|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 08.02.2015 08:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | муж очень любит детей |
Простите за быть может не совсем адекватное сравнение. Говорят, педофилы тоже людей любят.
Цитата: | а ощущение предательства от того, что сам зовет (уж не знаю, может пока не слышит никто?) а потом при всех кричит на меня |
И вот такую "любовь" как образец будет видеть ребенок? Вы догадываетесь, кем он вырастет?
Общалась я однажды с человеком, который похож на Вашего мужа. Они удивительно симпатичные, душевные, вроде бы разносторонние и интересные и обладают множеством достоинств и позитивных качеств и с ними рядом порой очень хорошо и интересно. Только я со временем поняла, что теперь буду убегать от таких людей, роняя тапки и прекращать всяческое общение. Похоже, что Ваш муж разумом тоже чувствует, что он вот такой. И что от него надо бежать. Только делать ничего с этим не хочет. А сделать что-то с ним за него Вы не сможете. И никто не сможет. Сходите к хорошему психологу, если есть возможность.
Еще хочу спросить. Та психолог, которая посоветовала разводиться - она объяснила ПОЧЕМУ так? |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 10:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Доброе утро)
Спасибо Вам, что отвечаете, вопросы задаете.
Он точно не педофил. Он действительно любит детей. Играет с ними, умиляется всяким проделкам. Даже на улице, когда какой-нибудь малыш проходит или его на руках проносят - всегда он смотрит на них и подмигивает, может заговорить. И дети его очень любят. Они сразу как-то на него положительно реагируют.
Простите, не поняла. Кем может вырасти ребенок?
Я помню, в моем детстве родители тоже иногда ссорились.
А тот человек, с которым Вы общалиь... Почему от "таких" убегать решили? он Вам что-то плохое сделал? Если не сможете ответить, я пойму.
Мне сейчас тяжело понять, где настоящее. Там где он хороший или там где он кричит. Раньше, я без сомнений, позвонила бы и все выяснила. Что, зачем, почему, для чего. По полочкам разложила. И все сомнения ушли. А сейчас... Сейчас я хочу без его объяснений понять, с вашей помощью со стороны, кто в чем виноват.
Я же тоже не идеальный человек. Могу и в плохом настроении быть, и нарычать, а уж если пмс - ух))) Тем более у меня еще бывают такие моменты, что вот никого видеть не хочу. Ухожу в книги, что б никто меня не трогал.
И да, истеричные люди выводят из себя хуже некуда. Я иногда думаю, что сама бы себя прибила((( потом прошу прощения за свое поведение.(
Из психолога помню, что сказала, что будет хуже. Или ты его сломаешь - и он тебе будет не нужен, или он тебя и тоже самое. Мне тогда очень не понравилось это(((я же к ней не за разводом пришла((( Если вспомню еще что-то - напишу.
Психолога смотрю в инете, пытаюсь выбрать, что мне подойдет( Гештальт - точно не сейчас. Пока пришла к выводу что - медицинский психолог/психотерапевт. Да вот с выбором - напряженка. И, к сожалению, советов взять неоткуда(((( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 11:56 Заголовок сообщения: |
|
|
На самом деле, человек - это многогранное существо. Один человек может быть добрым, любезным и уступчивым с одними людьми и постоянно раздражаться на других. В целом добрый человек может выдавать не самые приятные реакции на внешние раздражители. Люди ожидают от него, что раз добрый, значит, обязан добрым быть всегда, и начинают его ругать и порицать, как только он зубы покажет. Не оправдал чужие ожидания. А в людях много чего понамешано. Психика -вещь сложная. При каких-то базовых чертах характера есть ещё травмы, комплексы, есть вещи, которые сильно задевают. И есть персональные реакции самого человека.
Отсюда может быть и разное повеление в разных ситуациях.
Да, у кого-то реакции сглажены воспитанием. А кому-то тяжело держать себя в руках. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 11:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Сейчас позвонил, спросил может приехать забрать остатки вещей, а мне как нож в сердце. Спокойно ответила, что да, приезжай.
Я не знаю как себя вести, как он приедет. Может сбежать? я не знаю. Если он увидит, что мне плохо - добавит яду. ((( Если увидит, что я спокойна - подумает, что сделал все правильно и мне все равно((
Дайте совет, пожалуйста, как мне сейчас повести себя. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 11:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Ведите себя естественно. Не надо за мужа додумывать, как он подумает. Хочется плакать - плачьте. Это чисто моё мнение. Когда происходит разрыв-это очень больно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 12:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Фиона, я понимаю, что все люди разные. И воспитание у всех разное. И гены(
Как же тогда жить? Совсем не уважая человека - унижать его, а с другими - улыбаться?
