Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
выйти из сумрака
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 17.08.2014 22:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня была первая попытка "захвата власти". Мы с мужем приезжали к свекрови - там в одном месте проводка временами искрит, муж произвел мелкий ремонт. Ну в общем, когда уже все складывалось к отъезду, неожиданно пришел один из внуков свекрови (не тот, который деньги требовал, а младший). Дочь открыла дверь. Зашел - и в огороде отсидеться пошел. Потом, спустя время, все-таки пришел в дом. Мы с мужем уехали, когда добрались до дома - вдруг звонок. Свекровь позвонила, сказала, что парень просится пожить. Мол, с квартиры съемной сгоняют. Муж сказал, что он против. Насколько я поняла ситуацию - свекрови и отказать неудобно, и согласиться - страшно. Ведь ее никто из той семейки не спрашивал, как она там, что у нее - вот так нагрянуть и продавить свои интересы там в порядке вещей. Как я поняла, она побежала к дочери, а та просто набрала номер отца и соединила их с бабушкой - пусть сами решают вопрос. У бабушки появился повод отказаться - она очень боялась, что внуки, существа довольно беспардонные, возьмут и вселятся. Не даром же покойный свекор их гонял и недоволен ими был, они в последнее время постоянно ругались.

Дальше еще прикольнее. Вечером обнаружила сообщение в контакте от этого молодого человека с просьбой уговорить мужа. Показала мужу. Ответила, что все вопросы надо решать напрямую через мужа. Что не вправе я вмешиваться в дела их семьи. И что в таких случаях лучше все-таки решать вопрос через родителей. Дочь считает, что сам этот молодой человек слишком простоват, чтобы вот так все разыгрывать - я не удивлюсь, если сестра мужа сама его решила вот так направить. Они хотя и в разводе с бывшим мужем, а у молодого человека есть и мать, и отец. Кроме того, у нынешнего мужа его матери (сестры моего мужа) тоже родственники в городе есть. И у своего отца он даже когда-то был прописан, но чем там все завершилось - я не знаю. Он мотивирует, что родители на них давно уже забили. Только кто знает, почему их вдруг "попросили" в каких-то 2 дня съехать со съемной квартиры? Кроме того, была у них в свое время квартира, где они с братом долгое время жили - свекор со свекровью отделили дочь с детьми, но их мать уехала жить в деревню, а они с братом остались в городе, не работали, наделали долгов по квартплате. Бабушка с дедушкой потом дали 75 000, чтобы закрыть долги, но их мать рассердилась, продала квартиру, выделила каждому долю (которую они давно промотали), а дальше - как хотите. У этого молодого человека, хотя и более покладистый характер, чем у старшего брата, зато уже есть погашенная судимость. И нет у меня уверенности, что как он обещает "буду платить за коммунальные услуги" (откуда платить, если работы толком нет?), скорее, наоборот, раз если он даже телефоном не может пользоваться толком, то будет тянуть с братом на пару деньги с бабушки, а то и не дай Бог, подерутся там. Хорошо, что дочь пока там со свекровью, посмотрим, что будет дальше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 18.08.2014 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi, вы постарайтесь отключиться от всего этого. Ваш муж ВСЁ может решить сам в этом вопросе. И решить ПРАВИЛЬНО. Вы же доверяете ему?
Фокус на себя и ребёнка. Других фокусов у вас просто не должно быть на сегодня.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 18.08.2014 18:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капля, да, муж может решить сам многое. Сама долго размышляла, что цепляет. Кажется, поняла. У меня сейчас идет мощный пересмотр ценностей. Раньше у меня были весьма серьезные проблемы в общении с людьми - манипуляторами. Несколько дней назад нашла в контакте характеристики на детей - одна из них 100% описывает меня. Там все верно - я человек непритязательный - если ко мне хорошо относятся - мне этого вполне достаточно, чтобы быть счастливой. Особых амбиций у меня нет, я приспособлюсь - со свекрами же мы 25 лет не ругались. С мужем практически перестали ругаться уже давно. С дочей - все то же самое. Проблема в том, что я очень не четко понимала, когда человек действительно ко мне хорошо относится, а когда - создает видимость. Потому, что с мужем все было искренне и однозначно. А мои сложности с какими-то людьми были из-за того, что я многое принимала за чистую монету. Очень мешали шоры - я буквально лишь на днях поняла, какой громадный вакуум был в моей жизни из-за холодности родителей. Я всю жизнь подсознательно искала "хороших" маму и папу. Пока не вляпалась так, что разбилась вдребезги. А вся эта ситуация со свекрами - она лишь шлифует грани понятого, позволяет двигаться вперед к лучшему пониманию себя. Не вестись больше на чей-то эгоизм, желание понравиться, наглость, подмену понятий и т.д. То есть - учиться уверенно быть собой. Полагаться на себя. Самой отвечать за свое и не позволять садиться на шею тем, кто по какой-то причине решил, что кто-то добренький будет им помогать, все делать за них и т.д. Для меня это серьезный шаг вперед.

Сегодня утром поняла две вещи. Первое - что тот внук, который просился пожить - очень хитренькое существо, способное не только брать на жалость (как дочь сказала, пришел, едва не расплакался перед бабушкой - театр да и только, никто же не умер?). Еще у него есть талант как понравиться. Тот же талант, только гораздо более выраженный, был у человека, который меня морально искалечил едва не до смерти. Тот, правда, умел охмурить и женщин, и мужчин. Этот пока еще не поднаторел настолько сильно, бабушку охмурять у него получается. На мне он обломился. Помню, что когда мы шли домой после поминок в день похорон, мне резко бросилось в глаза, что он специально пошел с нами и очень старался мне понравиться. Примерно то же и вчера в контакте. Ну... мне он плохого ничего не делал, я ему спокойно объяснила свою позицию, думаю, этого достаточно. Что я не знала - дочь сказала, что этот парень у свекрови любимчик. И сегодня, когда мы попробовали поговорить с ней уже едва не втроем - свекровь расплакалась (еще один театр). Ей проще оправдать парня, сославшись на то, что мать не уделяет внимание, отец бросил, работы нет и т.д. А что она таким потаканием из него сможет сделать потенциального альфонса, ей даже в голову не приходит, ведь молодой человек не работает, жил у какого -то друга, беззастенчиво вселившись к нему. Пока, похоже, родители друга не решили, что это уж слишком. В общем - учусь общаться заново. Не ругаясь с теми, кто ко мне хорошо относится, но обозначая берега. Учусь спокойно и твердо говорить то, что думаю. Здесь хочу я или нет - а общаться придется. Хотя бы потому, что будут оформляться бумаги, а муж ездит в командировки. Потому, что в доме фактически отсутствует канализация, а людям надо мыться (больше реально негде). Потом будет малыш и общаться все равно придется. А может быть я сама туда иду, чтобы завершить когда-то начатые гештальты. Потому, что это важно, чтобы понять, куда жить, как сохранить и восстановить здоровье. Да и хватит уже убегать от жизни - пора повернуться к ней лицом и научиться спокойно и уверенно идти вперед.

Про малыша я не забываю. Даже когда закрутилась вся эта эпопея с похоронами, я все равно находила время урывками - чтобы просматривать сайты, отбирать то, что необходимо, покупать, заказывать, брать с рук и т.д. Сегодня на УЗИ ходила. Вчера купила бортик к кроватке. Стираем, гладим, готовимся. Просто не могу я вот так остановиться и какие-то вещи не делать, не думать какие-то мысли. Это будет шаг назад, да и не получится. Пытаюсь созвониться со своим психологом - хочу обсудить ряд вопросов на разовой консультации. Читаю какие-то вещи. Что-то проясняется. И это реально радует - жить в сумраке реально неприятно. Может быть, мне просто необходимо получше разблокировать свою "темную сторону" - включить здоровый эгоизм, определенную стервозность и т.д. Ведь нет у нас плохих качеств - просто какими-то из них мы не умеем правильно пользоваться, а что-то вообще зажимаем, делая вид, что этого нет. А пока не получается полностью разблокироваться. В общем, есть немало вопросов и белых пятен, с которыми есть желание разобраться, прояснить ситуацию, чтобы общаться с людьми без розовых очков или излишних ожиданий. Многое уже получается, но много и неясного.

Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 18.08.2014 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну один из способов решения общения с манипуляторами это забывание их с их театром Улыбка
Та старая история живет в вас. Может пришло время её похоронить? Может этот комедиант дан вам сейчас, что бы вы научились выбрасывать бесполезное из головы? Посмотрите на все, что сейчас происходит ГЛОБАЛЬНО.
Простите, но мне всё же кажется что вы "зацепились". Возможно, что я ошибаюсь. И я бы махнула рукой... но вы беременны. А для меня это... вы сами знаете Улыбка
Цитата:
Про малыша я не забываю. Даже когда закрутилась вся эта эпопея с похоронами, я все равно находила время урывками - чтобы просматривать сайты, отбирать то, что необходимо, покупать, заказывать, брать с рук и т.д.

Это должно быть главным, а остальное урывками Улыбка
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 19.08.2014 11:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну один из способов решения общения с манипуляторами это забывание их с их театром Улыбка
Та старая история живет в вас. Может пришло время её похоронить? Может этот комедиант дан вам сейчас, что бы вы научились выбрасывать бесполезное из головы? Посмотрите на все, что сейчас происходит ГЛОБАЛЬНО.


Хорошие вопросы. Задумалась. Здесь многие уже - кто в личке, кто в теме - советовал взять тайм - аут или просто сосредоточиться на моем состоянии (беременности). Вроде бы, все здесь верно, только что-то внутри мешает согласиться. Долго размышляла, что. Ответ, что мне мало только семьи и ребенка показался неполным. Там явно было что-то еще.

Так получилось, что вчера ночью пообщались вместе с дочерью по Скайпу с моей подругой из другого города. Подруга просила консультацию по поводу своей дочери, которая пойдет в первый класс. А поскольку моя не только учится на психолога, но и прошла летом основательную практику в тьюторском центре, я предложила подруге еще и с ней пообщаться. Начали, естественно, с проблем девочки - тяжеловато дается усвоение задачек на логику, сложно фантазирует. Дочь поделилась своими ощущениями ряда вещей с позиции ребенка, т.к. сама летом много работала с малышами того же возраста, дала ряд советов. Ну и я тоже встряла несколько раз. И как-то незаметно перешли на другое. Подруга была дома одна с малышом, который спал, дочери рядом не было, муж еще не вернулся. Ее вдруг словно прорвало. Она стала рассказывать про сложные отношения с родителями, про то, как ее откровенно гнобят за то, что она хочет по-своему воспитывать дочь, за то, что развелась с прежним мужем, который ее ни во что не ставил, вышла замуж за очень положительного мужчину другой национальности, сменила веру, за то, что у нее замечательные отношения с ним и со свекровью... Мы обе с моей дочей поняли, что проблемы, которые есть у ее девочки, в общем-то закономерны, что могло быть все гораздо хуже. И... было жаль подругу - помню ее в молодости как очень открытого, искреннего, яркого человека, я была даже у них в гостях когда-то и помню определенный диссонанс впечатлений, которые далеко не приятно произвели на меня ее сестра (частично - и мама тоже).

Эта история помогла мне понять, что мы с нашими детьми очень сильно взаимосвязаны. Что если я не могу что-то решить по жизни, это может достаться моим детям. Что времени, в общем-то не так уж много - дети растут и наши ошибки настигают нас уже в виде непонимания с детьми, отчуждения, скандалов. Согласна, что мне это (вроде бы) грозит в меньшей степени - сейчас, на фоне истории со свекром, я чувствую, как потихоньку поступательно возрождаюсь в новом качестве. Что моя маленькая семья - это некий сплоченный клан, где можно друг другу доверять, и за это ничего плохого не будет. Что есть все возможности растить сына достойным человеком. Только есть еще многое, с чем я хотела бы потихоньку разобраться. Не гоня коней, это уже не надо. Я сейчас достаточно спокойна, чтобы подумать, поразмышлять, а говорить - на форуме или с кем-то еще хочется в первую очередь потому, что это помогает мне понять, что же происходит. Такой вот способ обработки информации, поиска разумных решений. У меня ушел доставшийся от мамы в наследство зашкаливающий невротизм, просто в отдельных эпизодах еще хочется поддержки. Но уже чувствую, что хватает сил справляться самой. Я ведь, можно сказать, всю жизнь пряталась, искала "тихую гавань". В какой-то степени это удавалось - и, возможно, благодаря этому, процесс воспитания дочери был совсем иной, чем в моей семье. Только чем дальше, тем больше приходит понимание, что всю оставшуюся жизнь прятаться не получится, я уже не девочка во-первых, а во-вторых, все равно то, что не решено, однажды достанет, как ни прячься.

Во вчерашнем разговоре с подругой дочь как-то вскользь упомянула, что ей очень помогло то, что я все-таки сумела разрулить мои отношения с мамой (ее бабушкой). Дети очень чувствуют, когда один значимый взрослый говорит одно, другой - другое, это и взрослых больно бьет. А эта история со свекром еще раз отзеркалила то, как же лжива наша жизнь, как мы порой эгоистично гонимся за удовлетворением своих желаний, не думая о других, жалеем не тех, а те, кто искренне готов поддержать, порой оказываются беззащитными перед необоснованной агрессией и даже наказанными.

Для меня совершенно очевидно, что жить так, как жили мои родители, я не буду. И я готова взять полную ответственность за свою семью, своих детей. Безо всяких там "а что если..." (не буду крестить сына, буду воспитывать сама, если мама заревнует, если будет ругаться и обвинять в черствости, если испортятся отношения со свекровью, если сестра мужа обрушит всю свою ярость за то, что что-то ей не по нраву и т.д.). Такое ощущение, что сейчас я строю внутри себя тихую спокойную гавань, где можно укрыться от бурь и спокойно переждать непогоду. Что есть люди, которых я люблю, на которых я могу расчитывать и они вполне взрослые и самостоятельные, чтобы не попрекать меня за мои слабости и просьбы о помощи. Что бывает и иначе - когда, например, хочешь искренне безусловно любить человека, а он живет в ином измерении, для него нормально и естественно манипулировать, идти на поводу у своих страхов и амбиций, обвинять, бить другого за его слабость, злиться не по делу, вставлять палки в колеса, пытаться запретить тебе быть собой и даже осознанно или нет - стирать твою индивидуальность. И порой трудно понять, как же быть - необходимо создавать новые привычки, искать другие способы реагирования в сложных ситуациях. По своему опыту знаю, что рано или поздно все новое, однажды начавшее помогать тебе, позитивно сказывается и на отношениях с близкими. Просто... не все это понимают. Иногда складывается впечатление, что старое отношение к жизни, когда люди "потребляли" друг друга и пользовались чужими слабостями в целях самоутверждения и личных выгод потихоньку уходит. Может быть, я наивна. Только... каждый строит сам то будущее, в которое верит. Я хотя бы попыталась - результатом пока довольна. Не хотелось бы останавливаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 24.08.2014 20:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый вечер!

Хочу поблагодарить всех участников темы - и кто сюда писал, и в личку. Много чего передумалось, что-то смогла почитать, насколько позволило здоровье и текущие дела. Что-то сама поискла, почитала, послушала. Помогло. Нашлись некоторые решения старых вопросов. Вчера вдруг как-то резко отпустило, настроение сместилось в устойчивый позитив, чего уже давно не было, и даже общий фон здоровья вырулил куда-то в плюс. Сегодняшний день прожила с удовольствием, какой-то внутренней радостью. Дела пошли потихоньку сдвигаться, без надрыва. Второй день шью малышу приданное, всякие там пеленки - распашонки, пододеяльнички. Целую стопку уже нашила и еще лежат раскроенные. Надо собрать все, чтобы дочке не пришлось бегать искать в последний момент.

А с комнатой для внука свекрови вопрос решился, как я поняла, буквально на следующий день. Не знаю, правда, на каких условиях, но жилье нашлось. Права я была - никто же не умер там, не было никакой трагедии, просто кому-то захотелось поиграться, в том числе и на моих добрых чувствах, да вот я отказалась Улыбка Свекровь с дочкой пока уживаются мирно. Другой внук тут заходил, уезжает на сборы на месяц, попросил у бабушки вещи оставить, так свекровь пришла к дочери: что, возьмем? Радостная улыбка Понятно, дочь была не против. Муж приехал, пофырчал немного, когда рассказала про то, как быстро вариант с жильем нашелся. Сказал: моя дочь в школе училась и работала, хотя могла бы не работать, сама захотела. А тут взрослый парень не работает и плачется. Вспомнил, как он сам успел много где поработать - и продавцом, и сторожем в садике, и санитаром в морге, и на двух работах работал прежде чем нашел нормальное место для себя. Сейчас ведь не проблема найти работу, не Перестройка.

