Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Развожусь
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 39, 40, 41, 42  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
StoykaNaUshah


Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 02:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На этом АБФ , похоже, полное сборище психопатов. Неплохой маркер для новых знакомых-мужчин, надо это использовать. Как только очередной знакомый писает кипятком от АБФ-овских идей, или часто торчит на нем, то нафиг с пляжа. На АБФ-овской волне невозможно сколько-нибудь долго держаться нормальному человеку. Я склонна думать, что не столько АБФ меняет человека, сколько человек находит АБФ как свою моральную и эмоциональную нишу. Не канатом же там людей удерживают. В интернете полно куда более интересных мест, чем АБФ, в котором поощряют годами долбить и жевать одну и ту же ненависть, не сдвигаясь с места. Я бы взвыла если даже не от ненависти - то от хождения по замкнутому кругу. Таким путем теряются годы, десятилетия жизни. А там на это, простите, мастурбируют.

Патра, когда муж стал увлекаться АБФ? Несколько лет назад? Если так, то плохо: мне кажется, это может означать, что его гнилая эмоциональная жвачка накопилась задолго до вашей семейной жизни, и практически никак с ней не связана. А вы с детьми расплачиваетесь за чьи-то чужие косяки (ага, как лохи). В принципе, совершенно обычная история и в более благополучных отношениях, невозможно сразу стать зрелым. Но у вас слишком разрушительные последствия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 10:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
И никогда не говорят, что ты мол сама виновата...
Потому что понятно же, что человеку больно сейчас и надо сказать"а ну-ка давай побьем столик, об который ты ударилась"!
Я поняла, что Вы именно эту мысль пытаетесь донести. "Сама виновата". Конечно, в конфликте виноваты обе стороны, разумеется, я тоже не идеал и где-то тоже косячила- отчего мальчик обижался и шел налево. Но я пыталась разрулить ситуацию с помощью психотерапевта, "разговоров", терпения. А он- с помощью АБФ, радикальщины такой, которая разрешает мужчине буквально все. У нас образовались разные позиции относительно "исправления" и мы стали говорить на принципиально разных языках. Во всяком случае, я это сейчас так вижу.

Что касается "нет денег"- как правило, это нет налички..ну в общем, я всегда в позиции просителя, дай-дай. Раньше договаривались? Конечно договаривались, потому что фактически нужен был прожиточный минимум- дети на ГВ, одежки дареные, в садик не ходили. Сейчас расходы увеличились значительно, да и я вылезла из "теплых штанов".
*******************
АБФом муж увлекся...Ну активная фаза наступила где-то прошлой весной, начал употреблять АБФную терминологию в разговорах, активно начал обсуждать её с своими друзьями. Хронологически совпало с моим выходом на работу..но зрело у него это давно.

Я ушла, до вечера!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Одному пофиг на невыплаканность другого, а тому на его самореализацию..

Пофиг взаимный Грусть
Пофиг, может, и взаимный. Но темы, однако, неравноценные. Перекосы, связанные с детскими травмами, не каждый специально обученый человек влегкую разрулит. А самореализация. . . Я прошу прощения, но тут вообще не надо ничего ронимать, лостаточно просто признать другого человека таким же, как ты. Тут ведь какие идут установки? Кто бабло приносит - тот и прав, поэтому зарабатывать буду Я, а ты сиди и не жужжи. Чтоб гордыньку поприжать спецобразования не требуется. . .
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 12:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Хронологически совпало с моим выходом на работу..но зрело у него это давно.



