Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
чувство обузы
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 00:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда тапки дарила я правда думала, что они будут их носить. Ведь это не туфли на шпильке или навороченные кроссовки для бега. Простые теплые тапки. На зиму, когда топят плохо. И когда дарила, то у меня было хорошее чувство, о том, что тапки так и остались лежать, я узнала позже.

В том, что Вы пишете, есть определенная логика, но я как будто сопротивляюсь принять ее. Т.е. умом я ее понимаю, а сердцу она чужда. Как тогда сохранить теплые и доверительные отношения с родными? Особенно учитывая тот факт, что мы живем в разных странах и так просто они сюда приехать не могут. Допустим, я нашла работу, как раньше. Забрала ребенка. Живу своей жизнью, деньги трачу на себя (ну и на ребенка, конечно). Потихоньку склоняюсь к этой мысли, ведь так или иначе других вариантов пока нет. Но комфортно себя при этом не чувствую. Для этого мне нужно эмоционально отделиться от родных, перестать воспринимать их частью себя. А это очень больно... даже думать об этом больно, поэтому никак не могу решиться.

Anderson пишет:
А между прочим - д'Артаньян - это тоже такой вполне себе гадкий утенок, который прискакал в столицу из провинции на невообразимой кляче, и хоть принцем не стал, а жизнь себе устроил интересную.
Кстати, да, в некоторой степени. Мне как-то не приходила в голову такая мысль. Но он-то себя гадким утенком никак не ощущал. Гасконский нрав, видимо Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 00:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:

В том, что Вы пишете, есть определенная логика, но я как будто сопротивляюсь принять ее. Т.е. умом я ее понимаю, а сердцу она чужда. Как тогда сохранить теплые и доверительные отношения с родными? Особенно учитывая тот факт, что мы живем в разных странах и так просто они сюда приехать не могут. Допустим, я нашла работу, как раньше. Забрала ребенка. Живу своей жизнью, деньги трачу на себя (ну и на ребенка, конечно). Потихоньку склоняюсь к этой мысли, ведь так или иначе других вариантов пока нет. Но комфортно себя при этом не чувствую. Для этого мне нужно эмоционально отделиться от родных, перестать воспринимать их частью себя. А это очень больно... даже думать об этом больно, поэтому никак не могу решиться.

Утенок, я что-то не очень понимаю:
Чтобы сохранить доверительные и теплые отношения с родными - это значит нужно постоянно помогать им финансово? или что вы имеете ввиду?
И почему вы прям уверены в том, что если у вас не получится "осчастливить" их деньгой, то вы не сможете воспринимать их частью себя и отделитесь от них эмоционально?
Может, я просто контекст вашего диалога с Anderson не уловила, простите, что задаю вам такие вопросы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 01:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:

Anderson пишет:
А надо попробовать отпустить.
Тогда появляется чувство вины. Отпустить еще не получается, а чувство вины уже тут как тут. Как будто за одну только попытку.

Ваша совесть загружена ложными установками, поэтому и появляется ЛОЖНОЕ чувство вины.
Если говорить о совести, то есть некоторые разновидности оной: сожженая совесть, мертвая совесть, чистая и непорочная, нечистая и т.д. (апостол Павел употребил, например, такую интересную фразу: "свидетельствует мне совесть моя в Духе Святом").
Так вот, прикол в том, что совесть человека можно загрузить чем угодно. И как-только что-то не соответствует этой "загрузке", она срабатывает. Признак такого вот срабатывания и реакции - чувство вины и самоосуждение.
Часто при этом бывает так, что в этой "загрузке" нет ни истины, ни здравого смысла. Человек может всю жизнь промучиться, думая, что это его "крест" такой и не зная, что можно жить СВОБОДНОЙ и полноценной жизнью.
В христианском учении часто употребляют такую фразу: "Познаете истину и истина сделает вас свободными!"
Мне лично она нравится. Когда человек знает, КАК должно быть на самом деле, знает кто он и какой он - его совесть трудно загрузить всякой фигней и в дальнейшем практически невозможно манипулировать таким человеком (опять же, вызывая при этом чувство вины).
Почему у вас все так?
Кто (и каким образом) внушил вам все эти понимания, которыми вы живете?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 01:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:
Утенок, я что-то не очень понимаю:
Чтобы сохранить доверительные и теплые отношения с родными - это значит нужно постоянно помогать им финансово? или что вы имеете ввиду?
Нет, финансово им помогать уже не нужно. На жизнь они зарабатывают. Я имею в виду то, что доверительные и теплые отношения могут быть только когда у людей многое связывает, когда они друг друга понимают. Когда они не стесняются попросить помощи друг у друга.

