Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Дочь мужа от первого брака
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 14:33    Заголовок сообщения: Дочь мужа от первого брака Ответить с цитатой

Товарищи, помогите! Наверное, то, что со мной происходит, ненормально. Заранее извиняюсь за излишнюю эмоциональность, но накипело! Я буквально ненавижу дочь моего мужа от первого брака. И это при том, что она живет в другом городе, и они практически не видятся. Меня бесит все, что с ней связано - когда он говорит о ее успехах, когда пересылает ей деньги, когда она звонит ему по телефону, когда он обнимает ее при встрече... Эти мои переживания очень мне мешают, просто отравляют жизнь. Мужу я ничего не показываю, так что он об этом и не догадывается. Когда умом пытаюсь осмыслить, понимаю - эти переживания яйца выеденного не стоят, совершенно нормально, что отец общается с дочерью. Умом понимаю, а вот с эмоциями совладать не могу, хотя она уже взрослая - 18 лет, и вполне самостоятельная, даже живет отдельно от матери, так что с первой женой мой муж вообще не общается. Что это такое, почему? Я очень хочу разобраться и жить спокойно и счастливо. Может, все это от того, что муж очень критично относится к моей дочери, которая живет с нами? Он тоже искренне радуется ее успехам, но в основном критикует, и это мне очень не нравится. У кого есть опыт общения с детьми от предыдущих браков супруга, поделитесь опытом, очень прошу! Хочется понять, одна ли я такая и что со мной не так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛюдаР, наверное, сначала надо понять, почему так происходит.
Такое отношение к его дочери было с самого начала? Как она к Вам относится?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
ЛюдаР, наверное, сначала надо понять, почему так происходит.
Такое отношение к его дочери было с самого начала? Как она к Вам относится?


Да, так было с самого начала наших отношений. Получилось так, что ей запрещали с ним общаться, и она нашла его незадолго до нашей с ним встречи, а лично встретился он с ней впервые за много лет уже после начала наших с ним отношений. Может, поэтому он с таким восторгом о ней рассказывал? В том самом начале мне казалось, что он к ней относится нежнее, чем ко мне. Теперь все в порядке, тем более что мы ждем совместного ребенка, и муж ко мне очень внимателен.
Как она ко мне относится, трудно сказать, потому что у нас с ней было 2-3 встречи, не больше. С ее стороны общение было без напряга, да и вряд ли она будет рассматривать меня как конкурентку, с самого начала видя меня рядом с ним.
Помню, на меня сильно повлияло высказывание одной знакомой, что, мол, отец-то ей был не нужен до поры, пока не поняла, что можно деньги с него сосать, вот теперь и будет ластиться - папочка, папочка, чтоб купюры отстегивал. Может, это не дает мне покоя, что ее любовь основана на товарно-денежных отношениях?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛюдаР
Извините, если ошибусь…но мне показалось, что вы:
1. Ревнуете мужа к дочери. И ревность эта в широком смысле. То, что он проявляет к ней заботу (вы ревностно сравниваете, сколько он отмеряет ее вам и сколько ей). То, КАК он разговаривает с ней по телефону, КАК обнимает при встрече, КАК о ней отзывается. Возможно, чисто психологически, она для вас «конкурентка» на его любовь…?
2. Отношение вашего мужа и вашей доверии. Скажите, вам кажется, что муж не справедлив к вашей дочке? Вам кажется, что он ее больше критикует, чем мог бы критиковать родную дочь (т.е. все дело в отсутствии родства)?
3. Вы сейчас беременны. Скажите, а до беременности, вы точно также относились к дочери вашего мужа? Или это началось во время беременности?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
ЛюдаР
Извините, если ошибусь…но мне показалось, что вы:
1. Ревнуете мужа к дочери. И ревность эта в широком смысле. То, что он проявляет к ней заботу (вы ревностно сравниваете, сколько он отмеряет ее вам и сколько ей). То, КАК он разговаривает с ней по телефону, КАК обнимает при встрече, КАК о ней отзывается. Возможно, чисто психологически, она для вас «конкурентка» на его любовь…?
2. Отношение вашего мужа и вашей доверии. Скажите, вам кажется, что муж не справедлив к вашей дочке? Вам кажется, что он ее больше критикует, чем мог бы критиковать родную дочь (т.е. все дело в отсутствии родства)?
3. Вы сейчас беременны. Скажите, а до беременности, вы точно также относились к дочери вашего мужа? Или это началось во время беременности?


