 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369
|
 Добавлено: 07.12.2014 17:14 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Картинка пишет: | Чем чаще мне попадались мужчины, которые мне не подходили, тем больше я приходила к выводу, что это не главное.
Что-то большое и тяжелое провернулось в моей голове  , какой то пласт общего разочарования в отношениях. Мыльный пузырь лопнул и я поняла, что все в жизни зыбко и проходяще. Остаются только родители и дети...
И на этом фоне я встретила человека, с которым мне сейчас комфортно и легко. И именно на базе таких отношений и возникло желание снова выйти замуж, снова быть в паре. |
Картинка, вы забываете о возрасте. Вы еще молоды. Вместе с новым мужчиной вы еще можете иметь совместных детей. А это - главный сплачивающий фактор.
Патра, я ни в коем случае не имею в виду что вы - немолодая. Самое важное - это самоощущение. У меня есть знакомая, которая годится мне в матери, но состояние духа у нее моложе, чем у меня. Надо ли говорить, что она ни в каком отношении не соответствует своему биологическому возрасту (кроме количества накопленного жизненного опыта). И жизнь у нее интересная и насыщенная (в ее 70 с хвостиком лет!). К сожалению, общество живет стереотипами. Где-то это можно понять и это даже как будто логично. Но тем, которые не вписываются в эти стереотипы, от этого не легче.
И я вовсе не хочу сказать, что теперь все, хорошего мужчину уже не встретишь, остается только завернуться в простыню и ползти на кладбище. На самом деле у вас очень сложная ситуация. И я могу только позавидовать вам в том, как вы справляетесь. И пожелать вам удачи, чтобы все сложилось наилучшим образом для вас, а главное, для детей. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.12.2014 17:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | | А как долго Вы с этим мужчиной, и проходили ли Вы с ним через какие-то экстремальные ситуации? У меня с мужем поначалу тоже было так, как у Вас, причем, долго- именно от этого я и балдела. Но жизнь начала менять декорации- и попёрло нечто ранее скрытое и темное |
Patra, думаю дело не в прожитых экстремальных ситуациях, т. к. одни ситуации люди могут с достоинством пережить, а на чем то другом сломаться. А также у всех есть свои темные стороны...
Я все же думаю, что такой вопрос из области «гарантий»... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.12.2014 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Galatea пишет: | | Картинка, вы забываете о возрасте. Вы еще молоды. Вместе с новым мужчиной вы еще можете иметь совместных детей. А это - главный сплачивающий фактор. |
Не поняла, при чем тут родить и возраст?
Мне скорее ближе философия Мидори. Это был «ва-банк»...
Либо будут отношениях, в которых обоим будет комфортно, уютно, тепло и хорошо вместе, либо не будет ничего... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 07.12.2014 17:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | Patra, думаю дело не в прожитых экстремальных ситуациях, т. к. одни ситуации люди могут с достоинством пережить, а на чем то другом сломаться. А также у всех есть свои темные стороны...
Я все же думаю, что такой вопрос из области «гарантий»... |
Мой опыт в психоанализе говорит о том, что "достоинство" тут под вопросом- все зависит от того,чем напичкано бессознательное. Жизнь может шарахнуть в такую ахиллесову пяту, о существовании которой даже не предполагаешь. Например, брат моего мужа- тяжелый инвалид на всю жизнь, и муж эту инвалидность психологически пёр на себе много лет (потому что его отец сломался от этого, а мать..ну мать есть мать.., но кому-то надо и мать поддерживать, и муж это делал). И когда и наш сын тоже стал инвалидом- то можно себе представить, что он испытал и как надломился. У меня такого предыдущего опыта не было- поэтому я все выдержала более "достойно": потому что психика в этом "свеженькая", оптимистична и проч. Тут не угадаешь абсолютненько, кто как себя поведет. Ты можешь знать, что делаешь ошибку- и все таки её делаешь, потому что что-то в психике все равно хочет её сделать, хоть убейся.
Так что...не стоит зарекаться, никто не гарантирует никакого "достоинства", это все вилами на воде писано
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369
|
| Добавлено: 07.12.2014 18:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Galatea пишет: | | Картинка, вы забываете о возрасте. Вы еще молоды. Вместе с новым мужчиной вы еще можете иметь совместных детей. А это - главный сплачивающий фактор. |
Не поняла, при чем тут родить и возраст?