У меня сейчас ощущение, что я совершила ошибку, обратившись к сестре за помощью, когда забеременела. Я нагрузила ее своими проблемами. Она их решила. И продолжает решать. А я как бы "отмазываюсь" тем, что так лучше для ребенка. Что он живет с людьми, которые его любят и возятся с ним вместо того, чтобы сдать в ясли. И во время беременности сестра мне помогала, потом договорилась насчет родов. Были осложнения, если бы я осталась тут, то не исключено, что ребенок был бы сейчас не совсем здоров. Т.е. мало того, что с больным ребенком на порядок сложнее, самое главное это то, что другое здоровье малышу никто не даст, а ему еще целую жизнь предстоит прожить. Поэтому мне хотелось дать ему в этом плане максимум. Биопапа оказался глухой стеной, даже в плане денег, вот и получилось, что все проблемы решала моя сестра. Она малыша, конечно, очень любит, и дед тоже, но все же тяжело им с ним. Забрать его сюда - будет сидеть целый день в яслях, а я на работе. А он еще маловат. Я помню, что очень не хотела, ходить в сад, некомфортно мне там было, а сидеть со мной было некому. Может, если бы я пошла в сад позже, когда была к этому готова, я бы сейчас поуверенней в себе была. Не знаю. Знаю только, что по принуждению ничего хорошего не выходит, поэтому хотела бы уберечь от этого своего ребенка. А получается, что могу это сделать только "чужими" руками. Т.е. как бы не совсем чужими, но и не своими.

Нагружать нагружаю, а хорошего дать ничего не могу. А что раньше давала, каким-то незначительным кажется. Да и поздно уже было (тапки - тому пример).

Не могу обрести душевный покой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 01:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:
Я имею в виду то, что доверительные и теплые отношения могут быть только когда у людей многое связывает, когда они друг друга понимают. Когда они не стесняются попросить помощи друг у друга.

У меня сейчас ощущение, что я совершила ошибку, обратившись к сестре за помощью, когда забеременела. Я нагрузила ее своими проблемами. Она их решила. И продолжает решать. А я как бы "отмазываюсь" тем, что так лучше для ребенка.

Нагружать нагружаю, а хорошего дать ничего не могу. А что раньше давала, каким-то незначительным кажется. Да и поздно уже было (тапки - тому пример).

Не могу обрести душевный покой.

А ваша сестра упрекает вас в этом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 03:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kapelka пишет:
А ваша сестра упрекает вас в этом?
Нет. Она малыша и правда очень любит. Но ребенок - это не только удовольствие, это и заботы. Заботы все ее, а удовольствие - она же понимает, что это не ее ребенок. Как-то у нее вырвалось - как же я без тебя буду, когда мама тебя заберет.

kapelka пишет:
прикол в том, что совесть человека можно загрузить чем угодно. И как-только что-то не соответствует этой "загрузке", она срабатывает. Признак такого вот срабатывания и реакции - чувство вины и самоосуждение.
Часто при этом бывает так, что в этой "загрузке" нет ни истины, ни здравого смысла. Человек может всю жизнь промучиться, думая, что это его "крест" такой и не зная, что можно жить СВОБОДНОЙ и полноценной жизнью.
Согласна.
kapelka пишет:
Почему у вас все так?
Не могу точно ответить на этот вопрос, могу только высказать предположения. Мою мать воспитала женщина, которая передала ей множество установок, на которых, видимо, она сама была воспитана. Не знаю, почему она не проанализировала их, а просто передала их дальше. Установки очень разрушительные, типа "спичку пополам делить будешь". Я стараюсь не осуждать эту женщину потому что она фактически заменила мать моей матери, поскольку ее родная мать не особенно хотела о ней заботиться. И вообще я о ней очень мало знаю и только по рассказам мамы, потому что она умерла еще до моего рождения. Но честно говоря, у меня это (не осуждать) плохо получается, потому что эти установки сослужили маме (да и мне) плохую службу.

