Психологическая культура

[Na Vi]

[Сказка]

Желаю от всей души - УДАЧИ Вам!
_________________
Лучшее, конечно, впереди!

[Na Vi]

Спасибо!

Что-то у меня сегодня с утра с оптимизмом совсем плохо. Позвонила утром маме, попросила телефон тетушки, хотела поговорить с ней, думаю, может что подскажет, как специалист, что я не знаю (у меня тут адресная книга на телефоне обнулилась недавно). Матушка сказала, что тетушке звонить не надо, она вчера выпившая была, бывает у нее это. Вот, блин, при всем уважении к тетушке - зная, что она нас очень любит - нафига было так всех накручивать? Чувствую какую-то дикую неуверенность, растерянность и даже как-то страшно. В конце концов, я тоже не железная. Спасибо за добрые слова, Сказка. Я справлюсь, просто сейчас немного тяжело.

[lov_62]

Na Vi, всё будет хорошо....
Значит у вас в республике (так ведь?) нормальные медики...
Я как вспомню, как меня в мои почти 36 прессинговали по поводу кесарева, как пальцем у виска крутили, когда я отказалась... ну ничего, т.к. по УЗИ все было нормально, то и нормально родила...
Всё будет хорошо...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Marisha]

[Na Vi]

Фухххх! Кажется, отпустило. Не знаю, с чего вдруг - года 2 или 3 не было такого. А тут вдруг с утреца накрыло... Еще матушка не очень вовремя позвонила, начала объяснять, что надо срочно забрать грибы, в холодильнике места нет. Я сказала, что сегодня не получится. Она настаивала. Тут моего наигранно-бодрого голоса уже не хватило и я просто выключила телефон, чтобы не случилось чего похуже - для матушки мои рыдания в трубку были бы шоком и она бы непременно начала допытываться, что случилось и читать нотации по поводу, как надо жить правильно. Либо, не дай Бог, еще бы и про церковь чтонить снова загнула бы. В итоге - она через отца передала грибы В общем, телефон выключен, никто теперь меня не достанет, ну так она начала через дочь меня пытаться разыскать. Это игра такая - "достань человека". Спасибо доче - прикрывает целый день. Правда, в первый раз матушка позвонила, когда я пыталась уснуть и доча честно сказала, что я сплю. Потом - с вариациями. В общем, пока до вечера удалось продержаться. А там и крыша вернулась на место. Надеюсь, что надолго. Спасибо всем за добрые слова, цветы и прочее - ребята, я вас всех очень люблю!

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

Матушка все-таки достала окончательно своими звонками. Звонила нацать раз то на дочин телефон, то на домашний. Мы прямо сейчас с дочей обсуждали мероприятие, которое она за меня проводит в эту пятницу на выходные по проекту нашего вуза (благо голова наконец-то включилась) и, если честно, брать трубку как-то даже совсем неудобно было. Интенсивность звонков шла по нарастающей. Прям, так ей надо узнать, что со мной, что сил нету. Устала от этого терроризма. Спокойно взяла трубку и ответила, что меня сегодня вынесло. Она не поняла. Я пояснила: устала от всего, выключила телефон т.к. я хочу побыть одна, психологически устала от всего. В трубке истерические гудки... Хотелось бы мне хотя бы примерно предугадать траекторию дальнейших матушкиных мыслей... Такое объяснение она услышала от меня впервые. Сложно представить, что она там теперь нафантазирует и чем все кончится. Оссподя, не понос, так золотуха. И не выключишь все телефоны сразу - доча курирует мероприятие всероссийского уровня. Куда приедут люди из других городов - учиться и преподавать. Даже не представляю, могла ли я что-то сделать иначе? Когда у меня была жесткая депрессия несколько лет назад, мне более-менее удавалось делать вид, что все хорошо и как-то избегать этих доставаний звонками. Сейчас почему-то не получилось. Печально, что эта ее гипертревожность неисправима, как я вижу. Я могу увеличить дистанцию только жестко расставив границы, что для нее обидно. Но убрать тревожность не получится. Или я что-то здесь снова не так делаю?

[lov_62]

С одной стороны, конечно, маму жалко, она реально сходит с ума от беспокойства, она не может совладать со своей гипер-тревожностью...
С другой стороны эта её супер-тревожность конкретно мешает жить другим...

