Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как правильно себя вести? Как реагировать?
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 16:48    Заголовок сообщения: Как правильно себя вести? Как реагировать? Ответить с цитатой

Я пока бездетный, но детки есть у многих подруг.........Я никогда и ни при каких обстоятельствах не лезу в отношения родители-дети.
Своих нарожаю.....буду думать.....Но....
Я живу в коммуналке, рядом семья...правда папа по ходу срулил, но все же.
Вчера была свидетелем жесткача.

Вот скажите мне
Например, приходит ребенок из сада/школы. Ты спрашиваешь: Сынок/дочка, что кушала на обед? Он/а тебе отвечает: Только хлеб ела. Там был суп,который я не люблю и гречка с печенью,которую я ненавижу.

Ну а хлеб же всухомятку низя кушать вроде как малым. Тем более с проблемным желудком. Вот какая реакция должна быть?

Я увидела такую.....
Ты сдохнешь!!!!!!!!!!! У тебя будет завороток кишок!!!!!!!!!!!!! Ты сдохнешь!!!!!!!!! (еще раз 20).........Потом еще куча страшилок, потом, при мне (а я чужая тетка) ты срешься в штаны!!!!!У тебя понос!!!!!!!!! Говно до туалета донести не можешь!!!!!!!!!!!!! (а я между прочим готовила!)!!!!!!! Ты наказан!!!!!! Никаких роликов и планшета!!!!!!!! Еще раз про сдохнешь и заворот кишок....и на закуску про то,что каждый обед стоит столько то и мы могли бы на это жить,а выкидываем в форточку..... Ну и все в таком духе...........я охренела..................................

Так я все удивлялась....был случай такой, он что-то уронил в комнате, кружку что ли....И в слезах бежит к маме со словами: Мама, только не бей, только не бей........Блин....из-за кружки............

а теперь не удивляюсь.........она ему мозг песочила пока он кушал,а я готовила, ну минут 30 точно..........и на будущее пригрозила,что большой брат будет за ним следить и если доложат,что он жрет один хлеб,ему капец пожизненный............


Мне очень хотелось поддержать пацана.......Но ....мы даже не подруги....
причем, парень у них такой....эм.....забитый, мягкий, слабенький....короче,таких потом бьют в школе...........он ща в 1м классе....и знаешь,куда она его отдала??? на флейту!!!!!!!!!!! на флейту!!!!!!!!!!!!!!!
Я не вмешиваюсь никогда, но тут даже я не выдержала....и говорю: Вика, на кой ему флейта??? Говорю, спасибо,конечно, что не на скрипку, а то я еще от своей сестры офигивала с детства с этой скрипкой, но ...........ФЛЕЙТА!!!!!!!!
Я говорю: отдай в бассейн и в какую-нить борьбу, ушу, по фигу....Это больше пригодится.......Она чем-то там отмазалась...и дудят,блин, каждый вечер.....

Короче говоря........вот так....Рассказ содержал много нецензурных выражений, вроде убрала все, с утра подруге в эмоциях рассказывала....Но как реагировать? Подруга сказала,что сделал бы замечание....

Боюсь заводить детей....может я тоже такая же буду?
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 18:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелли,
я, до того, как сама детью обзавелась и пыталась кому-нить из мамаш что-нить советовать, почти всегда слышала - "вот своих зведёшь, тогда и будешь знать, как воспитывать". Так что вероятность на подобное нарваться весьма и весьма велика.
И есть ещё один "закон" такой: "не просят - не лезь".

