Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Я, дочь и бывший муж
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 05:28    Заголовок сообщения: Я, дочь и бывший муж Ответить с цитатой

Долго думала, писать ли в раздел о ребенке или в семейные войны, решила, что лучше сюда.
В общем, ситуация такая. Есть я и мой нынешний муж (сейчас в длительной командировке за рубежом), есть дочь-подросток 14 лет и бывший муж со своей семьей (жена, дочь 5 лет).
В разводе с бывшим давно, с 2-х дочкиных лет, до ее 12 лет он вообще не выходил на связь. Я вышла замуж, у дочки с мужем хорошие дружеские отношения. И тут ее родной отец вдруг "открыл", какая у него умная и замечательная дочь, к тому же любящая малышей и с которой можно оставить свою младшую.
Я всегда была за то, чтоб они общались, не мешала никогда. Но проблема БМ - необязательность и безотвественность, например, идут гулять, прошу, чтоб пришли в вс пораньше, у дочки куча уроков, она не высыпается, звоню - не берут трубку и т.д. Итог - она приходит в 11 часов вечера, до 3-х ночи делает уроки, с утра с красными глазами и хаотическими движениями, истерикой и претензиями ко мне и мужу.

И так не скажу, чтоб очень часто, они встречаются раз в несколько месяцев, но такие накладки есть все время.

Ситуация, которая меня вчера ужасно разозлила и расстроила.

Договорились с дочкой в субботу покататься на великах, я планировали еще с прошлой субботы, и тут я просыпаюсь, она говорит по телефону и молча начинает куда-то собираться. Спрашиваю - звонил папа, вы куда-то идете? Да. Говорю, а как же наш уговор? Мы же специально этот день решили провести вместе? Она молча собирается, идет гулять с собакой. Приходит. Глаза красные, кусает губы. Предлагаю,пусть погуляет с папой и приходит в 3 часа, поедем на набережную, погуляем. Я пока съезжу навещу бабушку. В три часа прихожу, ее нет, звоню - не берет трубку, пишу смс - не отвечает. Звоню ее отцу, прошу передать трубку. Она мне сразу- мамочка, прости, я на велике поехала с папой на остров, тут холодно, но мне уже нашли одежду. Говорю - хорошо, поговорим дома, а когда тебя ждать? Часа через два. Ладно. Договариваюсь с подругой, пьем кофе, общаемся. Прошло два часа, ее нет. Звоню, трубку не берет. Звону БМ - вне зоны.

Я осталась дома. Дочь пришла в 10, поставила велик, даже не зашла в мою комнату поздороваться. Мне обидно до слез. Прочитала вечером кучу книг по подростков и т.д. При том, что девочка любимая и хорошая, и во всех ситуациях, когда не вовлечен отец, она очень милая, душевная и понимающая.

С БМ говорила на эту тему - клятвенно обещает больше так не делать, но все равно все остается. При этом она с ним и в поход ходила (заболела), и на день рожденья в этом году к нему ходила (я помогала дочери выбрать книгу в подарок, она сама попросила), т.е. я им не мешаю общаться.

Считаю, что это неуважение ко мне. И это плохой пример обращения со временем, формирование плохой привычки (ну например, как если б учить ребенка курить). И ее зависимость, неумение сказать нет.

Мне лично очень обидно. И еще - вот скоро возвращается муж, его эти ситуации вообще напрягают, он порывается поговорить с БМ "по-мужски", но это может еще хуже настроить дочку против меня и мужа.

Сижу, плачу, не могу заснуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 09:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Считаю, что это неуважение ко мне. И это плохой пример обращения со временем, формирование плохой привычки (ну например, как если б учить ребенка курить). И ее зависимость, неумение сказать нет.

Мне лично очень обидно. И еще - вот скоро возвращается муж, его эти ситуации вообще напрягают, он порывается поговорить с БМ "по-мужски", но это может еще хуже настроить дочку против меня и мужа.

Сижу, плачу, не могу заснуть.


mOOr, вы все правильно считаете. Но мне кажется, что неумение сказать "нет" у дочери копирует ваше неумение говорить "нет". Вы ведь тоже не можете себя провести жестко, определить свои правила, как родитель. Ваша дочь зависима от вас, живет на вашей территории, не самостоятельна. Значит, должна соблюдать установленные вами правила. Но должна - не по факту своих каких-то врожденных качеств, а вы должны были ее этому научить с детства. Как более сильный человек, как мать. Ставили ли вы ей определенные ограничения, требовали соблюдения этих ограничений, или больше баловали, потакали? Похоже, что второе.

А нынешнего мужа сюда лучше, мне кажется, не вмешивать. Это абсолютно не его дело, станут с вашей дочерью врагами. Плюс возрастет неуважение к вам - дочь будет видеть, что вы сами слабы, не можете настоять на своем и прибегли к нечестному ходу - чужой физической силе.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 11:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, по моим наблюдениям девочки в каком-то возрасте вдруг резко осознают, что им очень нужен отец. По Вашему постусложно сказать, насколько полноценно для самой девочки общение с отчимом вместо отца.