А нельзя научить маму писать смс-ки вместо звонков? И договориться, что (например) на смс-ку отвечаю в течении 2-5-7 часов с того момента, как получила. Чтоб раньше этого периода она с ума не сходила. Но по-возможности не тянуть с ответом, написать коротко "у меня все в порядке, извини, очень занята"
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Mom]

АААААААА! Не могу больше! Нельзяяяяяааааа! Не получится! Это внутренняя базальная тревога, может быть, гормональный дисбаланс, устройство психики. Дочка тут не при чем! Не дочка, так нашелся бы другой объект.

Сверхтревожность - это проблемы ее носителя и только его проблемы. Задача окружающих, поставить границы так, чтобы они не разрушали их жизнь. А успокоить такого невротика не-воз-мож-но! Да, мама будет обижаться, истерить, даже мучиться - но это, к сожалению, ее проблемы, ее проблемы базального отношения к жизни и с жизнью. Сколько раз, сколько людей через это проходили и по полжизни себе гробили, пытаясь накормить черную дыру с вечным пылесосом!

Доброжелатльность к таким людям возможна, но исправить или вылечить их, а тем более в пожилом возрасте, почти нереально. Иначе всю кровь высосуть! А ты так и не будешь "хороший". Дело гиблое! Забить, как можно быстрее. Одного короткого ответа в день "у меня все хорошо" достаточно. В подробности лучше не вдаваться - иначе затянет в свое издерганное состояние в процессе длинного, а тем более эмоционального, диалога.

Мой первый муж вообще трубку не берет, когда не настроен, кто бы ни звонил. И ничего - его мама, бешенная фурия, к этому уже привыкла. Не прошибешь же скалу! Я тоже учусь не брать трубку, когда не хочу, и когда звонят не по работе или когда это не муж или ребенок, а всякие гипертревожные тетушки-бабушки-родственницы. И это кайф! Чувствуешь себя свободным человеком.

[Na Vi]

Боюсь, СМСки она не потянет. Маме с папой уже по 76, они крайне трудно осваивают технику и плохо видят. СМС они вообще читать не умеют, дочь приходит и левые СМСки подчищает время от времени, ну и телефоны поднастраивает им, если требуется. К тому же, как я поняла, маме вчера зачем-то ну просто позарез надо было именно голос мой услышать. У нее это тоже такая своеобразная "игра" типа Берновской. Если голос нормальный - она успокаивается. Но может еще пару "контрольных" звонков сделать - например, чтобы убедиться, что не ошиблась (как я это себе представляю) или чтобы "подобивать" какими-то другими своими идеями. А т.к. я вчера "нормальный" голос была не в состоянии выдать и трубку не брала, тревожность у нее просто зашкалила. Кстати, на моей памяти это впервые так. Звонила сегодня сестре - их она тоже достала звонками, ее муж даже из-за мамы домашний телефон выключил. Хотелось бы мне знать, в чем причина таких маминых своеобразных реакций и подумать, что с этим можно сделать. Сегодня не звонит никому, - ни мне, ни доче, ни сестре, похоже, обиделась сразу на всех.

Дело в том, что мама у меня имеет какие-то свои достаточно четкие установки по поводу жизни. Например, как я поняла, по ее мнению дети не должны проявлять ни радостных эмоций (это может плохо обернуться) ни, тем более, "плохих" - от них у мамы конкретно сносит крышу. Т.е., этакая позитивно настроенная уравновешенная "машинка", послушная, выполняющая требования. Ходящая в церковь, не говорящая плохие слова и тем более - матерные. Не пьющая, уделяющая внимание детям, семье. В общем, старшая сестра ее доверие не оправдала, она выпивает (и в этом, конечно же, "виноват" исключительно муж). На меня оказать должное влияние она может далеко не всегда. И на дочь тоже. В общем, похоже, мама чувствует себя не реализованной как женщина, как мать и пытается всячески это "наверстать". Например, замучивая вусмерть тем, что постоянно нас подкармливает из своего сада. Вроде бы неплохо, только она любую вещь может довести до совершенного абсурда. Насчет церкви мы с ней разве что не ругаемся. Доча вчера, пока мы шли из магазина, сказала, что очень мечтает, чтобы на будущий год у бабушки не было ни яблок, ни помидор, ни ягод, лучше бы ничего вообще не было, лишь бы спокойно было. Я вот сегодня подумала, что, пожалуй, поговорю с мамой потом на тему сада - уж больно напряжно это. Очень хочется иметь нормальных любящих родителей. А не замотанных до последнего людей, которые не зная меры насажают что-то там, а потом не знаешь, куда от этого "садизма" деваться. Сестра тоже плачется, и ее уже достали, хотя у них свой сад есть, только мама переживает, что "они там мало сажают". Мама ведь человек амбициозный ко всему прочему. Отец у нее был пьющий, что тоже добавило тревожности. Мама с отцом не пьют, только стиль отношений, как я понимаю, вырос из ее родительской семьи. Очень жесткие рамки, очень высокая тревожность и мне было очень трудно забить на их эмоциональные всплески и научиться смотреть на происходящее как бы со стороны. Сегодня все хорошо - настроение выровнялось, вроде бы даже как сил прибавилось, спокойно делаю дела по дому. А в голове все равно немного напрягают мысли, что вот пройдет еще неделька и если малыш не решит появиться на свет, опять начнутся эти тревожные заскоки, к которым еще и врачи могут присоединиться.

