Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Нет доверия..как жить дальше?
На страницу 1, 2, 3 ... 19, 20, 21  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 00:36    Заголовок сообщения: Нет доверия..как жить дальше? Ответить с цитатой

Очень грустно...Наши отношения с мужем зашли в тупик и мы оба понимаем, что это неразрешимость и конец тех отношений, которые были когда-то.
До брака, лет 7 назад, я бы сама посоветовала уходить из таких болезненных отношений, которые сложились у нас с мужем. Говорила бы: как можно терпеть такое отношение! Нельзя жить без любви и т.д.! И была бы права. А сейчас живу именно так, потому что кроме нас двоих есть еще ребенок, любящий обоих. И еще потому, что не имею ни физических сил тянуть одна ребенка, ни средств дополнительных к зарплате - снимать квартиру (хотя есть родители в часе езды на метро, но к ним поехать жить невозможно по ряду причин).
По порядку..случилось вот что. Мы довольно поздно познакомились - мне 30, мужу было 29 лет. У мужа ( тогда еще просто интеллигентного симпатичного человека) снесло крышу, как он сам говорил, и он в меня влюбился. Причем как мне теперь кажется, не отдавая себе отчет, что он меня не знает почти, не понимает - просто чувства. Было одно тяжелое обстоятельство - моя сильнейшая депрессия (эндогенная как оказалось) на момент его влюбленности. Антидепрессанты, надежда, работа над собой, я выскочила из тяжелейшего состояния, врачи удивлялись. Он и это перенес и мы сообща это пережили. Надо ли говорить, что я просто посчитала его ангелом, посланным мне с неба для спасения?)) Вместе с благодарностью ко мне пришли чувства, хотя я все время говорила, что "боюсь его собой обременить". Все произошло так естественно, я приняла предложение руки и сердца, словно ждала этого человека..
Дальше родился любимый сын, веселенький, здоровенький, тьфу-тьфу. Радость в чистом виде))
А дальше, года через полтора начало обнаруживаться то, что глубокого понимания-то и нет - ни с его, ни с моей (буду объективна!) стороны.
Ну как бы мы разные..Начались упреки со стороны мужа, что я все делаю не так, что мешаю ему работать, думаю только о "легкости бытия", а жизнь - она для другого, для труда придумана. Ок. Мирились. Потом - его требование-ультиматум: главное для НЕГО - это работа ( он наукой занимается), а потом все остальное. Отвлекаться на музеи-театры-походы к друзьям не будет. Ладно, я уважаю его, его работу, понимаю, что мне надо перестраиваться. Опять же, отец он хороший, сына любит, меня любит.
Но в какой-то момент эмоции перевешивают, я понимаю, что настроена на счастье с этим человеком, а он не разделяет ни моих внутренних установок, ни желаний быть вместе - ему они побоку, ведь у него есть мы с ребенком плюс его главная задача - РАБОТА.
А потом начинаются мои слабые упреки и его просто оглушительные "ответы врагу". То есть я становлюсь той, кто инфантильна, слаба, неспособна, недалекая, достала, плохо воспитана..и т.д.
Вообщем, у мужа внутри меняется мнение обо мне и появляется такая ЖЕСТКОСТЬ, которая ну никак не соответствует ситуации. Вообщем "вербальная агрессия" - это тот самый термин. Но это я теперь такая умная, а тогда у меня просто истерики, рыдания - как мой любимый человек может так плохо обо мне думать и говорить, ведь я же ничего такого не сказала... и т.д. Сначала его волнение и ощущение своей вины, а потом, когда он просто стал срываться по любому поводу - его молчание, отторжение всяких попыток разговора, грубость.
Вообщем, меня хотят загнать в какие-то рамки, а если мои эмоции или вопросы "выползают" за эти рамки - на меня обрушивается град упреков. В основном в том, что я "не слышу то, что он сказал", в том, что "снова настаиваю на своем, хотя знаю, что он этого не любит". А потом я же виновата, что довела до такого. Например, в пятую годовщину свадьбы, все приготовив, я ждала мужа с работы и мы мирно провели вечер, а уже на утро был скандал, потому что "я опять поменяла общие планы"!! Ор, мат, цветы, мне подаренные, летят в мусорку. А были планы пойти пообедать в японский ресторанчик и я предложила за часок до этого пойти прогуляться на Красную площадь..Какого черта я такое предложила?! Я извинялась, но мы никуда не пошли и день был испорчен. Или 2 января после НГ мы гуляем, я вспоминаю, что не успела что-то приготовить, а к нам едут родители - говорю, что побегу на 10 минут раньше, а муж с сыном пусть придут потом: в итоге ужасная обида, что я нарушила мирную прогулку, родители приходят - зять лежит на диване и не выходит к столу, я в слезах, настроение у всех подавленное...Таких примеров - множество и они почти одинаковы: на пустом месте муж начинает нервничать из-за какой-то фразы, и мирной жизни приходит конец. А я виновата и вообще "неадекватная женщина, с которой он уже не может жить".

Простите за объем текста, я заканчиваю..