Вторая вещь - желание жить по-взрослому, одновременно неся "детский" уровень ответственности. А вот с этим надо работать. У меня, возможно, не самые лучшие варианты в голову приходят. От ухода назавтра в школу с невыученными уроками до предложения пожить у папы.

Еще я своей 19 - летней за "исчезание" с экранов радаров пообещала симметричный ответ. От ухода погулять самой (и если ключ забыла - ее проблемы) до смены замка. Сердечник меняется весьма просто. Доча знает, что я добрая, добрая, только задень не по делу - я буду жесткой. Правда, у меня еще малыш на руках, поэтому приходится беречь себя. Моя вот тоже хорошая добрая девушка, правда в отдельных вещах включает порой нехилый эгоизм, пусть и редко. В общем, как я понимаю, надо найти способ чтобы человек нес ответственность за свои поступки. В 14 лет уже паспорт получают, если я ничего не путаю.

Насчет желания Вашего мужа поговорить с бывшим по - мужски... А почему бы и нет? Может он сумеет объяснить? Заодно и доча поймет, к чему могут привести ее собственные действия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 11:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще - возможно, что-то отсюда покажется в тему:

А Вы знаете 7 секретов воспитания детей у французских родителей?!

Почему французам легко дается воспитание детей? После выхода книги Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой» по всей планете заговорили о французском воспитании. Не то чтобы американская журналистка открыла этот феномен. Она просто показала его изнутри и заставила всех удивляться.

На волне читательского интереса издатели выпустили книги «Французские дети едят все», «Французские дети не капризничают» и «Французские родители не сдаются». Все они разошлись миллионными тиражами, а французское воспитание стало такой же визитной карточкой страны, как кухня или вино. Наш автор, прочитав эти труды, собрала основные принципы французских родителей.

1. Французы спокойны с самого начала

А именно с момента, как узнают, что станут родителями. Весть о появлении наследника не является рядовым событием, и французы, как и все, переживают ее особенным образом, но она не переворачивает жизнь и не заставляет будущую маму ближайшие 9 месяцев думать только о животе. Даже врачи не так строги, и те ограничения, которые они накладывают, нам могут показаться едва ли не преступными. Автор книги «Французские дети не капризничают» Кэтрин Кроуфорд цитирует свою знакомую:

«Мой доктор попросил меня ограничиться одним бокалом вина за обедом и всего двумя чашками кофе в день. Ему не нравится, что я курю, но он предложил мне всего лишь сократить курение до трех сигарет в день. Я стараюсь не курить, но порой все же не выдерживаю».

Не думаю, что такой подход может прижиться у нас, да и сомневаюсь в его правильности. Но он показывает, что будущие мамы всю беременность могут расслабляться и не намерены жертвовать.

2. Французские родители не забывают друг о друге

В российских семьях считается нормальным, если муж и жена переживают кризис после появления детей. Он нередко заканчивается разводом. Все от того, что мать настолько вымотана и столько времени уделяет ребенку, что на общение с супругом сил не остается. Про секс и говорить не приходится. Накапливаются неудовлетворенность, обиды и ревность. Пережившие это могут посоветовать лишь набраться терпения и подождать. Но французы не согласны с таким положением дел.

«Жертвовать своей интимной жизнью ради детей? Это считается абсолютно нездоровым и свидетельствует о том, что в семье нарушено равновесие, – пишет Памела Друкерман в своей книге.– Французы понимают, что с рождением ребенка все меняется, особенно поначалу, когда все внимание приковано к малышу. Но чуть позже мать и отец постепенно восстанавливают баланс в отношениях».

После родов врачи назначают мамам курс по тренировке интимных мышц и потом обязательно интересуются, доволен ли муж. Но какое это имеет отношение к детям? Самое прямое! Чем спокойнее родители, тем взвешенней они относятся к ребенку и всему, что происходит вокруг. Лишняя нервозность никому не на пользу.

3. Французские родители – главные в семье

Ребенок ни в коем случае не маленькое божество, вокруг которого семья танцует ритуальные танцы. Он может подождать, если родители заняты и должен понимать, что не все исполняется сиюминутно. Его мнение – это хорошо, но мнение родителей важнее и не обсуждается. Когда Кэтрин Кроуфорд, автор книги «Французские дети не капризничают», опробовала это правило, она была немало удивлена:

«Поверьте, очень приятно говорить: «Ты сейчас же сядешь в машину и пристегнешься, потому что я – главная, и я так говорю!» Безумие? Но это работает! Сначала я боялась, что девочки будут обижаться на такое явное проявление власти и жесткий подход, но все оказалось иначе. Они так устали от бесконечных споров по любому поводу (я же приучила их считать, что их мнение по любому вопросу крайне важно!), что почувствовали настоящее облегчение от того, что кто-то принял на себя роль главного».

