 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 22.10.2014 02:49 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Велимир пишет: | Дык... Здесь уже третий день объясняют, что :
у нас "любовь-семья", --- но замуж выходить при этом вовсе не обязательно, потому что штамп (статус) не главное.
...Примерно так. |
Что характерно, молодые люди, о которых речь, как раз говорили о неготовности к семье и соответствующим обязательствам. По крайней мере, девушка так формулировала. Если при этом они готовы нести последствия своего решения (в том числе объяснения с бабушкой, поиск подработки, более строгое предохранение), то вполне зрелый подход, не считаете?
Кстати, пересмотрела тему. Парой, изображающей семью, Вы же их первым тут и назвали.  Тут-то всё и заверте... 
| Велимир пишет: |
Анна, когда же Вы заглянете в город на Неве?
. |
Если сложится удачно, то в первой половине декабря. Либо уже весной попробую. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 22.10.2014 03:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: | | Парой, изображающей семью. |
Анна, ключевое слово - изображающей.
Впрочем, "короля играет свита" (c)... Понимаете, о чём говорю?
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 22.10.2014 03:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | молодые люди, о которых речь, как раз говорили о неготовности к семье и соответствующим обязательствам. |
Совершенно верно.
Я и написал тогда, что студентам хочется посексоваться.
..А мама будет помогать деньгами в съёме жилья, ага. 
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 04:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: |
..А мама будет помогать деньгами в съёме жилья, ага.
. |
Это уже лишнее. Либо свои хотелки за свои ресурсы, либо уважай озвученные правила общежития, пока на жильё не зарабатываешь. Собственно, мама, готовая тактично освободить квартиру для влюблённой пары, это тоже ресурс, и друзья с жильём - тоже.
...Мне вот интересно, почему подрабатывать с точки зрения Дельты и ее дочери должен именно парень, а не оба (как они между собой решат, вопрос отдельный и не про то, должен-то почему)? Вроде как квартира для совместного проживания им обоим нужна, девушке тоже...
...а если это традиционный расклад "с мужа деньги, с жены борщи", то какой, пардон, открытый секс до брака? Пробный брак и свободный секс могут себе позволить женщины самостоятельные (хотя бы потенциально, если мы говорим о студентке) и себя ценящие, иначе потом действительно трагедии всякие разыгрываются. Тут одной попой на двух стульях трудно усидеть, а рисков при отходе от общепринятого поведения всяко больше.
Последний раз редактировалось: Anna_Ra (22.10.2014 08:07), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 22.10.2014 06:34 Заголовок сообщения: Re: Распущенность или норма жизни? |
|
|
| Kaplya пишет: |
Дельта, мне кажется вы просто боитесь, что личная жизнь вашей дочки пойдёт по вашему сценарию. Безусловно мы все во многом копируем наших родителей. Но если вы искренне ответите на вопросы:
- Моя дочь идёт по моим стопам?
- Она так же воспринимает жизнь как я?
- Она так же не уверенна в себе как я?
Возможно многие ваши страхи рассеются.  |
Да, боюсь. У меня пока получается все как-то сложно и тернисто, хотела бы, чтобы у дочери было все хорошо.
- Идет ли моя дочь по моим стопам? Не знаю. Но вижу, что в мировоззрении много заложено именно мною. Понятно, что по-другому в данном возрасте вряд ли возможно. Постепенно заменит родительские взгляды своими, наверное что-то оставит. Но пока волнительно. Внешне взрослый человек, внутренне еще нет. Много наива детского, доверчивости и чистоты. Больно подумать, что кто-то может обидеть и обмануть.
- Жизнь воспринимает по-другому, более открыта, общительна, чем я в ее возрасте. И в то же время явно более осторожна и спокойна.
- О, с уверенностью в себе у нее все в порядке. Чего стоит только их последнее предприятие с подругой: решили вести у себя в ВУЗе театральную группу. Моя девочка от театра далека, вторая вроде где-то занималась в юности. На мой вопрос: а ты то там что будешь преподавать?! ответила - ораторское искусство и технику речи  Профессор!
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 22.10.2014 06:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: |
...Мне вот интересно, почему подрабатывать с точки зрения Дельты и ее дочеридолжен именно парень, а не оба (как они между собой решат, вопрос отдельный и не про то, должен-то почему)? Вроде как квартира для совместного проживания им обоим нужна, девушке тоже...
