Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Развожусь
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 40, 41, 42  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 13:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Меня несколько смущают коментарии, обвиняющие женщину (ну или намекающие ей), которой муж систематически изменяет и не единожды предал, в ее раздутом эго, нет ЭГО (!), и не желании покориться, простить, смириться и остаться в этих нездоровых отношениях в надежде оздоровить их через осознание своих ошибок. Сколько раз еще должна женщина позволить мужу плюнуть в тот колодец, из которого приходится пить всей семье? Человек, постоянно изменяющий жене и не уважающий ее, не проявляющий заботы о ней - не достоин верной, заботливой женщины.
"Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой." Ты верный и заботливый муж? Ты вправе ожидать от свой супруги верность и заботу. Ты изменяешь и тебе плевать на трудности и заботы твоей жены? Ожидай взаимности.
Невозможно предавать и любить одновременно. Безнаказанность развращает. И проблема Патры мне видится в том, что она при первом же предательстве не смогла донести до мужа, что с ней так поступать нельзя. Эго не хватило. Того самого здорового Эго.
И, продолжая играть по его правилам - послушание, самоотречение, Патра так и будет ходить по кругу, который ей так хорошо знаком. Как бы она ни старалась быть хорошей для него - это не вылечит распущенность ее мужа, а, получая положительное подкрепление, будет неотвратимо усугублять ее.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 18:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Цитата:
Поэтому бессмысленно от него ждать, что он прямо сейчас начнет вести себя, как любящий мужчина, начнет заботиться о Вас и поддерживать... Человек не может дать то, чего у него нет.


Да...гораздо разумней отпустить его и себя. Дать ему и себе право на нелюбовь, на те чувства, которые на самом деле сейчас испытываются...нежели имитировать любовь да понимание. Выгорит это все, закончится, пересидим, как калашников сказала в "целительной пустоте"- и там видно будет
Вы знаете, мне кажется, что да...
Именно дать право на нелюбовь и себе, и ему...
Что называется - без обид...

Потому что пытаться сейчас выдушивать что-то из себя, одновременно ожидая чего-то от него - это невроз заработаешь. Любая мелочь - становится спусковым крючком.

Уберите все ожидания. Все.
Он дает Вам мало денег, и не хочет забирать по вечерам дочку, и не помогает дотащить продукты из магазина...
Ну что ж... Надо сказать что замуж Вы вышли не очень удачно.
Но если Вы разведетесь, Вам придется делать всё то же самое, плюс еще зарабатывать себе на жизнь. А это, скажу я Вам, не одно и то же, что работать "из любви к искусству"... И аплодисментов точно ждать будет неоткуда... Так что можете пока потреннинговаться... Улыбка
И да (Таволга если не ошибаюсь об это написАла)... С мужем все равно придется как-то контактировать, потому что у Вас с ним есть общие дети... И даже если он - папа-праздника, а не папа-будней, Вы не имеете морального права лишать детей папы и праздника.
Т.е. жизнь после развода конечно существует Улыбка, но учитывая двух маленьких детей на руках, не думаю, что это будет жизнь, усыпанная лепестками роз. К этому надо быть морально готовой.

Жизнь с мужем...
Глубокое ИМХО, она возможна, если у Вас с ним на том пепелище, которое сейчас есть, вырастет хоть какой-то росток взаимного чувства. Настоящего. (Потому что жить так, как Вы живёте сейчас - это конечно полный пииииип....)
А для того, чтобы у этого ростка появилась возможность вырасти, нужно хотя бы на время оставить друг друга в покое. Чуть-чуть отстраниться, дать друг другу возможность понять, увидеть, прочувствовать тот результат, к которому Вы оба пришли...

Сначала мы оба любили друг друга... Но сейчас...
Да.... Я тебя не люблю... Какой смысл притворяться?..
Да...Ты меня не любишь... Я признаю за тобой это право...

Ну что ж... во всяком случае "можно быть смешной... распущенной... и не играть словами..." Улыбка

А что будет завтра?
Завтра и покажет... Подмигнуть
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 18:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, ППКС.

Жалко, конечно, что так оно...
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 20:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Жизнь с мужем...
Глубокое ИМХО, она возможна, если у Вас с ним на том пепелище, которое сейчас есть, вырастет хоть какой-то росток взаимного чувства. Настоящего.
я пришла к выводу, что помимо "любви" у людей есть не менее важные приоритеты, например, "мужское самоощущение", "мужское самоуважение", "самореализация" и проч. Современный человек соотносит "выгодность" любви с другими пластами своей жизни и психики: насколько она удобна, насколько она хорошо увязывается с бытовухой, соц.жизнью, насколько она соответствует представлениям и ожиданиям и даже своему имиджу. Принято считать что любовь- это самое главное и жизненно необходимое и наверное так оно и есть. Но на практике выходит, к примеру, на том же АБФе, что некоторые, казалось бы, естественные проявления любви оказываются "аленизмом", жестко пресекаются и осуждаются, зато поощряется дрессура, и любовь такой паре конечно не светит. А для современных женщин одной "любовью" жизнь не исчерпывается, нужен еще и нормальный интересный социум- и мужу это может быть очень неудобно. В общем, любовь вместо того чтобы быть главным пунктом, светочем, так сказать, маяком - затерялась как игла в стогу сена...потому что есть и другие хотелки, а её приоритет автоматически понижается.
Меня это немножко ужасает- но при этом мой ментальный опыт говорит о том, что верить в любовь как единственную ценность жизни- очень наивно, она все равно скорее всего разобьется об эгоизм: свой ли, чужой, но разобьется..А если не разбилась- значит, людям очень повезло, карма, наверное, хорошая, или эгоизмы настолько хорошо совпали, что им очень комфортно друг с другом и это большая удача.

