считаю что умение общаться как победитель - оно все-таки вторично. Первично самоощущение. Это когда человек внутренне разогнулся. Сразу это не происходит, часто нужно разбераться со своими комплексами... Но только когда внешние изменения отражают внутренние, тогда им поверят. А если чувствуешь себя все еще скукоженным и запуганным неудачником, то как и что бы ты ни говорил, люди чувствуют каким-то образом, считывают наше внутреннее состояние.


Петровна, кто-то рождается в семье родителей с мышлением Победителя. Наш ведущий веб-тренингов нам говорил, что таких людей примерно 5%. А кто-то приходит к мышлению Победителя САМ. Это непросто но возможно. Только жизнь - она большая затейница, как говорит далуни, порой и тех и тех может в такой бараний рог скрутить, что приходится заново собирать себя. Я реалист, я не верю, что если ты был размазан как масло по бутерброду, то достаточно "почувствовать себя победителем" и все будет ОК. Я пробовала - у меня так не получилось. Зато я верю, что пошагово, каждый день продвигаясь к цели достичь можно очень многого. Люди разные бывают. Среди них попадаются такие талантливые мастера по размазыванию самооценки, что порой диву даешься. А порой и мастером не надо быть - сама ситуация способствует личностному падению, увы. А кто-то из дружеских побуждений может подсобить таковым господам очень даже качественно. И здесь все в наших руках, ищущий находит рано или поздно то, что помогает подняться. Как правило, на более высокий уровень. Только подавать руку пинающим и благодарить их почему-то совсем не хочется. Простите, что быть может, немного от темы ушла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.11.2013 11:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
.Зачем заниматься самообманом? Как поверить, если внутри не веришь? Я уж не говорю про абсурдные вещи - вообразить себя Победителем Может и существуют личности, кому удается одеть такую маску, только она маской быть не перестанет. И под шикарным хвостом павлина сами понимаете что окажется

Я думаю это подходит личностям артистичным, которые легко вживаются в чужие роли. Им такие вещи сделать с пол пинка.
Цитата:
Мне больше импонирует другая идея. Честно взвесить свои достоинства и недостатки, свои возможности и ограничения. И прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, двигаться вперед маленькими шагами каждый день к поставленным перед собой целям.

Да, наверное, это самое логичное и правильное.
Скажите, а чем страдают люди, которые не могут себя простить? Гордыней? Эгоизмом?
И как с этим работать?
З.Ы. Спасибо огромное за ссылки Улыбка
Цитата:
У каждого из нас существует некое ядро личности, основа. И изменить ее одним махом, а тем более, вообразив себя другим человеком не реально, на мой взгляд. Здесь примерно такая же разница, как между тем, чтобы строить воздушные замки и реальные. Это воздушный замок вообразить легко и для многих никакого труда не составляет. А вот чтобы реальный замок самому построить - придется много чего узнать, научиться, труда много вложить. Поэтому если хочешь в замке жить, - потрудись много.

А если страшно не справиться? Страшно что-либо потерять в процессе постройки «замка»? Но еще больше напрягает ощущения, связанные с отсутствием прощения за собственные ошибки. Одно дело, когда человек ошибся в чем то менее глобальном, но если его мечта окажется ложной и он наколбасит ошибок в будущем, то как это пережить?
Есть люди, которые бегут от боли, а также от всего того, что эта боль за собой несет. Хочется тишины и покоя… с другой стороны, и жизни тоже хочется, действия, побед…
Две совершенно разные потребности, существующие в один момент времени…
Цитата:
Зато потом, оглядываясь на результаты своего труда, так приятно осознавать, что не какая-то фея - волшебница палочкой взмахнула, не спонсор подарил, а ТЫ САМ сумел построить то, о чем мечтал. Ошибаются все. Не каждый, упав, встает и упорно идет дальше, осознав ошибки. Но такая настойчивость - вставать после падений - это очень ценный дар. Кто-то из мудрых сказал, что все дороги рано или поздно приводят к исполнению цели, просто одни раньше, другие позже

Дар? Т.е. то, что дается свыше? А если не подарили… что тогда?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.11.2013 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Другая пишет:
Психологи и психиатры предупреждают о том, что этот метод может повредить лабильным и депрессивным пациентам, а у несклонных к критическому мышлению людей — привести к потере контакта с реальностью. Утрата реальности может возникнуть как результат избегания критических вопросов и, как следствие, частичного умалчивания об имеющихся слабостях.

Да, похоже на правду… тут даже не столько дело во «вреде позитивного мышления», сколько в том, что депрессивный не может мыслить позитивно. Это как открывать дверь в другую сторону от того, как расположены петли.
Я думаю, что позитивное и «негативное» мышление имеют глубокие корни, т.к. замешаны на темпераменте человека + воспитание. А перекроить характер не просто и требует большой работы над собой, систематичности и много времени.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 18.11.2013 18:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Скажите, а чем страдают люди, которые не могут себя простить?


Наверное, честностью. Допускаю еще и то, что здесь может быть родительский сценарий замешан. КОгда включается мощная родовая программа в стиле "нет тебе нещщасной прощщения" - и начинает давить. Из всех способов, которые мне лично доступны для обращения с подобными "артефактами" это как раз ежедневные маленькие шаги по изменению однажды заданной траектории. Помните - "вода и камень точит". Капля за каплей... А траектория потихонечку меняется. Пробуйте отпускать. Каждый день, если пристало так сильно. Физически расслаблять этот блок (где он, кстати, физически обитает в теле?), расслаблять тело, представлять, как это уходит, трансформируется или какой еще способ лично для Вас более действенный? Кто-то письма пишет и сжигает. Кто-то детские травмы прорабатывает. Подходит все что угодно лишь бы работало и шло на пользу без ущерба окружающим.

