Психологическая культура

[Na Vi]

Время потихоньку движется, сегодня сыночку уже 2 месяца исполнилось. За это время мы и в больничке полежать успели, и подросли, уже убрала часть вещей, которые стали не нужны.

Недавно, задумавшисьо "вечном" вдруг поняла, почему одним людям теория "пинков" импонирует, а другим нет. Все просто. Люди разные. Одни, условно назовем их перестраховщиками - подсознательно начинают паниковать или ныть или просить о помощи чуть ли не заранее. Пошло все наперекосяк - ну и тут же обозначают это. Не растрачивая весь ресурс до конца. И если человек застревает в таком вот "ноющем" состоянии, а кто-то подойдет и подопнет хорошенько - то задействуется резервный ресурс и человек выходит из своего сумрака. И потом нередко искренне благодарит подопнувшего.

Есть и другого склада люди, назовем их условно стоиками. Возможно, им в детстве внушили, что ныть плохо, что надо справляться самому, что нечего тут отвлекать людей просьбами или еще почему - ну в общем, такие люди терпят до последнего. Возможно, надеясь, что окружающие это поймут и оценят или стесняются они просить для себя что-то или по другой причине. Ну в общем - помощь лично для себя такой человек будет просить только в самом крайнем случае и нередко даже не только когда ресурс уже вышел, но и когда вообще в минуса человек уже скатывается вовсю. Т.е., ресурса никакого уже нет и не предвидится, ну разве что внешний мир поделится. А внешний мир реагирует по-разному: кто-то действительно, видя чло человеку совсем плохо, подходит и делится чем может, кто-то не знает, как себя вести и, стыдливо отворачиваясь - огородами, огородами... А кто-то, видя, что человек не в ресурсе, еще и шарахнуть может - ведь все равно сдачи дать ресурса - то у него нет.

И вот картина маслом - лежит такой бедалага, загибается, а тут кто-то решает подойти и ка-а-ак даст "волшебный пендель", надеясь, что это бедняге поможет. А тот вместо благодарности придушил бы такого горе - помогателя, да сил нет... В итоге - если и были друзьями когда-то, то после такого дружба может очень даже врозь пойти, т.к. таким пенделем можно человека в гроб загнать вполне себе легко.

Отсюда интересный вывод получается. С одной стороны - случаи бывают разные. И попасть в нересурсное состояние может практически любой. Только, чтобы тебя не "вдарили" вот так, необходимо осознанно развивать уважение к себе. Уважающий себя человек гораздо меньше рискует попасть в такое дурацкое состояние. А еще мы как-то долго беседовали с дочей. И она очень интересную мысль сказала. Про то, что когда человек вот так постоянно откаывазется от себя в пользу других, делает все для других и ничего для себя - его как бы нет "на уровне тонких материй". А раз нет - ну тогда, значит, он тем самым как бы едва ли не дает приглашение бить себя - ведь все равно же здесь никого нет... Речь в данном случае идет о тех людях, кто всего себя отдает вовне, а себе самому ничего не остается. В этом-то и заключается личная ответственность - проявлять себя, думать о себе, о своих чувствах, интересах, чтобы "не провоцировать ближнего своего на недостойные поступки" Иными словами - наращивать свой ресурс. Давать себе отдых, если это необходимо. Думать в первую очередь о своих чувствах, а не о чувствах чужого дяди, в т.ч. и того, кто тебе причиняет боль. Вообще, в нашей культуре заботу о себе нередко с эгоизмом путают. А это далеко не одно и то же.

[Na Vi]

Добрый вечер.

Давно сюда не заглядывала. Вроде бы, все более-менее. Даже с родителями отношения сейчас стали хорошими. И я благодарна им за помощь - 1-2 раза в неделю оставляю у них малыша, а то обижаются. И с отцом наши новую форму общения. После того, как я забираю у них сына, он провожает меня до дома. Иногда я захожу в магазин, а он меня подстраховывает. Так приятно - раньше мне всегда не хватало его внимания. А теперь он меня опекает, как старший мужчина. Рада, что появилась возможность для такого общения и очень ему благодарна.

А пишу с просьбой помочь. Что-то со мной не так уже второй день. Видимых признаков нет, но похожим образом (по внутренним ощущениям) я себя в депрессии чувствовала когда-то давно. Какая-то жуткая немотивированная усталость к вечеру и в слезы тянет. Я когда совсем в упадке сил, например, когда голова сильно болит, что невмоготу - раньше просто ложилась пластом и у меня слезы шли. Потом проходило. А теперь ничего не болит, а состояние примерно то же - хочется лечь и пореветь. Уснуть бы - не получается. Подскажите, что с этим делать? Может, конечно, оно само пройдет. Только вот перестраховаться хочется, а вдруг это только начало каких-то новых неприятностей?

