Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как уменьшить детям плату за мои ошибки
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 17, 18, 19  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Маргарита Почитаева"]
Цитата:


Тогда я тем более не могу понять, к чему она снова перевела стрелки на мужа. Вроде бы, не обвиняя его в открытую и вроде бы, намекая на то, какой он "не такой" или хуже. Словно нас сподвигают поиграть в Берновскую игру "Ага, попался, негодяй!".
Не читала Берна, а кто в эту игру обычно играет? В каких ситуациях?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама2деток, вот Вам "бальзам на сердце" http://www.moshiach.ru/family/life/5029.html Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот еще http://dovira.info/ru/articles/0000010/ Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ну и на дессерт Улыбка http://www.neolove.ru/articles/housewife/relations/kak_nauchitsja_slushat_drug_druga.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Не читала Берна, а кто в эту игру обычно играет? В каких ситуациях?


У Эрика Берна есть книга "Игры, в которые играют люди" И вторая "Люди, которые играют в игры". Не помню, в которой из них даны описания неких сценариев, которым люди следуют с определенным постоянством. Например (не помню название "игры"), женщина постоянно жалуется, что муж не позволяет ей проявлять инициативу. Не разрешает заниматься танцами, ходить туда, сюда. Когда подключается психотерапевт и муж вдруг разрешает - то оказывается, что жена сама не готова проявлять себя и никуда не идет. В игре "Ага, попался негодяй" люди как-то избирательно видят положительные вещи, словно подсознательно ищут предлог "плохости" другого. Не купил хлеб? Ты плохой и ворчим (орем). Купил хлеб? Я же тебя просила купить вот этот, а не тот. Поискала в сети описание, навскидку не нашла. Классику жанра наблюдала в Штатах. На паспортном контроле сидит негр средних лет габаритных размеров. Дай, думаю, посмотрю что надо, чтобы побыстрее пройти паспортный контроль. Впереди меня проходят 2 то ли сирийца, то ли кого-то навроде того. Дают ему паспорт в руки. Он: вы что мне в руки даете? Положите на стойку! Следующая очередь моя. Я вежливо кладу паспорт на стойку. Негр: Вы чего это паспорт на стойку кладете? Вы мне в руки дайте!

Может быть я не права, только меня в истории автора настораживают две вещи: 1) особо хорошего про мужа тоже не говорится. Хотя не раз подчеркивалось, что "человек неплохой". И благодарить его за что-то там автор, как я поняла, совсем не горит желанием. 2) Особо крупных "огрехов" за мужем автор пока не упоминала. Кроме того, что ударил. При этом автор сама же ссылается на то, что сюда можно подвести то, что вроде как "довела". И еще - про то, что мог думать или чувствовать муж, автор вообще никак нигде не упоминает. В отличие от многих других историй, которые здесь были. Словно муж - это некая "мебель", которая просто не вписалась в имеющийся интерьер и ее уже вынесли за кадр.


Цитата:
Маргарита Почитаева пишет:
И если уходить страшно - то как этот страх преодолеть.
Именно с этим вопросом она и пошла к ПТ..


Могу ошибаться, только автор не упоминала, с каким именно вопросом она пошла к ПТ. Хотя то, что пошла - наверное, хорошо.

Цитата:
И походы к семейному психологу уже были...