Такое чувство, что с нашими родителями в прошлое уходит целый пласт совершенно иных взаимоотношений. И что поддерживать, а что нет - теперь наш собственный выбор. Просто... надо больше верить в себя и прислушиваться к внутреннему компасу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 05.09.2014 22:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас начались замечательные сентябрьские деньки, когда еще не похолодало сильно. Днем то солнечно, то сумрачно, то идет какой-то романтический дождь. Утренняя прохлада навевает ностальгию о шуршащей листве и осенних походах. Так хочется в лес, только нет возможности туда вырваться.

Я оставила себе 1,5 пары в неделю - очень уж группа хорошая, я у них вела занятия в предыдущем семестре. Да и коллеги обещают помочь, если что. С тех пор, как нашлось "завершение гештальта" мое самочувствие здорово улучшилось. Я, кажется, даже теперь понимаю - меня словно изнутри что-то интуитивно подталкивало не успокаиваться, а искать это решение, чтобы пришли силы ко времени родов. Всего-то чуть больше недели прошло, а самочувствие устойчиво пошло вверх, я даже таблетки практически перестала пить - и ничего. Стало легче подниматься на мой 6-й этаж без лифта, перестали беспокоить судороги по ночам. Правда, видимо под весом пошло плоскостопие "хулиганить", от этого ходить побольше пока не всегда получается, но желание прогуливаться присутствует постоянно. Ушла тягостная потребность надолго перевести себя в горизонтальное положение. Осваиваю велотренажер - пока, как прописано, занимаюсь по 6 минут в день с двумя перерывами, на следующей неделе буду заниматься уже по 9 минут и дальше потихоньку наращивать нагрузку. Там очень удобно - можно постоянно контролировать пульс и если что-то не так, то прибор сам выдает вердикт "остепениться".

Дважды ходила с дочей на их "посиделки" к психологам. Поначалу было очень страшно, вчера уже ничего, хотя чувствую, что много с чем еще придется работать. Хозяйка квартиры очень адекватная дама, уже 15 лет разгребает какие-то свои завалы, у нее очень хорошо и уютно. Бывает и жестковато, да только они очень бережно работают с людьми. Жаль, что скоро у меня не будет возможности бывать там каждую неделю, да и вообще сами эти посиделки будут под большим вопросом.

Сегодня была у своего психолога, задала ей наболевшие вопросы по поводу обеих бабушек. Получила исчерпывающие ответы - у свекрови недавно конкретно сносило крышу, тяжеловато было это слушать. Но срыв был только 1 раз, в общем, меня сориентировали, как себя вести, разберусь. С мамой сложнее будет, как я чувствую, пока здесь затишье, но рано или поздно буря там будет. Ничего, переживу, не в первый раз уже, да и рекомендации психолога весьма кстати будут.

Занятия со студентами здорово встряхнули меня, прямо жить захотелось. Ну не домашний я человек. Мне надо куда-то стремиться, что-то сотворять из ничего, и тогда все наладится. После работы забрала с сайта покупок слингокуртку и просто выпала в осадок - так понравилась Улыбка Небесно - голубая, очень удобная, качественная, подошла по размеру. Чувствую себя королевой. Теперь и холода мне не страшны, есть что одеть. Как оказалось, перестраховщик я хороший, позаботиться о себе могу. И про малыша не забываю.

В понедельник будет 40-й день по свекру. А кажется, что все было так давно... Созвонились сегодня со свекровью, обсудили все, муж поможет с продуктами. Доча туда уехала, помогает прибраться. В общем, все под контролем. Дома пока еще мало что делаю, стараюсь больше отдыхать, но, чувствую, если так пойдет, то скоро не утерплю и потихонечку снова начну разгребать завалы и творить что-нибудь интересное, например, завершу расписывать спальную - там орнамент надо нарисовать, только вдохновения пока что не хватает.

Всем удачных и добрых выходных! Радостная улыбка Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 05.09.2014 23:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi, спасибо за пожелание! Вам тоже!
Я Вас читаю, очень интересно и познавательно, черпаю и себе что-то из Ваших обстоятельных рассказов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 07.09.2014 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Благодарю Вас, Фиона Улыбка

В последнее время пытаюсь держаться примерно так:



Как ни парадоксально, даже порой получается Улыбка Очень хотелось бы, что бы и Ваши сложности начали потихоньку уходить в прошлое.

Общалась вчера с дочей. Тяжеловато ей там. Свекровь пытается реализовывать все те же модели поведения - контролировать "процесс" и ни за что не отвечать, задергала ребенка своими страхами в стиле что купить, как сделать - и все по 10 раз. С мужем было проще - дергать, настаивая на своем и пилить, если что-то не так или если просто настроение плохое. Кажется, дочь ее поставила в замешательство, почему такая модель вдруг дала сбой. Правда, доча в этой ситуации сильно некомфортно себя чувствует, даже сбежать вчера оттуда уже хотела. Самое интересное, на что я обратила внимание - ведь свекровь так же свободно могла бы позвонить мне или сыну. Дочери, я знаю, она не позвонит, у них там просто бодалки будут. Так ведь нет, ни разу за день не позвонила. Такое впечатление, что есть определенный типаж людей, особенно в старшем поколении, который любит изматывать своей нездоровой невротикой тех, кто не может дать здравый отпор. И, как ни странно, получается, что кто больше всех помогает, тот и может потом оказаться самым виноватым. У меня самой пару дней назад был жестковатый разговор с мамой. В результате вчера мне не звонили. С одной стороны - хотя бы не дергал никто. С другой - сложно понять, как вести себя, если взрослый дееспособный человек привык все действия строить их каких-то чисто шаблонных представлений и тебя абсолютно не чувствует. И его не пошлешь подальше, необходимо взаимодействовать каким-то образом. В последнее время отношения с мамой были замечательной видимостью идиллии, даже хотелось это продлить на подольше, чтобы не "спугнуть". Только это затишье перед бурей, как я ощущаю. Родится малыш - и снова начнутся дикие обиды, что все не так, как им хочется и видится правильным. Только я больше на эти уловки не поведусь. А как все разрулить, если мама ни разу в жизни не признала себя неправой и говорить с ней о проблемах совершенно нереально, сразу же следует обида и многочисленные защиты в виде всевозможных обвинений. В лучшем случае далее следует пауза и видимость хороших отношений, в худшем - новый виток напряженности. Сумрак не так легко отпускает своих клиентов Улыбка

Размещу пожалуй белку на заставку к компьютеру и буду входить в образ. Может поможет? Радостная улыбка

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 18.09.2014 11:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день всем!

Может быть, кому интересно будет - отпишусь о прошедших событиях.

40-й день по свекру отметили не без шероховатостей - младший сын сестры мужа учинил жесткий скандал из-за того, что его мать отказалась прописывать у себя. Когда-то они все жили в "двушке", которая отошла к сестре мужа по размену "трешки" свекра, а мы уехали в частный дом. Потом дочь свекра развелась с первым мужем, вышла замуж снова, уехала жить в деревню, а ее сыновья жили в городе, не платили за квартиру и ее по суду обязали заплатить. А она квартиру продала. Хотела, говорит, что-то там купить сыновьям, только они жить вместе отказались категорически. Сейчас вот у обоих проблема и оба облизываются на дом свекрови и мужа. Правда, поскольку мы долго жили отдельно и не особо проявлялись в жизни свекров, у племянников проснулись интересы к тому, чтобы туда въехать, а что скажет бабушка - это не важно. Только муж там, я чувствую, наведет порядок и покажет, кто здесь хозяин. Младший сын сестры, как я вижу, побаивается напрямую с ним сталкиваться.