Уходить? Убегать роняя тапки? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Нет, почему же жить, не уважая?
Вы его не уважаете?
Перестали уважать?
Мне кажется, нужно притираться, объяснять. Я понимаю, что Вы так и делаете.
Вот ситуация с корпоративном. Моё ИМХО. Ему, как Вы сказали, важно быть хорошим другом и добрым для всех. А ситуация сложилась так, что он как бы проявил доброту, но за счёт того, что ущемил жену. Ничего, своя жена потерпит и помиритесь, зато для других он сделал добро. Это что-то типа комплекса спасателя. А может, он и есть.
Обьяснить ему (только не сейчас!!!), что делая добро другим за счёт Вас, он своими руками убивает любовь и уважение. Что он защитник дома, защитник семьи, а получается, что наоборот. Показать ему со стороны, что он хотел защитить женщину с ребёнком, у которой нет мужчины, а получается, что в ущерб своим. И чем вы тогда отличаетесь от той, у которой нет мужчины? Я могу в интерпретации случившегося ошибаться. Проанализируйте, когда силы будут. Только не сейчас с ним о тех моментах говорить.
Последний раз редактировалось: Fiona (08.02.2015 12:11), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Я не хочу, что бы он питался моей болью. Мы уже проходили, что если он видит что сделал мне больно и я плачу - это вызывает у него отвращение что ли... и он добавляет еще. И еще. Пока у меня не начинается истерика.
Потом, через несколько дней - все проходит и мы миримся, говорит не хотел сделать больно(((
Но есть еще одна сторона. Если он действительно накосячил. Он просит прощения, утешает меня. Говорит, что ему больно видеть, что я плачу. То есть сразу решает вопрос, что бы не мучиться.
И, конечно, через день-два у нас опять все нормально.
Сейчас он считает, что виновата я. Значит - спокойствие((((( где б его взять еще.
С самого утра проснулась, глаза на мокром месте((((( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 12:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Если не сможете содержаться, вслух скажите, что вам больно и не надо добавлять ещё.
Можно попробовать договориться, просто пока пожить отдельно. Не рубить сгоряча. Не получается сейчас договориться, понять друг друга, значит, пожить в разных местах, подумать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 12:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо, Фиона, я стараться буду(
Все удивляюсь, себе, что еще должен сделать человек, что бы у мне проснулась гордость, ненависть( Очень долго я приручала себя, не реагировать на хамство. Очень долго я запрещала себе не показывать плохих эмоций(
Однаджы, лет 6 назад, он нашел фотку, где я улыбаюсь, показал мне и сказал, что вот такая я ему нужна. А не рыдающая( Или еще хуже злящаяся. Я ответила, что живой человек, а не робот, который может отключить эмоции. Или волшебной палочкой взмахнуть и вуаля - готова фотография. Не помню точно, но по-моему он посоветовал стараться сдерживаться( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Venera
Зарегистрирован: 22.07.2013 Сообщения: 287 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 12:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот и мне кажется, что этот человек итак видит, что обижает. Объяснить ему это в тысячный раз можно, конечно, но он все равно будет поступать, как считает нужным, а точнее, как хочет.
И не важно, что он с детьми хорошо ладит. Приятно, конечно, но это только одна сторона. Вы видите совершенно другое отношение к себе. А жить-то с ним Вам, а не детям. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Я вроде головой все понимаю, а вот сердцем - совсем плохо(((
Дочь любит его. Очень. Ребенку очень тяжело, она расплакалась, когда он ушел. Скорее всего она подумала, что просто ссора. Она видела, что каждый раз мы мирились. Я знаю, что очень плохо , что ребенок видит эти ссоры. Что это может у нее вызвать - не знаю. Уже Маргарита говорила про это((((( Скорее всего нам обеим нужна будет помощь психолога. Чем раньше - тем лучше.
Впереди переходный возраст. Вот это меня точно в ужас приводит( Ей жить ещ и жить(( а с этим багажом... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012 Сообщения: 4133 Откуда: Москва
|
Добавлено: 08.02.2015 13:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, у кого нет "багажа"? В Вашей теме я не виду ужасного. Да, очень плохие моменты, когда муж орет на Вас при всех, вот с этим что-то делать надо бы.
