Психологическая культура

[Anderson]

[Marisha]

[Картинка]

tremendous
Не хотела вмешиваться, но все же напишу…
Давай на примере. Временами БМ вел себя как «к@зел». Но он не всегда такой. Иногда он делал много хорошего. Т.е. он не вселенское зло, а обычный человек.
Для меня остается загадкой, почему ты так унизительно отзываешься о своих бывших женщинах?
Это же был твой выбор на тот момент и логичнее признать, что и ты, в свою очередь, был в чем-то не прав, что есть и твоя доля вины в том, что ваши отношения не срослись. И не всегда это только Новоселовщина, иногда это банальное отсутствие понимания и принятия.
Вот, к примеру, тебе казалось, что вторая жена тебя не чувствовала. Но ведь и ты тоже не чувствовал ее, иначе смог бы ей дать то, что ей было действительно нужно, а не то, что ты мог и хотел…
Вы просто разные люди, с разными языками любви и разным пониманием, что вам нужно в жизни. Ну разошлись и добре...всем же от этого легче стало. На фига нужна эта желчь?
Тащишь ее как чемодан без ручки. Она ведь и в новую жизнь может проникнуть.
Кстати, классическая ошибка по мнению практикующих ПТ – это привносить прошлый не пережеванный опыт в новые отношения. А фанатизм от АБФ – это не переварено, потому что вызывает негативные эмоции. Иногда жесткость помогает нарастить панцирь, некую такую псевдо брутальность….только вот на фига она нужна в отношениях с человеком, которому больше подходит мягкость, с которым можно договориться, который слышит?
Я не думаю, что сейчас Новоселовские мысли тебе сильно нужны в браке…
Да и нельзя дробить людей четко по критериям «хорошие» - «плохие», потому что они во многом состоят из полутонов. Да и сам ты тоже из них состоишь. Можно поставить рамки в общении… это я могу понять, но вот обвинять людей в том, что они испортили тебе жизнь (да еще и специально), а ты одуванчик, как минимум, странно…

[La Loba]

Друзья, я за вами не успеваю! Даже читать ))

Но отвечу. как смогу )
Вчера по ходу дела гормоны были. До сих пор трясет. и трясучка очень знакомая, но никак ее не может быть сейчас (вы, девочки. меня понимаете). в принципе, я к эндокринологу думала уже сходить... вот только - к местному, бесплатному, или в платной искать? Что думаете? У кого опыт был? Любой с анализами разберется или потолковее поискать?
Тут и местные симптомы... и, говорят, отсутствие либидо - тоже с гормонами может быть связано. Хотя в данном случае грешу все же на разный темперамент и отношения. Но все же провериться нужно, на будущее, потому что раньше было по-другому.

[Нелли]

Да и бесплатно можно... Проверьтесь обязательно.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Anderson]

[Marisha]

La Loba, с анализами разберется любой. Проверьтесь обязательно.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[La Loba]

ОК. В четверг терапевт рядом будет принимать, схожу за направлением или как там сейчас принято

Друзья, могу я как хозяйка поста объявить мораторий на дальнейшие комменты до тех пор, пока сама не отвечу? А то я совсем утону ) А мне тоже интересно ведь.
напишу и в конце будет фраза - "Все!"
ОК?

[Mom]

[Anderson]

[Mom]

[tremendous]

[La Loba]

[b]tremendous[/b

Скажу только за себя - я не Вас имела в виду. Я Вас недостаточно знаю, чтобы делать такие выводы. А вот пост в этой же ветке, где женщина мужа полуживотным назвала, меня очень зацепил. Сначала хотела написать, потом передумала.

Одно дело - перечислить факты, которые не нравится. Другое - приклеить кличку к человеку (идиот/-ка, придурок/дура, сволочь, козел и так далее). Можно и менее сильные слова подобрать, но суть не меняется.

В книге Джона Грея про свидания я прочитала одну мысль, которая мне показалась верной. Когда мы расстаемся на эмоциях, с обидами, у нас очень высокий шанс следующего человека встретить точно такого же, или близкого, потому что внутренние проблемы остались. Когда мне бойфренд последний при расставании писал очень неприятные вещи (как сказала моя подруга - "вот здесь пишет мужик. А вот здесь - не мужик"), мне было очень плохо. Я ходила по улицам с чувством, что у меня на лбу было написано "идиотка". Друзья тогда вытащили, очень был скверный период, наступил 5 лет назад (как быстро время-то летит). И меня спасло то, что я тем же не отвечала. Выждала время - и написала спокойно и корректно. Он даже встретиться не захотел. Только почти через месяц. Потому что у меня было чувство, что встречаться полтора года и расстаться в переписке - это бред полный, не по-взрослому. Было забавно посмотреть на него
Но - снова. Я так рада, что со своей стороны рассталась с ним хорошо. И всем советую.

И еще была знакома с семейным психологом-американцем, он консультировал много пар и говорил, что когда люди злятся друг на друга, есть эмоции, то возможность вытащить эту семью есть - можно поменять минус на плюс. А вот когда равнодушие - все, это мертвый союз.