Свекровь, кажется, наконец-то поняла, с чем ей придется столкнуться теперь, когда мужа нет и подумывает потом о переезде в квартиру, чему мы рады. Сами предлагали ей переселиться поближе к нам. Ну и - мне с ней как-то проще. Она хотя и имеет свои сложности в характере, только мой внутренний компас воспринимает это легко, ее эмоции искренние - если уж ругает правительство - то ругает, если уж посмеется - то от души, не натянуто. С ней можно и пошутить, и пооткровенничать, не ожидая, что это не впишется в рамки каких-то жестких установок. С родителями мне намного сложнее - их "пластиковые" эмоции в последнее время меня просто раздражают. Чувство вины, которое они пытались мне насадить с раннего детства больше меня не мучает и оказалось, что за ним скрывался давно подавляемый гнев. И что с этим делать - я пока не знаю. Может кто из форумчан проходил эти стадии возвращения к себе - буду признательна, если поделитесь. Да, я против того, чтобы срываться на родителях, я понимаю, что это глупо и ничего не изменит, да и менять их сейчас уже бесполезно. Только, как тут Нелли писала в другой теме, у меня налицо рассогласованность между тем, чтобы понять (это присутствует) и принять (это отсутствует напрочь - подсознанка выставила жесткий барьер и, как видно, категорически хочет, чтобы этот гнев в достаточной степени проварился в мозгах прежде чем придет принятие и успокоение). Все бы ничего, только меня просто выносят "дежурные" звонки мамы - она ведь не успокоится, если я не возьму трубку - если я забыла телефон, она будет с какой-то просто инквизиторской настойчивостью дозваниваться в течение дня, хотя причины для разговора реально нет. Я в конечном итоге беру трубку, едва ил не матом взрываясь перед этим, делаю спокойный вежливый голос и выдавливаю из себя "хорошую дочь". Правда, это не всегда получается. А услышав недовольные нотки, мама пытается всеми способами выудить из меня, что случилось. Ну не могу же я ей сказать прямо, что достала она меня? Если бы были реальные причины звонить - мне не жаль, пусть хот 20 раз позвонит, я всегда готова обсудить, помочь, договориться. Но вот эти "мы в сад поехали" - и все почему-то выносят мозг. Эх... Понимаю, что кто-то, быть может, возмутится тому, что я сейчас говорю. Но это реально достает. И ситуация осложняется еще и тем, что муж моей сестры отключил домашний телефон и резко ограничил жену в общении с мамой, и она теперь достает дежурными звонками меня. Что теперь уже моего мужа начинает задевать, хотя он спокойный, как танк. Что с этим делать - пока просто не знаю.

В остальном - все нормализуется. Я даже физически как-то окрепла за эту пару недель, последние два дня даже позволяю себе чуть-чуть пробежать до маршрутки, здоровье позволяет. Спасибо дочкиным психологам - в тот четверг они мне так помогли решить еще один очень мучительный для меня вопрос. Хотя это и было очень жестко (нечаянно нашлась крепкая травма 7-летней давности) - помогли справиться, за что им низкий поклон. Самое интересное - что все это совершенно бесплатно. Видимо, где-то "наверху" меня крепко берегут. Очень удивилась тому, что внутри меня, как оказалось, сидела жесткая установка больше никому не доверять. И не ждать ни сочувствия и поддержки, понимания, принятия. Парадокс: группа готова меня принять, а я брыкаюсь, как некое упрямое домашнее животное и закрываю глаза на очевидные вещи. И вместо того, чтобы стукнуть - словно на руки взяли и бережно вынесли, как израненного бойца с поля боя Улыбка Вот ведь как бывает. Ну и - как результат - самочувствие снова резко пошло вверх. Сейчас даже немного страшно от того, как же все сложно, оказывается, было Улыбка И еще интересная вещь - вдруг откуда ни возьмись, домашние завалы вдруг резко пошли разгребаться. Четвертый день разбираем с мужем вещи в зале, причем, больше по его инициативе. А тут еще доча взялась в своей комнате генеральную ревизию наводить несмотря на то, что сессия у нее, не поспеваю за ними обоими. Готовимся к окончательной мебелировке зала, правда, на это еще месяца 3-4 может уйти. Только я бы одна там вообще не справилась, особенно в нынешнем статусе Улыбка Вот ведь действительно не зря чувтствовала, что стоит решить глобально какие-то писхологические проблемы - и во внешнем мире пойдут изменения куда надо. Муж снова начал общаться с сестрой, взаимно полезно обмениваемся разными вещами, что тоже радует. Вообще, рада за него - он как-то мощно все взял на себя, а я просто обеспечиваю ему крепкий тыл, как положено нормальной жене по ведическим канонам. Моя мама всю жизнь была "на передовой" и отца избаловала - он у нее вроде сына был, от того и с бабушкой у них все непросто было. Я много лет уходила от этого, порой воюя с мамой за право действовать по-своему, а теперь оно реально заработало все в полную силу. Действительно, убедилась в том, что если кто-то в семье меняется, все идет по-другому. А тут еще доча сильно мне помогает в похожих вещах - включает себя по-женски на полную катушку. Фантастика какая-то просто Улыбка

К нам пришли холода. Второй день хожу в своей новой голубой слингокуртке и кайфую - потрясающие ощущения. Мало того, водители на улицах вдруг стали приостанавливаться, видя, что я готовлюсь перейти дорогу, и приветливо улыбаясь, машут рукой: переходи, мол! Так приятно Улыбка

Всем всего доброго и удачного дня!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.09.2014 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi ну вроде все не плохо))) Я б сказала, даже замечательно.

Хотела сказать по поводу мамы...У меня же тоже ломка была. А сестра и сейчас мается....
У меня была проблема еще вот в чем. В лицо я всегда была говнодочь, а за спиной меня всегда хвалили. Если бы не подслушивала взрослые разговоры, то и не знала бы. Потом был период, когда моих достижений было мало и они преувеличивались. Т.е. стала я ген.диром малюсенькой компании, мама уже наплела подругам, что я ген дир чуть ли не Росгосстраха Смех

Я всегда удивлялась и спрашивала: мам, а нельзя ли гордиться тем, чего я реально добилась...? Ну не плохие у тебя дочки, самостоятельные. Ну да, чего-то не получается, но в целом то нормально все........ Молчит...

В отличие от постоянных звонков тебе, моя никогда мне не звонит. Только на ДР пишет смс. Фысе. Сколько я живу в Москве (с 1998 года), ни разу не приехала. Даже в мое студенчество. Ну ничо,я привыкла.

А с сестрой тотал контроль. Регулярный созвон и развод на деньги. Сверху -мощный психологический прессинг на тему "ты-говнодочь". Малая мне звонит зачастую в слезах, но она ничего сделать не может, против мамы не пойдет. Я ей только посочувствовать могу....

Потому,что когда меня довели до наивысшей точки кипения...и да, это был именно гнев...я выдала....да так выдала, что сама не ожидала. Самое страшное для мамы было то, что у меня не было эмоций. Т.е. она поняла всю мою решимость в вопросе установки наших отношений, вплоть до того,что я была готова отказаться от какого либо общения с ней пожизненно.

Я выдвинула свои правила игры. Прямым и четким тестом. Ну в течение пару месяцев был поток истерик со стороны других родственников на тему "онажемать!" и ты должна отступиться и извиниться. Я держала глухую оборону. Не оправдывалась, не объясняла, талдычила одну и ту же фразу: Я свои требования обозначила. Или так, или никак.

Потом еще несколько месяцев никакого общения....Потом смс с извинениями. И что ты думаешь? Сейчас, когда я в приоритет ставлю сначала свой интерес, потом уже всех остальных (исключения, когда реально нужна помощь в связи с болезнью и ты ды), я стала супер дочкой....Мне с рук спускается все, а вслед несется восхищение....а отношения просто СУПЕР!

Мне как-то забилась в голову мысль, а жизненный опыт это подтвердил, что не всегда кровное родство означает пожизненное общение и терпеливость ко всем этим людям.

Оказалось, что достаточно понять, что тебя душит, четко обозначить свои границы, сказать, что допустимо, а что нет и держать эту линию. Есть шанс,что на пару родственников станет меньше,конечно....Но есть шанс ,что ты сможешь вдохнуть свободно. У меня как-то так получилось......
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 18.09.2014 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Все бы ничего, только меня просто выносят "дежурные" звонки мамы - она ведь не успокоится, если я не возьму трубку - если я забыла телефон, она будет с какой-то просто инквизиторской настойчивостью дозваниваться в течение дня, хотя причины для разговора реально нет. Я в конечном итоге беру трубку, едва ил не матом взрываясь перед этим, делаю спокойный вежливый голос и выдавливаю из себя "хорошую дочь". Правда, это не всегда получается. А услышав недовольные нотки, мама пытается всеми способами выудить из меня, что случилось. Ну не могу же я ей сказать прямо, что достала она меня? Если бы были реальные причины звонить - мне не жаль, пусть хот 20 раз позвонит, я всегда готова обсудить, помочь, договориться. Но вот эти "мы в сад поехали" - и все почему-то выносят мозг. Эх... Понимаю, что кто-то, быть может, возмутится тому, что я сейчас говорю. Но это реально достает.