Мне скорее ближе философия Мидори. Это был «ва-банк»...
Либо будут отношениях, в которых обоим будет комфортно, уютно, тепло и хорошо вместе, либо не будет ничего... |
При том, что когда расстаешься в возрасте под/за сорок, то гораздо сложнее и встретить человека, и поверить, что на этот раз все будет по-другому. А по поводу родить - если эта возможность есть и решение родить/не родить вроде как зависит от вас, то вся ситуация воспринимается иначе, чем когда уже неважно, хотите вы рожать или нет - поезд ушел (и яхты и самолеты тоже). Вы вряд ли сможете это понять сейчас. И через лет 10, возможно тоже, хотя бы потому что один ребенок у вас уже есть, и может, будут еще.
Мидори тоже рассталась и встретила нового мужчину, когда ей было вокруг тридцати. И с ним получился общий ребенок. Хорошо, что все так сложилось. Мне Мидори очень симпатична, пусть у нее все будет хорошо. А вот если с ребенком не получается, а мужчина, например, в один прекрасный день осознает, что хочет детей. И уходит к более молодой женщине. У меня есть знакомые, отношения которых развалились по этой причине. Конечно, не только по этой, но эта в какой-то момент стала очень весомой.
Ну и по собственному опыту скажу. 8-10 лет назад, даже после 2 неудачных отношений (одни из которых были не просто неудачными, а катастрофическими) я была полна радужных надежд. А теперь вот в аналогичной ситуации не получилось у меня долго оставаться оптимистичной.
Кстати, по поводу возраста и расставаний хорошо написала Нелли в параллельной ветке (в 20 лет, 30, 40... чем дальше, тем сложнее).
Но вы меня сейчас вряд ли сможете понять. Просто потому, что вам еще далеко до 40. И дай Бог, чтобы вы никогда не смогли меня понять в этом смысле. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 07.12.2014 20:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Galatea
Даже не знаю, как объяснить свою точку зрения...
Как то прям болезненно звучит: «получилось с мужчиной или нет», будто это цель в жизни, при чем, единственная...
Конечно, когда «биологическая программа» не выполнена, то женщина может себя почувствовать не реализованной (+ самые разные сопутствующие негативные переживания), а если есть ребенок, «замуж сходила» (сори за такое определение), то какой смысл так убиваться?
Да какая разница в каком возрасте встретишь свою любовь, если уже есть дети?
Да хоть в 60. Лишь бы людям было вместе хорошо и комфортно. Жизнь одна и если не срастается в отношениях что-то... ну значит судьба такая...или где то погрешность...или человек подходящий не встречается...
Я собственно об этом писала, когда говорила про «ва-банк»...
Я была готова к тому, что у меня никогда не будет классической семьи, хотя мне очень хотелось и хочется. Но без фанатизма... понимаете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 07.12.2014 21:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: |
Да какая разница в каком возрасте встретишь свою любовь, если уже есть дети?
Да хоть в 60. |
Картинка. Любовь в супружеских отношениях- это не романтическая "энергетика" которая возникает сама по себе и поддерживает саму себя (как это было бы удобно!). Когда супруги попадают в жизненную мясорубку, тут всплывает все, что ранее было в тени- инстинкт само-сохранения, эгоизм, какие-то детские программы и проч и проч. Возникают обстоятельства- самые различные- когда кто-то сильно заболевает, когда нет денег, когда то, когда се, когда пятое, когда десятое - в общем, когда обстоятельства доставляют уж сильный-пресильный и долгий дискомфорт, который неизвестно когда закончится. Сначала идет бодренькая и такая этичненькая любовь, все нормалек - потом начинаешь думать: а, блин, чо-та МНЕ нехорошо. И вылезает это "мне"- особенно когда объект любви косячит не-по детски и вроде как взамен встречной любви выдает очередной косяк. Получается, что фокус внимания перемещается на "меня",и тогда думаешь: а.. блин...а я?...а меня?..а меня любят? А обо мне думают?". Вторая сторона тоже так начинает потихоньку думать: оба перестают друг другу быть удобными, потому что каждому дорога своя и только своя шкура. Сначала просто думают, потом озвучивают. Любовь сдерживает это все поначалу в приличных рамках- но чем больше мясорубки, тем тоньше рамки.