С учетом всего этого, я бы на твоём месте6
- подумала бы над тем, для чего Мир показывает мне эту ситуацию, чему хочет научить?
- всё-таки попробовала бы косвенно воздействовать на мамашку. Ну, например, рассказала бы пару историй про третьих лиц с темой воспитания. Можно еще потрепаться типа спросить у неё воспитательного совета на будущее, а потом и ей ненавязчиво что посоветовать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 18:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, про флейту. У меня одна подружка своего малого отдала в специализированную школу при консерватории. Там у детей вместо физры сольфеджио, причем у ребенка никакой особой тяги к музыке, ни способностей особых... И он в 9 лет уже сильно от сверстников отличается по степени соц. адаптированности, и я с ней говорила на тему "а нафига ты это делаешь?" А ей нравится даже, мне кажется, что такой вот мальчик-девочка получается...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 19:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелли пишет:
Ты сдохнешь!!!!!!!!!!! У тебя будет завороток кишок!!!!!!!!!!!!! Ты сдохнешь!!!!!!!!! (еще раз 20).........Потом еще куча страшилок, потом, при мне (а я чужая тетка) ты срешься в штаны!!!!!У тебя понос!!!!!!!!! Говно до туалета донести не можешь!!!!!!!!!!!!! (а я между прочим готовила!)!!!!!!! Ты наказан!!!!!! Никаких роликов и планшета!!!!!!!! Еще раз про сдохнешь и заворот кишок....и на закуску про то,что каждый обед стоит столько то и мы могли бы на это жить,а выкидываем в форточку..... Ну и все в таком духе...........
Боже мой! Какой кошмар!!!!
Я бы вступилась за ребёнка....
Ну как минимум можно спросить эту мамашку: "Вот если ты что-то терпеть не можешь, как ты будешь это есть? Вот так же и он терпеть не может печенку.. "

От такого ора конечно у дитя и понос будет и все, что угодно... Грусть

Цитата:
Мне очень хотелось поддержать пацана.......
Вот так вот и получается, что ребенок становится практически заложником родителей! И никто не решается его поддержать...

Блин, никогда не была сторонницей ювенальной юстиции, но тут бы наверное взяла грех на душу, настучала бы каким-нить соцорганам...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мидори


Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 19:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

!!!!!
У всех случается сорваться на ребёнка, никто не ангел, особенно когда деть доводит до белого каления. Но тут, блин!!! Я бы маман отвела в сторону и башку б ей оторвала, сказала, что у неё соц.работники дома жить будут, по четыре раза в неделю к ней ходить будут и ребёнка отберут, если ещё один раз я услышу от неё или просто заподозрю нечто подобное. Что я её ор на мобильник записала, и чтоб она теперь ждала звоночка от ювеналки. И слово б своё сдержала- ещё раз и настучала б точно.
Слова у меня только матерные.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 31.01.2014 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мидори пишет:
!!!!!
У всех случается сорваться на ребёнка, никто не ангел, особенно когда деть доводит до белого каления. Но тут, блин!!! Я бы маман отвела в сторону и башку б ей оторвала, сказала, что у неё соц.работники дома жить будут, по четыре раза в неделю к ней ходить будут и ребёнка отберут, если ещё один раз я услышу от неё или просто заподозрю нечто подобное. Что я её ор на мобильник записала, и чтоб она теперь ждала звоночка от ювеналки. И слово б своё сдержала- ещё раз и настучала б точно.
Слова у меня только матерные.


Но только после всех перечисленных действий пришлось бы съехать с этой квартиры сразу же. И тот же пацанёнок остался бы с мамашкой тет-а-тет, только с ешё более разозлённой (((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jonatan


Зарегистрирован: 07.01.2014
Сообщения: 29

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 00:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не факт. Если действовать твердо и последовательно, можно добиться успеха (это я на правах чокнутой мамаши заявляю).

Она же орет от любви, замешанной на ужасе.
Это не только для ребенка тяжело, но и для нее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 12:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Она же орет от любви, замешанной на ужасе.



Простите, и Вы этот голимый садизм ЛЮБОВЬЮ называете??? Шок Шок Шок Мамашка не понимает, что калечит не только ребенка, а весь свой род. Шок Нет мозгов - ну так книжки почитай, в контакте есть группы по воспитанию детей, грамотные ведь!!! Блин!!! Прибила бы нафиг таких мамашек... Держу пари, что на начальство свое она так не посмела бы орать.

У нас у соседей было такое. Мальчик 12 лет повесился. И у сотрудницы одной, которая работает рядом, дочь с собой покончила. Наша страна и так занимает 1 место по детско-подростковому суициду. Давайте гордо пронесем этот флаг, хоть в чем-то впереди планеты всей - там-парам!!! Смех


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (01.02.2014 13:18), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 13:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Боюсь заводить детей....может я тоже такая же буду?


