 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
 Добавлено: 03.02.2016 19:09 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Колокольчик пишет: | П.С. Только это не ее сестра, а папина...
Мама обижалась, что они как бы ее изначально не принимали в свою семью. Была пара эпизодов. |
А дед, который ставил Вам четверки - не мамин папа, а папин?
Если это так, то это многое объясняет...
Хотя даже не знаю, писАть об этом или нет...
Если Ваша мама изначально не понравилась родителям своего мужа, они (Ваши дед и бабушка) могли отношение к Вашей маме перенести на отношение к Вам (тем более, что Вы - девочка). Т.е. к Вам они могли действительно относиться более сдержанно, чем к ребенку своей дочери (Вашей сестре).
При таком раскладе, будь Вы супер-пупер гениальной и супер-пупер покладистой - в отношении деда к Вам вряд ли бы что-то изменилось.
Это с одной стороны малоприятный факт, но со второй, если это так, то Вы можете "легким движение руки" сбросить с себя все мысли о том, что Вы в чем-то хуже сестры. Потому что причина того, что дед с бабушкой "больше" любили её - была не в Вас, и не в ней...
Взрослые играли в свои взрослые игры...
| Колокольчик пишет: | | Опять-таки, как я уже писала, они могут приехать в гости на три дня, и мама в лепешку расшибается, чтобы их все эти три дня кормить и ублажать, даже если нет сил и желания... А в ответ - могли договориться о времени, когда прийти к ним, если мама ехала в их город в командировку, а сами не приходили к этому времени, ездили по магазинам и она по часу ждала у подъезда, а пойти некуда и зима... |
Вот это, конечно - очень некрасиво выглядит...
Скажите, а что мешало Вашей маме не дожидаться их по часу у подъезда, а просто развернуться и уйти минут через пять-десять?
И как к этому всему относился папа? Ведь как ни крути, это его родственники...
| Колокольчик пишет: | | В общем, похоже на то, что и у меня. Вот пишу, а за родителей даже больнее, чем за себя... |
Да, похоже на то, что Вы с сестрой - по сути стали заложниками отношений старшего поколения (двух поколений).
| Цитата: | | Цитата: | | К тому же у сестры ( по Вашим же словам) - жестокий отец. Сильно сомневаюсь, что дед этого не видел. Может быть, ставя эти пятерки, он пытался так восполнить то, чего девочка не дополучала в семье... |
Он не жестокий - скорее жесткий. Психология начальника (он и есть начальник). Гнет свою линию, а все должны подстраиваться. Так-то он не злой, нет. В семье деда и бабушки его любили (зять), он - душа компании, шумный и веселый. Но как только у него интересы изменились - все, все быстро собрались и поехали домой.. пять минут на сборы. Но в целом, сути это не меняет. Особенно для маленького ребенка. |
Ну на людях он конечно мог быть шумным и веселым... Но все же думаю, раз ребенок боялся его настолько, что не рисковал попросить открыть окно в машине, то очень может быть, что там была не только жесткость, но и жестокость.
Другой вопрос, что о таких вещах предпочитают не распространяться.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (03.02.2016 19:22), всего редактировалось 3 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 09:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мариша пишет: | А дед, который ставил Вам четверки - не мамин папа, а папин?
Если это так, то это многое объясняет...
Хотя даже не знаю, писАть об этом или нет...
Если Ваша мама изначально не понравилась родителям своего мужа, они (Ваши дед и бабушка) могли отношение к Вашей маме перенести на отношение к Вам (тем более, что Вы - девочка). Т.е. к Вам они могли действительно относиться более сдержанно, чем к ребенку своей дочери (Вашей сестре). |
Относились объективно хорошо, с уважением. По крайней мере то, что я помню. Но были какие-то отдельные моменты, которые маму обижали, и вроде зятя любили больше. Думаю, это действительно было связано с тем, что дочка в семье была все-таки любимицей (мама сестры). И к ее детям реально относились лучше. Это было даже мне заметно. Маму сестры с мужем всегда так ждали в гости (они жили в деревне), а приход в гости моего отца был чем-то обыденным. Да, это бросалось в глаза, они были особенными. И дети ее - видимо, тоже...
| Цитата: | Скажите, а что мешало Вашей маме не дожидаться их по часу у подъезда, а просто развернуться и уйти минут через пять-десять?
