Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
О воспитании мальчиков
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 10:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Этому есть вполне понятные причины. Как там Тремендоус написал: "Девочки не дерутся". В нашей культуре драка - синоним агрессии. Агрессию девочки не должны проявлять ни в каких видах. Тут же было сказано, что и вербальная агрессия (женский крик в т.ч.) - для женщин под запретом, особенно в части применения ее к мужчинам. Получается, женщинам выражать агрессию НЕЛЬЗЯ ни в каких видах. Но куда же ее девать?
очень, очень актуальный для меня вопрос.. пробовала бегать - не мое. Еще советуют занятия по боксу.. но как-то не знаю.. тоже как-то не вариант.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
У меня в родительской семье было всё по-другому...
Мою маму, конечно, тоже сложно назвать ангелом Улыбка, но все-таки она, в отличие от папы, не врывалась в дом пьяная, не расхаживала по этому дому с оласной бритвой в руках, и не говорила: "Спите-спите, утром не проснетесь..." А папа - да!
Поэтому я без пиетета отношусь к мужчинам...
слов нет.. вот верно говорят - все познается в сравнении. Почитаешь так, и свое все покажется цветочной поляной.. Очень сочувствую!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Как и не могу понять, почему некоторые мужчины всю жизнь живут с истеричными стервами, клюющими им мозг... Плачутся на них друзьям, бьют их - но не уходят...
наверное, мой муж тоже про меня так рассказывает.. хочется проснуться, и чтоб это все сном оказалось
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
А положительные моменты в общении с мужем Вы могли бы вот так же четко и избирательно выделять? Улыбка
еще как!! так замечательно выделяю, что даже уйти не могу.. так и буду видимо варится
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tremendous пишет:
Возможно, это реальный аппаратный глюк сознания - отвращение к потере. Тем более к потере значимого элемента.
да, что-то в этом есть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Вот ведь даже и автор темы с одной стороны говорит, что как только на мужа глянет, так скула ноет и то, что муж поднял на нее руку - это для нее "травма не совместимая с жизнью", а с другой стороны - развестись страшно... Значит не такая уж несовместимая с жизнью травма-то...
Хотя вроде бы куда уж страшнее, чем кулаком по физии?
Мариша, у меня ужасные чувства от Ваших слов.. мне хочется спрятаться, отвернуться, закрыться, сказать, что нет, нет, это не я.. и вообще о чем вы.. и вообще слиться.. Но это все правда, и вот ее невозможность и приводит к тому, что моя жизнь превратилась в какую-то пародию. Вроде все уже умерли, но трупы еще пытаются выполнять свои функции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mama2detok пишет:
Мариша, у меня ужасные чувства от Ваших слов..
Простите... Плач, или очень грустно
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Marisha"]я единственное, что могу сказать, что у нас в целом-то нет такого, что прям кулаки - это в порядке вещей. Я думаю, что если б было так, то даже моей недорешительности хватило бы, чтоб уйти. тут уж не до рассусолей. У нас это все-таки далеко выходящее за рамки нормы действие, в котором как ни крути была прямая моя вина, увы. Поэтому как для меня не дика сама возможность такого ответа (как ударить), но, в принципе, наш глава семьи сам по себе не склонен к насилию.

Последний раз редактировалось: mama2detok (15.09.2015 11:34), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я еще думаю, что имеет смысл теория о том, что подсознание не хочет ничего менять. Что лучше страшное, но известное, чем неизвестное, которое кажется еще страшней. И вот это подсознание накрутит любые предлоги и объяснения, чтобы остаться в том что есть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mama2detok пишет:
я единственное, что могу сказать, что у нас в целом-то нет такого, что прям кулаки - это в порядке вещей. Я думаю, что если б было так, то даже моей недорешительности хватило бы, чтоб уйти. тут уж не до рассусолей. У нас это все-таки далеко выходящее за рамки нормы действие, в котором как ни крути была прямая моя вина, увы. Поэтому как для меня не дика сама возможность такого ответа, но, в принципе, наш глава семьи сам по себе не склонен к насилию.
Как резко поменялся Ваш тон... Плач, или очень грустно

Камала пишет:
Часто жертва побоев думает, что она несет ответственность за поведение насильника. Ей же внушается, что "сама довела", "плохо старалась" и т.д.

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Но топик этот все-таки не об избиваемых женщинах, а о детках, так что прошу прощения у автора за очередной офф-топ Улыбка.
нет, это все тоже мне очень важно. Хотя с детей и правда все время соскальзываем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
mama2detok пишет:
Мариша, у меня ужасные чувства от Ваших слов..
Простите... Плач, или очень грустно
все нормально. от жизни-то и от себя не убежишь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1502
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Запрет на женскую агрессию - актуальная тема. Если вам когда-нибудь доведется воспитывать девочку - обязательно запишите ее на курсы самооброны. Для того, чтобы .удак, которому папенька в детстве объяснил, что девочка/женщина не должна защищаться, а если защищается, ее надо добивать всеми возможными способами, не смог навредить вашей девочке.



