Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Победа над внушенным страхом.
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 05.06.2015 12:17    Заголовок сообщения: Победа над внушенным страхом. Ответить с цитатой

Добрый день, всем. У меня сын шести лет. Он с рождения довольно робкий, предпочитал, чтобы мама или папа были всегда рядом, один нигде не хотел оставаться, по этой причине пришлось оставить детский сад. То есть не из-за капризов, мол, не хочу ходить, а произошел от постоянного стресса глобальный имунный сбой и профессорша-имунолог выдав освобождение на ближайшие пол года, твердо сказала: бросайте совсем. Ну, мы и бросили. Записали его на айкидо, в развивающую студию, по-маленьку обвыкся, полюбил эти занятия, обрел друзей. Поощряли любое стремление к самостоятельности, очень изменился, стал проявлять даже лидерские качества. С этой весны стали выпускать одного гулять во двор. То есть не одного, а с другом, родителей которого знаем, на руку- часы с навигатором, тревожной кнопкой и возможностью звонков на наши телефоны. Сами ему периодически звоним, он послушный, со двора сам, без спроса не уйдет. С другом у него прекрасные отношения, прямо жить друг без друга не могли.
И вот, недавно совсем, вдруг отказывается идти гулять, на вопрос: почему? Отвечает: Меня украдут. В общем, бабушка, моя мама, реальная паникерша, на вопрос, почему она не оставит его гулять одного, "объяснила", что его, мол, могут украсть. На его возражение: Мол, часы, тревожная кнопка и т.д. в красках объяснила, что часы снимут и выбросят, а его - увезут. В общем, отказывается теперь куда-либо выходить без нас. Грусть А ведь ему в этом году в школу, ситуации разные бывают, два дома до школы, при необходимости, нужно чтобы дошел.
Не то, чтобы я не беспокоюсь о безопасности ребенка, мы с ним еще до его самостоятельных прогулок, прослушали цикл записей для детей "Что делать, если..." Очень полезные и грамотные советы. Потом, мы скооперировались с мамой друга и то она посмотрит где они, то я. А теперь, я чувствую - боится. Так и не ходит без нас гулять, друга почти не видит... Как-то надо с этим работать. Может, кто-то посоветует, как. Сегодня будем рисовать его этот страх, больше пока ничего в голову не приходит.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 06.06.2015 19:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день.
Правильно ли я понимаю, что Ваш сын с раннего детства избегал оставаться без родителей, и это было достаточно выражено, так что даже повлияло на его жизнь (не смог ходить в сад)?
Я бы еще хотела задать несколько вопросов, чтобы ситуация была яснее.
Верно, что с какого-то возраста он перестал бояться разлуки с родителями и стал вести образ жизни, обычный для его сверстников? Если да, то с какого? А затем после периода благополучия он снова стал бояться, что его украдут, после слов бабушки? И еще, как долго это уже продолжается (несколько дней, несколько недель?)
Есть ли у него другие опасения (например, что с родителями может что-то случиться, что с ним может случиться плохое не только на прогулке и т.д.)?
Пытается ли он Вас контролировать (не отпускать от себя, говорить, что Вам надо делать и где быть, ходить за Вами "хвостиком")?
Хорошо ли засыпает или боится, что пока он спит, вы можете уйти или что-то еще плохое случится?
Эти вопросы нужны для того, чтобы приблизительно прикинуть, насколько серьезно обстоит дело и надо ли обращаться к специалисту или пока можно подождать.
Еще несколько вопросов, чтобы понять отношения в семье, которые, конечно же, влияют на эмоциональное состояние ребенка.
Бабушка живет с вами? Кто еще живет в семье?
Какие отношения между бабушкой и мальчиком, между Вами и бабушкой, ну и между другими членами семьи?
Было ли какое-то событие, которое могло спровоцировать у бабушки страх за внука?
Как принято в вашей семье выражать любовь, как вы проводите свободное время, о чем обычно разговариваете? То же самое - насчет бабушки, если она не живет с вами.

Из домашних средств - справиться со страхом помогает рисование, игра, где он может отыграть свои страхи (только вы не должны ему подсказывать развитие событий, это должна быть свободная игра), игры с песком, рассказывание историй (жил-был мальчик, и он боялся...) можно даже в соавторстве с ребенком.
В книге Бретт Дорис "Жила-была девочка, похожая на тебя" даны варианты таких терапевтических сказок.
http://www.litmir.me/br/?b=4705&p=1

И личное мнение - в 6 лет таки рано одному гулять во дворе, если двор у вас не охраняется. Хотя это по московским меркам, в Омске, конечно, поспокойнее, но тем не менее. Бабушкины страхи небеспочвенны. В Москве есть поисково-спасательный отряд "Лиза Алерт", о них сняли репортаж "Куда уходят дети", где показано, как легко и быстро можно войти в доверие и увести 5-6 летнего ребенка, даже подкованного по вопросам безопасности... Уводит ребенка не злобный дядька с лицемерной улыбкой и конфеткой, а милые женщины, ребята постарше (которым довериться вообще легко)...
Посмотрите.
http://lizaalert.org
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.06.2015 23:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Как-то надо с этим работать. Может, кто-то посоветует, как.


Добрый день!

Я бы посоветовала начать работать со взрослых. По тону Вашего письма я чувствую, что Вы очень заботливая мама и готовы многое сделать для ребенка. Тем не менее, реалии современной жизни таковы, что мы порой нечаянно можем напугать ребенка сами там, где взрослый человек бы просто принял информацию к сведению.