А зачем притворяться? Зачем доводить САМУ СЕБЯ до едва ли не матом?
Почему нельзя поднять трубку сразу и СПОКОЙНО сказать:"Мам, что-то важное? Мам, я занята сегодня. Я сама тебе позвоню завтра или послезавтра. Пока. Целую." Это займёт не более 30 секунд. И если она опять звонит повторить выше сказанное. Если в третий раз - повторить и предупредить, что сегодня трубку больше поднимать не будете.
Можно спокойно и уверенно очертить ВАШИ границы. Вы же сами даёте смешанные сигналы которые трудно однозначно воспринять.
Вы САМИ заставляете себя притворяться и именно это вызывает раздражение. Не мать вас насилует. Вы сами себя насилуете. А она лишь орудие Улыбка
Я нашла. что мне легче звонить самой. Я чувствую себя более подготовленной к контакту, а не вырванной насильно из моего Мира Улыбка так у меня уже рутина. В 11 позвонить родителям и поболтать. Порой это 1-2 минутки. "как дела? Как поспали-поели? Какие планы на сегодня? У меня всё нормально. Много работы. Люблю-целую-побежала."
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 18.09.2014 22:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А зачем притворяться? Зачем доводить САМУ СЕБЯ до едва ли не матом?
Почему нельзя поднять трубку сразу и СПОКОЙНО сказать


Здесь не все так просто.
У мамы очень жесткие рамки. Для нее нормально звонить "по расписанию". Дежурный звонок утром, а лучше - три раза в день. Я поняла, что она так видит заботу, любовь. А я дизритмик, живу в рваном темпе. Особенно сейчас. Могу проснуться в 4-5 утра, а потом снова резко уйти в сон часов в 6-7 утра. Могу уснуть днем. Телефон часто отключать забываю, т.к. если выключу - потом забуду включить. Да, сейчас мама стала хотя бы принимать во внимание, что я могу уставать - раньше просто ругалась. И еще - у нее есть какое-то просто непостижимое свойство звонить в тот момент, когда мне особенно неудобно брать трубку. Когда я закрываю дверь в маршрутке, расплачиваюсь на кассе в магазине, закрываю дома дверь на ключ, чтобы вынести мусор, и его полные руки. Мои домашние знают, что если я, пардон, сижу в туалете и раздается звонок - то это 99% мама. И так, я не знаю, почему - бывает часто. И ладно бы дома - однажды я на вокзале 2 раза звонок сбрасывала в этом самом неудобном месте, на третий раз уже взвыла просто. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Больше ни с кем ни в семье ни в окружении таких вот странных совпадений нет. Насчет дежурных звонков от меня самой... что-то внутри сильно этому сопротивляется. К тому же, если попросить маму просто потом не звонить без веской причины - будет обида. А если я сама позвоню - это принимается как сигнал к сближению, и количество дежурных звонков увеличивается.

По поводу спокойно сказать. Мама не поймет - как это так, я не буду брать трубку. Особенно если нет очень веской причины (занятия, отсутствие связи и т.д.). А врать не хочу, да и врать маме я с детства отучена - она прямо как следователь - дознаватель умела всегда выбить из нас правду, видимо, где-то внутри сидит подсознательный страх снова оказаться в такой ситуации. У меня вообще страх перед мамой очень сильный был вбит - я помню, как она едва ли не гордилась, что моя маленькая дочь "ее боится". По моим ощущениям, сейчас, чтобы все расставить по местам (а необходимость уже назрела, просто еще не проявилась) нам с ней необходим конкретный жестко - спокойный разговор (привет, Нелли, я поняла намек - обязательно постараюсь воспользоваться), а я прямо сейчас к нему еще не готова. Это та стенка, которую мне еще предстоит перешагнуть.

Когда думаю о стиле наших взаимоотношений, мне приходит на ум, что сейчас я копирую маму в том, как она перед смертью общалась с бабушкой. Она делала для нее все, но эмоционально она была отстранена и было чувство, что она ее просто ненавидит. И я тоже не знаю пока, что с этим делать - я вроде бы на каких-то бытовых вопросах общаюсь с ней свободно, а в глобальном масштабе ощущаю сильное раздражение и неприязнь. И даже не всегда понимаю природу этих чувств. А если и понимаю, то от этого не легче, т.к. развести границы полностью пока не получается. Хотя частичные продвижки уже есть. Сестре было сложнее - она до сих пор не может ей ответить, если что. От того отчасти у них и вышел крутой семейный конфликт.

Написала и вдруг пришло понимание, что под агрессивными чувствами скрывается все тот же довольно сурьезный детский страх собственных родителей. Страх тотального контроля, от которого было не укрыться ни в одном уголке квартиры. Отсюда и нежелание дежурных звонков - после них нередко возникало гадкое ощущение, что даже на расстоянии мама меня контролировала, даже когда я уже замужем была - проверяла, дома ли я, чем занята, что планирую делать и т.д. И, естественно, это потом пропускалось сквозь ее призму в т.ч. на предмет, а зачем мне это надо и как правильно. Сейчас хотя бы удалось избавить себя от такого неудобного мне жесткого графика звонков по расписанию. А также приучить их не ждать моих отзвонов, когда я побываю у них и доеду до дома. А для них это проявление заботы и любви... кабздец...

Кстати, на фразу "что-то срочное / важное" - мама тоже обижается. Сейчас не так уж сильно, но все таки ощущается, что она недовольна, а может и в отповедь что-то сказать.

Кстати, по звонкам - не знаю почему, но я сейчас вообще как-то крайне болезненно воспринимаю "пустые" звонки. Выбешивает, когда звонят из какойнить косметической фирмы, банка и т.д. - и предлагают нечто, что я не просила. В последний раз я уже прокуратурой пригрозила - что-то в последнее время меня залюбили разные рекламщики. По жизни я сама решаю, куда идти и что делать, в Интернете информации много, если надо - разберусь сама. Почему-то такие левые звонки у меня ассоциируются с неуважением к человеку и лишением его свободы, самостоятельности.

Вот как-то так...


Последний раз редактировалось: Na Vi (19.09.2014 00:09), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 18.09.2014 23:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В лицо я всегда была говнодочь, а за спиной меня всегда хвалили.


Ну... у нас все более запутанно как-то. Мама выросла в Томской области по месту ссылки репрессированных родителей. И где-то там ее, как видно, очень впечатлили ссыльные дворянки, такие все тактичные и т.д. Все мамины младшие сестры - обычные простые деревенские тетушки, простые в общении, могут и матом сказать, в общем, завернуть словцо дня них - не вопрос. Мама же, по выражению моей тетушки, "всегда была такая справная" (жаль, не уточнила, что имелось ввиду). Мама никогда не говорила откровенных грубостей, упаси Боже, ни разу в жизни я от нее не слышала мат. Тем не менее, это совсем не мешало ей круто прессиногвать нас с сестрой, кричать на нас и т.д. В ее характере причудливо спрятались такие узоры, что я только теперь могу догадываться, что за ее религиозностью и отстраненностью живут все те же обычные человеческие эмоции - и честолюбие, и гнев, и ревность меня к свекрови, и многое другое. Что для нее крайне важно, чтобы со стороны все выглядело добропорядочно и хорошо. Просто она многое себе запретила и считается, что этого как бы нет. Сейчас, когда она чувствует твердость моей позиции, то нередко уходит в сторону и делает вид, что ничего не случилось. Просто... я сильно поменялась, а вот найти нужную тактику разговора с собственной мамой пока полностью не получается, хотя многие вопросы общения с трудными для себя людьми я в последние годы решила. У сестры все гораздо хуже, мама ее запросто продавливает и порой может накричать как на 5-летнюю девочку, даром, что сестра меня старше на 7 лет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lov_62


Зарегистрирован: 04.03.2014
Сообщения: 430
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну вот в нашей семье (это тоже идет от мамы) приняты отзвоны (когда доедешь) и что-то типа контрольных звонков (но скорее спонтанных, а не по расписанию). Я когда уезжаю в другой город (а мы вместе с мамой живем) сама маме звоню каждый день или предупреждаю её заранее, что завтра от меня звонка не будет по тем ил иным причинам. Это не тотальный контроль с её стороны, я просто понимаю, как она переживает, как беспокоится, как накручивает себя (что раз не звоню, значит что-то обязательно плохое случилось). Мне не сложно, и я обязательно звоню. Да и самой мне так спокойнее - ей уже много лет, здоровье "сыпется", так что и мне спокойнее, если я с ней поговорила.

Возможно, звонки напрягают так именно потому, что с детства воспринимаются как контроль. А если внутренне для себя решить что да, мама уже очень немолодая, волнуется, беспокоится, отнестись к её звонкам как к капризам больного ребенка? Если для себя перестать воспринимать звонки как контроль, мысленно присвоить им какой-либо другой, менее травмирующий психику "ярлык"?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 18:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi, сейчас самое главное это ваше уравновешенное состояние души. Все резкие движения можно делать после родов. Сейчас ищите просто максимально комфортное. Улыбка
Родители это сложно. Всему своё время Улыбка уворачивайтесь от общения, попробуйте изменить своё отношение к ситуации если нет возможности изменить ситуацию. Берегите себя!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 19:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот меня бесили звонки от мамы в какой-то момент, потому что воспринимались как контроль. А она просто тогда беспокоилась...
У всех по-разному складывается. И зависит это от контекста отношений.