Плюс сто!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1502
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 16:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По теме: я мама тоже двух деток - девочки 18 лет и мальчика 9 лет.
Онр совершенно разные. Насколько девочка нежная и женственная, настолько мальчишка хулиганистый и умеет за себя постоять. Но в семье... Доставалось ему от сестры, ох, доставалось.... Ухи обдирались за только грубые слова в ее адрес ( или в мой). И это - правильно. А вот чтобы он руку на сестру поднял - немыслимо. Притом что с мальчишками дерется еще как ! На меня, правда, пробовал- а я не сторонник давать сдачи детям...За меня бабушка и дочка давали.
Женщины - это святое - для умного рыцаря. Только в самом крайнем случае.
Позицию Тремендуса считаю убийственной. Бедная Мом....в очередной раз...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1502
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 16:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А видели ли вы, как девочки между собой дерутся? Вот жесть так жесть....
Меня в детстве мальчишки боялись....Я сильнее была и морально, и физически...Правда, однажды, залепили до крови, так потом обосрались от страха - не вылезали из подвала до родительского ремня....
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1502
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.09.2015 17:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще мне кажется ОЧЕНЬ важным: чтобы папа на дочку руку никогда не поднимал. Маме - можно, иногда, все мы не ангелы. Но папе - категорически нет, именно на дочку. Мне повезло в этом смысле. Никогла не забуду, когда я шлепнула свою за что-то сильно, а муж сказал спокойно: в следующий раз я дам тебе сдачи. как отрезало.
Мой нынешний папашка на сына даже голоса не помню когда повышал, никогда не шлепал. Я - грешна, да, психика расшатанная.
Непросто это - воспитание мальчишек ( см., кстати. у ВЛ - в каких случаях применять силу - он ее смовсем не исключает).
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 16.09.2015 08:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С разрешения хозяйки топика...
Marisha пишет:
Тон и стиль первой статьи просто ужасны...

Marisha, согласна, вступление к первой статье перегружено негативными эмоциями. Но затем идет очень толковый и подробный разбор механизмов, используемых для манипуляции жертвой, с целью удержания жертвы в ситуации насилия.

Marisha пишет:
Камала пишет:
Усложняет ситуацию материальная зависимость от партнера, отсутствие навыков самообеспечения, а также примеры родительской семьи, где случались побои и другие виды насилия.
Вот это на мой взгляд как раз и есть упрощение... Многие из этих женщин - родом из прекрасный интеллигентных семей, где папа маму не то, что пальцем никогда не тронул, а грубого слова никто никому за всю жизнь не сказал... И бизнесвумен среди этих женщин есть, которые прекрасно могут обеспечить и себя, и детей, и мужа в придачу...
И близкие у многих есть, пытающиеся помочь, и друзья, предлагающие, например, ключи от пустующей квартиры в другом городе...
Я, видимо, неточно выразилась. Все, что я перечислила является дополнительными факторами риска для формирование созависимости. Но, вы правы, это не является обязательным условием. В основе травматической привязанности лежит сильная эмоциональная связь с абьюзером, через которую он постоянно контолирует жертву.
Из второй статьи:
Цитата:
Существует две общих черты в структуре отношений с травматической привязанностью:

• Существование дисбаланса власти, в результате чего человек, против которого совершается насилие, чувствует, что второй человек доминирует над ним.

• Прерывающийся характер насилия.

Дисбаланс власти
Социальные психологи установили, что неравный баланс власти в отношениях приводит к растущему дисбалансу. Подобный дисбаланс власти постоянно увеличивается, жертва начинает относиться к себе все более негативно, начинает чувствовать, что она неспособна сама позаботиться о себе, она становится все более зависимой от своего насильника. Этот цикл растущей зависимости и снижения самооценки повторяется снова и снова и в результате создает сильную и эффективную (эмоциональную) привязанность к насильнику.
Одновременно у насильника развивается преувеличенное ощущение собственной власти, которое скрывает тот факт, что он зависит от жертвы — она нужна ему, чтобы поддерживать образ себя. Это ощущение власти зависит от его способности сохранять абсолютный контроль в отношениях. Если эту роль поставить под сомнение, то замаскированная зависимость насильника от жертвы сразу становится очевидной.
Примером такой динамики власти может служить то, что если от мужа-насильника уходят, то он тут же начинает отчаянно пытаться вернуть жену обратно, для чего запугивает ее и угрожает.