И как к этому всему относился папа? Ведь как ни крути, это его родственники... |
Кто его знает. Видимо, неудобно было. Отец всегда заминал эти разговоры, ему это не нравилось. Сестра для него большой авторитет, родная семья, опять же. И вот потом мама всем этим со мной делилась, этими своими обидами. У меня формировалось негативное отношение к родственникам, а потом они приезжали в гости, мама с ними была как всегда приветлива, как будто ничего не было. И я всегда была в замешательстве - а мне-то куда теперь девать возникшую неприязнь? Возможно, мама сестры эту неприязнь чувствовала, и за это еще меня не любит.
| Цитата: | | Да, похоже на то, что Вы с сестрой - по сути стали заложниками отношений старшего поколения (двух поколений). |
Точно. Она тоже, кстати, подвержена влиянию своей матери. Я это замечала. Как же в детстве было проще-то....
| Цитата: | Ну на людях он конечно мог быть шумным и веселым... Но все же думаю, раз ребенок боялся его настолько, что не рисковал попросить открыть окно в машине, то очень может быть, что там была не только жесткость, но и жестокость.
Другой вопрос, что о таких вещах предпочитают не распространяться. |
Видимо, да.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 11:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Опять-таки, как я уже писала, они могут приехать в гости на три дня, и мама в лепешку расшибается, чтобы их все эти три дня кормить и ублажать, даже если нет сил и желания... А в ответ - могли договориться о времени, когда прийти к ним, если мама ехала в их город в командировку, а сами не приходили к этому времени, ездили по магазинам и она по часу ждала у подъезда, а пойти некуда и зима... |
Я все думала - написать, нет, потому что не могу сообразить, насколько в тему... Но, в общем, однажды я поехала в гости к Нелли. Мы тогда жили рядом, договорились встретиться к определенному часу, но так вышло, что мой автобус пришел раньше, чем я думала, а она решила заехать в магазин перед встречей. И один в один вышла ситуация ))))) В подъезд меня пустили, но дальше-то чего? Я стояла на общественном балконе, изучала выходивших курить Нелькиных соседей и размышляла о соционических функциях в целом и болевой интуиции времени в частности. ) У меня вообще очень много знакомых, которые не вписываются во временные рамки, но при этом люди они совершенно золотые - то есть, это я к тому, что сама по себе ситуация, которую Вы описали, еще не есть зло в чистом виде. Это может быть и действительно пренебрежение, а может быть - неумение чувствовать время. Если нет предубеждений относительно этих людей, можно разобраться спокойно что как, и в случае если они действительно не дружат со временем - давать им не менее получаса форы ), а если это неуважение - то по жизни на них не надеяться, в отношения с ними не вкладываться - ни душой, ни действиями. Тогда ситуация будет как бы штатной, из серии "дело житейское". А вот если есть мнительность, если есть ожидания определенного поведения по отношению к себе, то да...будет очень обидно. Может быть, дело именно в ожиданиях?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 11:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Андерсон, у меня была ситуация покруче, когда друзья пригласили меня провести занятия на полевой школе, обещали встретить и т.п., я приезжаю под вечер, на двери автостанции висит замок и тишина... Ночевала у какой-то сердобольной бабульки, которая вдруг подобрала меня и приютила на ночь. 
И, главное, действительно люди не со зла не встретили. Только не подбери меня бабуля, я даже не знаю, что бы я делала, там ведь по-моему, даже гостиницы не было, населенный пункт числом где-то 2000 человек, незнакомая сельская местность. Я к тому, что иногда вроде как и понимаешь, что не со зла, только от этого не легче. Где та грань, когда, условно говоря, можно подождать, а где уже вряд ли нормально? Все, конечно, бывает в первый раз. А иногда и в последний. И неважно, чувство времени человека подводит или недостаток эмпатичности или что-то еще. Сейчас хотя бы сотовые есть, можно отзвониться. В моей той ситуации их еще не было (хорошо, что хоть не с дитем туда приехала).