[Mom]

Жалеть того, кто не жалеет тебя, можно только на расстоянии! Или пусть привыкает так, или пусть наслаждается телепатией.)

Мой телефон - хочу беру, не хочу - не беру!

[Na Vi]

[teacher's girlfriend]

Na Vi
А вот моя мама мне не звонит. От слова "совсем". Хотя я вроде как тоже уже на "финишной прямой". У нас с ней по умолчанию считается, что я сама со всем справлюсь. И мне от этого... немножко грустно... а иногда - сильно грустно. Я примеряю на себя: вот была бы у меня, скажем, дочь, и жила бы она далеко-далеко, и была бы она беременна, и звала меня в гости. Что бы я сделала? Приехала бы, конечно. Но, скажем, обстоятельства бывают разные. Если бы не могла приехать - звонила бы я ей? Волновалась бы за нее? Спрашивала бы ее, как она себя чувствует, все ли в порядке? ДА, КОНЕЧНО. А моя мама занята своими делами. В выходной она сидит дома, рукодельничает, смотрит телевизор или музыку слушает, читает и т.п. И никогда по своему почину не позвонит мне. Если она вдруг включит комп и появится в сети, я звоню ей. "Ну, как дела?" "Да пока не родила"))) Считается, что если уже родила - то сообщу, и всех делов.

Na Vi, я понимаю, что звонки от Вашей мамы - это нечто совсем другое. Понимаю, почему они так тревожат и выбивают из колеи. Я встречала людей, которые весь окружающий мир ощущают полным опасностей. Эти опасности коварны, так и ждут момента, чтобы выскочить на тебя из-за очередного поворота. Соответственно, обязанность каждого человека, живущего в этом мире, - волноваться и переживать. Или лучше - просто быть на чеку, бдить. Тогда вероятность нарваться на неприятности снижается. И если кто-то из близких волнуется за тебя, он как бы снимает с тебя некоторую часть этой твоей обязанности и тем самым немного тебя от этих опасностей и неприятностей оберегает.
Если уж совсем честно, то я где-то тоже таким странным мироощущением заражена. Не в клиническом, конечно, варианте, нет))) Но мне вот немного кажется, что когда кто-то за тебя волнуется, он как бы разделяет с тобой твои тревоги, и они становятся меньше. Если бы моя мама ничем не могла мне помочь фактически, но в то же время за меня волновалась, даже молилась (!), я бы, возможно, чувствовала себя немного более уверенно на жизненных перекрестках.
Когда внимание мамы вот такое, как у Вас (не доброжелательное, а эгоистическое), трудно увидеть в нем именно внимание. А когда еще забот множество, а мама выбивает из колеи, цепляя за разные струнки... Понимаю, в общем... Но это все же внимание. Вот такое, кривоватое, но уж какое есть. Не стреляйте в пианиста))) Возможно ли, чтобы вы относились к этому снисходительнее, Na Vi? В любом случае, наилучшие пожелания - здоровья, терпения, легкого окончания беременности и хороших родов!