Еще мне горько осознавать, насколько, оказывается, мы зависим от чужого мнения. Мне моя подруга сказала: "вот ты носишься по психологам, по форумам, о вашей проблеме знают десятки людей, и общий "эгрегор" как ни крути, определяет ваше движение". С одной стороны, это очень здорово, поддержка и прочее. Муж тусовался на АБФ, там ему кричали: ату её! Ты вот на другом форуме- и вся это муже-женская масса очередной раз сшибается лбами, опять конфликтуют идеологии, чья правда правее. И вся эта разнологосица настолько становится важной, что СВОЙ голос уже, поди и не слышишь, или отдаешь право говорить за себя другим людям...новоселовым, психоаналитикам, каким-нибудь гуру, просто сочувствующим добрым но все же чужим людям. И вся эта энергетика протекает не через кого-то чужого, а через ТЕБЯ. А что будет если это все убрать? Оставить просто Его и Её, душевно нагими, с собственными интуициями, с личными настоящими чувствами, не позволяя никому регулировать этот баланс..
Так хренушки, не будет этого, вот в чем фигня...
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4553
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 20:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Думаю, что в отношениях важна все таки «равность» и одновременно «разность».
«Мы равны, несмотря на то, что мы не одинаковые». А еще есть такое понятие, как «спутник(ца») жизни.
До тех пор, пока люди идут по жизни вместе, смотрят в одну сторону, у них будет все необходимое для поддержания отношений.

А часто бывает другая картина: люди живут на одной территории и занимаются каждый «своим» делом. Возможно именно это и произошло с вами, patra. Вы занимались воспитанием детей, муж - зарабатыванием денег и карьерой.

Если смотреть в пропорциях... то на мой взгляд, бОльшая часть ответственности за такой исход лежит на вашем муже, т. к. вы со своей стороны были готовы на диалог, на изменения... а муж видимо решил, что меняться ему не обязательно и этим должны заниматься «другие люди» (в данном случае, только Вы).

Я кстати, хотела спросить, предъявляет ли ваш муж какие-либо требования к детям?
И нет ли у вас противоречий по поводу воспитания детей? Вы во всем сходитесь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4553
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 21:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Понравилось...

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
— А какой волк в конце побеждает?
Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Это что-то близкое к «бытие формирует сознание».
А действительно, если человек в итоге начал делать нелицеприятные поступки, которых раньше не совершал, то значит он к этому шел.
Изменения в обратную сторону, если и возможны, то должно быть некое «событие», которое полностью изменит мировоззрение (чаще всего, «удар» причиняющий боль). Иными словами, нужна почва...
Но опять же, нет никаких гарантий, что человек задумается, особенно если его «черный» волк накормлен до сыта...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 21:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
верить в любовь как единственную ценность жизни- очень наивно, она все равно скорее всего разобьется об эгоизм: свой ли, чужой, но разобьется.
Но без любви - эгоизм сожрет.
Любовь не является единственной ценностью, но она - является той силой, которая уравновешивает эгоизм.
Да и вообще, любовь ведь - это не нечто отвлеченное и существующее само по себе. Это то, что заставляет прислушиваться к другому человеку, к его интересам, к его боли, что заставляет учитывать пределы его возможностей, то, что заставляет радоваться его успехам, как своим...
Т.е. это то, что смягчает эгоизм.
И это никак не противоречит интересной жизни в интересном социуме, самореализации, мужскому или женскому самоощущению и ты ды.
А когда нет любви, нет дружбы, тогда и начинается бесконечная борьба двух эгоизмов в попытках перетащить одеяло на себя.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (27.12.2014 21:21), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему, когда Вы приехали с конференции, Вам так хотелось поделиться увиденным и услышанным... и так хотелось, чтобы муж порадовался Вашей радости? Ведь вот вроде бы она - интересная жизнь в социуме и реализация и ты ды.
Потому что хотелось любви. Хотелось, чтобы кому-то еще кроме Вас Ваша жизнь была интересна.
Чтобы Вы для кого-то - существовали, не были безразличны... Причем не только как объект удовлетворения его желаний, а сами по себе... Ваша жизнь, Ваша душа, Ваши начинания, Ваши горести, Ваши радости...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:

Я кстати, хотела спросить, предъявляет ли ваш муж какие-либо требования к детям?
И нет ли у вас противоречий по поводу воспитания детей? Вы во всем сходитесь?
Пока противоречий особых нет. Ну они маленькие еще...сын так вообще малявка, ходит в детсад и ладно пока. Старшая помимо сада еще на худ.гимнастику ходит и, похоже, мне до этого куда большее дело есть, чем мужу..но ладно хоть не мешает, не противодействует. Скоро ей в школу, осенью..ну так, обычная жизнь, уроки, то-се. Я детскую жизнь отладила, они у меня оба самостоятельные, умные, хорошие, воспитанные- и против этих "показателей" переть трудно, они говорят сами за себя, так что муж вроде как не оспаривает мои "методы"..а будущее покажет.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4553
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Пока противоречий особых нет. Ну они маленькие еще...сын так вообще малявка, ходит в детсад и ладно пока. Старшая помимо сада еще на худ.гимнастику ходит и, похоже, мне до этого куда большее дело есть, чем мужу..но ладно хоть не мешает, не противодействует. Скоро ей в школу, осенью..ну так, обычная жизнь, уроки, то-се. Я детскую жизнь отладила, они у меня оба самостоятельные, умные, хорошие, воспитанные- и против этих "показателей" переть трудно, они говорят сами за себя, так что муж вроде как не оспаривает мои "методы"..а будущее покажет.