Были мои попытки "гармонизировать" атмосферу, были даже попытки мужа осознать, что "надо начать с начала,". Но раз от раза его упреки все сильнее бьют, был и мат и попытки выгнать из дома. И вообщем - разрушено все, что нас связывало. Нежность, доверие, юмор. Раньше я хотела вернуть отношения ради любви, в которую верила, что она у нас есть...а еще потому, что нас дом, семья, маленький любимый сын, друзья, родители, но после того, как меня обвинили в том, что в моей семье был "полный неадекват и я поэтому такая" (при том, что мои родители искренне мужа любили и поддерживали все это время), еще много откровенных гадостей и злых слов, у меня просто пропало уважение к этому человеку.
А мы еще вместе. И я готовлю, убираюсь, даже цветы завела. И я даже не чувствую отчаяния, потому что мне его хватило в эти годы. Я даже стала мудрее "что ж, у него есть и хорошие стороны, он никогда нас не оставит, заботится о сыне, он ответственный", а сама понимаю, что того родного человека уже нет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 00:54    Заголовок сообщения: Re: Нет доверия..как жить дальше? Ответить с цитатой

Я немного добавлю: я бы могла это все простить, забыть, если бы видела, что муж хоть немного сожалеет о нас с ним, что понимает, что "перегибал палку" и что любимую женщину так унижать нельзя, а нужно идти навстречу и искать компромиссы, но я вижу, что этого нет. Однажды он сказал такую фразу: " я понимаю, что я тебя уже не выдерживаю - всех твоих слабостей, эмоций, вопросов - и я решил, что я себе дороже". Это правильно - он раньше меня понял про несовместимость и логически обосновал это, пока я рыдала. Зато теперь он наконец видит, что его территорию никто не трогает, что его оставили в покое - и этого ему достаточно.

Наверное, и я тоже полюбила того, кого совсем не знала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Манечка


Зарегистрирован: 10.04.2013
Сообщения: 472
Откуда: галлактика "Млечный Путь"

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 01:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, ваша история слово в слово напоминает мою, как будто обо мне писали. Правда ,детей у меня нет, по этому легче сменить место жительства.
Влюблённость, правда, застит глаза. А депрессия у вас была, тяжелая?
У меня на пример были истерики каждый день, а мой муж эмоционально подкошенный, для него это было адом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 01:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, я на вашем месте просто стала бы жить своей жизнью, считаясь только с ребенком. Если муж не ревнивый и не буйный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эй Ты


Зарегистрирован: 31.08.2010
Сообщения: 123

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 08:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из письма можно понять, что вы всё время требовали от него совместных походов в театр, в музей, к друзьям и т.д., хотя ему эти театры и посиделки были совершенно не нужны. К моменту, когда сыну исполнилось полтора, ему это так осточертело, что он начал борьбу за то, чтобы его не трогали. "Эмоции перевешивают" - это как? Вы ему сцены устраиваете? Понятно, что начинаются "ответы врагу" - он хочет, чтобы его оставили в покое, а вы этого не умеете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тики


Зарегистрирован: 07.10.2005
Сообщения: 1595
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эй ты,

знаете, когда я в ответ на запрос с места в карьер слышу категоричное "самадуравиновата", я советчика мысленно эээээ... как бы это деликатно сказать.... вычеркиваю из списка тех, кого готова слушать. И знаете, еще ни разу не пожалела Улыбка

Sandrine,
нет возможности написать, напишу позже, ок?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 11:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бог ты мой! Сколько же их - таких историй-то??!! И на мою тоже похоже очень, только у меня не было депрессии до знакомства с БМ, так - раздрай средней тяжести, а он - типа знал, как надо жить, "путь"...
И вот это состояние, когда понимаешь, что неприемлимо так жить, что раньше - ни за что бы не жила так - а живёшь... а сил что-то менять - всё меньше, потому что вся энергия уходит на эту жизнь...
У меня получилось уйти только со второй попытки...

А вот практический вопрос - почему Вы пишете, что не хватит средств у одной на ребёнка. А для мужа Ваш уход автоматически исключает всякую помощь на ребёнка? или это не обсуждалось пока?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо вам за ответы! Жалко, что столько людей столкнулось с тем же((
Манечка, да, депрессия была тяжелая и она на химическом уровне, то есть организм при стрессах и неудачах сразу ныряет в нее, это было и раньше. Но потом я столкнулась с людьми, которые годами в депрессии, на тяжелых АД и нейролептиках, это ужасно. Я выскочила (по сравнению с ними) достаточно легко, наверное. Просто перестала жалеть себя, копаться в себе, стала что-то творческое делать, и эти мысли постепенно исчезли. И любимый человек был рядом и он (надо отдать ему должное!) в первое время очень меня поддерживал. И с ребенком поддерживал. Другое дело, что депрессия порывается вернуться уже теперь - то страхи накатывают, то слабость, то раздрай,но я борюсь разными методами. Теперь я перед ребенком ответственна, стараюсь не допустить саморазрушения.
Galatea, вы правы. Вот я и живу своей жизнью и ориентируюсь на ребенка... На большее нас с мужем не хватает и у каждого постепенно возникает "своя" жизнь..(( А хотелось другого...
Эй, ты, я понимаю, о чем вы. Я действительно переживала, что ему "совершенно не нужно" то, на чем я выросла, что мне нравится. Все равно это не повод орать на человека. И хотя я могу сделать скидку на нервную работу мужа, обида была очень сильной. Ответить-то можно по разному. Я теперь не давлю на него и не прошу, если вы об этом.
Тики, спасибо, пишите!
Июна, спасибо за вопрос. Муж бы, я думаю, стал помогать, но материально мы даже вдвоем с ним обеспечиваем нашу семью...с трудом что ли, и с каждым годом сложнее, потому что зарплата научного сотрудника в наше время понимаете какая)) Ну и моя примерно такая же. Хотя как-то бы жили, наверное, и какую-то копейку муж бы подбрасывал. Но я не могу решиться. Я все думаю, что мы можем что-то наладить еще. И потом я вижу, что ему дорог сын, а это важно.
Отношения немного потеплели за последний день...хотя это ни о чем не говорит. В целом я понимаю, почему у него происходят такие взрывы, но почему-то я это не приемлю и не умею простить. Попробую сформулировать позже..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Все равно это не повод орать на человека.


