Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Друзей не выбирают?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 18:38    Заголовок сообщения: Re: Друзей не выбирают? Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Еще раньше (когда была помоложе) мне как-то даже нравилось, когда люди открывают свои сердца, нравилось рассматривать их души, какие они... Столько людей на свете и ВСЕ настолько РАЗНЫЕ (и классные в большинстве своем).
Отпала охота разглядывать суть людей после некоторых странных случаев. Мне открылись, доверились, а я была в шоке, от того, что увидела. Не справилась и включила задний ход, в результате чего вдогонку услышала много всего интересного о себе. Еле оклеймалась от такой "дружбы".



Интересное увлечение, Капелька Улыбка
Мне кажется, его можно позволить себе, когда вполне ощущаешь свои границы и свою моральную устойчивость). У меня тоже, кстати, были случаи, когда мне рассказывали тяжелые, и даже жутковатые вещи, и я не знала. как на это реагировать. Проблема еще и в том была, что я это слушала не из любопытства, как вы, а потому что не знала, как от этого закрыться, выйти из ситуации общения... А еще попадались "монстры общения". Я до сих пор с содроганием вспоминаю одну свою одноклассницу, которая была настолько общительна, и не давала вставить даже слово на протяжении пары часов, рассказывая про всех своих родственников, знакомых, дядек и тётек, а также про свое детство в городе Талды-Кургане, что я от нее практически бежала, как с поля неравного боя, теряя доспехи)))).

Цитата:

Потребность рассказывать о себе не у всех есть (как выше заметили).


Есть такие люди, спокойные, флегматичные. Но я не из таких. Я люблю пообщаться, правда не со всеми и не в любое время.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 20:24    Заголовок сообщения: Re: Друзей не выбирают? Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:


Интересное увлечение, Капелька Улыбка
Мне кажется, его можно позволить себе, когда вполне ощущаешь свои границы и свою моральную устойчивость). У меня тоже, кстати, были случаи, когда мне рассказывали тяжелые, и даже жутковатые вещи, и я не знала. как на это реагировать. Проблема еще и в том была, что я это слушала не из любопытства, как вы, а потому что не знала, как от этого закрыться, выйти из ситуации общения...

Ситуации на самом то деле разные.
Часто мне приходилось слушать не из любопытства, а как будто "случайно". Я в такие моменты просто подключаюсь к процессу, так сказать, и разглядываю человека... любопытство на ходу срабатывает.
Например, не очень давно забежала я в магазин "автозапчасти", чтобы узнать цены на подшипники. Планировала 5 минут потратить на это, а вышла через несколько часов. Не знаю, как так получилось, что продавец (молодая женщина) рассказала мне о себе, о своем тяжелом детстве, о жизни, обо всем, короче... Она и плакала, и смеялась, и грустила...
Я за это время успела прочувствовать, что она очень ранима, обидчива, тянется к сильным людям, в общем-то неглупая, практичная, достаточно волевая и зрелая и т.д.
И подобные "случайные" слушания происходят частенько.
Если говорить о "выборе" друзей, то здесь все не так просто, как кажется.
С одной стороны, не вижу ничего плохого, когда кто-то вас выбирает. Пообщавшись немножко с человеком, можно ведь через какое-то время понять, хотите вы с ним дружить и общаться или нет, сможете ли полюбить этого человека, как друга, и принимать его таким, какой он есть - со всеми достоинствами и недостатками -или не сможете. Выбор ведь в любом случае за вами.
Другая сторона: выбираете вы. Ок, понравился человек, вы проявляете инициативу и пытаетесь подружиться с ним. А если человек не отреагирует и не ответит взаимностью... Неприятно ведь.
"Кто нашел друга, нашел сокровище!"
Желаю вам, Колокольчик, найти хотя бы одного настоящего Друга!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 22:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик,
Цитата:
У меня всегда и было чувство, что я должна другим отдать что-то свое по той простой причине, что у меня это есть. Вот есть же у тебя, значит отдай!