...а если это традиционный расклад "с мужа деньги, с жены борщи", то какой, пардон, открытый секс до брака? Пробный брак и свободный секс могут себе позволить женщины самостоятельные (хотя бы потенциально, если мы говорим о студентке) и себя ценящие, иначе потом действительно трагедии всякие разыгрываются. Тут одной попой на двух стульях трудно усидеть, а рисков при отходе от общепринятого поведения всяко больше. |
С моей точки зрения, не должен. Вполне возможен вариант равного денежного вклада обоих партнеров. В данном случае мальчик сам выбирает роль добытчика. Скорее всего, это установки его семьи.
Мне такой расклад импонирует больше. Значит, дочери придется больше вкладываться в бытовую работу.
Абсолютно не понимаю, какая здесь связь с сексом до/после брака. Почему нельзя сочетать модели разных семейных укладов. Кто сказал, что надо придерживаться одной? Собственно, это сейчас и происходит в нашем обществе. От старых моделей уходим, привнося в них отдельные детали западного устройства, но не заменяя.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 07:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Дельта пишет: |
Абсолютно не понимаю, какая здесь связь с сексом до/после брака. Почему нельзя сочетать модели разных семейных укладов. Кто сказал, что надо придерживаться одной? Собственно, это сейчас и происходит в нашем обществе. От старых моделей уходим, привнося в них отдельные детали западного устройства, но не заменяя. |
С сексом вне брака здесь связь если и есть, то опосредованная. Я говорю об ответственности и ее распределении, как в паре, так и вне её. И тут вопрос разных моделей семьи как раз важен.
Проблема в том, что традиционная советская модель отношений (в том числе и семьи) плохо сочетается с западной, у них разные основы. Современная западная предполагает ответственность человека за самого себя, ранний отрыв детей от родителей и равноправное партнёрство в паре. Советская - коллективную ответственность членов семьи (а то и соседей по коммуналке) друг за друга и длительную поддержку детей родителями. Молодая семья при этом, как правило, живёт на территории старшего поколения в положении "детей". В первом случае - в западной модели - молодые люди сами принимают решения, касающиеся их, и сами несут ответственность за свои поступки. Во втором - подчиняются традициям семьи, часто вынужденно (идти-то некуда). В обществе, ориентированном на личную ответственность, сексуальная жизнь пары, снимают ли они квартиру и занимаются ли сексом - всё это обычно не становятся предметом обсуждения и осуждения. В обществе, привыкшем к коллективной ответственности, не так, и Вы уже с этим столкнулись. Первая модель в большей степени ориентирована на партнёрство и умение договариваться, вторая - на явное или неявное подчинение одного другому. Христианская мораль (оказавшая своё влияние, конечно) при этом настаивает, что главным в семье должен быть мужчина, а советская практика больше склонялась к "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Сочетается это всё в общем случае далеко не блестяще. Как в конкретных - тут смотреть надо: бывают весьма удачные гибридные формы, кому-то удобнее существовать в пределах знакомых традиций, кому-то надо устанавливать собственные правила.
Вот меня и интересует: молодые люди готовы отвечать за свои решения? Или они принимают решение, а отвечает кто-то другой? Они готовы договариваться между собой и с окружающими, исходя из имеющихся сейчас возможностей?
Дельта, Вы сами-то чего хотите? Если формулировать не абстрактное "чтобы моей дочери было хорошо", а конкретно и про себя? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 22.10.2014 10:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: | Вот меня и интересует: молодые люди готовы отвечать за свои решения? Или они принимают решение, а отвечает кто-то другой? Они готовы договариваться между собой и с окружающими, исходя из имеющихся сейчас возможностей?
Дельта, Вы сами-то чего хотите? Если формулировать не абстрактное "чтобы моей дочери было хорошо", а конкретно и про себя? |
Насколько я их понимаю, за свои решения отвечать собираются сами. К тому же решили подождать пока, думают. Помощи у родителей просить пока не хотят.
Договариваться между собой - с этим сложнее, пока, как я вижу, проговаривают и ищут варианты каждый по отдельности, друг другу выдают информацию порционно.