Нелли, я тебе кидала в контакте в личку пост с хорошей книгой. Там всего 53 страницы 14 шрифтом, а советы толковые. В том числе, для таких случаев я бы использовала прием, когда рассказывают как бы о ком-то другом. В лоб такой мамашке ничего не объяснить, а постепенно иносказательно - возможно и прислушается. Господи, а потом мы жалобимся, что мужики перевелись. Так тетка САМА, СВОИМИ РУКАМИ СОБСВТЕННОГО СЫНА... Иван Грозный более милостив был... Хотя... можно пошутить. Варианты:

Мамаша, Вы начальству тоже такими словами говорите о своих проблемах?
Вы не слышали со стороны как звучат Ваши слова в адрес сына? Вы правда верите, что это поможет ему быть здоровым?
Не есть суп-это преступление?
Что заставляет Вас так глупо пугать сына? Вы правда верите, что это вырастит его достойным человеком?
Cтатья 130 Уголовного кодекса трактует оскорбление как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме». По-Вашему унижать сына - это правильно?
Да услышат вас Макаренко и Сухомлинский!

На самом деле способов ненасильственного воспитания много, я проверяла и продолжаю проверять. И утверждаю, что родители, которые настаивают на жестком воспитании либо слишком стереотипны, либо им просто лень. Лень подумать, лень что-то в себе поменять. Каким бумерангом это по ним же срикошетит - они порой даже не представляют... А потом поздно будет - законы кармы отбратной силы не имеют...


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (01.02.2014 13:26), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 13:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Юлия Гиппенрейтер: «Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите»

В середине декабря проект "Традиции детства" организовал встречу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращались в детей.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах. Вредны ли они и какое влияние оказывают на развитие?
Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому) сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов. Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать: ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по 10 часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. "Ты что делаешь?" - спрашиваю. "Вкус у него вырабатываю". Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову "воспитание"?
Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают "нахлобучку". Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите. Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это прежде всего знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если "услышать" входит в диалог, я это принимаю. Грубые интерпретации слова "воспитание": когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: нечего обижаться, сам виноват, я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?
Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов.
Как измеряется объем строгости: килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации. Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие "безоценочное отношение к ребенку". Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не "ты плохой", "ты умница", а "мне нравится, как ты сказал, сделал". "Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?", после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ "нет", и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.
Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?
Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку. Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину "злого замысла". Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.

Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.
Мама: Я ему объясняю! Я говорю: "Саша, ты же понимаешь…"
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность? Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям. Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите "нет, не будешь", он вам ответит "нет, буду". Он вас зеркалит. Отображает. "Я тебя накажу" - "Ну и наказывай!". При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?
Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем? Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите "я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста". А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова "ты же понимаешь" - диалог превращается в чтение нотации. Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.

Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например. Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен. Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно. Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер "полей меня, пожалуйста", заменить свой голос чем-то еще. Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?
Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: "мама, папа, мы пошли в садик". Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: "вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся".

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: "а как же он дальше будет жить".

Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы называете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него.Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей. Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, "у всех есть, у меня нет"?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то, растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 16:53    Заголовок сообщения: Re: Как правильно себя вести? Как реагировать? Ответить с цитатой

Нелли пишет:
Я пока бездетный, но детки есть у многих подруг.........Я никогда и ни при каких обстоятельствах не лезу в отношения родители-дети.
Своих нарожаю.....буду думать.....Но....
Я живу в коммуналке, рядом семья...правда папа по ходу срулил, но все же.
Вчера была свидетелем жесткача.

Вот скажите мне
Например, приходит ребенок из сада/школы. Ты спрашиваешь: Сынок/дочка, что кушала на обед? Он/а тебе отвечает: Только хлеб ела. Там был суп,который я не люблю и гречка с печенью,которую я ненавижу.

Ну а хлеб же всухомятку низя кушать вроде как малым. Тем более с проблемным желудком. Вот какая реакция должна быть?

Я увидела такую.....
Ты сдохнешь!!!!!!!!!!! У тебя будет завороток кишок!!!!!!!!!!!!! Ты сдохнешь!!!!!!!!! (еще раз 20).........Потом еще куча страшилок, потом, при мне (а я чужая тетка) ты срешься в штаны!!!!!У тебя понос!!!!!!!!! Говно до туалета донести не можешь!!!!!!!!!!!!! (а я между прочим готовила!)!!!!!!! Ты наказан!!!!!! Никаких роликов и планшета!!!!!!!! Еще раз про сдохнешь и заворот кишок....и на закуску про то,что каждый обед стоит столько то и мы могли бы на это жить,а выкидываем в форточку..... Ну и все в таком духе...........я охренела..................................