Приведу реальный недавний пример. Гуляем на площадке. И вдруг слышу: клещ, клещ ребенка укусил! Вроде бы никакой особой паники. Только когда 3-5 мам озабоченно повторяют это слово - много ли надо ребенку? Поскольку я в этом вопросе разбираюсь, можно сказать, профессионально - подхожу к малышу (спокойный такой мальчик), прошу показать ушко, где "клещ". Он чуть не шарахается. В общем, с большим трудом удалось заглянуть. Оказалось - сковырнул ранку. Говорю, что у него все в порядке. Осталось убедить встревоженную маму. Вполне адекватную взрослую женщину. Но она нервничает и мне не верит. Наконец, она подковырнула болячку и сама убедилась, что никакого клеща нет, действительно болячка такую странную форму приняла. После этого случая, видя, как сильно напугался ребенок, я твердо решила, что в таких случаях с ребенком надо говорить исключительно СПОКОЙНО. Щадить его хрупкую психику. Оценивая собственные эмоции - много ли малышу надо? И ни в коем случае случись чего - не говорить окружающим мамам, а то они своими охами - ахами ребенка запросто невротиком сделают. Простите, если где-то будет против шерсти - если ребенок впечатлительный, ему много не надо. И еще неизвестно, что для него опаснее - теоретически возможная реальная угроза или вот это постоянное напряжение из-за "а вдруг что случится"? Ведь действительно, мальчику Вашему еще в школу ходить. А потом работать, семью создавать. Сможет ли ребенок быть счастливым при таком зашкаливающем уровне тревожности?

Чтобы не быть голословной - я бы посоветовала очень тщательно пересмотреть все случаи общения с ребенком всех окружающих взрослых: КТО с ним общается? НА КАКИЕ темы говорим? И самое главное - КАКИМ тоном, КАКИМИ словами, С КАКИМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА? (неплохо бы положить в карман зеркало и заглянуть - ведь себя мы не видим). Ведь если ребенок настолько болезненно на все реагирует - значит, похоже, его напугали не какие-то дядьки или тети - ребята во дворе, а, возможно, самые близкие люди. Возможно - из "добрых" побуждений. Только ребенок уже не справляется с такой непосильной нагрузкой.

Я сама выросла в семье с гипертревожными взрослыми. И знаю, какой это жесткий тяжкий груз, когда постоянно чем-то пугают. Будь моя воля - я бы ограничила общение с такой бабушкой. И поискала бы ребенку адекватную доброжелательную няню.

Насчет книжек по безопасности. Вроде бы, это неплохо. Только КАК ребенок воспринимает такую информацию? Что выносит для себя? Одно дело - когда, прочитав или посмотрев, он учится ТВОРЧЕСКИ (и это ключевое!) подходить к подобным ситуациям. Творчески - это когда готовых рецептов нет, необходимо соображать, в какой ситуации как действовать. Помните, как в книге "Сын полка" юный мальчик обхитрил матерых разведчиков? И другое - если после таких книг ребенок выносит: мир - опасный. Жить - страшно. Тогда будет ли польза? Я не к тому, чтобы все отменить. Я за то, чтобы подумать, как влияет на ребенка информационное поле вокруг него.

И еще. Какие передачи смотрят взрослые в семье и там, где бывает ребенок? Нет ли такого, что, например, бабушка смотрит исключительно "плохие" новости, где все друг друга убивают и т.д., смотрит детективы, где мозги по стенкам, обсуждает это с подругами в присутствии ребенка? Или вообще в семье нередко смакуют такие подробности? Я в сове время постаралась ограничить контакты дочери с родителями в том числе и по этим причинам. И, если честно, не жалею об этом.

Дети со слабой психикой, "тихие, послушные" нередко очень тонко, если не сказать - обостренно воспринимают все события вокруг. И если мы каждый день показываем, что мир небезопасен - это вряд ли поможет развить уверенность в себе.

Что я еще бы предложила. Сейчас лето. Подумайте, куда можно отправить ребенка, чтобы он забыл о своих страхах и искренне радовался, бегал, смеялся? Чтобы ему было хорошо и безопасно? Чтобы вылечить от страхов, не всегда надо обсуждать именно страхи. Было бы здорово, если бы их ежедневно затирало не менее 70% позитивных информационных и иных событий. Тогда тревожность сама по себе потихоньку будет снижаться.

И еще. Возможно, прозвучит резковато или не тактично. Если Москва такой неподходящий город - может быть, стоит подумать о смене места жительства? Смена работы может оказаться меньшей потерей, чем поломанная судьба ребенка. Жить в такой атмосфере очень тяжело. Тем более, если рядом гипертревожная бабушка. Если это малореально - возможно, Вам самой обратиться к хорошему психологу? Потому как детские проблемы в одиночку не растут, здесь какие-то сложности в семье еще дают фон, на мой взгляд. Подумайте.

Хочу заранее извиниться, если чем-то задела или что-то покажется резко сказанным. Я сама не понаслышке знаю, что такое гипертревожность. Но то, что Вы говорите про мальчика, это грустно. Написала как думала искренне из желания помочь. У самой сейчас малыш растет - тоже задумываюсь о пределах. Дочь уже взрослая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2015 00:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще такая мысль пришла. А папа какую роль в воспитании сына играет? Они ходят куда-то вместе? Играют? Беседуют о чем-то? Папа реально помогает справляться со страхами, или наоборот - продавливает свою позицию либо отстраняется?