Я бы хотела, чтобы дочь все же решилась и попробовала пожить отдельно. И я бы не хотела, чтобы на этот выбор кто-то из окружения реагировал косо, и тем более критиковал вслух.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 10:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: |
С сексом вне брака здесь связь если и есть, то опосредованная. Я говорю об ответственности и ее распределении, как в паре, так и вне её. И тут вопрос разных моделей семьи как раз важен.
Проблема в том, что традиционная советская модель отношений (в том числе и семьи) плохо сочетается с западной, у них разные основы. Современная западная предполагает ответственность человека за самого себя, ранний отрыв детей от родителей и равноправное партнёрство в паре. Советская - коллективную ответственность членов семьи (а то и соседей по коммуналке) друг за друга и длительную поддержку детей родителями. Молодая семья при этом, как правило, живёт на территории старшего поколения в положении "детей". В первом случае - в западной модели - молодые люди сами принимают решения, касающиеся их, и сами несут ответственность за свои поступки. Во втором - подчиняются традициям семьи, часто вынужденно (идти-то некуда). В обществе, ориентированном на личную ответственность, сексуальная жизнь пары, снимают ли они квартиру и занимаются ли сексом - всё это обычно не становятся предметом обсуждения и осуждения. В обществе, привыкшем к коллективной ответственности, не так, и Вы уже с этим столкнулись. Первая модель в большей степени ориентирована на партнёрство и умение договариваться, вторая - на явное или неявное подчинение одного другому. Христианская мораль (оказавшая своё влияние, конечно) при этом настаивает, что главным в семье должен быть мужчина, а советская практика больше склонялась к "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Сочетается это всё в общем случае далеко не блестяще. Как в конкретных - тут смотреть надо: бывают весьма удачные гибридные формы, кому-то удобнее существовать в пределах знакомых традиций, кому-то надо устанавливать собственные правила. |
О да, путаница потом наслаивается на все сферы жизни.
Например вот так… кто в отношениях «добытчик»? Может ли женщина быть успешнее в профессии и получать больше мужчины? Какие функции в семье выполняет мужчина, а какие женщина? Могут ли эти функции смешиваться и быть взаимозаменяемыми?
А разводы? Вот тоже тема… Должен ли мужчина уйти и «оставить все бывшей жене и детям» или он имеет право на половину? Кто должен оставаться жить в совместной квартире, бывшая жена с ребенком или бывший муж?
Вот лично у меня как то не стыкуются понятия «штамп не имеет значение» и «семья».
Вроде бы как бы красиво звучит: «для меня штамп ничего не значит и мы итак семья». С другой стороны, получается, что ты своему партнеру говоришь: «для меня не важно, что мы будем супругами».
Или вот так: «мне не нужен штамп в паспорте, но если он нужен тебе, то я согласна». Вроде как красивая уступка во имя любви, с другой стороны, как-то унизительно… при любой ссоре всегда можно будет сказать: «МНЕ это не надо было, это ТЕБЕ брак был нужен»…
Вроде как ответственность со своих плеч на плечи партнера перекладываешь….
Собственно брак, он роднит. Вы становитесь родственниками, не кровными, но все же РОДней… Вы начинаете свой род и продолжаете предыдущий. У вас получается, теперь большая семья, в которой есть не только мужчина и женщина, но и дети, родители, братья, сестры и т.д. И прежде всего – это вопрос ответственности и распределения ролей…
Говоря своему партнеру о том, что «для меня не важен штамп», человек по сути отвергает саму идею поРОДниться…
Последний раз редактировалось: Картинка (22.10.2014 10:56), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 10:56 Заголовок сообщения: Re: Распущенность или норма жизни? |
|
|
| Kaplya пишет: |
У Картинки семья = штамп... Для неё это необходимость. Но это не у всех так.
Чувствовать себя За-Мужем и иметь семью вполне можно не имея штампа в паспорте. Я не вижу в этом распущенности. Если обоих такая ситуация устраивает - значит это правильно, нормально.
|
Господи, я нигде не говорила про распущенность.