[Картинка]

Na Vi, думаю, что эти вопросы лучше бы задать ПТ…
По логике, гормональный фон скачет, организм после родов пережил стресс, возможно недосыпание, т.к. маленький ребенок наверняка просыпается по ночам, возросшая нагрузка в бытовом плане и + постоянным уход за малышом… возможно, что будут перепады настроения, плаксивость и бессонница…
А чтобы узнать, нормально это состояние или нет, на мой взгляд, стоит обратиться к специалисту…

[Нелли]

Na Vi не знаю, что происходит, но после родов очень советуют пить рыбий жир и если можно Магне B6
Снимает именно вот такую непонятную полудепрессию...Но я не врач, так что только из того,что вычитала советую...Сама принимаю, мне кажется,что есть улучшения. ПО крайней мере той стандартной тоски, которая у меня бывает в этот период нет. А так, каждый год усталость и апатия, абыяковость до жыцця и склонность к самозабойству
Для кормящих есть еще Омега 3 мама. Подруга пьет.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Na Vi]

[Na Vi]

[Лика10]

Na Vi, если это что-то гормональное или еще какая химия организма дает сбои, то можно проконсультироваться и у хорошего психиатра.
Доктор Максим Малявин, в ЖЖ знаменитый, сейчас предлагает консультации по скайпу.
"СКАЙП-КОНСУЛЬТАЦИИ За подробностями и условиями обращайтесь в личку или пишите на мой мейл dpmmax@yandex.ru "
Я помню, были у Малявина тексты, в которых он рассказывал о лечении психически вполне здоровых людей с гормональными сбоями или депрессивными реакциями.

[Na Vi]

Не спится, решила написать и рассказать, как оно складывается.

О хорошем.
К моему огромнейшему удивлению, отношения с родителями после рождения сына вдруг волшебным образом стали выстраиваться так, как я и мечтать не смела. Я не знаю, что тому причина. Возможно, рождение еще одного внука стало для них этаким своеобразным сильным позитивным завершающим аккордом. Здоровье у них аховое. Доказывать кому-то что-либо уже нет необходимости. А тут такая радость. Малыш действительно очень любит бабушку с дедушкой. А для меня это стало возможностью увидеть родителей как бы другими глазами. Я заметила, как четко и слаженно они дополняют друг друга. Как тонко чувствуют, где можно помочь - для меня сейчас поесть, переодеться, сбегать куда-то - уже очень большая продвижка. Я тоже не злоупотребляю их помощью, учитывая их сложности со здоровьем. Мама пока всего один раз спросила, когда я буду крестить сына, я ответила, что пока не решила и все, больше к этому разговору мы не возвращались. А отца я вообще не узнаю. Он так трепетно провожал меня после того, как я забирала у них малыша после работы (сейчас чаще они к нам приходят с ним посидеть). А еще иногда ходил со мной в магазин, когда я гуляла с коляской. С этой стороны я чувствую себя теперь любимой и защищенной женщиной.

Это, собственно, в основном все.

Теперь о грустном.

Доча как-то утухла в своем энтузиазме по поводу братика. Пару раз приходилось с ней даже довольно жестко объясняться. Особенно когда она упорхнула после сессии на ночь глядя в неизвестном направлении с другом куда-то на машине, а я не знала, когда она вернется и не могла дозвониться до нее, а хотелось пораньше лечь спать, отдохнуть. Я тоже смертельно устала после ее сессии - одной 3 недели с малышом при работе и на хозяйстве - это жесть. В общем, пригрозила, что если еще раз так сделает - тоже уйду погулять или замок поменяю. Впечатлило, только добрых отношений, как понимаете, это не добавило. Сейчас попросить ее посидеть даже чтобы в магазин отлучиться стало весьма проблематично. Супруг тоже устает в командировках. Тяжело жить в одной квартире с малышом и двумя взрослыми - интровертами, которые разбегаются по комнатам. Сегодня проснулась, разболелось плечо - руку не повернуть. Попросила мужа растереть, забрала у дочи "ошейник" с турмалином, к обеду отпустило. Днем сходили с мужем прогуляться с малышом. Только дальше весь день снова одна. К вечеру меня просто сорвало. Проблема еще и в том, что поговорить мне сложно - я поняла, что больше молчу и ничего не требую. Наверное, впервые за много лет попыталась поговорить. Получалось плохо. Но что-то сдвинулось - по крайней мере, кажется, объяснила, что чувствую. Правда, изменит ли это что-нибудь? Супруг не умеет общаться с малышами. Плюс - снова командировка на носу. Сижу и думаю, что, видимо, придется искать няню на свое мизерное пособие. Так как мужу приходится сейчас тянуть нас всех, а зарплаты у нас в регионе весьма скромные. Пока вроде бы на жизнь хватает, если не шиковать. Только на носу другие заботы - надо переселить свекровь из плохо благоустроенного частного дома к нам поближе. А это очередные расходы.