А бывают у детей скандалы дома или "на людях"? Я имею ввиду капризы или бывает, что ребенок упирается рогом в свою точку зрения и хоть ты тресни. Если такое бывает, то как реагирует муж?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 23:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Понимаете, что мне ОБИДНЕЕ ВСЕГО? (поплачусь еще, накатило).
Когда я вынашивала мысли о своей работе (я ведь нашла занятие реально по душе, не каждому так везет, найти СВОЁ дело, то дело, под которое заточен мозг- эстетически, тактильно, психологически и проч)- я не хотела ничего криминального. Я хотела просто жить полной жизнью, и я так все хорошо распланировала: и нянь хороших нашла, и график работы выстроила, и местоположение работы идеальное, рядом с домом, и люди хорошие, и дети-лапочки досмотрены, и дома все отрегулировала, я так все тщательно выстроила - ну всё, всё так благоприятно складывается, судьба прям благоволит, наградила меня за материнские труды. И буквально даже на этапе мечты я стала получать по рукам, как будто делаю что-то реально преступное против семьи, хотя так живут тысячи женщин-жен. У меня обычные, нормальные мечты и планы, казалось бы- ну ЧТО ПЛОХОГО-ТО я делаю??? У каждого человека есть разные "планы бытия", ну почему бы их не организовать грамотно и гармонично, чтобы расти, развиваться и радоваться такой полной интересной жизни? Ну что плохого-то? И однако ж, любая моя даже маленькая инициативка немедленно получала ледяное противодействие. У меня просто не укладывается это в голове. Ну ладно бы я бегала по кабакам или мотала деньги на шопинг или еще что-то, но ведь я хотела ПРОСТО ЖИТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ, не деградировать. Я не хотела изменять, искать каких-то там любовников, я просто хотела нормально жить, чтобы все части моей психики получали удовлетворение, чтобы был любимый муж, любимые дети и любимая работа. Что я плохого делала? Но нарисовался этот бешеный АБФ, на котором это мое обычное хорошее желание расценивается как преступление против мужа, против семьи и я получала яростный отпор и ББПЕ в итоге. Вот что ужаснее всего, понимаете? Я вывихиваю мозги в попытках понять, что же я делала и думала такого дурного- но НЕТУ этого. Все что мне надо- это стрижки, окрашивания, общение с интересными людьми и какие-то денежки, неужели это так преступно все? Я хотела восстановить свою психику, покалеченную мамой, я нашла хорошего спеца, который мне здорово помог- и я и это все отвоевывала с боем. Что я такого преступного делала, за что меня так закидывали камнями? Муж мне отказывал во всех моих инициативах, хотя они, хоть убей, были хорошими и здоровыми, отказывал до тех пор, пока не добил меня окончательно. Вот что мне обиднее всего. "Любовник" этот гипотетический, из-за которого меня так пнули под дых - просто точка во всей этой долгой и давней истории, в которой мне регулярно и агрессивно отказывалось в праве на нормальную хорошую добротную жизнь- просто потому что я... женщина! Что это вообще за аргумент такой: курица не птица, женщина не человек? И вот я разменяла 5й десяток, я остаюсь одна, на дворе кризис, хрен знает что будет дальше, вдруг я теперь навсегда останусь одна - и все потому что я просто хотела нормальной полноценной жизни, безо всяких задних мыслей, за то, что я просто хотела найти себя и быть самой собой!.
Как я теперь буду жить? Как вообще верить теперь? Кому? Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (28.12.2014 09:11), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 00:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
А бывают у детей скандалы дома или "на людях"? Я имею ввиду капризы или бывает, что ребенок упирается рогом в свою точку зрения и хоть ты тресни. Если такое бывает, то как реагирует муж?
Неа, с детьми я обращаюсь очень круто, у нас такого не бывает. Наверное я хороший педагог- у нас "скандалов" нету, у нас настолько клевые обсуждения и диалоги, я научила их грамотно общаться и выражать свои точки зрения, несмотря на то, что они маленькие. Ну сын может повыкаблучиваться, он упряменький- но недолго, он чувствует что я его уважаю и скандалить толком и не скандалит, у него нет повода просто. Мы с детьми друзья, всегда договариваемся. Я с ними как с равными общаюсь, мы ведем очень классные беседы, нам вместе очень хорошо
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 00:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

он захламлял моё пространство
и я сказала уходи
стерильно чисто в опустевшей
груди (с)
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 00:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Муж мне отказывал во всех моих инициативах, хотя они, хоть убей, были хорошими и здоровыми, отказывал до тех пор, пока не добил меня окончательно. Вот что мне обиднее всего.