Я тоже в принципе за совместное проживание без штампа. Я просто для себя четко делю понятия: "семья" и "сожительство". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Таволга
Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб
|
| Добавлено: 22.10.2014 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: |
Проблема в том, что традиционная советская модель отношений (в том числе и семьи) плохо сочетается с западной, у них разные основы. Современная западная предполагает ответственность человека за самого себя, ранний отрыв детей от родителей и равноправное партнёрство в паре. Советская - коллективную ответственность членов семьи (а то и соседей по коммуналке) друг за друга и длительную поддержку детей родителями. Молодая семья при этом, как правило, живёт на территории старшего поколения в положении "детей". В первом случае - в западной модели - молодые люди сами принимают решения, касающиеся их, и сами несут ответственность за свои поступки. Во втором - подчиняются традициям семьи, часто вынужденно (идти-то некуда). В обществе, ориентированном на личную ответственность, сексуальная жизнь пары, снимают ли они квартиру и занимаются ли сексом - всё это обычно не становятся предметом обсуждения и осуждения. В обществе, привыкшем к коллективной ответственности, не так, и Вы уже с этим столкнулись. Первая модель в большей степени ориентирована на партнёрство и умение договариваться, вторая - на явное или неявное подчинение одного другому. Христианская мораль (оказавшая своё влияние, конечно) при этом настаивает, что главным в семье должен быть мужчина, а советская практика больше склонялась к "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Сочетается это всё в общем случае далеко не блестяще. Как в конкретных - тут смотреть надо: бывают весьма удачные гибридные формы, кому-то удобнее существовать в пределах знакомых традиций, кому-то надо устанавливать собственные правила.
|
Какое удовольствие Вас читать, Анна!)) Стройность мысли.
Все негативные стороны "советского" семейного уклада я испытала когда-то на себе, кстати. И с весьма печальными последствиями. Зависимость от родителей (моральная даже, а не материальная, мы уже сами зарабатывали на жизнь, когда поселились вместе) сгубила в итоге нашу семью.
И до брака, опять же, спокойно вместе пожить не дали -- что было очень плохо для нас. Помню, как бабушка кричала мне в трубку:"ты падшая женщина!" -- Это сейчас смешно. А тогда был невероятный прессинг, причём с обеих родительских сторон. Тяжело и противно вспоминать.
Когда-то надо детей отпускать от себя. А от "старых моделей" уходить.
.
Последний раз редактировалось: Таволга (22.10.2014 11:39), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.10.2014 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Собственно брак, он роднит. Вы становитесь родственниками, не кровными, но все же РОДней… Вы начинаете свой род и продолжаете предыдущий. |
Это важно, когда созрело отчетливое желание, собственно, род продолжить. Тогда никто не спорит - лучше все оформить официально. Ибо вот по поводу одинокого материнства - меня умилило про льготы и психологический прессинг потому как в моей жизни все было ровно наоборот: прессинга не было вообще. И с пузиком, и с дитенком никто на меня криво не глянул ни разу, а слово "молодец!" я слышала часто, но вот государственная помощь... три раза ха-ха. При моей невысокой зарплате мне нипочем не доказать, что я нахожусь за чертой бедности и государство мне должно хотя бы бесплатные обеды в школе. Так что лучше папа, мама, общий бюджет, алименты... ну и пусть будет родни до кучи, хто ж против.
Но если детей еще не хочется или уже не надо - то какова необходимость в этих дополнительных официальных родственниках?
И в копилку Велимиру - по какой причине женщина может не хотеть вступать в брак. Я не хотела потому что выросла с убеждением, что брак - это то, на чем жизнь женщины заканчивается. Именно женщины. Потому как страшно видеть каждый день перед собой измученную, серую, больную, некрасиво одетую женщину, самую любимую на свете - и видеть ее фотографии ДО замужества. Симпатичная, молодая, аккуратная, белый воротничок, завитые волосы. Квартира, дача, любящие мама и папа. Семейная легенда такова: все было, потом пришел ОН.
Контраст разительный, я боялась замужества истерически. Но поскольку была любопытна - хотелось проверить: а так ли это? Проверила, ужаснулась. Не мужчиной - собой. Тем, во что я превращаюсь, живя с мужчиной. Сама, на него не могу пожаловаться.
Зато поняла, что это нужно либо лечить либо забить.
