Психологическая культура

[Ozero]

Если у вас хватит терпения дочитать мое сообщение до конца и дать какой-нибудь совет - я буду безмерно благодарна вам. Иногда просто хочется выпрыгнуть в окно от отчаяния, хотя я знаю, что не способна на суицид, во всяком случае хочу верить в это... Никто не знает об этой истории и о моих отношениях с ней, о моих конфликтах и ссорах, потому как мне БЕЗУМНО СТЫДНО об этом говорить с кем-то, я всегда наедине с собой... Остается надеяться на виртуальную помощь. Я просто уже не знаю что делать. Иногда хочется умереть. Но у меня есть ребенок, ради которого я должна жить. Мне 24 года. Может быть, для тех, у кого все благополучно в семьях, то что написано здесь - будет шоком.

Простите, что длинно, но иначе не могу, слишком однобоко получится... И простите,за тот негатив, о котором напишу здесь. Но иного выхода и иного собеседника кроме вас - у меня нет.

Сначала справедливости ради - о хороших сторонах матери. О том, что на сделала для меня. Опустить это я не могу. И представлять себя в хорошем свете не стану.

Она вырастила меня (отец ушел от нас, когда я была совсем маленькой). Она привезла меня в Питер издалека, работала изо всех сил, чтобы меня поставить на ноги. В итоге подняла меня, и встала на ноги сама. Я всегда получала хорошую одежду и обувь, хорошее оплаченное образование. Мужчин у нее больше не было (как на говорила - "я тебя растила и не могла никого водить, это все ради тебя") Знала бы она, во что мне вылились эти жертвы.... Господи, лучше бы не было ничего этого.

Потом она добилась того, что стала в меру состоятельным человеком, во всяком случае позволила купить мне квартиру в Петербурге и даже сделала в ней ремонт. Сразу скажу, что работа ее физически и эмоционально не так уж легка и отнимает много энергии, нервов и здоровья... В общем, в итоге к моим 24 годам благодаря матери я получила законченное образование в платном ВУЗе, квартиру, в которой сейчас живу с мужем и ребенком.
До этого я всю жизнь прожила с ней. Лишь последние годы живу отдельно.

Теперь о плохом. Мою мать вырастили в ужасных условиях - родители ее колотили как могли и материли - ни за что. Она сбежала от них в свои 18, но видимо, воспитание наложило свой отпечаток. Она довольно умный человек по жизни, но очень властный (тон ее практически всегда приказной), практически не приемлящий чужого мнения, быстро гневающийся, импульсивный, вспыльчивый, обидчивый.

Все то время, пока я росла, она не уставала напоминать мне о том, что "вот сколько я для тебя сделала, всю жизнь в тебя вложила, а ты неблагодарная...." (в общем, имхо, та ошибка, которую совершают родители, на мой взгляд. Не их ли это эгоизм - так говорить ребенку? Не заставляет ли это его комплексовать, что он "обязаловка для матери, выпивающий из нее все соки"?) Я часто мучилась чувством вины, хотя никогда ничего матери не делала плохого (она вложила мне в голову, что я виновата, ведь я "неблагодарная", а она пашет ради меня.) Никогда за всю жизнь я не позволила себе как-то словом оскорбить ее. По жизни я была довольно замкнута с ней, потому что всегда чувтсвовалось давление с ее стороны. А в целом я росла нормальным человеком, помешанным на учебе, пожалуй, даже гиперответственным.

Но это лирика - и сюжет не нов для многих. Моя проблема была глубже. Когда мать была не в духе - она превращалась в оборотня.

Иногда совершенно на пустом месте она взрывалась, могла бежать на меня с яростными глазами, несколько раз хватала меня за волосы, прижимала меня к полу, и что-то шипела. Все это сопровождалось трехэтажным матом, причем словами и оборотами настолько мерзкими... хотя никто бы не догадался, что это делает ОНА (элегантная ухоженная женщина на людях, с нормальной поставленной речью и.т.д.)

Когда она прекращала поливать меня грязью, она могла потом извиняться, что мол, работа у нее такая нервирующая, и могла сказать так: "ну ты же знаешь, я вспылю и отойду, на самом деле я ничего такого не имела в виду". А иногда могла ходить со злобным вглядом весь день, и смотреть на меня с отвращением. Причем повторюсь, из-за мелочей... бытовые пустяки, или просто моя точка зрения не совпадающая с ее по какому-либо вопросу. В конце концов я уже опасалась какое-то слово лишнее сказать...