И потихоньку так приходишь к выводу- что о тебе думают, пока ты обслуживаешь встречное требование в любви- тогда тебя любят, доо. Но когда это равновесие меняется, качается, причем, с сильным креном в чью-то сторону- тогда графиня изменившимся лицом бежит к пруду.
Конечно, Вы возразите, мол,"любовь все терпит и расцветает в трудностях и это так прекрасно!"- все это звучит пафосно и нереально (ну за редкими исключениями). В трудностях расцветает эгоизм: его сдерживают как могут, конечно. Но он расцветает, и мысли концентрируются на "блин, как мне хреново, когда ж все закончится? Я хочу жить и получать удовольствие". А оно не заканчивается, и градус повышается. Выход? "Любить! Ура, выход найден! Мы любим друг друга, давай плечом к плечу встанем и будем вместе сражаться". А жизнь- фигак, менингит с глухотой или чего похуже, фигак, другая женщина на горизонте такая сладенькая, ароматная и доступная, только мигни, фигак- денег нету, жрать нечего кроме перловки, фигак, теща злобная нарисовывается, фигак- ипотека/кабала и проч и проч. и эгоизм говорит: ну... я конечно люблю...ну а что если и на елку влезть и попу не ободрать? И весь пафос куда-то исчезает. И лезут на елку, потому что...хочется жить и получать удовольствие и чтобы тебя по шерстке почесывали, а самому чесать как-то стрёмно и напряжно.
Легко любить когда равновесие и энергетика. А когда мясорубка? Мм? Скорее всего вывод будет очевиден: "неподходящий человек".
Галатея- увидела Ваш пост, адресованный мне. Большое, большое спасибо за поддержку, это для меня так важно..спасибо.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
lov_62
Зарегистрирован: 04.03.2014
Сообщения: 430
Откуда: Сибирь
|
| Добавлено: 07.12.2014 22:00 Заголовок сообщения: |
|
|
patra, как Вы всё правильно пишете и про мясорубку, и про эгоизм, про потребность быть любимым, и про возможность любить с радостью в зоне комфорта... вот так оно и есть, а в сложный период куда что хорошее девается...((
_________________
Учусь жить в мире. Ольга |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 07.12.2014 22:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Патра,
ваш выбор ни разу не видится слабостью, он видится наоборот- силой. Я не сомневаюсь в вас, я сомневаюсь, что вы в формате состоявшейся женщины "по зубам" мужу, но дай Бог, чтоб я ошиблась. Что-то я в последнее время сильно в людях ошибаюсь в плохую сторону, может, для компенсации, ошибусь в хорошую
| Цитата: | В трудностях расцветает эгоизм: его сдерживают как могут, конечно. Но он расцветает, и мысли концентрируются на "блин, как мне хреново, когда ж все закончится? Я хочу жить и получать удовольствие". А оно не заканчивается, и градус повышается. Выход? "Любить! Ура, выход найден! Мы любим друг друга, давай плечом к плечу встанем и будем вместе сражаться". А жизнь- фигак, менингит с глухотой или чего похуже, фигак, другая женщина на горизонте такая сладенькая, ароматная и доступная, только мигни, фигак- денег нету, жрать нечего кроме перловки, фигак, теща злобная нарисовывается, фигак- ипотека/кабала и проч и проч. и эгоизм говорит: ну... я конечно люблю...ну а что если и на елку влезть и попу не ободрать? И весь пафос куда-то исчезает. И лезут на елку, потому что...хочется жить и получать удовольствие и чтобы тебя по шерстке почесывали, а самому чесать как-то стрёмно и напряжно.
Легко любить когда равновесие и энергетика. А когда мясорубка? Мм? Скорее всего вывод будет очевиден: "неподходящий человек". |
Вот да! вот 100 % согласна! И чем серьёзнее трудности, тем яснее и неприукрашеннее видится партнёр, да и сам ты тоже. Но, видите ли, дело здесь не в любви, я думаю, а в том, какой человек. Именно в эгоизме, да, в эго , в самом человеке. Ведь были в блокадном Ленинграде те, кто своих детей ел, а были те, кто чужим детям последний кусок отдавал.