Нам на женской конференции давали забавную методику. Потрясти руками, приговаривая "я никому ничего не должна". Ведущий мне не понравился, если честно, но вот эта конкретная вещь работает, как ни странно. Женщина имеет право быть непредсказуемой. Если нет - см. п.1.

Цитата:
А если страшно не справиться? Страшно что-либо потерять в процессе постройки «замка»?


Первое, что пришло в голову - фраза из "Войны и мира" про то, если бы я был самым лучшим мужчиной на свете и если бы я был свободен... Картиночка, я не мужчина, я женщина и я замужем. И даже не близко. Но все равно - дай поцелую, хотя бы виртуально, прости за фамильярность. УлыбкаМне тоже было страшно именно так - страшно не справиться, страшно "что либо потерять в процессе". Знаешь, сейчас уже ПОЧТИ не страшно. Я выхожу из этой бяки. И ты обязательно справишься, ты не из тех, кто всю жизнь будет сидеть и ныть до бесконечности. Я твой характер немного изучила. Просто еще не так много времени прошло. Я щас еще кое-что сброшу тебе в контакте, вдруг приглянется?

Цитата:
Есть люди, которые бегут от боли, а также от всего того, что эта боль за собой несет. Хочется тишины и покоя… с другой стороны, и жизни тоже хочется, действия, побед…


Насчет боли... По-моему, это нормальная человеческая реакция - убежать оттуда, где опасно. Мне было бы странно, если бы этого не было. Вот тогда это было бы безрассудно. А с тобой (ой, перешла на ты, можно?) - мне кажется, все в порядке. А насчет побед... подумай, тебе действительно нужны именно ПОБЕДЫ? Если да, то какой смысл ты вкладываешь в это слово? И что еще тебе может быть необходимо, чтобы ощутить себя счастливой? Я поняла что мне не хватало уверенности в себе, какой-то внутренней гармоничности... Поставила цели - и иду туда потихоньку.

Вот как-то так. Улыбка

Цитата:
Дар? Т.е. то, что дается свыше? А если не подарили… что тогда?


Великий Эйнштейн говорил, что если человеку не дано, он может знать этот предмет на 4. Его не считали особым гением, а вот как оно повернулось. Нильса Бора, если не ошибаюсь, в детстве вообще считали тронутым. Великий Юстус Либих в детстве прослыл отпетым хулиганом и был изгнан из школы. Про Форда, думаю, ты читала. Откуда ты знаешь, что тебе дано, а что нет? Шок В Японии вот земли не хватает, они искусственные острова строят. Настойчивость - вещь великая. Не дано - наработаем, если потребуется. Люди без ног ходят и без рук рисуют. Справимся? Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 19.11.2013 00:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Как снизить концентрацию внимания?
Кстати, эти вещи сродни навязчивостям. Это похоже зависание на одном и том же.
Я думаю над этим. Иногда мне кажется, что самая тугая и давящая концентрация возникает в случае наличия большой степени ответственности и очень малой - интереса. Ведь когда что-то интересно, замечаешь мельчайшие детали, и сидишь ночами, и везешь на себе непосильное, кажется - и все нипочем. А когда скучно, но надо... Когда внимание приковываешь к чему-либо практически себя насилуя, когда сам себе и конвоир и судья, следишь, следишь за самим же собой и все равно через раз понимаешь, что еще в какой-то мелочи лоханулся, как не увидеть мир в конце концов исключительно серым?
Надо, кажется, концентрироваться не локально, а глобально, что ли? Что бы ни делал - понимать, радует ли сам процесс делания, приводит ли он к ощутимому результату и имеет ли он отчетливые временные границы? И как-то вот эти три фактора гармонизировать: если уж делать муторно, то пусть хоть результат радует или пусть это будет не очень долго хотя бы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.11.2013 16:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очень понравилась эта статья. Надеюсь кому-нибудь пригодиться.
"Гигиена сознания

Представьте, как выглядел бы и каким запахом обладал бы человек, который бы не мылся с самого рождения, не умывался, не чистил зубы, не стриг волосы, не расчесывался? Пусть бы он еще иногда пользовался парфюмерией и косметикой для того чтобы лучше пахнуть и лучше выглядеть — как вам было бы зрелище? При этом он бы принюхался к собственному запаху и не замечал его, зато вонь окружающих повергала бы его в бешенство, и он бы был возмущен всеобщей вонью.

Умопомрачительная история. Но ведь так и есть.

Почему-то считается правильным и хорошим приучать детей к гигиене своего тела, это естественно. Когда у ребенка или у взрослого неумытое лицо — ему говорят: «У тебя глаза закисли», или: «Подруга — у тебя тушь потекла?» Сказать так нормально — это правильно и общепринято. Более того люди почему-то считают естественным убирать свои жилища и стирать свою одежду.

Более того почему-то когда что-то пролилось на пол люди говорят: «Возьми тряпку и вытри пока не засохло».