Почему спрашиваю - в вопросах страхов и мужского воспитания было бы здорово подключить адекватных мужчин. Был у меня как-то студент, у которого был крестный - "афганец". Такой классный парень оказался. На полевой практике все его адекватные мужские качества очень гармонично проявились. Крестный ходил с ним в походы, на рыбалку, учил разводить костер и многим другим мужским премудростям. Извиняюсь, что сразу не посмотрела, подумала про Москву, а у вас Омск. Я так понимаю, что в вашем регионе есть возможности бывать на природе, куда-то ездить с сыном, в походы ходить. Было бы здорово чтобы мальчик имел возможности проявлять себя по-мужски. Хотя, возможно, для этого придется преодолеть жесткий прессинг со стороны тревожной бабушки.

Я не знаю, какой вы веры или атеисты. Только Вашему бы мальчику, я думаю, подобный человек (похожий на того крестного) рядом совсем бы не был лишним. Именно как старший друг, который появляется не раз в год с подарком на день рождения, а который принимает участие в жизни ребенка. И к которому если что, мальчик может прийти с вопросом, если к родителям почему-то подойти нет возможности. А такой возраст рано или поздно настанет. Или в лес сходить, куда-то съездить и т.д. - потом и без родителей. Ведь рано или поздно дети начинают вести самостоятельную жизнь. Здорово, если есть некое адекватное окружение, в котором они могут проявлять себя. Чтобы больше друзей было, к которым хочется тянуться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 07.06.2015 09:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LVV пишет:
Записали его на айкидо

Перечислите, пожалуйста, те соображения , которые побудили вас это сделать
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 15:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kalashnikov
Да, в 4 года перестали ходить в сад, постепенно привыкал ходить в развивающий центр, там общение намного мягче, мне разрешали сначала присутствовать на занятиях, потом он освоился, я перестала ходить, только приводила. Поощряли самостоятельность, он стал смелее, сам легко шел на контакт с детьми и легко общался с преподавателями. Стал бояться, что украдут после слов бабушки, да. Дней 10 назад.
О нас не беспокоится, не контролирует. Пристает, бывает: поиграйте со мной, но это, думаю, потому, что он у нас один, бывает, не с кем поиграть, мы не отказываем. Бабушка живет через дом.
У них неплохие отношения, он вообще покладистый и послушный парень. Бабушка за всех всегда боиться, в себе это не держит, она очень мнительная. Я помню, в детстве она и мне расписывала, что со мной будет, если я пойду с незнакомым мужиком куда-нибудь. Картины рисовались зверские, но я почему-то слушала ее в пол уха, на меня это так не действовало, я уж и подзабыла, а вот произошло с сыном - и вспомнила...
Мы с мужем не ругаемся, иногда спорим, у каждого есть любимое дело, свободное время посвящается ему или путешествуем в отпуске, иногда встречаемся с друзьями, сын все время с нами, без него вдвоем никуда не выходим. Если собираемся куда-то втроем - зовем бабушку, если нас зовут друзья - идем без нее, на что она иногда обижается.
Спасибо за ссылки, все пригодится.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, что Вы все мне ответили, а то я уж затосковала... Радостная улыбка Прочитала, сейчас переварю и отвечу.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 16:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Спасибо большое Вам за Ваши мысли о ситуации, я прочитала и как-то спокойней стало.
Я жестко ограничить общение бабушки с сыном не могу. Так получилось, что я перевезла ее из другого города 3 года назад ( от большой семьи за годы никого не осталось, а ей - за 70 и одной ей стало жить опасно) и теперь кроме нас у нее здесь никого нет. Возможно, еще это обостряет ее тревожность. Вообще, она его любит и много полезного для него делает: научила читать, писать, на роликах кататься. Он с ней проводит 3-4 часа в день. Конечно, она, когда одна дома, смотрит всякие подозрительные программы, но при нем - нет, я запретила и она слушается, ну и понимает, что нельзя, все-таки учитель с сорокалетним стажем...
Папа уделяет сыну очень много времени. Больше, чем я, увы... У него удаленная работа и он чаще находится дома. Единственное, что какими-то прямо мужскими занятиями они вместе не занимаются. Он такой созерцательный мужчина, футбол там. дальние походы экстремальные - не для него, но зато, они ездят на рыбалку очень часто, могут на 2-3 дня, спят в палатке, с зимы начинают планировать.))
Мы атеисты... Я стараюсь воспитывать сына в терпимости, подружка у него очень верующая, друг - мусульманин, они прекрасно ладят. Но, идея о "старшем друге" - хорошая, и даже кандидат есть, спасибо за эту мысль.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 18:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shum пишет:
LVV пишет:
Записали его на айкидо

Перечислите, пожалуйста, те соображения , которые побудили вас это сделать

Ну, первое - посоветовала иммунолог. Так и сказала, из сада уйдете, нужно искать круг общения, для мальчика обязателен спорт, для него- айкидо. Дыхание там, отсутствие агрессии, офп очень качественная.
Я начала искать информацию, оказалось, у нас очень хороший педагог со своим додзе. Теперь даже вопроса не встает, у сына - реальные успехи. Он там самый младший, остальные - школьники, 9-13 лет, с уважением смотрят на его нашивки, вообще, у них там очень добрая атмосфера, я вижу, что это хорошо для его самооценки. Ну и здоровье - пресс держит 6 минут, второе место по всей школе, за эту зиму ни разу не заболел.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще, он у меня с младенчества был такой...осторожный. Коллеги на работе рассказывают страшные истории о детях до 3-4 лет: засунул в нос детальку! обжегся! съел кусок паралона! в ухо загнал горошину. И у каждого по паре-тройке таких историй. Моему было достаточно сказать: не надо, будет больно. Сроду больше к этому месту/предмету не подойдет. Но у любой палки (черты характера) - два конца. Боязливый, легко пугается.
У меня не стоит задачи, чтобы вот, он непременно один гулял, может и правда рановато, хотя, Омск - не Москва и район у нас спокойный. Но, мне хочется, чтобы как-то развивалась самостоятельность. Ну, и как писала уже, в случае необходимости мог от школы до дома 200 метров дойти один, всякие ситуации бывают.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 08.06.2015 22:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насчет бабушки - да, как мама, которая практически одна помогала когда-то ребенку - первоклашке я могу понять, как здорово, когда есть кому толково помочь с ребенком в начальных классах. И все-таки, вот сейчас, если бы у меня такая ситуация возникла - я бы бабушке вставила за такое. Пообещала бы, что если еще такие разговоры будут и ребенок так будет пугаться - она вообще его больше не увидит. И как с педагога с 40-летним стажем с нее спрос выше, поэтому ее предупреждать больше не буду. А я слов на ветер не бросаю в таких случаях.