Поскольку все это тянулось еще с глубокого детства (новые слова "курва" и "гадина" я услышала от нее в 5 лет, когда случайно опрокинула на себя стеклянную полку).... Когда подобные сцены повторялись, я внутренне отдалялась от нее. А ее раздражало, что я снова "неблагодарная" и что она не чувствует близости и внимания с моей стороны, что я "холодная", "безразличная"... Но тогда еще будучи подростком я все еще любила мать и пыталась оправдать все это ее работой. Но мне было страшно и дико больно, когда на пустом месте она снова превращалась оборотня (я помню, когда она расцарапала мне лоб и визжала что-то истерично, и опять эти ужасные слова... Слово "тварь" это самое милое и невинное, что я могла слышать в такие моменты от нее.) А я все отдалялась. А она все не понимала, что за неблагодарная дочь у нее растет, ведь она получает и деньги, и ее отпускают на дикотеки... и в сложной жизненной ситуации дают советы (когда она не была "оборотнем" она действительно могла поддержать меня, дать совет, приободрить).

Я уже стала достаточно взрослой. Мат для нее оставался привычным делом, она выбирала обороты побольнее, поизощренней, специально для меня... Это было дико больно. У нее получалось.
И в какой-то момент (где-то к 20 годам) я действительно стала холодной, я поняла, что любовь моя к ней умерла. Из раза в раз она убивала ее (снова, когда с яростью на меня летела, цедила сквозь зубы эти мерзости, унижала меня...). Я все пыталась оправдать, стерпеть, пыталась понять ее, снова пыталась списать все на ее нервную работу, на ее ужасное детство, но в какой-то момент не смогла удержать чувств к ней. Раны остались, и остались воспоминания о каждом таком дне... и боязнь нового такого дня.

Лишь к 20 годам чувства мои к ней как к матери, ушли безвозвратно. Тем временем наследство от такого детсвта и юношества у меня осталось (по жизни я довольно неуверенный человек, у меня много комплексов, я меланхолик, я очень часто думаю о смерти, хотя по жизни, друзья никогда не догадаются, о чем эта "милая, веселая девчонка" думает наедине с собой).

Когда мы с ней разъехались и я стала жить отдельно, у меня появился кислород. Кошмарных дней, когда она превращалась в оборотня, я уже не заставала. Это было лишь фрагментами, когда она приезжала в гости. Ее раздражало, что я "все время противоречу ей во всех вопросах". Но мы действительно настолько разные с ней люди, что практически все жизненные позиции у нас разнятся, даже на почве быта, ремонта, отношений... Но ее начинало это приводить в ярость и снова во время ее приездов в гости, она кидала на меня взгляды отвращения, иногда могла пойти прореветься на кухню, а когда возвращалась оттуда, естественно я снова была врагом№1... ведь она из-за меня плакала.

В ночь накануне моей свадьбы я пережила настоящий кошмар[b](я была тогда беременна) я попросила ее остаться ночевать у подруги(такой вариант существовал и обговаривался, подруга ее тоже шла на мою свадьбу), я хотела провести эту ночь наедине с собой (в покое, в одиночестве) - будущий муж тоже был у родственников, как и полагается по обряду. Она вспылила на меня, что какое имею право ее просить об этом, и что ей нужно подшивать костюм (но она могла бы сделать все это и у подруги, просто взыграл ее принцип). Я тогда просто просила ее по-хорошему, что накакуне этого важного дня мне действительно очень-очень хочется побыть с собой наедине, здесь, одной, я очень волновалась перед свадьбой и могла успокоиться и выспаться только одиночестве... На этой почве произошла ссора. Я заплакала. Я снова стала "неблагодарной сукой". Я уже не перечила ей, чтобы она оставалась.[b] Я только мысленно молила "только бы она остановилась". Но она не остановилась. Ее несло и несло... я не помню, сколько раз звучало "гадина" и прочее (что не могу писать здесь, это противоречит правилам). Стояла ночь, свет был погашен, она все продолжала бросать свои проклятья. Я уткнулась в подушку и плакала... долго-долго. Этой ночью я заснула лишь под утро, и проспала накануне свадьбы всего час. Она орала еще что-то на тему. что сейчас изорвет мое платье и исколошматит и я пойду на свадьбу с фонарем.... Я благодарна судьбе, что не потеряла ребенка, что в эту ночь творилось у меня в сердце, в душе... что-то дикое... ни с чем несравнимое. Слава Богу, свадьба прошла хорошо, я заставила себя забыть об этой кошмарной ночи, я старалась отдаться торжеству и гостям. Мать тоже старалась вести себя как ни в чем не бывало.