Понимаете смысл фразы: «Вытри пока не засохло?» Люди почему-то отдают себе отчет, что засохшую грязь труднее оттирать, они не произносят безумную фразу: «Не трогай пока свежее, время приберет». Почему-то в этом случае люди понимают, что прибирать как раз лучше свежее, что прилипший и засохший кофе со временем никуда не исчезает с пола, в лучшем случае переходит на тапочки, в худшем начинает цеплять дополнительную грязь. Почему-то люди это очень хорошо понимают. Почему же люди говорят: «Время лечит?» Оно ничего не лечит, просто грязь засыхает и оттереть ее становится труднее.

Скажите мне хоть кто-нибудь, почему с мусором сознания принято обращаться по другому? О гигиенических навыках своего сознания, совсем не принято заботиться. Совсем.

В лучшем случае люди посещают какой нибудь тренинг, что напоминает попытку вылить на себя сразу ящик парфюма и почему-то считается, что чем парфюм дороже, тем эффект лучше. Но ведь от того, что в грязной комнате набрызгают синтетическим освежителем комната чище не будет, ее желательно помыть и проветрить, а потом и освежитель не потребуется.

Мой учителей в телесных практиках Владимир Никитин как-то сказал, что тело тренируется непрерывно и если человек тратит час в день на тренировку, а все остальное время не живет в своем теле — ему не видать живого и здорового тела, в лучшем случае тренированное, не известно зачем и для каких целей.

Но ведь с сознанием точно также. Оно, так же как и наше тело, и наше жилище нуждается в определенных гигиенических навыках, а еще лучше в тренировке, а еще лучше в проживании. И уж совсем хорошо, когда человек приучается непрерывно обрабатывать дискомфорт своего сознания в момент его возникновения, сразу как что-то пролилось, а не ждать пока засохнет, или кто-придет и приберет. В этом трудность работы с сознанием. Если для приборки в доме можно кого-то нанять, то ментальная уборка даже с чьей-то помощью требует собственных усилий.

Также как стоя рядом с человеком через пару минут становится понятно, как давно он не мылся, так и общаясь с любым человеком — через пару минут становится понятно, насколько он прибирает в своем сознании: этот явно не мылся с рождения, этот любит поливать себя разными парфюмами, этот пару раз ходил в настоящую баню, а этот умеет вообще не пачкаться. Мастер.

Когда рядом со мной кто-то на кого-то начинает жаловаться у меняя есть стандартный ответ: «Я с удовольствием послушаю твой рассказ о том, что лично ты сделал для того, чтобы было по другому». Есть чья-то мудрая фраза: «Если ты не являешься частью решения — значит являешься частью проблемы».

Мне встретился знакомый, который стал жаловаться о том, какая у него плохая и неблагодарная дочь. Я не захотел его слушать. Невозможно помочь человеку у которого «плохая дочь». А вот человеку, который говорит: «Мне не хватает отцовской компетентности», - можно как-то посодействовать. Хотя бы поделиться своим отцовским опытом общения с дочерью-подростком. Чувствуйте разницу между: «Давай испачкаем мою дочь вместе» и «Помоги мне прибраться, а то я уже по уши»? В первом процессе я не хочу участвовать, а на второе могу ответить: «Держи мой любимый шампунь, брат. Даже от блох помогает, не только от тараканов».

Я не очень радуюсь лозунгам политиков, которые обещают вывести всех на чистую воду и при этом не обещают собственной искренности и честности. Когда грязная и не мытая уборщица обещает все вокруг помыть — очевидно, что она еще больше напачкает. Представляете, чтобы было бы в парламентах, если бы люди чувствовали запах мыслей друг- друга? Охранники и уборщицы отказались бы ходить на работу.

Американский психолог Питер Лоуренс утверждал, что наличие хронического психосоматического заболевания — верный признак профессиональной некомпетентности.

Я описал в книге клиента с бронхиальной астмой, который работал прокурором. Он на первой же встрече обнаружил, что его бронхиальная астма — это очень много остановленной агрессии и что для того, чтобы исцелиться ему стоит научиться осознанно и разумно обращаться с этой энергией. Его работа прокурора — была компенсацией его не исцеленных обид. Вся его жизнь, все его отношения, построены так, чтобы обслужить этот мусор в его сознании. Если пользоваться жилищной метафорой, то выглядит так, что вместо того, чтобы вытереть засохшее пятно на полу этот человек поставил всю мебель в своем доме вокруг этого пятна. После первой встречи прокурор-астматик посоветовался с женой и принял решение остаться таким как есть, не «ломать свою жизнь».

В этом мире нет плохих людей, просто нет навыков гигиены сознания. Невероятно — но в двадцать первом веке до сих пор существуют люди, которые считают, что болезни тела, неприятности в жизни и мусор в сознании — это три разных не связанных друг с другом процесса. Ученые, образованные люди. Когда мы приезжали к индейцам, то я замечал на лицах индейцев удивительное выражение сочувствия и сострадания. «Почему вы так на нас смотрите?» - спросил я индейцев. «Вы приезжаете к нам очень грязными», - ответили они. Что на это скажешь? Грустно.

На мой взгляд есть минимальный набор гигиенических навыков сознания. Умение обрабатывать элементарный мусор. Навыки что-то делать с базовыми негативными суждениями, такими как: зависть, ревность, обида, разочарование, ненависть, злость, стремление к зависимостям, конфликты. Это такой же минимальный гигиенический набор, как умываться, чистить зубы и брить под мышками. Элементарный список — даже не средний уровень и точно не высший пилотаж. Без этого минимального набора любое сознание рано или поздно становится помойкой. Вместо того, чтобы просто прибрать в своих отношениях, люди стремятся выбросить старые и завести новые - чистые. Но ведь мусор старых отношений от этого не исчезает. Никуда.