Картинка, за мнение спасибо.
1. Мне сложновато разобраться в подоплеке моего чувства, возможно, это ревность и есть, но вот вопрос - как справиться-то с этим? Вот если бы рассказал тот, кто через это прошел...
2. Да, я про это и говорю - он ее любит, но, как мне кажется, чрезмерная критика только угнетает желание ребенка делать что-то лучше. С мужем об этом говорила, но он пока упрямо стоит на своей позиции.
3. Нет, с началом беременности ничего не изменилось. Так было бы просто - списать на гормоны, и все. Улыбка Я вообще человек, умеющий отвечать за свои эмоции, поэтому даже пока не понимаю, какие это гормоны заставляют беременных "спускать пар" на близких. Даже если я ощущаю, что мне беспричинно плохо и хочется сорвать на ком-то свою злость, извиняюсь перед мужем и дочерью и объясняю, что у меня сейчас плохое настроение и могу сорваться. Как ни странно, этого мне хватает, чтобы уже не срываться, а просто переварить злость в себе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 16:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, попробуйте внимательно и честно проанализировать свое отношение прежде всего к мужу. Он для Вас отдельный человек или только роль в Вашей жизни? Вы принимаете-разлеляете его ценности, радости, признаете ли его привязанности? Любите, принимаете ли Вы его целиком или только те стороны и качества, которые относятся непосредственно к Вам и Вашей дочери?

Очень хорошо, что Вы умом понимаете неприемлемость Ваших чувств к его родной дочери и стараетесь их сдерживать, но вам обоим будет гораздо лучше, если этих трений внутри Вас не будет вовсе.

Опыт подобный имеется, и его можно передать очень кратко: если любимому человеку хорошо, если он в моих глазах имеет право любить своих детей и общаться с ними, если он живет гармоничной жизнью и не "отрезает себе часть тела" ради меня, "единственной", а родной ребенок это все равно что часть души, то тогда и мне с ним хорошо и за него радостно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 16:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня сложилось впечатление, что дочь инстинктивно воспринимается как чужак, который претендует на ресурсы (деньги) семьи. И таким образом лишает этих ресурсов родных детей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 17:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне кажется, что это сборная солянка из самых разных переживаний.
Можно попробовать разобрать это все на составные части и планомерно разговаривать с самой собой, логично убеждая себя в том, что такие эмоции надуманны и в чем то опасны.
Например, «ревность … ее обратная сторона – «владение» мужчиной, не с позиции отношений: человек-человек», а позиции «вещи». С любимым человеком нельзя обращаться и думать о нем, как о вещи. Отсюда вывод: ревность – вредна, это проявление моего эгоизма»… и т.д. в том же духе…
Основной принцип работы с такими переживаниями… вытащить их из бессознательной области, где они причиняют дискомфорт, в область сознания…далее их проанализировать и вычленить лишнее, оставив то, что перекликается с реальностью.

Иногда помогает смирение со своими эмоциями. Например, вот так: «да, я ревную, потому что боюсь потерять своего любимого»…
А вообще автор… вы попробуйте вычленить их всей этой каши свои страхи и обиды (та же ревность к дочери мужа может базироваться на том, что вам видится его отношение к вашей дочери несправедливым и поэтому вам обидно за себя и за дочку, а та взрослая девушка вызывает только негативные эмоции)…
Это всего лишь мысли…
Вы подумайте…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
angel-a.82


Зарегистрирован: 05.04.2015
Сообщения: 31
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 17:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Могу сказать по собственному опыту, с нами жили две дочери мужа от первого брака. Дети сложные и дикие, маме некогда было заниматься воспитанием. На данный момент старшая падчерица живёт с мамой, но через год ей 14 лет и она уже говорит о том, что бы вернуться к нам обратно. Младшая падчерица с нами по суду живёт уже три года почти.
Так вот, что касаемо конкретики, у Вас обычная ревность, у меня также было. Особо сильно взрослая падчерица ни Вам, ни Вашему мужу докучать не будет, а помогать он ей будет все равно, она его дочь как ни крути. Вы думайте лучше о пополнении и когда появиться маленький пупс Вам будет не до переживаний о падчерице.
Удачи Вам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 18:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛюдаР безусловно такой мотив существует:
Цитата:
на меня сильно повлияло высказывание одной знакомой, что, мол, отец-то ей был не нужен до поры, пока не поняла, что можно деньги с него сосать, вот теперь и будет ластиться - папочка, папочка, чтоб купюры отстегивал. Может, это не дает мне покоя, что ее любовь основана на товарно-денежных отношениях?