Прерывающийся характер насилия
Когда физическое насилие совершается в произвольное время, и когда оно перемежается с дружелюбным и благосклонным контактом, то это связано с самым сильным проявлением травматической привязанности.
Три фазы цикла насилия (нарастание напряжения, избиение и «медовый месяц») представляют собой наилучший пример прерывающегося насилия. Каждая фаза является непредсказуемой по длительности и тяжести, и это приводит к тому, что жертва постоянно находится в неуравновешенном состоянии и надеется, что все изменится. Фаза «медового месяца» является необходимым условием для травматической привязанности. Эта фаза позволяет жертве испытать спокойные и любящие чувства со стороны насильника, и это усиливает ее эмоциональную привязанность к нему.

Стокгольмский синдром обычно развивается при соблюдении следующих условий:
• Жертва воспринимает насильника как угрозу ее выживанию, физическому или психологическому.
• Жертва воспринимает насильника, как проявляющего доброту, какой бы маленькой она ни была.
• Жертва не видит возможности убежать от насильника.
• Жертва изолирована от других людей.
• Жертва фокусируется на потребностях насильника.
• Жертва видит мир с точки зрения насильника.
• Жертва воспринимает тех, кто пытается ей помочь как «плохих», а насильника как «хорошего».
• Жертве трудно уйти от насильника, даже если есть такая возможность.
• У жертвы есть симптомы ПТСР (пост-травматического стрессового расстройства), которые включают депрессию, низкую самооценку, тревожные реакции, паранойю, чувство беспомощности, повторяющиеся кошмары и «флэшбеки» (повторные переживания травматичной ситуации).

_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 16.09.2015 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Marisha, согласна, вступление к первой статье перегружено негативными эмоциями. Но затем идет очень толковый и подробный разбор механизмов, используемых для манипуляции жертвой, с целью удержания жертвы в ситуации насилия.
Вот то-то и интересно, что автор(ка) статьи, подробно разбирая механизмы насилия, сама при этом предварительно подвергает ни в чем не повинных читателей (женского полу) этому самому насилию, оскорбляя и осыпая площадной бранью... Улыбка Создается стойкое ощущение, что ей самой оченно хочется кого-нибудь избить... Улыбка

В целом же я читала достаточно много разного рода литературы по данной тематике, но честно говоря, какого-то глубоко, вдумчивого анализа, который бы меня удовлетворил, так нигде и не встретила, к сожалению...

Цитата:
Прерывающийся характер насилия
Когда физическое насилие совершается в произвольное время, и когда оно перемежается с дружелюбным и благосклонным контактом, то это связано с самым сильным проявлением травматической привязанности.
Три фазы цикла насилия (нарастание напряжения, избиение и «медовый месяц») представляют собой наилучший пример прерывающегося насилия.
Это семьи, построенные по принципу "садист-мазохист". Мужчина, избивая жену, распаляет себя сексуально. Попутно добавляя при этом в свои серые будни ярких красок. Ему без этих "ритуальных избиений" - скучно. После этого секс - как в первый раз. (Если что - это из первых уст..)
Женщина после избиения получает свой "медовый месяц". Чувствует себя любимой... Муж страстен, влюблен, осыпает ее всяческими "прости, люблю, больше не повторится", стоИт на коленях, согласен "звезду с неба достать" и тэ дэ..
Как только "медовый месяц" из таких отношений исчезает, а остаются одни побои, женщина как правило сразу отношения разрывает... И её "любовь" и привязанность могут исчезнуть буквально в одно мгновенье.. Она легко и без сожалений уходит, чем повергает мужчину в легкий шок... Улыбка (Яркий пример на этом форуме - история Касатик).

Цитата:
Дисбаланс власти
Социальные психологи установили, что неравный баланс власти в отношениях приводит к растущему дисбалансу.
Ох любят же современные журналисты для солидности употреблять фразы из серии "ученые установили" ... Улыбка
Вообще-то власть - сама по себе предполагает "дисбаланс власти" Улыбка, и далеко не каждый такой дисбаланс приводит к мордобою, ну да ладно...

Есть пары по образу "волк-ягненок", где в роли"волка" - мужчина... Это пожалуй самый страшный вариант...У милой, робкой от природы женщины практически нет шансов ни противостоять такому мужчине, ни избавиться от него... А он вечно кипит гневом, его постоянно изнутри сжигает какой-то огонь, который он не в силах потушить...