Моя мать, в свою очередь, передала (часть) этих установок мне. Кроме того, мои родители всегда считали, что пока они нас с сестрой "кормят", то за ними и решающее право. Полностью сама себя обеспечивать я смогла только после переезда в другую страну, и то не сразу. Я чувствую себя в долгу перед родителями из-за того, что им приходилось себе во многом отказывать. Хотя я вроде как не просила их заводить меня. Но мой ребенок тоже меня не просил... Сейчас я во многом понимаю свою мать, и мне от этого страшно. Ведь когда понимаешь человека? Когда оказываешься в его шкуре...

Но главная проблема, видимо, все же во мне. В моем негибком мышлении. Если какое-то понятие поселится в моей голове, то выкинуть его или изменить крайне сложно. И я сама от этого уже очень устала. Настолько, что кажется, еще немного, и мне станет совершенно безразлично, что думают обо мне другие, включая отца и наверное даже сестру. Лишь бы я могла обеспечить ребенка хотя бы на среднем уровне.

Мне еще очень тяжело из-за расставания с мужчиной, которого я очень любила и от которого родила ребенка. Я понимаю, что он оказался не таким, как я о нем думала, и нужно было не закрывать глаза на "звоночки" и вообще жалеть по большому счету не о чем, но мне так сложно влюбиться, а он меня очень привлекал на физическом уровне (запах, прикосновения). До него я 5 лет была одна, пыталась знакомиться, где-то бывать, заниматься чем-то интересным, но все не то было. А с ним как-то все само собой произошло и потом такой облом...

В общем, как-то слишком много всего навалилось...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.03.2014 21:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок, но ведь малыш привыкнет к сестре, а не к Вам. Привяжется. И как его потом забирать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 14.04.2014 01:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
гадкий утенок, но ведь малыш привыкнет к сестре, а не к Вам. Привяжется. И как его потом забирать?
Не знаю. Может, лучше будет не забирать. Мне главное, чтобы ему было хорошо. А что я могу ему дать. Ничего хорошего. Мне, честно говоря, особо и жить не хочется. Причем давно, с появлением ребенка это не связано. Я устала чувствовать себя обузой, а как избавиться от этого чувства не знаю. Работы по-прежнему нет. Ищу вакансии, отправляю резюме, но не то, что на собеседование не приглашают, вообще не получаю ответа, в лучшем случае - автоматически отправленный.

У соседей (молодая семейная пара) вчера второй ребенок родился. Их старший на год старше моего. Шарики на их двери висят... тяжело видеть чужое счастье, когда сама сидишь в одиночестве и просвета не видишь... И сил нет совершенно. Ни на что.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 14.04.2014 09:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:
тяжело видеть чужое счастье, когда сама сидишь в одиночестве и просвета не видишь...
А как Вы думаете, Ваш ребенок - счастлив?
У него есть рядом любящая его женщина. Пусть это не родная мама, а родная тетя, но тем не менее - он окружен любовью и заботой. Есть в семье и мужчина, дедушка, что тоже большой плюс, тем более что и он внука любит, как я поняла. В истории Вашей семьи уже был прецендент, когда ребенка воспитывала не мать, а другая женщина - так было у Вашей мамы, поэтому вряд ли происходящее воспринимается Вашими родственниками как-то шокирующе. Также, я не знаю, сколько лет Вашей сестре и каковы ее шансы наладить личную жизнь, родить собственных детей. Может быть - для нее в этой ситуации больше плюсов, чем минусов...
Это я все к чему. По крайней мере в этой области все нормально, и можно себя отпустить, не страдать конкретно по этому поводу. Вы свободны, Вам есть на кого положиться, это очень хорошо же. Какая боль больнее для Вас - что не получается найти работу или из-за того, что рядом нет любимого? Ищете ли Вы себе друга, общаетесь на СЗ хотя бы?