Я согласна с Вами, что ребенку может быть хорошо не только с мамой, но и с отцом. Тут по ситуации. Мой друг хороший смог оставить сына с собой.
Очень плохо, когда бывшие супруги настраивают детей против отца/матери. Очень неумно. И жестоко. Я сама выросла без отца - развелись, когда мне было 7 месяцев, и была очень грустная история, в которой виноват только папа. Но поскольку его уже нет, не будем. Но мама ни разу плохого об отце не рассказывала (правда, я и не интересовалась - мне все равно было). Потом в 12 лет я в кладовке нашла переписку их - до и после. Мама зачем-то сохранила это, видимо, просто забыла. Я была в шоке - два разных человека. У меня такое чувство протеста возникло и желание защитить маму, это во многом меня сформировало, наверное... А всю правду я узнала уже после 30, а окончательно - недавно, то бишь под 40 и когда сама стала мамой. Мама не любит это вспоминать и рассказывать. И, видимо, не пережила ту историю, других мужчин не было, возможность выйти замуж была, но, как говорит, не любила.
Но не об этом хотела сказать. А о том, что только став взрослой женщиной, я поняла, как нужен отец или лицо его заменяющее хотя бы (дядя, отчим, дедушка, кто угодно). И мальчику, и девочке. Отец формирует принадлежность к полу у ребенка - чтобы мальчик рос мужчиной, а девочка - женщиной. А то я только в 34 года узнала о том, что у меня ноги красивые ) И вообще что я красивая. ) Искренне считала себя средненькой в лучшем случае. А так друг сказал хороший, причем случайно )

[Anderson]

[Anderson]

[La Loba]

Mom

По поводу жестокого женского мира. Не буду отвечать. А то уже сколько раз было - напишешь, а потом происходит это. Но у меня такого не было, все женщины, что мне попадались в жизни, замечательные люди. некоторые отношения просто прерывались в силу разных причин - ну и ладно Люди меняются.
Возможно, нужно еще уметь себя окружить настоящим.. не знаю, за глаза сложно сказать. У меня сейчас две подруги, с которым мы вместе больше десяти лет. Они знают друг о друге и про друг друга. С ними встречалась за месяц до родов - типа девичник. На свадьбе они у меня были. Судьбы и жизни совершенно разные. Обе счастливы сами по себе. Мы с ними дружим не как женщины, хотя это важно, и как раз сейчас все трое многому учимся в этом плане (вот они, детские недоработки воспитания). Мне они интересны как личности - люди развивающиеся. Поэтому мне с ними так долго интересно.
Другие люди входят в жизнь, но по-разному (Интернет тот же), но поскольку общаемся с ними не так долго и по-другому, то говорить не буду. Но мне очень важно, чтобы мои подруги были личностями, чтобы человек развивался, открывал что-то для себя.

Возможно, ключевая фраза "женский мир неосознан, импульсивен". Это не всегда так. Как говорится, логика - одна, можно ею пользоваться или не пользоваться. Можно осознавать или не осознавать. Дело хозяйское )

Marisha

Да, у нас мезальянс. Образование разное, соцпроисхождение. Но и с этим можно вполне жить, если есть основное.. Сразу вспоминается "Москвы слезам не верит".
Мне грустно сегодня. Завтра у меня ДР. Сегодня я попросила приехать свекровь (поэтому днем и пишу), чтобы съездить в ТЦ и купить что-нибудь себе, посидеть в кафе с чашкой кофе, дочке платьице прикупить... Муж дал утром денежку в подарок. Большую. Я не ожидала. Самой было интересно, отметит мой день как-нибудь или нет.
И мне больно снова стало. Не за себя. За него. Потому что вижу, что ему больно. Плохо приходит в дом, где ты вроде как персона нон-грата уже, где тебе не рады (только ребенок). А все, что ты хотел - это создать семью, любовь, детей... Просто оказались разные взгляды на это и желания. Месяц свиданий - это слишком мало, чтобы выяснить это.
И вот даже если вырубить эмоции, чувства (это все переплюсовывается), то вот "сухой остаток" в виде того, что у нас разные взгляды, понимание, стремления, цели - вот с ним что делать? Никакой ПТ не поможет. И секс (в личке я об этом могу рассказать и делюсь с подругами - но не в форуме, конечно). тут друг звонил, который недавно заезжал и по одной моей фразе понял, что на этот раз все серьезно - долго разговаривали. И он меня спросил: "А если Д. попытается измениться, начать работать над собой, то ты что будешь делать? ты готова повернуться снова к нему?" На что я ответила: "А сам-то ты в это веришь? Что так много человек может изменить? А что-то - ну как изменить мировоззрение?"

Так что напишу здесь обещанное, а следующая моя писанина будет все же письмо к мужу. Пора. У нас был в августе разговор дурацкий. мной гормоны руководили, но я об этом не знала. Где я упомянула, что разлюбила и не знаю, любила ли. Вот это его сильно задело - последние два слова. И я его понимаю. Так что хотя бы нужно объяснить, что не в любви дело. Она была, но.. не подкрепилась другим, важным.