Что я отсюда вынесла - что в подобных ситуациях когда ты с незнакомыми людьми общаешься - можно пойти навстречу и на что-то закрыть глаза. И самой поосторожничать. Если с близкими или друзьями - такие вещи надо проговаривать, наверное. Возможно - увеличивать дистанцию. И в любом случае, баланс должен быть равным. То есть, раз вы так, то не надо разбиваться в лепешку, чтобы потом принять "любимых родственников". А тоже очертить какие-то приемлемые границы. Я вот с некоторых пор перестала поздравлять с ДР людей, которые меня не поздравляют. Тоже граница определенная. И, наверное, это в первую очередь надо мне самой - расставить эти границы. Вот как-то так. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 12:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Андерсон, у меня была ситуация покруче, когда друзья пригласили меня провести занятия на полевой школе, обещали встретить и т.п., я приезжаю под вечер, на двери автостанции висит замок и тишина... Ночевала у какой-то сердобольной бабульки, которая вдруг подобрала меня и приютила на ночь. |
Да это же совсем другая ситуация! Потому что тут речь идет не о том, чтобы просто подождать человека дольше, чем изначально планировалось. То, что с Вами произошло, уже можно назвать подставой, и тут действительно неважно, с зла люди такую свинью подложили или нет. Здесь уже надо ставить галочку не о том, что человек может надолго задержаться, а о том, что он вообще может не появиться, и плевать ему на то, как другие люди будут выкручиваться и выкрутятся ли они вообще. А стало быть, кашу с таким человеком заваривать прямо-таки и опасно. Мне кажется, то что описывала Колокольчик - лежит где-то посередине между простым недоразумением и изрядной безответственностью. Но основная беда все-таки не в поведении подставляющих родственников, а в том, что заставляет человека плясать под чужую дудку несмотря на отсутствие и сил, и взаимности со стороны того, в кого он вкладывается, чьи потребности ставит выше собственного комфорта. Это вот понять бы.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Все так, конечно. Но я тут не могу за маму отвечать. Хотя меня и злит все это, и всегда злило. Я главное не понимаю, как мне себя вести с родственниками в таких ситуациях? Когда родители с ними как ни в чем не бывало, а мне-то как?.... Или перестать обращать внимание на слова и жалобы родителей. Если лично мне никак не досадили эти родственники, так с ними и общаться соответственно. И пусть его родители на них жалуются? 
А у меня с ожиданием такая ситуация в детстве была. Была одна такая подружка, с которой мы договорились рано утром зачем-то там ехать в школу, которая достаточно далеко находилась, надо было ехать на троллейбусе. И вот я встала чуть ли не в восемь утра, поехала. Стою там на крылечке пустом, никого нет, рассвет занимается. Жду ее. Долго ждала, потом поехала домой. Звоню ей в дверь - она выходит, вся такая улыбающаяся, сонная - "да чё-то я передумала. А ты чё, ездила, что ль"?  Мне такая прививка от такой ситуации на всю жизнь, наверное.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 12:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Что я отсюда вынесла - что в подобных ситуациях когда ты с незнакомыми людьми общаешься - можно пойти навстречу и на что-то закрыть глаза. И самой поосторожничать. Если с близкими или друзьями - такие вещи надо проговаривать, наверное. Возможно - увеличивать дистанцию. И в любом случае, баланс должен быть равным. То есть, раз вы так, то не надо разбиваться в лепешку, чтобы потом принять "любимых родственников". А тоже очертить какие-то приемлемые границы. Я вот с некоторых пор перестала поздравлять с ДР людей, которые меня не поздравляют. Тоже граница определенная. И, наверное, это в первую очередь надо мне самой - расставить эти границы. Вот как-то так. |
Я думаю, тут не важно, специально или не специально они так поступают. Эгоисты - они всегда все не специально делают, они просто от всей души любят, чтобы им было хорошо))). Действительно, наша задача - защищать свои границы и поддерживать баланс. Это именно нам надо, потому что та сторона не заинтересована.
С поздравлениями то же самое у меня. Я сейчас вообще мало кого поздравляю. Даже тему тут заводила об этом - о стандартных ритуалах. Искореняю у себя привычки поздравлять всех, потому что так надо и вежливо. Сейчас уже почти не мучает чувство вины. Просто если не хочу - не поздравляю. А если вижу, что человек охотно идет на контакт, и меня поздравляет и ценит - то почему бы не поздравить, пусть даже и первой...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Все так, конечно. Но я тут не могу за маму отвечать. Хотя меня и злит все это, и всегда злило. Я главное не понимаю, как мне себя вести с родственниками в таких ситуациях? Когда родители с ними как ни в чем не бывало, а мне-то как?.... Или перестать обращать внимание на слова и жалобы родителей. Если лично мне никак не досадили эти родственники, так с ними и общаться соответственно. И пусть его родители на них жалуются? |
А Вы не обсуждали с мамой эту тему? Почему так важно общение с родственниками? Не в том ключе, что, мол, ведете вы себя, товарищи родители неправильно, а что дает им это общение или соблюдение каких-то ритуалов по приему гостей? Ведь если бы это не было нужно или не пугало бы что-то в случае неисполнения- они бы так и не делали... Я очень долго выбивала право не ездить на день рождения к отцу. Было очень жалко маму, она переживала из-за того, что все не как у людей, что он будет злиться. Я объяснила ей, что не могу лгать. Вот физически не могу, не могу из себя выдавливать поздравления человеку, к которому испытываю преимущественно отвращение, не могу сидеть за столом и поддерживать иллюзию нормальной семьи. Наша семья не нормальна, и мы обе об этом знаем об этом - и я, и мама. Я сказала ей, что ее выбор я не осуждаю, я принимаю его. Но сама участвовать в этой постановке больше могу, как в детстве, когда ценой этой лжи была моя невозможность дышать, причем в прямом смысле этого слова, не в переносном. Мне так дорого обошлась наша семейная созависимость, что получив возможность не платить ей более дань я не могу не воспользоваться такой возможностью. Мама меня поняла...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Но были какие-то отдельные моменты, которые маму обижали, и вроде зятя любили больше. |
А может зятя боялись больше...