Пустили бы вы своих детей в школу, если бы все учителя в ней были одеты и пахли как бомжи? Но ведь подавляющее большинство педагогов не владеет этими элементарными навыками гигиены сознания. Я разрешил своему сыну в школе на вопрос: «Почему не выучил?» отвечать то, что он на самом деле думает. И один из учителей-мужчин встретил сына один на один в коридоре и сказал: «Я тебя ненавижу!» Обнять и плакать этого учителя.

После элементарных навыков, хорошо бы развить в себе средства работы с трудными моментами своей жизни. А уж любой, кто умеет выращивать из мусора цветы и помогает в этом мастерстве другим — приносит наиболее ощутимую пользу.

Представьте себе сообщение в новостях: «Нашу страну постиг немыслимый позор. Вместо того чтобы потратить миллионы ваших денег, уважаемые налогоплательщики, на подготовку армии образованных и квалифицированных миротворцев и продавать их услуги по всему миру, правительство нашей страны разработало новое дорогостоящее оружие и планирует его продавать другим безумным людям. Нам очень стыдно сообщить вам об этом, уважаемые сограждане. Мой язык отказывается говорить об этом в прямом эфире». Хоть бы один диктор. Хоть бы на одном канале.

Для меня действительно является непостижимой загадкой почему цивилизованный мир так не любит ментальную гигиену. У меня есть только одна версия: безумный страх терять что-либо. Даже если это давно отжило и стало мусором. Очень похоже на поведение пожилых людей, которые чем больше боятся смерти, тем труднее расстаются со всяким хламом. Любая полноценная работа с сознанием подразумевает трансформацию, пусть маленькое, но умирание. Шелуха слетает настоящее остается. В культуре исступленно и не осознаваемо боящейся смерти так держатся за шелуху, что теряют настоящее. Смерть великая уборщица. Она прибирает все.

Ко мне когда-то пришла женщина с готовой распиской: «Добровольно прошу доктора Гусева ударить меня в самое сердце и избавить меня от несчастной любви к бывшему мужу. За то, что произойдет со мной после этого удара — прошу доктора Гусева не винить». Работа то с ней пошла как раз прямо в противоположном направлении. О том, что любовь в ее сердце к бывшему мужу — это живое и настоящее, а вот все ее обиды и претензии — увы уже при смерти. И у нее есть хороший выбор — убить свое сердце, чтобы оно не болело, или отпустить свои несбывшиеся надежды с миром, чтобы они не ранили ее сердце. Конечно надежды всегда дороже.

Когда-то мне встретилась женщина у которой я спросил, чтобы она предпочла: чтобы ее муж умер, но остался верен ей, либо изменил но остался жив. «Конечно, чтобы умер», - не задумываясь ответила она. И это называется любовью?! Хотел бы я, чтобы меня любили "до гроба"?

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир - Пусть лучше он прогнется под нас...» - спел когда-то Андрей Макаревич девиз целого поколения и неизбежно стал очень сутулым. Как вы думаете, почему? У Арни Миндела есть прямо противоположная фраза: «Либо вы станете гибким и подвижным, либо мир найдет способ вас уничтожить: и не важно, как это называется — болезнь или автокатастрофа». Мой наблюдения о жизни подсказывают, что Минделлу стоит доверять больше.

Большинство моих публикаций в социальных сетях в течении нескольких лет на самом деле все посвящены отдельным навыкам гигиены сознания.

Всего лишь. Самым простым элементарным навыкам. Лишь изредка упоминаю что-то запредельное: выращивание цветов сознания.

Вытесненный из сознания мусор никуда не исчезает. Он накапливается в биосфере. Цивилизованное человечество пока в это не верит. Но это так. Также как на брошенной мимо урны банановой кожуре может поскользнуться кто-то другой, так и энергии вытесненные из сознания никуда не исчезают, они либо начинают отражаться в теле в виде болезней, либо выплескиваются в биосферу в виде мусора, в который теперь любой может вляпаться. Если он не умеет следить за гигиеной своего сознания.

В этом случае терроризм можно определить, как «стойкое убеждение человечества в том, что тупое насилие помогает решить какой-либо конфликт». Любой кто в это верит является террористом, даже если не бегает по улицам, обвязанный взрывчаткой, а всего лишь терроризирует своих домочадцев. В моей картине мира ребенка превращают в террориста в первом классе школы, когда заставляют его вместо того чтобы заинтересовывать. И так со всеми общесоциальными явлениями такими как: преступность, коррупция, бедность, безработица и пр.

Я писал об этом в своей статье «О выборах мэра Москвы», не надо никаких сверхъестественных подвигов, и гигантских митингов на площадях. Любой, кто держит свое сознание в чистоте - создает вокруг себя более здоровое пространство. Самая трудная в этом мире задача — не врать самому себе. А там и все человечество подтянется.

Pura Vida. Со всей моей любовью. Вячеслав Гусев."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.11.2013 16:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В этом случае терроризм можно определить, как «стойкое убеждение человечества в том, что тупое насилие помогает решить какой-либо конфликт». Любой кто в это верит является террористом, даже если не бегает по улицам, обвязанный взрывчаткой, а всего лишь терроризирует своих домочадцев.