Так я все удивлялась....был случай такой, он что-то уронил в комнате, кружку что ли....И в слезах бежит к маме со словами: Мама, только не бей, только не бей........Блин....из-за кружки............

а теперь не удивляюсь.........она ему мозг песочила пока он кушал,а я готовила, ну минут 30 точно..........и на будущее пригрозила,что большой брат будет за ним следить и если доложат,что он жрет один хлеб,ему капец пожизненный............


Мне очень хотелось поддержать пацана.......Но ....мы даже не подруги....
причем, парень у них такой....эм.....забитый, мягкий, слабенький....короче,таких потом бьют в школе...........он ща в 1м классе....и знаешь,куда она его отдала??? на флейту!!!!!!!!!!! на флейту!!!!!!!!!!!!!!!
Я не вмешиваюсь никогда, но тут даже я не выдержала....и говорю: Вика, на кой ему флейта??? Говорю, спасибо,конечно, что не на скрипку, а то я еще от своей сестры офигивала с детства с этой скрипкой, но ...........ФЛЕЙТА!!!!!!!!
Я говорю: отдай в бассейн и в какую-нить борьбу, ушу, по фигу....Это больше пригодится.......Она чем-то там отмазалась...и дудят,блин, каждый вечер.....

Короче говоря........вот так....Рассказ содержал много нецензурных выражений, вроде убрала все, с утра подруге в эмоциях рассказывала....Но как реагировать? Подруга сказала,что сделал бы замечание....



Боже мой, какая идиотка!!! Бедное дитя!!!
Нелль, какой матерью будешь ты - зависит от тебя. Не надо заведомо не параллельных " параллелей".
А как реагировать... я как всегда к шапочному разбору - тебе уже ой как много правильно написали и Мидори, и Мариша, и Маргарита...
Но я пару слов от себя все-таки добавлю. Ты, разумеется, не обязана всех вокруг спасать, но... если есть какой-то запас сил и желания - сделай что-нибудь для этого ребенка, пожалуйста! Ведь ты рядом, гораздо ближе любого из нас.
Одна моя подруга, которую мама - неврастеничка ( не дура, а именно больная) примерно вот так и воспитывала, в зрелом возрасте посещала психотерапевта. И был у нее опыт гештальта, в котором она поговорила и с собой, маленькой ( надо было найти слова, которые могут ребенка не только утешить, но и дать ему понимание, что он не виноват, что он хороший и достоин любви и уважения), и со своей матерью тогдашней.... Так вот, подруга рассказывала, что в процессе терапии поняла, как нуждалась она ребенком в таких разговорах! Как здорово было бы, если бы был друг, с которым можно было бы поговорить о том, что мучает, пугает...о маме и ее отношении к ней! И как жаль, что никто тогда не поговорил с ее матерью... она ведь не дура была, просто несчастная женщина... и просто до смерти за ребенка боялась и хотела как лучше, не понимая, что калечит девочку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 16:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А за чашку ребенка бить... блиииииин!!!! ну понятно же, что идиотке просто надо сорвать на ком-то злость-тоску. Лечиться ей надо!!! Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 17:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Одна моя подруга, которую мама - неврастеничка ( не дура, а именно больная) примерно вот так и воспитывала, в зрелом возрасте посещала психотерапевта.


Это хорошо еще если ребенок доживет до возраста, когда психотерапевта посещать будет... Если у него уже сейчас такая реакция - понос, когда мама орет. У дочиной подруги рвота начиналась когда мамашка ее бесилась. Проблема-то в том, что раньше дети еще как-то сами могли с кем-то общаться, а теперь и этого нет.

Еще из вариантов реакции:
Вам, наверное, очень плохо, раз Вы так на ребенка кричите.
Вас мама тоже била за разбитую чашку?
У вас хороший, честный ребенок. За что Вы его так?

Очень часто мы не знаем, что и сказать, чтобы снять остроту вопроса. А вообще, простите, но когда ты готовишь, а мамашка визжит про какашки - это вообще-то можно и как неуважение расценить. И сказать ей строго (из внутренней позиции взрослого): Вы так напугали ребенка, что он, бедный, уже обкакался. Вы хотите ему вред причинить?