Такой подход близок нашей культуре, но зачастую усилия родителей разбиваются о любовь бабушек. Они не упускают момента побаловать и пожалеть внуков. Во Франции на страже послушания стоят все поколения.

4. Французские родители умеют говорить «нет»

И это «нет» будет означать «нет», а не «ты можешь поныть немного и, возможно, я разрешу». Как бы ни разрывалось материнское сердце, она не позволит чаду манипулировать и не отменит запрет. Друкерман тоже акцентирует внимание на этом:

«Им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования».

Валяющийся в истерике на полу парижского магазина и требующий купить игрушку ребенок, скорее всего, окажется иностранцем. Не оттого, что дети во Франции особенные, а оттого, что они рано усваивают, что отказ непререкаем и обойти его невозможно. Ребенок также понимает, что он получит игрушку, когда придет время. Совсем не по первому требованию. У нас нередки ситуации, когда родители пойдут на поводу у чада и купят все, что он потребует. Лишь бы не капризничал и не лил слезы.

5. Французские родители устанавливают правила

И даже не просто правила, а целую систему, которую ребенок должен соблюдать. Они регулируют всю его жизнь. Если ужин назначен на семь часов, то в семь часов надо быть уже за столом с чистыми руками и салфеткой на коленях. Если есть положено вилкой и ножом, то осваивать это ребенок будет с самого детства. Если в гостях нельзя отвлекать взрослых, значит дети будут сосредоточены в детской зоне и не будут надоедать. Вот такую сцену в детском саду описывает Бийон Карен:

«Стоило кому-нибудь начать запускать пальчики в тарелку, как его ласково, но решительно останавливали. Сопротивление, возникавшее крайне редко, встречало спокойный, но твердый отпор: тарелку просто отставляли».

Вы можете себе представить в российских семьях, что от ребенка отставляют тарелку с едой? Мы готовы петь песни, водить хороводы и разрешать стоять на голове, лишь бы младенец проглотил обед и не остался голодным. Французы не столь малодушны: не хочешь есть по правилам, значит, ты не хочешь есть вообще.

6. Французские родители не перегружают детей

Они не сходят с ума по кружкам и дополнительным занятиям и разрешают потратить детство на познание окружающего мира и поиск интересов. При этом все дети от 3 до 5 лет ходят в детский сад, где помимо навыков чтения и письма, малыши должны научиться «самовыражению», «открытию для себя мира», научиться «воспринимать, чувствовать, воображать, создавать».

«Во Франции «учить», – пишет Карен Ле Бийон в книге «Французские дети едят все. И ваши могут» – означает не только отправлять детей за знаниями в школу или университет, но еще и прививать хорошие манеры, привычки и вкусы. Цель – вырастить ребенка bien éduqué – ребенка, который умеет быть вежливым, владеет манерами и хорошо себя ведет. Другими словами, главная цель французских родителей – воспитать ребенка, который знает и соблюдает неписаные правила французского общества».

Согласитесь, эта программа отличается от той, к которой мы привыкли. Нам кажется, что если ребенок к 10 годам не начал изучать иностранные языки и еще не освоил ни одного музыкального инструмента, то он явно отстает от сверстников.

7. Французские родители дают полную свободу действий в самых жестких рамках

В домах французов вы вряд ли найдете горы игрушек на кухне, заваленные кубиками диваны в гостиной или плюшевого пони посередине коридора. Детям внушается: кухня предназначена для еды, ванная – для водных процедур, а место игрушек – детская комната. Зато там они вольны делать с ними все, что угодно. Их можно месяцами не складывать в ящики и не распихивать по коробкам. Подобные схемы действуют во многих аспектах. Например, дома ребенок может ходить в чем угодно, но в школу он обязан надеть форму. На каникулах можно не спать всю ночь, но в учебные дни отбой в десять.

«Смысл ограничений не в том, чтобы стеснить ребенка, – пишет Памела Друкерман, – а в том, чтобы создать предсказуемую и понятную среду».

Слово «воспитывают» во Франции скорее используют, когда говорят о наказаниях. Для отношений «родители – ребенок» больше подойдет «растить». Так же, как выращивают растение, французы ведут себя по отношению к детям. Обеспечивают необходимый уход, условия для развития и комфортную обстановку, а все остальное идет своим чередом. Все прекрасно знают, что если выпалывать сорники вокруг цветка в два раза чаще, он не зацветет от этого раньше времени. Так и с детьми, сколько бы напрасных усилий мы не предпринимали, они все равно будут развиваться так, как заложено природой. Надо им только не помешать.