У Na Vi мамины звонки еще не так давно имели именно контролирующее значение. Так что изменилось?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Относиться к чему-то, что достает годами, отстраненно -не всем под силу. Мне, например, очень сложно.
Я любила бабушку, я понимала, что она старенькая, что беспокоится, но некоторые ее действия вызывали у меня такой протест, чт оиногда до скандала доходило. И ведь я понимала, что надо относиться отстраненно.

Кстати, сейчас кажется забавным, но когда я приезжала к ба и де, они мне начинали пересказывать передчу "Час суда" (нуяжюрист). Вначале я прикалывалась. Потом злилась. А потом мой мудрый дед мне сказал, что "ты просто молча выслушай, у нас с бабушкой другой жизни то сейчас нет". И я все понимала, но как же меня эти ток-шоу бесили, до трясучки.(((

ЗЫ. Кстати, наша корректная бабушка умела продавливать. В один момент жизни меня прямо отчаяние взяло, что я там и погибну, под ее пятой. Я сидела в другой комнате и просто депрессовала, уткнувшись носом в монитор. А бабушка меня, взрослую тетку, постоянно дергала, мол, выключай, ложись спать, чего ты там делаешь, чего сидишь. А я так депрессовала, что просто пасьянсы раскладывала, мне надо было отгородиться и все равно было, куда сидеть носом, лишь бы куда-то внутрь...

Na Vi, простите, чт оя свои истории вспоминаю. Прост овдруг подумала, насколько сложно отстраивать заново отношения, которые давно и прочно сложились и не ты их складывал по большому счету. Особенно с людьми, которые так железобетонно привыкли и вряд ли коренным образом изменятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 19.09.2014 22:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девушки, спасибо вам огромное, что говорите! Я не знаю, как это работает, только все вот эти обсуждения рано или поздно дают какое-то новое то ли понимание, то ли видение - а за ними следуют изменения к лучшему. Такое впечатление, что иногда, чтобы решить проблему, спрева надо самой себе в ней признаться, а это значит, что ее надо тщательно обмозговать. Затем ее надо озвучить. И переосмыслить. И только потом приходит какое-то спокойствие, в котором проблема начинает сдвигаться куда надо Улыбка

Сегодня "дежурных звонков" не было. То ли мама приняла решение в дни занятий меня не беспокоить, то ли просто совпадение. К 12 пошла к врачу, убедилась, что все хорошо, вышла, день был замечательный. Перезвонила маме после больницы сама, очень хорошо поговорили. В такие редкие минуты я с большим удовольствием делюс новостями. Да и если у нее добрые новости - я готова ее слушать (если это не долгие разговоры про то, как она ходила в церковь). Отлично провела занятие - я оставила себе 1,5 пары в неделю (одну неделю пара, другую неделю 2) - уж очень группа хорошая, не хочется с ней расставаться, тем более, что я у них вела уже тот семестр. Девочки спокойные, их немного. И очень не хочется терять квалификацию, да и иногда выходить в люди есть повод. В общем, до пары времени было вагон, прошлась по городу с удовольствием отметив, что снова не боюсь прогуливаться - физическая форма позволяет. Встретила множество самых разных знакомых, получила кучу комплиментов. С мамой общалась несколько раз, вроде как по делу и без нервов. Наверное, мне надо просто психологически окрепнуть после всех неурядиц последних лет. Тогда и все сложности с мамой решать будет легче.

Насчет контроля. Возможно еще, что у меня какая-то замедленная реакция. Я прям стоик какой-то терплю до невозможности долго, а потом у меня замедленная реакция наступает когда все, перебор. Вот это надо менять. С мамой - да, видимо, подсознание категорически не хочет больше контроля, терпелка кончилась. И еще - как видно, вместе с беременностью включились старые подсознательные страхи заново пережить то, что было когда появилась дочь. А там у меня с мамой были очень жесткие терки. Это я сейчас понимаю, что у нее тревожность за моего ребенка зашкаливала, а тогда это был сплошной кошмар из разных страшилок - обижалок - нервотрепок (нередко совсем не по делу). Когда меня постоянно держали под колпаком, все выспрашивали, а потом пришпоривали своим видением "правильного". Почему еще я не люблю отзваниваться после встреч с мамой - я человек спонтанный. Могу, например, от мамы еще вечером в магазин зайти, особенно если вспомню, что что-то надо. Могу не зайти. И когда она вдруг начинает обрывать телефон, пытаясь узнать дошла ли я до дома, я просто беситься начинаю. При этом я иногда предупреждаю, что зайду в магазин - но это не всегда срабатывает. От того - несколько лет уже приучаю ее, что я отзваниваться не буду. Сейчас пока меня хотя бы в этом перестали дергать - и на том спасибо. Конечно, если я возвращаюсь поздно по темноте, иногда перезваниваю и успокаиваю их. Понимаете, мне совершенно не трудно отзвониться, если я чувствую реальную заботу. А не невротический контроль, убивающий нафиг все добрые чувства к человеку. И я не согласна такому потакать - на мой взгляд, это не честно чем бы это не оправдывалось. Это забирает мою энергию, заставляет жить в страхе, что кого-то там обижу, если вдруг забуду. И вдобавок, приучает людей вот так беспардонно рулить жизнью другого. Ведь сестре доставалось раньше еще больше только потому, что "она у нас вот такая - постоять за себя не может", как мама говорит. И еще - раньше я реально могла просто забыть позвонить, особенно если кто-то на обратном пути по срочному делу вдруг что-то скажет по телефону, пока я возвращаюсь - мысли резко перескакивают на реальное дело и начинают соображать в сторону как решить вопросы, которых может быть немало. И эти промывки мозга и упреки в неблагодарности - непунктуальности от мамы и отца приводили меня в какое-то отчаяние. И еще. Иногда мы с мужем (а потом и с дочкой), чтобы уехать в лес, были вынуждены придумывать разные разности, чтобы мама не позвонила в урочный час со своими привычными ей дежурными звонками. Ей ведь все надо знать - куда мы, с кем, когда вернемся и попробуй не вернись "вовремя". И при этом она говорит: "я ведь не любопытная". Я могу понять, что в годы репрессий четкое знание о том, что творится вокруг могло спасти жизнь. Только... есть всему предел. Быть может, я перегибаю палку, только я вдруг однажды решила для себя, что считаю не честным, когда чьи-то потребности удовлетворяются за счет других. Отношения должны быть равнозначимыми. Если мама отказывается с моими желаниями считаться, я тоже могу позволить себе приучать их к тому, что отзваниваться я не буду. Особенно "ради галочки". Ведь иногда в реальности не было ничего опасного, летом ночи светлые - зачем обязательно сообщать, что я дома? Или врать, если я иду не домой или еще не дошла до дома. Слава Богу, что с сотовыми (без домашних телефонов) проще сказать что угодно и не проверит никто. Я нормальный человек и могу понять, что мама может и имеет право волноваться. Только не за счет разрушения моего здоровья - такое я не готова больше терпеть. Просто мне сейчас было бы здорово выстроить некий разумный баланс, а меня кидает то в агрессию, то в благодушие Улыбка

Из реальных шагов, которые вообще возможны на будущее - получается, необходимо будет найти способ проработать страх по от ношению к родителям. И еще - в книге про эмоциональное насилие я нашла в последних главах очень хорошие словесные конструкции, позволяющие сглаживать конфликт, успокаивать его. Очень надеюсь найти время и как следует их освоить, думаю, это поможет более человечно наладить отношения с мамой на новом уровне. А он где-то рядом витает в воздухе - дома разбор завалов набрал такие обороты, что я тихо изумляюсь. Доча основательно работает в своей комнате, муж поработал над залом, одна я хватаюсь то за одно, то за другое и не могу сосредоточиться, хотя тоже потихоньку что-то делаю каждый день, даже на форум не всегда есть возможность отписываться так часто, как хотелось бы. Просто есть вещи, которые кроме меня никто не сможет разобрать, а я все откладываю. Мы ведь, по сути уже 7 лет живем в состоянии постоянного ремонта, накопилась усталость от всего этого. И есть ощущение, что сейчас если поднажать - многое изменится. Очень хочется уюта в доме, уже многое сделано для этого, душевно по крайней мере мне здесь хорошо с моими близкими. И такое ощущение, что впереди какие-то добрые сюрпризы. Просто надо продолжать движение...