Вообще, вопросы, наверное, самый лучший способ заставить таких мам - живодерок задуматься о том, что они сотворяют. Ну не бить же их, несчастных - на детях могут отыграться...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 01.02.2014 17:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Одна моя подруга, которую мама - неврастеничка ( не дура, а именно больная) примерно вот так и воспитывала, в зрелом возрасте посещала психотерапевта.


Это хорошо еще если ребенок доживет до возраста, когда психотерапевта посещать будет... Если у него уже сейчас такая реакция - понос, когда мама орет. У дочиной подруги рвота начиналась когда мамашка ее бесилась. Проблема-то в том, что раньше дети еще как-то сами могли с кем-то общаться, а теперь и этого нет.

Еще из вариантов реакции:
Вам, наверное, очень плохо, раз Вы так на ребенка кричите.
Вас мама тоже била за разбитую чашку?
У вас хороший, честный ребенок. За что Вы его так?

Очень часто мы не знаем, что и сказать, чтобы снять остроту вопроса. А вообще, простите, но когда ты готовишь, а мамашка визжит про какашки - это вообще-то можно и как неуважение расценить. И сказать ей строго (из внутренней позиции взрослого): Вы так напугали ребенка, что он, бедный, уже обкакался. Вы хотите ему вред причинить?

Вообще, вопросы, наверное, самый лучший способ заставить таких мам - живодерок задуматься о том, что они сотворяют. Ну не бить же их, несчастных - на детях могут отыграться...

+100!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 00:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Боже, какой ужас!!! Бедный малыш...

Мидори правильно написала, присоединяюсь к ее мнению. А кто еще живет в квартире и слышит этот ужас? Что, все молчат?

Нелли, ты такой не станешь. У тебя же сердце есть, в отличие от той уродины.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 00:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Jonatan пишет:
Она же орет от любви, замешанной на ужасе.
Это не только для ребенка тяжело, но и для нее.
Она - взрослый человек, который способен хотя бы начать разбираться со своими проблемами (какими бы сложными и ужасными они ни были), а срываться таким жутким образом на крохе - это последнее дело.

Любви, замешанной на чем-то другом, кроме любви, не бывает. А женщину, так обращающуюся с ребенком, можно назвать только тупорылой безответственной сволочью, и это еще очень мягко.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 14:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну не бить же их, несчастных - на детях могут отыграться...
Это - ключевой момент. Людмила Петрановская, известный психолог, рассказывала в своем блоге, как на тренинге для ведущих родительских групп регулярно сталкивается с агрессией участников в адрес родителей. Все хором кричат, какие родители тупые, жестокие, как они ничего не понимают про своих детей, как их мучают - и всё это с возмущением, яростью и ненавистью... Людмила предлагает сравнить поведение участников с поведением родителей, которые возмущаются своими детьми и не способны дать им безусловное принятие - и тут группа начинает валиться со стульев от хохота. Потому что люди понимают, что повторяют ту же самую ошибку, что и родители: реагируют агрессией на слабость и неразумность.