Источник: http://econet.ua/articles/63496-sekrety-vospitaniya-f..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 13:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
мне кажется, что неумение сказать "нет" у дочери копирует ваше неумение говорить "нет"...Ставили ли вы ей определенные ограничения, требовали соблюдения этих ограничений, или больше баловали, потакали? Похоже, что второе.


Насчет моего умения или неумения сказать "нет" - я подумаю над этим вопросом, раньше я думала, что я достаточно жесткая и однозначная в отказах. Но, видимо, с дочерью мне этого не хватило. Действительно, балую.

Колокольчик пишет:
А нынешнего мужа сюда лучше, мне кажется, не вмешивать.

Пока он в командировке, я его не вмешиваю. С другой стороны, если он в 10 вечера звонит по скайпу и хочет пообщаться с дочкой, а ее нет дома, то врать ему я тоже не могу, конечно, он сердится. А через два месяца он вернется, и если эта ситуация продолжится, думаю, его такое отношение будет обижать (со стороны дочки) и возмущать (со стороны ее отца).

Хотя да, он тоже говорит, что я слишком мягкая.
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 13:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi пишет:
Автор, по моим наблюдениям девочки в каком-то возрасте вдруг резко осознают, что им очень нужен отец. По Вашему постусложно сказать, насколько полноценно для самой девочки общение с отчимом вместо отца.


Ну, когда муж был дома, мы все выходные проводили вместе, и у нас была традиция велосипедные прогулки по выходным, причем, именно муж купил нам всем хорошие велики, да и вообще, именно он научил дочку и меня ездить на велике на дальние расстояния.

Именно он устраивал дни рожденья дочки и помогал ей с уроками, тащил елку на новый год и во многом благодаря ее отношению к нему, я решилась выйти за него замуж.

Видимо, я сделала ошибку, когда БМ начал интенсивно общаться с дочкой, а произошло это буквально пару месяцев назад, когда они узнали, что муж работает в отъезде и надолго.

Долгие годы родной отец не поздравлял дочку ни с днем рожденья, ни с новым годом, и годами ее не видел. А она конечно переживала, и когда он начал сближения, она не всегда тоже брала трубку, когда он звонил.

Чисто по человечески, я могу понять, что ее папа обаятельный человек, играет на гитаре, ходит в походы, шутник и балагур. Алименты правда не платил и не платит. Ну и врать умеет и слово свое не держит. И если мне он в свое время (веселое студенческое) нравился, то почему б ему не понравится своей уже взрослой дочке...

Na Vi пишет:
Вторая вещь - желание жить по-взрослому, одновременно неся "детский" уровень ответственности.


Очень правильная мысль. Дочка часто говорит мне, что не хочет взрослеть, ей страшно и слишком большая ответственность. При этом хочет стать врачом, да еще и учиться за границей, а это ж огого ответственность и самостоятельность нужна.

За французский опыт спасибо. Я бы сказала, что это в целом европейский подход, мы жили в Австрии и Германии, там дети тоже более самостоятельны, ответственны, дисциплинированны и свободны в то же время. Видимо, мы с мужем не настолько самостоятельны, ответственны, дисциплинированны и свободны, как хотелось бы.
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 14:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mOOr
На «подумать»...
Если у дочери есть «тяга» (желание, потребность) общаться с родным отцом, то, на мой взгляд, запреты не будут иметь того эффекта, на который вы рассчитываете.
Особенно если отец разрешает дочери то, что не разрешаете вы. На лицо конфликт двух разных систем воспитания.
Здесь возможно эффективнее будет «переложить ответственность» частично на ребенка (например, за ее учебу и не сделанные уроки), а остальное на ее отца.
Если он не соблюдает договоренности, значит предполагается, что он готов взять на себя заботу о дочери. А что если дать ему такую возможность?
Т. е. без запретов, ограничений, а наоборот максимально честно озвучить свое видение, свои страхи и заботы обоим и пусть они сами решают, как себя вести, когда им видится, сколько времени уделять на учебу, на отдых, как одеваться, куда ездить и т.д...вплоть до приходов папы на родительское собрание (если получится, конечно)...

Главное оставить для дочери «двери открытыми». Типа: «я тебя очень люблю и ты в любой момент можешь обратится ко мне за помощью и поддержкой, я тебя всегда приму и буду тебе рада, но я не собираюсь тебе названивать, требуя соблюдения договоренностей. Что касается уроков и учебы, давай сделаем так, теперь это твоя проблема и проблема твоего папы. Я вижу, что ты становишься взрослой и мне не хотелось бы тебя ограничивать, не хотелось бы иметь конфликт с тобой или твоим отцом. Я слишком тебя люблю и желаю тебе только лучшего...» и т. д. в том же духе...