| Колокольчик пишет: | | Да, это бросалось в глаза, они были особенными. И дети ее - видимо, тоже... |
Опять же хочу подчеркнуть, что "особенными" они были не в силу какой-то свой лучшести, а я бы сказала, в силу особенностей отношений в родительской семье Вашего отца.
Вы говорили, что менялись с сестрой рисунками, и дед все равно ставил ей пятерки, а Вам - четверки. Думаю, что если бы Вас с ней "в роддоме перепутали", то был бы примерно тот же эффект, что и с рисунками.
| Колокольчик пишет: | | Цитата: | Скажите, а что мешало Вашей маме не дожидаться их по часу у подъезда, а просто развернуться и уйти минут через пять-десять?
И как к этому всему относился папа? Ведь как ни крути, это его родственники... |
Кто его знает. Видимо, неудобно было. Отец всегда заминал эти разговоры, ему это не нравилось. Сестра для него большой авторитет, родная семья, опять же. |
Смотрите, что получается... Для отца родительская семья и семья сестры была авторитетом, и мама Ваша, пытаясь угодить мужу, вынуждена была и угождать семье его сестры. Потому что поведи она себя иначе, не встреть, не приветь их - муж остался бы недоволен.
| Колокольчик пишет: | | И вот потом мама всем этим со мной делилась, этими своими обидами. |
Правильно. Поскольку муж слушать этого не хотел, а обида была, она делилась этим с Вами.
| Колокольчик пишет: | | У меня формировалось негативное отношение к родственникам, а потом они приезжали в гости, мама с ними была как всегда приветлива, как будто ничего не было. И я всегда была в замешательстве - а мне-то куда теперь девать возникшую неприязнь? |
Так еще и за маму-то всегда обиднее, чем за себя даже. А тут получается, что приезжают люди, которые обидели маму, а мама к ним вроде как с распростертыми объятьями, и Вас вынуждает к тому же.
ИМХО отсюда и взялась Ваша "эмоциональная бутылка с узким горлышком".
| Колокольчик пишет: | | Возможно, мама сестры эту неприязнь чувствовала, и за это еще меня не любит. |
Колокольчик, Вы все время как-то причиной поведения других людей - видите себя. А это не так.
Если взрослый не любит ребенка - причина не в ребенке. Причина - во взрослом. Либо в его неспособности любить, либо в том, что с данным ребенком он не ощущает связи.
Вы сами написали, что сестра отца - сама по себе холодная и эгоистичная. И такая она и по отношению к дочери, и по отношению к собственным внукам, и по отношению к Вам... И если бы поставить перед ней еще десять детей, она такой же была бы и по отношению к ним тоже. В силу каких-то свои собственных особенностей характера и личности.
Вот Ваша мама всю жизнь пыталась ей угодить (тоже видимо в попытках заслужить ее любовь)... И что?