А может он был против конкретно против именно подобной работы потому что это создало какой-то социальный разрыв в семье? Имею в виду, что если он работает руководителем в холдинге и это т.н. офисно-корпоративная система со своим профилем и спецификой, то может был не против, если б жена стала маркетологом, финансовым аналитиком, ит-менеджером, даже просто офис-менеджером, специалистом по работе с клиентами, рекламистом, копирайтером, психологом и т.д., а вот парикмахеры и стилисты это уже люди из другого круга, ему довольно чужого?
Или он всегда-всегда был принципиально лишь за то, что работает мужчина, а женщина должна заниматься домом и детьми и поддержкой мужа и его заработков ради общего дела, ради семьи? Но вообще-то последнее предполагает и доверие жене как к партнеру в общем значимом деле и доверие ей свободного доступа к общим финансам, чего по рассказу не наблюдается... Это не решило бы вопросов самореализации женщины, но хоть не было бы ситуации униженности и напряжения.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я давно хотела сюда написать свою историю и не решалась. Сейчас меня ничего не удерживает, потому что все точки над «и» расставлены.
В конце 2013 года я развелась. Жили мы в браке с мужем 7 лет. У нас есть общая дочь. Хотя нет, она скорее не общая, а моя, потому что встречи и походы в театры (папа-праздник… Патра меня поймет), это не воспитание ребенка. В садик он к ребенку не приходит, ни разу не был на танцах, он с ней не занимается. Однажды, насколько мне известно, взял ее к себе домой. Он не возит ее в поликлинику, никогда не звонит. У нас даже раздельные дни рождения для дочери.
С 2013 года мы с БМ не общаемся. Мы ни разу не виделись. Все общение происходит через его родителей (которые естественно полностью поддерживают сына). До банального, его отец ждет у подъезда, подъезжает БМ, отдает ему ребенка и дедушка ведет ко мне.
Раньше я тупо не могла этого понять. Сейчас я понимаю, меня просто не существует в его реальности. Да и в реальности его родителей тоже, просто они со мной общаются из-за дочки. Я кстати не очень понимаю, зачем они вообще приходят? Вот глубинно не понимаю.
Иногда мне приходит в голову мысль, что они просто проверяют, куда уходят алименты…
Знаете вот такая дозированная любовь к ребенку, мне не очень понятна.
Как оказалось, есть люди, которые умеют «стирать» из своей памяти то, что им не нужно. Людей, обстоятельства, целые миры исчезают.
Они ничему не учатся, потому что в их мире, всегда виноват кто-то другой. Им не возможно донести свою точку зрения. Естественно, ведь ты для них пустое место Улыбка

Как только мы разошлись по разным квартирам еще до развода, мой ребенок был выписан из его квартиры без моего участия. Знаете, мне ведь наплевать на квартиру, меня убил сам подход.
Дальше когда я подала на алименты, он принес справку 2НДФЛ с ооочень хорошей зарплатой, от которой я выпала в осадок, т.к. мне никогда не сообщалось, сколько он получает. И бумагой, о том, что «это сверх высокий доход» и давайте ка, мадам судья, посадим дочку на фиксированную сумму. Когда судья не согласилась с его решением он выдал прям в зале заседания: «как же так, бывшая жена будет жить на мои деньги» Радостная улыбка
Что самое смешное, я практически не просила у него денег, когда мы были вместе. Он покупал продукты сам, одежду, тогда когда нужно было, деньги выдавал дозировано. На ребенка не скупился. Но все это было до того момента, когда ему это было нужно.
Сейчас не нужно Улыбка
Я даже роды оплачивала из своих средств, т.к. мы с ним не сошлись во мнении, в каком роддоме рожать. Он решил, что я охерела и ПМЦ слишком крут, можно было найти и что-то попроще: «подумаешь, роды… все рожают и ты родишь»…

Совместно нажитое имущество мы тоже делили весело. Недвижимость разделилась в пропорциях 31 на 69 в пользу БМ. Движимое имущество разошлось по соседям и посторонним людям за моей спиной. Мне даже не удосужились сообщить об этом аргументируя тем, что я ничего им не говорила, вот и решили, что мне это не нужно. Т.е. дворникам с улицы это было гораздо важнее, чем мне. Иными словами, можно отдать хоть бомжам, главное не мне…

Знаете, вся проблема упирается в мою дочь. Она их любит. Если бы не это я бы никогда не допустила этих людей до своей семьи, потому что они не уважают ни меня, ни моих родителей… никого!
И я не знаю, как поступить…
Я понимаю, что они чудовища и таких людей просто нельзя держать рядом, потому что они всегда найдут, как ударить.

Ааа… и еще… Патра… отец БМ бизнесмен. Да и БМ имеет тот же склад ума и те же принципы, что и его отец. Они заберут все, что можно, все, что для них выгодно…
Меня же лично убила вот эта собранность.
Я когда разводилась, я была не то, что не в форме, я была раздавлена. А они, так это четко все проворачивали, бумажки нужные в суд, и так они все с улыбочкой делали. Мне даже показалось, что они к этому готовились…(к вопросу о выведении активов).

Сори за оффтоп, захотелось высказать то, что сидело внутри.
Если нужно я заведу отдельную тему…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra, а я прекрасно понимаю Ваше нежелание вникать сейчас в проблемы мужа. Это всё равно, как вникать в проблемы человека, всадившего в твою спину нож. Какая разница, что заставило его так поступить для того, из чьей спины этот нож торчит. Недолюбили ли его, недодали чего, комплексы ли, заскоки... Какая разница, если вы ранены этим человеком? Пока не уляжется боль, пока рана хоть чуть-чуть не затянется, Вы не сможете даже вникнуть во всё это. Да и потом, когда на душе останется огромный шрам, возможно, Вы всё и поймёте, только важно ли это будет в тот момент?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 13:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Цитата:
И никогда не говорят, что ты мол сама виновата...
Потому что понятно же, что человеку больно сейчас и надо сказать"а ну-ка давай побьем столик, об который ты ударилась"!