А сейчас держитесь!
Скажите, а Вы вообще обидчивая? В своей семье с родителями Вы как себя вели? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 08.02.2015 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
По поводу детей. Я уверена, что детей лучше всего растить в спокойной обстановке. А у Вашего мужа бзик на то, когда кто-то в "слабом" состоянии. Он, похоже, этого не выносит. И здорово бы ему по этому поводу к психологу обратиться. Только пойдет ли? То, что у Вас первое рождение детя было в целом благоприятным, это здорово. Только по-разному бывает. У меня сейчас двое детишек, старшая уже совсем взрослая, младшему скоро 4 месяца будет. И если бы у меня первые роды были бы такими, как вторые, я бы, наверное, подумала еще, стоит ли мне рожать второго. А ведь тоже был благоприятный настрой. Плюс - муж очень бережно за мной ухаживал все это время. А ведь беременность - это заведомо "слабое" состояние. И роды могут по-разному получиться. Дальше не хочу думать, хочется надеяться на лучшее. Но я вот о чем - если Вы будете в "слабом" состоянии во время беременности - какова вероятность, что Ваш муж не будет Вас "бить"?
Цитата: | Мы уже проходили, что если он видит что сделал мне больно и я плачу - это вызывает у него отвращение что ли... и он добавляет еще. И еще. Пока у меня не начинается истерика.
Потом, через несколько дней - все проходит и мы миримся, говорит не хотел сделать больно((( |
Простите, но в моем понимании это уже садизм. Если бы не хотел - не сделал бы. Об коленку себя бы сломал, побежал бы к психологу, отрубил бы себе палец, я не знаю еще что - но не сделал бы. Значит, хотел и считает для себя нормой. Я бы сказала, что мужчина ведет себя совершенно не по-мужски. И пытается приучить Вас к мысли, что так - нормально. Не самое хорошее качество для совместной жизни с любимым человеком. Это, на мой взгляд, очень низко и подло. Изменит ли он свое поведение если родится ребенок? По крайней мере, при ВАШЕЙ дочери он такое себе позволяет, как я это поняла. А если Вы будете беременной? И потом - дети будут видеть такое поведение. И считать это НОРМОЙ. Приходилось ли Вам слышать, что такое родительские сценарии? Когда девушка, отец которой издевался над мамой и считал это нормальным, выходит замуж за кого-то похожего? Как дочери алкоголиков выходят за людей, склонных к алкоголизму? |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
я пока не разобралась с цитированием, поэтому
Фиона. что делать и как? То, что я уже пробовала - не подходит(
Я обидчивая в меру, но уж больно быстро отходчивая). Даже если меня обидят, я подуюсь, потом могу подойти и повинить человека. Что мол, добился/лась именно того что хотел/а? Не надо делать плохо, аяяй. Не очень хорошее качество)
В семье - я второй ребенок, есть старшая сестра. Разница всего 1,4 г - поэтому конкурентная борьба у нас в детстве-молодости была всегда))) Отношения не отличные, конечно, но хорошие. Родители меня любили, холили, лелеяли. Наказывали в меру. Помогали и до сих пор иногда помогают. Я их тоже очень люблю)
Принципиально "хочу и пока не получу, делайте что хотите" - не было никогда. Добивайся, а мы поможем. Это мое от родителей воспитание
В общем я и дочь так пытаюсь воспитывать.
Вот у мужа, конечно, повеселее. Чуть позже опишу его семью - это надолго)
Маргарита, я последнее время, когда участились скандалы, тоже начала думать, что я могу остаться без опоры во время беременности и потом когда ляля маленькая будет. Пугает, аж жуть. Но я еще думала вот о чем. Может быть мужу не нравится моя самостоятельность? Ведь у "меня" по-большому счету есть все. Квартира, дача, машина, дочь, работа. Хоть я и проговариваю очень часто, что НАМ очень повезло, что не надо в ипотеку жить и все у НАС есть, только доработать надо. Если я стану от него зависеть - то ему это только на пользу пойдет? Или нет?
Да я иногда замечала, что у него проскальзыает... как бы сказать... некоторая злость. Может повздорить в клубе (иногда подраться) не без повода, сам никогда не лезет (редко очень, что бы он был инициатором). На дороге - очень агрессивная езда. Последнее время начал спокойнее, потому что понял (я думаю) что такая езда не только для других, но и для него опасна.