Всегда грустно видеть когда такие вот "террористы" ходят по улице, воспитывают детей и т.д. Когда подобные вещи порой обнаруживаешь в себе. И как нелегко с этим справиться. В нашей культуре пока очень непросто с навыками "ментальной гигиены" Улыбка

Спасибо за статью, очень тронуло Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StoykaNaUshah


Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768

СообщениеДобавлено: 19.11.2013 17:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Надо же, у меня столько этих же мыслей было... Я как раз собираюсь в отпуске на практику випассаны. Медитирую, правда, с большими перерывами: был большой завал, сил нет, хочется спать. Но хочу пройти випассану - и, возможно, организовывать её у нас в городе. Вне всяких религиозных и одиозных наставлений. Просто випассану.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.11.2013 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прощать или не прощать? Вот в чем вопрос.

"Прощение нарушает цепочку причинной обусловленности, поскольку тот, кто "прощает" Вас - из любви, - берет на себя ответственность за то, что Вы сделали. Поэтому прощение всегда подразумевает жертву."
Вот сразу Вам такая цитата. О чем она нам говорит? Идея здесь очень глубокая, давайте попробуем разобраться.
Давайте сначала разберемся, что значит простить. Простить - значит безусловно и безоговорочно забыть и больше никогда не напоминать об этом человеку, которого Вы простили. Второй вариант - простить, но при этом у Вас кардинально меняется отношение к человеку и Вы даже перестаете общаться. Совсем не прощать и держать обиду - просто глупо, это саморазрушение. Здесь речь пойдет именно о первом варианте прощения.
Мы живем в мире причинно-следственных связей. У каждой причины, есть своё следствие и у каждого следствия есть своя причина. Это закон. Мы зачастую не знаем причин тех или иных событий, но причины есть всегда.
Таким образом, если человек сделал Вам плохо (причина), он несет за это ответственность и, согласно закону причины и следствия, его ждут вполне определенные последствия. Он, и только он, несет ответственность за свои действия. Однако, если Вы его прощаете, то нарушаете закон причинно-следственной связи. Вы освобождаете его от ответственности. Его ждет другое следствие. Вы ему "облегчаете" жизнь.
Внимание, очень тонкий момент. Это очень важно понимать.
Замечали ли Вы, что после прощения Вы уже не можете общаться с этим человеком так же, как и раньше? И чем больше от него таких "ошибок", тем хуже и хуже становятся отношения. Дело все в том, что, прощая, Вы нарушаете закон причинно-следственной связи. К тому же, Вы берете чужую ответственность на себя. В третьих, Вы выступаете в роли жертвы. Вот именно поэтому с прощением нужно быть очень аккуратным.
Хорошее определение жертвы: жертвенность — это готовность отказаться от чего-либо, даже от чего-то хорошего, ради лучшего. В первую очередь, Вы прощаете ради себя. Подумайте: от чего Вы отказываетеcь прощая и что приобретаете после прощения?
Поскольку прощение - это жертва, Вы должны хорошо подумать: пойдет это прощение на пользу этому человеку или нет? Иногда это приводит к позитивным переменам - человек реально хочет измениться и Вы своим прощением (верой в него) даете еще один шанс. Иногда к негативным - Вам садятся на шею. Все зависит от конкретного человека и конкретной ситуации. Важно, как этот человек относится к Вашему прощению. Понимает ли он, как много Вы для него делаете прощая его? Улучшит ли Ваше прощение этот мир или может человеку следует получить важный урок?

Учитесь прощать!
DAILY WISDOM
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.11.2013 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужчина и женщина. Как создать себя заново?

"Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело и заниматься любимым делом с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно.

Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон:
К черту все! Берись и делай!

Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с)
Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать.
Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.

У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.

В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам пофиг, на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал.
Народная мудрость.

И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?
Словами не передать сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…
Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и, даже, в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю:
Любовь не надо искать
Также, как себя невозможно найти, а можно только создать – так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу.
Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально-противоположные истории.
В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае – это, чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается.

Если ты несчастлив – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением – но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.
Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть – он может блестеть сам по себе. Такова его суть.
Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам
Если по простой формуле, то:
Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).
И для начала – повзрослей:
Возьми ответственность за все происходящее
Перестань ныть и жалеть себя
Занимайся собой
Занимайся делом
Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость»)
Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас
Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать – это золотая формула.
Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной.
То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем.

Схема прозрачна как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни?
Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.
Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся
«Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале.
Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их – что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).
Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу:
Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения – это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга.
Я страдала самым распространенным женским недугом – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе – но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях с мыслями «так как я тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо – упреки, проверки, истерики, не способность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) – является сильнейшим энергетическим вампиром.
Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет:
Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже.
Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру, за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли.
Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.
Как?
Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения – как союз двух зрелых личностей
Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно БЫТЬ, а не искать:
БЫТЬ довольным
Определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.
БЫТЬ здоровым ментально и физически
Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
БЫТЬ увлеченным
Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.
БЫТЬ открытым для новых отношений
Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.
Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.
Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился:

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.11.2013 16:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На мой взгляд, это частично объясняет, почему люди так часто впадают в "любовную зависимость"
Цитата:
Почему любовь считается наркотиком?

Мы часто слышим фразу, что любовь это наркотик, но мало кто задумывается сколько же на самом деле в этом правды. Совсем недавно ученые обнаружили удивительную вещь: романтические отношения на самом деле вызывают реакцию и обрабатываются тем же центром нашего мозга, что и влияние различных наркотиков.
В свою очередь, этот центр вызывает эмоциональный ответ в той части серого вещества, которая обычно связана с мотивацией и наградой. Иными словами наш мозг выбирает пару и мотивируется настолько сильно, что порой мы совершаем абсолютно нереальные поступки, на которые в обычной ситуации никогда не решились бы.
Наградой служит тот факт, что наш объект любви чувствует себя хорошо и это действительно стоило затраченных усилий.
Как говорит Люси Браун, невролог медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, расположенного в Нью-Йорке: «Влюбленный человек может быть абсолютно счастлив, однако достаточно часто чувство счастья сопровождается чувством беспокойства».
По словам Люси Браун, мозговой центр удовольствий крайне важен для нашего выживания, именно он способствует возникновению желания заниматься сексом.