Более того - матом? Дома? Научный сотрудник? Что же тогда в семьях "попроще" творится - то?

Мы с мужем тоже когда-то ссорились. Но ни одного нецензурного слова он никогда себе не позволял в наш с дочей адрес. Дочь вообще помнит лишь однажды такое, когда действительно кое-кто достал его здорово из мужиков. Я считаю, что мат - это КРАЙНЯЯ мера, когда другая сторона вообще уже не понимает ничего и никакими иными путями не получается. И то - ситуация должна быть соответствующая. А чтобы на жену - для меня это был бы однозначный сигнал, что больше ждать нечего, пора уходить - и без вариантов.

Цитата:
Я все думаю, что мы можем что-то наладить еще.


Я бы посоветовала сесть и логично, без эмоций взвесить все плюсы и минусы. Не забывая, что ну пусть он даже хороший отец. А какую модель мужчины Ваш сын получит в такой семье? Будет ли он счастлив со своей женщиной потом, т.к. такие вот "родительские/ семейные" сценарии - штука крайне живучая, способная передаваться из поколение в поколение. Надо ли терпеть ради ребенка или, возможно, мифического налаживания отношений? Есть ли реальные предпосылки чтобы наладить отношения? Или все-таки лучше он пусть будет хорошим приходящим папой? Ведь и такие варианты возможны. Ну а если не будет - то был ли он вообще хорошим отцом?

Цитата:
Отношения немного потеплели за последний день...хотя это ни о чем не говорит. В целом я понимаю, почему у него происходят такие взрывы, но почему-то я это не приемлю и не умею простить.


То, что потеплели, еще пока ни о чем не говорит. Здесь бы консультацию специалиста. Мы, женщины, порой не знаем, как себя вести с мужчиной и можем достать его какими-то, казалось бы, мелочами. С другой стороны, я считаю, что это не повод для мужчины становиться деспотом и требовать дОлжного поведения, ломая жену об коленку.

На всякий случай - сейчас одна информация на глаза попала. Не знаю, насколько соотносится с Вашей ситуацией, но вдруг что-то полезное для себя найдете?


*******

Колесо Скандала (случай из практики А. Семёнова)

Это была очень короткая семейная терапия, состоявшая всего из двух встреч. Причина обращения – «безобразные скандалы» и «агрессия мужа». Муж с женой сразу пришли вдвоем.
В работе с ними я использовал сначала циркулярное интервью Миланской школы (один описывает другого, описание поведения), потом – опрашивал клиентов напрямую об их чувствах на разных стадиях конфликта.
В результате получилась схема, изображенная на картинке. Верх, низ, лево, право – описание чувств, состояний, по углам – описание действий, переводящих одно состояние в другое. Обоих клиентов я попросил перерисовать эту схему себе (чтоб не потерялась до следующего раза).
На этом я закончил нашу встречу. Никаких домашних заданий не задавал, «живите, как живете, ничего специального делать не надо». Следующую встречу назначил через 3 недели.
Когда мы снова встретились, оба супруга констатировали, что за 3 недели больше не было ни одного «безобразного» скандала. Ссоры были, но они разрешались намного мягче. Супруги выглядели гораздо более расслабленными, часто смотрели друг на друга, периодически касались друг друга. Нового запроса у них не появилось и на этом я завершил терапию.

И картинка. Надеюсь, откроется. Если что - может, кто подскажет, как правильно размещать картинки?

http://cs620728.vk.me/v620728900/e4fb/VvzyVoIvmVk.jpg
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 12:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Если что - может, кто подскажет, как правильно размещать картинки?

http://cs620728.vk.me/v620728900/e4fb/VvzyVoIvmVk.jpg


Копируете эту ссылку, выделяете ее и потом нажимаете на значок Img вверху.
Вот что получается:

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но я не могу решиться. Я все думаю, что мы можем что-то наладить еще. И потом я вижу, что ему дорог сын, а это важно.
Отношения немного потеплели за последний день...хотя это ни о чем не говорит. В целом я понимаю, почему у него происходят такие взрывы, но почему-то я это не приемлю и не умею простить.


Очень, до боли, знакомо... Грусть
И про то, что дорог ему сын, и про "потеплели", и про стремление понять его и взять вину и ответственность на себя -
Цитата:
почему-то я это не приемлю и не умею простить


Нет Вашей вины в том, что Вы этого не приемлите и не прощаете! Вы и не должны этого принимать. Одно дело - принимать человека, а другое дело не принимать его выходки. За них отвечает он и только он! Он же не признан неспособным контролировать свои действия, справки от доктора нет же? Улыбка
Да, можно принять и простить его распущенность, но ценой предательства себя. Это очень дорогая цена, поверьте Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 12:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Копируете эту ссылку, выделяете ее и потом нажимаете на значок Img вверху. Вот что получается:


Спасибо большое!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 15:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Я считаю, что мат - это КРАЙНЯЯ мера, когда другая сторона вообще уже не понимает ничего и никакими иными путями не получается. И то - ситуация должна быть соответствующая. А чтобы на жену - для меня это был бы однозначный сигнал, что больше ждать нечего, пора уходить - и без вариантов.