Я поняла, что Вы именно эту мысль пытаетесь донести. "Сама виновата".
Патра, нет...
В данном случае я пыталась донести мысль, что когда человек приходит на форум и рассказывает об измене партнера, то всё обсуждение как правило сводится к тому, что партнер - козёл (коза).
Просто потому, что в момент острой боли - какой-то здравый анализ ситуации не возможен по сути.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 14:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

neko пишет:
patra, а я прекрасно понимаю Ваше нежелание вникать сейчас в проблемы мужа. Это всё равно, как вникать в проблемы человека, всадившего в твою спину нож. Какая разница, что заставило его так поступить для того, из чьей спины этот нож торчит. Недолюбили ли его, недодали чего, комплексы ли, заскоки... Какая разница, если вы ранены этим человеком? Пока не уляжется боль, пока рана хоть чуть-чуть не затянется, Вы не сможете даже вникнуть во всё это. Да и потом, когда на душе останется огромный шрам, возможно, Вы всё и поймёте, только важно ли это будет в тот момент?
Ну так то же самое можно сказать и про мужа Патры. Ведь на данный момент нож вонзила ему в спину она, уйдя на свидание с другим мужчиной.
И именно такой подход, и такое отношение мужа к ней -"Какая разница почему ты это сделала? Мне больно, будь добра заплатить теперь мне за эту боль!" - её и обижает, и ранит.

Ровно то же самое, что написАли сейчас Вы, на АБФ и пишут. Только в более жесткой терминологии. "Какая разница, почему она тебе изменила? Раз изменила - значит в топку."

Если что, я не пытаюсь тут защищать АБФ. Я просто хочу сказать, что когда речь заходит об изменах, то как мужчины, так и женщины ощущают примерно одно и то же. "Он причинил тебе боль, он тебя предал. Не фиг разбираться, что и почему произошло."

И это, как Вы совершенно справедливо написАли - нормально. Потому что в момент, когда человек чувствует острую боль - от него сложно требовать сочувствия и понимания мотивов того, кто эту боль причинил.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Mom пишет:
Одному пофиг на невыплаканность другого, а тому на его самореализацию..

Пофиг взаимный Грусть
Пофиг, может, и взаимный. Но темы, однако, неравноценные. Перекосы, связанные с детскими травмами, не каждый специально обученый человек влегкую разрулит. А самореализация. . . Я прошу прощения, но тут вообще не надо ничего ронимать, лостаточно просто признать другого человека таким же, как ты. Тут ведь какие идут установки? Кто бабло приносит - тот и прав, поэтому зарабатывать буду Я, а ты сиди и не жужжи. Чтоб гордыньку поприжать спецобразования не требуется. . .

Не неумение разрулить, а само равнодушие к боли может ранить любого, в стиле, "я не психотерапевт, а ты уже взрослый мальчик/девочка, разбирайся сам, а мне пофиг". Это слова абсолютно чужого человека. Что послужило отчуждению - это уже другой разговор. Измены мужа или его принципиальная неподчиняемость, как у мужа подруги-манипулятора, которая вся в шубах и брюликах? Что более принципиально важно?

Сам такой подход к семье и есть изначально, как пишут в компах "invalid". "Чьи важности важнее, ты мне, я тебе, кто первый начал, чью гордынку поприжать, чтоб не рыпалась, я весь/вся белый и пушистый, а он/она вот так вот". Чтобы выпутаться из этого клубка взаиных претензий и неудовлетворенностей, имхо, действительно нужен тот самый квантовый скачек сознания, большие усилия, нестандартный подход, слом вышеназванных стереотипов, иное понимания. В состоянии боли от обиды это действительно трудно сделать, а еще еще срабатывает охранная система, наверное, мол, "вот я сейчас ему уступлю, а он еще больше мне на хвост наступит, лучше я не буду". Если бы тут было видение ситуации глазами мужа автора, может быть, картина вырисовалась какая-нибудь третья, не такая, как на АБФ, и не в стиле "муж-козел".

Но от объективного понимания ситуации реально становится легче. В любой момент. Утешение - это анастезия, а понимание как раз влечет за собой исцеление. Я прошла через это после моих тяжелых разводов и оба БМ мне сейчас как будто перешли в разряд родственников что-ли...По крайней мере я их воспринмаю спокойно и с благоларностью и не чувствую обиды или страха к ним. Когда после такой тесной близости, как в браке, накопившиеся противоречия разряжаются во взаимное понимание и прощение - это многого стоит. Это как разрешение кармы.

Мужские измены тоже имеют свои причины, впрочем, как и женские.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 16:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
само равнодушие к боли может ранить любого, в стиле, "я не психотерапевт, а ты уже взрослый мальчик/девочка, разбирайся сам, а мне пофиг". Это слова абсолютно чужого человека.
Да. Я тоже об этом подумала, когда прочитала.