mOOr... все, что я написала, это только мысли. Фильтруйте их тщательно, исходя из реальной ситуации, характеров дочери и ее отца, т. к. довольно большой процент ошибки здесь все-таки есть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 17:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вам не кажется, что ваш БМ предал вас и вашу, т.е. свою, дочь? 10 лет он вообще не появлялся в вашей жизни. А сейчас вдруг
Цитата:
И тут ее родной отец вдруг "открыл", какая у него умная и замечательная дочь, к тому же любящая малышей и с которой можно оставить свою младшую

То есть он ее использует, с одной стороны, как няньку, а с другой, как партнера по "гулькам".
И вот тут очень важный момент. Когда личность выбирает партнера не за надежность, а за приятное с ним времяпрепровождение, такая личность получается слабой и в конце концов становится жертвой такого ненадежного человека.
У вас сейчас реальная угроза потерять не только дочь, но и мужа.
Картинка пишет:
теперь это твоя проблема и проблема твоего папы
А проблемы дочки когда-то были проблемами ее папы? По моему, папа решает свои проблемы за счет дочки.
А вот ответственность за такую ситуацию лежит на матери.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 17:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И вообще при чем тут папа? Папой является муж топикстартера.
Смотрите, что получается по факту. Топистартер выходит замуж, потому что ей понравилось отношение между ее мужчиной и дочкой. Это значит, топикстартер как бы пригласила мужчину на роль отца. Тот согласился.
А сейчас топикстартер собственными ручками отдала дочь бросившему их дядьке и фактически отняла у законного мужа дочь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 17:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если сравнивать семью с конструкцией, то мягкотелый беспринципный всепрощающий человек не способен создать крепких стен. Он строит шалаш, который любое слабое дуновение извне может разметать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 17:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

И вообще при чем тут папа? Папой является муж топикстартера.
...А сейчас топикстартер собственными ручками отдала дочь бросившему их дядьке и фактически отняла у законного мужа дочь.



Мой муж не папа, она прекрасно знает, кто ее отец. Мой муж - это мой мужчина, да мы вместе 4 года, и прошли через разные периоды притирки (ей 10 лет, мама была всегда ее, а тут новый человек в семье, переезд, новый уклад и т.д.) Да, он относится к ней, как к дочери, она к нему, как ко второму отцу.

Да, ее отец безответственный человек и продолжает таким быть. Но он отец. Он имеет право с ней встречаться. И она имеет право с ним общаться, если хочет.



shum пишет:
Если сравнивать семью с конструкцией, то мягкотелый беспринципный всепрощающий человек не способен создать крепких стен. Он строит шалаш, который любое слабое дуновение извне может разметать.

Предложите, пожалуйста, свой вариант построения крепкой конструкции. У вас ребенок подросток, ваш бывший партнер живет в 2-х остановках и хочет увидеть ребенка, знает адрес, школу, родительских прав не лишен. И при этом ребенок тоже не прочь пообщаться со вторым родителем.

Ваши действия? Как правильно, на ваш взгляд? Исходя из интересов, заметьте, подростка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 18:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во-первых, я взрослый мужчина, поэтому исхожу из собственных интересов, а не из интересов подростков или хотелок посторонних людей.
Во-вторых, мой ребенок знал бы, что предавший однажды, предаст и второй раз.
Цитата:
Когда личность выбирает партнера не за надежность,а за приятное с ним времяпрепровождение, такая личность получается слабой и в конце концов становится жертвой такого ненадежного человека.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 18:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
...Здесь возможно эффективнее будет «переложить ответственность» частично на ребенка (например, за ее учебу и не сделанные уроки), а остальное на ее отца. Если он не соблюдает договоренности, значит предполагается, что он готов взять на себя заботу о дочери. А что если дать ему такую возможность?

Главное оставить для дочери «двери открытыми».


Я примерно так же думаю.

Итоги сегодняшнего дня.

1. С дочкой. Все утро не выходила из комнаты. Позвала ее завтракать, она отводила взгляд, вся такая насупленная. Пыталась с ней говорить, но она бросала короткие фразы ни о чем. Подождала, пока она закончит завтрак, сварила кофе, достала тирамису. У нас такая традиция, что мы на выходных в субботу вечером смотрим какой-то фильм с вкусняшкой вместо ужина (например, она любит греческий салат и маленький тирамису). Вот, говорю, ждала тебя на фильм, раз поездка не удалась, думала посмотрим дивиргента. Давай хоть сейчас попьем кофейку с тирамису.

Тут она зарыдала и побежала в комнату. Я выпила валерьянки, чтоб не рыдать, потом поговорили. Сказала, что я чувствовала, как волновалась, что когда с ней также поступали - как она себя ощущала. Сказала, что это будет ей мешать в жизни. Договорились, что она пока не готова нести ответственность, этому можно помочь. Она говорила, что она ужасный человек, она виновата, ей надо умереть. Потом, что она готова сделать все, я предложила для начала убрать у себя в комнате, потом во всей квартире вымыть полы, потом приготовить для нас с ней ужин. Она с радостью согласилась.