Очень добрая ваша знакомая... А вот этот момент она ни как не учла?
Цитата:
Получилось так, что ей запрещали с ним общаться, и она нашла его незадолго до нашей с ним встречи, а лично встретился он с ней впервые за много лет уже после начала наших с ним отношений.

Т.е. вы заведомо отказали, по сути ребёнку, в искренней любви к отцу? Т.е. ваш с ним ребёнок будет хотеть общаться с отцом только на основе товарно-денежных отношений?
Тут есть тема Я, дочь и бывший муж. Там видно как дочери хочется любви отца. Как ребёнку хочется ощущать его заботу и любовь. Почитайте. Возможно это поможет вам увидеть в ней человека, девочку которая тянется к родителю, а не акулу и деньго-сосалку.
Вы лишаете мужа права распоряжаться СВОИМИ деньгами? Или он отправляет туда столько, что вам приходится содержать его?
Цитата:
Может, все это от того, что муж очень критично относится к моей дочери, которая живет с нами? Он тоже искренне радуется ее успехам, но в основном критикует, и это мне очень не нравится.

Трудная это тема... Я как на амбразуру бросаюсь когда вижу такое в моей семье... Я уже точно усвоила, что позитивное воспитание приносит в 1000 раз больший результат, чем критика. И муж очень позитивный и светлый человек. Но иногда как переклинит... Плач, или очень грустно
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 18:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вы знаете, у меня очень странное впечатление.

Ваша подруга подыграла Вам с такой версией событий. Из дружбы.

Но на самом то деле, часто дети не общаются с родителями не сами по себе, а потому что второй взрослый как-то препятствовал этому. А ребенок тут не при чем, и даже когда он взрослеет, во многом его взгляд на второго родителя, который не живет с ним в семье, сформирован вторым взрослым и родственниками с той стороны.

А ребенку нужны и мама и папа. Даже чисто психологически у ребенка все равно будет и интерес ко второму родителю и тяга. И вопрос: а любит ли меня папа, принимает ли - будет всегда.

Мне просто кажется немного странным, почему Вы ДОЧЬ вашего мужа воспринимаете, как соперницу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 18:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:


Мне просто кажется немного странным, почему Вы ДОЧЬ вашего мужа воспринимаете, как соперницу.
Мне кажется, это все-таки завязано на отношении к собственному ребенку. Может быть, действительно критика чрезмерна, тогда получается, что одну девочку как бы все время ругают, а другую - все время хвалят. Ключевое слово "как бы", но негативные эмоции на этой почве могут разгуляться.
А с деньгами - это очень популярная тема, к сожалению, я через это тоже проходила. У меня был в жизни единственный период, когда я очень хотел наладить отношения с отцом. Он ушел из семьи и я пыталась связь поддерживать, мне казалось, что на более далекой дистанции мы вполне сможем дружить. По иронии судьбы в этот период он давал мне деньги на учебу. Потом мне это припомнили как крайнюю корысть - он же и припомнил, было больно...
Надо было не денег.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 19:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А почему Ваш муж много критикует Вашу дочь? Есть объективные причины?

Вы знаете, может быть так, что перед своей дочерью он чувствует вину за то, что не участвовал в ее жизни, и теплее относится к ней внешне.

а перед Вашей дочерью он чувствует ответственность и потому критикует. Может, это его стиль воспитания такой. Если бы первая дочка жила с ним, он может, тоже был бы жестким папой.

Скажите, а как Ваша дочь относится к критике отчима? Страдает? Обижается? Ей идет это на пользу?

Может с ним поговорить, что много критики наоборот мешает ребенку стремится к ее целям и успехам?