Маргарита, у меня вообще с какого-то момента понятия сместились о "правильном-неправильном". Я росла в семье, где папа не мог и подумать о таком поведении (хотя мама по-разному себя вела - папа никогда не кричал, наоборот, смягчал как мог ситуацию). Муж утверждает, что и у него дома такого не было и что это он со мной научился орать и нервничать. А я так не думаю..что это со мной он стал таким. Хотя возможно, что моя неуверенность и тревожность дала ему почву для такого поведения. Ему везде нужна определенность, а я "генерирую" неопределенность.
Я абсолютно также считала, что мат - это крайняя мера. Теперь вижу, что у всех разные понятия о крайних мерах.
В адрес сына - упаси Бог, никогда не ругается, а в мой адрес - когда сын спит и возник спор - да. И хотя я сто раз говорила, что для меня это неприемлемо, что не надо сразу ТАК заводиться, что я его не достаю, а просто спрашиваю - муж словно перестает себя контролировать. В последнее время конкретно плохих слов стало меньше, но обвинительный тон остался.
Мне кажется, что муж часто чувствует себя уязвимым, обиженным. И не мной лично, а вообще. Может быть, это что-то из прошлого. У него достаточно властные отец и мать, которые регулировали все в семье, очень сильные волевые люди..
Короче, опять получается, что я оправдываю его поведение...Грусть(

Маргарита Почитаева пишет:
Я бы посоветовала сесть и логично, без эмоций взвесить все плюсы и минусы. Не забывая, что ну пусть он даже хороший отец. А какую модель мужчины Ваш сын получит в такой семье? Будет ли он счастлив со своей женщиной потом, т.к. такие вот "родительские/ семейные" сценарии - штука крайне живучая, способная передаваться из поколение в поколение. Надо ли терпеть ради ребенка или, возможно, мифического налаживания отношений? Есть ли реальные предпосылки чтобы наладить отношения? Или все-таки лучше он пусть будет хорошим приходящим папой? Ведь и такие варианты возможны. Ну а если не будет - то был ли он вообще хорошим отцом?


Спасибо за вопросы, пока не получается головой все взвесить, но я попробую..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Июна пишет:
Цитата:
Но я не могу решиться. Я все думаю, что мы можем что-то наладить еще. И потом я вижу, что ему дорог сын, а это важно.
Отношения немного потеплели за последний день...хотя это ни о чем не говорит. В целом я понимаю, почему у него происходят такие взрывы, но почему-то я это не приемлю и не умею простить.


Очень, до боли, знакомо... Грусть
И про то, что дорог ему сын, и про "потеплели", и про стремление понять его и взять вину и ответственность на себя -
Цитата:
почему-то я это не приемлю и не умею простить


Нет Вашей вины в том, что Вы этого не приемлите и не прощаете! Вы и не должны этого принимать. Одно дело - принимать человека, а другое дело не принимать его выходки. За них отвечает он и только он! Он же не признан неспособным контролировать свои действия, справки от доктора нет же? Улыбка
Да, можно принять и простить его распущенность, но ценой предательства себя. Это очень дорогая цена, поверьте Грусть


Спасибо, Июна, большое!
Я иногда думаю, что у каждого свои крены - у меня в депрессию, а у него - в агрессию. И все равно, мне неприятно, что это случилось со мной, что со мной так поступали: не изменяли, не пили, не били, но морально - избивали, кто бы ни был прав/неправ в споре.
Сейчас я правда очень изменилась, у меня есть свое внутреннее пространство в душе, куда не доходят стрелыУлыбка То есть я себя не предаю (ну так мне кажется). А вот когда боялась гнева мужа - то предавала себя.
Вы смогли уйти, а как это произошло? Ситуация дошла до края? И лучше ли вы себя ощущаете сейчас? Извините, если трудно вспоминать, то и не нужно!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Июна


Зарегистрирован: 21.06.2012
Сообщения: 1216

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 15:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:

Вы смогли уйти, а как это произошло? Ситуация дошла до края? И лучше ли вы себя ощущаете сейчас? Извините, если трудно вспоминать, то и не нужно!!


Вот моя тема на этом форуме, где всё про мой уход от БМ. Там много страничек, но зато и много замечательных советов.

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=20025&postdays=0&postorder=asc&start=0

То, как я себя чувствую сейчас - не идёт ни в какое сравнение с тем, что было Радостная улыбка
Я тогда и я сейчас - это просто два разных человека.
Всё будет хорошо, Sandrine! Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 15:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
И хотя я сто раз говорила, что для меня это неприемлемо, что не надо сразу ТАК заводиться, что я его не достаю, а просто спрашиваю - муж словно перестает себя контролировать.
Sandrine, вот именно потому, что вы сто раз говорили, он и перестал это воспринимать.

Sandrine пишет:
Мне кажется, что муж часто чувствует себя уязвимым, обиженным. И не мной лично, а вообще. Может быть, это что-то из прошлого.
Да что бы там ни было, это не дает ему права оскорблять вас.

С уязвимыми и обиженными людьми очень трудно общаться. Постоянное напряжение, как бы чего не сказать, не сделать, а то вдруг опять обидится.

Наладить отношения можно, но для этого нужно желание и работа с двух сторон. Одна вы ничего не добьетесь, только себя разрушите. Вы пишете, что для вашего мужа самое важное в жизни это его работа. Я думаю, что это не изменится, если только в его жизни не произойдет какой-то форс-мажор, который заставит его пересмотреть жизненные ценности. И то не факт. А у вас жизнь одна. Вернуть потерянные годы и прожить их по-другому не получится, а вам ведь уже не 20 лет, чтобы можно было тратить время на "пробную попытку".