Сегодня получила очередной пакет для малыша с сайта покупок. Все, теперь только простирать это и прогладить - и у меня все готово полностью. Готовлюсь к "автономному плаванию", посмотрим, что получится...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 20.09.2014 00:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смех
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 24.09.2014 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Время потихоньку идет, силы потихоньку прирастают. Обратила внимание, что программа восстановления (recovery) на велотренажере в последнее время выдает уверенное восстановление пульса после нагрузки. Раньше, как остановлюсь, пульс, наоборот, начинал резко расти. Хотя и нагрузка была просто смешная. Сейчас рискнула даже немного увеличить ее - двигаюсь мало, стало тяжеловато ходить. А я человек зависимый от движения, мне это крайне необходимо.

Параллельно - появились силы на дела. Правда, их за это время столько накопилось, что сильно устаю. А делать надо - хотя бы чтобы все подготовить к появлению малыша, порядок навести в комнате, завершить дела с проектом, передать все другому лицу, а то у ребят (студентов) сейчас основные мероприятия пойдут, и я подведу их. А на днях начальство сменится и еще неизвестно, будет ли новое начальство все так же лояльно подписывать все бумаги, как старое, с которым я уже лет 20 как более-менее знакома. Наш факультет с 1 октября реорганизовывают в институт.

Дочь с мужем буквально по вещи перебрали больше полквартиры, все разложили по новым "местам жительства", что очень радует. Что было сложно - при этом часто требовалось отвлекать меня, чтобы я тоже была в курсе, что куда и как. Отсюда - мои собственные "разборки" здорово страдали. Устала. Вчера так хотелось плюнуть на все и забуриться посмотреть какой-нибудь добрый хороший фильм. Только во-первых, я даже не знаю, что такое хорошее и душевное можно посмотреть (может кто посоветует - чтобы без страшилок и напрягов?), во-вторых - надо было срочно отправлять почту, без этого никак. К вечеру уже почти ревела от усталостьи. И тут - подходит доча, обнимает и выдает: "мы тебя все равно любим!"

Когда-то я сама нередко говорила ей те же слова. Когда она училась управлять своими эмоциями, порой фырчала на меня или уходила в себя. Или когад у нее что-то не получалось. Или... в общем, неожиданно это все теперь отзеркалилось мне. Господи, если бы мне моя мама хотя бы раз такое сказала! Второй день хожу под впечатлением. Приятно Улыбка

Есть, правда, и неприятные вещи. Недоглядела - за последние пару недель на правой ноге резко полез в разгон варикоз. А я не заметила. Видимо, где-то сдавливание происходит. Теперь хожу в компрессионках, снова использую мазь. Лекартсва тоже есть, только организм уже устал от всяких искусственных "добавочек" и очень негативно реагирует на практически любую таблетку. И не знаю, что с этим делать. Смогу ли я теперь ходить в наши сложные сплавы, где коленная посадка - норма - вопрос хороший. Скорее всего, что нет, и это грустно. Особенно - в том, что по сути сама же виновата. Жизнь - удивительная штука. Одни возможности закрываются, другие - открываются. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Мужу очень признательна за то, что он полностью освободил меня от всех дел с наследством. Ходили они к нотариусу, но мировое соглашение можно будет подписать только в конце января. И что там родственникам в голову взбредет к тому времени - сложно сказать. Пока же его сестра составила на него доверенность и теперь всеми бумажками занимается муж, а их очень - очень много. Еще гараж надо доделать - если свекровь потом переселять, это будет очень кстати, а зима уже на носу. Помогла ему найти человека, который помог бы ему с гаражом, а то у него последняя неделя отпуска осталась. Ну и - там, как всегда, все своеобразно - старший внук свекрови (сын сестры мужа) внаглую к ней подселился. Вроде как на время. Только знаю я эти все игры. Сперва без объяснений пришел и сказал, что до понедельника. Потом позвонил своей матушке и она просила мужа оставить его до 10 октября. О чем бабушке "позабыли" сказать. В общем, я решила в это все не вмешиваться, хотя почему-то это было непросто. Муж занял философскую позицию - как бабушка (с которой не посчитались) скажет, так и будет. Могу представить, как он там ее уговаривал Улыбка Правда, жить с этим молодым человеком, довольно наглым и совершенно не считающимся со свекровью, это совсем не то, что жить с моей дочей. Только это уже выбор свекрови. Для нас же, как оказалось, даже в чем-то лучше - доча пока побудет со мной, поможет дома, особенно если муж снова уедет в командировку. Да и ей дома больше нравится. Вот только не окажется ли так, что товарищ решил не временно, а постоянно у свекрови обосноваться? Но это уже решать не мне.

В общем, с одной стороны - вроде бы, не все так уж плохо. С другой - мне надо учиться доверять потоку жизни. Принимать все как есть. Учиться уважать свои интересы, любить себя. Давать себе отдыхать. Не накапливать завалов по жизни, сбавить темпы, особенно если высокие скорости нужны не мне, а кому-то там. Спасибо, что домашние это понимают. Почему-то страшно встречаться с новым - неизвестность пугает. Не страшно родить малыша, страшно - что потом. Сама удивляюсь, никогда раньше такой не была.

С мамой пока редко общаемся - у них завершение огородного сезона, они сейчас много времени и сил вкладывают в околоогородные дела. Правда, что-то мне подсказывает, что когда это более-менее схлынет, мама снова будет пытаться по многу раз мне звонить и будут определенные терки. Ну что же - будем решать проблемы по мере их поступления.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lov_62


Зарегистрирован: 04.03.2014
Сообщения: 430
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: 24.09.2014 19:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi, а насколько именно для Вас критично, если всё же внуку удастся вселиться в дом своей бабушки "насовсем"?
Понятно, что они действуют нахрапом, но лично Вы и Ваши дети в чем будут ущемлены, если он (они) будут жить там и пропишутся?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 24.09.2014 21:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

lov_62 пишет:
Na Vi, а насколько именно для Вас критично, если всё же внуку удастся вселиться в дом своей бабушки "насовсем"?
Понятно, что они действуют нахрапом, но лично Вы и Ваши дети в чем будут ущемлены, если он (они) будут жить там и пропишутся?


Насовсем они прописаться не смогут - на это необходимо согласие всех владельцев. А их сейчас двое - свекровь и муж. Муж не согласится ни при каких обстоятельствах. Свекровь в принципе, человек поддающийся влиянию, только она все-таки понимает, что после смерти мужа кроме сына ее никто реально не защитит. А семейка ее дочери - это что-то с чем-то, дочь хотя бы сейчас с ней более-менее общается. А двое ее сыновей могут выкинуть любой финт - бабушка как личность для них, как я поняла, не существует, особенно для старшего. Они только о своем думают, без обратной связи. Старший внук может попытаться там и остаться после 10 числа - 50 на 50 что он именно так и попробует сделать, он достаточно наглый товарищ. А если случится чудо и он действительно съедет - то наверняка младший будет туда пытаться пролезть всеми силами. Ведь его, получается, обидели, не пустили, тогда как старшему разрешили пожить. А у него вечно с деньгами совсем плохо - он даже не звонит, ему родственники сами отзваниваются, если хотят его видеть, даже на телефон - сигареты денег нет. А свекровь его жалеет периодически. То есть, я хочу сказать, что есть стимул туда попытаться прийти пожить уже для того, чтобы свекровь его деньгами поддержала. У молодого человека есть все задатки хорошего альфонса.

Чем это грозит - я уже была давно в эпицентре разборок с сестрой мужа, мне хватило. Теперь их трое взрослых людей, а свекор умер. Соотношение сил поменялось, к сожалению. Муж сейчас - единственный человек, который реально занимается документами, его сестра все на него спихнула, сумела же Грусть И если его еще будут задергивать звонками - это будет кабздец. Учитывая, что у нас в любой день малой может появиться. А муж уже на той неделе в командировку едет. У свекрови неважно со здоровьем - год назад ее прооперировали, заменили тазобедренный сустав. Теперь второй сусттав пошел безобразничать. Плюс аритмия бывает сильная. Если вселятся внуки, она будет больше хлопотать по дому - мыть, готовить - ей это тоже не на пользу пойдет. В общем, я опасаюсь по сути трех вещей: 1) что здорово задергают мужа, в т.ч. и в командировках - а у него работа сложная, плюс наше пополнение в семействе - ну не трехжильный он в конце концов; 2) что все эти разборки могут здорово шарахнуть в первую очередь по здоровью свекрови, вплоть до печального (только этого прямо сейчас еще и не хватало для "полного счастья"); 3) что к моменту раздела имущества все родственники переругаются вдрызг, я только-только прихожу в себя, хочется спокойно настроиться на то, чтобы поднять малыша и оправиться после родов, а не слушать все эти разборки - ведь даже если в стороне оставаться, то все равно что-то долетит, не от мужа, так через мою маму, она беспокойная очень.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 05.10.2014 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем добрый вечер. Хочется проговорить события последнего времени, а то как-то немного на душе не так.