Расскажите, как обстоит дело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 23:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо всем за отзывы, сейчас попробую на все ответить.

Зимородок, тоже возможно - ведь изначально физиологически заложено природой, что самка всегда стремилась к тому, чтобы ее самец воспитывал и снабжал только ее детей.Улыбка Но меня бесит именно ВСЕ - не только снабжение деньгами,а также остальное вышеперечисленное.

Картинка, я попробую разложить мои переживания на составные части. Потом расскажу, что получилось.

Mom, это что-то вроде аутотренинга. Подумаю над этим, возможно, стоит попробовать.

angel-a.82, а можно подробнее? Если Вы испытывали то же самое, расскажите, в чем это выражалось, как с этим справлялись, что делали (если не сложно, конечно).

Kaplya, да, я читала рекомендованную Вами тему, тоже познавательно. Насчет права мужа распоряжаться своими деньгами, как я сказала вначале, я даже не показываю мужу своего отношения. Он обязательно советуется со мной, когда дочь просит выслать денег, и я обычно говорю: - "Да, конечно, высылай", потому что просит она разумно и не наглеет. Я настолько скрываю свое отношение к ней, что, понимая,что они редко видятся, даже предлагала ему заехать к ней, когда мы оказались в трех часах езды от города, где она живет, но прикинув время и возможности, муж отказался.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 23:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:


Ваша подруга подыграла Вам с такой версией событий. Из дружбы.


Здесь немного не так. Эту фразу бросила наша общая знакомая (коллега по работе), женщина, которая сама очень любит деньги в корыстном смысле этого слова. Никогда для меня ее мнение не было авторитетным, но тут вдруг запало почему-то... В этом-то и загадка для меня, почему я вдруг так близко к сердцу приняла фразу ничего не значащего для меня человека и ношусь с ней теперь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 23:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:

Мне кажется, это все-таки завязано на отношении к собственному ребенку. Может быть, действительно критика чрезмерна, тогда получается, что одну девочку как бы все время ругают, а другую - все время хвалят. Ключевое слово "как бы", но негативные эмоции на этой почве могут разгуляться.


Вот тут просто за живое задели. В точку! Я не могла сформулировать сама, а Вы очень точно подсказали - действительно, у меня есть такое чувство, что "одного хвалят, другого ругают". Даже русские сказки многие на этом завязаны - была дочь, и была падчерица... Улыбка
Подробнее об отношениях мужа с моей дочерью напишу в ответе на вопрос ниже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, возможно, что накал эмоций может быть связан с возрастом дочери. Ведь 18 лет - это взрослый человек, ведь это никак не младенец... Наверное, была бы она маленькой, вы бы не так остро реагировали, потому что вы сама, насколько я поняла, мама маленькой девочки. Сколько лет вашей дочери? Это ваш общий ребенок, или от вашего первого брака?
Мне кажется, что причина - возраст. Подсознательно для вас она - взрослая посторонняя женщина. Много ли найдется женщин, которые спокойно воспримут регулярную помощь, восхищение и общение своего мужа с чужой бабой? Закатить глаза, задуматься Надолго ли хватит? Вы упоминаете, что сравниваете себя с ней. В смысле - подсчитываете, кому сколько нежности уделяется и так далее. Это ревность, причем вы ревнуете себя, вы считаете себя пострадавшей и ущемленной стороной. Хотя, конечно, интересы своего ребенка вам тоже не чужды, за то тоже душа болит.
Относительно денежного потока. Что ж, и такое бывает довольно часто. Но отец - есть отец. Вполне логично, что дочь обращается к нему а помощью. Не спонсора же искать в самом деле, со всеми вытекающими. То, что он не отказывает - так молодец. И всё же. А вы ему говорили о своих чувствах?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 14.05.2015 23:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
А почему Ваш муж много критикует Вашу дочь? Есть объективные причины?

Вы знаете, может быть так, что перед своей дочерью он чувствует вину за то, что не участвовал в ее жизни, и теплее относится к ней внешне.

а перед Вашей дочерью он чувствует ответственность и потому критикует. Может, это его стиль воспитания такой. Если бы первая дочка жила с ним, он может, тоже был бы жестким папой.

Скажите, а как Ваша дочь относится к критике отчима? Страдает? Обижается? Ей идет это на пользу?