Я наблюдала много интересного сразу после алии- переезда в Израиль, когда трудности были во всех областях жизни. Во-первых, полная смена области обитания (другие порядки, например, простые вещи вроде наличия банкоматов- в России их не было ещё, что с ними делать- непонятно, а так на каждом шагу), во-вторых, полная смена работы- вчерашние врачи и инженеры улицы метут, в-третьих- резко субтропический климат (после Питера-то, да), ну и так до бесконечности, бедность ужасная, уезжали с 20 кг веса. И вот я видела семью своей тёти, 40 с небольшим плюсом, взрослый ребёнок от первого брака, она врач, он инженер- он на завод под наше солнце пошёл, она почти три года сидела дома и готовилась к экзамену (сдала, вот уже 20 лет зарабатывает в два раза больше мужа). И видела другие семьи в центре абсорбции. жили чуть ли не на 12 квадратных метрах, в вагончике. И не сказать, чтоб никогда не ругались. Но там аж в воздухе звенело от любви, прямо были видно- то у него руки опустились, она утешает, то она рыдает- он утешает, куча объятий и куча ласковых слов, очень много поддержки и веры друг в друга, и во многих семьях так. Или- резко плохо всё, многие расстались после 10-15-20 лет супружества, т.к. трудности.Сразу всё видно.
У меня не такой крутой опыт, но могу сказать, что я два раза ..скажем, доносила до конца беременность с гипермезисом. Кто знает- поймёт. Ну что я скажу- земля и небо, первый муж и второй. Я аж ещё родить захотела Моцарт, правда, сказал что это без него)) Он со мной возился- пылинки сдувал, его не раздражала вечно блюющая малоопрятная и рыдающая баба, наоборот, он меня всячески жалел и старался облегчить мне жизнь. А первого просто раздражало, ему стало скучно очень быстро со мной возится. Никогда не забуду, как меня свалил менонговирус (до менингита не дошло, но могло), я 9-месячного ребёнка сдала маме на 3 дня и лежала-помирала, температура, все дела. А этот не то, чт оотпуск не взял (казалось бы, эгоист ты- возьми, с&%а, отпуск, помру- кто твоего ребёнка растить будет?), он с работы ко мне в комнату не заглядывал даже- сразу к компу в аську переписываться. Мож, я там померла уже, загляни..Ну и причём здесь любовь? Я бы к чужому заглянула- человек же всё-таки.
Галатея,
симпатия у нас взаимная Всё правильно по поводу возраста. С возрастом сложнее, даже не то, что сложнее- неохота становится. Но я не соглашусь- для многих мужчин, особенно в возрасте, не надо, чтоб жена родила своего ребёнка- у них уже есть дети, зачастую взрослые, им эти пелёнки-распашонки опять нафиг не нужны, им хочетсй ауже для себя пожить- но это я наблюдаю в области 47 и старше примерно. Насчёт зацикленности- я просто забила на это, если честно, это не от великой свободы и просветлённости- меня просто достало уже, ну не разбираюсь я в мужиках, как выберу- хоть плачь, хоть смейся, ну и ладно, точно можно быть счастливой и без мужика- ну не сложилась эта область жизни- ничего. Занялась тем, что я люблю. внезапно появился моцарт Только я успокоилась, называется)) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 07.12.2014 22:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори
| Цитата: | | Именно в эгоизме, да, в эго , в самом человеке. Ведь были в блокадном Ленинграде те, кто своих детей ел, а были те, кто чужим детям последний кусок отдавал.....там аж в воздухе звенело от любви, прямо были видно- то у него руки опустились, она утешает, то она рыдает- он утешает, куча объятий и куча ласковых слов, очень много поддержки и веры друг в друга, и во многих семьях так. Или- резко плохо всё, многие расстались после 10-15-20 лет супружества, т.к. трудности.Сразу всё видно. |
Да...друг познается в беде...но вот КАК предугадать эту реакцию? Как определить, способен ли человек на этот баланс между любовью и эгоизмом? А никак не определишь. И всегда рискуешь- и в старых отношениях и в новых.В психике свои законы: для кого-то психологически выгодней расстаться, для кого-то- остаться, для третьего- какой-то еще вариант придумать и так далее..но прикол в том, что каждый выберет то, что ему ВЫГОДНЕЙ. Все равно все определяет личная, шкурная выгода- как бы она ни выглядела. Я вообще начинаю думать, что любовь- это как бы вывернутый наизнанку эгоизм, одно перетекает в другое..настолько все двойственное.