Но есть и семьи, где этот, прости Господи, "дисбаланс власти" смещен отнюдь не в сторону мужчины, а в сторону женщины... И вот жена долбит-долбит мужа, он терпит-терпит, а потом у него терпеловка заканчивается - и он шараааах! И смещает баланс в нужную ему сторону... на какое-то время... А потом пара опять возвращаются к прежней модели... Правда вот это "шараааах!" как правило с каждым разом усиливается...
И понимаете, как и в паре "садист-мазохист", тут всё в общем-то по-своему "гармонично", как это ни дико звучит... Жена к мужу применяет насилие психологическое, он к ней - физическое... И ведь очень быстро обоим становится понятно, что всем этим безобразием они друг друга не изменят... Но не расстаются, и насилия не прекращают...

Я могу и дальше продолжать... Но думаю, что моя мысль ясна... Лично по моим жизненным наблюдениям, пары в которых практикуется насилие - внешне разные... Женщины (как и мужчины) в них - отличаются по материальному достатку, по социальному положению, по уровню интеллекта, по типу характера, по типу родительских семей... И механизмы, удерживающие их в отношениях - тоже под "одну гребенку" не подгонишь...

А вот то, о чем написала выше Андерсон, то что все эти женщины по сути приносят своё тело в жертву и для них оно (тело) почему-то не представляет ценности - это да, это пожалуй то общее, что есть у всех...
И по факту, эти женщины себя действительно медленно и мучительно убивают чужими руками... Как кстати и мужчины, живущие со стервами и получающие в итоге инфаркты и инсульты...
Мысль эта оказалась для меня новой, и чем больше я "ее думаю", тем более интересной и достойной внимания она мне кажется...

Камала пишет:
К жетрвам, которые снова и снова возвращаются в отношения, где присутствует насилие, надо относится, как к глубоко травмированным людям, которые нуждаются в помощи, лечении, информации.
Безусловно! Но если Вы хоть раз пытались человека вытащить из таких отношений, то Вы наверняка ощутили, что сделать это очень и очень сложно (почти безнадежно)... Грусть Все слова, все доводы - всё в большинстве случаев мимо... Грусть
Вот и лелею надежду, отыскать если уж не "волшебный грааль", то хоть что-то более-менее внятное, что позволит может быть подобрать какие-то нужные слова при необходимости...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 16.09.2015 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Женщины (как и мужчины) в них - отличаются по материальному достатку, по социальному положению, по уровню интеллекта, по типу характера, по типу родительских семей... И механизмы, удерживающие их в отношениях - тоже под "одну гребенку" не подгонишь...


Что -то мне подсказывает, что довольно часто собака зарыта именно в родительской семье. Иногда с виду весьма благополучной и интеллигентной. Где, тем не менее, царит жесткий культ личной непогрешимости родителей или мамы. Где шаг влево, шаг вправо - "расстрел", а послушание возводится в ранг самой высокой святыни. Где проблемы не обсуждаются обычно, а выдается алгоритм: "делай по сему". Или где если что, мама защитит и прикроет. В общем, получается, что ребенку в такой семье в раннем детстве с одной стороны начисто смели личностные границы и ему даже слова подобрать трудно порой там, где надо что-то обсудить. А с другой стороны культивировалась некая инфантильность, где явится всемогущая мама / папа, добрый Боженька или Прынц какой - и "спасет". И разглядеть в себе такие установки крайне трудно. И так просто - сидеть и ждать, когда "прынц" или когда "оно само". А оно - никак... Плач, или очень грустно

И получается, что чтобы выйти из этого порочного круга, надо не только разорвать связь, но и научиться не ждать никого, а смело брать инициативу на себя. Перестать пугаться последствий. А это очень - очень трудно, когда тебе уже за 20-30-40 с гаком и тебя воспитывали в уверенности в том, что "не дай Бог графиня Марье Петровна про тебя плохо подумает!".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 18.09.2015 01:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Это семьи, построенные по принципу "садист-мазохист".
Разумеется, такие семьи есть, но это не исключает наличее семей, где практикуется насилие, и в которых у жертв нет склонности к мазохизму, но они тем не менее не в состоянии выйти из этих отношений. В отношениях садист-мазохист каждый получает так сказать по-потребностям. Таким образом, нет в этих отношениях ни жертвы, ни абьюзера - это как бы равноправные участники обоюдоустраивающих отношений. Там такой себе равноценный обмен энергиями.

В отношениях, где жертва не склонна к мазохизму, все иначе. Это отношения вампира и донора. Жертва не получает от этих отношений никаких бонусов, более того эти отношения разрушают ее личность. И она не в состоянии самостоятельно выйти из этих отношений, потому что она подвержена манипуляциям насильника, в результате которых она перестает реально оценивать ситуацию и начинает видеть мир глазами насильника.
Цитата:
Как только "медовый месяц" из таких отношений исчезает, а остаются одни побои, женщина как правило сразу отношения разрывает... И её "любовь" и привязанность могут исчезнуть буквально в одно мгновенье.. Она легко и без сожалений уходит, чем повергает мужчину в легкий шок... Улыбка (Яркий пример на этом форуме - история Касатик).
в том то и дело, что "медовый месяц" обычно не заканчивается, в смысле повторяется с регулярной эпизодичностью, пока абьюзер заинтересован в жертве. Это способ контроля, возможность удерживать на крючке. Жертва начинает думать во время медового месяца, что все поправимо, что она конечно опять виновата, но еще немножко и она научится быть "правильной" и тогда, насильник наконец перестанет ее избивать или проявлять другое насилие. Опять же, если бы жертва была мазохистом, то прекращение насилия было бы не в ее интересах.