Может с ним поговорить, что много критики наоборот мешает ребенку стремится к ее целям и успехам?

Расскажите, как обстоит дело.


Рассказываю. Улыбка Дочери моей сейчас 10 лет, возраст, в котором дети начинают быть трудными (моя по крайней мере). Когда муж только появился в нашей жизни, ей было 6, такой легкий солнечный ребенок, который всех любит. Она даже говорила тогда - у меня два папы, здорово (бывший муж не перестает общаться с ней)!
Потом начались проблемы с учебой у нее, и тут муж стал сильно ее критиковать. Одновременно она сама повзрослела и стала больше понимать в отношениях мужчин и женщин, а также в вопросах брака. Стала больше меня донимать вопросами, почему все-таки я выбрала нынешнего мужа, а не папу. По мере возможностей я старалась не уходить от ответов и все ей объяснять.
Может, муж стал более требовательным к ней, потому что считает, что она теперь более взрослая? Он не устает ей повторять,что она уже должна делать то-то и то-то, учиться так-то и т.д. Причем все это говорится в резкой форме, иногда с добавлением обидных слов. Он никогда вслух не сравнивает ее со своей родной дочерью, да и возраст не тот, но все же... Про дочь свою же не устает повторять, что она окончила школу с отличием, поступила сама в престижный вуз, у нее были успехи в спорте. Сам он тоже был отличником, причем из целеустремленных, не из-под палки, поэтому она в него.
И моя дочь - да, в ней есть леность, ее частенько нужно заставлять что-то сделать. И она действительно пока что учится не очень, но проблема еще и в том, что у нее сложности с чтением (сейчас намного лучше, когда я имею возможность больше с ней заниматься), поэтому ей трудно успевать.
Еще у моей дочки лишний вес (гены родного отца, к сожалению). И муж пеняет ей, что плохо занимается на тренажере, устает от физических усилий, плохо владеет своим телом. Вот эта критика мне вообще не нравится! Человеку с лишним весом физически трудно, и я считаю, что нужен только позитивный настрой. Это беда ее, а не косяк. А мой муж спортсмен (как и его родная дочь), и ему вообще не понять, как такое может происходить.
Достоинства моей дочки таковы - она заядлый театрал, не первый год занимается факультативно, спектакли с ее участием стабильно занимают первые места, а она сама никогда не остается без приза за лучшую роль. Очень любит шить кукол, и ее куклы также участвуют в конкурсах и берут призы. Сама дочь - общительный, легко идущий на контакт, дипломатичный человек, умеет находить общий язык со многими. Также очень любит маленьких детей, готова часами нянчиться, вообще от них не устает. Вот мне помощница будет! Улыбка
Может, в том дело, что моя дочь - чистый гуманитарий и мужу непонятно, как обращаться с людьми такого склада? Он, конечно, радуется за нее и поздравляет с достижениями на театральном поприще, но критики все равно пока что намного больше.
Теперь о родном отце -моем бывшем муже. Он, к сожалению, "подливает масла в огонь" в отношениях отчима и моей дочери. Ведет себя как маленький ребенок - то рассказывает дочери, как ему плохо без меня живется (!), то начинает выспрашивать, как ведет себя отчим и выдвигает какие-то требования - например, внушает ей, что отчим не имеет права повышать на нее голос, и все в подобном ключе. Я пытаюсь это нивелировать - я у дочери гораздо больше авторитет, чем отец, но все равно "осадок-то остается". С бывшим мужем говорить бесполезно, я уже пыталась.
Насчет реакции моей дочери на критику отчима - да, обижается, причем очень. Иногда даже перестает разговаривать с нами обоими. Я,со своей стороны, пытаюсь смягчить, объяснить, где он прав, что это черты его характера (кстати, возможно, что он и с родной дочкой был бы резок, но ему не пришлось это проверить). Никогда не критикую его при дочери, и ее при нем. Общаюсь на сложные темы с ними по очереди. Идет ли ей критика на пользу, не могу объективно судить, правда!
Ну вот, в основных чертах все описала, буду с нетерпением ждать комментариев.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tremendous


Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 01:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛюдаР пишет:

Теперь о родном отце -моем бывшем муже. Он, к сожалению, "подливает масла в огонь" в отношениях отчима и моей дочери. Ведет себя как маленький ребенок - то рассказывает дочери, как ему плохо без меня живется (!), то начинает выспрашивать, как ведет себя отчим и выдвигает какие-то требования - например, внушает ей, что отчим не имеет права повышать на нее голос, и все в подобном ключе.