Пришла в ту пятницу на прием к своей лечащей. Она зав отделением в своей поликлинике, женщина в целом неплохая, только, как все заведующие (как мне и сказали) перестраховываться любит. Хотя она раньше и говорила, что силком никто меня в больничку не положит, а тут смотрю - у нее уже направление на меня выписано. Вот честно, будь мне лет 30, никто бы меня не положил никуда: анализы у меня всю беременность были хорошие, ну разве что гемоглобин одно время понижался и давление у меня по жизни низковатое (хотя в последнее время пришло в норму: 100\60 (это мое нормальное давление) или даже 120\80 было). Беременность протекала нормально, меня даже не за что было на сохранение класть. Ну а всякие там "мелочи" типа кровь из носа, судороги и т.д. - так это сейчас у многих бывает, это врачи в расчет особенно и не берут, как я поняла. Кроме того, в последнее время я себя чувствую достаточно хорошо. Ну в общем, посоветовалась с теми знакомыми, кому доверяю по вопросам деторождения, послушала родственников - легла в понедельник. Я в целом человек послушный, да и моя лечащая раньше как-то очень тонко угадывала, что мне надо, хотя. как я понимаю, не специально.

Дальше было очень интересно. В отделении процентов 50 персонала - милые замечательные отзывчивые люди. Процентов 30 - такие, что в их присутствии чувствуешь себя мебелью. К сожалению, наша лечащая (зав отделением) была из таких. То интерна вместо себя на обход пошлет, то почем зря наедет на кого, соседки по палате ее боялись. Со мной, правда, она почему-то всегда говорила вежливо - то ли не знала, кем я прихожусь моей лечащей в поликлинике, то ли мой титул доцента уважаемого вуза вызывал у нее определенные позитивные ассоциации - я не знаю.

Условия в больнице, мягко говоря, удивили. Сперва было жарко, потом резко похолодало. Из щелей в окнах дуло, а в одной из комнат, где снимали показания сердца у малышей по типу ЭКГ, в пятницу было холодно как в карцере. А кого-то там по часу держали с голыми ногами. Кабздец! Питание весьма скудное. Наш Минздрав выделяет на 1 чел 50 рублей в день. Мясо мы толком ели 1 день за неделю, то же и с гречкой, масла сливочного не давали вообще, как и фруктов. Как повышать гемоглобин в таких условиях - мне затруднительно представить. Многие ведь из районов там лежат, к ним каждый день не ходят. Про туалеты вообще помолчу. Они, наверное, даже мужикам были бы в тягость, т.к. все дела приходится делать стоя, по-другому вообще никак. Это при том, что весь этаж - это женщины в предродовом состоянии, т.е. уже набравшие вес и слегка подрастерявшие хорошую физическую форму. Я впервые поняла, что человек (в данном случае - женщина) может, пардон, не сходить по психологическим мотивам. Раньше полевики мне рассказывали про то, что у детей, попавших в лес из города бывают запоры на почве психологического шока (от того, что дитю "в кустики" надо сходить). Но чтобы в республиканском роддоме такое! Смущение Шок

Что касается лично меня - видимо, от всех этих красявошных "мелочей" у меня появилась (пока еще) легкая аллергия. Смена режима, нервы и т.д....Кроме того, при поступлении я указала, что у меня бывает аллергия на искусственные витамины. Тем не менее, моя лечащая, видимо, не посмотрев толком, назначила мне уколы с витаминами. Хорошо, что не в первый день, когда аллергии еще не было, я обычно человек послушный и, честно, не могу знать, была бы у меня аллергия на витамин В6 или нет. У меня в 2011г была просто жуткая аллергия (на что не знаю - диссер писала и международный проект был, и сменила работу, не до того было), которую снимали уколами. О чем я честно пыталась рассказать и при поступлении, и персоналу, когда мне назначили эти уколы. И, в конце концов, лекарства каждый год появляются новые, ну невозможно же заранее на все проверится. Рисковать совсем не хотелось. В общем, спасибо персоналу: когда я объясняла, что в карточке у меня сказано, что у меня аллергия на витамины, они не настаивали. Хотя приглашали на уколы 3 раза. Несмотря на то, что я и на обходе говорила, что, видимо, недоразумение какое-то и подходила каждый раз на пост. Кончилось все тем, что в четверг мне все таблетки отменили. Но на укол пригласили снова (не пошла Улыбка).

В общем, пока я там лежала, анализы опять были в норме, УЗИ нормальное. И я рискнула в пятницу попроситься, чтобы меня выписали. В тот же день подскользнулась там и грохнулась - у них была генеральная уборка, отмывали все - лавочки, стены, вода стекала на пол. Нас, естественно, не предупредили, чтобы мы осторожнее ходили. Еще и выговорили мне, что это я, мол, здесь хожу. Слава Богу, все обошлось благополучно. Видимо, пока еще рожать мне рано. В общем, выписала меня врач домой, правда, попросила "на всякий случай" написать, что я сама захотела уйти. В остальном мне препятствий не чинили, не хамили. В отличие от моей соседки, на которую врач в очередной раз отчитала совершенно ни за что. А другой моей соседке, которая тоже попросилась домой, ребенка не с кем оставить, так в карточке и записали - "ушла самовольно". В общем, не зря я полночи не спала, все думала в разных вариантах - как сказать так, чтобы домой отпустили. Чтобы звучало уверенно, но без лишних нервов и наездов, это бы не помогло точно.

Теперь сижу дома. Самочувствие нормализовалось, аллергия прошла. В карточке мне порекомендовали "обратиться в консультацию 4 октября". Но это суббота, моя врач точно не работает. Вроде бы как надо завтра сходить, только, если честно, нет желания. Потому, как по головке там меня явно не погладят - у меня уже срок подходит. А снова идти в больницу, где ни поесть, ни, пардон, в туалет, ни с лекарствами не решить вопросы толком - как то совсем не хочется. От моего дома на такси до роддома - не более 15 минут, а если быстро приедут, то и все 10. Чувствую себя хорошо. Дочу родила я тоже с задержкой, меня уже "скрутить" хотели и в больничку положить, только я не далась. В итоге все прошло хорошо. Интересно, в поликлинику сообщат, что меня выписали или нет? Поскольку я наблюдаюсь в поликлинике при роддоме. Вот и проверим заодно.

Сегодня была у мамы. Ей позвонила сестра, моя тетка. Акушер с каким-то суперлохматым стажем (мама говорила, порядка 40 лет - точно не помню). Тетушка моя была зав роддомом в Томске. И накрутила маму, что мне надо срочно в консультацию, что, мол, в 40 лет - это вообще нонсенс. Я спокойно сказала маме, что когда она говорит со мной таким тоном, я нервничаю. Объяснила свой расклад и почему я никуда завтра не пойду. В конце концов (это я маме не сказала, так, мысли вслух), даже если что-то и случится, виновата буду только я. А объяснять всем, пусть и врачам, что я не верблюд и что у людей бывают свои индивидуальные особенности, под которые местные роддома не заточены, боюсь, бесполезно. Плюс - с таким раскладом перспектива пробыть там еще 1-2 недели видится мне небезопасной для меня и малыша. Пусть как будет, так и будет.

Из добрых новостей - в больнице немного отдохнула, посмотрела хорошие душевные фильмы, почитала (раньше все некогда было). Отоспалась за 2 последних дня и снова себя хорошо чувствую. Очень душевно пообщалась сегодня с родителями, даже обняла их обоих (!). Сказала отцу, что очень его люблю. Потом шла домой по темным улицам и плакала. Для кого-то обнять отца - это норма, для меня же - громаднейший сдвиг вперед. Чудеса порой случаются неожиданно.

Вот так все своеобразно получается порой...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lov_62


Зарегистрирован: 04.03.2014
Сообщения: 430
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: 05.10.2014 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi, как врачи - не прессингуют по поводу кесарева? Сейчас же (как мне объяснили из-за низкой рождаемости) всем, кому больше 30 лет, настоятельно рекомендуют кесарево.. Как настроение?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 3 из 8

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100