Если я внимательно читала тему, автор упоминала, что походы к семейному ПТ завершились от того, что автор не захотела что-то в себе менять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот здесь http://snob.ru/selected/entry/97726 интересные комментарии на похожую тему
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева, я полностью поддерживаю ваши посты в этой теме. Что касается ситуации. На мой взгляд, большая ошибка рассматривать отношения двух людей через призму совпадений, потому что никогда нельзя предугадать на будущее, как проявит себя человек в той или иной ситуации и как он может измениться спустя годы. Рассчитывать мы всегда можем только на себя...
Второй момент. Мне видится здесь проблема не в глобальном несовпадении, а скорее в не готовности к браку супругов. Люди когда встречаются и женятся, имеют у себя а голове набор штампов, стереотипов и иллюзий относительно того, какими с их точки зрения должны быть отношения. Вплоть до реакции и поведения своего супруга.
И очень расстраиваются, когда этого не происходит. Обиды накапливаются как снежный ком. И самое интересное во всем этом, что это пока еще не любовь к реальному человеку, а любовь к своим представоениям, к своим желаниям или тоже бывает разновидностью любви к себе (я любуюсь собой в отношениях, благодаря совпадениям, я могу быть доброй, нежной, заботливой, понимающей и так далее).
А когда всего этого нет, человеку приходится любить другого без всех этих иллюзорных одеяний, учиться любить его таким, какой он есть. С его страхами, сомнениями, не готовностью (часто отзеркаливающими наши сомнения, страхи и не готовность...а себя в такой роли чувствовать крайне не приятно).
И создавая семью, многие часто бывают не готовы к таким вот не приятным открытиям. К тому, что семья -это работа над собой в первую очередь, что временами приходится за что-то бороться, что бывает очень трудно, обидно и больно. И хочется найти виноватого, разделить с кем то весь этот негатив...
Многие хотят в браке той же самой защищенности, которая была в родительской семье. Но они не понимают, что для того, чтобы построить дом, нужен фундамент, стены, крыша над головой, а также окна и двери, которые должны открываться, чтобы можно было дышать, войти и выйти в любой момент. Семья как дом, это не тюрьма, где один приказывает другому как ему реагировать, как думать, как заботиться и любить. А если этого не происходит, то мы наказываем человека обидой.
Конечно развод это выход, когда люди не могут находиться на одной территории, и не выдрать при этом друг другу волосы. Но развод не потому что люди теперь не будут портить друг другу жизнь. Фишка его совсем в другом. Развод дает дистанцию...
Собственно и проблема то в ней. С браке люди часто не могут подобрать нужную психологическую дистанцию для комфортного существования. И таким образом, они перестают слышать себя и понимать, что им нужно от отношений, от любви, друг от друга.
И тут назревает вопрос: неужели подобрать подходящую дистанцию можно только официально разведясь? Никак иначе не получится? Нет других выходов?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Извините, пишу с телефона, поэтому немного коряво...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Могу ошибаться, только автор не упоминала, с каким именно вопросом она пошла к ПТ.
Упоминала мельком. Но не могу сходу найти этот пост, тема уже разрослась...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МаргаритаПочитатева

Цитата:
Может быть я не права, только меня в истории автора настораживают две вещи: 1) особо хорошего про мужа тоже не говорится. Хотя не раз подчеркивалось, что "человек неплохой". И благодарить его за что-то там автор, как я поняла, совсем не горит желанием. 2) Особо крупных "огрехов" за мужем автор пока не упоминала. Кроме того, что ударил. При этом автор сама же ссылается на то, что сюда можно подвести то, что вроде как "довела". И еще - про то, что мог думать или чувствовать муж, автор вообще никак нигде не упоминает. В отличие от многих других историй, которые здесь были. Словно муж - это некая "мебель", которая просто не вписалась в имеющийся интерьер и ее уже вынесли за кадр.
Меня тоже это смущает.
Цитата:
Если я внимательно читала тему, автор упоминала, что походы к семейному ПТ завершились от того, что автор не захотела что-то в себе менять
Автор считает(если я правильно ее поняла), что она уже все перепробовала, а плодов это не принесло -муж не поменялся.
Цитата:
У Эрика Берна есть книга "Игры, в которые играют люди" И вторая "Люди, которые играют в игры". Не помню, в которой из них даны описания неких сценариев, которым люди следуют с определенным постоянством. Например (не помню название "игры"), женщина постоянно жалуется, что муж не позволяет ей проявлять инициативу. Не разрешает заниматься танцами, ходить туда, сюда. Когда подключается психотерапевт и муж вдруг разрешает - то оказывается, что жена сама не готова проявлять себя и никуда не идет. В игре "Ага, попался негодяй" люди как-то избирательно видят положительные вещи, словно подсознательно ищут предлог "плохости" другого. Не купил хлеб? Ты плохой и ворчим (орем). Купил хлеб? Я же тебя просила купить вот этот, а не тот. Поискала в сети описание, навскидку не нашла. Классику жанра наблюдала в Штатах. На паспортном контроле сидит негр средних лет габаритных размеров. Дай, думаю, посмотрю что надо, чтобы побыстрее пройти паспортный контроль. Впереди меня проходят 2 то ли сирийца, то ли кого-то навроде того. Дают ему паспорт в руки. Он: вы что мне в руки даете? Положите на стойку! Следующая очередь моя. Я вежливо кладу паспорт на стойку. Негр: Вы чего это паспорт на стойку кладете? Вы мне в руки дайте!
Спасибо! А что таким людям дает такая игра? Какую выгоду психологическую? Снятие с себя ответственности за свои проблемы или что-то другое?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Маргарита Почитаева, я полностью поддерживаю ваши посты в этой теме. Что касается ситуации. На мой взгляд, большая ошибка рассматривать отношения двух людей через призму совпадений, потому что никогда нельзя предугадать на будущее, как проявит себя человек в той или иной ситуации и как он может измениться спустя годы. Рассчитывать мы всегда можем только на себя...
Второй момент. Мне видится здесь проблема не в глобальном несовпадении, а скорее в не готовности к браку супругов. Люди когда встречаются и женятся, имеют у себя а голове набор штампов, стереотипов и иллюзий относительно того, какими с их точки зрения должны быть отношения. Вплоть до реакции и поведения своего супруга.
И очень расстраиваются, когда этого не происходит. Обиды накапливаются как снежный ком. И самое интересное во всем этом, что это пока еще не любовь к реальному человеку, а любовь к своим представоениям, к своим желаниям или тоже бывает разновидностью любви к себе (я любуюсь собой в отношениях, благодаря совпадениям, я могу быть доброй, нежной, заботливой, понимающей и так далее).
А когда всего этого нет, человеку приходится любить другого без всех этих иллюзорных одеяний, учиться любить его таким, какой он есть. С его страхами, сомнениями, не готовностью (часто отзеркаливающими наши сомнения, страхи и не готовность...а себя в такой роли чувствовать крайне не приятно).
И создавая семью, многие часто бывают не готовы к таким вот не приятным открытиям. К тому, что семья -это работа над собой в первую очередь, что временами приходится за что-то бороться, что бывает очень трудно, обидно и больно. И хочется найти виноватого, разделить с кем то весь этот негатив...
Многие хотят в браке той же самой защищенности, которая была в родительской семье. Но они не понимают, что для того, чтобы построить дом, нужен фундамент, стены, крыша над головой, а также окна и двери, которые должны открываться, чтобы можно было дышать, войти и выйти в любой момент. Семья как дом, это не тюрьма, где один приказывает другому как ему реагировать, как думать, как заботиться и любить. А если этого не происходит, то мы наказываем человека обидой.
Конечно развод это выход, когда люди не могут находиться на одной территории, и не выдрать при этом друг другу волосы. Но развод не потому что люди теперь не будут портить друг другу жизнь. Фишка его совсем в другом. Развод дает дистанцию...
Собственно и проблема то в ней. С браке люди часто не могут подобрать нужную психологическую дистанцию для комфортного существования. И таким образом, они перестают слышать себя и понимать, что им нужно от отношений, от любви, друг от друга.
И тут назревает вопрос: неужели подобрать подходящую дистанцию можно только официально разведясь? Никак иначе не получится? Нет других выходов?
ППКС!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:13    Заголовок сообщения: ф Ответить с цитатой

Цитата:
Спасибо! А что таким людям дает такая игра? Какую выгоду психологическую? Снятие с себя ответственности за свои проблемы или что-то другое?


Как я себе это представляю теперь - это скорее всего некая подсознательная реализация наших шаблонов и семейных (родительских) сценариев. Например, я не удивлюсь, если с мужем автор проигрывает некий сценарий из ее собственной родительской семьи. Такие вещи трудно самому отследить и осознать, тем не менее, все мы в той или иной степени бываем такому подвластны. Насчет выгод - я думаю, что лучше почитать Берна, так как я за давностью лет могу что-то слишком по-своему сказать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Долго думала еще на тему "не готовности к браку".
Никогда не слышали фразу: "он(она) не для семьи"?
Мне всегда было интересно, что это такое...решила понаблюдать за крепкими семьями и одиночками.
Пришла вот к каким выводам:
1. Любовь, а также крепкая семья -это во многом, правильный самонастрой.
"Мой муж самый лучший" => я его во всем поддерживаю, помогаю, "веду" его к отношениях, в которых нам обоим будет максимально комфортно, ведь "я достойна самого лучшего"
"Семья -это ценность". А мы храним то, что для нас ценно.
Дальше идут подстройки на уровне личности каждого из супругов. Если допустим, он хорошо зарабатывает, значит это культивируется и за его финансовый вклад, как кормильца говорят спасибо и настраивают себя на чувство благодарности...
Я привела первые попавшиеся примеры, что в голову пришло. Подобных внутренних установок может великое множество. Все зависит от ситуации и субъективного подхода.
В основе же лежит идея "совпадений" не как случайных факторов, а как планомерной работы сначала над собой, а потом уже и над созданием соответствующей атмосферы.
2. Исходит из 1. Это натренированное умение работать с границами, учиться отслеживать себя и свои желания, чтобы в нужный момент правильно отреагировать на ситуацию.
Где то здесь лежит и умение воспринимать негативные ситуации, как что то временное. Ведь когда у человека хорошо налажена связь с самим собой, он может проблемы распределять по значимости. Что то отодвигать от себя, а чему то придавать большее значение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насчет одиночек и фразы "он(она) не для семьи", напишу чуть позже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:

1. Любовь, а также крепкая семья -это во многом, правильный самонастрой.
"Мой муж самый лучший"
Здесь важен еще и отклик, ИМХО. Потому что если муж у жены - "самый лучший", а жена у мужа - "так себе" - это крепкой семье либо не будет способствовать, либо будет, но на таких условиях, на которые не каждая семья согласится. Когда мой сын был маленький, мы любили пересматривать мультик "Кошкин дом" - он смотрел по сюжету, а я... увлеклась типами семей, представленными в мультфильме: петух и курица, где курица полностью в тени самолюбивого и вспыльчивого супруга, но при этом несчастной и недовольной не выглядит, в заботах вся, но вроде тем и жива. А вот другая пара - ехидная коза и задоминированный ее супруг, жующий герань втихаря. Тоже с виду пара устойчивая. А вот если каким-то чудом в паре окажутся петух с козой - это ж черт знает что получится. (Мне же самой нравилась хрюшка, у которой "муж следит за домом, а я хожу к знакомым" ))))))

Картинка пишет:
"Семья -это ценность". А мы храним то, что для нас ценно.
Где то здесь лежит и умение воспринимать негативные ситуации, как что то временное. Ведь когда у человека хорошо налажена связь с самим собой, он может проблемы распределять по значимости. Что то отодвигать от себя, а чему то придавать большее значение.
Согласна. Но думаю: ценность, а какова цена? Да и с негативными ситуациями не все так просто. Вот был пост tremendousa, в котором он пишет, что эвтаназия (или по ситуации - аборт) - это убийство. Для него это так, для автора темы - тоже так, а вот для ее супруга... все не так однозначно. И вот это-то и есть настоящее, серьезное, несовпадение. Собственно к тому, что человек по первому зову не приехал, когда был нужен - еще можно отнестись как к чему-то временнОму, но к расхождению относительно жизни и смерти ребенка - нет.
ИМХО, конечно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
был пост tremendousa, в котором он пишет, что эвтаназия (или по ситуации - аборт) - это убийство. Для него это так, для автора темы - тоже так, а вот для ее супруга... все не так однозначно. И вот это-то и есть настоящее, серьезное, несовпадение. Собственно к тому, что человек по первому зову не приехал, когда был нужен - еще можно отнестись как к чему-то временнОму, но к расхождению относительно жизни и смерти ребенка - нет.


Я сейчас, наверное, достаточно жестко скажу. Но давайте уж быть честными (Мама2деток, не воспринимайте лично на свой счет, это скорее мое мнение по поводу представленных фактов). Выглядит все прекраснодушно, на первый взгляд. Муж автора, готовый пойти, грубо говоря, на убийство ребенка. И его жена, готовая воспитывать ребенка несмотря ни на что, ни на какие жертвы. И они на этом с мужем не совпали. Красивая картина, прямо дух захватывает.

Но лично мне почему-то кажется, что автор темы все-таки приняла решение сохранить ребенка, очень сильно рассчитывая на то, что она с мужем, который ее полностью поддержит. И если бы этой поддержки реально не было, то очень большой вопрос, пошла бы она на аборт или нет. И все эти о слова о жизни и смерти ребенка можно было бы точно так же отнести к ней. На чужом горбу, как говорится, хорошо въезжать в рай. В данном случае это горб мужа. Но если ты реально одна, у тебя не нормальной работы, подходящего жилья, и на тебе будет двое детей, один из которых, возможно, даун - то тут, скорее всего, не до высоких слов будет.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
"Мой муж самый лучший" => я его во всем поддерживаю, помогаю, "веду" его к отношениях, в которых нам обоим будет максимально комфортно, ведь "я достойна самого лучшего"
Вот это "Мой муж самый лучший" - откуда берется? Из чего проистекает?
ИМХО из того, что характер, поведение данного конкретного мужчины в главном совпали с некоторым внутренним идеалом, который есть у женщины...