Mom пишет:
Сам такой подход к семье и есть изначально, как пишут в компах "invalid". "Чьи важности важнее, ты мне, я тебе, кто первый начал, чью гордынку поприжать, чтоб не рыпалась, я весь/вся белый и пушистый, а он/она вот так вот".
Да.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 16:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Патра, а Вы полностью доверяете носителю этого…. эээ специфического мировоззрения в таком вопросе, как воспитание сына? Вас ничего не настораживает в процессе общения папы с детьми?
Он точно не транслирует своё отношение (в их презрительном ключе я имею в виду) к женщинам и к Вам в частности при детях?
Меня насторожил этот момент….
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 19:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:

Не неумение разрулить, а само равнодушие к боли может ранить любого, в стиле, "я не психотерапевт, а ты уже взрослый мальчик/девочка, разбирайся сам, а мне пофиг". Это слова абсолютно чужого человека.
Исключиельно из собственного опыта, на истину в последней инстанции ни в коей мере не претендую. Но. Есть большая разница, между тем, как решаются проблемы в отношениях с человеком, у которого особенных перекосов нет либо они есть, но он их как-то решает или делает на них поправку и тем, у кого они есть, но он их не признает. Потому что вообразите такую вещь: в нем сидит, условно говоря, дикая злоба на маму с папой, и всю эту жесть он переносит на партнера, и самое главное - даже если проявить к нему сочувствие в этот момент, он его отшвырнет подальше и будет обвинять, обвинять, обвинять просто потому что ему это надо. И было бы классно, если бы этот застарелый гной вываливался бы на ПТ, которого много лет учили, как правильно работать с такого рода болью, который знает и как направить ее в нужное русло и как самому от нее защититься и что немаловажно - поимеет от этой процедуры бонус в виде кругленькой суммы. Но все это предлагается либо проглотить либо профессионпльно разрулить женщине, ошеломленной болезнью ребенка, женщине, которая сама нуждается если не в поддержке, то хотя бы, чтобы ее боль, ее страх разделил с нею пополам ее Мужчина. А его нет. Есть еще один мальчик, обиженный сто лет назад, и не ею, но на нее злобствующий. . . Как там было у Цветаевой? "Старшую из тьмы выхватывая, младшей не уберегла" . Человек не справился с задачей, превышающей его возможномти - едва ли это равнодушие. . .
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 21:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Mom пишет:

Не неумение разрулить, а само равнодушие к боли может ранить любого, в стиле, "я не психотерапевт, а ты уже взрослый мальчик/девочка, разбирайся сам, а мне пофиг". Это слова абсолютно чужого человека.
Исключиельно из собственного опыта, на истину в последней инстанции ни в коей мере не претендую. Но. Есть большая разница, между тем, как решаются проблемы в отношениях с человеком, у которого особенных перекосов нет либо они есть, но он их как-то решает или делает на них поправку и тем, у кого они есть, но он их не признает. Потому что вообразите такую вещь: в нем сидит, условно говоря, дикая злоба на маму с папой, и всю эту жесть он переносит на партнера, и самое главное - даже если проявить к нему сочувствие в этот момент, он его отшвырнет подальше и будет обвинять, обвинять, обвинять просто потому что ему это надо. И было бы классно, если бы этот застарелый гной вываливался бы на ПТ, которого много лет учили, как правильно работать с такого рода болью, который знает и как направить ее в нужное русло и как самому от нее защититься и что немаловажно - поимеет от этой процедуры бонус в виде кругленькой суммы. Но все это предлагается либо проглотить либо профессионпльно разрулить женщине, ошеломленной болезнью ребенка, женщине, которая сама нуждается если не в поддержке, то хотя бы, чтобы ее боль, ее страх разделил с нею пополам ее Мужчина. А его нет. Есть еще один мальчик, обиженный сто лет назад, и не ею, но на нее злобствующий. . . Как там было у Цветаевой? "Старшую из тьмы выхватывая, младшей не уберегла" . Человек не справился с задачей, превышающей его возможномти - едва ли это равнодушие. . .

Согласитесь, что формулировки: "Я не знаю, чем тебе помочь, но сочувствую твоей боли" и "мне пофиг на твою боль, не маленький уже, сам справишься" - разные по содержанию.
Мы не знаем всей тонкости и ключевых моментов истории Патры, поэтому представьте подобную ситуацию гипотетически, с виртуальными М и Ж, относительно того образа, который вы описываете, а не применительно к таковой автора.
Взрослая женщина тоже не девочка и способна понять, что если М в прошлом уже пережил подобную травму и она у него плохо "зажила", то было бы опрометчиво ждать от него полноценной поддержки в подобной ситуации. Опять-таки происходит приперательство, чья боль больнее и важнее, мне на твою боль пофиг, но ты должен утешить мою. Это как раз тот же самый детский подход.