С сыном можно поговорить о том, что бабушка не всегда хорошо представляет возможности современных компьютерных технологий. Она росла в непростые послевоенные годы и Перестройку пережила, когда действительно было страшно. Тем не менее, как я это себе представляю - Омск - это далеко не Донецк или Луганск. Сегодня вот ходила с сыном в гости к своим и размышляла, что я бы в своем городе вряд ли приспособы специальные стала ребенку одевать хотя бы чтобы не спровоцировать этот самый страх. Но - как в более крупных городах - я не знаю. В Москве, наверное, такое актуально.

Читаю Ваши посты и нахожу много параллелей с Вашим сыном. Я сама была в детстве очень послушная и впечатлительная. И на этой почве у меня были сложности - например, в школе с нашей химичкой. Вплоть до - моя мама однажды была вынуждена прийти с ней поговорить. После чего отношение химички (учительницы предпенсионного возраста) изменилось ко мне просто волшебным образом. Она перестала меня шпынять и, напротив, отправила на олимпиаду по химии. Где я заняла 2-е место. После чего до окончания школы мы с ней были очень добрыми друзьями. И когда встречались потом, достаточно тепло разговаривали. Это я к тому, что чуткость мамы порой чудеса творит.

Если ближе к теме - к счастью, меня не пугали дома до такой степени, что на улицу было страшно выйти, но хвосты этой тревожности моих самых близких взрослых до сих пор временами очень болезненно вылазят в неожиданных местах. Если бы Ваш сын был побольше, можно было бы просто посчитать и логически все объяснить. Вот как у нас с клещами однажды было. Однажды мы с группой студентов на летней полевой практике по безопасности туризма поймали информацию о том, сколько человек с весны до сего момента покусали клещи. И сколько из них заболело. Я тут же велела студентам сделать соответствующие расчеты. Оказалось - заболело всего 0, 02 (две сотых) от всех укушенных. Так же и со статистикой похищений. Сколько детей в Омске? Сколько "исчезло" за последний год? Каков процент? Я думаю, что будет он не очень высоким. Просто мы нередко имеем свойство завышать значимость некоторых вопросов.

Ну а чтобы повысить надежность - вот хороший пример вспомнился, в Инете как-то находила. К одному мальчику подошел мужчина и сказал, что его послала мама, которая неожиданно попала в больницу и не может сама мальчика забрать. А мальчик ему и говорит: если Вас действительно послала мама, скажите пароль. Пароль мужчина, естественно, не знал. И поэтому мальчик с ним не пошел. Обязательно расскажу эту историю своему сыну, когда он подрастет - вдруг что?

Еще, вспоминая опыт взросления дочери (ей сейчас 19), я видела, насколько важным для подрастающих детей является возможность общаться с более взрослыми людьми. Когда мы были в полевых условиях, она очень любила выбрать какую-нибудь взрослую девушку или женщину и ходить за ней хвостом, буквально впитывая новый для себя опыт. Мне даже обидно иногда бывало, ну да ладно. Зато не было необходимости добирать этот опыт на стороне. Да и люди адекватные были обычно рядом в таких вот случаях. Поэтому здорово, что папа берет сына на рыбалку. И здорово, что есть взрослый мужчина, кому можно если что доверить сына. Детям действительно когда-то будет надо отделяться от взрослых. А иногда - побывав в кругу других людей - делиться новым опытом с родителями.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 09.06.2015 03:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, судя по тому что Вы написали в ответ на мои вопросы, похоже, что ничего особо серьезного нет, можно справиться своими силами, а страх гулять одному, действительно, возник ситуативно. Для детей лет до 5 такая повышенная привязанность к родителям, как была у Вашего сына - это вариант нормы, бывают более самостоятельные дети, бывают менее, но в общем это на уровне особенностей характера. А Ваш мальчик как раз к этому возрасту и изжил повышенную тревожность и несамостоятельность.
Вообще, у тревожности, страха есть предпосылки на разных уровнях: это и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и личностные особенности, характер, который "нарастает" на темпераменте, и семейное окружение, и даже некоторые тенденции в обществе, например, стремление к достижениям... Но у вас, по-моему, основной источник - это семья плюс характер мальчика.