Начну с конца - Вам стоит основательно объяснить нынешнему мужу, что у девочки есть отец. И если он в разводе с вами, он не в разводе с дочерью. И ваш муж должен учитывать это обстоятельство. Тот факт, что он живет вместе с вашей дочерью, и вкладывает свои финансы, не дает ему ему самолично решать вопросы воспитания чужого ребенка.

Проблем здесь несколько. Одна из них - вы не побоялись выйти замуж за отличника. Шутки-шутками, но уже не первый случай, когда вчерашние отличнички ведут себя в семьях очень стремно, как будто компенсируя свое ботаничество в своеобразную дедовщину.

Кстати расскажите про первый брак - в чем причина развода? И, отдельной строкой вопрос - вы назвали поведение отца своей дочери детским. Конкретный вопрос - почему он, ПО-ВАШЕМУ, не должен так себя вести? В чем именно тн "детство", и почему оно "плохо" с вашей точки зрения?
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...


Последний раз редактировалось: tremendous (15.05.2015 01:30), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 01:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А если вам договориться: что воспитываю её я, а ты её любишь и балуешь. Всё что тебе не нравится ты говоришь мне. Мы с тобой это обсуждаем и я буду искать как что-то изменить если мы так решили.
Я не позволяю в нашем доме говорить обидные слова. Я их не употребляю в адрес любимых людей и как хранитель нашего очага, этого в доме не допущу. У нас конечно бывают ссоры. Повышенный тон. Но ни каких обзываний. Как уже говорила бросаюсь как на амбразуру.
У мужа тоже финтик с математикой дочери. Я ему уже 1000 раз говорила:"Я как-то выросла без высшей математики и она вырастит. Тебя ни кто не насилует с вещами которые ты не любишь. Будь добр не насиловать других. Ты же взрослый разумный человек и понимаешь какое у нас среднее образование. Главное что бы человек был хороший, увлечённый. Тогда человек счастлив. А это главное."
А то что у неё сейчас больше вес, так это к подростковому периоду готовится. У очень многих девочек так. Как начнутся месячные и с ними резкий рост, весь вес уйдёт. А вот раненое самоощущение останется. Останется неуверенность в себе и своей привлекательности. Ему понимание этого с красным дипломом не вручили? Жаль. Плохое у него образование.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 14:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tremendous пишет:


Начну с конца - Вам стоит основательно объяснить нынешнему мужу, что у девочки есть отец. И если он в разводе с вами, он не в разводе с дочерью.

Не совсем поняла, что имеется в виду. Мой нынешний муж не имеет ничего против общения дочери с отцом. Что Вы имели в виду? Почему считаете, что нужно ему что-то объяснять?

Проблем здесь несколько. Одна из них - вы не побоялись выйти замуж за отличника.

Возможно, я об этом не подумала. Действительно, у мужа вполне вероятен "комплекс отличника", когда он боится за плохой результат. Надо над этим поразмыслить.

Кстати расскажите про первый брак - в чем причина развода? И, отдельной строкой вопрос - вы назвали поведение отца своей дочери детским. Конкретный вопрос - почему он, ПО-ВАШЕМУ, не должен так себя вести? В чем именно тн "детство", и почему оно "плохо" с вашей точки зрения?



