Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Три "Р" в моей жизни: развод, ребенок и работа...
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 17:34    Заголовок сообщения: Три "Р" в моей жизни: развод, ребенок и работа... Ответить с цитатой

Все же решила выговориться перед новым годом.. совсем туда не хочется тащить все эти мысли и настроения... Бывает, что проговоришь - и полегче становится...

Итак, первое "Р" - развод. Да, я все-таки развелась, в августе. В мае я забрала заявление, но уже через несколько дней поняла, что это была ошибка. Что тупик - он и есть тупик. Когда ни в одном аспекте не хорошо и не устраивает, лучше не будет. Муж не хотел очень. Он и сейчас бы рад все вернуть на круги своя, но он так и не понял, что я долго собираюсь, но еду быстро и окончательно, и если уж приняла решение, то назад дороги нет.
В общем, сжала зубы - и в суде довела дело до конца.
В августе жили отдельно: мы с дочкой у себя (квартира моя), муж у матери. В конце августа вернулась его старшая дочь после каникул, и его бывшая жена, которая живет в этой же квартире (неприватизированная) показала ему, где раки зимуют. Человек чуть не плакал - попросил пожить у нас, пока дом не закончит (ремонт коттеджа). А я добрая очень, и хотя знала, что это неправильно, согласилась. По-человечески жалко его было.
Так пока вместе и сосуществуем на одной жилплощади. Муж очень надеялся, что раз я пустила его пожить - значит передумаю... Пришлось несколько раз четко и резко объяснить ситуацию. Вроде понял. Коттедж он и правда ремонтирует, надеюсь, после НГ закончит... совсем немного отделать осталось. В душе радуюсь, что все это меня не касается: никогда я не хотела жить в коттеджах за высокими заборами, и, признаюсь, дала слабину, когда согласилась приобрести это здание. Решила: пусть исполнится мечта мужа. Бойтесь, люди, мечт, они сбываются. (
Впрочем, об этом "Р" хватит. Это уже далекое прошлое, и это меня не сильно печалит. Вернее, печалит лишь в бытовых моментах, поскольку время переходить ко второму "Р".

Работа

Сложно. Потому что бабушки у нас рядом нет, а с садиком не сложилось (об этом ниже). На работе мне выйти не светит. Пока деньги дает бывший супруг, тем более он живет с нами. Это немного, но на самое необходимое есть. Что будет дальше - не знаю. Он теоретически не против поддерживать, но, во-первых, у него планы меняются семь раз на дню (не шучу), во-вторых, бизнес на ладан дышит, кризис бахнул будь здоров, а он еще на ремонт коттеджа в долг очень большую сумму занял (люди, смотрите до свадьбы на то, как вы относитесь двое к деньгами. Отношение должно быть одинаковое. Для меня долг - это ужас-ужас!) Вот правда - не знаю, как он будет выпутываться. Рада, что меня это касается лишь косвенно.

Пока у меня двое учеников (иняз за плечами), около 5 тысяч в месяца зарабатываю + чуток в Интернете (детские книги, партнерская программа Инет магазинов), но это совсем чуток - на Интернет и телефон.

Будущее туманно. Дочка сама почти не играет, и тут мы плавно переходим к третьему "Р"

Ребенок

Это моя самая большая душевная боль. С мужем может не получиться, но мужчин много, а ребенок - один, может, другого и не будет, и когда с ним отношения плохие, тогда хочется умереть порой.
Дочке три с половиной. Она чудесный ребенок, в ней есть все: и ум, и обаяние, и характер неплохой, и развита хорошо (у меня рот не закрывается с рождения, наверное). Но еще в роддоме мне показалось, что жизнь малышки простой не будет.

Доченька, ты не в чем не виновата. Ты не виновата, что твои родители развелись спустя три года после твоего рождения. Что мама твоя сама не простой человек что ее растили человеком, а не женщиной, что как женщина твоя мама пока совсем не реализовалась, ибо женщина должна любить по-настоящему, и в сердце ее должна быть любовь, а у меня много пустоты и сомнений... Как мне дать тебе любовь, которой у меня очень мало? Я так устала, что у меня нет ни сил, ни энергии на то, чтобы что-то придумать... Я просто хочу отдохнуть. Побыть одной, в тишине, и не один день.

Ты также не виновата в том, что папа твой, которого ты, конечно, очень любишь, очень эмоциональный человек и неуравновешенный. И грубый. Он всех прессует - и тебе достается. и ты плачешь. Кто угодно невротиком станет, когда только что читали - и тут же окрик или подзатыльник.