Про не по-мужски. Вот тут-то и беспокоит меня больше всего. Я ли не я виновата? Может быть, все-таки я его провоцирую? Может быть, это мне надо по-другому себя вести?
Про родительские сценарии слышала, в жизни не разу не встречала. Поэтому только на уровне теории((( |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 14:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Тест, как выбрать психолога. Может кому пригодится
www.psychologies.ru/tests/test/406/
Для меня очень похоже получилось:
Вероятно, вы ждете от терапии, что она позволит вам почувствовать себя цельным, по-настоящему живым человеком. Возможно, вас отягощают эмоции, загнанные в глубину, и вы задыхаетесь под грузом этих эмоций, хоть и пытаетесь заставить их замолчать. Вы, похоже, чувствуете потребность освободиться от гнева, который вы так и не выразили, от невыплаканных слез или страхов, которые мешают вам жить полной жизнью в согласии с собой… Вы хотели бы заново пережить их в терапевтическом убежище, чтобы наконец освободиться от них... Вы интуитивно ощущаете, что освобождение придет через глобальное самовыражение. Вы вообще придаете большое значение телесности, силе эмоций и разнообразным проявлениям внутреннего напряжения. Так что, судя по всему, вы ищете такой метод, который позволит примириться с вашим внутренним миром и вашим телом, с другими и с собой. Как? Открыв наконец двери, за которыми скрываются подавленные эмоции, – отныне вы хотите выпустить их на свободу… Ведь для вас важно восстановить контакт с собственной жизнью и мирно наслаждаться настоящим, устанавливая гармонию и умело управляя бурями своих чувств. Психотелесные подходы, такие как гештальт-терапия, биоэнергетический анализ, телесно-ориентированные терапии, арт-терапия, психодрама, соответствуют вашим ожиданиям. Если вы чувствуете потребность сделать шаг к себе, решайтесь… |
|
Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009 Сообщения: 1898
|
Добавлено: 08.02.2015 15:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне видится, что у этого мужчины таки конфликт сознания и подсознания.
Он, наверное, экстраверт и все внешнее ему важнее разного всего, что можно причислить к внутреннему, личному.
Ему очень важно производить впечатление хорошего для общества человека, обаятельного, компанейского, приходящего на помощь, которого хвалят, восхищаются которым. И жена нужна как соратница, которая будет поддерживать этот его образ и имидж, что он душка и замечательный. А если она расстраивается и чем-то недовольна, то его самообраз рушится, он испытывает досаду, на источник разрушения этого образа копится раздражения и даже потом он понимает наверное в итоге, что ожидания от любовных отношений в том, что они будут подпитывать его эго не оправдались и ощущает что любовь прошла.
При этом были и наверное долгое время его колебания, просыпалась жалость и мучила совесть, хотел опять был хорошим и в том числе для жены, но в семье же человек все таки не поддерживает имидж, а проявляется по настоящему и он не мог принять, что он не идеален.
Вот дописывая эту мысль и последнее слово, то пришла идея, что он имеет доминирующей нарциссическую компоненту профиля психики.
Можно поискать литературу и заметки на эту тему.
О, у меня под рукой как раз есть статья, которую я только сейчас и открыла, а до этого пару недель висела открытой вкладкой и я прочла лишь про особенности в отношениях шизоида и невротика. А тут про нарцисса
http://libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-nartsissa/
Оттуда
Цитата: |
В связи с этим, нарциссическая динамика в любви завязана на страхе отвержения — как механизме проекции — и нарцисс делает все возможное и невозможное, чтобы его избежать, например, развивает механизм опережающего отвержения. Это более характерно для людей с нарциссической травмой, нежели для нарциссических личностей. В этой заметке, к сожалению, невозможно уместить все тонкости и различия понятий, связанных с нарциссизмом, но у всех нас присутствует та часть, где мы должны что-то из себя представлять, чтобы заслужить любовь — разница в степени выраженности и в истории ее формирования. Так или иначе, что характерно именно для нарциссической динамики — так это резкий и полный разрыв отношений.