Проблема в том, что многие мужья считают своих жен (равно как и жены мужей) частной СОБСТВЕННОСТЬЮ.
Поэтому такие запреты.
Никогда власть над человеком не приносила пользу ни тому, кто властвует, ни тому, над кем властвуют. Не важно в семье ли такое положение, на работе ли, в церкви...
Рано или поздно такие отношения разрушатся.
Брак - это добровольный союз (соединение) двух свободных и независимых личностей. Когда кто-то один начинает угнетать и подавлять другого, постоянно закручивать ему гайки - это своего рода психологическое насилие (ведь свободного человека порабощают, навязывают ему другую волю). Понятное дело, отношения рано или поздно завянут, кислорода ведь не хватает в такой семейной атмосфере Грусть

_
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сказка


Зарегистрирован: 19.03.2014
Сообщения: 40
Откуда: Ярославль

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 00:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra, держитесь. То, что Для Вас важно, действительно, НОРМАЛЬНО. Вы имеете на это полное право. Поверьте в это сами и спокойно живите с этой верой. И Ваше спокойствие и уверенность будут убедительнее всех словесных доводов. Когда много слов, создается впечатление, что человек убеждает в первую очередь себя.
Я именно так изменила свою жизнь и отношение мужа к моим интересам. Это ИМХО.
_________________
Лучшее, конечно, впереди!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 00:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

спасибо вам всем
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 01:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И вот я разменяла 5й десяток, я остаюсь одна, на дворе кризис, хрен знает что будет дальше, вдруг я теперь навсегда останусь одна - и все потому что я просто хотела нормальной полноценной жизни


Если такие мысли - завуалированный вопрос "за что так"?, то в моем представлении Ваша ответственность была в том, что Вы не остановили вовремя этот разрушительный маховик.

Здесь действительно очень трудно угадать, когда "еще можно", а когда "уже нельзя". Косо посмотрел, когда я сказала, что хочу работать. Что, теперь разводиться? Ну конечно нет. Рассердился, когда я решила записаться на курсы. Разводиться? Да нет конечно! Обругал меня, когда я решила выйти на работу. Да, обидно, черт побери, но ведь не конец же света! И т.д....

А в итоге капля за каплей накапливается (простите за тавтологию) негативный осадок, отчаяние, неверие в достижимость понимания и вместе со всем растет отчуждение.

Похоже, что у вас с мужем действительно очень разные картины мира. Или, не знаю, как высказать эту крамольную мысль - если муж хорошо зарабатывает, у него что, атрофируются какие-то качества? Человечность, способность к пониманию, сочувствию? Или люди в каком-то месте вдруг резко теряют способность анализировать? Потому как что вложишь, такой результат и получится.

Иногда действительно только пожив отдельно люди начинают ценить то, что теряют. Но если и это не поможет - тогда вряд ли вообще что-то поможет.

Меня снова мучает вопрос: почему стопор в каких-то ситуациях не сработал раньше? Что помешало поставить вопрос ребром еще когда муж искал чудненькие смайлики? Неуверенность в том. что это уже перебор? Уязвимость? Боязнь что-то нарушить? Или какие-то насаженные мамой или кем-то еще комплексы?

Очень сочувствую Вам. Такие ситуации с поздним отреагированием сами по себе очень болезненны. Даже если нет развода и прочего. Я думаю, что Вы уже сделали то, что могли. Не надо снова подстилаться ковриком. На мой взгляд, не поможет это. А вот последствия всего этого сейчас могут неслабо нахлынуть. И было бы здорово подумать, как отреагировать эту злость безопасными способами. Чтобы себя не потравмировать и детей не напугать. Потому как реакция типа

Цитата:
поплачусь еще, накатило


на мой взгляд, сейчас это вполне нормально. Это значит, что пошло выздоровление. Цейтнотить будет и м.б. даже еще круче. Но потом обязательно станет легче.

Сил Вам, чтобы достойно пройти через все это. И... пусть наступающие праздники принесут Вам что-нибудь доброе и волшебное Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kapelka


Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 01:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
И вот я разменяла 5й десяток, я остаюсь одна, на дворе кризис, хрен знает что будет дальше, вдруг я теперь навсегда останусь одна - и все потому что я просто хотела нормальной полноценной жизни, безо всяких задних мыслей.
Как я теперь буду жить? Как вообще верить теперь? Кому? Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно

Оставляла когда-то на страницах этого форума стихотворение. По-моему, его содержание как раз в тему. Грусть

Если рвется – конечно, больно!
Можно шить и латать годами,
Но пришитое вновь, запомни,
Непременно имеет шрамы.

Этих шрамов почти не видно,
Может, годы их даже скроют,
Но тогда не храни обиду,
Спотыкаясь о них порою…

Если рвется – конечно, страшно!
Пусть в иллюзиях и лохмотьях,
Лишь бы тлеющий день вчерашний
Согревал угольком сегодня…

Завтра кажется злым и старым,
В нем становится голой правда,
Но для тех, кто идет по шпалам,
Никогда не наступит завтра…

Если рвется – конечно, стыдно!
Все крепки, – у тебя порвалось!
Но за рваным хоть стало видно,
И за что оно там держалось?

Может, зиждется все на топи,
И стоит на песках зыбучих,
Может в мире твоих утопий
Не заметен счастливый случай?

Если рвется – не жди развязки,
Притворяясь, что все в порядке,
Есть опасность остаться в маске,
Если с правдой играешь в прятки...

Недомолвки и недоглядки
Рвут миры и калечат судьбы.
Ложь недолго бывает сладкой,
И она неизменно губит!