Артур Арон, психолог нью-йоркского Государственного университета в свою очередь заявляет следующее: «Любовь и страсть, так же как и наркотики, активирует одну и ту же область головного мозга». Он исследовал магнитно-резонансные изображения головного мозга 10 влюбленных женщин и семи влюбленных мужчин, срок отношений которых колебался от 1 месяца до двух лет. Участникам исследования были показаны фотографии их любимых и похожих на них людей.

Исследования показали, что романтическая любовь — одна из самых сильных эмоций, на которую только способен человек. Было так же обнаружено, что в зависимости от времени, которое пары провели вместе, меняется и интенсивность чувств.
Исследователи так же обнаружили, что во время разглядывания фото любимого человека активировались те же центры мозга, что и при реальной встрече. В то же время, долгосрочные отношения показали особую активность в центрах, связанных с привязанностью и симпатией.

«Для большинства людей характерно медленное уменьшение страстной любви и рост привязанности», заявил доктор Арон. Эта привязанность позволяет партнерам оставаться вместе на долгий срок для совместного воспитания детей. К тому же спад страсти означает уменьшение беспокойства и боязни того, что партнер нас покинет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.11.2013 16:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Как отпустить привязанность к чему-то?
- Даже не пытайся, это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя.

Экхарт Толле
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.11.2013 17:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для всех тех, кто сомневается в своей привлекательностиУлыбка

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.11.2013 22:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Своеобразный взгляд на женственность. Заставляет сурьезно задуматься, что к чему.

http://www.valyaeva.ru/?p=7149#axzz2lyEkx4og
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 10:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Своеобразный взгляд на женственность. Заставляет сурьезно задуматься, что к чему.

http://www.valyaeva.ru/?p=7149#axzz2lyEkx4og

Маргарита, спасибо. Статья отличная. Кину пожалуй оттуда пару цитат
Цитата:
про энергию Дурги (разрушение) мы говорим редко. Да, мы начали эту тему, когда обсуждали «хороших девочек». Но достаточно ли этого для нас с вами? Для тех, у кого сценарий хороших девочек развит слишком сильно – через одну, если не у каждой? Для тех, кто привык заслуживать любовь и пытаться спасти родителей? А ведь на пост-советском пространстве мы почти все в той или иной степени этим синдромом страдаем.

Здесь мне понравилась цитата про «заслужить любовь» и «спасение родителей».
И да, действительно, о женской энергии разрушения мало, что пишут. Об этом как то не принято говорить. Женщина вроде бы, по своей природе не должна быть агрессивной.
Что интересно… хоть об этом мало пишут, но Российская действительность как раз подтверждает теорию о женской «разрушающей» энергии. Иногда складывается впечатление, что, к примеру, в Москве, женщины чуть ли ни сильнее мужчин… Улыбка
Цитата:
Мужская энергия – энергия конкуренции, борьбы, покорения земель и лидерства. То есть мужская энергия всегда направлена вовне. На других людей, на мир вокруг. Мужчина защищая близких, способен на подвиги и самопожертвование.
Женская энергия Дурги – энергия самозащиты, спасения в экстренных ситуациях, энергия самосохранения. Женская энергия всегда направлена внутрь. Защищая своих детей, женщина спасает словно часть самой себя. Настолько быстра и точна ее реакция – как будто в опасности не другой человек, а ее нога или рука.

О да, энергия самосохранения. Точно.
Цитата:
Это снова о самосохранении. В моем понимании женщины, которые позволяют себя бить, унижать и оскорблять – совершают двойную ошибку. Мало того, что они губят свою душу и свою природу. Они еще и потворствуют слабостям и порокам своего близкого человека, который снова и снова будет совершать такую роковую ошибку. А после за это придется заплатить – даже если он этого и не понимает.

Маргарита, меня интересует вопрос «платы». С женщиной все более-менее понятно, унижения оскорбления явно не идут ей на пользу (мягко говоря). А вот насчет мужчины… допустим, он унижает, оскорбляет, бьет и т.д….какая «плата» его ждет в конечном итоге? О чем здесь идет речь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tremendous


Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 11:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот еще парочка ссылочек.
http://letidor.ru/article/plokhaya_podruga_vashego_syna__86755/
http://letidor.ru/article/29_plohoy_boyfrend_instruktsiya_dlya_roditeley_29478/

И вот эта жж
http://gutta-honey.livejournal.com


http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Манечка


Зарегистрирован: 10.04.2013
Сообщения: 472
Откуда: галлактика "Млечный Путь"

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 14:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:


Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью.


Совершенно согласна. А посмотрите сколько деструктивных семей и сколько детей в них рождается, которые не будут целостными и соответственно создадут опять же деструктивные семьи разрушая себя, партнёра и детей, которые у них родятся.

Спасибо, Картинка, за создание этой темы - очень и очень интересные и полезные мысли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Манечка


Зарегистрирован: 10.04.2013
Сообщения: 472
Откуда: галлактика "Млечный Путь"

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Манечка"][quote="Картинка"]
Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью.
Цитата:


Совершенно согласна. А посмотрите сколько деструктивных семей и сколько детей в них рождается, которые не будут целостными и соответственно создадут опять же деструктивные семьи разрушая себя, партнёра и детей, которые у них родятся.