И я продолжала отношения с ней, потому что "она мать" и я знала, что никто меня не поймет, если я прекращу эти отношения, если не буду продолжать терпеть. Я просто стала всегда воспринимать ее приезд с внутренним негативом и мыслью "скорее бы она уехала". Временами она это чувствовала и раздражалась, шипела от злости - ведь я "неблагодарная тварь".

Когда родился мой любимый ребенок, у меня еще была надежда что все изменится. Но я ошибалась (да, она привозила подарки, иногда оставалась посидеть с малышом). Я поняла, что ничего не закончилось, а только начинается поле одной сценки. Она подмывала малыша в ванной, а я что-то кринула ей из кухни, вода шумела сильно и она не слышала меня, я крикнула сильнее - она вышла из себя, что я ее отвлекаю, и что ребенка сложно удержать, мол, вода шумит и еще я что-то под руку там кричу... На этой почве она стала на всю ванну орать матом очень громко, через несколько минут остановилась... Мне стало так противно, что ребенок все это слышит, хоть и маленький, но эта интонация, дышащая ненавистью, эти крики... Потом она говорила, что я ее вывела - "нечего что-то орать когда вода шумит". И я снова принимала примирение (чаще всего шаг делала она, видимо, не хотела потерять меня). Хотя во времена ссор говорила неоднократно (думаешь меня внуки удержат? да я и без всех вас прекрасно проживу...)

Прошло время. Она по-прежнему жила далековато от нас с мужем и изредка приезжала навестить нас и внука. Она стала встречаться с мужчиной, впервые за всэти годы. Там вспыхнула любовь и она ушла с головой во все это. Я вздохнула с облегчением. Она ведь тоже имеет право на собственную жизнь, да и вдруг она изменится?
И снова горько ошиблась.


Последний фрагмент случился четыре месяца назад. В тот ее приезд я выбрала тактику вообще ни о чем с ней не спорить, во всем соглашаться и побольше молчать. Но дома был еще муж (он оптимист по жизни и очень деликатный человек - кто кто, а он-то находил общи язык со всеми, даже с моей матерью, благодаря своей толерантности), и вот у них случился спор на тему - куда перетащить строительные принадлежности. Все приняло фатальный оборот, когда муж решительно отказался ставить их в тот угол, куда велела мать. Я даже жестами показывала ему - "брось, поставь, куда она скажет". Но муж мотивировал несогласие (у него было несколько бытовых причин по которым он матери отказал). И вот - она завелась. Что мы специально во всем ей противоречим, что ее мнение ничего не значит, что она нам все в эту квартиру, а мы в ответ только спорить (но муж ей сто раз говорил, что мы сами справимся, хотя нам было тогда тяжело, но она ооочень хотела помочь и помогала. Тогда муж принял эту помощь, сказав - ничего, вот мы встанем на ноги и ей тоже поможем, когда ей понадобится). Она просто полыхала яростью.

Утром муж ушел на работу и все-все (вся ее ненависть на почве произошедшего инцидента) досталась мне. Я не понимаю, КАК из-за такого бытового пустяка можно было сказать ТАКИЕ вещи... Ее снова понесло. И тут я не выдержала (хотя до этого молчала в тряпочку) - я высказала, что думаю о ее давлении, о ее прессиге, о ее ненависти, о томЮ что она всегда оставляет здесь один негатив. Кажется мои слова ее вывели и она произнесла: "Я теперь ТАКОГО твоему мужу нажелаю. СИЛА у меня огромная!" И далее.... "Я спалю здесь все к черту, разнесу!!!"
Я сказала тихо - "подумай хотя бы о ребенке" (мне тогда стало по-настоящему страшно...) Она все орала и орала, она чуть не снесла нашу дверь в комнату, а у меня все плыло как в тумане "скорее, скорее, скорей бы все это закончилось. Скоро...вот, уже сейчас...чуть-чуть потерпи, все закончится". Она быстро собрала вещи и уехала.

Я перкратила общение с ней. Я не брала трубку, хотя она звонила долго по многу раз на дню в течение недели. Потом мне стал писать смс ее мужчина "мама переживает за тебя, помирись с ней" и.т.д.
Я просто попросила закончить это - я сказала, что теперь я хочу покоя, спокойной жизни себе, мужу и своему ребенку... Я попрощалась. Смс и звонки продолжали приходить. Приходили поздравления с моим Днем Рождения и Новым годом. Трубку я никогда не беру. Пишет в основном он. Пишет - "она мать тебе, она тебя вырастила..." и так далее. Но я ничего больше не хочу, для меня все умерло. Я просто оюсь - ведь известен наш адрес, а я не хочу больше встреч. Она снова мне звонила вчера вечером, я не слышала ее голос и не видела уже четыре месяца, я не хочу ни к чему возвращаться..... Они продолжают звонить.