Но для начала я попросила ее написать на 1 страничку, что такое ответственность на английском. Побежала писать. Написала довольно наивно, в основном мои же фразы. Из ее сочинения выходило, что ответственность, это очень тяжелое бремя. Тогда я спросила, что такое другая сторона ответственности, в чем позитив. Мое мнение, что это свобода. Свобода твоя личная заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И зачем людям свобода. И что это наивысшая ценность. И почему преступников лишают свободы. И почему есть ограничения по возрасту. И как это связано с ответственностью. В общем, мне кажется, что-то она поняла, хотя бы задумалась.

Еще говорили, что все можно научиться делать, если захотеть. Ну и еще разное из тех книг, которые она сейчас читает (а она читающий ребенок).

2. С БМ. Пока дочь гуляла с собакой, поговорила с ее отцом. Обрисовала ему ситуацию, сказала о своих чувствах, в очередной раз попросила сначала согласовывать со мной планы, обо всех задержках предупреждать меня или просить дочку, чтоб она мне звонила и сообщала.

Он сказал, что он в шоке. Он спрашивал дочку, сказала ли она мне, где она, не против ли я. И вечером они еще пошли по гостям, он спрашивал, разрешила ли я, она сказала, что да. Ему типа и в голову не могло прийти. А раньше были опоздания, так это ж было считанные разы. И т.д.

Я сказала, что нечего всю ответственность перекладывать на нее. Почему он сам мне не звонит, почемуя должна их вызванивать и нервничать, и теперь все будет решаться сначала между нами. И что это ей будет сильно мешать в жизни, надо самим показывать пример, как можно договариваться открыто, честно, как надо относиться ко времени, уважать других людей. И что пока мы несем отвественность, пока ребенок с кем-то из нас.

Он сказал, что ему надо подумать над этим. Он (цитирую) даже не подозревал, это у нее комплексы, надо решать, он будет мне звонить, он раньше меня не понимал, а теперь он в шоке, надо что-то делать, он ей доверял, он думал, я в курсе, он думал, она самостоятельная, а она вот какая. И я сама виновата, что не звонила. Говорю, разве он забыл, что я ему уже говорила и не раз, и пусть посмотрит в телефоне пропущенные звонки. И не надо всю ответственность перекладывать на ребенка.

Как по мне, он ничего не понял. И все будет продолжаться в том де духе.У меня больше надежд на адекватность дочки, если честно. Наверное, надо немного подождать, пока она повзрослеет.

С другой стороны, если мы все научимся с этим справляться и договариваться, это будет хорошим шагом вперед.

3. По поводу моего мужа. Он пока не знает последних приколов, только то, что было раньше. Я с ним пока не делилась, т.к. знаю, что его однозначная позиция - не давать общаться с отцом. Если б со мной так поступили - я бы сделала назло и могла вообще сбежать из дома, у меня авторитарная мать, и я знаю, что значит жить под давлением. Я думаю, что обсужу с ним этот вопрос позже, когда он приедет и мы сможем говорить друг с другом в тесном контакте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 18:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shum пишет:
Во-первых, я взрослый мужчина, поэтому исхожу из собственных интересов, а не из интересов подростков или хотелок посторонних людей.
Во-вторых, мой ребенок знал бы, что предавший однажды, предаст и второй раз.


И как бы вы ПОСТУПИЛИ? Если можно, по пунктам.

Я чувствую ужасное сопротивление вашим словам, а значит, где-то вы задели мою больную струну, поэтому я действительно буду благодарна, если напишете подробно именно действия.
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 18:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Чисто по человечески, я могу понять, что ее папа обаятельный человек, играет на гитаре, ходит в походы, шутник и балагур. Алименты правда не платил и не платит. Ну и врать умеет и слово свое не держит. И если мне он в свое время (веселое студенческое) нравился, то почему б ему не понравится своей уже взрослой дочке...


Может, имеет смысл вам втроем в поход сходить? По моим наблюдениям, девочки, которые раньше в походы не ходили, примерно с этого возраста и начинают интересоваться. Притягивает возможность общения, романтика, новые люди.

А походники они разные бывают. Есть очень ответственные люди. А есть раздолбаи, с которыми я лично никаких дел иметь не буду. Хотя они порой и обаятельные и многим нравятся.

И еще - а что Ваша дочь думает по поводу того, что папа ее кинул? А теперь вот подлизывается. Я думаю, что было бы здорово поговорить с ней об этом. И еще о том, что "папа" забивает между вами клин. Т.е., как честный человек Вы, вроде бы, не можете запретить ей. А если разрешаете - то общение выходит боком. Как бы она поступила на Вашем месте? И какими на самом деле качествами надо обладать человеку, который вот такие чернушные способы общения использует в отношении собственной дочери. Ведь так и до суицида, не дай Бог, можно ребенка довести.