Теперь - что делать. Я присоединяюсь к тому, что Маргарита Почитаева написала о том, что на ребенка очень влияют эмоции взрослых, он легко заражается, он может воображать совершенно фантастические, преувеличенные опасности, поэтому надо не транслировать ребенку тревогу. Для ребенка важнее интонация и выражение лица говорящего, чем смысл слов.
Про бабушку. У вас есть предположения, почему, для чего она все свои тревоги озвучивает? У меня есть версия - во-первых, ей самой тогда становится не так страшно (конечно, это она не специально переваливает на плечи ребенка свой страх, она сама этого не осознает), а во-вторых, она так выражает любовь и заботу. Кроме того, одиночество, перемены в жизни (переезд к вам в другой город, потеря старых связей) еще усиливают тревожность. Как Вам такая гипотеза? Если это кажется правдоподобным, то способ нейтрализовать бабушку - поощрять, когда она заботится о внуке другими способами (катание на роликах - отличный способ выразить любовь), возможно, организовать ей какое-то занятие, общение, чтобы энергия страха находила выход в полезной деятельности. Например, если она учитель, то можно заниматься репетиторством. Или работа в какой-нибудь общественной организации.
Стоит поговорить с бабушкой о том, что ее "забота" в части рассказывания внуку всяких ужастиков больше навредит ему, чем поможет. Как сделать это психологически грамотно? Примерно так же, как и с ребенком, когда ему надо что-то запретить:
1) Признать ее чувства: "Мама, я понимаю, что ты беспокоишься"
2) Аргументировать свою позицию: почему не стоит пугать ребенка. Тут надо подобрать доводы, которые будут понятны именно бабушке. Что это может быть? Характер бабушки и как ее можно в чем-либо убедить, наверное, вы достаточно хорошо знаете, попробуйте представить, что именно для нее будет неоспоримым фактом, свидетельствующим в пользу того, что лучше держать свои тревоги при себе... Возможно, ссылки на мнение психологов, педагогов, научные факты, показывающие связь тревоги родителей и тревоги детей, а также вред тревоги для развития ребенка, для учителя с 40-летним стажем будут достаточно весомыми. Другой вариант - если бабушка тревожная - напугайте ее последствиями того, что она будет кошмарить ребенка. В красках опишите ей то, что сейчас происходит с ребенком. Только не обвиняйте. Расскажите о вреде, который приносит ребенку тревожность, и как легко ею "заразиться".
3) Надо предложить альтернативу: "Если тебе надо поделиться страшными новостями, говори об этом не с ребенком, а с нами", "лучше расскажи ему что-нибудь интересное, чем про опасности, ведь ты так много знаешь и так многому его можешь научить".

Еще некоторые мысли об отношениях в Вашей семье. Я так поняла, что у бабушки с вами очень тесная связь, она практически член семьи, хоть и живет отдельно. Возможно, она считает, что семья - это когда все вместе всегда (раз обижается, когда вы без нее куда-то ходите). А вы с мужем тоже без сына никуда (интересно, почему? самим не хочется, сын расстраивается, когда вы вдвоем уходите?...). В целом, похоже, что у вас очень тесные взаимоотношения вообще в семье. Такие отношения (симбиоз) тоже могут провоцировать тревогу у ребенка.
Я еще рискну предположить, что вы стали родителями в не очень юном возрасте?

И опять о личном... У меня дочка такая же по характеру (ей 2,5 года). Повышенно осторожная, скажем так Улыбка Даже безо всяких гипертревожных родственников поблизости. Она с рождения отличалась спокойным темпераментом, а как стала ползать, ходить - вот этой повышенной осторожностью. Истории про съеденный поролон - это не про нас Улыбка Я в 1,5 года спокойно оставляла ее на несколько минут в комнате одну, не беспокоясь, что она какую-то шкоду учинит (мамочки других детей этого возраста рассказывали, что чуть отвернешься - ребенок залез на шкаф, например).
Но у этого есть и еще один "другой конец": бдительность родителей притупляется, привыкаешь, что ребенок никуда не влезет - и вот когда я окончательно расслабилась, моя козява засунула отвертку в розетку.
В общем, характер просто так не сотрешь Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.06.2015 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Возможно, она считает, что семья - это когда все вместе всегда (раз обижается, когда вы без нее куда-то ходите).


У моей бабушки так выражалась ее жуткая ревность - муж ушел к другой, она одна с сыном осталась, а тут какая-то чужая женщина стала у него на первом месте.

Наша бабушка тоже очень нас любила. И помогала, и гуляла с нами. Только вот постоянно внушала: если кто-то будет тебя звать куда-то, предлагать красивые игрушки - не ходи и все в таком духе. В общем, не знаю, как сестра, а я даже когда выросла, была неслабо пугливой особой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 09.06.2015 12:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева
Да, я конечно, серьезно разговаривала с мамой, и она на тот момент поняла и извинилась. Но, думаю, все равно, ситуацию надо держать на контроле. Паника ее никуда не денется, может прорваться, если не контролировать.
Я сама состою в группе волонтеров по поиску пропавших детей, но не участвую в поисках, а листовки верстаю-печатаю и все такое. По данным группы последний ребенок, поиск которого объявляли пропадал около года назад. Но дело даже не в этом. Хочется нащупать какую-то тропу между безопасностью и самостоятельностью ребенка.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 09.06.2015 13:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kalashnikov пишет:

Про бабушку. У вас есть предположения, почему, для чего она все свои тревоги озвучивает? У меня есть версия - во-первых, ей самой тогда становится не так страшно (конечно, это она не специально переваливает на плечи ребенка свой страх, она сама этого не осознает), а во-вторых, она так выражает любовь и заботу. Кроме того, одиночество, перемены в жизни (переезд к вам в другой город, потеря старых связей) еще усиливают тревожность. Как Вам такая гипотеза?