По поводу критики и обвинений со стороны М, они могут быть вызваны и выплеском накопленного до этого, но смутно ощущаемого недовольства в паре, обострением защитной реакции в травмирующей ситуации, обоюдно слабого и ненадежного партнерства в браке и не только.

Если в семье подобные косяки вроде бы как перетирались и, скорее всего, компенсировались чем-то другим хорошим, и общая оценка семейной жизни женщиной была благополучной, то почему же они вдруг все всплыли из прошлого именно в тот момент, когда она стала увлекаться другими мужчинами? Похоже и на защиту нападением.

Это как разительно отличающиеся картинки русских и украинских сми относительно конфликта на Донбассе. Моментов и ньюансов столько, что с любой стороны найдется достаточно обвинительных и компроментирующих фактов с целью подгонки под любую палитру в угоду художнику.
Потому что есть еще момент с леваками мужа, скрытый от общественности АБф, и неизвестно, как они перетерлись в семье и перетерлись ли вообще. На АБФ, кстати, левачащих мужиков осуждают, тем более во время беременности жены. Напиши б он об этом честно, ему бы там нехилую нахлобучку устроили. Но и он этого не сделал.

Но не зря семейные психологи в кризисные периоды советуют супругам "поменяться местами", чтобы посмотреть на жизнь глазами другого, ощутить себя в шкуре другого, понять его чувства и мотивы. Потому что и леваки мужчины не всегда происходят от его бессовестности, а еще часто и по причине нарушения, так сказать, баланса мужской и женской энергии в семье.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 22:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здрасьте всем! Пришла с ХОббита, оттянулась сегодня маленько ))
Итак, тезисно отвечу.

Насчет того, что я типа равнодушна к проблемам мужа. Я в свое время мозоль на языке натерла предложениями разобраться в его "прошлой боли", благо есть деньги, есть возможность обратиться к специалистам, мне аналитик мой предлагала помочь- ну в общем, есть нормальные, цивилизованные средства исцеления. Я сама с помощью профессионала излечилась от душевной боли, которая меня преследовала с 11 лет. Это все доступно, реально, действенно- просто надо сделать шаг и заплатить денежки (относительно немного). Все мои предложения были отвергнуты раз 50, в конце концов я перестала колотиться. В качестве психотерапии был избран АБФ и его идеология- ну вот такой был сделан выбор. От меня же перманентно ожидалось идеальное поведение, психологическая чуткость, "понимание" и проч- я как могла, оказывала все это, но я не идеальна! Я не могу быть суперпсихологом в семье, понимать все бессознательные мотивы и правильно на них реагировать. Ну и что мне было делать? Год за годом я пыталась как все "понять-простить", но в конце концов мне стало ПОФИГ, да. Мой эмоциональный кредит исчерпался. У него были и есть возможности решить свои проблемы качественно- но он ими не пользуется, предпочитая вешать ответственность за все на меня, мол, "ты плохая", "ты разрушила все"- и эта его манера длится год за годом. Пошел налево? Так жена виновата! Ребенок заболел? Жена виновата! Семья разрушилась? ЖЕНА ВИНОВАТА! И все в таком духе. Сколько было воплей насчет моего психоаналитика- я же у мужа сначала деньги брала, мол, что за блажь, что за чушь- хотя было со временем понятно, что со мной работает профи, что проблемы решаются, что это не лохотрон. НЕТ, НЕЛЬЗЯ И ВСЕ. Ну и что, мне еще лет 10 терпеть что ли? Да, это мое "пофиг" бессердечно, ужасно, мне надо бы проявить очередной раз "понимание" и пригреть его на груди, но у меня больше нету душевных сил на это, не-ту.

Цитата:
Потому что есть еще момент с леваками мужа, скрытый от общественности АБф, и неизвестно, как они перетерлись в семье и перетерлись ли вообще. На АБФ, кстати, левачащих мужиков осуждают, тем более во время беременности жены. Напиши б он об этом честно, ему бы там нехилую нахлобучку устроили. Но и он этого не сделал.

