Психологическая культура

[MayFlower]

если он будет недоволен тем, что и в каком количестве вы купили, в следующий раз купите еду только себе и детям.
недоволен - иди сделай как лучше и не морочь голову.
если за покупками по очереди, то пусть будет все время его очередь. " а то я опять куплю не то, ты опять будешь ругаться..."
потому что сегодня это сыр, завтра его перемкнет на чем-то другом.
аааа, еще можно купить кусок этого сыра, чтоб срок годности уже подходил к концу. и не дотрагиваться до него. запихнуть в самый дальний угол холодильника, чтоб его видно не было.
а потом достать заплесневевший и типа "дорогой, я сама не съела, тебе оставила, ой как жалко..."
но это тогда вы уже на его уровне. а оно вам надо?

[Fiona]

я Вам в личку сообщение написала, посмотрите, пожалуйста. Вдруг пригодится.

[Svetik17]

Я не хочу на его уровень. По очереди за продуктами потому что пока дети были не садовские еще или когда они болеют, а это часто это для меня единственная возможность побыть наедине с собой, без детей и без мужа. Это конечно печально когда выезд за продуктами такая возможность но это именно так. Сыра пачка на неделю 250-300 гр, на семью из 4 человек, это как норма? При том что еще раз напишу, ну мы вполне себе средний класс и без моей зарплаты не бомжевали. Ну как раз кусок что бы кушать себе в одиночестве не подпуская жену и детей, нормуль. Вот колбасу ему не жалко, я ее не люблю и ем крайне редко и когда она уже долго лежит начинается что ты колбасу не жрешь, она испортится. То, что я не люблю считается ерунда, что я ем а не жру тоже никак не признать.

[Мидори]

Светик,
девочки вам сказали много дельного, от себя могу добавить, что развод вам надо будет планировать, как военную операцию- долгая подготовка и мгновенный и безжалостный удар. С резервными зенитками в засаде. Иначе вы это дело проиграете, а муж вас никогда не пожалеет, уж если ему сейчас наплевать, так бунтующая жена, которая хочет развода, однозначно будет расценена как враг. Т.е. у вас должна идти игр ана опережение. Практически это сделать не очень сложно. Во-первых, как правильно вам сказали, необходимо поставить на свою сторону воспитателей, учителей и соседей, здесь как-раз плакать не лишнее. Потом адвоката (здесь плакать лишнее, здесь надо думать), не экономьте на адвокате! Даже если последние штаны надо будет продать и заплатить адвокату, платите. Только специалиста с отличными рекомендациями. Спросите нашу Анеле с форума, если она сама слишком занята, то может порекомендует кого-нибудь.
Насчёт соц. работников- вам необходимо к ним обратится ПЕРВОЙ. Обговорить с адвокатом, как это сделать. Всё-равно муж вмешает соц. работников, поэтому -опережение наше всё. Напирайте на игнорирование базовых потребностей детей- еды , лекарств (!!), одежды (вы шьёте, а не шили бы?), на пренебрежение и оставление в опасности (муж парафинит лыжи, дитё орёт в другой комнате- а если у дитя ручка застряла между прутьями кровати? Или что-то плохое там делается), и на то, что после настойчивых просьб этого не делать, муж как-то физически воздействует на детей. Смотрите, семьи разные, если папа мусолит детям уши и детям прикольно, то это нормально, имхо, но если ребёнок со слезами просит так не делать, а папа продолжает- это очень серьёзный повод вмешать людей, которые папеп объяснят (раз сам не понимает и жену не слушает). Есть такая формулировка, я не знаю, как она звучит равильно по-русски "инапрориейт тачинг", ну как бы "неподходящие прикосновения". Короче, когда тебя вроде не бьют и за срамное место не трогают, но лапают так, как ты несогласен, а всё-равно лапают! Это очень плохо и это повод обратится в органы опеки.
вот видите, дети ничего другого не видели и они в этом растут, они же себе таких же мужей найдут, когда вырастут (как это было у вас). Этого нельзай допустить!
Насчёт общения с отцом- я не знаю, как в России, но у нас право любого отца видеть своих детей, даж еесли он полный урод, поэтому для таких дел есть центры, где папа видится с детьми в присутствии соц.работника. дети в безопасности, папа их видит.
Возможно, кстати, если он будет видеть детей несколько часов в неделю, он будет лучшим отцом, чем сейчас, так как притворятся легче недолго, чем всё-время.
По абьюзу почитайте несколько последних статей проститутки Кет (очень хорошие статьи и комментарии многие полезные ссылки дают).
Почему предыдущий психолог так сказал? Ну, вы разве не знаете, что бывают работники школ и детсадов, которые педофилы? Бывают, увы. Они идут туда, чтобы легче добираться до своих жертв. Ну и психологи, увы, тоже бывают такие, которые за счёт пациентов решают свои какие-то дела.

[MayFlower]

[Svetik17]

[Svetik17]

[Картинка]

Svetik17, я так понимаю, что вы очень остро реагируете на слова мужа, они вас настолько сильно ранят, что у вас опускаются руки. И после того, как руки опустятся, уже не до расстановки границ, т.е. вы не можете справиться с ситуацией.
Как считаете, чья это проблема? Вашего мужа, т.к. он морально давит на вас? Или ваша, т.к. вы не можете справиться с ситуацией, когда он на вас давит?