да-да-да, вот это оно самое! У меня то же самое было. Вы не поверите, что меня успокоило- религиозная заповедь о десятине. Я так подумала, что если Господь человеку даёт , по сути, ВСЁ, а человек Господу отдаёт десятую часть, то уж явно человек от человека не имеет никаких прав требовать более 10 % того, что он имеет.
И да, меня тоже осенило, что "я не хочу"- это замечательная причина, и я не должна оправдываться и придумывать дебильные отмазки вроде что у меня именно сейчас нет времени и т.п. Я не хочу и всё. А что я должна- так это в банке написано, и кроме этого я ничего не должна.
Кстати, про вашу сестру и про гитару- я теперь на такие вещи отвечаю :"А мне хочется". На недоумённые пожимания плеч забиваю вообще- им не хочется, они не делают, а мне хочется- и я делаю, я на свои деньги покупаю , не на их, хочу вон бомжу отдам, а хочу потрачу на то, что они считают ерундой- пусть свои деньги считают, мои мне не за красивые глаза дают. Потом ещё очень прикольно задавать вопросы, например тебе впаривают, что сделай так, так ведь лучше, а я спрашиваю, мол, кому лучше? Мне? Неа, ребяты, мне видней, как мне лучше, а это лучше кому-то другому, а мне так хуже, и я так делать не буду, потому что не хочу! И заодно сразу соглашаюсь- да, я жадина и неблагодарная скотина, махровая эгоистка и сильно много о себе понимаю. Вот такая я сволочь. Ещё я очень люблю, когда человек мне что-то с таким осуждением впаривает, мол, да, конечно, ты ведь сама знаешь, как тебе лучше. А я говорю, что да, знаю, а почему тебя-то это так расстраивает? Ты разве не должен за меня порадоваться? Человек иногда так офигеваетУлыбка
Цитата:
И мне как-то больно было это признать, что я больше не нужна.

Может, и так, а может, и нужна, просто формат отношений должен измениться (или не должен, если вам не хочется). Я тоже реже встречаюсь с подругами, просто времени меньше, и иногда мы подолгу не видимся. Но иногда мы встречаемся и проводим чудесное утро в кафе, делимся новостями, и меня страшно радуют эти встречи, хотя раньше мы тусили гораздо больше. А иногда да, жизнь разводит в стороны, но она и новых людей приводит, просто надо не сидеть на попе ровно, например, проявлять инициативу, ну максимум- не ответят тебе на эту инициативу. Не убьют же. Очень хорошо встречать людей с общими интересами, например, на площадке, где выгуливаешь собаку.
Я для себя поняла, что наличие 1-2 верных друзей- это очень круто, но это не значит, что у меня не может быть несколько десятков менее близких приятелей- например, с одной подружкой мы делимся рецептами и всякими лайфхаками, скидками где-нибудь, с ней клёво ходить по магазинам. С другой мы обсуждаем профессию и редкие случаи. С третьей вместе выгуливаем деток. Ещё одна заходит в гости раз в месяц потрепаться, не могу сказать, что мы прям без ума друг от друга, но раз в месяц встречаемся с удовольствием. То же и с приятелями. Мы очень хорошо проводим время. Это довольно поверхностные отношения, но приятные и ненавязчивые, и не отменяет других, более глубоких.
Вообще для меня основной показатель- это есть ли у меня после общения окружение выжатого лимона. Можно говорить на очень печальные темы, но чувствовать себя нормально потом, а есть люди, с ними полчаса посидишь - кажется, что дошёл до крайней степени анемии- вот от них я стараюсь держаться подальше. С родственниками, конечно, это тяжелее всего.
Да пожалуйста, я с удовольствием, для меня до сих пор во многом эта тема животрепещущая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 23:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
Колокольчик,
Цитата:
У меня всегда и было чувство, что я должна другим отдать что-то свое по той простой причине, что у меня это есть. Вот есть же у тебя, значит отдай!

да-да-да, вот это оно самое! У меня то же самое было.

Девчата, из-за чего у вас такое чувство было?
*
Вообще, научиться распознавать скрытые мотивы слов (и поступков) друзей (или друзей в кавычках) - очень даже клевое дело. Да и свои мотивы улавливать - не менее полезный навык.
Очень часто люди поступают и произносят какие-то слова неосознанно. И на самом деле часто недогоняют, как глупо выглядят со стороны, пытаясь при этом кого-то сделать дурочкой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 23:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Девчата, из-за чего у вас такое чувство было?
У меня было - в детстве - из-за того что иметь что-либо было не так важно, как быть хорошей. Ведь любят только если ты хороший...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 23:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
kapelka пишет:

Девчата, из-за чего у вас такое чувство было?
У меня было - в детстве - из-за того что иметь что-либо было не так важно, как быть хорошей. Ведь любят только если ты хороший...