И еще отвечу здесь же, почему я стала тенью. Поскольку этот вопрос Вы же мне задавали. Мой же ответ объяснит, почему еще мне больно за мужа.

Начну с того, что меня не растили ни женщиной, ни хозяйкой. И, когда читаю многие посты и начинаю с девчонками общаться (в т. ч. и с подругами), вижу, что это у очень многих - и как это сильно влияет потом на жизнь девушки, женщины. Про хозяйствование - отдельный разговор, потом. Меня растили человеком. Мама - тоже хороший человек, у нас нормальные отношения (хотя сейчас у меня есть проблемка, но я с ней справлюсь сама), люблю, уважаю как человека и пр. Но - больно осознавать, что многое из негатива или глупостей в моей жизни произошло именно из-за того, что не рассказали, не объяснили, не направили - и , в конце концов, не сказали мне, что такое быть женщиной! К маме претензий мало в этом смысле - у нее с бабушкой такая же история. Дед еще в лагере сидел шесть лет по доносу, вышел в 1956. не до детей было - бабушка трех дочек тянула и вообще вся жизнь трудная получилась, не говоря уже про войну.

Закончила школу с золотом, универ с красным, потом работала, в Москву переехала - в общем, как все жила. Даже на квартиру заработала, пусть и крохотную и в Подмосковье. Но у меня не было, как я сейчас понимаю, четких представлений о том, кто я, как нужно жить, чего я хочу по-настоящему, я не любила себя (и никогда не задумывалась над этим). И жила, как очень многие. Может, большинство. При том были и друзья. и куча интересных занятий и пр.
И - что тоже примечательно - я не чувствовала себя взрослой женщиной. Я не знала, что такое - чувствовать себя взрослой женщиной, но было ощущение, что как-то надо, и этого нет. ) Это пришло только этим летом, когда Вселенная дубиной по голове стукнула. И сразу стало все на месте, как детальки пазла у дочки. ) Я сразу поняла, какой бардак в жизни с карьерой натворила, с мужчинами и в жизни вообще.
Но - я честно не знала этого раньше! И бывает так, что умом что-то понимаешь, и даже читаешь умные книги (как доказательство - выписанные цитаты, найденные недавно), а частью тебя это не становится.

И когда я вышла замуж, я была именно в этом состоянии. Плюс добавить к тому, что за три месяца до знакомства с мужем будущим я пережила очень сложный разрыв отношений (см. выше), проблемы с жильем и работой. Все свалилось сразу и моя задача была только - выжить. Постепенно проблемы начали решаться, но вот эта внутренняя... назовем это пустота, хотя я ее так не ощущала - она была. Дискомфорт легкий. Но я искренне думала, что дело в замужестве, детях, семье и пр.

Подводя итоги, скажу: я вышла замуж с этими пустотами, не зная об этом. И мне попался в мужья жесткий человек, который начал меня прессовать. Будь я посильнее, в осознании - было бы по-другому. Но история не знает сослагательного наклонения, тем паче будь я другой, и было бы все по-другому. может, у меня и дети были бы взрослыми уже. ) А я - президентом РФ.

И после свадьбы я начала разрушаться. Потому что никто, ни один человек, не может дать тебе то, что ты должен сделать сам.
Сейчас эти пустоты заполняются, хотя это сложно. Когда человек воспитан в духе долга и ответственности и всю жизнь делал то, что надо (кому?), а не то, что хочется, очень сложно находить, устанавливать связи, закономерности.. Но это возможно. И пройти через это я должна. И снова респект ВЛ: пустыни - это самое хорошее время для роста личности. И такого сильного внутреннего роста у меня никогда не было. Отличный период, кайф! Я наконец-то повзрослела, разом!

Теперь вы понимаете, почему больно за мужа? Потому что была проблемной девочкой - не ну проблемнее остальных, в принципе, но тем не менее. Проблемы свои я увидела и решаю. А он? Он-то просто хотел семью. Конечно, он тоже взрослый дядя и не нужно было делать предложение так рано, и конечно, его характер и многое другое, но... как-то мне нехорошо.

Продолжение следует. И просьба подождать. Надеюсь вечером ответить - вчера решила рано лечь спать, надоело с красными глазами ходить. Сейчас в беседке легкий предновогодний вопрос задам, кому интересно - туда. )

[Fiona]

Добрый день.

А может, не будь именно этого брака, не пришло бы такое глубинное осознание и взросление?

[La Loba]

[Fiona]

Я все-таки отвечу, а то потеряю нить, извините.
Не за счет человека. Вот тогда Вы были одна, со всеми неумениями, страхами, плюсами и минусами. А теперь прошли путь ,в том числе этот брак и сложные для Вас отношения, и стали другой. Произошла трансформация, в том числе благодаря этим отношениям. Не за счет кого-то. Вот что я имела ввиду. Вы замуж выходили не для того, чтобы что-то там трансформировать и вырастить взрослость.

Я имею ввиду, что чаще всего нас меняют трудности, их решение, поиски выхода, пути.

[Mom]

[Anderson]

[Mom]

[Anderson]

[Mom]

[Mom]