| Цитата: | | Никогда не забуду, как меня свалил менонговирус (до менингита не дошло, но могло), я 9-месячного ребёнка сдала маме на 3 дня и лежала-помирала, температура, все дела. А этот не то, чт оотпуск не взял (казалось бы, эгоист ты- возьми, с&%а, отпуск, помру- кто твоего ребёнка растить будет?), он с работы ко мне в комнату не заглядывал даже- сразу к компу в аську переписываться. |
Пипец конечно, ужасно, ужасно, ужасно
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369
|
| Добавлено: 07.12.2014 23:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | | какой-то еще вариант придумать и так далее..но прикол в том, что каждый выберет то, что ему ВЫГОДНЕЙ. Все равно все определяет личная, шкурная выгода- как бы она ни выглядела. |
Наверное, да. Только одному выгодно, например, бабло на себя потратить, развлечься, а другому - ребенка обеспечить. А так да, и то, и то выгода. И эгоизм.
| Цитата: | | Пипец конечно, ужасно, ужасно, ужасно |
Я вот считаю, что чем хуже человек себя ведет при первой же трудности, тем лучше. И чтоб трудность потрудней была. А то когда так, не очень хорошо, но и не очень плохо, то начинаешь всякие оправдания ему придумывать. И расставаться жальче что ли, типа, ну ведь не такой уж плохой человек, кто из нас без греха и т.п. А дальше - больше, только связующих нитей уже больше, рвать больнее. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 08.12.2014 06:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | Вообще, я испытываю нетипичные чувства сейчас. Я как бы в многовариантной пустоте: я стою в некой нулевой точке и чувствую внутри себя вот эту многовариантность, ничем особенно не обусловленную: я могу сказать одно, а могу другое, а могу и третье, и даже четвертое..и каждое высказывание будет тянуть за собой свои последствия- и единственный, кто решает, какие они будут- это Я. И я чувствую внутри себя все эти варианты- и одинаково свободно могу их использовать. Я на самом деле чувствую свободу...
В любом случае, я как-то не завишу от прошлого сейчас, появился водораздел, за которым вдалеке прошлое и оно уходит все дальше, в туманы...А впереди- то что я выберу сама, и у меня есть власть над будущим, потому что если раньше жизнь меня проживала и как-то решала за меня.... а сейчас я её проживаю. У меня больше выбора и власти над самой собой появилось- и это связано с тем, что сильные чувства выгорели, перестав направлять меня туда, куда им надо. Осталось нечто прохладное, спокойное, то что "за" чувствами - и более конструктивное, более созидательное и свободное.
Обычно я неслась как бульдозер..сейчас этого нет |
А по моему это прекрасное состояние. У Ошо и Гурджиева это называлось "не спать". То есть не проваливаться в наезженную колею которая вас привела в "не-счастье". Сейчас осознанно выбирая свой новый путь вы больше прислушиваетесь к своей реакции, чувствам, желаниям. У вас будет намного больше шансов прийти к тому, что вы действительно хотите.
Кстати мне кажется, что тут не 2 мнения на форуме - развод или не развод с безнадёжным прогибанием. Я лично вам писала, что вы приняли решение остаться как в кабалу...Возможно я не смогла донести до вас свои мысли. Но я как раз пыталась вам показать, что не развод как в кабалу - это тупик. Тупик читать глупый форум и злиться на мужа. Тупик носить в себе обиду. Очень трудно жить СЕЙЧАС, имея жизненый опыт, но пожалуй это наиболее здорОвый образ жизни. Как в той притче про обиженного человека. Где Мудррец порекомендовал ему поднимать 1 камушек за любую обиду, что ему нанесут и хранить его в мешочке на поясе. Сами понимаете, чем дело кончилось
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 08.12.2014 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | | Картинка пишет: |
Получается, что брак- это когда двое искренне оберегают эгоизм друг друга |
не совсем так. Брак- это когда двое приспосабливают свои эгоизмы друг ко другу...с тем чтоб они были наименее травматичны и неудобны. Каждый имеет право на эгоизм- но оба должны обточиться...чтобы оба были в конечном итоге удовлетворены и никто не испытывал критичного ущерба.
