Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Стать внутренне свободным человеком
На страницу Пред.  1, 2
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
На распутье


Зарегистрирован: 04.07.2013
Сообщения: 276

СообщениеДобавлено: 18.10.2013 17:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я не к тому, что надо из кожи лезть вон, чтобы где-то мелькнуть.
Просто ему будет лучше, если у Вас все будет хорошо. Если у Вас будет ухажер, например. Или успехи на работе. Тогда у отца будет повод для гордости. (МОЖЕТ БЫТЬ ,Я ВАШЕГО ПАПУ НЕ ЗНАЮ).
Кстати, то, что он говорит, что у Вас же есть ребенок и это уже хорошо, свидетельствует о том, что он итак рад внуку. Было бы в миллион раз хуже, если бы он Вас за неудачную личную жизнь запилил!!

Пожаловаться, чт овот не получилось, чт омужчина-подлец и все такое - можно подруге, сюда на форум, тому, кто поймет. Папе не надо изо дня в день "капать на мозги" что у Вас все не очень хорошо. Это утомит любого, даже самого близкого.
Меня, к примеру, очень, безумно утомляли жалобы на жизнь любимого. Вначале мы как-то были с ним в этом на одной волне, а потом хотелось дать ему сковородкой и сказать: да, все ...во! Но давай уже просто не обращать на это внимание и с этим жить и работать.
Тяжело, когда в доме кто-то ноет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

XоpошаяДевочка пишет:
Колокольчик пишет:
Цитата:
Я буду помогать/ухаживать не из чувства долга, а по-человечески.


То есть, вы не допускаете мысли, что и родители сейчас вам помогают не из чувства долга, а чисто по-человечески?
Не знаю. Отец не понимает меня чисто по-человечески. Мне кажется, что он помогает больше потому, что считает, что так будет лучше для малыша. Конечно, это очень хорошо, что он так относится к малышу. Но мной он недоволен, что я усталая и раздражительная, он считает, что подумаешь, не сложилась личная жизнь или что там еще, у меня теперь есть ребенок, что мне еще нужно.



Ну вот смотрите: получается, что вы, реально, более отзывчивый человек, чем ваши родители. Почему тогда чувство вины? Наоборот, вы должны чувствовать себя менее виноватой, чем они, если уж на то пошло. Это логическая ловушка, из таких вот ловушек и складываются все эти невротические чувства. Эти ловушки надо отслеживать и искоренять.
Я читала в одной книге, что чувство вины и реальная вина - это разные вещи. Что когда человек реально виноват (т.е. сознательно сделал что-то плохое), то он как раз чувства вины не испытывает. Сожаление, раскаяние, что угодно, но только не чувство вины. И наоборот, чувство вины возникает, когда человек на самом деле не виноват.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Нагрузка, которую Вы испытываете в своей взрослой жизни оказывается не под силу девочке.
Вы правы, у меня часто ощущение непосильного груза.
Цитата:
Надо взрослеть. Обратитесь за помощью к психологу.
Я бы рада! Я писала про психолога в своем первом посте. Ищу, но пока безуспешно.

И еще, я перелопатила довольно много психологической литературы, много статей психологов и поняла многие вещи, которые, если бы мне кто-то озвучил раньше, я бы совершенно не смогла понять и вообще подумала бы, что это какая-то чепуха. У меня проблема с применением полученной информации к своей ситуации. Вот я вроде осмыслила что-то, на какое-то время у меня появляется чувство, что чего это я раскисла, ведь все хорошо. А потом происходит какое-то, иногда совсем незначительное событие, и я снова "скатываюсь" назад.

Я иногда думаю: ладно, сейчас сложный период: маленький ребенок, плюс пошла немного переучиваться (но пока идет туго, даже начала сомневаться, "туда" ли я лезу, а это тоже не добавляет уверенности в своих силах и умении сделать правильный выбор), плюс стараюсь немного подрабатывать. Что малыш подрастет, учебу либо закончу, либо брошу, устроюсь уже, наконец, на работу, и все как-то устаканится. НО: во-первых, это жизнь в будущем, а сейчас как будто черновик пишу. Во-вторых, где брать силы на жизнь сейчас? Просто "залечь на дно, кривая выведет" сейчас не могу. Точнее, теоретически могу. Для этого нужно перестать беспокоиться о том, что малыш растет не со мной, что я что "пропускаю" бесценное и невозвратимое время его жизни, его развития, общения с ним. Но это только теоретически, практически я не знаю, как абстрагироваться (и это при условии, что я знаю, что о малыше позаботятся не хуже меня, а может, и лучше).