Маргарита Почитаева пишет:
Я бы посоветовала сесть и логично, без эмоций взвесить все плюсы и минусы. Не забывая, что ну пусть он даже хороший отец. А какую модель мужчины Ваш сын получит в такой семье? Будет ли он счастлив со своей женщиной потом, т.к. такие вот "родительские/ семейные" сценарии - штука крайне живучая, способная передаваться из поколение в поколение. Надо ли терпеть ради ребенка или, возможно, мифического налаживания отношений? Есть ли реальные предпосылки чтобы наладить отношения? Или все-таки лучше он пусть будет хорошим приходящим папой? Ведь и такие варианты возможны. Ну а если не будет - то был ли он вообще хорошим отцом?

Маргарита очень хорошие вопросы задала. От себя добавлю, вот вы написали, что он сына любит, вас любит. А в чем заключается/как проявляется эта любовь? Если он вас и матом может, и выгонять из дома пытался? Шок И самый главный вопрос: если бы у вас было свое жилье и средства на жизнь с ребенком, вы бы по-прежнему хотели наладить отношения или просто ушли бы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1588
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 18:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Увидела стих в "одноклассниках"... Похоже, женщина, которая выложила, сама сочинила. Я решила нагло "утащить" сюда. Улыбка

Я столько лет жила в «счастливом» браке,
Что все вокруг поверили всерьёз…
Не видя безысходности атаки,
Не замечая выплаканных слёз…
Я столько лет носила маску эту С названием «Счастливая жена»,
Что за спиной шептались по секрету: «Нет никого, счастливей, чем она…»
Я научилась мило улыбаться,
Печаль скрывая от пытливых глаз…
И уступать привыкла, и смиряться,
Терпеть обиды злых колючих фраз…
Что жизнь одна, я знала, без сомненья,
И посвятила я её семье…
Вот только он не понял, к сожаленью,
Что счастья не построить на вранье…
Что предавать и обижать любимых
Недопустимо, искренне любя…
Я поняла, что жизнь проходит мимо,
А я живу, саму себя губя…
И по ночам опять молила Бога, Чтоб он позволил мне любовь дарить Тому, кто ценит чувства, хоть немного,
Тому, кто может верить и любить…
И вот однажды сон из ниоткуда,
Мне встречу с этим счастьем предсказал…
А я уже устала верить в чудо…
И он уже надеяться устал…
Но если ради этой самой встречи,Нам нужно было столько пережить, Пусть будет так…
Его обняв за плечи,
Я поняла, что начинаю жить…
Ошибку роковую осознала…
В семье, как в лодке, нужно два весла…
Одной любить и верить – слишком мало… Я вижу самолёт… В нём два крыла…
Одно крыло – моя любовь и вера,
Другое – чувства нежные его…
Разбиты прошлой горечи фужеры… Теперь они не значат ничего…
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Буська


Зарегистрирован: 26.06.2012
Сообщения: 211

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 21:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sundrine
У меня ваша история вызвала шквал тяжких воспоминаний...Очень вам сочувствую!
Цитата:

Муж утверждает, что и у него дома такого не было и что это он со мной научился орать и нервничать. А я так не думаю..что это со мной он стал таким. Хотя возможно, что моя неуверенность и тревожность дала ему почву для такого поведения. Ему везде нужна определенность, а я "генерирую" неопределенность.
-

И хорошо, что не думаете. И даже не сомневайтесь! Я раньше тоже слышала, что это я во всем виновата - вызываю у мужчины совершенно справедливые приступы гнева, раздражения и т.д. И делаю все не так, и характер не такой, и поддерживать не умею...
А если в это поверить, совсем тяжко!

Очень надеюсь. что вам встретится человек, которого вы будете вдохновлять и окрылять!

Про ребенка - это, наверно, очень банально, но все же напишу. Вред, которым причиняется ребенку такими отношениями, перевешивает преимущества совместной жизни. А потом, хороший отец никуда не денется, даже если вы разъедетесь!
(Конечно, если вы надеетесь, сохранить семейную жизнь, другое дело. Но здесь, главное - захочет ли ваш муж работать с отношениями?)
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 22:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я еще раз благодарю все за теплые слова и ободрения, мне правда это сейчас нужно, и я не думала, что "все будет хорошо" так важно услышатьУлыбка
Отвечу вот как: да, Galatea, я бы ушла и попробовала жить отдельно, если бы была такая возможность, обязательно. Но это надо было мне делать раньше, а я - не решилась.
Вспоминаю недавние истории (теперь это что-то перестает мне казаться нормальным...), когда я лихорадочно запихиваю что-то в сумку, муж орет - иди на... и не возвращайся, я кричу, что домой не вернусь, записываю номер хостела - выбегаю из дома, а через час возвращаюсь, потому что - сын спит дома, потому что не смею вот так уйти и оставить ребенка, ему завтра в садик..И эпизод, когда опять же во время ссоры муж звонит моему супер-толерантному и интеллигентному папе и говорит, чтобы он принимал дочь обратно в полдвенадцатого ночи, а моя супер-нетолерантная мама, заботящаяся о себе и не
желающая абсолютно знать, что происходит, говорит, чтобы я к ней не ехала! И я возвращаюсь. А истории в поездках...ох..
Но потом во всех случаях муж после ссор превращался в ласкового котика, готовил, убирал, спрашивал, чего я хочу. Это было всегда, пока я вот так не начала меняться в сторону уважения к себе, пока не увидела край...и теперь между нами просто ровная прохлада..потому что муж тоже видит этот край, как мне кажется.
Но я не уверена, что он собирается меняться. Он не может себя изменить. Может вот так вот сбрасывать напряжение, потом немного чувствовать себя виноватым, потом вспоминать, что он вообще еще не сел за работу. Уверена на 100%, что от своего поведения он страдает сам, ему не нравится то, что с ним происходит (про меня он умом понимает, что мне плохо, но дистанцируется от этих мыслей), но он меняться не хочет.
"С уязвимыми и обиженными людьми очень трудно общаться. Постоянное напряжение, как бы чего не сказать, не сделать, а то вдруг опять обидится".
Это абсолютно верные и точные слова.
Про то, почему я уверена, что он нас любит? Не знаю...мне не хочется о нем плохо думать и потом, многие вещи говорят, что он заботится о нас. По своему. О чувствах не думает, это да.
Я просто уверовала с самого начала, что любит, а это - когда анализирую - получается не такГрусть
Но он любил, пока наши ссоры не начались..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.06.2014 23:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, что-то менять никогда не поздно.