Если передо мной поставить гопника, через каждое слово сыплющего матом, то никаким самонастроем я не смогу настроить себя на то, что он - самый лучший. Потому что мой аутотренинг будет входить в диссонанс с некоторыми моими глубинными установками, переступить через которые я попросту не в силах...
(На всякий случай уточню, что про гопника утрирую для бОльшей наглядности...)

Картинка пишет:
А когда всего этого нет, человеку приходится любить другого без всех этих иллюзорных одеяний, учиться любить его таким, какой он есть. С его страхами, сомнениями, не готовностью (часто отзеркаливающими наши сомнения, страхи и не готовность...а себя в такой роли чувствовать крайне не приятно).
Именно так... Но когда человек оказывается перед партнером без этих самых иллюзорных одеяний, таким, каков он есть, может выясниться, что некоторые из его проявления полюбить - не реально (без того, чтобы основательно не сломать себя)... Ну вот не любится и не уважается...

Картинка пишет:
И тут назревает вопрос: неужели подобрать подходящую дистанцию можно только официально разведясь? Никак иначе не получится? Нет других выходов?
Оптимальную дистанцию можно прекрасно подобрать и в браке. С одним уточнением. Если оба супруга предпочитают одну и ту же...
А если одному хочется поближе, а другой на близкой дистанции чувствует себя дискомфортно - то трудновато будет однако...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (15.09.2015 13:37), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Муж автора, готовый пойти, грубо говоря, на убийство ребенка. И его жена, готовая воспитывать ребенка несмотря ни на что, ни на какие жертвы. И они на этом с мужем не совпали. Красивая картина, прямо дух захватывает.
Они не совпали не в этом!
Они не совпали в том, что автору хотелось, чтобы в эту минуту ее тупо успокоили, а муж резанул "правду-матку"...

Цитата:
Мне что надо было - чтобы он мне сказал что-то типа: "От всего отказывайся, сруливай оттуда скорее. Все будет хорошо." И все.. а потом уж дома, может, излиться страхами например..

Цитата:
Вот получается по мне лучше, чтоб он оказался слабаком и не справился потом, чем вот так логично рассудил в тот момент..

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (15.09.2015 12:55), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

Но лично мне почему-то кажется, что автор темы все-таки приняла решение сохранить ребенка, очень сильно рассчитывая на то, что она с мужем, который ее полностью поддержит.
Это и есть особенность жизни в семье, ее основное отличие от одиночного существования - ты рассчитываешь. Ты доверяешь. Другому, другим. Ничто больше не является твоим сугубо личным делом.
Да, если воспринимать, что женщина готова воспитывать больного ребенка - и потому как бы героиня, а муж не готов и потому как бы какашка, выглядит все пафосно и от жизни отдаленно, но я писала не об этом. Я могу привести пример совершенно обратный, с собой. Я - немолодая не очень здоровая женщина, и детей иметь больше не хочу, и если опять выйдет осечка, то скорее всего - я бы решилась на аборт на раннем сроке. Но ведь это будет не только мой ребенок. Это ребенок и моего мужчины тоже, и я считаю себя обязанной обсудить эту тему с ним. В паре, в семье все решается сообща, а не "ты сама реши там как-нибудь".
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 12:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Колокольчик пишет:
Муж автора, готовый пойти, грубо говоря, на убийство ребенка. И его жена, готовая воспитывать ребенка несмотря ни на что, ни на какие жертвы. И они на этом с мужем не совпали. Красивая картина, прямо дух захватывает.
Они не совпали не в этом!
Они не совпали в том, что автору хотелось, чтобы в эту минуту ее тупо успокоили, а муж резанул "правду-матку"...
Ето с моей подачи вышло, sorry Смущение
Увела не туда...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 13:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пока не могу развернуто ответить. Только в двух словах.
Бывают токсичные отношения, но кто сказал, что они не могут превратиться в ровные и равные?
Многие говорят про цену. Часто она не настолько высока как кажется. Выправить ситуацию, к примеру, может банальное психологическое айкидо или смена обстановки (физически разъехаться на неопределенное время).
Не обязательно при этом делать то, к чему люди не готовы.
Посыл: "я хочу развестись, но...". Это не 100% принятое решение...
Ну так и оставьте его таким, неопределенным, изменив ситуацию.
Развод мера кардинальная и потери здесь довольно ощутимые.