У кого-то есть опыт того, что ребенок первые 3-4 года жизни рос не с вами? Если да, поделитесь пожалуйста. Может, я сгущаю краски, а на самом деле все не так страшно?

P.S. Если у кого-то возник вопрос, почему ребенок не может жить со мной: я живу в другой стране, где у меня никого нет. Биопапа ребенка к отвественности не готов и вообще ничего в своей жизни менять не захотел, поэтому на него я и не рассчитываю. Возвращаться к родным, честно говоря, пока не хочу, главным образом потому что там я не смогу жить отдельно, а с родными - в моем теперешнем эмоциональном состоянии боюсь разругаться в пух и прах.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 13:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни пишет:
Отслеживайте в себе автоматические "мамины" реакции, отлавливайте их на вылете и заменяйте на другие.
А если я не знаю, как иначе реагировать? Например, поняла, что хочу обидеться, как мама. Даже не то, что хочу, а УЖЕ обиделась. Хотя головой вроде понимаю, что обижаться не нужно. Это что, недостаток практики или какое-то мое упрямство?

далуни пишет:
Само понятие помощи предполагает добровольность и безвозмездность. Иначе это не помощь, а обмен.
Да, до этого я тоже уже дошла. А раньше мне часто предлагали обмен, замаскировав его под помощь. И я велась, потому что помощь была нужна. Сейчас думаю, может быть, отчасти поэтому мне так трудно принимать помощь (а просить и того труднее)? Дело не столько в моей гордыне, типа, я все сама могу, а в том, что в обмен на помощь у меня "забирали" что-то другое, что мне тоже было очень нужно.

далуни пишет:
Договоритесь о предмете обмена: ты сидишь сегодня с ребенком, а я завтра помою у тебя полы. И никакой тяжести и вины. Сделали и забыли.
Спасибо за идею. А как организовать равноценный обмен, если человек не говорит, чем именно я могу помочь ему?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На распутье пишет:
папа Ваш просто другой человек по складу, чем Вы. Ему может быть в жизни важно совсем другое. Он по-другому чувствует, по другому жизнь понимает, его картина мира - совсем иная, чем у Вас. Так бывает в одной семье. И нередко. Бесполезно требовать от него, чтобы он Вас понял только потому что он - Ваш отец.
Да. Он совсем другой. Это я понимаю. Но он, похоже, не понимает, что я не такая, как он. Что я чувствую по-другому. Что я реагирую по-другому. И через какое-то время это его, видимо, начинает раздражать. То же самое было и в их отношениях с мамой. Он совершенно ее не понимал, и, по-моему, даже не старался понять. Он или сам по себе толстокожий, или настолько привык скрывать свои чувства и эмоции, что это стало равносильным тому, что у него их нет.

На распутье пишет:
Не расстраивайтесь из-за папы. И это даже лучше, что он хочет помогать малышу! Значит, хороший дед)))). Даже, если как отец - не очень был))).
Согласна с Вами, На распутье. И стараюсь ценить его помощь. Но замечаю, что подступает обида - а как же Я? Наверное, это во мне говорит недолюбленный ребенок. И я не знаю, как его успокоить.

Кстати, похожие чувства я испытывала и в течение беременности. Моим состоянием интересовалась только моя сестра, старалась меня поддержать. Биопапа и его семейка "озаботились" будущим малышом. Притом не потому, что так сразу полюбили будущего сына и внука, а потому что тут "так принято". Т.е. обсуждать, какие обои надо будет клеить в детскую, было важно. А спросить меня, например, как я себя чувствую, им не приходило в голову. А мне было ужасно обидно. Только тогда я не могла это сформулировать. Частично из-за гормонов, частично из-за того, что нужно было время, чтобы осознать причину той обиды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 13:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На распутье пишет:
Просто ему будет лучше, если у Вас все будет хорошо. Если у Вас будет ухажер, например. Или успехи на работе. Тогда у отца будет повод для гордости.
Я тоже думаю, что лучшее, что я могла дать родителям, это спокойствие за меня. Чтобы они знали, что у меня все хорошо. А у меня как раз было чувство вины, если у меня все хорошо. Потому что у меня все хорошо, а у них не очень. Только спустя годы я поняла, что мое "хорошо" могло бы дать им чувство спокойствия за меня, и может быть, высвободилась бы энергия на самих себя, свои отношения.