Ждать в потемках чудес – напрасно,
Неизвестность затянет петлю...
Жизнь должна быть предельно ясной,
Жизнь должна быть предельно светлой...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 12:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
holywell пишет:

А может он был против конкретно против именно подобной работы потому что это создало какой-то социальный разрыв в семье?
ну мы с ним в плане "работ" разные, да. Я по образованию музыкант, творческая личность, и он знал об этом. У меня был муз группа, я композитор, аранжировщик, я была муз.лидером в церкви- и эти мои реалии хоть и были ему интересны, но не соответствуют его складу ума. Он согласился бы на то, чтобы у меня была довольно нудная мелкая работенка рядом с домом, не требующая особых навыков, ну так, заработала себе на булавки- и хорош. Работа в индустрии красоты- это ему чуждо, он всегда был минималистом, гламур всяческий презирал и мой выбор этой профессии ему конечно не понравился изначально, это не в его "духе".


patra пишет:
Понимаете, что мне ОБИДНЕЕ ВСЕГО? (поплачусь еще, накатило).
Когда я вынашивала мысли о своей работе (я ведь нашла занятие реально по душе, не каждому так везет, найти СВОЁ дело, то дело, под которое заточен мозг- эстетически, тактильно, психологически и проч)- я не хотела ничего криминального. Я хотела просто жить полной жизнью, и я так все хорошо распланировала: и нянь хороших нашла, и график работы выстроила, и местоположение работы идеальное, рядом с домом, и люди хорошие, и дети-лапочки досмотрены, и дома все отрегулировала, я так все тщательно выстроила - ну всё, всё так благоприятно складывается, судьба прям благоволит, наградила меня за материнские труды. И буквально даже на этапе мечты я стала получать по рукам, как будто делаю что-то реально преступное против семьи, хотя так живут тысячи женщин-жен. У меня обычные, нормальные мечты и планы, казалось бы- ну ЧТО ПЛОХОГО-ТО я делаю??? У каждого человека есть разные "планы бытия", ну почему бы их не организовать грамотно и гармонично, чтобы расти, развиваться и радоваться такой полной интересной жизни? Ну что плохого-то? И однако ж, любая моя даже маленькая инициативка немедленно получала ледяное противодействие. У меня просто не укладывается это в голове. Ну ладно бы я бегала по кабакам или мотала деньги на шопинг или еще что-то, но ведь я хотела ПРОСТО ЖИТЬ И РАЗВИВАТЬСЯ, не деградировать. Я не хотела изменять, искать каких-то там любовников, я просто хотела нормально жить, чтобы все части моей психики получали удовлетворение, чтобы был любимый муж, любимые дети и любимая работа. Что я плохого делала? Но нарисовался этот бешеный АБФ, на котором это мое обычное хорошее желание расценивается как преступление против мужа, против семьи и я получала яростный отпор и ББПЕ в итоге. Вот что ужаснее всего, понимаете? Я вывихиваю мозги в попытках понять, что же я делала и думала такого дурного- но НЕТУ этого. Все что мне надо- это стрижки, окрашивания, общение с интересными людьми и какие-то денежки, неужели это так преступно все? Я хотела восстановить свою психику, покалеченную мамой, я нашла хорошего спеца, который мне здорово помог- и я и это все отвоевывала с боем. Что я такого преступного делала, за что меня так закидывали камнями? Муж мне отказывал во всех моих инициативах, хотя они, хоть убей, были хорошими и здоровыми, отказывал до тех пор, пока не добил меня окончательно. Вот что мне обиднее всего. "Любовник" этот гипотетический, из-за которого меня так пнули под дых - просто точка во всей этой долгой и давней истории, в которой мне регулярно и агрессивно отказывалось в праве на нормальную хорошую добротную жизнь- просто потому что я... женщина! Что это вообще за аргумент такой: курица не птица, женщина не человек? И вот я разменяла 5й десяток, я остаюсь одна, на дворе кризис, хрен знает что будет дальше, вдруг я теперь навсегда останусь одна - и все потому что я просто хотела нормальной полноценной жизни, безо всяких задних мыслей, за то, что я просто хотела найти себя и быть самой собой!.
Как я теперь буду жить? Как вообще верить теперь? Кому? Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно


Мне видится, что он не из вредности стал так протестовать против Вашей новой работы и самореализации, а потому что именно такая самореализация, именно в этой сфере, была для него крайне чуждой, может даже дикой, на что он не рассчитывал, что ему в принципе неприемлемо.
Вот просто проявилась ваша с ним принципиальная разность, которая и изначально была, но была наверное на грани приемлемости, Вы виделись как женщина умная, развитая, но без карьерных амбиций и даже без определенного занятия, потому что Ваша деятельность в церкви могла им восприниматься как несерьезное хобби пока есть свободное время, пока нет семьи и детей. То есть в его глазах Вы изначально виделись как отличная хозяйка, нужный и устраивающий парнер, красивая женщина, неглупый человек. И действительно пока дети были маленькие и бытовых забот было очень много и было Вам не до самореализаций и Вы надежно тянули упряжку семейного проекта, то особых претензий не было, может разве что-то стало обыденным, не столь волнующим как изначально (такое бывает у большинства). А когда Вы начали упорно рваться именно к такой самореализации, то его картинка устраивающей жизни стала рушиться, почва уходить из под ног, Вы твердо хотели именно так самореализовываться, а ему такой поворот возможно казался крахом и дикостью....ну вот такие у него представления, которые наверное очень трудно откорректировать. В АБФ он наверное нашел опору чтоб попытаться удержать все как было. Там утверждали, что жена должна железно слушаться мужа, а не будет, то лишить всего. Ему такой метод показался более устраивающим, потому что другие методы и подходы - принять разность, принять реальность и даже принять крах своих иллюзий, своих защит вплоть до вероятности развода цивилизованного поскольку оказалось что людям не по пути - гораздо более трудные и дают меньшую вероятность, что все вернется к тому как устраивало именно мужчину.