| Колокольчик пишет: | | Цитата: | | Да, похоже на то, что Вы с сестрой - по сути стали заложниками отношений старшего поколения (двух поколений). |
Точно. Она тоже, кстати, подвержена влиянию своей матери. Я это замечала. |
Конечно подвержена. Мать есть мать. Если Вам было обидно, что не могли заслужить ее любовь, представьте как обидно Вашей сестре.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Но основная беда все-таки не в поведении подставляющих родственников, а в том, что заставляет человека плясать под чужую дудку несмотря на отсутствие и сил, и взаимности со стороны того, в кого он вкладывается, чьи потребности ставит выше собственного комфорта. Это вот понять бы. |
Родственники приезжают раз в году, а муж рядом постоянно. Обидеть родственников = обидеть мужа. Что лучше? Потерпеть раз в году приезд родственников или терпеть потом весь год недовольство мужа?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Anderson пишет: | | Но основная беда все-таки не в поведении подставляющих родственников, а в том, что заставляет человека плясать под чужую дудку несмотря на отсутствие и сил, и взаимности со стороны того, в кого он вкладывается, чьи потребности ставит выше собственного комфорта. Это вот понять бы. |
Родственники приезжают раз в году, а муж рядом постоянно. Обидеть родственников = обидеть мужа. Что лучше? Потерпеть раз в году приезд родственников или терпеть потом весь год недовольство мужа? |
Отсюда получается, что раз муж отказывается исполнять обязанности главы семейства и наводить порядок, а мама боится обидеть мужа, то безобразия нарушают дети. А им навести порядок в этих отношениях очень сложно в силу другой субординации. По сути, здесь о проблемах надо говорить с родителями в первую очередь, на мой взгляд. Меня доча научила в свое время перестать этого бояться и спокойно говорить маме то, что меня беспокоит вместо толь, чтобы перетирать это с ней на кухне. Действительно, она не виновата в том, что у нас с родителями нарушен баланс. Ситуацию это поменяло не сильно, но дочь я во многом избавила от прослушивания наших семейных проблем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Маргарита Почитаева пишет: | | Андерсон, у меня была ситуация покруче, когда друзья пригласили меня провести занятия на полевой школе, обещали встретить и т.п., я приезжаю под вечер, на двери автостанции висит замок и тишина... Ночевала у какой-то сердобольной бабульки, которая вдруг подобрала меня и приютила на ночь. |
Да это же совсем другая ситуация! Потому что тут речь идет не о том, чтобы просто подождать человека дольше, чем изначально планировалось. То, что с Вами произошло, уже можно назвать подставой, и тут действительно неважно, с зла люди такую свинью подложили или нет. Здесь уже надо ставить галочку не о том, что человек может надолго задержаться, а о том, что он вообще может не появиться, и плевать ему на то, как другие люди будут выкручиваться и выкрутятся ли они вообще. А стало быть, кашу с таким человеком заваривать прямо-таки и опасно. Мне кажется, то что описывала Колокольчик - лежит где-то посередине между простым недоразумением и изрядной безответственностью. Но основная беда все-таки не в поведении подставляющих родственников, а в том, что заставляет человека плясать под чужую дудку несмотря на отсутствие и сил, и взаимности со стороны того, в кого он вкладывается, чьи потребности ставит выше собственного комфорта. Это вот понять бы. |
Только что с дочей обсуждали в эту сторону. Подстава - не подстава, а в менталитете наших сограждан заложена изрядная лояльность к халяве и безответственности. Почему за рубежом бизнес порой как часы работает? Когда я была в Штатах, так получилось - я купила книгу на полевой конференции. А чек мне пообещали выслать - ну нет возможности его сделать в лесу. А мне отчитаться надо было по гранту за покупку. И я, как обычно, по приезду напомнила девушке, у которой купила книгу о том, что мне обещали выслать чек. И была крайне удивлена: реакция последовала тут же, буквально в 10 минут: да, да, я все отправила уже, если вдруг Вы что-то не получите, сразу же мне напишите! Словно ей стало не по себе от того, что я могу даже заподозрить, что она схалявит или что-то задержит! А у нас забыть - в порядке вещей.
А в моем случае была коллективная безответственность. Каждый понадеялся на других. И все закрутились. В общем, и спросить, по сути, особо не с кого оказалось. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Все так, конечно. Но я тут не могу за маму отвечать. Хотя меня и злит все это, и всегда злило. Я главное не понимаю, как мне себя вести с родственниками в таких ситуациях? Когда родители с ними как ни в чем не бывало, а мне-то как?.... Или перестать обращать внимание на слова и жалобы родителей. Если лично мне никак не досадили эти родственники, так с ними и общаться соответственно. И пусть его родители на них жалуются? |
А что если попробовать озвучить свои чувства маме? Как вариант - в присутствие отца. Так и сказать: мама, почему ты допускаешь то-то и то-то? меня злит то-то и то-то. Что мешает тебе обозначить вот это и вот это? Как вариант - хотя бы оговорить их приезд с Вашими родителями, если они привыкли "сами себя приглашать"?