Так что..в итоге, в сухом остатке, да- оба эгоиста радуются: ура, как круто, я любим и обласкан. Но эта радость достижима только когда есть намерение поступиться своим эгоизмом в пользу другог: симметрично и последовательно..Ну и выбирается баланс, степень, так сказать, заточки |
Очень созвучно с моим пониманием брака. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 08.12.2014 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, сколько лет, сколько зим! Рада видеть знакомые ... гм, пусть не лица - ники.
Описание алии. Мне тоже довелось всё это наблюдать. К сожалению есть примеры близких людей, когда именно мужчины не выдерживали нагрузки, стрессовой ситуации, бросали некогда любимых жен и детей и возвращались обратно, в привычное болото.
| Цитата: | | И чем серьёзнее трудности, тем яснее и неприукрашеннее видится партнёр, да и сам ты тоже. Но, видите ли, дело здесь не в любви, я думаю, а в том, какой человек. |
Именно так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 08.12.2014 12:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | | Картинка пишет: | Patra, думаю дело не в прожитых экстремальных ситуациях, т. к. одни ситуации люди могут с достоинством пережить, а на чем то другом сломаться. А также у всех есть свои темные стороны...
Я все же думаю, что такой вопрос из области «гарантий»... |
Мой опыт в психоанализе говорит о том, что "достоинство" тут под вопросом- все зависит от того,чем напичкано бессознательное. Жизнь может шарахнуть в такую ахиллесову пяту, о существовании которой даже не предполагаешь. Например, брат моего мужа- тяжелый инвалид на всю жизнь, и муж эту инвалидность психологически пёр на себе много лет (потому что его отец сломался от этого, а мать..ну мать есть мать.., но кому-то надо и мать поддерживать, и муж это делал). И когда и наш сын тоже стал инвалидом- то можно себе представить, что он испытал и как надломился. У меня такого предыдущего опыта не было- поэтому я все выдержала более "достойно": потому что психика в этом "свеженькая", оптимистична и проч. Тут не угадаешь абсолютненько, кто как себя поведет. Ты можешь знать, что делаешь ошибку- и все таки её делаешь, потому что что-то в психике все равно хочет её сделать, хоть убейся.
Так что...не стоит зарекаться, никто не гарантирует никакого "достоинства", это все вилами на воде писано |
Патра, прости, пока не смогла осились всю тему - банально нет времени... Но кое-что становится понятнее в отношении твоего мужа.
Ты большая умница. ... Еще и мужа в этом поддержать, когда самой впору с ума сойти от ужаса из-за страха за ребенка. У нас сейчас тоже нелегкий период, поэтому отчасти понимаю... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 08.12.2014 17:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | СВОЮ ЖЕНЩИНУ надо любить, просто любить... хочешь кого-то воспитывать — купи собаку.
С. Безруков |
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 09.12.2014 14:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Патра,
я не знаю, как её предугадать...знала б- не вляпалась сама. Я стараюсь смотреть как человек ведёт себя с теми, кто ему не нужен и кто от него зависит. Я и в Моцарта-то втюрилась, когда наблюдала, как он расстаётся со своей гражданской женой (так очень сильно накосячила девушка, он раз простил, девушка решила, что можно косячить дальше)- насколько всё порядочно и по-мужски. Именно на такого рода делах и видно, что за человек. Понятно, что когда нам хорошо и мы при параде, так мы все душки. В этом плане, конечно, и новые отношения нен дают гарантии ни в чём. Просто иногда посл некотрых ситуаций старые невозможны.
Не знаю насчёт "выгодней", насколько это правильное слово, но я вашу мысль поняла. Ну да, всё так. Но почему-то..ну вот есть великая книжка Виктора Франкла о концлагере, там он описывает тех людей, кто старался выжить любой ценой, быстри опускался и умирал, и тех, кто и в этой нечеловеческой ситуации находил в себе силы помогать другим, и вот они-то и выживали. Так что каждый делает то, что ему выгодно, но понятия о выгоде у всех разные, и вот надо, чтоб они у близких людей совпадали, иначе в трудной ситуации эти люди оказываеются очень неблизкими.