Спасибо, Картинка, за создание этой темы - очень и очень интересные и полезные мысли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 17:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я "случайно" нашла вот такую книгу:

Троуб Томас "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости"

Доктор медицины, Томас Троуб (Кришнананда) не один десяток лет посвятил глубокому исследованию человеческой души. За его плечами Гарвард и работа психиатром; изучение гештальт терапии, ираймал терапии, биоэнергетики, ребефинга; жизнь в коммунах и буддистских ритритах в Америке, медитация, йога и семь лет ученичества и жизни рядом с Ошо, величайшим духовным мастером прошлого столетия.

Книга «Лицом к лицу со страхом» раскрывает, наконец, загадку о том, что стоит между нами и любовью. Щедро делясь собственным опытом, автор исследует возникновение и работу страхов в нас. С нежной поддержкой и состраданием ведет нас к открытию нашего сердца, к возрождению утраченной способности к доверию и близости.

Текст содержит множество примеров из жизни автора и участников его семинаров, а также практические упражнения в конце каждой главы. Эта книга – заботливый путеводитель по лабиринту наших страхов и ран, ведущий к более глубокому самопринятию, к возрождению любви и радости в нашей жизни.

Рассчитанная на самостоятельную внутреннюю работу, книга будет, безусловно, полезна и тем, чья профессия состоит в помощи ищущим: психологам, консультантам, педагогам, тренерам и др.

Для широкого круга читателей.

Посвящаю эту книгу моему возлюбленному мастеру Ошо


http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/troub.html?current_book_page=1

Сейчас читаю и пробую по ней работать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 18:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Посвящаю эту книгу моему возлюбленному мастеру Ошо

http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/troub.html?current_book_page=1

Сейчас читаю и пробую по ней работать.


Я тоже когда-то Троуба читала. А сейчас поняла, что природа моего страха в том, что мне с раннего детства пытались вбивать идеи "послушания - хорошести". Запрещали использовать разрушающую энергию. А она никуда не девалась - трансформировалась в неуверенность, страхи, блоки и прочие бяки, диссонанс между интуитивным пониманием, что вот здесь надо врезать, заслужил человек, а внушенные стереотипы заставляли мучиться - чаще от того, что блокировались естественные рефлексы отстаивания своих взглядов. И лишь потом, постепенно, пришло понимание, что порой и не требуется бить, что если быть внимательной, то можно достаточно легко остановить зарвавшегося человека и достаточно рано распознать сигналы тревоги. И общаться более адекватно.

Цитата:
И да, действительно, о женской энергии разрушения мало, что пишут. Об этом как то не принято говорить. Женщина вроде бы, по своей природе не должна быть агрессивной.


И тогда эта энергия трансформируется в достаточно уродливые формы - эмоциональное насилие (пиление, ворчание, излишняя требовательность и ругань), страх, паталогическое любопытство, желание все контролировать...

Цитата:
Что интересно… хоть об этом мало пишут, но Российская действительность как раз подтверждает теорию о женской «разрушающей» энергии. Иногда складывается впечатление, что, к примеру, в Москве, женщины чуть ли ни сильнее мужчин…


Москва по менталитету приближается к Западу. А там с женственностью весьма не очень, не даром же российских женщин весьма ценят за рубежом в качестве жен. Я больше года проработала переводчиком в брачном агентстве, подтверждаю Улыбка

Цитата:
Маргарита, меня интересует вопрос «платы». С женщиной все более-менее понятно, унижения оскорбления явно не идут ей на пользу (мягко говоря). А вот насчет мужчины… допустим, он унижает, оскорбляет, бьет и т.д….какая «плата» его ждет в конечном итоге? О чем здесь идет речь?


Было бы здорово спросить об этом у автора статьи. Улыбка Как я это понимаю - как за женщиной ухаживаешь, так она и цветет. Не даром же говорят, что за спиной каждого выдающегося мужчины стояла не менее выдающаяся женщина. И не даром Тадж-Махал строился... Если посмотреть - у моей сестры как раз такой вот муж. Пилящий, агрессивный. Вроде как не бьет, но морально задавил ее. Как результат - жена пьет. На него это морально давит. Одна форумчанка очень хорошо сказала здесь на форуме про то, что любой неблаговидный поступок возвращается не где-то на небесах, а сразу. Просто возвращаться может опосредованно. Рядом с мужчиной, унижающим жену, может ужиться либо очень задавленная женщина, либо манипуляторша. И тогда ему непросто состояться. А если он чего-то добивается, то внутри одиночество чувствует. Не даром же даосы утверждают, что гармоничные близкие отношения (секс) возможен лишь с постоянным партнером, с которым можно раскрываться не только на уровне тела. Кому будет нужен в старости человек, который считает себя во всем правым? Кто его поддержит, кому он может выговориться, не по пьяни а по душе? А поддержка каждому нужна.