Про дисбаланс власти. В том то и дело, что не должно быть игр во власть в гармоничных отношениях. Как только власть скапливается у одного из партнеров, независимо от пола, отношения попадают в группу риска. Т.е. в отношениях, где один провозглашен "главой" и вершителем судеб, а остальные его подчиненными, "вторыми капитанами" и как бы это не называлось, не обязательно дело дойдет до абьюза, но риск все же возрастает. Власть развращает. Поэтому, вступая в такие отношения, нужно делать это с открытыми глазами, зная на что идешь и держа руку на пульсе, чтобы вовремя заметить возможные манипуляции со стороны партнера и грамотно на них реагировать.

Marisha пишет:
Камала пишет:
К жетрвам, которые снова и снова возвращаются в отношения, где присутствует насилие, надо относится, как к глубоко травмированным людям, которые нуждаются в помощи, лечении, информации.
Безусловно! Но если Вы хоть раз пытались человека вытащить из таких отношений, то Вы наверняка ощутили, что сделать это очень и очень сложно (почти безнадежно)... Грусть Все слова, все доводы - всё в большинстве случаев мимо... Грусть
Вот и лелею надежду, отыскать если уж не "волшебный грааль", то хоть что-то более-менее внятное, что позволит может быть подобрать какие-то нужные слова при необходимости...
Да, про ощущение безнадежности - подпишусь много раз Грусть. Мне кажется, вытащить человека из таких отношений так же сложно, как вытащить человека из алкоголизма. И в том, и в другом случае происходят изменения личности, часто необратимые. И, как и про алкогоизм, много всего написано и исследовано, и о причинах, и о последствиях, но не смотря на это, единицам удается излечиться от этой болезни.
Поэтому - профилактика. Профилактика. И еще раз - профилактика. Людей нужно информировать, повышать психологическую культуру Улыбка и учить жить осознанно. Лучше с младых, как грится, ногтей. Хотя, учиться никогда не поздно.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)


Последний раз редактировалось: Камала (18.09.2015 01:27), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 18.09.2015 01:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В тему. Еще одна причина вляпывания в травматичные отношения - романтизация насилия. К вопросу о том как (не)надо воспитывать мальчиков. И девочек.

Бьет – значит, любит. Как нас приучают к этой мысли.
Цитата:
Когда мы рассказывали о жестокой любви наших бабушек, многие комментаторы возмущались: почему женщины терпели это? И радовались: теперь не так! К этим комментаторам Pics.ru с новостями. Во-первых, теперь всё ещё так. Во-вторых, мы знаем, почему женщины терпят.

Мы собрали реальные истории наших читательниц о том, как все вокруг объясняли, до чего же романтично насилие, которое к ним применяют. Потому что это “любовь”, “страсть” и “очень романтично”. Немудрено однажды и поверить.

Гумберт Гумберт
В последних классах школы у меня была ситуация с плотным преследованием со стороны учителя-педофила. Он был молодой стажер. Каждый день шёл за мной почти от школы до метро, караулил на переменах, звонил домой, угрожая суицидом. Подруги и некоторые родственники меня считали “жестокой” за то, что я ему отказываю, так как он “хороший мальчик”. Решилась пойти с этой ситуацией к школьному психологу – известному либеральному авторитету. И он, и его сын и сегодня достаточно публичные люди. Психолог сказал мне, что парень реально страдает, и я должна отвечать за тех, кого приручила, хорошо бы нести этот крест и заботиться о несчастном страдальце до старости. Мне было пятнадцать.

Лихач
В последний раз такое было совсем недавно. Водитель начал ко мне приставать. Когда я его послала, немедленно сменил стиль вождения на, гхм, опасный для жизни – когда вёз меня, конечно – и в итоге устроил специально аварию (!). А мне сказали на работе: не принимай близко к сердцу, эко ты его очаровала (!!). Но все-таки мне удалось донести до людей, что он того. Больше ко мне он близко не подошел, при первой возможности его уволили.