Пару дней назад он прислал смс "мы собираемся в гости завтра" (как ни в чем не бывало). Тогда я не выдержала и написала в кратце о том, что случилось в нашу последнюю встречу. Он написаал так "Не смей плохо думать о маме, она тебя вырастила, раз она так сказала, значит вы это заслужили". Было обидно до слез в горле - да что он знает про мою жизнь, про то, что я пережила, про то, как ревела днями и ночами, когда подружки хвастались "а мы с мамой как подружки"....? Тогда я написала ему "я бы хотела сама решать сейчас, чего я заслужила. Я хочу счастья и покоя дл своей семьи, я хочу вычеркнуть негатив из своей жизни". Больше я не выходила на связь.
Она снова звонила два раза. И он тоже звонил.

Покоя у меня нет и сейчас. Родственники мужа ни о чем не знают, не знает никто, даже муж знает частичную правду (он не в курсе, что она ему желала...). Именно потому, что я никому не могу рассказать эту правду, меня никто не поймет, все осудят - "она же мать". Поэтому от родственников все приходится скрывать, пока есть возможность.

Пожалуйста, дайте свой взгляд на ситуацию!
Что мне делать сейчас? (я в глухой обороне и никане выхожу на связь, но звонки не прекращаются).
Мне вообще нужен взгляд на все со стороны, видение ситуации, все ли я правильно делала... Любые мнения.
А сейчас только отчаяние...

Огромное спасибо всем тем, кто осилил мое длинное повествование.

P.S. редактирую пост, спустя несколько месяцев после его создания. Спасибо еще раз всем, кто откликнулся - я читала вас на одном дыхании, не упустив ни строки, мне весь этот топ оказался очень полезным, много мудрых мыслей. Для тех, кто читает мое повествование впервые - на протяжении топа я раскрывала все новые подробности проблемы и получила много ценных советов.
Потом моя история имела продолжение спустя много месяцев(его я описала на 7 стр.)

[Anastasia]

Озеро, пока очень кратко. Понимаю Вас и очень сочувствую.
1. Вы очень уязвимы перед мамой-эмоционально, прежде всего. Пока подержите дистанцию. Напишите ей письмо - вот так как Вы на форум написали. Что любите ее (ведь это правда), что боитесь ее срывов, хотя и понимаете, что это- не от простой жизни, и сочувствуете ей. Знаете, про "я -сообщения"? Когда пишится от первого лица, про свои чувства. "Мне очень было плохо и страшно, когда мы поссорились последний раз." Избегайте обвинений. Напишите, что хотите наладить отношения, но Вам нужно время. Можно передать письмо через ее мужа.
2. Поймите, Ваша мама в такие моменты НЕ МОЖЕТ контролировать себя. Ей вообще-то нужна помощь. Не от Вас, я имею ввиду психологическая. У меня тоже была мама-оборотень (и папа- такой же). Я к чему- не ждите, что она вот как-то сама возьмет и изменится. Изменится она может, если захочет- но это путем огромной работы над собой.
3. Ваша задача- выстроить новые границы в отношениях. У Вас теперь своя семья, Вы взрослая, ответственны за своего ребенка. Пока же модель отношений- как с ребенком. Тут Вы можете сделать довольно много.
4. Пожалуйста, не ВИНИТЕ СЕБЯ! У Вас абсолютно нормальная реакцие на поведение матери!

В целом же, кажется (!) что случай совсем не безнадеждный!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Диля]

[Tzinik]

Вы всё правильно сделали. Мамашу-психопатку с её подкаблучником просто пошлите на ... . Он вообще никто и звать его никак.
У Леви в ''Нестандартном ребёнке'' описан случай, когда мать требовала от врачей, что бы её здоровую дочь признали психически больной. Конечно, делалось это ''для блага дочери''. Есть родители, которые относятся к детям, как к домашним животным. Лично знаю мамашу, которая приносит на подносе еду в кровать своему сорокалетнему сыну, и он завтракает, обедает и ужинает лёжа. Сейчас этот мужчина глубокий социальный инвалид.
Попробуйте стать родителем сама себе. Если Вы занимаетесь самовнушением ( медитацией ), представляйте себя маленькой в тяжёлые моменты, потом рядом вообразите себя-взрослую и объясните себе-маленькой ситуацию с позиции себя-взрослой, а так же дайте ей почувствовать свою любовь.
Детскую любовь к матери давить в себе не стоит ( это будет враньём по отношению к себе ). Но надо отделить её от Вашего настоящего взросло-рационального отношения к матери.
И поверьте, что родители приходят к тому, чего всю жизнь добивались.