http://veronikahlebova.livejournal.com/tag/%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B0 Про нужду. Мне понравилось...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Буська


Зарегистрирован: 26.06.2012
Сообщения: 211

СообщениеДобавлено: 14.04.2014 23:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утенок, прочла вашу тему, очень хочется вас поддержать. Ничего не могу, к сожалению, посоветовать. Единственное, что сразу приходит в голову - вы потрясающе сильный человек. У вас было детство, лишенное детства, и тем не менее, в вас столько тепла, такта и отзывчивости. Отношения с психопатом, - кто-то ведь возненавидел бы мужчин - а вы все равно смогли родить ребенка от человека, которого полюбили. С такими силами вы точно со всем справитесь!
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 15.04.2014 15:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson
Я не знаю, счастлив ли он. Сейчас, наверное, да. Как он будет себя чувствовать потом, когда подрастет - не знаю.

Для сестры в данной ситуации действительно больше плюсов. Потому что в мужчинах она уже давно разочаровалась, ребенка уже не родит из-за возраста.

Знаете, я ее очень люблю и от ее неустроенности мне порой хуже, чем от собственной.

И еще, если ребенку хорошо, это замечательно, это действительно большое облегчение для меня. Но я ведь тоже человек. У меня есть потребности и желания. Но вот какие-то запредельные у меня желания. А другие умеют довольствоваться малым и искренне радоваться этому. Я говорю сейчас не столько о материальном, сколько об отношениях между людьми.

На сайтах знакомств я общалась, и довольно долго, и на разных. Львиная доля общения происходит в ключе "приветкакделавсехорошокакиепланынавыходные", пара сообщений и человек пропадает. Кроме того, 9 из 10 отреагировавших на мою анкету, неинтересны мне. Я пробовала и сама писать, но тем мужчинам, видимо, неинтересна я. Да и вообще, у большинства нормальных мужчин в моем возрастном диапазоне давно есть спутница жизни. А с ненормальным - когда он либо психически неустойчив, либо боится ответственности и не хочет менять свою жизнь - мне хватило моих предыдущих отношений. И даже если и встречаются там нормальные, то ведь взаимную симпатию никто не отменял. Сейчас уже практически и не захожу на СЗ. Еще и потому, что поняла, что уровень моих "претензий" не соответствует тому, что я сама могу предложить. Например, меня интересуют молодые мужчины. Многие хотят детей. А я ребенка больше не решусь родить. Прежде всего, что я не уверена, что снова не останусь без поддержки, только теперь уже с двумя. И эту уверенность мне уже вряд ли кто-то сможет дать. Да и не первой молодости я уже.

А еще западноевропейские люди из другого теста. Видимо, из-за относительной благополучности общества (пособия, страховки) люди разучились заботиться друг о друге, искренне интересоваться друг другом. Каждый сам по себе. Ровные поверхностные отношения. А я - из другого мира.

Что больнее трудно сказать. И то, и то, а комбинация вообще порой практически невыносима. Но наверное, все же отсутствие любимого и любящего мужчины больнее. Работа в конечном итоге найдется, особенно с хорошим настроением.

Я не страдаю от волнения за ребенка. Я скучаю по этому человечку. Я тоже хочу участвовать в его воспитании, видеть, как он растет. Радоваться его успехам, поддерживать, если что-то не получается. А не быть тетей по скайпу. Хотя... если бы малышу точно было хорошо, то я бы согласилась на роль тети по скайпу. Но официально я его единственный родитель, а это означает, что я не смогу дистанцироваться.

Вероника Хлебова очень хорошо пишет. Только как справиться со всем в одиночку...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 15.04.2014 15:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Буська, спасибо. Но я не ощущаю себя сильным человеком. Так, тяну лямку. И такта и тепла во мне не так уж много. Мне, например, тяжело искренне радоваться успехам и счастью других людей. Чужой успех усиливает чувство собственной никчемности. Хотя может, я просто завистлива по натуре. Не знаю.