Страсть и наручники
Когда бывший муж пристегнул меня к полотенцесушителю в ванной – многие сочли это романтичным. Когда он принёс моей маме записи ВСЕХ моих телефонных разговоров (хотел добиться прояснения того, что сам не мог понять) – многие сочли это романтичным. Когда он разорвал на мне платье прилюдно – очевидцы убеждали меня, что это страсть.

Сумерки
Мне залезли в окно. На девятый этаж. Ночью, пока я спала. И оставили цветы на гладильной доске. Все вокруг считали, что это жутко романтично. А у меня потом паранойя развилась на тему влезающих в окна.

Первая любовь же
Сосед по даче, парень, меня преследовал. Поджидал у двери дома, когда я куда-то выходила, давил велосипедом, избил пару раз – еле убежала. Всё это из романтических соображений. Мне было 9-11, ему 12 или 13. Его поведение поощряли все взрослые, кто видел!

50 оттенков дурака
Один дурак из ревности дал моей знакомой пощечину, и она перестала с ним общаться. При мне куча общих знакомых пыталась её убедить, что эта пощёчина – признак большого чувства, и она должна к нему вернуться. Но, к счастью, она не сделала этого.

Когда мужик – кот
Я была молоденькой и глупенькой, училась заочно, работала без выходных почти. Снимали с подругой на двоих двушку, и был у меня друг сердешный из другого города, такой вот романчик по смс. В один прекрасный день этот товарищ нарисовался у нас в квартире с двумя сумочками с пожитками и двумя тюльпанчиками – один мне, один подружке. И сказал, что он будет теперь со мной жить. И я ведь позволила остаться! Их сиятельство всё никак не могло устроиться на работу, лежало на диване, почёсывая живот, с аппетитом кушало, пило пиво и требовало зрелищ. Мне пришлось найти еще одну работу и писать дипломы по ночам. Все вокруг говорили мне, что он ради меня бросил свой город и вот так вот сильно меня любит. А он мне пел в уши, что хочет семью и детей. Меня даже хватило месяцев на пять. После того, как я его выгнала, он долго пугал меня суицидом и пытался забрать кота, которого притащил домой во время нашего совместного проживания. Кота я не отдала – уже 7 лет живет со мной. Кстати, повадками кот в “папочку”, но коту я такой образ жизни прощаю.

За косу и вперёд
В начальной школе. Затащили втроем в мужской туалет за косу по полу. Родители и учителя снисходительно улыбались и говорили “тоже мне кошмар какой, ну нравишься ты им”. Что особенно дико, что правда нравилась.

Решительный мужчина
Один судак на букву морж, который меня знал-то на тот момент два дня и которому я в первый же день дала понять, что он мне не нравится, стал всем говорить про меня: “Это моя будущая жена”. Пересказали мне его слова со значением – мол, ну, теперь-то тебе деваться некуда, не пошлёшь же ты молодого человека с такими серьезными намерениями.

Животрепещущий вопрос
Меня как-то стулом огрели с целью познакомиться. Ну и один парень в школе выворачивал руку и спрашивал – ты меня любишь?

Посмотрим, вдруг понравится
У меня лично не было, был ужас с одноклассницей как раз в тот момент, когда я болела. 10 или 11-й класс, мальчик что-то сказал девочке по поводу того, как её ноги выглядят в мини-юбке. Девочка юбку поддернула, сказала что-то саркастическое типа “я б знала б твоё мнение, покороче юбку одела бы”. “Зачем покороче?!” удивился мальчик. “Мы сейчас эту снимем, и посмотрим, что под ней”. Ну, дальше пара девочек вышла постоять на стреме, остальные остались посмотреть – в общем, девочку раздели догола.

Любит – значит, можно бить
Я получила в голову найденным на школьном дворе советским кипятильником. Дело было на школьной продленке. Мальчик был очень активный, но и правда влюблён, чем его учитель и оправдал.

Брачные игры подростков
Я в 11 лет была в летнем лагере, и со мной в палате жила очень красивая девочка. Однажды мы с ней сидели за столом в столовой, и в меня прилетела котлета. Прямо в затылок. Я взяла ее и бросила обратно отправителю, мальчику с другого стола. После обеда он подошёл ко мне и сказал: “Я что, в тебя кидал?! Я в М. кидал! Фигли ты в меня кинула?!” И ударил меня по лицу так, что у меня кровь из носа пошла.

Цветы
Я мужчина, но, если можно, тоже расскажу. Однажды вырвал у девушки красивый букет, чтобы растоптать. Мол, не мной подарен. Узнал потом, что наши общие знакомые, большинство из которых были девочки, а также её мама и бабушка сочли это дико романтичным. Сейчас понимаю, что поступил, как мудак.