[Anastasia]

Циник, не все так могут!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Anonimus]

Озеро, загляните в личку.

[Ozero]

Господи, читаю ваши ответы, и просто до мурашек... Это ведь впервые в жизни, я кому-то открылась... По спине даже холодок...
Спасибо! Мне сейчас ваша помощь, любые (подчеркиваю - ЛЮБЫЕ ваши мнения) - нужны как воздух...

Насчет восстановить отношения посредством "правильной беседы" или письма, по поводу того, что она изменится и прочее...
Боюсь нет...
Я ведь уже один раз организовала такой разговор... "Правильный", без обвинений, пронизанный надеждой, что все можно изменить, что у нас будет нормлаьная семья... Причем, я придумала историю, что якобы обращалась к психологу с этой проблемой... Привела объяснения, почему она чувствует мое отдаление, в-общем, все что творилось у меня в душе, только посредством мнения другого человека (якобы психолога), ведь мои слова для нее не авторитет, а потому пришлось придумать, что все это мне сказал психолог, чтобы она прислушалась. Так вот ее этот разговор пронял до слезы. Она так прислушалась к "словам психолога" (к тексту, выдуманному мной), это надо сказать, было еще покруче письма от "Я"-лица. У меня ГРОМАДНАЯ надежда появилась, что теперь ВСЕ будет иначе....

Но ничего. Опять срывы. И каждый этот срыв прсто такие ножи засаживал в мою психику, я ведь тоже не железная. Я и так стала ловить себя на мысли, что слишком часто плачу (мужу это не сообо нравится), очень стараюсь над собой работать, постоянно читаю психол. литературу... Но все эти отношения с матерью не прошли бесследно. После того разговора все началось по-новой. И тогда рухнуло все. Я ведь тогда поняла. Она не изменится. Никогда. Я не знаю, ЧТО должно было произойти, чтобы она изменилась. Наверное, просто Бог должен был ей об этом сказать... Насчет лечения... Она у невропатолога наблюдалась, какое-то время пила успокоительное, а толку... Ничего криминального у нее со здоровьем обнаружено не было. Я просто дико боюсь следующего раза, я всей душой не хочу его, просто до крика не хочу, я не знаю, чего ждать в следующий раз. Последняя сцена, про пожелания мужу, про поджег - меня вообще убила. Какой сценарий будет в дальнейшем, если я его впущу в жизнь?

Я не могу... У меня не осталось сил ни на что надеяться. Любовь и правда умерла. Умирала долго и мучительно. Но умерла...

Сказать родственникам не могу сейчас только по той причине, что они маму знают только с хорошей стороны (вы бы видели как она на людях себя ведет, никто не догадается никогда!) - с их стороны последует упрек (они ведь в курсе, что она и квартиру мне купила, и все остальное...) Не могу им сказать.... Со всех сторон в мыслях своих уже только и слышу "она же мать".... Я очень проницательный человек и знаю какая будет реакция. С другой стороны, выносить сор из избы и рассказывать все детально тоже не могу.... Совесть не позволяет. Хотя тогда поймут... уж точно... Но я не буду так делать.

И на душе по-прежнему не спокойно.
Хочу уже зажить в семье, забыть обо всем.
Но не прекращаются эти звонки от нее. А я не могу.... Не могу сказать "алло"... У меня уже рука не дрогнет поднять трубку... Зачем?Подписывать приговор своему счастью в который раз?? Простите, но я не могу больше оптимистично расуждать....

С точки зрения финансовой, я знаю, что у нее все нормально, и дальше будет только лучше (свой бизнес). С точки зрения любви - она наконец ее встретила и они живут вместе. Но такое чувство, что нас она так не оставит. Хотя, мне кажется, она элементарно хочет ребенка увидеть, посмотреть как он подрос... Ей всегда было это любопытно, когда она долго не приезжала. Все-таки какие-то чувства к внуку присутствовали.

[Tzinik]

Читайте вверху мой отредактированный пост

[Ozero]

Anonimus, ответила вам.

Tzinik, да любовь к матери, я не давила как-то... Я наоборот пыталась ее удержать, сохранить, но она просто выскользнула в конце концов... Сейчас пустота внутри и ощущение, что на мне клеймо. Ведь у всех вокруг "так" (радуются приездам мамы, делятся секретами, вместе отдыхают и пр.), а у меня вот такое вот испытание... Причемтакое испытание, которое я и пройти-то не знаю до сих пор как... толком-то... Вот выбрала стратегию "умереть" для нее... элементарный инстинкт самосохранения, выходит. Только жалею, что поздно его включила... А может и не стоит жалеть об этом, во всяком случае я теперь знаю, что терпела долго и сделала все со своей стороны... А последняя фраза про родителей просто шедевр. Вот бы вспоминать о ней чаще, только уже по отношению к своему ребенку.