Рассказываю про первый брак. Если коротко, причина развода в том, что я не была готова к роли, отведенной мне бывшим мужем, а поменять ситуацию не удавалось. То есть - изначально так получилось, что я стала главой семьи, человеком, взвалившим на себя все функции решения проблем и финансового обеспечения. А когда окончательно устала от этой роли, пыталась потихоньку сдвинуть полюса, но уже не получилось. Невозможно изменить человека, если он сам к этому не готов. У нас начались ссоры и скандалы, которые совсем ни к чему не приводили, а безрезультатные ссоры - только лишний стресс. Инициатором чаще всего была я, так как именно меня многое не устраивало, тогда как муж был всем доволен (его слова). Хотя все заканчивалось фразами типа "я все понял, все можно изменить", как говорится, "а воз и ныне там".
Стала говорить о разводе - серьезно, без угроз, как о неизбежном финале семьи, которая начинает разваливаться, ответ один "говоришь глупости, это у тебя пройдет; если тебе надо, заведи любовника, и все, только чтобы я не знал".
Поняв, что уже начинаю ненавидеть мужа, я от него ушла. Он даже о разводе вначале слышать не хотел, все считал, что я поживу отдельно, потом одумаюсь и вернусь. Скорее всего, моей ошибкой было то, что я сразу не настояла, и это давало ему право думать обо мне как о своей жене. Но я уже пережила все свои комплексы вины - он тоже взрослый человек, и я не несу ответственность за тараканов в его голове.

Теперь к вопросу, почему считаю поведение бывшего мужа "детским". По моему глубокому убеждению, основное отличие взрослого человека от ребенка в том, что он способен сам решать свои проблемы и справляться с эмоциями. Когда же он "вываливает" на дочь свои переживания по поводу нашего развода, я считаю это в корне неверным. Это не вопрос десятилетнего ребенка - рассудить родителей, ей самой нужна помощь в этой ситуации, когда мама с папой живут отдельно, а так хочется, чтобы вместе. Какая уж тут помощь, когда взрослый мужчина добавляет ребенку страданий!
То же самое касается ситуации, когда он настойчиво выспрашивает, с пристрастием, а как ведет себя отчим, а что он говорит тебе и, если ему это не нравится, начинает ей рассказывать и поучать, как отчим должен себя вести. Опять же, считаю, что в этом случае нужно высказать свои претензии мне и через меня решить этот вопрос - у нас с ним отношения мирные, поэтому препятствий для общения нет. А тут снова решение вопроса перекладывается на дочь, да еще подспудно ей внушается мысль "отчим ведет себя неправильно, может, он плохой, зачем тогда мама с ним живет".
Вот как-то так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 14:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
А если вам договориться: что воспитываю её я, а ты её любишь и балуешь. Всё что тебе не нравится ты говоришь мне. Мы с тобой это обсуждаем и я буду искать как что-то изменить если мы так решили.


Интересный вариант, спасибо. Надо подумать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tremendous


Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что значит "ВЗВАЛИВШИМ"? Можно с ПОДРОБНОЙ расшифровкой? Почему это для вас оказалось так тяжело? Вы реально таскали настоящие тяжести? Это серьезный вопрос.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 14:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
А вы ему говорили о своих чувствах?


Нет, не говорила. Не представляю, как это сделать. Слова нормальные не лезут в голову.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛюдаР


Зарегистрирован: 15.01.2015
Сообщения: 19

СообщениеДобавлено: 15.05.2015 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tremendous пишет:
Что значит "ВЗВАЛИВШИМ"? Можно с ПОДРОБНОЙ расшифровкой? Почему это для вас оказалось так тяжело? Вы реально таскали настоящие тяжести? Это серьезный вопрос.


Почему тяжести? Улыбка Если и "тяжести", то скорее моральные.
Совсем уж подробно расшифровывать не буду, ну вот, к примеру, вопросы на повестке:
- Сколько нужно заработать для финансовой стабильности семьи? Как заработать?
- Как помочь ребенку с успеваемостью?
- Какие физические упражнения полезны ребенку? Кто может этим заняться?
- Куда и когда ехать в отпуск? Сколько будет стоить? Где взять деньги на отпуск?
- Как сделать ремонт с минимальными затратами? Где найти хорошую бригаду? Какую и где купить мебель?

Это только небольшая часть вопросов. Ставились они мной,понятное дело, решались тоже мной, от бывшего мужа слышала однотипные ответы: я не знаю, как..., я не умею этого..., деньги я и так все тебе отдаю, больше нет...., я не знаю, где искать новую работу, да и кто меня возьмет..., ты же сможешь лучше!
Я пыталась объяснить, что тоже не родилась со всеми знаниями и умениями, все приходится делать опытным путем, но так ничего и не добилась. Мой бывший муж - идеальный супруг для женщины, которая любит командовать и хочет все контролировать. Я, как оказалось, не из тех. Плечо рядом хочется чувствовать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100