Буська пишет:
Отношения с психопатом, - кто-то ведь возненавидел бы мужчин - а вы все равно смогли родить ребенка от человека, которого полюбили
Тогда я была моложе. И один такой опыт не стал поводом думать, что все мужчины такие. Я верила, что еще встречу хорошего мужчину. А вот как раз после того, как человек, которого я полюбила всей душой, просто выкинул меня и малыша из своей жизни (хотя, если разобраться, он меня туда никогда не впускал, все его красивые слова оставались словами), то я не то, чтобы возненавидела мужчин... я им больше не верю и не доверяю. А это ненамного лучше ненависти, если вообще лучше.

Вот даже любовника без обязательств при таком раскладе не хочу. Потому что не знаю, что делать, если забеременею (по поводу предохранения - teacher's girlfriend писала об этом в своей теме). И одной тоже плохо...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nataly22


Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 45

СообщениеДобавлено: 16.04.2014 02:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

утенок пишет:
Буська, Потому что не знаю, что делать, если забеременею (по поводу предохранения - teacher's girlfriend писала об этом в своей теме). И одной тоже плохо...


...рожать. И будет у вашего сына брат или сестра, а вас подруга.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 17.04.2014 00:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Натали, зачем Вы так? Ваш пост как издевка звучит. Как будто я тут от нечего делать пишу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 17.04.2014 10:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:
Натали, зачем Вы так? Ваш пост как издевка звучит. Как будто я тут от нечего делать пишу.
Нет, я не думаю, что это была издевка. Это достаточно здравый подход, просто с другого берега восприятия реальности. Ваш страх мне знаком. Я до родов и после - это два совершенно разных человека. Первый обожал физическую сторону любви, второй похоронил свое обожание под страхом, думаю, уже до климакса. Когда нет уверенности в том, что не получится опять так же: таблетка не сработает, что-то порвется, что-то куда-то не туда выпадет - какая к черту радость от любовника без обязательств...
Но я его и не ищу. Я ищу сейчас себе людей для просто общения - любого пола, и радуюсь этому. Эта радость никакими страхами не омрачена и является для меня огромным ресурсом. Мне даже наоборот, стало как-то легче, я стала подходить к связям ответственнее, что ли? И такой нравлюсь себе больше...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 18.04.2014 15:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да я понимаю, что Натали это написала не для того, чтобы намеренно как-то меня обидеть или задеть.

Вот Вы, Anderson, и не ищете просто любовника. Я тоже не ищу. Но Вы нашли для себя душевное равновесие в ситуации, а я - нет. Мне вообще , чем дальше, тем меньше хочется общаться с людьми. Но я не могу позволить себе совсем замкнуться из-за ребенка. И где и как искать людей, с которыми будет комфортно, тоже не знаю. Для комфортного общения мне нужно понимание, а просто поговорить ни о чем - для "галочки" - мне не надо.

Ищу работу, пока все еще безуспешно Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teacher's girlfriend


Зарегистрирован: 19.02.2014
Сообщения: 197

СообщениеДобавлено: 18.04.2014 18:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок, как по-вашему, в чем причины проблем с работой? Большая конкуренция? Низкий спрос на специалистов Вашего профиля? Вы не думали о переквалификации?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 18.04.2014 22:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

teacher's girlfriend, во-первых, я никогда не была большим специалистом в том, чем занималась, не являюсь, плюс ушла в декрет в период значительного роста технологий и появления новых спецификаций. Ну и возраст тоже, в этой области предпочитают молодых. О переквалификации думала и пробовала, не получилось. Что еще попробовать - не знаю. Да и жить на что-то надо. Доступные специальности, где есть варианты совмещения учебы с работой меня не привлекают ни в плане самой работы, ни в плане дохода.