Еще один интересный феномен из этого поля — так называемая, нарциссическая капитализация. Суть ее заключается в том, что человек готов бесконечно вкладывать ресурсы в себя, в партнера и в отношения, лишь бы избежать отвержения. То есть, при малейших признаках надвигающегося отвержения, человек с воспаленной нарциссической частью спешит «накачать» себя еще большими достоинствами, проявить невиданную щедрость и находчивость — то есть, старается подкупить объект любви, чтобы заполучить его расположение. Такое поведение произрастает из небезызвестной иллюзии всемогущества и заблуждения, что чужую привязанность можно контролировать. Опять же, в разумных пределах, это должно быть, нормально — патологией такая динамика становится, когда теряется чувствительность к ответным реакциям Другого, то есть, когда некая реальность игнорируется. |
Это как раз и объясняет резкий неожиданный и "предательский" разрыв.
Так, что Рыбуля, уж точно не вините себя, Вашей вины нет, просто у человека жесткие установки и вот такие психологические защиты, которые, если их не скорректировать осознанно им самим, то привели к довольно предсказуемому результату Видимо, предыдущему психологу было подобное очевидно... _________________ Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 15:23 Заголовок сообщения: |
|
|
очень похоже(
Насчет конфликта сознания и подсознания - не уверена. Муж говорит, что у него все хорошо, он живет в согласии с собой.
А вот я... Я похоже, как раз такой человек, у которого разлад сознания и подсознания(( Где же сил взять((( из чего черпать сейчас( |
|
Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009 Сообщения: 1898
|
Добавлено: 08.02.2015 15:35 Заголовок сообщения: |
|
|
RYBULYA пишет: | очень похоже(
Насчет конфликта сознания и подсознания - не уверена. Муж говорит, что у него все хорошо, он живет в согласии с собой.
|
Подсознание самим человеком не осознается.
Если б он жил в согласии с собой, то всяких этих неожиданных неадекватных взрывов негативных эмоций и жестокости не было бы. А так впечатление, что в этом прорываются его истинные мотивы и желания, которые сдерживаются сознанием.
Например, он хочет быть хорошим для всех и чтоб все считали, что он отличный человек и хвалили. Это осознанно. То есть осознанно он хочет быть хорошим и для Вас. Но неосознанно он больше усилий все таки направляет на "завоевание" признания общества, потому что Вы как бы уже им покоренная, своя и когда так выходит, что разорваться он не может и всем хорошо сделать не может, то выпирает истинный мотив этого приоритета внешнего признания и он выбирает "пожалеть" и позаботиться о ночевке для женщины из "общества", а не о жене, которая уже стала его частью (т.н. нарциссическое расширение) и должна забить на себя и служить на его благо и его цели, а его цели - улучшение и совершенствование своего имиджа.
Причем осознанно он никогда не скажет, что жена и семья для него вторичны, а неосознанно в подсознании это именно так, увы _________________ Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009 Сообщения: 1898
|
Добавлено: 08.02.2015 15:45 Заголовок сообщения: |
|
|
RYBULYA пишет: | очень похоже(
А вот я... Я похоже, как раз такой человек, у которого разлад сознания и подсознания(( Где же сил взять((( из чего черпать сейчас( |
Вы сейчас в огромном стрессе, у Вас просто разрушилась жизнь и скорее в этом разлад, Вы собираете как осколки все разбитое и пытаетесь понять. Я не вижу у Вас в Вашем изложении нестыковок.
Да, может были трудности в коммуникации с ним, в иногда неправильных ожиданиях, но это были вполне осознанные ожидания и в подсознании, мне видится, тоже и семья и партнер были на одном одинаковом по значимости месте и вранья самой себе я не вижу на данный момент из Вами изложенного.
А где брать силы, то, конечно, есть опыт других по выходу из таких стрессов, пишите сюда, здесь тоже поддержат как могут.
Но вот навскидку, то очень важно не заниматься самодиверсиями и самобичеваниями, но и не застревать на ненависти и обиде к источнику боли, а если разрыв неизбежен и он сам не захочет себя психологически корректировать и осознавать, то нужно постепенно искать новые опоры, отходить и надеяться на новые отношения. ЕСли саму себя не будете гнобить, то сил пережить эту тяжелую ситуацию точно будет больше.