Нелли, я очень хорошо вас понимаю, но с обращением в социальную службу я бы не спешила. В детском доме ребенку точно не будет лучше, чем дома, даже при таком ужасном поведении матери. А уверенности в том, что вместо отбирания ребенка захотят и смогут помочь матери, научить ее общаться с ребенком по-человечески - к сожалению, нет (мягко говоря). Чтобы помочь - важно прежде всего понять, что происходит с женщиной, почему она так ведет себя. Тут и дурацкие стереотипы из детства (с ней наверняка обращались в том же духе), и высокая тревожность, отсутствие душевных ресурсов... Сколько примеров, когда мать умом понимает, что ведет себя не лучшим образом - но срывается на детей просто потому, что нет сил удержаться и повести себя по-человечески... Поэтому я бы начала с подстройки: чтобы тебя стали слушать, надо стать своей. Улыбаться при встрече, говорить что-то приятное: сказать, как ей идет платье. Или "у вас так вкусно пахнет - я себе тоже такое приготовила, захотелось..." и т.п. Пригласить их сходить вместе куда-то - в кино, в театр или цирк, погулять, выбраться на природу... Подарить что-то ребенку. В общем, сделать так, чтобы у соседки общение с вами ассоциировалось с чем-то позитивным. И тогда можно будет поговорить с ней - но, конечно, не возмущенно-обвинительно, а сочувственно: "Я понимаю, что тебе трудно, ты за него волнуешься... Но у моих знакомых была история: кто-то услышал, как они кричали на детей, сообщили в соцслужбу, и потом у них была куча проблем... Тебе самой ведь не захочется есть то, что не нравится. Да это и не на пользу... Понятно, что удобнее, чтобы ребенок ел в школе - но, может, лучше давай ему еду с собой? То, что ему нравится, что он точно съест?" и т.д. И еще найти хорошего тренера, который не просто учит плаванью или единоборствам, а может быть примером мужского поведения для пацанов, старшим другом... И подсунуть ей телефон.
В общем, чтобы помочь - по-моему, надо прежде всего суметь стать для нее человеком, от которого ждут хорошего. Это сложно, требует энергии и времени - но если просто пугать и наезжать парню лучше не станет. Если кто-то орет на ребенка на детской площадке или бьет его - то можно подойти и тихо сказать, что видели, как в такой ситуации родителей арестовали за жестокое обращение с детьми: "Смотрите, осторожнее, если кто-то стукнет..." - и т.д. Не грозным, а как бы дружеским тоном. С соседкой тоже можно ограничиться такой программой-минимум, но если есть возможность и желание вложиться серьзнее - то нужно сначала завоевать расположение, чтобы вас хотели слушать.
Есть еще важный момент: когда вы становитесь свидетелем конфликта между мамой и сыном, можно действовать так, как советует Гиппенрейтер разруливать конфликты между детьми (об этом она подробно пишет в своей книге "Общаться с ребенком - как?") Ведь мать, когда орет, действительно ведет себя как ребенок, а не как взрослый человек... Но! Чтобы такое себе позволить, чтобы не ухудшить положение ребенка вмешательством - нужно завоевать авторитет в глазах женщины. Чтобы она была готова признать за вами в этом случае роль Старшего - иначе ничего кроме дополнительного негатива, который тоже выльется на ребенка, не получится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 18:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не хочу, чтоб вам показалось, будто я ту мамашу защищаю. если вы поднимете мою тему и почитаете, что мой ребенок вытворял и как я реагировала, может вы меня распнете. ну наздоровье.
так вот. если я ставила перед ребенком еду, которую он не просил, он категорически отказывался есть. сказать четко, чего бы ему хотелось, он не может. "все равно у нас этого нет". если он хотел есть, еда должна была появиться тут же из воздуха. периодически он открывал все йогурты в холодильнике, просто так. остатки еды закидывал в шкаф с бельем. размазывал шоколад по горячей батарее. вытирал руки об занавески.
каждый раз, найдя его художество (недоеденную клубнику среди книжек на полке) мне хотелось взять за шкирку и размазать об стену. каких усилий мне стоило сдержаться - вы себе не представляете.
потом я где-то прочитала, что есть теория: привередничающие в еде дети просто нашли способ манипулировать родителями. потому что долг родителя - накормить. ребенок сопротивляется, значит родитель не выполняет свой долг.
я не навязвывала свое и не ругала за недоеденное. и все равно находила остатки в одеяле. "зачем платить больше"?
пока он мой мозг не съел, надо сделать так, чтобы у него не было рычагов управлять мной.
поэтому я вопрос еды отпустила. дома есть только то, что более-менее полезно (колы, чипсов и колбасы нет). я не готовлю, мне лень и времени нет. я прихожу с работы через 2 часа после ребенка. в школу он берет достаточно еды. и вот я пришла и спрашиваю: что ты хочешь есть? и не бегу готовить на полк солдат, пока ребенок сам не скажет: хочу то-то. хочет есть один хлеб - пусть ест один хлеб. попросил, я приготовила, а половина осталась? следующий раз порция будет вполовину меньше.
никто не говорит, что человек должен есть все подряд и через силу. и только для того, чтоб уважить того, кто готовил.
я из-за еды ненавидела детский сад. там заставляли есть. заставлять я никого никогда в жизни не буду. но по-свински обращаться с продуктами тоже не позволю.
когда я доедала открытый им непонятно зачем йогурт, я ему говорила: вот я ем, кстати вкусно. а на самом деле мне хочется его тебе за шиворот засунуть. но я не буду, я же еще не сошла с ума.
и вот как-то перестал открывать то, что есть не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jonatan


Зарегистрирован: 07.01.2014
Сообщения: 29

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Галатея, ладно, от неравнодушия она кричит. От той самой ответственности, в которой вы ей отказали. И от ужаса, порождаемого хроническим стрессом - разрывающими ее пополам необходимостью и одновременно невозможностью защитить (контролем) своего ребенка.