[Na Vi]

Спасибо Вам за добрые пожелания. Прочитала Ваш пост и... так захотелось поменяться. Когда живешь в другой стране, где все другое, действительно непросто принять, когда мама живет себе своей жизнью и не особо интересуется дочерью. Не знаю, может быть я эгоистка, только мне мама не звонит уже 3 дня (и дочери тоже) - и мне от этого ХОРОШО. Более того - я просто не представляю. что было бы, если бы она вдруг начала меня доставать звонками вчера. У меня пошла какая-то череда испытаний. Оказалось, пока я лежала в больнице, "встал" проект, часть которого я курирую. Студенты, которые должны были оформить надлежащие документы, не сделали это, доча свою часть за меня сделала. В эти выходные у нас будет достаточно крупное мероприятие, инициатором которого много лет назад была я сама. Оно всегда проходило очень тепло и на должном уровне. А вчера куратор всего проекта от нашего вуза была вынуждена мне позвонить и прояснить ситуацию. Спасибо, что она человек очень выдержанный и корректный. И понеслось...Сейчас пойду в вуз оформлять документы. Чтобы вытащить мероприятие из полного абзаца, придется пока вложить свои деньги. Неожиданно. И очень грустно. Доча вообще сникла - для нее это был удар ниже пояса. Слава Богу, что мама дала мне 2 дня передышки. Ей вообще лучше ни о чем таком не говорить - помочь она ничем не сможет, только накрутить сможет еще больше своими страхами. Вот такая извращенная недолюбовь между нами. Маму я всю жизнь боялась. Пыталась любить, как умела, только не получалось у нас. Она не понимала эти мои увлечения "не оплачиваемой работой". А мне так хотелось вкладываться в свои творческие наработки. Мне нравилось работать с людьми, видеть, как из разрозненных людей образуются сплоченные высоко организованные команды. В этот раз мне пришлось отойти в сторону и перепоручить дела людям, с которыми я мало работала в связке. Плюс - устала я, неважно себя чувствовала. Как итог - вот это. И все равно, остатки тех людей, с которыми я когда-то плотно и плодотворно взаимодействовала помогли спасти ситуацию. Спасибо, что ничего такого не было когда у меня было неважное самочувствие, когда хотелось просто лечь пластом и забить на все...

Понимаете, я уже смирилась с тем, что нормальных любящих отношений с родителями у меня не будет. И никогда их не было. Мы совершенно разные, почти чужие друг другу люди. Нельзя сближаться тогда, когда тебя хотят видеть исключительно в неких удобных для другого человека рамках. С дочерью и мужем у меня получается признать их индивидуальность и не требовать того, чтобы они были такими, какими мне нравятся. Тем не менее, мы находим общий язык, вместе и довольно дружно решаем многие вопросы. С родителями у меня так не получается. Сестра от них отмежевалась. Мне же тоже видится призрак отчужденности, когда родится малыш. Общаясь здесь, я наконец-то поняла, что мне надо будет объяснить маме, что ее шаблонам я соответствовать не буду. Понравится это ей или нет, но другого выхода я пока не вижу.

Чем дольше живу, тем все больше убеждаюсь, что надо ценить то, что есть. Кому-то везет на друзей. Кому-то - на родителей. Слава Богу, что у меня в семье сложилось более-менее нормальное взаимопонимание. Вот это хочу сохранить. С мамой, к сожалению, так не получается. Надо просто принять это... и жить дальше.