Конечно, он там и словом не обмолвился об этом. Он позиционировал себя как супер семьянина, идеального во всех отношениях, и про то как слил меня после менингита он ни слова не сказал- зато меня обозначил как...блин, язык не поворачивается сказать, такое определение было в мой адрес, я просто охренела. Ему там надавали советов, которым он послушно последовал, особенно был чудесен и психотерапевтичен совет, называется ББПЕ (Бей Бабу По Е.алу). Ну и какое нафиг с моей стороны "понимание" ожидается?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (26.12.2014 23:05), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша и Мом.
Кстати, я хочу Вам сказать спасибо за то, что вы пытаетесь рассмотреть ситуацию с обратной стороны- это реально ценная вещь. Мне нравится теория, что "внешнее равно внутреннему", мол, мы сами своей ментальностью вызываем те или иные обстоятельства и сами виновны в своих проблемах. Я пытаюсь рассмотреть свои "вину" в этом всем и ваши посты, хотя меня и коробят, но помогают тем не менее, я искренне их прилаживаю к себе с надеждой, мол, может взгляд со стороны мне покажет что-то. Но честно говоря- не получается.
Пока я своей вины не вижу. Ну, настолько большой, чтобы меня прям ББПЕ. Как могла- я пыталась понять и простить, но видимо я не настолько идеальна как Иисус Христос или Будда: эти вообще были "за гранью" этого мира, им понять/простить- это раз плюнуть было, потому что они видели человека не как кадр, а как полную киноленту. Ну что ж поделать, я не так крута, как хочется
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:

А может он был против конкретно против именно подобной работы потому что это создало какой-то социальный разрыв в семье?
ну мы с ним в плане "работ" разные, да. Я по образованию музыкант, творческая личность, и он знал об этом. У меня был муз группа, я композитор, аранжировщик, я была муз.лидером в церкви- и эти мои реалии хоть и были ему интересны, но не соответствуют его складу ума. Он согласился бы на то, чтобы у меня была довольно нудная мелкая работенка рядом с домом, не требующая особых навыков, ну так, заработала себе на булавки- и хорош. Работа в индустрии красоты- это ему чуждо, он всегда был минималистом, гламур всяческий презирал и мой выбор этой профессии ему конечно не понравился изначально, это не в его "духе".
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Есть большая разница, между тем, как решаются проблемы в отношениях с человеком, у которого особенных перекосов нет либо они есть, но он их как-то решает или делает на них поправку и тем, у кого они есть, но он их не признает. Потому что вообразите такую вещь: в нем сидит, условно говоря, дикая злоба на маму с папой, и всю эту жесть он переносит на партнера, и самое главное - даже если проявить к нему сочувствие в этот момент, он его отшвырнет подальше и будет обвинять, обвинять, обвинять просто потому что ему это надо. И было бы классно, если бы этот застарелый гной вываливался бы на ПТ, которого много лет учили, как правильно работать с такого рода болью, который знает и как направить ее в нужное русло и как самому от нее защититься и что немаловажно - поимеет от этой процедуры бонус в виде кругленькой суммы. Но все это предлагается либо проглотить либо профессионально разрулить женщине, ошеломленной болезнью ребенка, женщине, которая сама нуждается если не в поддержке, то хотя бы, чтобы ее боль, ее страх разделил с нею пополам ее Мужчина. А его нет. Есть еще один мальчик, обиженный сто лет назад, и не ею, но на нее злобствующий. . . Как там было у Цветаевой? "Старшую из тьмы выхватывая, младшей не уберегла" . Человек не справился с задачей, превышающей его возможномти - едва ли это равнодушие. . .
Здорово сказали, просто здорово. Лучше и не скажешь.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StoykaNaUshah


Зарегистрирован: 12.09.2012
Сообщения: 768

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 23:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нудная мелкая работенка, нудная мелкая жизнь в сфере бытового обслуживания семьи... чтобы не трудиться своим вниманием для жены.
Муж, похоже, тоже низкоэнергетичен. Не минималист он, а вялый человек. Иначе у него бы не было нужды в понижении энергетики Патры.

В свете этого, вряд ли хоть один способен прыгнуть выше головы. Я о том, о чем толкуют Mom и Marisha. Но Патра подавлена сейчас; а муж, похоже, подавлен перманентно. Прощений и пониманий в стиле Христа с Буддой сейчас не дождаться ни от кого. Для таких вещей Патре надо бы полгодика хорошего санатория наряду с терапией, а мужу просто нехилую дозу терапии. Этого сейчас не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 23:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, вот вы всё говорите: травма, а ТС пофиг, она не пытается разобраться. А ведь Патра, понимая, что не в силах справиться с проблемами мужа сама, своими силами, предлагала обратиться к специалисту. К человеку, который мог направить общение в паре в конструктивное русло. Который бы принял на себя их негативные эмоции, погасил, разрулил. Донёс до каждого из них в понятной и корректой форме потребности другого. Кто же саботировал этот вариант? Неужели Патра?!
Бывают такие травмы, с которыми индивид неплохо сосуществует. Они ему ничуть не мешают, а очень помогают оправдывать собственые подлые поступки. Мол, жизнь у меня тяжёлая была, оттого я зелёный и пупырчатый. А мог бы быть белым и пушистым. Всё ИМХО, конечно.