[Svetik17]

Я остро реагирую на одну сказанную фразу потому что этой фразе предшествовала серьезная разборка когда я пыталась отстоять свое право на этот чертов сыр, а меня жестко давили аргументами в духе черное это белое, нам надо копить на квартиру, иди работай (хотя ребенок был совсем маленький). Работа с первым психологом мне показала, да я могу как бы сбросить ту разборку, попробовать отстоять свои границы заново, но история повторится если я покажу зубы. Убедить моего мужа, а я пытаюсь именно договорится - невозможно. С криком и слезами добиться чего то можно, на какое то время это его ставит на место, но это по моему абсолютно ненормально с криком и слезами отстаивать любую свою базовую потребность. Я сейчас читаю про абьюзеров, но похоже мой муж как абьюзер слабоват. Я его точно не люблю уже, не испытываю привязанности, и более того я уже ничего не хочу ему доказывать и не ненавижу его как раньше. Я просто хочу прекратить свои отношения с ним минимальной ценой для себя и снова стать нормальным человеком, радоваться жизни, играть со своими детьми, смеяться и есть наконец этот чертов сыр без комка в горле.
И если бы первый психолог старательно не внушала мне про то что мужчине нужно чувствовать свою значимость тогда он не будет ничего жене и детям жалеть то серенькое рогатое животное паслось бы на волном выпасе уже два года и не блеяло бы в мой мозг.

[Картинка]

Svetik17, вы описываете свои ощущения, а я прошу вас дать ответ на вопрос.
Я понимаю, почему вы ведете себя так, а не иначе. Но меня интересует: видите ли вы причинно-следственную связь своей реакции и поступков мужа? можете ли абстрагироваться от его слов? И самое главное, как поступите с сыром?
Знаете, а я не шучу. Справитесь ситуацией с сыром, станет намного легче. Вы должны почувствовать «вкус», т.е. почувствовать…себя.
Это как достать саму себя из темного подземелья, отмыть, одеть, накормить (и опять сыр). Но сделать это надо постепенно, пошагово. Точно также как вы по ступенькам спускались в душный и темный подвал, также оттуда и подниматься…
p.s. Я не очень люблю вот эти сравнения в стиле «уподобится ему», потому что отстаивание собственных границ изначально предполагает разговор на одном языке. Если ваш муж не воспринимает ваш стиль общения, значит на первое время, придется донести до него нужную информацию, понятным Ему языком. И дальше уже прогибать Свою линию…

[Svetik17]

[Venera]

[Svetik17]

[Картинка]

[Svetik17]

[Картинка]

Svetik17, а вы не рассматривали вариант «пожить отдельно» без развода?
Что-то вроде, «отдохнуть, чтобы ты милый выспался и мы тебя не отвлекали своим шумным двором»?
Есть ли у вас лично его или ваша общая недвижимость, в которую он мог бы уехать? (Я предлагаю этот вариант, т.к. квартира, в которой вы сейчас живете, принадлежит вам)…

Я так понимаю, что вы устали от него физически и вам нужно уединение от него, чтобы собраться с мыслями. По сути, вам для этого не нужен такой масштабный повод, как развод…
Подумайте, что может быть для него настолько выгодным, чтобы он согласился уехать на некоторое время?

[Картинка]

Svetik17
Я не склоняю вас ни к какому решению…
Скорее это попытка сделать вашу жизнь максимально комфортной в тех условиях, в которых вы сейчас находитесь.
Более того, для подготовки к разводу, чтобы он прошел максимально спокойно для вас, нужна по возможности светлая и более-менее спокойная голова.
Физическая дистанция между вами, даст возможность подумать о своих дальнейших шагах, а также поучиться манипулировать не повышая голоса…

[Svetik17]

Он прекрасно высыпается дети давно не младенцы. Своей квартиры у него нет, только квартира его совместная с сестрой и мамой, где живет мама, в другом городе. И я не могу придумать причин которые подвигнут его туда поехать, ему хорошо дома. Раньше у него была работа связанная с командировками, и раз в год он на месяц уезжал. Последние две его командировки были просто счастьем для меня, это просто избавление от постоянного выслушивания что я все делаю плохо, не так, спокойные поездки с детьми в гости и разные места подгаданные под режим детей, а не под то когда папа выспится как следует, поест и телек насмотрится. И можно было спокойно готовить детям нормальную не замудреную еду, не выслушивая потом что это слишком уж просто, не как в ресторане. И не каждый день опять таки готовить, а то у нас же вчерашнее есть это фу, "тебе лень приготовить чтоли". Эти командировки прям самые светлые моменты нашего брака

[Картинка]

Я могу вам предложить вариант «все бросить» и уехать к родителям под видом «у них там более чистый воздух, врач сказал, что надо срочно сменить экологию» (и не важно, что это вранье от первого до последнего слова, главное физически устраниться вместе с детьми). Но я не буду этого делать, потому что не уверена, что вы должны выезжать из вашей квартиры…
С другой стороны, если юридически ваша квартира не может быть им отсужена никаким образом, то может и стоит попробовать для собственного психического спокойствия?
Но вам стоит соизмерить риски, продумать последствия. Возможно, выждать подходящее время или сделать это после совета с юристами и опеки…
Подумайте, как Вам и детям, будет лучше?
Думаю, что выход всегда есть… главное успокоиться и подумать…

[Svetik17]

Нет, мой переезд с детьми невозможен, если только на считанные дни. Родители живут в другом районе города, сад у детей рядом с нашим домом, родители постоянно заниматься детьми все таки вряд ли потянут, а мне нужно искать, а потом и выходить на работу. На судьбу квартиры это никак не влияет, она приватизирована до брака в долях на меня и моего отца. Мнение детского психолога - лучше если дети останутся в той же квартире и в целом их ритм жизни минимально изменится. Я вчера специально это обсудила.

[Картинка]

Svetik17, какой выход вам кажется наиболее приемлемым?

[Нелли]

[Нелли]

Svetik17 читаю вас дальше ........ ну кроме советов, данных на первой странице, предложить нечего...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Svetik17]

[Картинка]