_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 18.09.2015 06:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Какой-то ужас дикий... в общем-то, и когда я в школе училась, считалось, что если мальчик дергает за косички, значит любит. С тех пор, видимо, мальчики и усваивают, что подобное поведение - норма!
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 18.09.2015 13:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да никто не романтизирует насилие, вы чего?
Если и есть такие фрики среди родителей, их может один на тысячу.
И пацаны друг друга лупят с гораздо большим энтузиазмом, чем девчонок.

август14 пишет:
А видели ли вы, как девочки между собой дерутся? Вот жесть так жесть....

Да, чаще всего вцепляются друг другу в волосы и стоят, пыхтят.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 19.09.2015 20:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пипл вообще драться любит)). Точнее - драчливость и агрессия в нас заложена естеством, в генах, гормонах-нейронах и т. п.

И вредна не сама агрессия, а невозможность адекватно отреагировать (когда один проявляет агрессию изощренно-манипулятивно), а другой так не умеет, а умеет только драться. Ударить в ответ нельзя - табу. Иногда даже словами нельзя - табу, потому что обидчик старше возрастом, выше статусом и т. д. (или просто обидчик сам по себе более наглый, злобный, напористый, меньше себя контролирует, чем тот, на кого он набрасывается. Или просто глупый/глупая, как пробка, когда дальше своего драгоценнейшего носика ничего больше не видит и ни на какие просьбы убрать свои тяжелые лапы с больного места не реагирует - удар по личику со стороны доведенного до исступления просящего в таком случае есть самая закономерная и естественная реакция, если слова не доходят). Но и на нее обществом наложено табу. А задавленная, неотвеченная агрессия через годы может проявить себя самым неожиданнейшим образом.
У меня самой, если достала бы, человека три в этом мире зубов не досчитались бы. Когда я еще чувствовала себя очень подавленно, ответить просто была не в состоянии. Мне тогда любая баба Дуся из соседнего подъезда могла внушить, что я дерьмо и я бы покорно пошла топиться. Но сейчас.... ! Ответить могу, а реагировать поздновато, нелогично.
Кое-кто полтора года назад с пеной у рта доказывал моему мужу, что я, как только приду в себя, уничтожу его, помимо кучи вылитого на мою голову дерьма в компании с миленькими подружечками (гы-гы)), наверное, по себе судили!))) Холодная улыбка Хм-хм Холодная улыбка . Прошло время, а уничтожить мне все больше почему-то хочется не моего любимого человека, а того, кто полез тогда наглыми слонячими лапами ломать чужую жизнь. И его подпевалу. И они тогда как раз убедили не его, а меня, что я вред для него, и мама моя любимая тут же, как обычно, с удовольствием подключилась к нападающим на свою дщерь и опять стала говорить, что они наверняка правы и знают про меня нечто такое мерзкое и страшное, что мне действтельно не стоит никому больше ломать жизнь. Я тогда тоже уже готова была себя похоронить и не портить жизнь любимому человеку. Только он не послушал весь этот бабский кагал, закаркавший одновременно своими горлянками в сто децибелов (потому что как под рентгеном видел их истинные мотивы, его ни на минуту не проведешь! Глаза - душевный рентген))).
То, что действительно было самым мерзким в моей жизни - это мерзкое отношение ко мне тетки, которая меня родила. И ее поведение со мной, как с мерзостью. И то, что я ей по наивности поверила, что со мной действительно так и надо. И подыграла ей, сама не заметив как меня так угораздило ((. БОльшую часть жизни смотрела на себя ее ненавидящими, больными глазами. А бывшие мужчины, "подружечки" , тут они не при чем, они просто уже пришли на подготовленную почву с табличкой "бить тут". И били. Ибо соблазн велик, перед таким инстинктивным соблазном действительно меньшинство "хомосапиенсов" устоять может, когда можно ударить и тебе за это ничего не будет. А я, дура, сначала думала, что со мной так и надо. И вместо того, чтобы вовремя дать по зубам, разрушала себя изнутри.

Но зато оказалось, что во всем остальном я совершенно нормальный человек, и даже немного лучше, чем нормальныйУлыбка. И кое в чем даже нормальнее, сильнее и по человечески надежнее тех, кто так торопился вылить на меня своего лишнего дерьмецаУлыбка. Но со мной пока, как с бывшим психом, у которого внутри еще масса зажатых до раскаленного состояния пружин, играться бы не посоветовала. Они могут дождаться своего часа и отрикошетить со страшной, накопленной внутри силой. И конечно же не в того, в которого напророчили доброхотики в порыве желчи, зависти и прочего бабства.)) Ох, зря вы в этот очаг полезли! )

(ПС. Маша, если что, это не про тебя.)))Ты хоть честна сама с собой иногда бываешь, ну а бузёж и есть бузёж, с него ни капли не возьмешьУлыбка)) Больше всего вреда приносят те, кто считает себя безупречным.
Принцесски там всякие, аккуратные до ниточки, солнышки всякие светящиеся... Со мной или без меня, вам ВСЕ вернется.