А как сейчас с этим?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 18.01.2014 23:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

А как сейчас с этим?
Более-менее. Даже, можно сказать, что я замечаю в себе нехорошие задатки перемещения на противоположный полюс: расставляемые мной границы порой кажутся мне чрезмерными...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 00:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
kapelka пишет:

А как сейчас с этим?
Более-менее. Даже, можно сказать, что я замечаю в себе нехорошие задатки перемещения на противоположный полюс: расставляемые мной границы порой кажутся мне чрезмерными...

Хм...
Я вот здесь задумалась над вашим "любят только если ты хороший...". А это откуда у вас было, можно поинтересоваться?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 00:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Хм...
Я вот здесь задумалась над вашим "любят только если ты хороший...". А это откуда у вас, можно поинтересоваться?
Особенности семейных отношений. Когда за основу берется, что хороший ребенок - это ребенок послушный и управляемый, и дрессура оного ребенка ведется именно в таком ключе - причем не прямым давлением, а больше разнообразными манипуляциями, в итоге вырастает человек, думающий, что одобрение надо исключительно заслужить и никак не иначе. Задаром не положено. Мне повезло - я бросалась заслуживать одобрение и любовь как-то вовсе экстремально, почти как в рассказе Мидори про автомат, который бьют ногами, и ума моего в какой-то момент хватило понять, что в эдаком духе продолжать прямо-таки опасно. У меня много времени ушло на формирование собственного представления о том, что есть хорошо и что есть плохо, хотя бы не глобально, хотя бы просто для меня самой. Но да - действительно, это было с большой пользой потраченное время...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 00:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
kapelka пишет:

Хм...
Я вот здесь задумалась над вашим "любят только если ты хороший...". А это откуда у вас, можно поинтересоваться?
Особенности семейных отношений. Когда за основу берется, что хороший ребенок - это ребенок послушный и управляемый, и дрессура оного ребенка ведется именно в таком ключе - причем не прямым давлением, а больше разнообразными манипуляциями, в итоге вырастает человек, думающий, что одобрение надо исключительно заслужить и никак не иначе. Задаром не положено.

Спасибо, что ответили. И простите, что задаю (как всегда) вам вопросы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 00:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Спасибо, что ответили. И простите, что задаю (как всегда) вам вопросы.
Извиняться не за что) Тема актуальная, на самом деле...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 00:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Размышляю вот над этой темой и вспоминаю свою подругу детства.
Мы когда-то подружились в пионерском лагере. Были с разных городов. Потом переписывались. Стали взрослеть.. и, по-моему, я первая не стала отвечать ей на письма.
Несколько лет назад, когда я была дома (в Беларуси), копошилась я в своем столе и обнаружила старую последнюю открытку с Новым Годом от этой подруги. 92 год.
И мне почему-то тАААк сильно захотелось ее разыскать. Позвонила в справочное бюро, попросила дать номер телефона человека, проживающего по адресу (который был на открытке). Мне дали телефон. Позвонила. Подняла трубку ее мама. Я объяснила ситуацию...
Короче, мы нашлись и стали снова общаться. Тогда, в лагере, эта девочка была ЗВЕЗДОЙ. Очень талантливая. Ставила суперские танцевальные постановки, мюзиклы. Вот никак я не ожидала, что ее судьба окажется настолько сложной.
Не буду вдаваться в подробности. Суть в том, что я ей попыталась помочь: материально, морально, эмоционально (и до сих пор стараюсь как-то поддержать). А она, по всей видимости, все еще так и не поняла то, что поняли вы, Андерсон или Мидори...
Как будто не верит, что можно к человеку хорошо относится и любить его только потому, что он человек.
Приехала я однажды (когда была в очередной раз дома) навестить ее, пообщаться. И вместо того, чтобы на самом деле пообщаться и провести со мной время, она прям умоляла меня отдохнуть в крутой гостинице (хотя ехать там около двух часов на машине), которую она для меня сняла в знак благодарности за то, что поддерживаю ее...
Блин. Прям слов нет. Отдохнуть я могла бы и дома. Какой смысл был вообще ехать...
И да. Манипуляции в семье - страшное дело. У нее они до сих пор. Не знаю, как можно жить в такой атмосфере Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 09:59    Заголовок сообщения: Re: Друзей не выбирают? Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Если говорить о "выборе" друзей, то здесь все не так просто, как кажется.
С одной стороны, не вижу ничего плохого, когда кто-то вас выбирает. Пообщавшись немножко с человеком, можно ведь через какое-то время понять, хотите вы с ним дружить и общаться или нет, сможете ли полюбить этого человека, как друга, и принимать его таким, какой он есть - со всеми достоинствами и недостатками -или не сможете. Выбор ведь в любом случае за вами.