Почему-то мне кажется, что говоря о том, что ей пофиг, Патра лукавит, что ли. Пытается снизить значимость проблемы прежде всего в своих глазах. Как если бы, понимая, что не в состоянии её разрулить, убеждает саму себя: пофиг уже. Устала. Нет больше сил. Эмоциональный затык. А мне кажется, ей не пофиг. Иначе её на этом форуме бы не было. Закатить глаза, задуматься
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

StoykaNaUshah пишет:
а мужу просто нехилую дозу терапии. Этого сейчас не будет.
Да..в свое время я прямо таки мечтала, чтобы он побывал у психотерапевта- после того как моя психоаналитик расщелкала за пару недель проблему, с которой я носилась 26 лет. Я убедилась на своем опыте, что все это хорошо, успешно понимается, осознается- реально терапия психики! Но он не пойдет на это, потому что это значит, что:
1) в "кишках" будет ковыряться не пойми кто, насвистит конечно в уши черти чего + срубит за это кучу денег, в общем, разведут как лоха.
2) если даже будет хороший спец, психика, вероятно, встанет дыбом и кто его знает, чем это чревато. Пусть даже в психике полно дерьма- но зато оно родное, известное, можно как хошь его самому крутить в конфетки и создавать иллюзию того, что, де, ты себя "контролируешь".
3) это не по мужски, по мужски- надо чтобы жестко, патриархально, по домостроевски. Психолог- это пацаны не поймут и засмеют, это некруто, это для инфантильных пижонов или каких-нибудь метросексуалов или пидоров.

В общем, нормальной помощи он сопротивляется. Вот АБФ подходит по всем параметрам- прежде всего обслуживает "мужской"стиль поведения с "тварями (или, помягче, самками) обыкновенными". Это прям как медом намазано- в этом же есть такое величие, такая мощь, такая сила
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (27.12.2014 11:46), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 26.12.2014 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

neko пишет:
А мне кажется, ей не пофиг. Иначе её на этом форуме бы не было. Закатить глаза, задуматься
ну может и не пофиг- но это, скорее, инерция. Какие-то слабые остатки надежды тлеют, тлеют и тлеют, я на них дуну- они вроде и замерцали посильнее, потом опять потише.... Но это уже не вера, не уверенность в том, что благополучный исход достижим. Поэтому я воспринимаю свою тему как своего рода агонию, последние трепыхания перед..пустотой, желание оттянуть, так сказать, момент
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 01:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блииин, как же это грустно все! Грусть((.... "Поэт устал писать, а женщина любить"... Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Плач, или очень грустно Как мне твою семью жааалкоо! Грусть(

Никто из нас не идеален, никто не приходит в семью без травм и прошлых потерь, ибез тараканов тоже. Важна, наверное, прежде всего, взаимная установка на бережное отношение к тому, кто рядом и к тому, что у вас вместе есть. Чтобы все эти внутренние закорючки и тараканы не мешали жить и не ранили другого.

А еще бывают такие, совершенно неосознаваемые моменты мировоззрения, установки и препозиции, которые могут восприниматься их носителем (или даже целым микро- и макросоциумом) как безобидные, но вредить ему/ей в жизни. И другим тоже могут вредить. Грусть И не надо быть Христом или Буддой, чтобы что-то в этом изменить в лучшую сторону, а просто сделать шаг в сторону и посмотреть на них с другого угла и на себя в этой системе. Мешает, как правило Эго, которое то болит, то хочет, то мается, то дергается, то гордится... Эго и Человек - это разные субстанции, слишком много ассоциировать себя со своим Эго непродуктивно и неэффективно, потому что оно сильно переигрывает, иногда очено сильно. Вся "вина" может быть как раз в том, что мы в себе не осознаем... Эх...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tata40


Зарегистрирован: 25.02.2013
Сообщения: 216
Откуда: Хабаровск

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 03:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:

Но от объективного понимания ситуации реально становится легче. В любой момент. Утешение - это анастезия, а понимание как раз влечет за собой исцеление. Я прошла через это после моих тяжелых разводов и оба БМ мне сейчас как будто перешли в разряд родственников что-ли...По крайней мере я их воспринмаю спокойно и с благоларностью и не чувствую обиды или страха к ним. Когда после такой тесной близости, как в браке, накопившиеся противоречия разряжаются во взаимное понимание и прощение - это многого стоит. Это как разрешение кармы.

Мужские измены тоже имеют свои причины, впрочем, как и женские.


Мне кажется, что ключевое слово во всем этом абзаце ПОСЛE. Только после разводов и после того как между вами и вашими мужьями бывшими появилась и физическая дистанция и эмоциональная, в том числе в виде следующих МЧ и нового мужа, предыдущие два стали восприниматься с благодарностью и пониманием и перешли в категорию родственников.