Цитата:
Он сказал, что он в шоке. Он спрашивал дочку, сказала ли она мне, где она, не против ли я. И вечером они еще пошли по гостям, он спрашивал, разрешила ли я, она сказала, что да. Ему типа и в голову не могло прийти.


А сам, взрослый человек, он типо не догадался у Вас спросить. Повбивать за такое мало.

Хороший повод поговорить об этом с дочей, я думаю. Задать ей те же вопросы, что и папе, а потом перезвонить ему уточнить. Когда врут в лицо, самое действенное, на мой взгляд - это планомерно честно прояснять, как все было на самом деле. Не скрывая от дочи - возможно, он все врет. Тогда было бы полезно ей дать послушать, что говорит папаша, чтобы она поняла, как оно на самом деле.


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (29.03.2015 18:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 18:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева, мы ходим в походы с мужем, на байдарках, и на великах, и на машине, а потом пешком. Он как обратная сторона луны, суперответственный и немного занудный, ироничный и добрый, любит животных, в этом мы всей семьей похожи, у нас дома всегда живет кто-то с заживающей лапкой, крылом или хвостом.

Разговоры хорошие, мы говорили с ней об этом, и было время, что он ей звонил, а она не брала трубку, БМ звонил мне, я говорила, что я ничего об этом не знаю, но это ее право, тем более, с ней тоже так поступали.

Она вот только пришла опять просить прощения, ответила, что уже простила и пусть помнит, что путь к сердцу матери лежит через уборку Подмигнуть) И говорит, что если честно, она вообще не поняла, что на нее нашло.
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 19:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Не скрывая от дочи - возможно, он все врет. Тогда было бы полезно ей дать послушать, что говорит папаша, чтобы она поняла, как оно на самом деле.


Кстати, может быть. Может, надо собраться втроем и обсудить эту ситуацию. Он как-то все умеет выворачивать так, что "обижаться - это твой выбор". Я уже научилась не вестись на эти манипуляции. Хотя если честно, не хочу его видеть вообще.

Но думаю, если просто запретить им встречаться, это его больше подстегнет, чтоб искать с ней встреч. Это как узнав, что я вышла замуж и переехала, он начал искать со мной встреч (с дочкой он решил возобновить общение намного позже, чем со мной).

Вот подумала, а вдруг это еще и способ меня подоставать?
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 19:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mOOr пишет:
И как бы вы ПОСТУПИЛИ? Если можно, по пунктам.
Я чувствую ужасное сопротивление вашим словам, а значит, где-то вы задели мою больную струну, поэтому я действительно буду благодарна, если напишете подробно именно действия

Вряд ли описание моих действий вам что-то даст. Мы разные люди, и вы не случайно чувствуете сопротивление моим словам.
Вот вы говорите, что дочка должна повзрослеть... А вы сами ... считаете себя взрослым человеком?
Тогда почему вы допустили, что человек, предавший вас с дочерью, теперь использует ее как няньку и партнера для развлечений?
Вы же одновременно с этим предали и вашего мужа, "отдав" дочь постороннему дядьке. Где была ваша ответственность?
И вот вы заставляете дочь писать сочинения на тему ответственности. Причем сами изрекаете не свои, а чужие идеи, которые где-то вычитали.
В общем, отвечая на ваш вопрос, я могу сказать, что не стал бы делать все вышеперечисленное, а поступил бы наоборот
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 19:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mOOr пишет:
Это как узнав, что я вышла замуж и переехала,он начал искать со мной встреч (с дочкой он решил возобновить общение намного позже, чем со мной).
Ну дык, две жены лучше одной... )))
Чем плохо, дочь в няньках, бывшая жена - для сексуального разнообразия?..
mOOr пишет:
Может,надо собраться втроем и обсудить эту ситуацию. Он как-то все умеет выворачивать так, что "обижаться- это твой выбор"
Может, вы ему еще приятно сделаете(зачеркнуто) полы помоете? ))
Кто он такой, чтобы с ним что-то обсуждать? mOOr, вы что, окститесь!
Понимаете, что происходит? Посторонний мужик нагло лезет в вашу семью. Он уже довел вашу дочь до суицидальных мыслей. Вбил клин между ею и вами, и вами и вашим мужем. А вы его обхаживаете и все о чем-то договориться пытаетесь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Понимаете, что происходит? Посторонний мужик нагло лезет в вашу семью. Он уже довел вашу дочь до суицидальных мыслей. Вбил клин между ею и вами, и вами и вашим мужем. А вы его обхаживаете и все о чем-то договориться пытаетесь!


Я вот тоже примерно так же эту ситуацию вижу. Бывший со своими заморочками угрожает психологическому благополучию подростка. У которого пока нет четкой картины происходящего и что есть хорошо, а что нет.