Еще я тихо выпадаю в осадок от ситуации вокруг сестры. Живут они буквально через 2 дома от нас. За все это время она НИ РАЗУ не увидела племянника. Можно было бы списать на депрессию, да только гложет мысль, что у нее на почве увольнения с работы и злоупотребления начался распад личности. Мы и раньше не были дружны, а теперь она полностью ушла в себя. Я к ним не могу сходить с малышом, у них кошки - собака и вся квартира насквозь пропахла сигаретами. Я звонила много раз пыталась пригласить ее с нами погулять. Безрезультатно. Хотя когда я еще до рождения малыша заходила к ней, она высказывала мысль, что готова помочь мне с малышом. Пока же реальность такова, что все это время только я с малышом гуляю, если кто-то присоединяется - то это за компанию. Для меня это просто дико. Чувствую какую-то усталость. А после сегодняшней встряски не могу спать, плюс горло разболелось - такое чувство, что психосоматика подключилась. Писать на форум и в контакте тоже стало непросто, малыш активничает и не очень-то позволяет общаться. Плюс - у нас до сих пор проблемы с животиком. Если я что-то понимаю в этих "тараканах", у нас беременных и рожениц лечат одни врачи, которые любят пичкать чем надо и чем не надо, а деток лечат другие врачи. Которые тоже не всегда учитывают эффект лишних лекарств. Я тут свой мониторинг ситуации провела, порасспрашивав знакомых, в т.ч. и с медицинским образованием. В общем, доверять врачам надо. Только надо еще и учитывать любовь применять лекарства где надо и где не надо, поправку на это делать.

Написала больше чтобы выговориться. Чувствую, что скоро одичаю совсем одна дома даже несмотря на присутствие в доме близких людей...

[Na Vi]

Вроде бы, улеглось... Мой титанический многолетний труд по поводу изменения собственного стиля общения все-таки дал свои плоды. Удалось СПОКОЙНО проговорить ситуацию позавчера вечером и вчера утром. Спасибо еще и доче за то, что сейчас идет на контакт и что какие-то вещи проговаривает - мне очень непросто говорить, в семье родителей раньше такое было вообще невозможно.

Интересное наблюдение. Когда в исходное семье нет проговаривания ситуации, а только обвиняют друг друга, первое, что мне помогло сломать неудачный стереотип общения - это молчание. Потом я постепенно училась говорить. Но было очень трудно - в критические моменты просто ступор какой-то нападал и нужные слова в пазл не складывались. Боюсь, это одна из причин, почему так многие семьи у нас не счастливы; отсюда же растут корни пьянства и т.д., - ведь проговорить что-то важное с такими жуткими шаблонами - НЕВОЗМОЖНО. Очень помогла вдруг проскочившая фраза в разговоре с мужем: "я никого не обвиняю, я хочу поговорить и найти решение, хотя у меня получается коряво". Сама не знаю как вдруг так получилось, но это сильно убрало напряжение.

Интересно: накануне видела сон. Словно я провалилась в снежный сугроб, под ногами нет опоры. Провалилась и "затаилась", прислушиваясь к себе и пытаясь понять, как выбраться - то, упала низко, удастся ли вылезти? Пока размышляла, смотрю - женщина идет. И вдруг в голове мысль: попросить помощи или самой выбираться? Пока я думаю, женщина-то, не видя меня, идет себе, вот уже поравнялось и проходит мимо потихоньку. А у меня снова мысль: вот сейчас просижу, а если потом сама не выберусь? И я попросила помощи. Удивительно было, что женщина как-то сразу легко откликнулась, вернулась, подала мне руку и я совершенно легко выбралась из снежной ямы.