По лени - забила ))))))
Но было бы намного хуже, если бы расписались "потому что положено", а потом по той же причине моментально расплодились. Вот это была бы реально катастрофа. А так - я проверила свои силы, поняла что хотел понять... и в общем, успокоилась.
Мне нравится то, что пишет Мидори.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | Это важно, когда созрело отчетливое желание, собственно, род продолжить. Тогда никто не спорит - лучше все оформить официально. Ибо вот по поводу одинокого материнства - меня умилило про льготы и психологический прессинг потому как в моей жизни все было ровно наоборот: прессинга не было вообще. И с пузиком, и с дитенком никто на меня криво не глянул ни разу, а слово "молодец!" я слышала часто, но вот государственная помощь... три раза ха-ха. При моей невысокой зарплате мне нипочем не доказать, что я нахожусь за чертой бедности и государство мне должно хотя бы бесплатные обеды в школе. Так что лучше папа, мама, общий бюджет, алименты... ну и пусть будет родни до кучи, хто ж против.
Но если детей еще не хочется или уже не надо - то какова необходимость в этих дополнительных официальных родственниках? |
Ну как бы и в замужестве государство не очень помогает. Щас до кучи еще отменят материнский капитал и все, халява закончилась
Куча родственников – это здорово. Ощущение семейственности, причастности, общности…
А наличие детей «семейные узы» только укрепляет… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.10.2014 12:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Куча родственников – это здорово. Ощущение семейственности, причастности, общности… |
Смотря каких родственников. А то, знаешь, как в песне: "На фиг мне родня такая, жил бы лучше сиротою" ))))))
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 12:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | О да, путаница потом наслаивается на все сферы жизни. |
Так путаница в любой модели может возникнуть. Её б распутывать хорошо, идеально - до появления серьёзных взаимных обязательств, а не после. И продолжать разговаривать и слушать друг друга в совместной жизни. Всегда.
| Картинка пишет: |
Например вот так… кто в отношениях «добытчик»? Может ли женщина быть успешнее в профессии и получать больше мужчины? Какие функции в семье выполняет мужчина, а какие женщина? Могут ли эти функции смешиваться и быть взаимозаменяемыми?
|
М-м... А в чём проблема? В общем случае, все могут всё: женщина зарабатывать, а муж вести хозяйство и воспитывать детей, наоборот, в разное время по-разному. Почему нет-то, если обоих это устраивает?
В каждом конкретном случае надо смотреть на участников. Если оба думают примерно в одном ключе (например, что основной добытчик - мужчина, а женщина ведёт хозяйство или что каждый делает то, что у него лучше получается, но может в конкретный момент попросить о помощи в бытовых или финансовых делах), то вопроса нет, правда? Разногласия начинаются, если у людей серьёзные расхождения. Особенно если каждый упёрся в свою модель как в единственно верную.
Но, между прочим, эти вопросы не сегодня возникли и не со сменой семейных моделей связаны. Женитьба на богатой с целью поправить финансовые дела давно существовала. А если жена при этом сама управляет своим имуществом/приданым? Так бывало. Работы, правда, традиционно разделялись на мужские и женские, за этим общество следило строго. Но обычно не семья, а деревня, община или племя.
| Картинка пишет: | | А разводы? Вот тоже тема… Должен ли мужчина уйти и «оставить все бывшей жене и детям» или он имеет право на половину? Кто должен оставаться жить в совместной квартире, бывшая жена с ребенком или бывший муж? |
А что, уже вывели мужчин, питающихся воздухом? Не знакома... Или мужчина должен на том основании, что онжемужчина?
Должен мужчина то, что написано в законе и (если есть) брачном контракте. Всё. Остальное он может, если считает нужным. Но это не обязанность, а подарок, то есть то, что человек отдаёт по собственной воле.
Женщина, кстати, тоже.
И если мужчина сам не считает правильным хотя бы алименты на детей платить, так он найдёт способ увернуться...