Инна, вы гений, как и Л. Петрановская Улыбка.
Всем дико возмущенным "тупорылыми сволочами" читать этого автора и учить наизусть.
И почаще смотреться в зеркало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 23:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нель, она же не всегда в таком неадеквате (я надеюсь)?
Как будет поспокойнее, поговори на тему детского питания вообще. Мой тоже в школе ничего не ест. В те дни, когда он на продленке, мы ему даем термос с какао и либо что-нибудь из домашней еды, которую он гарантированно ест, или деньги уж на сосиску в тесте на худой край. У нас есть в столовой и буфет, и микроволновка есть, дети с собой приносят многие, а школа самая что ни на есть простая, можно сказать сельская ). Да хоть бутерброды можно давать - с соком, с чаем, если уж так не хочется, чтобы ребенок ел один хлеб. Не та проблема, из-за которой надо всей семьей, включая тебя, ломаться психикой... А про деньги, которые выбрасывать неохота - для одинокой бабы, финансовый вопрос, может, и стоит тяжело, но никто ж за обеды платить не заставляет?..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 23:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Джонатан, меня тоже воспитала мама, которая "кричала от неравнодушия, порождаемого хроническим стрессом". Лучше бы она меня вообще не рожала - полжизни ушло на преодоление закидонов от таких ее особенностей, а когда я почти выбралась, один добрый человек меня решил "перевоспитать", что едва не привело к суициду - спасибо маме за то, что вбивала в меня послушание как высшую добродетель Шок Закатить глаза, задуматься Я говорю на полном серьезе. У меня в характере было все то же самое. Что, впрочем, не помешало мне однажды задуматься, сделать свой выбор и отвергнуть мамины методы воспитания как калечащие ребенка. Самое трудное было отстоять свое перед мамой. Теперь результат налицо - доча закончила школу, поступила в вуз. Тогда как сын старшей сестры школу так и не окончил, с женой развелся и не знаю, будет ли у него вообще семья и дети. Сестра старшая спивается, муж авторитарный задавил. Вы считаете, что это хороший сценарий для детей и внуков? Я - нет.

А в зеркало я теперь часто смотрюсь. И в мои 43 я себе нравлюсь больше, чем в мои 17-18. И за это я говорю спасибо себе и своим близким - мужу и доче. За то, что поддержали меня, когда было трудно.

Я могу понять маму и даже в чем-то пожалеть ее - в ее годы не было ни психологов, ни книг толковых, ни интернета с вебинарами, где можно научиться иначе общаться с детьми и взрослыми, разобрать свои комплексы и убрать зашкаливающий стресс. И знаете, Джонатан, я верю в то, что можно оставаться человеком даже когда у тебя посттравматическое стрессовое расстройство. Судя по признакам, оно у меня было лет 5-6 назад. Я посещала психотерапевта, а потом шла к студентам на занятия. Я преподаватель, что тоже непросто когда у тебя зашкаливает стресс. И знаете, уже почти год как я ушла - а студенты все хором, когда меня встречают, до сих пор жалеют, что я ушла и просят вернуться обратно. И письма добрые в контакте пишут. Поэтому не верю я в отговорки, простите. Каждому, конечно, свое. Но... дико жаль, когда потом все плохое нам же и возвращается. А обратного хода уже нет.

В воспитании, как в любом деле, крайности неуместны. Нельзя детей слишком баловать и всегда быть "добреньким". Но и орать так, что ребенок уси***тся, это преступление, по-моему.