Конечно, это так. Тут даже не важно, кто первый начал общение, а важно то, что человек сам принимает решение, общаться с другим человеком или нет. Вот у меня именно этого решения не было, я всегда чувствовала себя именно втянутой в отношения. Только один раз я сама себе выбрала подругу, сама пошла с ней первая на контакт, сама ей позвонила. Это была моя одноклассница, в школьные годы. Я сама себе удивляюсь, как я так смогла. Сейчас мы не общаемся, правда, пути разошлись, но у меня о нашей дружбе остались самые теплые воспоминания, потому что там не было того самого использования....

Цитата:
Мидори пишет:
Колокольчик,
Цитата:
У меня всегда и было чувство, что я должна другим отдать что-то свое по той простой причине, что у меня это есть. Вот есть же у тебя, значит отдай!

да-да-да, вот это оно самое! У меня то же самое было.

Девчата, из-за чего у вас такое чувство было?


У меня - от семьи и воспитания. Во-первых, родители сами во многом такие. Во-вторых меня так воспитывали: другим отдавать самое лучшее, самой у других ничего не брать! Такой вот парадокс. Например, я была маленькая и ходила в гости к сестрам, мне мама говорила, чтобы я отказывалась, если меня там начнут кормить. Вроде таскаюсь я к ним на целый день, а людям хлопоты (хотя мама сестры целый день была на работе, и мы были одни). Ее можно понять со взрослой позиции, ну а мне в детстве вообще не был важным этот вопрос еды - я ходила к сестре не есть, а играть, мы очень дружили, и жили недалеко. У них был частный дом со двором, и там было играть удобнее, чем у нас сидеть взаперти в квартире. Зато если ко мне в гости пришли, то обязательно надо покормить человека!
Еще у нас всегда в семье было принято выкладываться для других, а себе оставлять, что останется. Я в детстве обижалась, когда мне казалось, что мама самые лучше подарки дарит сестрам, а не мне. И что родители с сестрами всегда ласковы, а на меня ругаются, ну как обычно родители на своих детей... Я когда выросла, никак не могла привыкнуть, что другие не ведут себя так же. Если я отдаю самое лучшее, то почему мне в ответ не отдают самое лучшее? А нифига, все получалось наоборот. Ко мне притягивались люди, которые считали, что самое лучшее - это им, а ближнему - что останется. И мы прекрасно подходили в этом плане друг другу - я отдаю, они берут. Как ключ к замку. И все должны быть счастливы. Но почему-то не было счастья, а было чувство социальной несправедливости!
Еще причина такой ситуации, более глобальная, мне кажется, кроется в нашем советском менталитете и воспитании, когда все на блага родины и на благо других. А может, корни и еще глубже уходят в историю. Во всяком случае, у нас многим людям такие черты свойственны.


Цитата:
Желаю вам, Колокольчик, найти хотя бы одного настоящего Друга!


Спасибо, Капелька! Улыбка
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 10:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:

И да, меня тоже осенило, что "я не хочу"- это замечательная причина, и я не должна оправдываться и придумывать дебильные отмазки вроде что у меня именно сейчас нет времени и т.п. Я не хочу и всё. А что я должна- так это в банке написано, и кроме этого я ничего не должна.
Кстати, про вашу сестру и про гитару- я теперь на такие вещи отвечаю :"А мне хочется". На недоумённые пожимания плеч забиваю вообще- им не хочется, они не делают, а мне хочется- и я делаю, я на свои деньги покупаю , не на их, хочу вон бомжу отдам, а хочу потрачу на то, что они считают ерундой- пусть свои деньги считают, мои мне не за красивые глаза дают.