Цитата:
Я росла в семье, где папа не мог и подумать о таком поведении (хотя мама по-разному себя вела - папа никогда не кричал, наоборот, смягчал как мог ситуацию).


Сложно бывает, когда встречаются человек, в которого в детстве жестко вбили, что показывать "плохие" эмоции категорически нельзя, а вторая "половинка" выросла в совсем других убеждениях. Иногда это также несопоставимо, как теплое я мягким. Вопрос может решиться, если есть уважение друг к другу. Если его нет - это как-то тяжко.

Цитата:
Муж утверждает, что и у него дома такого не было и что это он со мной научился орать и нервничать.


Ну-ну! "Это ведьма виновата!" Как-то уж больно... на замашки инквизитора смахивает. Выгонять женщину ночью из дома, прекрасно зная, что дома ребенок... Пока ходила, размышляла. Пусть даже сейчас все менее жестко, а психику такое может ломать. И еще - можно неслабую психосоматику заработать. Поэтому Вы подумайте насчет четкого анализа ситуации, все таки, а? На мой взгляд, если разбегаться, то лучше, чтобы у ребенка все-таки осталась здоровая мама, а не сломанная до основания "тень".

Цитата:
В адрес сына - упаси Бог, никогда не ругается, а в мой адрес - когда сын спит и возник спор - да.


Я раньше тоже думала, что дети понимают меньше, чем мне видится. Наивная! У меня дочь обладает даром энергетику чувствовать. И когда мне плохо - ее "ломает", она заболевает махом. Я теперь ее даже приобнять боюсь, когда у меня нервы срывает. Не хочу свои проблемы на ребенка вешать. Ей можно даже не говорить ничего - она сама определит без приборов, что у меня сложности или что все хорошо. Так что даже если родители ругаются, когда ребенок спит - это порой вообще ничего не решает, на мой взгляд. Хотя ситуации разные бывают.

Цитата:
когда я лихорадочно запихиваю что-то в сумку, муж орет - иди на... и не возвращайся


Я бы ушла. Только не бегом от криков. А потом - собрала бы ребенка и ушла. Однажды мне пришлось так сделать. Я вообще человек серьезный - если решаешь - делай, если не решаешься - не надо это афишировать. А то на игры похоже - жена "вроде бы" уходит, а на самом деле - все остается по-прежнему. Тем более, когда родители "подыгрывают".

Цитата:
Уверена на 100%, что от своего поведения он страдает сам, ему не нравится то, что с ним происходит


А почему Вы так думаете? Можете привести конкретные факты, указывающие на то, что он действительно думает так? Или Вы снова придумываете принца своей мечты?

Цитата:
мне не хочется о нем плохо думать и потом, многие вещи говорят, что он заботится о нас


"Не хочется" - это Ваши чувства. А в реальности оно как на самом деле? Попробуйте взглянуть на ситуацию как бы со стороны, поиграв в постороннего человека. Что будет видно?

Что касается заботы. Заботиться можно по-разному. Инквизиторы тоже о своих жертвах заботились до сожжения. Я, конечно, сейчас утрирую. Тем не менее. Хорошо, когда понятия "заботы" у супругов примерно совпадают. А если нет? Тогда надо договариваться. Причем, на протяжении жизни какие-то вещи могут меняться. И еще - можно любить и... не уважать ни в грош. Не пытаться как-то изменить ситуацию к лучшему. Как у вас в семье с этим?

Глядя на то, как люди живут, я поняла для себя, что можно быть хорошим мужем, можно быть хорошим отцом, можно быть хорошим любовником. И не всегда эти три роли соединяются в одном и том же человеке. И... если честно, "прохладный" отец, который хорошо относится к жене порой дает ребенку гораздо больше, чем отец, любящий ребенка и не уважающий мать (или женщин вообще).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.06.2014 01:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Июна"]
Sandrine пишет:


Вот моя тема на этом форуме, где всё про мой уход от БМ. Там много страничек, но зато и много замечательных советов.