Я бы не стала скрывать переговоры с бм, а наоборот дала бы доче послушать, что он про нее говорит, чтобы ребенок сам делал выводы. Глядишь, и запрещать общаться не надо стало бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mOOr


Зарегистрирован: 23.12.2008
Сообщения: 62
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 21:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ок. Спасибо за мнения. Увидела со стороны.

Все же. Напишите, что делать.

Мысли, правда, мои выстраданные, а не вычитанные, писала так подробно, чтоб была понятна моя позиция.

Удобно - покритиковали. Конструктив? Пока вижу только рассказать мужу.
_________________
Make your passion - your profession Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tremendous


Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.03.2015 23:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mOOr пишет:
Цитата:

И вообще при чем тут папа? Папой является муж топикстартера.
...А сейчас топикстартер собственными ручками отдала дочь бросившему их дядьке и фактически отняла у законного мужа дочь.



Мой муж не папа, она прекрасно знает, кто ее отец. Мой муж - это мой мужчина, да мы вместе 4 года, и прошли через разные периоды притирки (ей 10 лет, мама была всегда ее, а тут новый человек в семье, переезд, новый уклад и т.д.) Да, он относится к ней, как к дочери, она к нему, как ко второму отцу.

Да, ее отец безответственный человек и продолжает таким быть. Но он отец. Он имеет право с ней встречаться. И она имеет право с ним общаться, если хочет.



shum пишет:
Если сравнивать семью с конструкцией, то мягкотелый беспринципный всепрощающий человек не способен создать крепких стен. Он строит шалаш, который любое слабое дуновение извне может разметать.

Предложите, пожалуйста, свой вариант построения крепкой конструкции. У вас ребенок подросток, ваш бывший партнер живет в 2-х остановках и хочет увидеть ребенка, знает адрес, школу, родительских прав не лишен. И при этом ребенок тоже не прочь пообщаться со вторым родителем.

Ваши действия? Как правильно, на ваш взгляд? Исходя из интересов, заметьте, подростка?

На мой взгляд самое правильное сейчас - не рвать киндера в разные стороны, не перетягивать канат. Где канатом является подросток.
Вам стоит подумать над следующей конструкцией.
Есть отношения ваши с дочерью. Есть отношения дочери с отцом. Отношений между вами и отцом ребенка НЕТ. Каждый общается с уже не малышовой девушкой по-своему. Исходя из своих планов, взглядов итде. 14летняя подросточка уже сама вполне может выбирать приоритеты своего общения. И если сейчас вы начнете навязывать дочке свои отношения с БМ, то с высокой вероятностью можете получить вполне оправданное сопротивление.
У вас своя правда жизни, и картина мира, у БМ - своя. Никто из вас не может сказать - именно моя правда самая правильная. У вашей дочери ведь тоже пришло время самостоятельно складывать пазл. И как она его сложит - это уже ее выбор.
Live united, die divided...(c)
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 30.03.2015 10:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начните с выяснения трех вопросов.
1. Чем вашу дочь привлекает времяпрепровождение с вашим БМ?
2. Что вашему БМ нужно от вашей дочери? Зачем-то он об'явился через 10 лет отсутствия (есть предположение, что через дочь он подкатывал к вам, но это только предположение)
3. Для себя определите, чем об'ективно ваш БМ может быть полезен вашей дочери.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 30.03.2015 10:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще. Если я правильно понял, ваш БМ 10 лет никакого участия в воспитании дочери не принимал и материально не помогал. В таком случае я бы лишил его родительских прав. Во-первых, это было бы справедливо, во-вторых, у него не будет возможности подать на вашу дочь на алименты, когда он станет старым и одиноким
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 31.03.2015 22:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shum пишет:
Начните с выяснения трех вопросов.
1. Чем вашу дочь привлекает времяпрепровождение с вашим БМ?
2. Что вашему БМ нужно от вашей дочери? Зачем-то он об'явился через 10 лет отсутствия
3. Для себя определите, чем об'ективно ваш БМ может быть полезен вашей дочери.

В этом я согласна с shum.
На практике я пришла к твёрдому убеждению: когда родители проживающие раздельно воюют между собой - страдает ребёнок. Хоть как одна сторона виновата, необходимо искать пути и пробовать наладить хоть худой, но мир.
Не совсем поняла зачем надо было это сочинение писать, да ещё и на английском, и мыть полы... У вас, как мне показалось, очень эмоциональный ребёнок. Она своими собственными чувствами уже наказана выше крыши. Да и раскаивалась, на мой взгляд, искренне.
Конкретные предложения...
Мужу ПОКА не вмешиваться. Ребёнок очень многое простит маме и папе. А вот с отчимом отношения менее стабильные. Даже с самым хорошим. Вам бы эти отношения лучше оберегать. Дочь у вас думающая и сама со временем разберётся кто хороший Улыбка
Оговаривать сроки возвращения/планы ВТРОЁМ (дочь, её отец и вы). Проговаривать очень чёткие границы. Оговорить последствия за не выполнение согласованных действий.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100