Иными словами, если мужчина оскорбляет или бьет, это указание на его дисгармоничность, на неправильный ход энергий, что ли? Что посеешь, то и пожнешь. Мир рано или поздно вернет то же самое. Поэтому бывают несчастные мужчины (и женщины, к сожалению), которые считают, что любви нет, что все женщины растакие - разэтакие и верить им нельзя. Такие люди душевно и духовно опустошены, хотя могут внешне производить впечатление вполне себе благополучных и успешных.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
today


Зарегистрирован: 07.05.2013
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 19:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недавно посмотрела это старое видео, очень впечатлилась, делая упражнения рыдала в три ручья Радостная улыбка

Полюбить себя. Луиза Хей (если видео не откроется, можно воспользоваться поиском)
http://youtu.be/Mc4K2n_-BgI
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Манечка


Зарегистрирован: 10.04.2013
Сообщения: 472
Откуда: галлактика "Млечный Путь"

СообщениеДобавлено: 29.11.2013 21:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Today, спасибо за ссылку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.12.2013 19:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нашла, показалось интересным. Думаю, что это будет работать со всеми, а не только с мужем Улыбка

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ СЕМЬЮ И ПОДДЕРЖИВАЮТ ОТНОШЕНИЯ:

1. Слова, выражающие желания партнера помириться: «Давай попробуем друг друга понять, найдем общее решение!», «Я очень хочу помириться и быть с тобой!».

2. Слова – извинения за принесенную партнеру боль, насилие, оскорбления: «Прости я был не прав(а), что напрасно обвинил тебя!», «Извини за то, что обидел(а) тебя!».

3. Слова-признания в своих ошибках: «Да, я действительно ошибся», «Ты был(а) права, я действительно не написал(а) это письмо (хотя утверждал(а), что точно помню что послал(а) письмо)»

4. Слова-признания в том, что ссора или конфликт с партнером являются важными, существенными для вашего эмоционального благополучия: «Я очень страдаю (мучаюсь) из-за того что мы поссорились…».

5. Фразы, которые выражают желание понять боль и страдания другого: «Я правда хочу понять тебя…», «Мне действительно важно понять, чем я обижаю тебя…»

6. Фразы которые выражают желание узнать чем интересуется партнер, что он(а) чувствует, что он(а) думает: «Мне интересно , какую музыку ты любишь!», «Что ты любишь на завтрак?», «Что ты чувствуешь, когда……?», « Мне важно именно твое мнение…». При этом важно, если переживания и мысли партнера не очень для вас приятны, то вы все равно признавали его (ее) право на такого рода переживания и не теряли интереса и уважения к партнеру. Например, если партнер говорит, что горюет об утрате своих родителей: «Мне трудно, когда ты не общаешься со мной, но я понимаю, что у тебя большое горе» ( см. также п. 9)

7. Фразы, подчеркивающие важность именно вашего партнера в совместных событиях, праздниках, и в горестях: «Мне хочется именно с тобой пойти посмотреть это кино (сходить на эту выставку, устроить вечеринку в честь получения диплома)!», «Мне хочется с тобой пойти к друзьям (и т.п.), поэтому я дождусь когда ты вернешься из поездки», «Мне важно именно тебе пожаловаться на мою маму».

8. Слова, раскрывающие ваше отношение, «позитивные» чувства к партнеру, его(ее) ценность в ваших глазах: «Ты мне очень дорог(а)», «Я тебя очень люблю!», «Ты мне очень нужен(нужна)!», «Я очень ценю твою искренность (любовь, доверие, нежность и т.д.)". Особенно важно подчеркнуть значимость долгосрочных отношений с партнером (если вы действительно хотите с ним быть долго).

9. Слова, выражающие ваши «негативные» чувства к партнеру с ясным пояснением, с чем связано данное состояние: «Я злюсь, когда меня называют дураком (дурой)», «Я обижаюсь, когда выигрываешь и снисходительно меня похлопываешь по плечу…». Эти так называемые в психологии коммуникации «Я – сообщения» о своих трудных состояниях чрезвычайно полезны для собственного осознания вашего дурного настроения и конфликта, и помогают партнеру понимать, что с вами происходит.

10. Слова - благодарности за то хорошее, что сделал, или делает сейчас по отношению к вам: «Спасибо тебе, что ты устроил(а) мне настоящий праздник!», «Мне очень важно, что ты много звонил(а) мне из-за границы!», «Я тебе очень благодарен(благодарна). что ты тогда так поддержал(а) меня!»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 03.12.2013 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева почитала....и всплакнула......
Я не знаю,кто должен быть партнер,чтобы эти слова слышал. Вы описали просто манеру общения меня с мужем........
В ответ на пп 1-7 было на великом матерном послание, которое переводится "Отвали" или "Не *** мне мозги"
В ответ на п 8 "Угу" или молчание, в хорошем расположении духа "И я тебя"
П 9 "Не нравится-свободна", "да пошла ты" или демонстративный уход со словами "Не ***мне мозги"
Ну п 10 - сияние. Хорошим быть всем нравится.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 03.12.2013 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита Почитаева почитала....и всплакнула......
Я не знаю,кто должен быть партнер,чтобы эти слова слышал. Вы описали просто манеру общения меня с мужем........


Нелличка, милая Улыбка Что же ты так себя не уважаешь? В сад такого мужа немедленно! Я вообще не терплю, когда мужики в моем присутствии матом разговаривают. Врежу так, что мозги полетят. А тем более, когда вежливо просят, а тебе матом... Поэтому даже удивляюсь, когда такое слышу... Надо сказать, у меня и друзья такие. Помню, как один из них, будучи с нами за компанию на практике, парням - студентам врезал, когда услышал. То-то, похоже, они удивлись. Мат - признак быдла. Или признак тотального бессилия. Кто бы на нем не разговаривал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 10, 11, 12  След.
Страница 3 из 12

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100