И мое внутреннее состояние и одиночество, сами понимаете, не способствует успешному поиску работы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
teacher's girlfriend


Зарегистрирован: 19.02.2014
Сообщения: 197

СообщениеДобавлено: 20.04.2014 08:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Понимаю. Вы посмотрите: куда ни кинь, всюду клин. С мужчинами не складывается, себя называете "гадким утенком", обузой, сомневаетесь даже в своих профессиональных способностях. Грусть Как же так жить, дорогая? Грусть Я думаю, для Вас будет полезно поработать с психологом. Не обязательно дожидаться точки, когда будет уже невыносимо, можно начинать уже сейчас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nataly22


Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 45

СообщениеДобавлено: 20.04.2014 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:
Натали, зачем Вы так?
Искренне извиняюсь за мой коммент, я действительно смотрю на многое со своей стороны. Я когда-то поддерживала свою подругу в прерывании второй беременности, теперь жалею. Другую подругу ее бывший мужчина через 25 лет (они расстались тогда вскоре) обвинил ее почему она вопреки его решению не рожать, не сохранила ребенка. Вторые дети, не смотря на трудости приносят легкость, радость в семью и расставляют все на места.
Что-то вспомнила песню В.Долиной , начинается она кажется словами Когда б мы жили без затей, я б нарожала бы детей от всех кого любила... Как не похож на брата брат...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
гадкий утенок


Зарегистрирован: 27.02.2014
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: 22.04.2014 13:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Натали, я понимаю, что Вы не с целью обидеть.

Вот Вы говорите, что вторые дети приносят легкость и радость. Я была вторым ребенком. Почему тогда я выросла такой? Или это я сама такая уродина? Я правда хочу разобраться, что и как изменить в себе, чтобы избавиться от постоянного ощущения себя обузой и чувства вины.

Я понимаю, что на форуме мою проблему не решить. Хорошего психолога нужно еще найти. И деньги нужны на терапию. И я ищу работу.

Большое спасибо всем откликнувшимся за поддержку.

P.S. А бывший мужчина той другой Вашей подруги мудак еще тот. Нет, я определенно рада (если в моей ситуации можно говорить о радости), что полностью порвала с биопапой ребенка. От мудаков нужно держаться как можно дальше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 25.04.2014 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

гадкий утенок пишет:

Вот Вы говорите, что вторые дети приносят легкость и радость. Я была вторым ребенком. Почему тогда я выросла такой? Или это я сама такая уродина? Я правда хочу разобраться, что и как изменить в себе, чтобы избавиться от постоянного ощущения себя обузой и чувства вины.
Утенок, вот что я по этому поводу думаю. Чувство вины в данном конкретном Вашем случае - это есть дурная привычка. Как пьянство, как курение - и ничего больше. Надо просто бросать...
Я сама второй ребенок. Появление меня на свет:
а) привязало мою мать намертво к моему папе-пьянице
б) лишило ее изрядного количества здоровья
в) поставило решение жилищного вопроса в такие рамки, что пришлось соглашаться на первый попавшийся идиотский вариант, чтоб только расселиться...
...и это не мои мысли, это легенды, с которыми я росла. Их много, большинство печальные, некоторые - откровенно страшные. Я выросла отягощенная и самим фактом рождения, и в особенности полом, без права на ошибку, без права на слезы, без права на хоть сколько-нибудь заметный "уровень плохости". Серая школьная отличница, унылая девочка со скрипичным футляром, сколиозом и всегда больным горлом.
Лет с 13 я начала вести двойную жизнь, чтобы не пропасть окончательно, в 20 - переехала к другу, о котором знала, что он не вполне адекватен и энное количество лет протусовалась с удивительнейшими отморозками, что, впрочем, меня и спасло. От семейных канонов, от однобокого вИдения реальности. У меня потом было много перекосов и по части "я никому ничего не должна" и многое другое, но главное, я поняла: чувство вины - это просто дурная привычка. Лечится ПОЗВОЛЯНИЕМ. Самой себе - для себя - что угодно. Ошиблась, накосячила - не расстрел, а повод подняться и начать заново, ругнулась, погорячилась, извинись. В конце концов, мы с дитем придумали способ избавиться от ненормативной лексики: бранное слово - 10 руб. У нас даже выражение такое есть: "слова по 10 рупь кажное" Улыбка И все. И смейся. И живи дальше - не виновата. Не получается жить - а у кого получается? И за счет чего, главное? Позвольте себе все: слезы, ошибки, несовершенство, тупость - все, все, все! Все это Все это не может помешать ни любви, ни принятию.
Вы сами это знаете, просто забыли...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100