Вот просто представьте для наглядности, что Вы собирались бы и дальше жить в Москве, растить детей, иметь определенный уровень благосостояния, а муж вдруг заявил, что в этих корпорациях и холдингах больше находиться не может, что его истинная самореализация состоит в близости к природе и простом физическом традиционном труде вдали от цивилизации и сказал, что давай поедем жить в деревню, что либо фермерами станем, либо фрилансом буду самое необходимое зарабатывать, а остальное это от лукавого, лишнее и разврат.... А ведь подобное дауншифтерство сейчас не редкость. Может бы Вы тоже начали метаться в панике и считать, что семейная лодка идет ко дну..... Или вдруг бы он решить стать художником или писателем, а доходы большие стали бы ему безразличны, а Ваши и детей потребности жить на определенном уровне стали бы восприниматься как косность общества потребления. Я конечно передергиваю и немного примеры некорректные, но просто более точный пример не приходит в голову.

Вот тут говорят, что все идет к тому что надо разойтись все таки ... и я тоже начинаю разделять эту точку зрения. Что отойти на дистанцию и либо принять-полюбить друг друга заново, либо идти своими путями и наладить просто цивилизованное общение сумев объясниться в том, что никто не виноват в распаде, что это потенциально было заложено с самого начала из-за весомой разницы и как оказалось непримиримых противоречий представлений о жизни.
Либо оставаясь вместе, то смириться что это уже не семья и не любовь в идеальных смыслах, а кооператив-партнерство по выживанию, выращиванию детей, найти какие-то договоренности.......но может это и сложнее так пытаться жить, чем разойтись, но это индивидуально и зависит от многих обстоятельств.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 28.12.2014 18:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Понимаете, что мне ОБИДНЕЕ ВСЕГО? (поплачусь еще, накатило).
Когда я вынашивала мысли о своей работе (я ведь нашла занятие реально по душе, не каждому так везет, найти СВОЁ дело, то дело, под которое заточен мозг- эстетически, тактильно, психологически и проч)- я не хотела ничего криминального. У меня обычные, нормальные мечты и планы, казалось бы- ну ЧТО ПЛОХОГО-ТО я делаю???
Вот Вам еще одна версия.
Знаете как бывает? У некоего человека, мужчины, есть планы, чаяния и стремление к жизни, требующей большого количества энергоресурса. Ресурса того меж тем у мужчины маловато, он тянет, но ему трудно. И вот однажды он встречает другого человека, женщину, из которой энергия бьет ключом. Разумеется, он очарован. Ею как женщиной, но и как источником энергии тож. Естественно, он не может устоять перед искушением сделать своей эту прекрасную женщину вместе с ее прекрасной энергией. Подпитаться.
Никакого преступления в этом в общем-то нет, у кого-то чего-то избыток, у кого-то недостаток, противоположности притягиваются и все такое. Но очень часто происходит ошибка, вот какая: мужчина полагает, что энергия в женщине всегда есть и не требует подпитки извне вовсе, либо - что достаточной подпиткой женского энергоресурса является социальный статус - жены и матери. И если это действительно так, то да - сила женщины направляется на укрепление семьи, стратегией которой рулит муж, все гладко. Но когда энергия женщины подпитывается все-таки посредством внешнего ресурса, когда в виде подпитки ей нужна деятельность и вдобавок признание - получается, что проигрывают оба. Потому что муж приходит в бешенство - то, на что он рассчитывал и считал своим - утекает черт знает куда!!!! И он, естественно, старается это дело перекрыть, но ни к чему хорошему это, понятно не приводит...
Кроме того.
Есть в принципе (ну, если очень широко посмотреть) два типа взаимоотношений между людьми: партнерство и доминирование/подчинение. Отношения первого типа это равное ты - мне, я - тебе, взаимозаменяемость, взаимозависимость. Ответственность пополам, плюшки - тоже. В отношениях второго типа ответственность и принятие решений лежит практически полностью на одном из партнеров, распределение ресурсов - тоже на нем. Второму предписывается подчиняться и получать от этого удовольствие. "От этого" - это от того, что не нужно нести ответственности.
У меня сложилось такое впечатление, что Вам подошли бы отношения партнерские, а Вашему мужу... я может быть ошибаюсь, но - доминаторные, причем его я вижу не в роли доминанта, а в противоположной. Уж больно много он на Вас сваливает и уж больно часто провоцирует, судя, конечно, по Вашим сообщениям...
Ну и внутренние перекосы отдельной статьей.
Такое прокрустово ложе выходит, знаете.
Кто бы сдюжил?....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 29.12.2014 03:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
И вот я разменяла 5й десяток, я остаюсь одна, на дворе кризис, хрен знает что будет дальше, вдруг я теперь навсегда останусь одна - и все потому что я просто хотела нормальной полноценной жизни, безо всяких задних мыслей, за то, что я просто хотела найти себя и быть самой собой!.
Как я теперь буду жить? Как вообще верить теперь? Кому? Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно
Патра, Ваше состояние сейчас очень понятно. Вы в панике, Вы боитесь не справиться, Вы страшитесь одиночества. Но, посмотрите правде в глаза.
То, чего вы так боитесь, не произойдет вдруг. Это уже произошло. Вы разводитесь. Причем, не по собственной инициативе. Ваш муж разводится с Вами - он не оставил Вам выбора. А после развода он будет решать, захочет ли он оставаться жить с Вами под одной крышей.
Навсегда или не навсегда, но Вы уже осталась одна. Примите этот свершившийся факт.
Теперь хорошие новости: То, что Вы сделаете со своей "одинокой" жизнью во многом зависит от Вас. Тут до меня уже писали участники форума как не просто одной воспитывать детей, как сложно быть единственной кормилицей семьи, как трудно устроить личную жизнь. Все это так. Но, нельзя недооценивать и то, что когда человек выходит из трудных отношений, отделяется от источника манипуляций - как бы трудно это не было эмоционально, в итоге высвобождается огромный пласт энергии, котрый раньше уходил на доказательство того, что Вы, женщина - таки тоже человек. Бац - и все! - не нужно больше никому этого доказывать, потому что тот, кто в этом сомневается больше не присутствует в Вашей жизни как значимый человек, которому есть необходимость что -то доказывать. Представляете какой это уже сам по себе мощный ресурс, который можно направить в мирное русло!
Второй хороший момент: У вас есть профессия! Вы любите ее, развиваетесь в ней, у Вас все получается и Вы в состоянии этой профессией зарабатывать. Какой бы кризис не настал - люди всегда будут пользоваться услугами парикмахера. В случае большой необходимости, или если у Вас вдруг что-то не сложится с салоном, вы можете работать на дому. Хороший парикмахер никогда не останется без клиентов. Ну, про алименты Вам уже много раз написали, раз дело дошло до развода, безусловно надо на алиметы подавать, обеспечивать своих детей - святой долг не только их матери, но и отца. Все равно Вы пишите, что при хорошем доходе, Ваш муж скупится на семейные расходы. При таком раскладе, возможно после того, как вопросы с алиметами будут урегулированы - жизнь Ваша в финансовом плане не сильно изменится. Ну, может будет не хватать на такие расходы, как хороший отпуск, ну, это ведь не так смертельно, что аж страшно подумать.
Следующее - вы писали, что квартира, в которой живет вся Ваша семья - это Ваша квартира. Ну это просто мегаплюс - не придется менять детсады, окружение, работа рядом - жизнь не перевернется вверх дном от того, что Ваш, в скором времени бывший, освободит место в Вашей квартире. Кстати - место! Это тоже очень позитивный момент! Больше места, больше воздуха, больше пространства - выбросить все лишнее, переставить мебель, по-новому организовать жизненное поле!