Вообще-то финансовые вопросы имеет смысл решать до брака. В явном виде и словами. Можно в письменном виде. Это не гарантия порядочности или каких-то выплат, конечно, но хотя бы поможет согласовать взаимные ожидания.
| Картинка пишет: | | Вот лично у меня как то не стыкуются понятия «штамп не имеет значение» и «семья». |
Ну, значит, у Вас (кстати, может, на ты?) не стыкуется. Значит, выбирать надо из тех мужчин, для которых официальный брак тоже важен и показатель серьёзности намерений.
| Цитата: | | Вроде бы как бы красиво звучит: «для меня штамп ничего не значит и мы итак семья». С другой стороны, получается, что ты своему партнеру говоришь: «для меня не важно, что мы будем супругами». |
А лучше не додумывать за партнёра, что он хотел сказать, а спросить. Ртом. Получить ответ, подумать над ним, сопоставить с поступками и честно себе сказать, устраивает такое отношение к себе, любимой или не устраивает.
| Цитата: | Или вот так: «мне не нужен штамп в паспорте, но если он нужен тебе, то я согласна». Вроде как красивая уступка во имя любви, с другой стороны, как-то унизительно… при любой ссоре всегда можно будет сказать: «МНЕ это не надо было, это ТЕБЕ брак был нужен»…
Вроде как ответственность со своих плеч на плечи партнера перекладываешь….
|
Манипуляция чистой воды. Так если человек манипулирует согласием на брак, то он и чем-нибудь ещё будет манипулировать с тем же успехом. Делов-то, повод для манипуляций найти.
| Картинка пишет: | Собственно брак, он роднит. Вы становитесь родственниками, не кровными, но все же РОДней… Вы начинаете свой род и продолжаете предыдущий. У вас получается, теперь большая семья, в которой есть не только мужчина и женщина, но и дети, родители, братья, сестры и т.д. И прежде всего – это вопрос ответственности и распределения ролей…
Говоря своему партнеру о том, что «для меня не важен штамп», человек по сути отвергает саму идею поРОДниться… |
Это что-то из обрядов принятия в клан? Обычно всё-таки смысл брака не в этом. Гражданский (т.е. зарегистрированный в ЗАГСе, если строго формулировать) брак - это принятие на себя юридических и финансовых обязательств перед женой / мужем и будущими детьми, а не перед всеми родственниками с обеих сторон. Христианский брак - таинство, объединяющее двоих (опять же, двоих) в одно целое. Объединение всех родственников с обеих сторон обычно свойственно тем временам и культурам, в которых жизнь тяжела и скудна: большим кланом в трудные времена выживать легче, чем поодиночке и парами.
Собственно, что я хочу сказать, Картинка. И клановость, и семья как союз двоих, и незарегистрированный брак, и различные религиозные формы брака - это модели семейной жизни, сосуществующие в нашем обществе сейчас. Если встречаются два человека, придерживающихся разных моделей, то у них есть шанс договориться. Если же каждый считает свою модель единственно верной, а чужую - неправильной... боюсь, шансов у такой семьи немного, по какой бы модели она ни строилась.
Спасибо, Таволга! Приятно. 
| Дельта пишет: |
Я бы хотела, чтобы дочь все же решилась и попробовала пожить отдельно. И я бы не хотела, чтобы на этот выбор кто-то из окружения реагировал косо, и тем более критиковал вслух. |
Дельта, но ведь и то, и другое - не в Вашей власти. Если дочь Вы поддержать можете (это, кстати, много), то уж заткнуть рты окружению... А почему, собственно, они не имеют права думать так, как думают?
А что плохого - для Вас - в косых взглядах и критике окружения? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 13:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Прошу прощения за офф, Андерсон, а почему мама превратилась в измученную, серую и уставшую именно вследствие брака?
просто у меня что-то похожее было, но там комплексно, не прямо уж в папе дело, хотя и в нем тоже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 22.10.2014 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: | | Или мужчина должен на том основании, что онжемужчина? |
. . . . . . .Тут именно так и пишут : | Нелли пишет: | | На основании того, что он мужчина. По хорошему, живут вместе - живут на самообеспечении. Мужчина - добытчик. |
| Дельта пишет: | ...оба студенты...
...Дочь, я считаю, совершенно правильно полагает, что её молодой человек должен внести бОльшую часть оплаты |
Какое единодушие и мамы, и дочери...
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 22.10.2014 13:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | Прошу прощения за офф, Андерсон, а почему мама превратилась в измученную, серую и уставшую именно вследствие брака?