Ищите позитив в том, что остается у Вас хорошего. Ведь есть и дочь и квартира и профессия и друзья и т.п. _________________ Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 08.02.2015 16:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Маргарита, я последнее время, когда участились скандалы, тоже начала думать, что я могу остаться без опоры во время беременности и потом когда ляля маленькая будет. Пугает, аж жуть. Но я еще думала вот о чем. Может быть мужу не нравится моя самостоятельность? Ведь у "меня" по-большому счету есть все. Квартира, дача, машина, дочь, работа. Хоть я и проговариваю очень часто, что НАМ очень повезло, что не надо в ипотеку жить и все у НАС есть, только доработать надо. Если я стану от него зависеть - то ему это только на пользу пойдет? Или нет?
Закатить глаза, задуматься
Да я иногда замечала, что у него проскальзыает... как бы сказать... некоторая злость. Может повздорить в клубе (иногда подраться) не без повода, сам никогда не лезет (редко очень, что бы он был инициатором). На дороге - очень агрессивная езда. Последнее время начал спокойнее, потому что понял (я думаю) что такая езда не только для других, но и для него опасна.
Про не по-мужски. Вот тут-то и беспокоит меня больше всего. Я ли не я виновата? Может быть, все-таки я его провоцирую? Может быть, это мне надо по-другому себя вести? |
Рыбуля, Вопросы, которые Вы здесь сформулировали, было бы здорово задать психотерапевту чтобы он помог Вам понять, как Вы могли бы строить отношения с этим человеком дальше. От себя могу сразу сказать, что мое мнение может быть несколько предвзятым - я по собственной неосторожности здорово пострадала от человека - нарцисса даже в просто дружеских отношениях. Поэтому могу сказать что-то не то. Я потом в личку напишу ответы на некоторые Ваши вопросы, просто сейчас не очень располагаю временем.
Что могу сказать - моего мужа, с которым мы прожили вместе 25 лет моя самостоятельность почему-то не пугает. А вот тот товарищ на меня здорово начал давить, что женщина не должна быть такой. А поскольку человек был сильно старше и давил очень тонко, я даже не заметила, где перешла грань. Впредь буду осторожнее. Поэтому я не думаю, что если Вы будете больше от него зависеть, то это пойдет на пользу отношениям. Как я это вижу - здесь конфликт лежит в плоскости как договариваться. Вот со своими домашними я могу прямо сказать: мне не нравится то-то и то-то, давай ты будешь - и далее то, что я хочу. Обычно все налаживается. Или вот еще. Если я вижу, что моему мужу не нравится, когда он чем то занят, пусть даже для меня это выглядит несерьезным, а я влезаю со своими вопросами / просьбами и т.д., то стоит мне прекратить это и подождать или схитрить - предложить ему чаю / пообедать - и пожалуйста, можно обсуждать то, что хотелось. Я ведь тоже иногда не люблю, когда я, например, готовлюсь к занятиям, а муж приходит анекдот рассказать. Я к тому - если можно четко ВЫЧЛЕНИТЬ что не нравится и ДОГОВОРИТЬСЯ - то это одно. Если же вычленить и договориться не получается, это печально. И здесь бесполезно искать вину. Я думаю, что искать надо как можно договариваться. Может быть психолог в чем-то поможет. Может быть нет. Только если договориться нельзя - на мой взгляд, лучше уйти. То, что у человека проскальзывает злость - это вполне нормально. У нас нет ни плохих, ни хороших чувств, все зависит как мы их проявляем. Ненормально - когда ее срывают на человеке в слабом состоянии. Так сказать, бьют лежачего. Вот это уже подло. И самое страшное - что, как я поняла, это спускается с тормозов и Вами, и им. Он ведь приходит "как ни в чем ни бывало"? Я вот подумала: да, я могу пообещать мужу, что я могу не беспокоить его, когда он занят, если я вижу, что ему это не нравится. Но и то, я могу не понять, что он уже занят, к примеру. Или мне может понадобиться срочная помощь, для меня это важно - тогда я знаю, он прервет свои занятия и немедленно мне поможет. Это тоже нормально. Но я не могу пообещать, что я никогда в жизни не окажусь в слабом состоянии. Как бы я того не хотела. Я могу устать, заболеть, поругаться с начальством, у меня могут быть какие-то проблемы. И когда близкий человек мало того, что не помогает, а еще бьет... ну как бы это... У меня возникает вопрос: а действительно ли это близкий и любящий человек? Что ему дороже - я или его комплексы? Если комплексы - ну так пусть пожалуйста остается с ними. Но без меня. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 08.02.2015 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Хоть я и проговариваю очень часто, что НАМ очень повезло |