Мне по этому поводу нравится вот этот отрывок из булгаковского "Собачьего сердца" Улыбка

"– Хочу предложить вам, – тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, – взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
– Нет, не возьму, – кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налётом.
– Почему же вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– Жалеете по полтиннику?
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
Помолчали."


Цитата:
И мне как-то больно было это признать, что я больше не нужна.

Может, и так, а может, и нужна, просто формат отношений должен измениться (или не должен, если вам не хочется). Я тоже реже встречаюсь с подругами, просто времени меньше, и иногда мы подолгу не видимся.


Может, и правда, где-то нужна, но как-то не удовлетворяют меня эти отношения, все в силу того же дисбаланса ролей, о котором я писала. Но может, что-то еще и изменится, кто его знает... А так, конечно, это нормально - иметь круг знакомых с поверхностным общением. Главное - самой границы проводить - кого пустить дальше, а кого нет. А то бывает так, что посторонних людей пускаешь в душу, а с теми, кто тебе ближе, в силу каких-то затруднений в общении или еще чего - держишься на расстоянии. Как в песне:

"Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит, а ходят в праздной суете разнообразные не те...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
kapelka пишет:

А как сейчас с этим?
Более-менее. Даже, можно сказать, что я замечаю в себе нехорошие задатки перемещения на противоположный полюс: расставляемые мной границы порой кажутся мне чрезмерными...


Кстати, да, у меня тоже есть такое. И еще, если раньше я просто со всеми соглашалась, не могла противостоять влиянию, то теперь внешне отказываюсь, а внутри все равно чувствую себя виноватой, что типа плохо поступаю. И отчуждение, которое происходит, видится мне по моей вине, что это я такая холодная злючка. Есть над чем еще работать...

Еще вот размышляю на тему самоценности человека, на что это может быть похоже. И пришла к выводу, что это как в детстве, когда не думаешь, кто кому что дал, и кто кому должен, а просто общаешься с человеком - таким , какой он есть, и тебе просто с ним хорошо и интересно рядом жить. Улыбка
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 10:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРАВО НА "НЕ МОГУ"

Насколько для нас естественно сказать "не могу" в ответ на чьи-то ожидания?
Насколько присвоено право выбирать себя, свои - а не чьи-то - интересы?
Насколько мы способны выдерживать неизбежно появляющееся ответное недовольство?

Тема эта отнюдь не однозначная; на любые запросы внешнего мира мы реагируем чаще всего двумя способами:
пытаемся соответствовать этим ожиданиям из страха оказаться "плохими" (а плохих никто не любит)
или же удаляемся, убегаем, сопротивляемся - зачастую излишне защищаясь там, где нет никакой угрозы.

..."Я всегда брала на себя решение всех семейных проблем: договаривалась..., находила..., судилась, поддерживала, давала советы, зарабатывала....
Я как будто не могла "бросить" свою большую семью, как будто обязана ее тащить на себе, содержать...
В том числе - мужа, родителей, взрослых детей...
Сейчас я вымотана до предела; не могу больше нести, и не могу бросить.
Силы кончились уже давно, я в тупике; не имею представления, как из него выйти."

..."Я как будто всегда настороже: мне кажется, все меня хотят использовать в своих целях, вовлечь в чужие игры; где из меня вытащат все силы, обесточат энергию, обнулят как личность.
Из-за этого я все время в защите, часто избегаю контакта даже с близкими, - мне трудно сохранить себя, когда на меня оказывают давление."

Эти стратегии кажутся противоположными, но задача их одна: к ним прибегают, когда трудно "удержать" границу, отстоять себя от сторонних ожиданий.
Граница всегда "держится" на присвоенном праве, в данном случае - праве не хотеть и не мочь отвечать чьим-то чаяниям.

...Как-то на терапевтической группе я предложила участникам поразмышлять: что именно им разрешалось "не мочь" в детстве, когда эти права формируются?
Картина оказалась удручающей: от детей требовалось быть практически всесильными, в то время как "не мочь" было нельзя.