Но тут был еще такой момент: наши понятия о "хорошо" не совпадали. Приведу пример. Они приезжали ко мне, чтобы помочь обустроить квартиру, когда я переехала. Я им очень-очень благодарна, за то, что они помогли, например, собрать шкаф. За то, что были дома, когда привезли диван, так что мне не пришлось отпрашиваться с работы. Я говорила им, как хорошо, что вы помогли, иначе мне пришлось бы намного труднее. Я надеюсь, они чувствовали, что я очень ценю их помощь. Но они не могли ограничиться только помощью, о которой я просила. Например, они захотели подарить мне одну вещь для дома. Но не такую, как я выберу, а какая нравится им. Но она была бы непрактична для моего жилья. Я пыталась объяснить, почему. Я не отказывалась от их подарка, просто я хотела с удовольствием пользоваться подарком. Но они обиделись. Я помню, мы ехали из магазина домой в полном молчании, так же прошел и остаток вечера, и они легли спать, не разговаривая со мной.

Потом, конечно, мы снова стали разговаривать, сначала немного натянуто, потом как будто все забылось. Но на самом деле не забылось, просто мы больше никогда об этом не говорили конструктивно. И подобных случаев в нашей жизни очень много. Т.е. делай, как мы говорим, или делай как знаешь, но при этом ты знаешь, что они недовольны.

А сейчас я понимаю, что времени по-настоящему налаживать отношения нет. Мамы уже нет, отец пожилой. Его нужно беречь и по возможности радовать. А у меня не получается...

На распутье пишет:
Меня, к примеру, очень, безумно утомляли жалобы на жизнь любимого. Вначале мы как-то были с ним в этом на одной волне, а потом хотелось дать ему сковородкой и сказать: да, все ...во! Но давай уже просто не обращать на это внимание и с этим жить и работать. Тяжело, когда в доме кто-то ноет.
Вы правы. Только мой отец, похоже, не замечает, что часто именно он начинает день с негатива. Для него, возможно, это не негатив, а на меня действует. А поговорить у нас не получается. С ним нужно очень осторожно и тактично (с возрастом он стал обидчивее), а у меня порой не хватает на это ресурсов, потому что сама издерганная, иногда просто комок нервов...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

XоpошаяДевочка пишет:
далуни пишет:
Отслеживайте в себе автоматические "мамины" реакции, отлавливайте их на вылете и заменяйте на другие.
А если я не знаю, как иначе реагировать? Например, поняла, что хочу обидеться, как мама. Даже не то, что хочу, а УЖЕ обиделась. Хотя головой вроде понимаю, что обижаться не нужно. Это что, недостаток практики или какое-то мое упрямство?

Это привычная негативная реакция. В ваших интересах от нее избавиться. Вам понадобится практика. Даже если реакция уже случилась, вы можете потом ее переиграть. Прокрутите ситуацию и поменяйте свою реакцию. Причины у обид могут быть разные. работать надо со всеми. Например, ваши неоправданные ожидания. Избавьтесь от них. Или ваша мнительность. Вы можете думать, что человек поступил так, потому что плохо к вам относится, а у него могут быть совсем другие причины, не связанные с вами.
Переписывайте эмоциональные сценарии старых событий, недавних событий, текущих событий. Нарабатывайте навык.
Цитата:
далуни пишет:
Само понятие помощи предполагает добровольность и безвозмездность. Иначе это не помощь, а обмен.
Да, до этого я тоже уже дошла. А раньше мне часто предлагали обмен, замаскировав его под помощь. И я велась, потому что помощь была нужна. Сейчас думаю, может быть, отчасти поэтому мне так трудно принимать помощь (а просить и того труднее)? Дело не столько в моей гордыне, типа, я все сама могу, а в том, что в обмен на помощь у меня "забирали" что-то другое, что мне тоже было очень нужно.

В обмене есть две стороны. Вы можете влиять на условия договора. Если вам самой нужнее то, что хотят забрать, не отдавайте. Вы имеете на это право.
Цитата:
далуни пишет:
Договоритесь о предмете обмена: ты сидишь сегодня с ребенком, а я завтра помою у тебя полы. И никакой тяжести и вины. Сделали и забыли.
Спасибо за идею. А как организовать равноценный обмен, если человек не говорит, чем именно я могу помочь ему?