Да, все точно, я и сама так это все себе и представляю.
kalashnikov пишет:

Стоит поговорить с бабушкой о том, что ее "забота" в части рассказывания внуку всяких ужастиков больше навредит ему, чем поможет. Как сделать это психологически грамотно? Примерно так же, как и с ребенком, когда ему надо что-то запретить:
1) Признать ее чувства: "Мама, я понимаю, что ты беспокоишься"
2) Аргументировать свою позицию: почему не стоит пугать ребенка. Тут надо подобрать доводы, которые будут понятны именно бабушке. Что это может быть? Характер бабушки и как ее можно в чем-либо убедить, наверное, вы достаточно хорошо знаете, попробуйте представить, что именно для нее будет неоспоримым фактом, свидетельствующим в пользу того, что лучше держать свои тревоги при себе... Возможно, ссылки на мнение психологов, педагогов, научные факты, показывающие связь тревоги родителей и тревоги детей, а также вред тревоги для развития ребенка, для учителя с 40-летним стажем будут достаточно весомыми. Другой вариант - если бабушка тревожная - напугайте ее последствиями того, что она будет кошмарить ребенка. В красках опишите ей то, что сейчас происходит с ребенком. Только не обвиняйте. Расскажите о вреде, который приносит ребенку тревожность, и как легко ею "заразиться".
3) Надо предложить альтернативу: "Если тебе надо поделиться страшными новостями, говори об этом не с ребенком, а с нами", "лучше расскажи ему что-нибудь интересное, чем про опасности, ведь ты так много знаешь и так многому его можешь научить".

Да, я так с ней и разговаривала, долго приводила всякие научные факты, но действие возимел именно рассказ о том, что в случае запугивания происходит с ребенком и факт того, что в любой сложной ситуации (а они будут в жизни, как ты его не охраняй) шанс выйти из нее без потерь имеет только не запуганный и самостоятельный ребенок.
kalashnikov пишет:

Еще некоторые мысли об отношениях в Вашей семье. Я так поняла, что у бабушки с вами очень тесная связь, она практически член семьи, хоть и живет отдельно. Возможно, она считает, что семья - это когда все вместе всегда (раз обижается, когда вы без нее куда-то ходите). А вы с мужем тоже без сына никуда (интересно, почему? самим не хочется, сын расстраивается, когда вы вдвоем уходите?...). В целом, похоже, что у вас очень тесные взаимоотношения вообще в семье. Такие отношения (симбиоз) тоже могут провоцировать тревогу у ребенка.
Я еще рискну предположить, что вы стали родителями в не очень юном возрасте?

Я не могу сказать, что у меня с мамой тесная душевная связь. Ее нет. Но есть чувство долга, которое не дает мне оставить ее одну. Нельзя сказать, что мы очень много времени проводим вместе, у меня его, свободного времени, практически нет, я ее иногда, по три дня не вижу, но каждый день звоню ей 2-3 раза. Когда я ее долго никуда не "вывожу", меня начинает одолевать беспокойство, что, вот, человек сидит один дома, ничего не видит. Хотя, я понимаю, что мама должна проявлять активность и сама как-то организовывать свой досуг, которого, естественно, много, ведь она на пенсии. Репетитором отказывается, надоело, говорит. Я, вроде, уговорила ее в группу здоровья ходить, но до сих пор не пошла.
Без ребенка никуда не ходим, потому, что не хотим.)) Да и непонятно - зачем, он нам не мешает. Если куда-то на природу едем - как его дома оставить, когда свежий воздух и воля.)) Раз в полгода только выбираемся в ресторан для встречи с друзьями, тогда с ним сидит мама и это - проблема, потому, что он отказывается без нас ложиться спать, ждет. Вот тут наглядно можно убедиться, что это из-за того, что мама скорее всего нервничает и это передается ему. Потому, что, если он остается со свекровью(она живет в районе и бывает редко), то он не ждет нас, засыпает. Она очень спокойная, замедленная и основательная. Раз в год отвозим на недельку к ней, тогда в кино можем, еще куда-то, но я легко без этого обхожусь, когда сын рядом. Мне жутко жалко времени, мне кажется, что он молниеносно растет, и я все-все пропускаю, не додаю.
И, да, я родила в 38, это, конечно, не юность Улыбка
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 01:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LVV пишет:
действие возимел именно рассказ о том, что в случае запугивания происходит с ребенком

Угу... Ну, с бабушкой надо систематически работать... Улыбка

LVV пишет:
Когда я ее долго никуда не "вывожу", меня начинает одолевать беспокойство, что, вот, человек сидит один дома, ничего не видит. Хотя, я понимаю, что мама должна проявлять активность и сама как-то организовывать свой досуг

Заботливая, ответственная мама, заботливая, ответственная дочь... В принципе, Ваша тревога может вот так проявляться - через беспокойство о ближних. Возможно, если Вы будете меньше беспокоиться о маме, она пообижается-пообижается, да и начнет организовывать свой досуг сама. Все-таки "танго танцуют двое", и рядом с активным человеком другой поневоле занимает более пассивную роль. С другой стороны, если маму на время подзабросить, может быть, это вызовет у нее еще большую тревогу.
Ну, в общем, это уже далеко от того, с чем Вы пришли, Вы ж не просили советов, что Вам делать с мамой и с собой...