Жанна,
здравствуйте, я тоже вам рада! Пишу в личку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
La Loba
Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208
|
| Добавлено: 18.12.2014 03:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Никаких гарантий в отношениях быть не может. Идеальные, казалось бы, семьи разваливаются. Люди меняются. Я сама себе уже гарантий не могу никаких дать )
проще к жизни нужно относиться все же, отпускать.
Еще подруга сказала недавно на мою реплику о том, что с близким человеком и в однушке хорошо (мой муж коттедж достраивает): "Для любящего человека дом - это объятья его любимого". Вот запомнилось это так!
пс Утонула в подработке, почти нет времени на форум. Заглянула от тоски уже - почти три ночи, а еще впереди все (. Воистину, осторожнее нужно с желаниями - они сбываются. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 18.12.2014 11:18 Заголовок сообщения: |
|
|
здрасьте всем.
Ну вот типа промежуточные итоги моего эксперимента. Что-то подсказывает мне, что он накроется медным тазом.
Потому что.
Пока я белая, сильная, пушистая,салатики-мяско-секс-уют-дети отведены в садик-забраны из садика- в общем, когда я расторопно и шустро делаю все по дому и детям, внимательна, мила и всякое такое- все, конечно неплохо.
Но в ту же секунду когда я устала-приболела-прошу отвести детей в садик-забрать из садика, дать денег- лицо моментально меняется и начинается сначала спокойные, а потом агрессивные "а че ты сама не можешь?" "я же давал денег 2 недели назад" "сходи ты за дочкой (в 20 часов вечера, нормально?) "я тоже устаю" и проч. Такой эгоизм прет, я просто фигею, дорогая редакция. Я каждый раз рассчитываю, идиотка, что меня ПОЙМУТ- что например, я устала от недосыпа, что мне нужно немножко тишины и чтобы меня никто не дергал, всю неделю носилась по делам как угорелая, вроде как понятно же, какое у меня состояние? я же не робот, могу и надорваться иногда, но мне в ответ "ну ты же сама это выбрала" и ни фига не понимают. Зато секс-салатики подавай. У дочки скоро соревнования, а он может запросто отменить её тренировку, потому что ему тупо хочется поспать- и спит до часу дня, потом говорит "да ниче, нестрашно". Я попросила дать денег на новогодние фотографии детей (фотосессия была в садике, клевые фотки), он говорит "фотки стремные, тебе надо, ты оплачивай". Я реально вчера чувствовала какую-то обреченность и ненависть. То ли у них на АБФ так накачали что, типа настоящий мужчина не должен позволять себя унижать, отводя детей в садик по просьбе жены (че ты за лох? пусть сама бегает! она-же-мать!), то ли я что-то делаю неправильно.
В общем, мой энтузиазм че-та растворяется...потому что я вижу железобетонный немилосердный эгоизм, о который бесполезно биться: проще вытащить себя за волосы и делать все самой, мне будто говорят " будь ТЫ удобной, а я так и быть сделаю тебе одолжение, поглажу по головке, подкину тебе денежек".
Блин, я не знаю, не знаю, не знаю, блин. Неужели он реально такой. Неужели это и вправду конец наступает семье. Ну как с таким жить?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Последний раз редактировалось: patra (18.12.2014 20:30), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 18.12.2014 11:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| La Loba пишет: | | "Для любящего человека дом - это объятья его любимого" |
да  Это так
От избытка понтов и мужского самоуважения купил себе Ниссан за 700 тыщ, потом попал в аварию, разбил его- теперь ремонт 200 тыщ + всякие расходы на съемную квартиру, дорогие польта и шузы, короче все его понты встали семье в миллион.