...Нельзя было не мочь не справляться (с любым делом, поручением), вместо этого было ожидание: "Справляться нужно всегда, а если не справляешься - ты слабый, неконкурентноспособный, плохой; мы такого тебя боимся, не знаем, что с таким тобой делать, и потому не принимаем";

Нельзя было не включаться в семейные разборки, нужно было непременно поддерживать наиболее инфантильную сторону или же вообще всех воюющих в их конфликтах и разногласиях, порой неся на себе недетские функции миротворца и жилетки;
Нельзя было не мочь быть сильным, было запрещено жаловаться, просить, часто - чувствовать;
Нельзя было не мочь не радовать родителей, не поддерживать их в ощущении, что они - хорошие родители, и так хорошо справляются со своими обязанностями...

Фактически для многих нельзя было не быть взрослыми,
в противном случае грозило клеймо "плохой" с последующим отвержением и пожизненным отказом в любви.

Вот эта конструкция: "Если ты посмеешь не соответствовать нашим ожиданием, ты никогда не получишь даже шанса быть любимым" и держит нас мертвой хваткой, когда мы,
отказывая себе в своих интересах, бежим спасать кого-то из близких (бывает - даже не близких),
или, напротив, рубим все контакты, лишь бы не попадать в зависимость от чьих-то ожиданий.

...Я предложила группе поразмышлять - а с чем хочется не справляться? Чего именно хочется не мочь?
Где важно обозначить свои естественные ограничения и провести границу своих возможностей?

Я привожу лишь немногое из услышанного...
...Я больше не могу быть сильной,
не могу не плакать,
не могу не ждать от мира поддержки,
не могу не просить о помощи,
Я не могу любить всех, особенно тех, кто не нравится,
не могу больше отказывать себе,
не могу отвечать за чувства других,
не могу испытывать столько вины,
не могу насиловать себя!

...Как грустно, что мы отказываем себе в естественных правах только лишь потому,
что боялись быть в детстве плохими для своих родителей.
Страх не соответствовать их ожиданиям оживляет ощущения ужасного конца в случае несогласия;

И мы не верим, что другие люди способны выдержать последствия сказанного "не могу"
потому что мы видели, что родители с ним почти не справлялись.

Кажется, что и сейчас окружающие не выдержат, рухнут, пропадут, умрут, будут смертельно обижены, проклянут, бросят, разочаруются.
Иногда это и вправду бывает так, есть очень хрупкие, ранимые люди, и их разочарование придется пережить; есть и такие, которые способны справиться со своим разочарованием и недовольством, когда мы что-то не можем сделать для них.

А есть и такие персонажи, которым просто необходимо обозначить границу.
Тем, кто хочет больше, чем мы можем дать... И тем, кто убегает, боясь "давления"...

Нашим детям важно знать: родители, обладая своими ограничениями, не всесильны.
Встретившись с нашими границами и ограничениями, они будут учиться опираться на себя - когда родитель уже не в силах подставить плечо.

"Я делаю то, что могу. Больше дать я не в силах.
Ты можешь попробовать другие возможности.Ты можешь попробовать сам."

Как уже говорилось, такое заявление без последующей вины окажется возможным лишь в том случае,
если будет присвоено право быть "плохим", не соответствующим чьим-то ожиданиям.
И если хватит устойчивости выдержать чужое недовольство.
Выдержать, оставаясь в отношениях, не убегая, не обвиняя в ответ.

Если немного присвоить себе право и возможность быть плохим - в той части, где уже нет возможности помогать другим в силу своих ограничений,
мы вернем себе естественное человеческое право
Не мочь, не справляться, не хотеть,
Отдавая только то, что мы можем, хотим и способны отдать.

Когда это право будет получено,
чрезмерная ответственность, как и чрезмерное избегание,
которые так перегружают или рушат отношения,
сойдут за ненадобностью на нет.

http://veronikahlebova.livejournal.com/20348.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 13:08    Заголовок сообщения: Re: Друзей не выбирают? Ответить с цитатой

Колокольчик
Конечно, это так. Тут даже не важно, кто первый начал общение, а важно то, что человек сам принимает решение, общаться с другим человеком или нет. Вот у меня именно этого решения не было, я всегда чувствовала себя именно втянутой в отношения. Только один раз я сама себе выбрала подругу, сама пошла с ней первая на контакт, сама ей позвонила. Это была моя одноклассница, в школьные годы. Я сама себе удивляюсь, как я так смогла. Сейчас мы не общаемся, правда, пути разошлись, но у меня о нашей дружбе остались самые теплые воспоминания, потому что там не было того самого использования....