LVV пишет:
я родила в 38

Ага ))) Я тоже родила в 38. Вот чувствуется... зрелость в Вашем письме, да.
Ну, у позднего материнства есть свои особенности. Из плюсов - ребенок растет с заботливыми, внимательными родителями, которые принимают его, стремятся проводить с ним больше времени и ловить моменты... Действительно, время очень быстро летит )) А обратная сторона медали - ребенок больше привязан к маме / родителям, и соответственно, менее самостоятелен... Иногда бывает, что ребенок "слишком дорого достался" в прямом и переносном смысле, и это тоже усиливает тревогу и не способствует самостоятельности... Это все, конечно, статистические данные, то есть в конкретной семье может быть по-другому.
Я сама за собой все это замечаю - с одной стороны я, без лишней скромности, внимательная, терпеливая и любящая мамаша, я люблю проводить время с дочкой, наслаждаться тем, что есть сейчас, я принимаю ее такой, как она есть (если бы я родила в молодости, думаю, я не была бы столь терпимой). С другой стороны, я вижу, что дочка у меня и более робкая и менее самостоятельная, чем ее сверстники.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 09:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LVV пишет:
shum пишет:
LVV пишет:
Записали его на айкидо

Перечислите, пожалуйста, те соображения , которые побудили вас это сделать

Ну, первое - посоветовала иммунолог. Так и сказала, из сада уйдете, нужно искать круг общения, для мальчика обязателен спорт, для него- айкидо. Дыхание там, отсутствие агрессии, офп очень качественная.
Я начала искать информацию, оказалось, у нас очень хороший педагог со своим додзе. Теперь даже вопроса не встает, у сына - реальные успехи. Он там самый младший, остальные - школьники, 9-13 лет, с уважением смотрят на его нашивки, вообще, у них там очень добрая атмосфера, я вижу, что это хорошо для его самооценки. Ну и здоровье - пресс держит 6 минут, второе место по всей школе, за эту зиму ни разу не заболел.

Какой-то странный иммунолог, советующий айкидо для здоровья... Это самый травматичный вид "боевых искусств". Там очень много падений и воздействий на суставы.
В то же время в прикладном отношении айкидо бесполезно. Оно порождает у занимающегося иллюзию способности противостоять агрессору, которая исчезает при реальном столкновении с насилием. Ваш сын гордится нашивками, но в жизни-то бьют не по паспорту, а по лицу. Самооценка получается слегка ложной, поскольку в айкидо нет соревнований и реальных поединков.
Настораживает, что 13-летние пацаны с уважением смотрят на 6-летку. В нормальных секциях так не бывает.
Строго говоря, айкидо - это не боевая, а мистическая система, основанная на религии оомото-ке. Ее принципы далеки от реальности. Нет ничего хорошего в отсутствии агрессии в боевом искусстве.
Кстати, ОФП там посредственная. Хорошо только учат падать.
К чему я все это так подробно расписываю?
Когда ваш робкий сын пойдет в школу, он столкнется с насилием. И для него может оказаться шоком, что насилие осуществляется не так, как его учили в секции айкидо. Это может привести к потере веры в себя и пренебрежительному отношению к саморазвитию...
Вообще-то все, что я сейчас написал, вы должны были узнать у отца ребенка, вашего мужа. Что там с ним?

P.S. Что значит, держит пресс 6 минут?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 11:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Это самый травматичный вид "боевых искусств".


На мой взгляд, дзюдо еще травматичнее. У меня было много знакомых, кто туда ходил в детстве - постоянно были травмы. Насчет айкидо... хм... думаю, от тренера зависит. А вот с этим

Цитата:
для него может оказаться шоком, что насилие осуществляется не так, как его учили в секции айкидо


соглашусь. Чтобы научиться защищать себя, надо потратить минимум несколько лет у хорошего тренера, который знает реально, в каких ситуациях что работает. А то бывает действительно, что человек годами ходит в рукопашку, и в результате оказывается битым. Достаточно чуть-чуть поменять ситуацию. Например, если противник взял в руки какой-то предмет.

Насчет уметь падать - ну так это очень хорошо с нашим гололедом зимой Улыбка Даже если ребенок пока только этому научится - уже неплохо. Плюс все-таки общение и другая обстановка, новый опыт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По дзюдо у меня статистики нет. Но с технической точки зрения, все учебные броски дзюдо делаются со страховкой, а айкидо - принципиально без нее.
Все спортивные броски дзюдо проводятся на спину, а броски айкидо - куда угодно.
В спортивном дзюдо отсутствуют броски с болевым воздействием на суставы. В айкидо целый раздел таких бросков.
Говорят, когда Уэсиба демонстрировал айкидо какому-то там высокопоставленному лицу, у его, Уэсибы, ученика в конце выступления были переломы. Я не припоминаю случаев, чтобы демонстрация дзюдо заканчивалась так же. Кано при создании дзюдо подчеркивал, что оно безопаснее традиционных дзюцу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Айкидо вышло из самурайской системы дайто-рю. Тактика дайто-рю: скрутить нападающего и убить, воспользовавшись его беспомощным положением.
Уэсиба же, следуя религиозным принципам оомото-ке, изменил цель на противоположную: на умиротворение противника. Получился цирк ШОпито.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 18:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kalashnikov пишет:

LVV пишет:
Когда я ее долго никуда не "вывожу", меня начинает одолевать беспокойство, что, вот, человек сидит один дома, ничего не видит. Хотя, я понимаю, что мама должна проявлять активность и сама как-то организовывать свой досуг

Заботливая, ответственная мама, заботливая, ответственная дочь... В принципе, Ваша тревога может вот так проявляться - через беспокойство о ближних. Возможно, если Вы будете меньше беспокоиться о маме, она пообижается-пообижается, да и начнет организовывать свой досуг сама. Все-таки "танго танцуют двое", и рядом с активным человеком другой поневоле занимает более пассивную роль. С другой стороны, если маму на время подзабросить, может быть, это вызовет у нее еще большую тревогу.
Ну, в общем, это уже далеко от того, с чем Вы пришли, Вы ж не просили советов, что Вам делать с мамой и с собой...