[Tzinik]

[Ozero]

И в то же время мне было бы сейчас много легче, если бы они тоже меня "отпустили"... Но нет. Звонки. Чего они хотят? Пойти на примирение до следующего раза? Я держусь, чтоб не поддаться слабости. У меня иногда проскакивала мысль - "сними трубку, выслушай "прости" и скажи "прощаю"....." Но как только я вспоминаю "ТАКОГО нажелаю....", "СПАЛЮ всё...", ее глаза дикие яростные... - это безотказно срабатывает. Нет, никогда больше.... Или ждать пока слова перейдут в действия...

Помню, когда мне было 14 и я в ее ДР что-то там есть захотела не в той последовательности, все распалилось донельзя... она грозилась выпрыгнуть в окно, итерила, у меня был тогда просто срыв,шок, я ведь только теперь понимаю, что она тогда лишь играла жертву, а тогда я поверила...что я чувствовала тогда - не передать... очень действенное наказание за непослушание....

Она как человек опасна тем, что на почве пустяков выдает непредсказуемые, неадекватные реакции. До ужаса неадектные и в такие моменты ее не остановить.
Теперь я элементарно за ребенка боюсь.
И дело не только в том, что ребенок может услышать из ее уст в момент очередного "превращения". Дело в элементарной безопасности уже.... Не хочу, чтоб мой ребенок видел ТАКИЕ отношения в семье.

[Anastasia]

Озеро- немного уточню про письмо. Для чего - как мне кажется - оно могло бы быть полезным

[Adda]

Озеро, мне кажется, она все-таки ненормальная. Возможно латентная алкоголичка... запросто....
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Kaplya]

Я понимаю вашу боль и страх. Я категорически против этих "родительских жертв" о которых дети не просили, но теперь по-гроб жизни обязаны за них платить нервами и собственным счастьем. У меня папа такой. До такого экстрима не доходило, но как эти крики и упрёки действуют на нервы знаю не по-наслышке.
Но я не согласна с идеей полного прекращения отношений. Мы нужны нашим родителям, пусть даже таким неидеальным. И Я сама себя считаю ОБЯЗАННОЙ заботится о них, но не так как ОНИ это видят, а как Я. Я их ограничила в общении и чётко оговорила условия. Единственное и категорическое условие, что если папа начнёт орать не важно на кого, но при моём ребёнке мы тут же собираемся и уходим. По этому чаще еду к ним, а не приглашаю к себе. А если к себе, то и другую родню. Это послужит сдерживающим фактором и не поставит в ситуацию когда придётся выгонять из дома. Для себя вывела жёсткое правило:"НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ не обращаться за помощью и не позволять оказывать помощь" Если он хочет что-то сделать оборачиваю это что Я делаю ему одолжение!!!
Good luck
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Anastasia]

[Dames]

Это - Ваша жизнь, Вы - взрослый самостоятельный человек, который имеет право принимать важные для себя и своей семьи решения, не оглядываясь на оценки и суждения других людей, в т.ч. родственников. Они способны повлиять благоприятно на Ваши отношения с матерью? Думаю, нет. Тогда и судить тоже не вправе.
Отношения с матерью просто необходимо поставить на дистанцию на время, но рвать их совсем не надо, жизнь длинная и сложная, иногда она такие кульбиты выкидывает, что человек просто вынужден меняться сам. Принцип "чем дальше, тем роднее" на самом деле работает, проверено. Не советую выяснять отношения сейчас ни по телефону, ни при встрече - может сработать привычка и всё опять покатится в старой колее к очередному скандалу. Выйти из привычных ролей бывает очень сложно, для этого нужна серьезная работа с обеих сторон, пока такого желания не заметно. Вам правильно, ИМХО, подсказывают про письмо: объясните свои чувства, страхи и боль, и попросите дать Вам время на то, чтобы справится с ними. Но твердо. Характер сейчас надо выдержать, Вы имеете полное право защищать себя и мир в своей семье.
Удачи Вам.