Что касается понимания проблем мужа и его прошлых травм, то выше уже все написали. Если взрослый человек раз за разом отказывается разбираться с ними с помощью специалиста, а предпочитает выливать все это г.... на голову жены, то жене надо о собственном здоровье подумать, а не заниматься играми в "спасателя" и "кухонного психотерапевта". Если у мужа гнойный аппендицит, но он отказывается от операции, странно было бы ожидать от жены, что она вот, щас, раскинет операционную на кухне и все удалит ему сама. Но почему-то в отношении психологических заморочек партнера, считается, что достаточно только любви и желания его понять (причем, одностороннего) и все - проблема будет решена, надо просто упорно понимать, понимать, любить, и ни в коем случае не считать, кто первый начал. Карго культ, однако.

Вообще, я считаю, что ситуация с разводами, разъездами, детьми, растущими в неполных семьях излишне драматизируется, что-ли. Слишком много вокруг этого истерики, катастрофизации. Распад семьи - это не конец света. Да, событие тяжелое и неприятное, но иногда необходимое хотя бы для того, чтобы как пишет Mom бывшие супруги смогли взглянуть на свои проблемы со стороны и переосмыслить их. И если после развода обе стороны не будут сломя голову кидаться в новые отношения, то, в принципе, все возможно Улыбка.
_________________
Мы сами создаем свой жизненный опыт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 10:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Патра, я не пытаюсь Вас обвинить в чем-то, упаси, Боже, тем более, что я вообще отношусь к Вам с большой симпатией... И я не пытаюсь сказать что "виновата жена".. И я не говорю о любви Иисуса Христа или Будды.
Я говорю о любви земной женщины к земному мужчине, и о любви земного мужчины к земной женщине. И этой любви в Вашей семье НЕТ.
У Вас - УЖЕ нет, потому что Вы исчерпали свой ресурс. У мужа - не знаю, трудно сказать, не видя и не слыша человека. Может и действительно никогда не было, и брак держался только на том, что Вы постоянно отдавали, не требуя ничего себе, а он только брал. А может быть он тоже в какой-то момент исчерпал свой ресурс, просто Вы этого не увидели.

Вы в начале темы писАли, что хотите, чтобы он Вас отогрел. Но отогреть можно только любовью.
А у Вас с ним есть много взаимных обид, боли, претензий. Есть ожидания, что ДРУГОЙ сделает первый шаг навстречу. Есть СТРАХ сделать этот шаг первому... Но любви (как неравнодушия к тому, каково человеку, как желания поделиться теплом души) - этого НЕТ.
И какая уже разница, кто там прав, кто виноват, кто первый начал, а кто второй....

Вы сами пишете, что Вы уже не можете и не хотите его любить, не хотите его понимать и вникать в то, каково ему. И он, судя по его поступкам, испытывает (точнее НЕ испытывает) к Вам то же самое.

Поэтому бессмысленно от него ждать, что он прямо сейчас начнет вести себя, как любящий мужчина, начнет заботиться о Вас и поддерживать... Человек не может дать то, чего у него нет.

И от этого факта, как мне, кажется и надо плясать. Что Вы с мужем сейчас - два чужих человека друг другу. (И даже наверное хуже, чем чужих. Потому что чужие - они хотя бы боли друг другу не причиняли.)
Готовы ли Вы дальше жить рядом с мужчиной, которого Вы уже не любите и не уважаете, и который не любит и не уважает Вас (не изматывая при этом себя бессмысленными ожиданиями, а его бессмысленными претензиями)?...
Ведь чтобы жить в такой семье и не завернуть ласты - психологический ресурс тоже нужен не хилый.

Цитата:
Работа в индустрии красоты- это ему чуждо, он всегда был минималистом, гламур всяческий презирал и мой выбор этой профессии ему конечно не понравился изначально, это не в его "духе".
Ну так значит и тут бесполезно от него ждать того, что он Вас будет поддерживать и восхищаться Вашими успехами. Просто потому, что сам вид Вашей деятельности - это чуждо для него. Поэтому ему и не понятно, как это может вызывать такие эмоции, он воспринимает это скорее как блаж.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 27.12.2014 10:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Поэтому бессмысленно от него ждать, что он прямо сейчас начнет вести себя, как любящий мужчина, начнет заботиться о Вас и поддерживать... Человек не может дать то, чего у него нет.


Да...гораздо разумней отпустить его и себя. Дать ему и себе право на нелюбовь, на те чувства, которые на самом деле сейчас испытываются...нежели имитировать любовь да понимание. Выгорит это все, закончится, пересидим, как калашников сказала в "целительной пустоте"- и там видно будет
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 39, 40, 41, 42  След.
Страница 40 из 42

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100