А я выклянчиваю 500 рублей на фотки...потому что у меня своих денег нету сейчас.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Последний раз редактировалось: patra (18.12.2014 11:28), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
август14
Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1546
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.12.2014 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: |
Но в ту же секунду когда я устала-приболела-прошу отвести детей в садик-забрать из садика, дать денег- лицо моментально меняется и начинается сначала спокойные, а потом агрессивные "а че ты сама не можешь?" "я же давал денег 2 недели назад" "сходи ты за дочкой (в 20 часов вечера, нормально?) "я тоже устаю" "давай секс 2 раза" (к отказу относится как бешеный). Такой эгоизм прет, я просто фигею, дорогая редакция. Я каждый раз рассчитываю, идиотка, что меня ПОЙМУТ- что например, я устала от недосыпа, что мне нужно немножко тишины и чтобы меня никто не дергал, всю неделю носилась по делам как угорелая, вроде как понятно же, какое у меня состояние? я же не робот, могу и надорваться иногда, но мне в ответ "ну ты же сама это выбрала" и ни фига не понимают. Зато секс-салатики подавай. У дочки скоро соревнования, а он может запросто отменить её тренировку, потому что ему тупо хочется поспать- и спит до часу дня, потом говорит "да ниче, нестрашно". Я попросила дать денег на новогодние фотографии детей (фотосессия была в садике, клевые фотки), он говорит "фотки стремные, тебе надо, ты оплачивай". Я реально вчера чувствовала какую-то обреченность и ненависть. То ли у них на АБФ так накачали что, типа настоящий мужчина не должен позволять себя унижать, отводя детей в садик по просьбе жены (че ты за лох? пусть сама бегает! она-же-мать!), то ли я что-то делаю неправильно.
|
Патра, это жесть. 
Бежать со всех ног от такого! КАК ты можешь с ним в постель ложиться при таком к себе отношении - невозможно понять! Эгоизм махровый, беспробудный, неизлечимый...И чем больше ты будешь "стараться", тем больше тебя будут опускать... Пожалей детей...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 18.12.2014 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| август14 пишет: |
Патра, это жесть.
Бежать со всех ног от такого! КАК ты можешь с ним в постель ложиться при таком к себе отношении - невозможно понять! Эгоизм махровый, беспробудный, неизлечимый...И чем больше ты будешь "стараться", тем больше тебя будут опускать... Пожалей детей... |
Ну вот 2го марта у нас второе заседание..дотерплю этот испытательный срок, время быстро бежит, уже конец декабря. Сказала ему вчера, мол, ты со съемной квартиры не съезжай, снимай дальше, вряд ли у нас что-то склеится.
Блин, сейчас с экономикой полная задница, он меня наверное будет деньгами "наказывать". Блин, мне наверное тяжко будет после развода, он же ВСЁ на меня обрушит, все абсолютно. И деньгами, и морально будет бить. Он все бесится насчет моих "любовников"- как я задерживаюсь где, сразу ледяной тон "ты че там по кабакам что ли ходишь?"
Покупаю продукты, машины нет, пру на себе картошки всякие + 2 ребенка, говорю, "Блин, ну это нелегко" он говорит: "ой какой труд сходить в магазин! Ну сходи 2 раза, раз 1 тяжело!"
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.12.2014 12:07 Заголовок сообщения: |
|
|
patra, если честно, лично меня волнует только один вопрос… размер алиментов. Вы сможете прожить на эти деньги?
И еще… вам нужны деньги на лечение сына? Если нужны, собирайте справки для суда…
Возможно, стоит свои переживания до судебного заседания сублимировать в подготовку к заседанию по алиментам и разделу имущества.
И берегите себя…
Скажу банальность, НО… мужчины уходят и приходят, а дети остаются. Да и жизнь у нас одна, поэтому, стоит ли себя насиловать, если вам настолько не комфортно?
Я не призываю вас к разводу… я за то, чтобы позаботиться о себе и о детях и особенно финансово…
Последний раз редактировалось: Картинка (18.12.2014 12:19), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.12.2014 12:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Развод – дело грязное и тяжелое. Редко, кто расходится спокойно. Для этого необходимо взаимное уважение и любовь к детям.
Чисто теоретически, вряд ли настолько бескомпромиссный и жесткий человек, как ваш муж, будет разводиться спокойно. Если конечно вы пойдете на его условия, то да…
Но стоит вам принять какое-то свое решение поставить свои условия, думаю, он применит силовые методы… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 18.12.2014 12:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот с братом все будем обсуждать сегодня...конечно, надо теперь сосредотачиваться на финансовой стороне.."психология" эта вся наверное закончится пшиком..ужас, ужас просто. Ну, наверное, моя семейная карма "исчерпалась", хрен её знает
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