По поводу звонков - понимаете, если бы у мамы КОНКРЕТНО был бы какой-то вопрос. в чем я могла бы помочь - я бы с радостью ее выслушала. Только вопроса не было, я ее хорошо знаю, она бы дочери сказала, ПОЧЕМУ я должна ей перезвонить (она ВСЕГДА говорит, если что). Но этого не было. Может быть, у нее уже что-то старческое включилось - я не знаю. Они с отцом иногда ведут себя как фанатики. Оба на пенсии, не работают. Но упорно добивают себя какими-то постоянными делами, от которых они изматываются так, что их реально жаль, начисто гробят последнее здоровье, которого и так нет. Хотя повода-то я не вижу. ЗАЧЕМ так гробиться в саду? Зачем доставать всех этими яблоками-овощами? ПОЧЕМУ(!!!) нельзя посадить меньше, спилить у яблонь лишние ветки, чтобы не пристраивать тонну яблок? Сейчас мама готовит яблочное пюре "для мелкого". И мне уже страшно, в каких количествах это делается. И куда мне деться от этой ненормальной "заботы". Такое впечатление, что за этой жизненной суетливостью и желанием объять необъятное мои родители желают убежать от самих себя, спрятаться от каких-то разъедающих душу противоречий, которые однажды были глубоко загнаны вглубь и заперты. И когда я говорила раньше - я не выспалась - они ставили в пример себя, как они не спали до 1-2 часов ночи, как делали то-то и то-то. Потом я стала спрашивать их: зачем? Потом мы почти перестали это обсуждать. Они взрослые люди и имеют право гробиться, если им так хочется. Только я реально НЕ ХОЧУ жить как они. Забивать на себя полностью. Делать что-то для кого-то просто так непонятно зачем, особенно когда этого не просят. Считать любовь к себе недопустимым эгоизмом. Гробить свое здоровье вусмерть чтобы потом ходить по больницам, горстями глотать лекарства и делать операции. Я долгое время пыталась разобраться, что здесь не так. Поняла, что сейчас живу по родительскому антисценарию. И пытаюсь найти другой путь в жизни. Кажется даже это получается. Только вот в мамины жесткие рамки это как-то слабо укладывается.

В то время как то, чем я живу, их в целом интересует мало. Когда я прихожу, отец часто смотрит телевизор и он ему интереснее, чем дочь. У мамы любимое - 1) церковь; 2) сад; 3) нравоучения - только со мной она здесь уже осторожничает. НЕТ у нас каких-то общих интересов. И не будет. НЕТ подлинного тепла, есть невротическая забота, когда человек тратит последние силы, чтобы что-то там сделать. И мне порой неприятно от этого, мне было бы проще, если бы мама уделила внимание себе, отдохнула, успокоилась - а потом позвонила поговорить. Пыталась ей сказать об этом - но не слышит она меня. И, если честно, мне порой хочется жить от них подальше. Как бы грустно это не звучало.

[Na Vi]

[teacher's girlfriend]

А вы не волнуетесь за маму, когда она три дня подряд не звонит? 76 лет все-таки, возраст, в котором за родителями нужен глаз да глаз.

Похоже, с точки зрения Ваших родителей все люди одинаковы по своей природе, и нет необходимости интересоваться, что нравится или не нравится лично Вам. Положено осенью получать от родителей яблоки - получИте! Как можно посадить не так много, спилить ветки фруктовых деревьев, не урабатываться в саду??? Ведь урожай будет меньше! А если он станет меньше, чем был традиционно, это будет означать регресс, откат назад. Это будет живым доказательством того, что и они, Ваши родители, уже не те, что раньше. Уже не так сильны, не так молоды, не так необходимы. Жизнь заканчивается. Я, например, могу представить себе подобные чувства, они достаточно горьки. А Вы?

[Na Vi]

[Na Vi]

Сходила к родителям. Забрала кое-что. Мама с папой были какие-то очень благожелательные и, как мне показалось, даже отдохнувшие. Проводили меня до дома, чего не было уже давно. Я объяснила ситуацию. Все снова выровнялось. Дочь к вечеру понемногу отошла, вроде бы, все налаживается. Только я снова какая-то уставшая.

Похоже, у меня какой-то странный кризис, связанный с принятием родителей. Очень надеюсь, что со временем ситуация потеплеет. Я понимаю, что и сама порой могу перегибать палку. Слишком долго не разрешались "запрещенные" эмоции. И слишком долго я пыталась научиться говорить с ними спокойно, а это возможно только тогда, когда сам уравновешен, когда есть силы жить спокойно и все делается вовремя, без перегрузок. И, наверное, только здесь на форуме я позволяю себе побушевать, выплеснуть эмоции - в целом же все равно стараюсь помягче с родителями общаться. Ругаться с ними не хочу, да и пользы в этом не вижу. Просто... накопилось за много лет... И еще - мне сложно понять, почему со свекровью мне легче находить общий язык, чем с мамой. И как можно выйти в здоровое безконфликтное общение. Я понимаю, что в ситуации со звонками я могу выглядеть черствой, негибкой. С другой стороны - как я это чувствую, те звонки отчасти были своеобразной игрой. Которую я поддерживать не желаю. Стоило сорвать сценарий - произошла перезагрузка и все снова выровнялось. Доверия и понимания не жду, если это придет - приму как добрый бонус. Помогать и стараться поддерживать добрые отношения буду. В критических ситуациях не брошу, здесь родители четко понимают, что на меня можно полностью положиться, подставы не будет. И, думаю, если что - все равно позвонят, не мне так доче или через сестру как-то скажут. Они не плохие, просто отношения у нас какие-то...дисфункциональные. Вот это и печалит. И удастся ли выровнять это - я пока слабо представляю. Моя психолог предупредила меня, что закручивать гайки тоже не стоит - иначе может повториться сценарий свекра. Кстати, вчера нашла интересный пост на тему, как у людей появляются проблемы с психикой - ну прямо сценарий свекра, стоит только заменить работу с энергией на работу с подсознанием. Не хотелось бы, чтобы с родителями произошло что-то подобное.

