Психологическая культура

[Паутинка]

Здравствуйте. Не то чтобы совета спросить хотела, решать все-равно самой, и отвественность за решения тоже моя...просто со стороны некоторые вещи виднее, взгляд объективнее...может похожая ситуация была у кого. Буду признательна за любые отклики.
Живем с мужем в браке 4 года. Поженились через год после окончания института. Встречались год. Конфетно-букетный период - любовь-морковь - все как положено, крылья любви и все супер))
Поженились...спонтанно. Точнее он сделал предложение - мне польстило, конечно, сам брак как брак я на тот момент не анализировала. Скорее - платье, фата, я - замужем, человек любимый рядом....потом ближе к свадьбе, меня одолели сомнения - а не рано ли...но все закрутилось-завертелось-родители-ресторан-деньги и пасовать я не решилась.
В-общем, все было верно. Я благодарна мужу за эти 4 года вместе. Ни о чем не жалею. Но.
У нас очень мало общего. Точнее нас объединяет только дом, быт, легкая бытовая ругань, спальное общее место и домашнее животное.
Все.
Разные интересы - фильмы, книги(я читаю много взахлеб-он нет), он играет в компьютер.игры постоянно - я нет, разный отдых - мне -подвижный, кататься, ему - дома, диван....вытащить можно конечно, но это требует усилий и редко удается.
Нам не о чем поговорить. Хотя я по натуре болтушка-болтушка. Он молчун. Редко когда можно добиться ответа на вопрос - что тебе не нравиться, из-за чего злишься, почему обиделся....я бы освоила телепатию, да не дано)
Друзья. Это отдельная тема. Мои ему не нравятся - он не понимает о чем мы говорим) Его - мне, точнее таких ранее относили к разряду быдла в мою бытность в школе - пиво, шутки, над которыми не смешно совсем, хамство....подчеркнуто отношение к женщине...
В-общем, негатив один. Я понимаю, что друзья - это друзья. Поэтому в общение их не вмешиваюсь, но сама отказываюсь проводить время в компании друзей мужа, потому что это высшая степень дискомфорта.
Но. Мужу там комфортно. Ему нравяться шутки, которые я не понимаю, они пьют пиво, обсуждают....самое страшное, что когда он попадает в компанию, он становиться таким же, как они - может смеяться надо мной, высмеивать, короче с толпой.
С другой стороны он хороший. Действительно хороший человек. Работящий. Добрый. Ленивый правда. Любит выпить ежедневно. Но отвественный. Думаю, папой был бы отличным. Родной он. Привыкла сильно.
Семьи у нас нормальные (к вопросу о наследственности))
Детей сначала он хотел очень сильно. Я отказывалась. Потому что морально готова не была, не была уверена, что он помогать будет, денег было мало, карьеру строила, а теперь ...теперь тем более не хочу. Дети не цемент для отношений.
Нужно сначала разобраться между собой. Решить все. Дети усугубят проблемы, мне кажется. Теперь и он детей не хочет - ду что проблемы, точнее говоря спустя 4 года, он осознал, что у нас есть определенные неразрешимые противоречия.
Модель отношений - я уходила из дома, когда было прям до ручки - не достучаться-докричаться, или обижал сильно, но не понимал чем....непонимание полное....доходило до развода....муж возвращал. Обещал что бу вместе - дела общие, интересы, спортом будем вместе заниматься, пить так часто бросит(просто это как соска - если выпил вечером - то ничего не надо и ничего не хочет)...но все равно пришли к тому же.
Встречи вечером. Пару фраз за ужином. Ответ нормально - на мои вопросы. Пиво. Компьютер. Разные стороны дивана. Молча спать. отвернувшись в разные стороны. На выходных обычно свои дела у обоих.
Так и живем. Но родной он. Привычный, уютный, хороший, запах родной на подушке, человек он хороший, действительно хороший...не уверена что такого встречу...
Причем именно это равнодушие отношений позволяет мне заниматься всем чем хочу - поскольку масса свободного времени, энергии....читаю, рисую,хожу на тренинги, учу язык...но мне кажется так пропасть будет увеличиваться...ещё меньше общего станет.
Сидеть с ним дома. Тогда будут скандалы, потому что много кипучей энергии её прикладывать надо.
Да, наверно, энергетика разная. Темп.
Но зато, он спокойный, рассудительный, уравновешивает меня...

Говорили с ним. Что ничего общего. Согласен. Ду что привыкли друг другу.
Понимаю, что меняться нужно обоим. Но как. ПРобовали уже. Пробовали.
Видимо проблема ещё в модели идеальной семьи - для меня это понимание с полуслова, разговоры обо всем - от психологии и политики, до секса, чтобы можно было обсуждать любую тему, это совместный отдых - чтобы радость и азарт для обоих....
Ключевое - совместное разделение интересов.
Этого нет, возникает дисбаланс.
На первоначальном этапе была попытка переделать меня - настаивал, чтобы сидела дома с ним - я все равно уезжала с друзьями, в итоге пришли к тому, что он не хочет - значит я иду одна (кафе, гости, родители, отдых, спорт)...

Такое положение ненормально с моей точки зрения. Потому что о5 копиться все, копиться до следующего срыва...
как изменить ситуацию?
Я ду зажить его интересами - дома оставаться, не ездить куда-то, читать меньше...или про авто, попробовать с его друзьями пообщаться...но я возненавижу себя. Потому что это ломать значит.
От него требовать - чтобы он полюбил компании, горные лыжи, психологию, литературу...это тоже бред. Человека нельзя менять так. Это не он тогда будет.

Очень сумбурно, как и мысли в голове. Совсем запуталась.
В-общем, поговорили вчера - что делать? Ты хорошая- ты хороший. Как жить? Разводиться будем? Меняться никто не меняется....