Добавлю еще ко всему этому ответ Марише: даже мой 2бм со своей поножовщиной через время пришел в себя, не продолжал мне ни мстить, ни гадить, как это пророчили те же самые подруги. Даже наоборот, помог мне в кое-чем самом важном и не ставил палки в колеса по жизни. Много чего признал, в чем был не прав и не зрел. В общем, как я уже писала раньше, наша с ним карма пронеслась, как ракета, чуть не убила всех, но - разрешилась. В каком то смысле, это и для него, и для меня было жестким и очень болезненным, но очищением, разрешением внутренних кошмаров. Кто-нибудь из реально напакостивших баб, да хоть та же моя мать, спосна допустить, в чем ИМЕННО она была не права, в чем именно нагадила или ошиблась - да ни разу! Если не будет продолжать лить дерьмо в стиле "сама виновата", то будет притворяться, как лисица, вилять хвостом и уводить саму себя от осознания самой центральной точки своего "зла". А почему? Да потому что там самый очаг первобытного женского выживания, в который частенько и психотерапевту не под силу добраться, только таблеткам. ОНА (баба) должна быть безупречна в своих собственных глазах - иначе не выживет=не выудит из окружающих достаточно "еды" для себя и детенышей, если будет сомневаться в себе, как ей кажется.

А между двумя совершеннолетними М и Ж отношения далеко не так однозначны, как может показаться со стороны - там пойди разбери, кто есть жертва, а кто агрессор, и сам черт ногу сломит, кто первый начал. Часто может быть все совсем наоборот от того, что видно на поверхности. А еще многое зависит от внутреннего "психопатического" напряжения, в котором каждый из молодых вступил в отношения. Если оба склонны к нервности, то напряжение возрастает и прорывается наружу. Также от нереалистичных ожиданий-иллюзий каждого, застрявших пунктиках инфантилизма. А еще от изначального уровня эгоизма каждого, насколько он настроен брать, насколько получать из пары. Дисбаланс отдачи и требований тоже может привести к агрессии, если даже со стороны все благополучно. Даже если бОльшее потребительство проявляется просто в стиле "если женщина просит, неужели так трудно выполнить".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6601

СообщениеДобавлено: 20.09.2015 17:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
Цитата:
Это семьи, построенные по принципу "садист-мазохист".
Разумеется, такие семьи есть, но это не исключает наличее семей, где практикуется насилие, и в которых у жертв нет склонности к мазохизму, но они тем не менее не в состоянии выйти из этих отношений.
Так вот я как раз об этом... О том, что сама структура семей, где применяется физическое насилие - неоднородна. Характеры - различны...

Камала пишет:
Цитата:
Как только "медовый месяц" из таких отношений исчезает, а остаются одни побои, женщина как правило сразу отношения разрывает...
в том то и дело, что "медовый месяц" обычно не заканчивается, в смысле повторяется с регулярной эпизодичностью, пока абьюзер заинтересован в жертве.
Если говорить о трех фазах насилия - "нарастание напряжения, избиение и «медовый месяц»", то постепенно первая фаза "нарастание напряжения" - становится всё короче, мужчине уже не нужен "повод", чтобы ударить... Вторая фаза "избиение" - делается всё более жестокой и продолжительной... Третья фаза "медовый месяц" - постепенно сходит на нет (как и первая)...
Если к этому моменту психика женщины еще не окончательно разрушена, то она может и разорвать отношения ... В противном случае дальше всё будет совсем печально...

Камала пишет:
Мне кажется, вытащить человека из таких отношений так же сложно, как вытащить человека из алкоголизма. И в том, и в другом случае происходят изменения личности, часто необратимые.
Алкоголик при помощи алкоголя разукрашивает свои серые будни... Цена - разрушение личности... Т.е. как и в случае наркомании есть "удовольствие", есть цена за это "удовольствие"... Есть еще конечно цена, которую платят близкие, но это уже отдельный разговор...
Если же говорить о домашнем насилии, то как Вы справедливо заметили, есть семьи, в которых у жертвы - НЕТ никаких бонусов (во всяком случае видимых)...
И вот при попытке понять, почему человек все же остается в подобных отношениях - мой мозг встает в ступор... Потому как лично на мой взгляд, каким бы страшным не рисовалось будущее, страшнее настоящего, в котором тебя лупцуют - быть ничего не может.

Камала пишет:
Про дисбаланс власти. В том то и дело, что не должно быть игр во власть в гармоничных отношениях. Как только власть скапливается у одного из партнеров, независимо от пола, отношения попадают в группу риска.
Да, согласна...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 5 из 6

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100