[Na Vi]

Ловушка для разума.

Начинается всё просто и невинно. Последователей начинают обучать управлять энергией. Суть такого обучения сводится к следующему. Ученикам советуют представить, например как яркий светящийся шар загорается у них в животе и от него разливается тепло по всему телу и тому подобное. Образы могут быть самые разные. Главное что всё нужно только представлять себе. Представлять себе ощущение энергии, представлять, как энергия циркулирует по телу, представлять как она изливается, допустим, из рук, представлять какого она цвета. Здесь всё основывается на представлении, а говоря прямо на самовнушении и только. И если человек на таких занятиях начинает действительно чувствовать нечто, текущее, переливающееся и так далее, то это вовсе не означает, что он действительно начал ощущать некие энергии. Ничего подобного. Это в действительности самовнушение, ибо наш мозг устроен таким образом, что может воспроизвести любое ощущение, любой образ. Но это всего лишь иллюзия и не больше, причём весьма опасная. Постепенно «практикуясь», человек всё больше затягивается в мир собственного воображения, в мир собственных иллюзий. В этом мире он «просветлён», там царит любовь и гармония, там он чувствует энергии, может ими управлять, видеть ауры и тому подобное. Сознание настроенное исключительно на воображение, всё легче и быстрее воспроизводит любой образ. Хочешь увидеть ауру? Не вопрос. Только настройся и представь себе… И вот ты уже видишь какая она у любого человека. Видишь на ауре дырки (что в принципе на самом деле невозможно, ибо никаких дыр на ней не бывает), только захоти, и вот они уже залатаны и человек тобой полностью исцелён. Вот только тот, кого ты исцелял, почему-то этого не чувствует, и у него как болело так и болит. Но это только потому, что он просто не поверил в собственное выздоровление. Ведь так? На самом деле не так. Просто «выздоровление» произошло лишь в воспалённом воображении горе-целителя, которому в действительности уже самому пора к психиатру. Но ему это и в голову не приходит, и он продолжает свои «практики». Постепенно иллюзии затягивают сознание у таких людей всё больше и постепенно уже начинают проникать ему в подсознание. Происходит следующий шаг в «просветлении». Начинаются слышаться некие голоса, которые с точки зрения этого «просветлённого» вне всякого сомнения принадлежат неким «духовным наставникам», «высшим» и обязательно «светлым» силам, которым вдруг приспичило поведать ему «высшие истины бытия». А как иначе? Он ведь заслужил. Ведь столько время провёл сидя на полу или лёжа на диване, без конца воображая, как он чувствует энергии и ими управляет. А на самом деле это означает только одно – «ловушка разума» уже захлопнулась окончательно, и назад пути нет. Реальность созданная в воображении, рано или поздно начнёт конфликтовать с реальным миром и окружающей действительностью, которые не желают подстраиваться под воображение одного конкретного индивидуума. И в итоге у того, чаще всего начинаются стрессы и истерики по поводу того, что мир не понимает его просветления, и какое всё вокруг чёрствое, недоразвитое, примитивное, нежелающие вставать на «светлый путь истины». Итог – чаще всего, депрессия, попытки самоубийства, лечебница.... Ум очень виртуозно умеет подстраиваться под любое обстоятельство. Не забывайте об этом, практикуя и развивая очередную "сверхспособность". Лучше задайте себе вопрос надо ли оно вам или просто хочется потешить свой ум. Ведь он и рад тешиться лишь бы убедить вас в том, что у вас все получается.
Не обобщаю. Но рекомендую задуматься.