[Ules]

Вы знаете, а она возможно и не виновата - там психиатрия похоже. Скорее всего она себя не может контролировать - она вас любит - это видно. И если бы могла - не делала бы этого. Но прям видно по вашим описаниям что из нее само прет - это действительно скорее всего психическое. Здесь не психолог, а психиатр нужен. Может вам все то что вы написали Леви переслать - он ведь в психиатрии понимает, но при этом не формально подходит - а ваш случай нетривиальный - может посоветует чего - вдруг ему и самому будет интересно. Попробуйте. А она глубоко раненый и глубоко несчастный человек, но это не значит что вы должны позволить ей калечить свою жизнь.

[Ozero]

Насчет алкоголя.
Сразу оговорю. Нет - она не алкоголичка, не злоупотребляет.

По поводу письма. Да, может быть вы где-то и правы. но я не уверена, что напишу его. Дело в том, что она ЗАБУДЕТ о нем. Как и о том разговоре, который так ее пронял и привел к мысли измениться. Время пройдет. Даже если будет это письмо - она забудет о нем. Все вернется на круги своя. Что касается меня - если письмо для меня самой. чтобы "разобраться со своими страхами, вопросами....", я надеюсь, что именно эта тема поможет мне это сделать...

Как тут уже написали - "выйти из привычных ролей", да, трудно. и я не понимаю КАК? Что сможет заставить ее это сделать? Да я не спорю, что это возможно, но лишь на время.... На время.... Вот что страшно. Неотвратимость следующего раза...

Я ведь говорю это не как человек, опустивший руки после пары неудач, я говорю как человек, много лет живший со всем этим, как человек, пытающийся разнообразными способами все изменить... Много лет. Я человек, глубоко интересующийся психологией, парадокс - друзья так часто говорили мне спасибо - за помощь, за совет в нелегкой ситуации... Но самой себе я увы, помочь не смогла...
Поэтому такой настрой к письму... Я люблю писать, я частично веду дневник, я перебираю свои мысли в голове, навожу порядок, делаю анализ - все это я уже проходила...

Но я не верю в неотвратимость ситуации... Не рвать отношения. Вернуться к ним? Ради чего?
Получается, только ради нее.... Но не ради себя... Иногда мне вообще казалось, что она вампир... Вот она выпустила пар, насладилась моей болью - и вот, ей уже полегчало... А я снова наедине со своим отчаянием...

К чему возвращаться? К прежней жизни. Будет лишь ВРЕМЕННОЕ затишье, временное облегчение.... Оно вернется, как возвращалось много раз, после того, как она "все переосмысливала" и решала меняться. Всегда все возвращалось. Я понимаю, что во многом виной ее собственное детство. За это кошмарное детство она отомстила мне с лихвой...

Как-то мы гуляли с ребенком в черте города у гостей и я предложила показать ей одну тропинку, ведущую к сказочно-красивым холмам. Но дорога до тропки шла вдоль трассы. Там изредка проезжали машины.... Она завелась: "зачем тащить ребенка мимо машин, там выхлопные газы"!! Я попыталась объяснить, что это всего несколько десятков метров, а дальше откроется очень красивый вид, которй я так хочу ей показать, ей понравится... Тогда она начала в голос свирепеть, что не пойдет туда, какого хрена я пру туда ребенка - она развернулась в сторону дома. Тогда мне стало обидно и я поплелась туда одна... Тогда она развернуласьи чтоб хоть как-то отомстить мне стала орать "Иди на х.......!!! Иди на х........!!!!" Она увидела, что радом идут люди (естественно, при своих знакомых она бы так не сделала)... Прохожие стали смотреть на нее - на меня... Мне хотелось провалиться сквозь землю от всего этого.... Я ускорила шаг. Тогда она на всю улицу продолжила орать это, потом ушла. Когда я скрылась за поворотом - только тогда я в себя пришла.... Это просто не передать...

Зачем мне все это? Зачем это все моему ребенку? Как быть???
Я не могу вернуться к этим отношениям, но и они тоже не остановятся, я чувствую. Я уже порой боюсь дверь открыть перед прогулкой с ребенком и увидеть их.....

[Ules]

[Ozero]

Сори, дубль

[Ozero]

Ules, Насчет Леви... У меня мечта, чтобы он когда-нибудь рассмотрел мою ситуацию
Но я не могу передать ему... Во-первых, я прочла в правилах, что письмо с проблемой не должно превышать одного вордовского листа по объему.. а я не умещу все в один лист, или ситуация однобокой будет, короче чем здесь - не уложиться... не будет деталей, не будет полноты картины... Так что....
Да и очереди наверное, на месяцы.... Вокруг очень много людей, которые нуждаются в помощи. И всем ответить он не может. У него много работы. Так что я и не надеюсь в общем-то. Хотя, когда читала его книги, я просто умирала от желания знать, а чтобы он сказал мне...
Но я не избранная, а обычный человек.... и еще пессимист я, вот...