И еще. Запрос у автора явно направлен на "заботу о себе". Так собственно можно начать это делать в любой момент. И даже запрос на заботу "от других людей" тоже вполне возможно удовлетворить.
Почему не начать мыслить шире не только в разрезе "муж и жена"? Людей то вокруг много...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 13:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Marisha пишет:
Колокольчик пишет:
Муж автора, готовый пойти, грубо говоря, на убийство ребенка. И его жена, готовая воспитывать ребенка несмотря ни на что, ни на какие жертвы. И они на этом с мужем не совпали. Красивая картина, прямо дух захватывает.
Они не совпали не в этом!
Они не совпали в том, что автору хотелось, чтобы в эту минуту ее тупо успокоили, а муж резанул "правду-матку"...
Ето с моей подачи вышло, sorry Смущение
Увела не туда...
Ага... Надо было Вас процитировать... Улыбка
Колокольчик, sorry Смущение
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2190
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 13:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tremendous пишет:

Или поддержал идею отказаться от эвтаназии? Это нужно поддерживать?
Либо не поняли, о чём я писала, либо специально извратили.

Я о том писала, что в подобные моменты, как тот с врачами, легче быть не одной, нормально искать моральной поддержки, нормально, чтобы рядом был близкий человек.

Я бы убить ребёнка не дала (и автор не дала), но, представляя себя ту, молодую, когда я была беременна, я понимаю, что мне было бы в такой ситуации крайне тяжело, страшно, нужно было бы потом время, чтобы пережить шок.
То есть дело не в том, чтобы переложить решение на кого-то, а в том, чтобы не быть одной в такой момент.

Если и сейчас не понятно, то уже и не знаю, как объяснить.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 593

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Они не совпали в том, что автору хотелось, чтобы в эту минуту ее тупо успокоили, а муж резанул "правду-матку"...
Цитата:
а не "ты сама реши там как-нибудь".
Этому событию около четырех лет. Хотелось бы узнать,, а что было дальше? Вот вернулась автор домой с принятым в одиночку решением. Муж ведь не потащил ее силой на аборт, не развелся, а стали они дальше жить-поживать-ребеночка ожидать. То есть решение жены поддержал или бухтел по этому поводу? Я не понимаю. чего все так привязались к фразе этой четырехлетней давности, неужели все такие идеальные и ни у кого не было минутных слабостей ?И что теперь? Из-за каждого несопадения и собственного незнания партнера всё рушить? Зачем гневить судьбу? Всё закончилось хорошо, все Живы, все Здоровы... Про принятие решений.Больше 20 лет назад у моих знакомых должен был родиться второй ребенок. Во второй половине беременности появились осложнения, положили на сохранение. В семь месяцев что-то там приключилось в организме (что-то с почками),что надо было срочно рожать. Оказалось,что у ребенка обвитие пуповиной, при родах может задохнуться. Для спасения ребенка нужно кесарево, но у матери низкий уровень тромбоцитов- кесарить нельзя. Так вопрос стоял. Мать ребенка настояла на кесаревом, муж ее поддержал. Мать не спасли...Он остался с двумя детьми. Через год женился, в новом браке родилось еще двое детей...А вот если бы он тогда ее не поддержал, она бы осталась жива.. а дочка- неизвестно. Вот кто тут прав. кто виноват?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 13:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Васильевна пишет:
Я не понимаю. чего все так привязались к фразе этой четырехлетней давности, неужели все такие идеальные и ни у кого не было минутных слабостей ?И что теперь? Из-за каждого несопадения и собственного незнания партнера всё рушить? Зачем гневить судьбу? Всё закончилось хорошо, все Живы, все Здоровы...



Самое интересное, что автор, по ее словам, предпочла бы, чтобы лучше муж ее бросил и сейчас бы не жил с ними, но тогда сказал бы нужные слова.

Вот ее цитата:

Цитата:
Вот получается по мне лучше, чтоб он оказался слабаком и не справился потом, чем вот так логично рассудил в тот момент..

_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 17, 18, 19  След.
Страница 18 из 19

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100