[teacher's girlfriend]

[Fiona]

У меня есть немного другая версия того, почему старшее поколение так занято дачами и посадками.

Они прошли другое время. Голодное. И безденежное. Когда на свои заготовки и надеялись.
У меня бабушка и дедушка держали большой огород и еще большую пасеку и продавали мед. Но сколько труда, тяжелого физического, они туда вкладывали - не рассказать. Зато могли помогать своим детям - моим родителям. Присылали нам деньги и мама покупала обувь, например. У нас в семье с деньгами не легко было. И я им очень благодарна за это!

Да, сажалось лишнее, но всегда овощей и ягод было в изобилии летом, когда мы приезжали к ним в гости. И все такое невероятно вкусное! Не то что в магазинах пресная клубника, водяные огурцы, никакая морковь.

Сейчас они давно не сажают такой огород, продали дачу. Но домик в деревне есть, дед не может жить в городе.

И да, они тоже урабатывались ужасно и зачем оно не понятно, но, видимо, для их души так спокойнее. Они так всю жизнь прожили и поенять их в старости невозможно, хотя и больно смотреть.

Такие у меня размышления на эту тему. просто то поколение привыкло жить трудно, им не до себя. И это сейчас уже не поменять.

[lov_62]

Да, старшее поколение другое, потому что они прошли, а наши родители - детьми (!) - военное и послевоенное голодное время. У них это в крови - не упашешься до смерти - будешь голодать...
Моей маме 84... всё так знакомо... но она уже не работает в саду, и картошку давно не садим... силы покинули...
Они просто на генетическом уровне помнят те голодные годы, поэтому и запасаются всеми мыслимыми и немыслимыми способами... А мы выросли в относительно сытое время, у нас уже другая генетическая программа, нам проще дойти до рынка или магазина, чем гробиться на грядках... это просто понимать надо...
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Na Vi]

Девочки, добрый вечер!
Спасибо, что говорите. Мне как-то легче становится. Видимо, эти бури в стакане воды сейчас просто необходимы, но не родителям же все говорить Да, я понимаю, что их практически не исправить уже, но некоторая коррекция отношений, на мой взгляд, возможна. Как с моей стороны - в сторону бОльшего спокойствия и терпимости, так и с их - в сторону бОльшего принятия моих особенностей, которые не вписываются в их рамки. Более того - я не такой уж злыдень, я могу промолчать, могу потерпеть - собственно - со свекрами я ни разу в жизни не поругалась потому, что логично поняла и приняла, что они вот такие и менять их бесполезно, тем более - проживая на их территории. Проще смириться, тем более, что в мою жизнь они не лезли. С мамой тяжелее в том, что она временами пытается вмешиваться в жизнь своих детей, продолжает порой по-старинке пытаться "воспитывать". И вот здесь я уже включаюсь и пытаюсь как-то разрулиться. Раньше плохо получалось. Теперь как то проще стало, но еще не во всем.

Насчет сада - да, отец у меня в детстве знал, что такое голод. Были времена, когда он мечтал до сыта поесть обычной картошки. У мамы было проще - она выросла в Томской области. Отец ее был кузнецом, репрессированным, и хотя семья была большая, мама говорит, что в целом они не голодали. Отца на фронт не взяли как ссыльного. Ну и - там, в Сибири, со слов мамы, было сложно вывозить продукты в европейскую часть и было такое, что телеги смазывали сливочным маслом. Тем не менее, работать их действительно с детства приучили так, что остановиться невозможно даже под старость. Все равно буду потихоньку говорить им то, что думаю по поводу сада. Вдруг случится чудо и они хотя бы немного сбавят обороты? Ну и если не сбавят, то хотя бы будут знать мое мнение.

Сегодня мне позвонила моя акушерка. Пообщались, я объяснила, почему ушла из стационара. Вроде бы все адекватно. Договорились созвониться во вторник, если что, а там уже решим, что дальше делать. Может снова лягу в больничку, но там уже хотя бы не придется лежать 3 недели беспросветно. Позвонила маме, успокоила ее. Сказала, что меня порадовал их вчерашний отдохнувший вид и вообще - что дочь беспокоится, когда они такие все выжатые. Доча в отъезде, исполняет мои обязанности. Вроде бы отошла после вчерашнего. С документами по проекту тоже пошли продвижки. В общем,пока все налаживается...