Колокольчик, а что если вам взять и потренироваться в виртуале (на этом форуме, к примеру). Напишите кому-нибудь первая в личку, пообщайтесь, проявите инициативу... Потом перенесете в реал такую смелость, нет? Можете человека, которого ВЫ выберете, предупредить, пишу мол, чтобы потренироваться. Думаю, большинство поймут (здесь понятливые все в большинстве своем).

Колокольчик У меня - от семьи и воспитания. Во-первых, родители сами во многом такие. Во-вторых меня так воспитывали: другим отдавать самое лучшее, самой у других ничего не брать! Такой вот парадокс.

Ох уж эти заморочки... Так "благородно" воспитывали не только вас, как мне кажется. Вроде почитаешь: учат ребенка жертвенности, отдай лучшее и т.д. - классно вроде, а на самом то деле... Грусть
По-моему, ЛВ писал, что относиться к своим плохо, к чужим - хорошо, для других выкладываться до потери пульса, свою семью - оставить жить впроголодь и т.д. - это уже своего рода национальная черта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 18:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капелька,
у меня, как у Андерсон, тоже из детства- что меня можно любить только ЗА что-то- за хорошесть, талантливость, послушность, успехи, помощь по дому. Я уверена, что мама меня любила за просто так, но, знаете как- в Союзе ж вообще хвалить как-то не умели, как-то кособоко так воспитывали, что ощущение от детства- что надо что-то давать, и тогда тебя полюбят.Вроде как за просто так хвалить-то чего? А за дело- хвалят, да. Ну и ребёнок думает, что любят только когда хвалят,за дело, то-бишь. Ну и плюс у меня своя фишка- я очень сильно и долго болела, когда маленькая была, а советские больницы- это такой концлагерь. Вот зачем, спрашивается, ребёнка от матери отрывать? Ну, когда обход- да, а так-то, на 2-3 недели- нафига?! чтоб у него ещё и депривация вдобавок к его бедам была? Короче, в попытках вести себя хорошо, чтобы: 1) не выгнали маму (сто раз мне сказали, мол, будешь кричать- не дадим посещений), 2) меньше или реже делали больно прошло лет так 12-13 моей жизни..невозможно лежать каждый год пару месяцев в советских больницах и выйти с незатронутой психикой, корочеГрусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 18:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
Капелька,
у меня, как у Андерсон, тоже из детства- что меня можно любить только ЗА что-то ...

Девчонки,
вот честно: если бы это было возможным, обняла бы вас всех крепко-крепко, чтобы отдать хотя бы капельку той любви и нежности, которой вам не додали. Просто потому, что вы есть.
Я на самом деле верю, что самое прекрасное и драгоценное на всем белом свете - это сам человек. Его душа. Что может быть ценнее? - НИЧЕГО.
Вы молодцы, что не сдаетесь и разгребаете все те завалы в своих сердцах, которые мешают радоваться, дышать СВЕЖИМ воздухом и просто жить достойной и полноценной жизнью.
Респект вам всем!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 18:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
я очень сильно и долго болела, когда маленькая была, а советские больницы- это такой концлагерь. Вот зачем, спрашивается, ребёнка от матери отрывать?
И ведь часто это была ПЕРВАЯ социализация у ребенка. До детского садика еще, до школы...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 18:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