Ну, я не раз думала о том, чтобы спросить совета именно на эту тему. Однако, вот, возникла ситуация, не терпящая отлагательств, хотя, возможно, что выросла она именно из этой. Размышляла тоже, может, отпустить ее, как делает, например, муж со своими родителями. Но именно тот факт, что у нее тут кроме меня ну совсем никого, не дает мне сил так поступить.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 19:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shum пишет:
По дзюдо у меня статистики нет. Но с технической точки зрения, все учебные броски дзюдо делаются со страховкой, а айкидо - принципиально без нее.
Все спортивные броски дзюдо проводятся на спину, а броски айкидо - куда угодно.
В спортивном дзюдо отсутствуют броски с болевым воздействием на суставы. В айкидо целый раздел таких бросков.
Говорят, когда Уэсиба демонстрировал айкидо какому-то там высокопоставленному лицу, у его, Уэсибы, ученика в конце выступления были переломы. Я не припоминаю случаев, чтобы демонстрация дзюдо заканчивалась так же. Кано при создании дзюдо подчеркивал, что оно безопаснее традиционных дзюцу

Не согласна с вами совсем.))) Во-первых я вижу результаты. В айкидо никому не надо доказывать свою силу, соревнований между детьми нет. Каждый развивается своим путем и своими темпами, "отстающих" и "проигравших" нет. Именно поэтому ребята, кто постарше, но позже пришел, имеет меньший опыт, не считают для себя зазорным сказать: Артем, ты молодец, поздравляю! и пожать руку, когда он показал отличный результат. В других секциях не так? Очень жаль, очевидно, это не наши секции.
Про опасность айкидо слышу впервые, хотя почитала, прежде чем сына отдавать и на тренировки хожу. Приёмы там выполняются за счёт перемещений, бросков или удержаний, уходов с линии атаки (так называемые страховки). Ударов и блоков в спортивном айкидо нет.
Правильно падать и кувыркаться они учились больше полугода.
Вообще, у меня не было цели научить его драться. Мне нужно было, чтобы он научился концентрироваться и управлять своим телом. В этом направлении у него действительно успехи. Про Уэсибу читала, потому, что заинтересовалась персонажем. Никаких приведенных вами сведений о переломанных учениках не встречала. У коллеги сын на футбол ходит, у него в этом году только две травмы, а у нас за два года во всей группе ни одной.
Держит пресс, значит - уголок.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shum


Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732

СообщениеДобавлено: 10.06.2015 23:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да пусть занимается, если на пользу. Просто имейте в виду эту информацию и принимайте меры по необходимости.
Я всего лишь рассказал о том, о чем вам должен был сообщить муж.
Странно, что при наличии супруга устройством ребенка в секцию единоборства занимается мать ))

P.S "Уголок" из какого исходного положения?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 11.06.2015 02:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LVV пишет:
Ну, я не раз думала о том, чтобы спросить совета именно на эту тему. Однако, вот, возникла ситуация, не терпящая отлагательств, хотя, возможно, что выросла она именно из этой.

Скорее всего, это все как-то связано, то, что Вы ответственная мама (и дочь) и то, что сын опасается разлуки с Вами. Ведь он знает, что Вы всегда придете на помощь, если что, а без Вас может быть страшновато...
Я не говорю, что это плохо. В семье и в отдельном человеке вообще все взаимосвязано и гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд. Может быть, Артем более робок, зато чувствует себя более любимым, и это даст ему в будущем заряд глубинной уверенности в себе на всю жизнь. А может быть и по-другому. Так сходу не поймешь.

Про маму - опекать ли ее или пустить в самостоятельное плавание - поскольку я не располагаю научными данными на эту тему )) то просто поделюсь своим опытом, как информацией к размышлению.
1) Я человек скорее ведомый, если рядом со мной очень активный и ответственный человек, то меня это даже несколько подавляет, и уж точно не способствует тому, чтобы я проявляла активность. Но бывают ситуации "кто, если не я", или просто, когда никто не хочет "покомандовать", тогда я могу вполне себе активно действовать и даже организовать кого-то.
2) Я сейчас учусь (второе образование), у нас разные преподаватели, так вот, лучше всего чему-то меня научили те, кто достаточно жестко ставил условия, при которых можно получить зачет )) Хотя я к ним, конечно, испытывала всякие не очень приятные чувства. Более мягкосердечные преподаватели были душками, но их предметы я знаю хуже. Но, конечно, строгость преподавателей - не единственный фактор ))
И по жизни те, у кого я чему-то научилась, часто вызывали у меня много отрицательных эмоций из-за своей "незаботливости", а "заботливые", мягкие люди были более приятны, но менее полезны для моего развития. Кажется, так.

Студенческая песня:
Вы подносили нам на блюде
Уже разжеванный гранит.
Все это сердце не забудет,
Но голова не сохранит.
Улыбка

Но конкретно для Вашей мамы - может быть, никакой пользы и не будет от того, что Вы займете более жесткую позицию. Все-таки человек в возрасте за 70, да еще и педагог, мягко говоря, меняться не склонен. Возможно, ей станет хуже (это обязательно), а улучшения затем не наступит.
Тут, в общем, искусство пройти по грани.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LVV


Зарегистрирован: 05.06.2015
Сообщения: 15
Откуда: Омск

СообщениеДобавлено: 11.06.2015 06:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

shum пишет:
Да пусть занимается, если на пользу. Просто имейте в виду эту информацию и принимайте меры по необходимости.
Я всего лишь рассказал о том, о чем вам должен был сообщить муж.
Странно, что при наличии супруга устройством ребенка в секцию единоборства занимается мать ))

P.S "Уголок" из какого исходного положения?

Нет, конечно, я взяла на заметку и удвою внимание, почитаю еще, пороюсь в информации. Может, Вы не случайно мне встретились со своими утверждениями.)) "Уголок" - это сидя на полу, подняв ноги на 45 градусов.
_________________
Креативный мозг должен иметь возможность получать ассоциации из чего угодно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100