Я тогда и я сейчас - это просто два разных человека.
Всё будет хорошо, Sandrine! Улыбка


Спасибо еще раз, Июна, я почитаю обязательно! И вам удачи)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.06.2014 02:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, решила ответить вам без цитирования, потому что как-то плохо выходит с цитированием у меняУлыбка
Муж переживает, что он не может нас обеспечить, он считает, что из-за этого все проблемы. Недавно он извинился(!) впервые за много лет и сказал вдруг, что не может обеспечить мне ни душевный, ни материальный комфорт и пускай я сама решаю, что делать дальше с этим. Это к вопросу о том, переживает ли он. Да...Он говорил уже потом, после ссор, несколько раз, что ничего не может поделать, да, он такой и ему самому неприятно на меня так ругаться ( но добавлял всегда, что это я зачем-то задала не тот вопрос). Он конкретными делами старается восполнить вот эти лакуны...которые образовываются между нами: спросит, что купить, помоет посуду, приготовит ужин. Но эмоционально действительно не может переварить наши отношения, сделать выводы, что можно совершенно спокойно общаться и находить компромиссы. Как-то я сама себе в дневнике написала , что агрессия встроена в моего мужа, и лишить его этого, значит лишить его самого себя.
Про детей: вы правы, дети все чувствуют. Но у меня сын как-то внутренне понимает, что папа кричит, потом он перестанет, и станет обычным папой. Для него это не трагедия. Все успокаивается рано или поздно - сын это знает и страха или негатива я у него не вижу..Он какой-то разумный сыночек)) Это для меня стали трагедией упреки мужа. Для него он просто папа с таким вот характером..и он общается с папой, смеется, играет. У него немного философское видение, не знаю откуда у маленького ребенка такое восприятие?
Часто я думаю, что если любишь человека, то и ЭТО надо терпеть, как в нагрузку. Не обращая внимания на слова? Но вы опять же правильно написали, что такие травмы даром не проходят, страдает психосоматика, что и было 3 последних года со мной...Загнала себя страшно. Я так больше не смогла жить и стала себя внутренне защищать - а итогом стал почти распад наших отношений.
Вы говорите про уход от человека с такими проявлениями характера. Это абсолютно правильно, но я была очень слабой, ужасно ранимой, раздерганной. Я только сейчас прихожу в себя. Да, я не смогла уйти...мне было страшно + родители, которые "не поддерживали" мой уход, типа "женщина сохраняет семью". И если честно - ну что сделаешь с этой женской натурой! - чувства теплились, все забывалось, друзья приходили, человек превращался в супер-пупер хозяина и лапочку и заботливого семьянина и я оставалась.
Я пока ушла в себя. И я, честно, не знаю, что из этого получится..
Пишу вот сюда и чувствую небольшое освобождение от прошлого страха, и постепенно по-новому ощущаю себя внутренне более свободным человеком...нет, еще не той, какой была раньше, и не той, в которую влюблялись разные молодые люди и писали стихиСмущение, но все-таки уже полегче...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.06.2014 02:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перечитала вот свои воспоминания: "друзья приходили" и как бы жизнь снова текла в нужном русле: мы молоды и уже в зрелом возрасте, у нас семья, у нас планы, мужья обсуждают научные перспективы...дети играют в другой комнате, в духовке что-то поспевает. Красота, жить бы и радоваться! Только когда друзья уходили, за этой же дверью и на этой же кухне мог начаться нешуточный диспут и скандал((
Нет, я не жалею себя. Вон, Фицджеральд прожил всю жизнь с совершенно невыносимой женой, и ничего, любил ее. И писал потрясающие романы. Но плохо все закончилось, правда, для обоих:/
А я сейчас чувствую непонятную благодарность жизни, просто благодарность. Иду спать, иначе понапишу всякого разного и лишнего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 29.06.2014 10:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Часто я думаю, что если любишь человека, то и ЭТО надо терпеть, как в нагрузку. Не обращая внимания на слова?


Вопрос немножко философский, на который у разных людей будет разный ответ. Насколько я поняла, Ваши родители (особенно мама) считают, что женщина должна терпеть. Вопрос в том - до какого предела? Я бы не смогла. Можно любить человека в душе и не соглашаться с тем, как он себя выражает. Беда в том, что в нашей культуре очень все сложно с речевым общением. Почему-то считается, что раз не бьет, зарплату приносит, к ребенку более-менее нормально относится - то будь довольна. Вижу такой контекст не вполне верным.

С чем здесь, на мой взгляд, можно поработать. Бывает, что у нас плохое настроение. В свое время дочь (ей сейчас 18 ) я научила прямо говорить, что вот сейчас она что-то обсуждать не расположена. Или - что ей надо побыть одной. И тогда я пока жду, не подхожу со своими пожеланиями - замечаниями - чувствами. Исключение - если мне надо срочно помочь, и тогда я говорю ключевые слова. Что-то навроде: мне нужно помочь в том-то и в том-то прямо сейчас (это тоже обговаривалось). Дочь помогает - но не более. Все какие-то обсуждения у нас происходят в другие моменты. Если мне с ней надо поговорить, то обычно следует: "давай попьем чаю" или вечером: "давай прогуляемся / сходим в магазин". Фактически, это приглашение поговорить о чем-то важном для нее или для меня. И ссор у нас практически не стало. С мужем что-то похожее происходит как-то по умолчанию. Если я вижу, что он расположен поговорить - мы говорим. Или я чай предлагаю попить - тоже "работает". Если же он не настроен говорить - я оставляю его в покое и говорим позже.