Хочу еще обратить внимание, что это может оказаться только Вашей интерпретацией. Другой человек может услышать в этом что угодно. Вплоть до: "вот опять она меня пилит за то, что я такой несамодостаточный, сам не заработал на квартиру". Чтобы знать, как "наверняка" воспримет то или иное утверждение партнер, порой надо очень здорово суметь увидеть ситуацию "его" глазами. А у вас обоих, как мне увиделось, очень "свое" восприятие. Я люблю такой образ приводить в качестве примера. Представьте, что Вы и муж решили нарисовать прекрасную греческую статую. Только Вы сидите напротив, а статуя между вами. И каждый рисует то, что не видит другой. Примерно такое же впечатление у меня создалось от того, как у Вас с ним идет общение. Я могу ошибаться, сужу лишь по первому впечатлению. Но с Ваших слов получается, что Вы стараетесь подчеркнуть как может быть лучше для мужа, только не всегда угадываете (мне так показалось). А он поступает так, как решил, не особо оглядываясь на Вас. Что надо сделать, чтобы увидеть ракурс прекрасной греческой статуи глазами другого человека? Правильно, зайти с его ракурса. Только для этого надо поднять пятую точку и пройти несколько шагов. К сожалению, есть люди, для которых такое, казалось бы, простое действо является неподъемной задачей. Или "настоящий герой / мужчина / леди - вставить нужное - по психологам не ходят. Или...
Как мне видится, "здоровое" общение могло бы выглядеть так: один из супругов интересуется: "будет ли тебе удобно, если..." - и далее говорится, как он видит что требуется сделать. Второй может поправить. Все, договорились - решение не меняется. Если решение меняется - "мы же договаривались?" И вот дальше уже первая сторона имеет полное право обидеться если что-то пошло не так без согласования. Правда, с "патриархально" настроенным мужчиной такая схема почему-то очень часто не работает. Потому, что он "сам решает" за себя и за женщину. А Вы к такому, как я поняла, не привыкли. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 21:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Холивел, он очень хочет быть хорошим для всех. Даже было несколько случаев, когда он при абсолютно незнакомых людях делал что-то что для меня никогда не сделает. Я даже говорила, тебе не все ли равно? Он тебя видит первый и последний раз. Нет. Не все равно.
Цитата: | должна забить на себя и служить на его благо и его цели, а его цели - улучшение и совершенствование своего имиджа |
Очень у Вас описание похожее на правду. И у меня оно вызывает ужас( |
|
Вернуться к началу |
|
|
Эй Ты
Зарегистрирован: 31.08.2010 Сообщения: 123
|
Добавлено: 08.02.2015 21:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Банальный психологический абьюзер. И физический тоже, раз вас ударил.
Мало абьюзеров, которые только абьюзают и всё. Почти все они часть времени общаются нормально или доброжелательно. И да, извиняться, а потом снова делать то же самое - это классика жанра. (Бывают и ещё худшие, которые не извиняются, а сваливают всё на жертву - "это ты меня довела/довёл".)
С ним вы должны расстаться, ничего кроме мучений вам бы не светило всё равно. Исправить абьюзера хорошим поведением невозможно. Вести себя настолько хорошо, чтобы он стал хорошим - тоже. Так что то, что он вас разлюбил и оставил - везение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
RYBULYA
Зарегистрирован: 07.02.2015 Сообщения: 211
|
Добавлено: 08.02.2015 21:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, про нарциссов читала. Много чего совпадает. Поверить не могу(((
Мы очень хорошо договаривались, когда был мир. И если ему что-то не нравилось, и если мне - все корректировалось. Но вот в период "скандалов" - это было невозможно. Или даже приближающихся скандалов. У меня иногда было предчувствие. Что-то не так. Почему-то пропали смайлики. Не могу объяснить правильно(
Цитата: | а действительно ли это близкий и любящий человек? |
да, я в этом уверена была 10 лет((
Эллипс. С одной стороны - тень круглая - это одна правда, с другой тень - квадратная - это вторая правда. А истина - эллипс.
Я прекрасно это понимаю. Много раз пыталась понять, например, как можно ругать ребенка, за то, что он осенью грязными ботинками испачкал сиденье в машине. Неприятно, да. Потом приходилось ехать на химчистку(
На "мы же о другом договаривались" - было, в другой раз сделаем. А сейчас есть дела/желания важнее( |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|