А потом проснулась - и сон начал воплощаться Вот оно как бывает...

Проболела вчера весь день, видимо все-таки простыла где-то. Днем доча забрала малыша и дала мне побыть одной. Уснуть не смогла, хотя не спала всю ночь, зато потом чуть-чуть поделала то, что давно было надо. Муж сходил за лекарствами. К вечеру отпустило.

Сказала своим, что буду искать няню. Отнеслись с пониманием. В конце концов, у каждого могут быть свои приоритеты и каждая семья строит решение таких вопросов как ей удобно. Наверное, это действительно хороший выход, т.к. и я могу заболеть и тогда хоть караул кричи, и родители не вечны. Как вспомню уход свекра, прикидывая на ситуацию с малышом, так в тупик захожу, поскольку ребенка тогда оставить было бы ну совершенно не с кем. А тут можно пока спокойно найти человека, которому можно будет доверить малыша если обстоятельства выйдут из-под контроля.

[Na Vi]

И снова решила написать - вдруг кто что дельное скажет?

Тревожно мне. Сегодня был очередной "транш" общения с сестрой и ее сыном. Вернее, ее сынулю мои родители то ли уговорили, то ли умудрились заобязать помочь привезти картошку из родительского сада. Родители разделили поровну на всех. Живем мы все очень близко, но вот с доставкой проблемы, т.к. родителям тяжело самим таскать мешки, а у меня муж в командировке. Племянник приехал, злой какой-то, на мое приветствие процедил сквозь зубы "здрасьте", все занес и ушел. Мама потом позвонила, поплакалась, что даже "спасибо" не сказали ни племяш, ни сеструха, оба злые какие-то сегодня. Я сестре перезванивала, не знаю, то ли поругались они между собой, то ли что, но речь не об этом.

С сестрой мы в последнее время даже как-то понемногу общаться стали. Она уже больше месяца как нашла работу, работает. С деньгами у них крайне плохо, но родители, боясь возможности ее срыва, помогают продуктами - я уверена, что у них там временами даже поесть нечего бывает. На днях сестра просила 50 рублей - у племянника был шанс решить кое-какой финансовый вопрос и я сделала исключение - дала. Племяннику в руки. Он вроде как спросил тогда даже, когда мне удобнее вернуть - и, видимо, что-то сорвалось. А сегодня без видимых причин со мной даже почти не поздоровались. В тот день, когда племянник ездил, сестра позвонила, попросила пройтись с ней. Я согласилась - мы все равно с сыном гуляли. Я спросила, как у них с квартплатой. Сестра сказала, что за квартиру уже давно не плачено. Я думала, что если племянник получит деньги, то может они проплатят за квартиру? Сестре сказала об этом. ПРивела примеры - у нас соседи по лестничной клетке задолжали так 70 тыс квартплаты по "однушке" - и потом продали по суду. И у сыновей сестры мужа вот так же двушка ушла с молотка, когда накопилась задолженность. Мне как-то здорово не по себе от того, что у сестры может получиться та же история. Они сейчас заняли очень интересную позицию. Ничего не решать. Племянник (сын моей сестры) не работает. У него, вроде бы, есть какая-то подработка, но даже толком что к чему - не узнать. Он постоянно сидит дома. Сестра работает, но у нее зарплата - около 9 тыс и ту платят с задержками. И ко всему - она не хочет сама ею распоряжаться, отдала карточку сыну. Тот покупает то, что она просит, а куда тратит остальное - непонятно. Еще сестра сказала, что подозревает, что ее сын продал сад, который на нем был записан. А мама сказала, что он делает ставки на футболе. Я спросила у сестры - она как-то ушла от ответа, но не отрицала. Вот и думаю - могу ли я что-то сделать? Если бы племяш был один, это полбеды, перебьется, молодой еще. А сестра - она как котенок беспомощный и роль жертвы усвоила очень классно. Не будет квартиры - где им жить? Мамина квартира на нас с дочей напополам (правда, сестра может не знать, что пололвина дочина, но это мало что меняет). Да и мне представить затруднительно то, что они смогут ужиться с мамой - там будет война жестокая и беспощадная до последней капли крови, как я это представляю. К себе я их не пущу - у племянника характер весь в отца, а тот был очень конкретный домашний деспот, мне даже удивительно, как сестра вообще там выжила. Может быть, я слишком все наперед перестраховываюсь, только очень уж мне эта позиция - ничего не делать и ждать, авось само как-нибудь решится - со стороны сестры и племянника - настораживает, что ли?

Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, а?

[Fiona]

Na Vi, сестра и ее сын явно надеются, что их кто-то из вас возьмет к себе - родня ведь. Не Вы, так родители. Вернее, сыну просто плевать, похоже.

Я бы поговорила еще осторожно с сестрой, объяснила бы, что долг можно пересчитать и разбить на части и платить частично (у нас так соседи погашали). Пусть хоть немного платить начнет и уже будет видно, что она старается погасить, меньше оснований для отъема жилья.

И твердо объяснила бы ей, что Вы сами просто не сможете ее взять к себе, у Вас двое детей, а родители не смогут потому что... Вам виднее почему.

Но только я боюсь, что сын ее тиранит (есть такое?) и карту ей обратно не отдаст.

На самом деле, 70 тысяч - это небольшая сумма, копится долг быстро. Если уже не накопился. Надо понемногу гасить.

[Fiona]

попробуйте уговорить сестру хотя бы взять выписку из лицевого счета на квартиру и узнать общий долг. Побудите к действию. Но вторым шагом должно быть то, что она напишет заявление на перерасчет долга, в смысле, чтобы его разделили на части.

Может просто у нее спросить напрямую, почему она не хочет платить?

[Na Vi]

[Na Vi]

Друг прислал. Как своевременно

в, которые не позволят людям управлять вами

12 законов, которые не позволят людям управлять вами.

1. Тебе надо — ты и делай.

Каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос «Кому это надо?». Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей «Тебе надо найти работу», очищенная от манипуляций, будет звучать так: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать». А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

2. Не обещай. Если обещал — выполни.

Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

3. Не просят — не лезь.

Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон «Тебе надо — ты и делай». Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

4. В просьбе не отказывай.

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.

5. Живи настоящим (а не прошлым и не будущим).

Один из самых важных законов, он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция «Раньше ты таким не был», легко разрушается «Раньше было раньше». Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса «Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?».

6. Не привязывайся.

Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком).
Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос «А что потом?». Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: «Тебе надо получить высшее образование». А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования.

8. Не мешай. Самый гениальный из всех законов.
Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза «Не мешай, пожалуйста» способна творить настоящие чудеса. Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

9. У природы нет плохой погоды. Закон с наибольшим философским потенциалом.
Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: «Не бывает поражений, бывает только обратная связь». Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Не осуждай, не критикуй. Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей.
Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: «И что из этого следует?», «Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?», «Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?». А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением).
Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение. Закон из области этикета.
Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций. Пользуйтесь им с улыбкой, так же как при выполнении асан.

[Колокольчик]

[Рия]

Na Vi, Вы сможете спокойно смотреть как бомжует ваша сестра? Если да, то предоставьте её своей карме.

Только мне кажется, что не сможете. А значит вопрос - решать или не решать эту проблему - не стоит. Разрулить ситуацию значит позаботиться в первую очередь о себе. О своём покое.

Не знаю как у вас, а у нас можно позвонить в абонентский отдел любой коммунальной компании и, назвав адрес и фамилию, узнать сумму долга.
Если Ваша сестра получает зарплату на карточку, настроить ей интернет банкинг. Сделать автоматические отчисления.
Скандал с племянником нужно инициировать самостоятельно и поставить его на место. Ему жестко объяснить, что его проблемы Вы решать не будете. Что вам нужно только, что бы у сестры сохранилась жилплощадь.
Конечно, это тяжело и противно. Но если этого не сделать сейчас, потом придется искать жильё сестре и племяннику. И придётся вкладывать свои средства.

[Fiona]

мне кажется, было бы идеально, если бы Ваш муж поговорил с племянником. Хотя да, это - Ваши сестра и племянник. Или Вы вместе с мужем. Мужчины как-т опо-другому воспринимаются в таких разговорах, более серьезно что ли.
О том, о чем говорит Рия - что не будете за них платить и что для них итак много сделали. Вывозить их все время никто не будет.

[Na Vi]

Девушки, благодарю за добрые мысли! Обязательно отвечу завтра - вчера и сегодня работала, а сегодня еще беготни было много, устала очень

[Na Vi]

[Na Vi]

[Na Vi]

[Колокольчик]

[Na Vi]

[Na Vi]

[zenko]

Как-то в теме не прозвучало ничего об обращении к юристу:
такие непростые вопросы требуют и грамотного юридического сопровождения, а то могут быть такие последствия, что себе дороже!