просто у меня что-то похожее было, но там комплексно, не прямо уж в папе дело, хотя и в нем тоже. |
В личку ответила
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 22.10.2014 13:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anna_Ra пишет: | | зарегистрированный в ЗАГСе брак - это принятие на себя юридических обязательств перед женой / мужем и будущими детьми, |
Наконец-то трезвый голос. Спасибо, Анна.
Кстати. В том числе, и вопросы наследования.
...
Важно и психологически. Есть ли у ребёнка официальный, юридический Отец ?.. Или это только некий дяденька, - этакий сексуальный приятель мамы, уклоняющийся от признания отцовства ?
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 13:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Андерсон, спасибо!!
По теме я хочу вот что сказать: ИМХО, дочке повезло, что Вы, Дельта, ее понимаете и не против ее отношений с мальчиком. И даже разрешаете оставаться у вас в квартире. Не понятно только, почему она Вас подвела, не пустив Вас домой утром (я так поняла) и оставив парня до прихода бабушки. Собственно, она Вас именно подвела, потому что Вы заранее обо всем с ней договорились.
я вспомнила своего первого парня. у нас не было тоже своего жилья, но мне в голову не приходило афишировать наши отношения, даже сильно наоборот. Конечно, родители знали, что это "мой парень", но что там у нас - нет, не знали. Хотя, может, зря.
Я тогда точно ВСЮ полноту последствий не осознавала и все нюансы отношений - тоже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
А вообще я задумалась про оплату за жилье. Ну и про добытчика.
Я считаю, что большую часть должен оплачивать парень. Объясню. Если не права, возразите.
Дело в том, что если сейчас создается модель - "все сама", тогда эта же модель будет и в браке скорее всего, а женщина рано или поздно уйдет в декрет... жить она будет на свои, декретные? Или на мамины? Или пусть сейчас уже откладывает? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дельта
Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль
|
| Добавлено: 22.10.2014 14:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Велимир пишет: | | Anna_Ra пишет: | | Или мужчина должен на том основании, что онжемужчина? |
. . . . . . .Тут именно так и пишут : | Нелли пишет: | | На основании того, что он мужчина. По хорошему, живут вместе - живут на самообеспечении. Мужчина - добытчик. |
| Дельта пишет: | ...оба студенты...
...Дочь, я считаю, совершенно правильно полагает, что её молодой человек должен внести бОльшую часть оплаты |
Какое единодушие и мамы, и дочери...
. |
Как Вам нравится вырывать фразы из контекста. Даже опровергать это не буду, надоело, Вы явно настроены понимать мои объяснения в удобном Вам ключе.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Велимир
Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)
|
| Добавлено: 22.10.2014 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Видите ли, - я имею странную привычку задавать "неудобные вопросы".
Но чтобы не мешать, воздержусь от дальнейшего участия в теме.
.
Последний раз редактировалось: Велимир (22.10.2014 14:17), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | А вообще я задумалась про оплату за жилье. Ну и про добытчика.
Я считаю, что большую часть должен оплачивать парень. Объясню. Если не права, возразите.
Дело в том, что если сейчас создается модель - "все сама", тогда эта же модель будет и в браке скорее всего, а женщина рано или поздно уйдет в декрет... жить она будет на свои, декретные? Или на мамины? Или пусть сейчас уже откладывает? |
Поддерживаю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 22.10.2014 14:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: |
Я считаю, что большую часть должен оплачивать парень. Объясню. Если не права, возразите.
Дело в том, что если сейчас создается модель - "все сама", тогда эта же модель будет и в браке скорее всего, а женщина рано или поздно уйдет в декрет... жить она будет на свои, декретные? Или на мамины? Или пусть сейчас уже откладывает? |
К сожалению, не гарантия. Поведение парня в момент острой влюблённости не гарантирует, что он и после рождения ребёнка будет готов вкладывать больше.
Кроме того, тут ведь не угадаешь, что реально-то потребуется. Скажем, я в декрете очень неплохо зарабатывала без особых усилий - повезло с проектом, - а с домашними делами одна бы не справилась, ребёнок трудный был. Плюс это 90-й год, пустые магазины и жуткие очереди...
Так что, мне кажется, важнее учиться договариваться и, в случае необходимости, перераспределять обязанности. Ну и на себя в первую очередь рассчитывать, а не на маму. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