Ну, и наконец, личная жизнь. Вам уже тут писали о том, как уныла жизнь одинокой женщины. Приходишь домой- а там ни души! Ну, во-первых Вам еще до этого далеко, в среднем так лет восемнадцать Ваше пространство будут согревать ваши подрастающие и взрослеющие дети. Дети, как бы много сил процесс их взращивания не отнимал, способны быть очень большой поддержкой, нельзя этого забывать. Но, теперь не об этом.
Вам обязательно нужно проработать свой страх одиночества - самостоятельно или с ПТ, но нужно серьезно копать в этом направлении. Страх одиночества - плохой помощник в жизни, независимо от статуса и семейного положения. Это может быть страх остаться наедине с собой, страх сделать паузу и ощутить пустоту? Страх того, что никто никогда не захочет принять участие в Вашей жизни, разделить с Вами Ваши радости, горести, успехи, заботы, постель? Что-то еще? Что конкретно пугает Вас? И насколько все эти страхи реально обоснованы? Как Вы обходились с этими страхами до замужества?
И потом, Патра, я не провидица, и не могу Вам это гарантировать, но у меня создается впечатление, что Вы обладаете очень многими привлекательными для мужчин качествами. Вы просто прирожденная жена! Не каждая женщина может похвастаться Вашей энергичностью, Вашим отношением к быту. Вы все успеваете и прекрасно справляетесь со своими материнскими и хозяйственными обязанностями, вся эта рутина не подавляет Вас, плюс у вас остается энергия и желание заниматься любимым делом. Вы готовы ухаживать за мужчиной, не предъявляете никаких завышенных требований, Вы очень легкий и гибкий человек. Вы общительная. В Вас чувствуется темперамент. Вы образованы. Есть в Вас и ум и житейская мудрость. С какой стати вы собираетесь остаться одна и отвергнуть всех тех несчастных (в смысле оттого, что отвергаемых), которые обязательно будут проявлять к Вам интерес? Или Вы думаете, что ни один из них не будет достойнее Вашего в скором времени бывшего?

Конечно, когда есть дети, это наносит свои ограничения на жизнь личную. Но поверьте - это дело организации, как говорится - дело техники. Вот например, семейные пары с детьми - им же тоже приходится прикладывать усилия, чтобы побыть наедине, чтобы вдвоем провести время, куда-то сходить/съездить и т.д. Самое главное - разрешить себе эту личную жизнь, дать себе на нее право, как например право на посещение фитнессклуба или право на уроки живописи. Захотите Вы личную жизнь, будете уделять ей время, приложите усилия для ее организации - никуда она от Вас не денется.