Девчонки,
вот честно: если бы это было возможным, обняла бы вас всех крепко-крепко, чтобы отдать хотя бы капельку той любви и нежности, которой вам не додали. Просто потому, что вы есть.
Спасибо! Сюда определенно надо обнимательного медведя, как в скайпе. Нужен )
С возрастом понимаешь, что любви недодали-то не потому что не хотели, а потому что - не умели, не понимали. Моим родителям с временным отрезком повезло еще меньше, чем, к примеру, моему поколению, они младенцы войны, психологически покалеченные сами по полной программе. Отсюда и те их манипуляции, и неумение что-то выразить, чему-то позитивному научить. Я заметила еще, что жили будто с оглядкой на соседей, важно, чтобы было не хуже чем у других, все время шли сравнения - с тем, с этим. Но уж как вышло. Это к разговору о пути (в теме о любви к себе) - мы не выбираем его начало. Но чему мы будем учиться у того, что на нем встретится - действительно, зависит только от нас
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 19:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капелька,
спасибо!!!!
Правда. Обниматься я люблю, могу медведём работатьУлыбка Даже на общественных началах могуУлыбка Говорят, лучше всего обнимать ленивца, вот я себя от таких слов чувствую как-раз в его ленивых объятиях.
+1000 к словам Андерсон
Цитата:
С возрастом понимаешь, что любви недодали-то не потому что не хотели, а потому что - не умели, не понимали. Моим родителям с временным отрезком повезло еще меньше, чем, к примеру, моему поколению, они младенцы войны, психологически покалеченные сами по полной программе.

Моя мама выросла с моей бабушкой и дедушкой, чудо ещё, что она вообще хоть как-то выражать любовь умеет. Я представляю, как ей было тяжело учиться. Бабушка у нас из "Похороните меня за плинтусом". Сама старшая из 4-х детей, родилась после смерти старшей сестры (что точно является причиной травмы, я видела детей, рожденных после смерти кого-то из старших), война, голод, эвакуация, вся оставшаяся на Украине семья лежит во рвах. Дедушка 8-й ребёнок в семье, остальные сёстры (единственный брат погиб в первые дни войны), опять же голод, война, дописал себе несколько лет и удрал на фронт, отловили и отправили в училище...короче, жизнь у них была ох не сахар. Они давали дочерям тёплый дом, вкусную еду, одежду, пианино вон купили- на их взгляд, это даже больше, чем человеку надо. Например, идея о том, что нельзя девочку хвалить, а то она будет нескромной, надо воспитывать в скромности- маму с сестрой убеждали, что они дурнушки. Объективно- даже сейчас, в 60, они очень красивые женщины, а в 18 были красавицы, похожие на Панночку из "Вечеров на хуторе близь Диканьки". И, естественно, пошли каждая за первого встречного, который сказал им, что они красавицы...Родители не желают зла своим детям. Но иногда они с ними такое делают....
Мне страшно помогло рождение сына. Когда я поняла, что люблю его за просто так. Даже не знаю, это такое тотальное напрочь-крыше-сносящее чувство, как оно называется. Притом, что мама я сильно не идеальная. Но раз я его люблю за просто так, то и меня мама любит за просто так, просто у неё это так коряво выходит..боюсь, как бы лет через//надцать мой малой не рассказывал психологу того же самого обо мнеУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 19:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
kapelka пишет:

Девчонки,
вот честно: если бы это было возможным, обняла бы вас всех крепко-крепко, чтобы отдать хотя бы капельку той любви и нежности, которой вам не додали. Просто потому, что вы есть.
Спасибо! Сюда определенно надо обнимательного медведя, как в скайпе. Нужен )

ОК,
сделаем ша всем по медведю ))


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 19:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про поколение наших родителей - согласна с вами.
Мне это понимание тоже помогло на своих родителей другими глазами посмотреть.
Вообще, если рассуждать обо всем этом - сердце щемит: от бессилия, что ничего уже невозможно изменить и от осознания ТРАГИЧНОСТИ такого вот бытия
* Когда у своей подруги (которую нашла) спрашивала, какое детство было у ее мамы (ведь не на пустом месте возникают издевательства над своими детьми), она мне рассказала жуткие вещи о том, как ее маму воспитывали в детстве - об этом ей ее дядя рассказывал, самый младший брат мамы (один из примеров: могли накрутить косу на руку и таскать таким образом по полу - такое наказание было за непослушание).
Жесть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 19.01.2014 20:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:

ОК,
сделаем ша всем по медведю ))

А еще на все ваши посты ставлю "лайки" (жаль, нет такой функции здесь на форуме.)
P.S. мне, к сожалению, нужно на какое-то время оставить форум, иначе я еще долго буду дописывать свой диссер...
Я, бывает, молюсь Богу (когда вот так впечатляюсь и при этом понимаю, что ничем не могу помочь). Если вы не будете против, помолюсь и за вас всех (автора темы тоже)!
Всего доброго вам!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 2 из 4

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100