Согласна с Инной - маме такой действительно помощь нужна. Жаль только, что к психотерапевту она не пойдет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.02.2014 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Нель, она же не всегда в таком неадеквате (я надеюсь)?
Как будет поспокойнее, поговори на тему детского питания вообще. Мой тоже в школе ничего не ест. В те дни, когда он на продленке, мы ему даем термос с какао и либо что-нибудь из домашней еды, которую он гарантированно ест, или деньги уж на сосиску в тесте на худой край. У нас есть в столовой и буфет, и микроволновка есть, дети с собой приносят многие, а школа самая что ни на есть простая, можно сказать сельская ). Да хоть бутерброды можно давать - с соком, с чаем, если уж так не хочется, чтобы ребенок ел один хлеб. Не та проблема, из-за которой надо всей семьей, включая тебя, ломаться психикой... А про деньги, которые выбрасывать неохота - для одинокой бабы, финансовый вопрос, может, и стоит тяжело, но никто ж за обеды платить не заставляет?..


Согласна. Еще хочу добавить, что у ребенка тоже должен быть выбор. Не хочет есть столовское - пусть из дома возьмет покушать или в буфет сходит. Когда есть выбор, то есть варианты. Во взрослом возрасте это шанс, что ребенок сделает правильный выбор, когда кто-то ему будет толкать алкоголь или наркотики. Или еще что-то - исследования показали, например, что террористы - это люди, которые мыслят "линейно", безвыборно. А потом удивляемся, кто их воспитывает... обычные мамы и папы, которые вместо того, чтобы понять ребенка, вбивают в людей послушание железным кулаком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 03.02.2014 13:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Жаль только, что к психотерапевту она не пойдет...
Не исключено, что и пойдет - если тактично и вовремя посоветовать, поделиться собственным опытом общения с терапевтом или опытом знакомых, если нет своего... Но для этого, опяти-таки, нужен контакт, нужно сначала завоевать доверие...
Цитата:
Инна, вы гений, как и Л. Петрановская
По поводу Людмилы - да, она точно большая умница. Одна только ее работа по семейному устройству сирот чего стоит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 04.02.2014 11:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Июна пишет:
Нелли,
я, до того, как сама детью обзавелась и пыталась кому-нить из мамаш что-нить советовать, почти всегда слышала - "вот своих зведёшь, тогда и будешь знать, как воспитывать". Так что вероятность на подобное нарваться весьма и весьма велика.
И есть ещё один "закон" такой: "не просят - не лезь".

С учетом всего этого, я бы на твоём месте6
- подумала бы над тем, для чего Мир показывает мне эту ситуацию, чему хочет научить?
- всё-таки попробовала бы косвенно воздействовать на мамашку. Ну, например, рассказала бы пару историй про третьих лиц с темой воспитания. Можно еще потрепаться типа спросить у неё воспитательного совета на будущее, а потом и ей ненавязчиво что посоветовать...

Вот полностью согласна...Но...Лезть скорее всего не буду. Что-то мимолетом могу подруге сказать, но опять же....читаю много тем на нашем форуме, себя пытаюсь учить, а какая сама буду-не знаю.
Но пацана жалко. Вчера приехала домой, впервые после четверга прошлого. Снова такой ор! Самое интересное, пацан не плачет, отвечает, а мамаша,как с цепи сорвалась.
Тема была такая. Он что-то взял не свое. У нас же коммуналка....Блин, ну еще так долго орала...Мне кажется, что можно спокойнее и доходчивей объяснить,Что чужое брать нельзя, в дружеской манере....
Я даже не выходила из комнаты пока они там орали.
С утра опять крики......
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 04.02.2014 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Июна пишет:
Кстати, про флейту. У меня одна подружка своего малого отдала в специализированную школу при консерватории. Там у детей вместо физры сольфеджио, причем у ребенка никакой особой тяги к музыке, ни способностей особых... И он в 9 лет уже сильно от сверстников отличается по степени соц. адаптированности, и я с ней говорила на тему "а нафига ты это делаешь?" А ей нравится даже, мне кажется, что такой вот мальчик-девочка получается...

буэээээ Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно
поприбивала бы таких(((
Слышали вчера пацан пострелял учителей и полицейских? Из-за четверки по географии? Как я его понимаю......Помню, что когда шла с четверкой домой по предмету, по которому нужно было иметь 5.......это был путь на голгофу Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Нельзя так детей уродовать(((
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100