Тогда вам остается устанавливать условия в одностороннем порядке. Предлагаете: "Ты сделаешь для меня это, а я для тебя - то. Есть возражения? Молчание - знак согласия. Значит, договорились." Действуйте конструктивно и ваш визави постепенно втянется в этот стиль отношений.
_________________
Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы


Последний раз редактировалось: далуни (19.10.2013 14:01), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Я читала в одной книге, что чувство вины и реальная вина - это разные вещи. Что когда человек реально виноват (т.е. сознательно сделал что-то плохое), то он как раз чувства вины не испытывает. Сожаление, раскаяние, что угодно, но только не чувство вины. И наоборот, чувство вины возникает, когда человек на самом деле не виноват.
А что за книга, как называется?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 14:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

далуни, спасибо за практические идеи. Буду пробовать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 14:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

XоpошаяДевочка пишет:
Колокольчик пишет:
Я читала в одной книге, что чувство вины и реальная вина - это разные вещи. Что когда человек реально виноват (т.е. сознательно сделал что-то плохое), то он как раз чувства вины не испытывает. Сожаление, раскаяние, что угодно, но только не чувство вины. И наоборот, чувство вины возникает, когда человек на самом деле не виноват.
А что за книга, как называется?


Клауд, Таунсенд "Я не виноват"
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 19.10.2013 14:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо огромное всем откликнувшимся, за понимание, поддержку, советы. Я даже не ожидала, что мне столько напишут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 20.10.2013 11:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О ТЕХ, КТО РАНО ПОВЗРОСЛЕЛ. НО ТАК И НЕ ВЫРОС

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.


Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить.

Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать Другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.

Екатерина Бойдек, http://katya-boydek.livejournal.com/8067.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 20.10.2013 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, спасибо за ссылку. Мой отец не пил и рук не распускал, и брата/сестры-младенца у меня не было, но в остальном статья обо мне... Написала ее автору, хотела бы попробовать терапию.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 20.10.2013 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори, за пост спасибище!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
XоpошаяДевочка


Зарегистрирован: 26.05.2013
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 10.11.2013 16:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

XоpошаяДевочка пишет:
MArisha пишет:
Попробуйте ответить на вопрос... А почему Вы считаете, что другие имеют больше права что-то получить в этой жизни, чем Вы?
Я думаю над этим. Пока четко сформулировать ответ не получается.

Marisha,
долго думала над Вашим вопросом. Я не могу сказать, что я так считаю. Я думаю, что у меня есть некоторые качества, теоретически ценные, но на практике только мешающие их обладателю, по крайней мере в современном мире.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Данил


Зарегистрирован: 18.11.2014
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: 18.11.2014 22:26    Заголовок сообщения: Стать внутренне свободным человеком Ответить с цитатой

Здравствуйте. У меня аналогичная ситуация. Очень хотел бы с вами пообщаться. Пожалуйста откликнитесь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 02.12.2014 01:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

XоpошаяДевочка

Да тут через одного у людей корни в детство уходят, если копнуть. У меня так полно тоже, хоть и по-другому все.

По факту советов не дам. Скажу лишь, что я вот только недавно почувствовала себя взрослой женщиной - мне 39 стукнуло на днях. И работала, и на квартиру заработала, и вроде замуж вышла и родила (дочке два с половиной) - а вот не было какого-то внутреннего ощущения, и все. И проблемы понимались многие (я маме первой после родов позвонила ведь, для меня обрадовать ее было - самое важное, и вообще я очень много для мамы по жизни делала - она не диктатор и вообще хороший человек, но... не так должно было быть. Я докопалась сама до того момента, когда запустилось желание ее защищать, беречь и пр. Но что было с этим делать?)

Мне очень помогла книга "Бегущая с волками", в Сети она есть. просто многое стало на свое место. там очень много написано о чувстве вины, и то, что я там читала, я не встречала у других авторов. И вообще книга оказалась для меня целебной, у меня сейчас свой забавный период под названием "предразвод".
Параллельно много читала ВЛ, и сейчас подкупила. И вот это сочетание - пишут о разном, но хорошо дополняют друг друга - все расставило у меня в голове по местам, по полочкам. Я даже не ожидала. Многие вопросы, которые меня долго мучили, отвалились сами-собой, на другие нашелся естественный ответ, и я теперь веду себя так или иначе не потому, что это тренинг или задача, а потому что это - естественно, это я такая сейчас.

"Бегущая" - мощная книга. О женской энергии, о том, как ее забивает цивилизация и неправильное воспитание, нездоровое общество, о том, как женщина теряет контроль над своей жизнью, перестает жить жизнью своей души, а живет, потому что так "надо", общество того требует, принято и пр. И постепенно умирает внутри.

ЭТо одна из самых важных книг, что я читала. Вместе с ней родилась настоящая Я, сорри за пафос. Но это так. Читать ее не просто, но если она - Ваша, то попробуйте, в Сети есть. И почаще расслабляйтесь, отпускайте.... об этом как раз ВЛ хорошо пишет. У меня получилось )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100