[patra]

Озеро, у меня маман тоже такая демоническая и бешеная. И тоже крови мне попила немерено. Я из-за неё нейродермит хронический заработала.

Мне помогло только то, что я внаглую пошла на конфронтацию с ней, безо всяких там "прощений", попыток "погворить по душам"- они только ей силы и нахрапистости добавляют. Просто я дала очень жестко понять, что ДА, я неблагодарная кусачая стерва, и что, если она сделает хоть полвреда мне или моей семье, или будет настраивать всех против меня, если будет чувствовать себя вправе врываться в мой мир когда ей заблагорасудится- я ей такой сдачи дам, что мало не покажется. И пусть тогда на всех заборах пишет, какая я плохая, если так уж хочется. Мне на это будет наплевать.

Дайте ей понять, что несмотря на все её благодеяния, у вас будет достаточно силы выгнать её из вашей жизни (да-да). Только это может пронять её. Имхо, конечно- но мою проняло.

Автор, вы её очень боитесь, это чувствуется. И наверное отчасти соглашаетесь с её обвинниями. А они для неё- как кровь для вампира, она только сильней упивается вашими страхами и манипулирует вашей душой.
Позвольте себе быть неблагодарной, поступите так, как она вас программирует- жестко и эгоистично. Дайте ей отпор, причем ЖЕСТКИЙ! без рассусоливаний! Чтобы она реально почуствовала, что вы тоже сильны и слабину больше не дадите.
Я была готова в какой-то момент вообще ударить свою мать- и при этом не чувствовала себя виноватой. Да, не чувствовала- потому что она латентная садистка, и столько мне ран нанесла в детстве, когда я не могла за себя постоять, что огого. И ничего "святого" у меня к ней не осталось. ну и пофиг.
Зато теперь она в мой мир не лезет. А как начинается превращаться в монстра- я немедленно обрываю все связи, до тех пор, пока не успокоится.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Ules]

[Ules]

У Дина Рубиной в "На солнечной стороне улицы" - есть эпизод как была получекнутая мамашка у очень талантливой девушки, которая потом стала художницей известной. Вот там эта девушка никак не видится неблагодарной и ужасной, а наоборот. Так вот она однажды свою мамашку там припугнула - убью или квартиру разменивай и за горло - чуть не задушила (это было после того как мама пыталась ее в тюрьму засадить) - еще раз повторю - девушка пресимпатичная душевно. Вам чувство вины надо изживать - не можете ради себя, тогда ради мужа и ребенка. Может вам дойти до того - что или нормально общаемся или не приходи, а то убью нахрен - и состояние аффекта изобразить, можно топором помахать для вида. А на родственников забить - они не знают каково вам.

[Ozero]

Не, агрессию, пускай и наигранную проявлять - себе дороже... В ответ на агрессию она еще больше рассвирипеет, она физически сильнее меня... Я думаю - это может превратиься в элементарную драку... Такого у меня еще не было, я и не хочу. У нее совсем может крышу снести..

А насчет родственников, спасибо всем - убедили, не должна я ни перед кем отчитываться, если будет повод - скажу как есть, что не могу больше поддерживать с ней отншения, и имею на это веские причины.

Я не знаю как дальше реагировать на звонки. От нее и от него (чаще он звонит, в качестве проводника). Хотя, когда он звонит я тоже трубку не беру. Он чаще пишет, потому как знает, что смс прочту, или даже напишу что-то.

Сейчас был звонок с неизвестного номера. Я уже дошла до ручки. Неизвестные вообще не беру. Хотя мне с неизветного, в общем-то некому звонить...
Так вот... мне либо продолжать игнорировать (хотя, меня очень напрягает это вмешательство - звонки из той жизни, обратно в которую не хочу). Или написать что-то в смс более конкретное - коротко и ясно...? или вообще ничего не делать, пускай звонят на здоровье, сколько хотят?

Вот пишу все это сейчас, а в душе такая буря, такая тревога...

Ules, насчет Леви Вы правы, пожалуй, может и стоит попытаться...
Во всяком случае ничего не потеряю.

Patra, представляю, как вас мать допекла, что вы решились на такие меры. Значит на некоторых они действуют... В моем случае, боюсь я не смогу... Итак много негатива во мне, от которого надо избавляться. Боюсь в моем случае - это будет открытый вызов, война не на жизнь, как говорится (именно, имея ребенка, не хочу таких мер)... Мне проще забыть и выкинуть это из жизни, чем воевать... Если б мне дали это сделать - обрывают телефон...