И второе, на что я обратила внимание - это как построены сами фразы. Что в моей речи может "срывать" человека. Такие моменты в российских семьях как правило не обсуждаются. У мужа родители жили не дружно и ему тоже было достаточно тяжело поначалу общаться со мной не срываясь. И у меня это "наследство" было не идеальным. Я уже лет 10 как работаю со своей речью. И это во многом помогло привнести в семью иные способы общения, что положительно отразилось на всех в конечном итоге. Я практически убрала из речи запреты и отрицания. Пример: вместо "почему ты не делаешь то-то и то-то" я говорю "сделай пожалуйста то-то и то-то". Если честно, была удивлена тем, что в утверждениях второго типа мои близкие совершенно не видят никакой вербальной агрессии. Общение стало более мягким, адекватным. В одной книге прочитала, что фраза, выраженная через запрет, подсознательно приводит человека к тому результату, от которого он хочет уйти, т.е., к неудаче. Еще прошлой весной я прошла суперские веб - тренинги А.М. Толоконникова по речевым стратегиям. Там мы практически разбирали структуру речи и наши ошибки, отрабатывали те конструкции, которые могут помочь выразить просьбу позитивно, без отторжения. Это помогло мне в конечном итоге не только улучшить общение с людьми, но и относительно безболезненно расстаться с бывшим начальством, которое крайне болезненно воспринимало уход своих "любимых" сотрудников. Есть еще одна книга по общению, которую я многим рекомендовала, она небольшая. Сейчас поищу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.06.2014 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Часто я думаю, что если любишь человека, то и ЭТО надо терпеть, как в нагрузку. Не обращая внимания на слова?


Вопрос немножко философский, на который у разных людей будет разный ответ. Насколько я поняла, Ваши родители (особенно мама) считают, что женщина должна терпеть.
Вопрос в том - до какого предела?


Маргарита, моя мама как раз сама ничего не терпит, сразу же высказывает свою точку зрения и бывает, что очень резко. Ее никто переспорить не может, она всегда верна себе (своим представлениям о жизни). Как раз тут они с мужем очень похожи. Но в случае моих отношений с мужем мама лет пять придерживалась такой точки зрения: "Костя - ответственный, да, он иногда срывается, он нервный, но ты должна быть мудрой женщиной, ведь он по сути, отличный парень. Мы его полюбили как родного. То, чего он достиг, достигнет не каждый, и я очень его уважаю". Мама не желала знать, насколько Костю заносило в разных отдельных ситуациях и что он вообще творил, и ни разу - ни разу(!) в сложный для себя момент я не смогла переночевать хотя бы ночь у родителей. И мне тогда некуда было уйти, что удивляло даже мужа (когда проходили вот эти состояния у него). Мама считала, что это МОЯ жизнь и буквально не пускала к себе! Все это подкосило мою самооценку, психику, вообще мироощущение. Там гонят, тут не принимают (мама не принимает, потому что по- всякому нездорова и я должна была понимать это; муж входит в раж, потому что я вдруг что-то сказала не то) - меня, наверное, только работа спасла и ребенок. А теперь мама, услышав что-то нелицеприятное от зятя (недавно) открыла для себя: "Да как ты можешь с хамом жить, надо было уходить, хоть куда, но уходить!"

[quote="Маргарита Почитаева"]
Цитата:
С чем здесь, на мой взгляд, можно поработать. Бывает, что у нас плохое настроение. В свое время дочь (ей сейчас 18 ) я научила прямо говорить, что вот сейчас она что-то обсуждать не расположена. Или - что ей надо побыть одной. И тогда я пока жду, не подхожу со своими пожеланиями - замечаниями - чувствами. Исключение - если мне надо срочно помочь, и тогда я говорю ключевые слова. Что-то навроде: мне нужно помочь в том-то и в том-то прямо сейчас (это тоже обговаривалось). Дочь помогает - но не более. Все какие-то обсуждения у нас происходят в другие моменты. Если мне с ней надо поговорить, то обычно следует: "давай попьем чаю" или вечером: "давай прогуляемся / сходим в магазин". Фактически, это приглашение поговорить о чем-то важном для нее или для меня. И ссор у нас практически не стало. С мужем что-то похожее происходит как-то по умолчанию. Если я вижу, что он расположен поговорить - мы говорим. Или я чай предлагаю попить - тоже "работает". Если же он не настроен говорить - я оставляю его в покое и говорим позже.


Да, это вы все правильно пишите. Ведь я тоже не владела своими эмоциями, вмешивалась иногда, когда муж не ждал или просил не вмешиваться. Он восстал против этого, но восстал как-то по-своему, по мужски(( Слишком жестко для меня и грубо, просто откинув меня в сторону.
Я, наверное, не научилась женственности у той же мамы, которая жутко прямолинейна и всегда по сто раз говорит и советует (от души, конечно). Но папа ее понимает и прощает, и он другой человек, более эмоциональный и очень терпимый. Для мужа моего такое поведение женщины - как красная тряпка для быка.

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
И второе, на что я обратила внимание - это как построены сами фразы. Что в моей речи может "срывать" человека. Такие моменты в российских семьях как правило не обсуждаются.... ...
Еще прошлой весной я прошла суперские веб - тренинги А.М. Толоконникова по речевым стратегиям. Там мы практически разбирали структуру речи и наши ошибки, отрабатывали те конструкции, которые могут помочь выразить просьбу позитивно, без отторжения. Есть еще одна книга по общению, которую я многим рекомендовала, она небольшая. Сейчас поищу.


Да, это все достаточно интересно, спасибо большое за рекомендации. Для меня сейчас это все на уровне "стратегий": то как нормальные отношения превратить в еще более нормальные, а у нас с мужем какой-то сильный перекос в принципе.
Может быть и из-за меня, из-за вот этой неправильной манеры общения, теперь уже не знаю.
Внутри я думаю, что муж понял, что тотально во мне ошибся..что я должна была обладать какими-то качествами женщины изначально (те, которые бы НЕ вызывали в нем стресс), а я вот не обладаю.
Простите за сумбур, меня и правда из стороны в сторону кидает.
Пока возьму тайм-аут, пойду гулять с сыном. Спасибо еще раз.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 19, 20, 21  След.
Страница 1 из 21

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100