По сути, если Вам не адресовано нечто, то вроде как не Вам и отвечать на это. Но здесь каждая ситуация имеет свою специфику. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 13:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вообще, как резюме разговора с дочей сейчас. Она очень грамотно обозначила одну проблему. Почему мы (в частности я сама) стесняемся что ли ставить кого-то в неудобное положение? Вот мама позволяет об себя ноги вытирать - а мне потом вот эту бодягу расхлебывай? Или (мой пример) - свекровь боится или не хочет делать очередную операцию. Вроде бы можно понять - и страшно, и хлопотно и, как она говорит, боится стать обузой. А то, что не сделав эту операцию, она гарантированно станет нам обузой - это как? А я тут все вежливо, вежливо и сама не замечаю, что могу дать человеку хороший шанс сесть мне на шею. А у меня деть маленький. Или: вот можно спросить у человека, как решается один наш вопрос - вежливо так. И получить вежливый и ничего не значащий ответ. Либо позвонить и сказать: а нас беспокоит, что вопрос не решается. И человеку, который за это отвечает, уже становится неудобно. Ну или еще пожестче спросить можно. А то иногда получается, что мы сами пассивно наблюдаем за тем, как ситуация заходит не туда. А потом приходится застраивать не совсем тех, кто это позволил. Потому как вроде пострадавшие не виноваты. А на самом деле получается, что с их стороны тоже провокационные сподвИги были еще те... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Родственники приезжают раз в году, а муж рядом постоянно. Обидеть родственников = обидеть мужа. Что лучше? Потерпеть раз в году приезд родственников или терпеть потом весь год недовольство мужа? |
С другой стороны получается, что для мужа - ублажить родственников, которые приезжают раз в год получается важнее, чем позаботиться о жене, которая живет рядом с ним постоянно?...
Когда меня первый раз муж познакомил со своей родней, один из родственников стал вести себя по отношению ко мне крайне неприятно, говоря по-простому, наезжать он на меня начал. Я сидела за столом как в окопе под обстрелом, не выпила ни грамма спиртного, чтобы держать себя в руках, но когда ситуация накалилась до критической точки, я отвела своего мужчину в сторону и сказала: дорогой, самка в опасности. Либо ты товарища как-то по-родственному нейтрализуешь, либо я-таки позволю себе выпить и видимо, случится шкандаль, бо я на грани. Он кивнул - и больше я с этим человеком конфликтов не имела. Как и о чем они говорили, я не знаю. Знаю, что не ругались. Все-таки, мужчина должен о спокойствии членов собственной семьи, жене и детях, заботиться в первую голову, ИМХО. Но так бывает при равной ценности партнеров в семье. Если она перекошена - менее ценного действительно могут слить в угоду чему-то, что кажется более важным...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Цитата: | | Родственники приезжают раз в году, а муж рядом постоянно. Обидеть родственников = обидеть мужа. Что лучше? Потерпеть раз в году приезд родственников или терпеть потом весь год недовольство мужа? |
С другой стороны получается, что для мужа - ублажить родственников, которые приезжают раз в год получается важнее, чем позаботиться о жене, которая живет рядом с ним постоянно?... |
Ну так жена же не на него свои негативные эмоции сливает, а на дочь... Ему-то - вообще хорошо.
Родственники приезжают - жена суетится. Родственники уезжают - жена молчит.
Т.е. он эту проблему уладил тем способом, что не хочет о ней слышать, и не слышит.
| Anderson пишет: | | Все-таки, мужчина должен о спокойствии членов собственной семьи, жене и детях, заботиться в первую голову, ИМХО. Но так бывает при равной ценности партнеров в семье. Если она перекошена - менее ценного действительно могут слить в угоду чему-то, что кажется более важным... |
Раз мама Колокольчика переживала по тому поводу, что ЕЁ поначалу не хотели принимать в семью мужа (о том, хочет ли принимать и принимает ли эту семью ОНА, речи, как я понимаю, не шло), то конечно значимость перекошена.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Потому как вроде пострадавшие не виноваты. А на самом деле получается, что с их стороны тоже провокационные сподвИги были еще те... |
Мне понравилась формулировка Картинки, что в отношениях - пострадавших нет, есть участники.
Думаю, если Колокольчик перестанет смотреть на маму, как на жертву, а начнет смотреть как на полноправную участницу отношений, то часть обиды на родственников - уйдет. А может и вся.
Мама по определенным причинам терпит поведение родственников и не напрягает своими проблемами мужа.