А еще, я не исключаю, что пожив какое-то время без мужчины, вы войдете во вкус и переименуете свое одиночество в свою свободу. И, возможно тогда, появится пространство, в которое сможет войти любовь. Что-то мне подсказывает, что несвобода и любовь редко встечаются вместе.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)


Последний раз редактировалось: Камала (29.12.2014 09:49), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 29.12.2014 09:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

спасибо вам, дорогие форумчанки, за такую мощнейшую поддержку, перечитываю по сто раз. Огромное спасибо
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 01.01.2015 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

прочла тут давеча вот эту ссылочку, решила её сюда поместить, чтобы женщины были в курсе, что есть, вообще, такая идеология, своего рода маркер: http://www.masculist.ru/blogs/muzhskaja-mozaika/pravila-dlja-muzhchin-glavnyi-princip-v-otnoshenijah-s-zhenschinami.html (АБФ его шибко любит)
вот стала думать: чур меня, чур, может быть, наоборот, Добрая Карма меня от этой чертовщины отводит и тут прям радоваться надо. Представляете, как жить вот с ТАКИМ мужчиной с ТАКИМИ установками?
Цитата:
Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”.
единственный смысл, понимаете? Единственный смысл жизни женщины рядом с мужчиной- это обслуживание его эгоизма, вон оно как!..
свят свят свят, ран, Форест, ран! не знаю, как меня угораздило влипнуть в такой попандос- но теперь надо трепыхаться как та лягушка, сбивающая молоко в масло и с наименьшими потерями вылезти из него. Странным образом АБФ оказывает услугу: помогает увидеть мужчину с другой стороны Луны и сделать нужные выводы.
*****************************************
Вообще, я на все эти штуки смотрю как бы двойным зрением. Своим обычным, женским, ужасающимся )))))) и вторым, которое более или менее приобрела в сеансах психоанализа. Конечно, я не спец и не ручаюсь, что я все правильно понимаю, но в свете того что я узнала в ПА, то я почти убеждена, что эти все гипермаскулинные мужики ищут в жене образ матери. Потому что требование: "ты должна подчинить свою жизнь моим интересам и обслуживать исключительно меня"- может предъявить только ребенок матери, потому что это инстинктивная потребность ребенка, зависимого от матери. У меня есть маленький сын и он точно так же убежден, что я существую только для того, чтобы его "целаскать" (целовать + ласкать), кормить и обслуживать. Конечно, в нем проявляется помаленьку тенденция отделяться от меня, но с МЕНЯ-то он обязанностей "продолжать обслуживать" не снимает ))) И все эти АБФные бешеные крики- это по сути страшная обида на "мать", которая осмелилась бросить своего любимого мальчика и заявить о своем праве на "другую жизнь", в которой любимого мальчика нет. Я думаю, что такое отношение к женщине- это проявление инфантилизма, гнев от чувства брошенности.
Женщину как женщину они не воспринимают, они даже не понимают и не знают, что это такое. "Аленизм", против которого они так бунтуют- это могут быть отношения на равных, когда один партнер дает другому те же права, что и себе, это другая форма мышления. АБФ же требует одностороннего движения, как мать двигается к ребенку, а ребенок может (а также и должен) ей в этом движении отказать, потому что у него есть "власть". Ребенок может быть жестоким, своенравным, бунтарем и проч- но восприятие матери у него остается прежним: она моя мама и она принадлежит только мне. Отсюда, еще, есть гнев по отношению к собственным детям, потому что они- конкуренты в борьбе за внимание матери. (сказано же выше "и не жизни ради детей"). АБФ требует отношений по типу "мать-ребенок", а женщина-жена действует не по этой модели, а по принципиально другой, она, в отличие от матери выбирает партнера, тогда как мать сына не выбирает а безусловно принимает того, кто есть, больной ли он, или слабый. Отсюда и бешенство и ББПЕ за "предательство": мужчина-то рассчитывал быть сыном, а его воспринимают как самца,"первого среди равных"- и то, это первенство еще доказывать нужно. Кажется, до меня что-то доходит!
"Свинка Ненила сыночка хвалила:
То-то хорошенький, то-то пригоженький
Ходит бочком, ушки торчком, нос пятачкоммм!"
Еще.
Почему мужики так против "потреблятства", когда женщина покупает хорошие вещи, одежду, косметику и проч? Почему они стремятся её изолировать от "общества"? Потому что убивают двух зайцев: привязывают "маму" к себе (у них ведь какой девиз? Жена должна быть босая, беременная и на кухне, как и положено нормальной матери) + уменьшают шансы жены быть красивой сексуально привлекательной женщиной = отваживают от неё потенциальных соперников: жена, де, чем хуже, тем лучше. А свой сексуальный статус и потенцию подчеркивают с помощью ни к чему не обязывающих любовниц. У меня, похоже, прозрение, што ли. Блин,если я права..то я примерно знаю, или как они говорят "вангую" (от слова Ванга, прикольно ))) как будут развиваться события
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (01.01.2015 16:26), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1503
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 01.01.2015 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

патра, ну, кажется уже ыве давно ясно... Давай, гони поганой метлой и устраивай свою собственную жизнь! Оно того стоит!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 01.01.2015 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

август14 пишет:
патра, ну, кажется уже ыве давно ясно... Давай, гони поганой метлой и устраивай свою собственную жизнь! Оно того стоит!
ага...оч приятно, когда до мозгов ДОХОДИТ! Такие фанфары: та-да-да-даааам! Отлично прям все.

Всех поздравляю с Новым годом! Желаю всем нам приблизиться семимильными шагами к понимаю первоосновы, истины- в себе и в мире, достичь просветлений и озарений в сложных вопросах, чтобы они не висели на подкорках и не раздражали- а наконец-то чтобы открыли Ответы и жизнь заискрилась и засверкала, автоматически уменьшая количество страданий и метаний. Ну и здоровьичка, здоровьичка побольше!
Вот такого всем нам!!


_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 40, 41, 42  След.
Страница 41 из 42

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100