Это её выбор, и она имеет на него право. Вполне возможно, что она - не боец по жизни. Но ее обиды - это последствие ее собственного выбора.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Все-таки, мужчина должен о спокойствии членов собственной семьи, жене и детях, заботиться в первую голову, ИМХО. Но так бывает при равной ценности партнеров в семье. Если она перекошена - менее ценного действительно могут слить в угоду чему-то, что кажется более важным... |
Как я это вижу - проблема в том, что есть недостаточная отделенность от родительских семей. Мама не любит, когда папа что-то говорит негативное в адрес ее родственников (даже если прав). Так же аналогично и сам. Типа - члены родительской семьи - это святое.
| Цитата: | | А Вы не обсуждали с мамой эту тему? Почему так важно общение с родственниками? Не в том ключе, что, мол, ведете вы себя, товарищи родители неправильно, а что дает им это общение или соблюдение каких-то ритуалов по приему гостей? Ведь если бы это не было нужно или не пугало бы что-то в случае неисполнения- они бы так и не делали.. |
Конечно, говорила и не раз. Ответ: ну вот мы так привыкли, мы так воспитаны, что мы будем на них равняться...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 14:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Опять же хочу подчеркнуть, что "особенными" они были не в силу какой-то свой лучшести, а я бы сказала, в силу особенностей отношений в родительской семье Вашего отца.
Вы говорили, что менялись с сестрой рисунками, и дед все равно ставил ей пятерки, а Вам - четверки. Думаю, что если бы Вас с ней "в роддоме перепутали", то был бы примерно тот же эффект, что и с рисунками.
|
Видимо, да...
| Цитата: | Так еще и за маму-то всегда обиднее, чем за себя даже. А тут получается, что приезжают люди, которые обидели маму, а мама к ним вроде как с распростертыми объятьями, и Вас вынуждает к тому же.
ИМХО отсюда и взялась Ваша "эмоциональная бутылка с узким горлышком". |
Согласна.
| Цитата: | Колокольчик, Вы все время как-то причиной поведения других людей - видите себя. А это не так.
Если взрослый не любит ребенка - причина не в ребенке. Причина - во взрослом. Либо в его неспособности любить, либо в том, что с данным ребенком он не ощущает связи. |
Все время об этом забываю. Да, это грандиозность мышления - как будто я ответственная за все в этом мире. Часто этого просто не замечаю. А ведь вы правы, действительно, дело может быть и не во мне.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 15:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Все так, конечно. Но я тут не могу за маму отвечать. Хотя меня и злит все это, и всегда злило. Я главное не понимаю, как мне себя вести с родственниками в таких ситуациях? Когда родители с ними как ни в чем не бывало, а мне-то как?.... Или перестать обращать внимание на слова и жалобы родителей. Если лично мне никак не досадили эти родственники, так с ними и общаться соответственно. И пусть его родители на них жалуются? |
А что если попробовать озвучить свои чувства маме? Как вариант - в присутствие отца. Так и сказать: мама, почему ты допускаешь то-то и то-то? меня злит то-то и то-то. Что мешает тебе обозначить вот это и вот это? Как вариант - хотя бы оговорить их приезд с Вашими родителями, если они привыкли "сами себя приглашать"?
По сути, если Вам не адресовано нечто, то вроде как не Вам и отвечать на это. Но здесь каждая ситуация имеет свою специфику. |
Я не могу. Не могу сказать, чтобы они не приезжали. Отец хочет их видеть. Мне бы хотя бы осмелиться не сидеть с ними за столом, когда они здесь, а просто заниматься своими делами. Ужасно невежливо, конечно. Чувствую себя у себя дома, как в гостях, когда они здесь...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 15:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: |
Я не могу. Не могу сказать, чтобы они не приезжали. Отец хочет их видеть. Мне бы хотя бы осмелиться не сидеть с ними за столом, когда они здесь, а просто заниматься своими делами. Ужасно невежливо, конечно. Чувствую себя у себя дома, как в гостях, когда они здесь... |
А если наоборот? Запланировать какое-то интересное дело на время приезда родственников? Отцу приятно, когда они приезжают - это понятно, мама - жена отца, ей надо его поддерживать. Но Вы можете объяснить, что не ладите с сестрой, что ее снобизм Вам глубоко неприятен, и чтобы самой не грузиться и не "позорить" родственников демонстративным нежеланием общаться - Вы просто займетесь в этот день тем, что Вам действительно интересно. На безопасном расстоянии...
| Marisha пишет: | | Раз мама Колокольчика переживала по тому поводу, что ЕЁ поначалу не хотели принимать в семью мужа (о том, хочет ли принимать и принимает ли эту семью ОНА, речи, как я понимаю, не шло), то конечно значимость перекошена. |
Да, мезальянс, и да - это собственный выбор женщины. Вопрос вот в чем: ее родная дочь с малолетства считается "второсортной" исключительно по праву рождения, а ведь она не выбирала это: с детства считаться хуже сестры по умолчанию. Готова ли сейчас мать дать ей право на собственную судьбу или хочет принести ее благополучие, спокойствие в жертву давнему тому мезальянсу? Может ли она понять и принять иную точку зрения, может ли позволить своему ребенку быть отдельным - и свободным, счастливым?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 04.02.2016 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я не могу. Не могу сказать, чтобы они не приезжали. Отец хочет их видеть. Мне бы хотя бы осмелиться не сидеть с ними за столом, когда они здесь, а просто заниматься своими делами. Ужасно невежливо, конечно. Чувствую себя у себя дома, как в гостях, когда они здесь... |
Колокольчик, я думаю, что ужасно невежливо - это когда родители предают собственных детей. Например, в угоду "добрым отношениям".
С отцом понятно - это его дом вроде как. И его право кого туда пускать. Я немного о другом. Вы ведь имеете право сказать отцу, что Вам не нравится высокомерное отношение родственников. Неприятно чувствовать себя второсортной для гостей. И том числе, их отношение к Вашей маме для Вас неприятно. И что Вы ждете от него защиты. Здесь речь не об ультиматуме, можно ведь попросить или просто обозначить. Это поначалу страшно и крайне неприятно. Просто когда-то такие вопросы приходится начинать разруливать с родственниками. Я тоже поначалу страшно боялась маму. Сейчас у нас вполне устраивающие друг друга отношения на уровне взрослый - взрослый. В конце концов, Вы ведь уже взрослый человек и Ваша точка зрения - это Ваше право. Отец, возможно, поначалу удивится и даже рассердится. Но в любом случае задумается. А здесь я не удивлюсь, если Вы как обычно будете молчать и вдруг не сдержитесь, то не только со стороны родственников тетки на Вас могут нажать, но и собственные родители стыдить начнут, для них ведь это неожиданно будет. Я вот так это вижу.
И еще хочу спросить. Ваше слово или мнение для родителей вообще сколько - нибудь значимо? Они хотя бы в чем-то к Вам прислушиваются? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.02.2016 17:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Колокольчик, я думаю, что ужасно невежливо - это когда родители предают собственных детей. Например, в угоду "добрым отношениям".
С отцом понятно - это его дом вроде как. И его право кого туда пускать. Я немного о другом. Вы ведь имеете право сказать отцу, что Вам не нравится высокомерное отношение родственников. Неприятно чувствовать себя второсортной для гостей. И том числе, их отношение к Вашей маме для Вас неприятно. И что Вы ждете от него защиты. Здесь речь не об ультиматуме, можно ведь попросить или просто обозначить. Это поначалу страшно и крайне неприятно. Просто когда-то такие вопросы приходится начинать разруливать с родственниками. Я тоже поначалу страшно боялась маму. |
В ситуации Колокольчика будет еще и страх ЗА маму. И за папу тоже. Оба больны... И это значит, что надо не просто сказать об этом, а сказать максимально дипломатично, подвести очень осторожно. Когда меняется один элемент системы - автоматически меняется и вся система целиком. Конечно, хочется, чтобы к лучшему.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.02.2016 17:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Не знаю... сложно это. Мне проще пока устраниться. Так-то он знает, что меня не устраивало их отношение. Но это ни на что не повлияло.
У меня так когда-то с дедом было, когда я не сдержалась. Уже подростком была, и что он меня вроде обидел, и я не сдержалась и обозвала его нехорошим словом))). Ух как на меня накинулись с обеих сторон...
Мнение мое не думаю что сильно для родителей весомо. Парадокс: с одной стороны я чувствую себя как бы ответственной за их здоровье, проблемы, их жизнь, боюсь обидеть ненароком. С другой - ко мне особо не прислушиваются, не берут во внимание мое мнение. Например, никто не советуется со мной по поводу приезда тех же родственников. Как будто я до сих пор ребенок без права голоса, что ли. Ну и живу на их территории.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.02.2016 18:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Мне бы хотя бы осмелиться не сидеть с ними за столом, когда они здесь, а просто заниматься своими делами. Ужасно невежливо, конечно. |
Хотела написать, что когда они заставляли Вашу маму торчать по часу на морозе у подъезда - это был просто "верх вежливости и образчик культуры поведения"... И поняла, что а ведь никто не заставлял..
И в связи с этим напрашивается вопрос... А что такого ужасного произойдет от Вашей ужасной невежливости? Ну вот не стали Вы с ними сидеть за столом и выслушивать то, что Вам слушать неинтересно, что произойдет дальше?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