Лирическое отступление. Потому что полчаса назад рыдала почти молча. Я варю рассольник, а ребенок сидит молча на стуле в ступоре каком-то, смотрит в никуда... Уложила спать, она хотела. Но вот эти ступоры... Бывают. Потому что развод для ребенка - это очень плохо, даже если молнии не летали по комнате (ругались, конечно, но без сцен сильных и не часто). Потому что атмосфера. Едкие упреки (обычно от мужа, а я не всегда сдерживалась). "Не ругайтесь. Пожалуйста, не ругайтесь!" Подруга спрашивает в письме, неужели нельзя мирно. Это в теории. А на практике бывает всяко-разно. У нас мезальянс полный в отношении к жизни и к людям. И с мужем не договоришься. Он пообещает - через пять минут передумает.

Сама почти не играет, крайне редко. И, соответственно, мне работать очень сложно. Обычно когда спит в Сети что-то делаю или к урокам готовлюсь. "Мама, мне грустно, поиграй со мной!"
"Мама, чем мне заняться?" И прямо плакать начинает. Для меня эти слова - как удар в сердце. Я совсем другая была. Никто со мной никогда не занимался.
У многих знакомых - такая же ситуация. У меня-то развод, у них - хорошая семья, а ребенок тоже ни в какую сам, завис на маме, и все.
Причем я не против что-то делать вместе, но я махровый аналитик. Я могу почитать книги (с удовольствием покупаю лучшее), пазл там собрать, но играть в магазин или домики из кубиков делать - ну не могу я! Не заложено это во мне!
А ей и вправду скучно. Возраст уже - товарищи нужны. С садиком не сложилось, кажется. Садик ниже среднего. Если вкратце, то помимо сильного ребенкиного сопротивления, еще и воспитатель. Читаешь порой в Сети про разные случаи, и думаешь, что это где-то на другой планете, а тут такое твоему ребенка говорят: "Заплати за завтрак".
В общем, ребенок стал просыпаться ночью, вечером, утром и ночью спрашивает: "Мама, мы в садик сегодня идем?" Для нее это - трагедия. Я вижу это.
В хороший садик ходила бы без вопросов, пытались ездить в дальний сад - там грустновато ей было без меня, но она шла туда без слез, воспитатели и нянечки ласковые там. А тут - я не могу на это смотреть, и понимаю, что надо этот эксперимент заканчивать. До НГ на справке, потом отпуск буду писать, наверное. Там видно будет...
И на кого не посмотрю из детей этой группы - все плачут утром, и когда забираю дочь после прогулки утром, вижу эти детские глаза...
Я не накручиваю, поверьте. Просто это то, что я вижу. И у нас во дворе человек десять отказ написали от этого сада по этим же причинам. Не говоря про болячки.

Настроение... сами понимаете. В основном из-за третьего "Р". Потому что развод - это вопрос решенный, и я столько всего узнала о мире и себе за прошедший год, что все только на пользу. Поняла, что есть мужчины, с которым просто даже пошутить в очереди приятно , а ест те, как мой супруг, от которых веет мраком. Поняла, что такое доброта по отношению к ребенку, настоящая доброта мужчины по отношению к нему (тоже два эпизода в очереди).

Работа - сложно, но решаемо все же.

А вот что делать с дочкой... Я очень ее люблю, поэтому и с садиком так решила, и на кружки хорошие вожу, стараюсь ей дать нужные впечатления, договариваюсь с другими мамами по поводу прогулок.... Но мне с ней очень сложно. В последнее время плачет чаще обычного. "Мама, не ругай меня, пожалуйста!" А я не знаю, что делать, если в очередной раз обои ручкой изрисовали или в лужу холодную наступили и обрызгали прохожих, и прочая... Никакой из меня воспитатель, кажется.

Конечно, это состояние духа, что у меня сейчас, не всегда такое... но вот бывают дни, особенно в эту погоду, совсем не зимнюю, но уже, наверное, вполне декабрьскую. Когда совсем скверно. Особенно с ребенком: на улице делать нечего, в гости идти не к кому...

Зачем я все это пишу? Честно: нуждаюсь в каком-то добром слове. Потому что я их редко сейчас слышу. От мужа за пять лет градом упреки были (самооценка пострадала - это еще ничего не сказать), мама моя тоже всегда говорит не то, что нужно, получается снова критика... С общением вообще туго. А рядом - малышка, которой нужно любовь давать, а откуда ее взять в себе? Усталость постоянная. Общения полноценного почти нет.

И может, подскажите, как выправить отношения с дочкой, потому что ребенок травмирован, я это вижу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 18:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba, доброго вечера Вам!

А я как раз думала, с кем можно поделиться. У меня сынке сейчас год и 2 месяца, а у нас пока все непросто складывается с ЖКТ. Ходила по врачам, они руками разводят. Выехать куда-то дальше своего города прямо сейчас возможностей нет. В общем, по совету подруги сходила к "нетрадиционному" врачу на диагностику. Она меня обнадежила, что у детя должно наладиться годам к полутора, а еще дала некоторые советы по воспитанию. Сейчас деть сам решил поиграть, а я вот сидела читала книгу которую мне "нетрадиционный врач" посоветовала: "Французские дети не плюются едой". Очень простая, человечная книга. По-своему мудрая. Посмотрите, насколько возможно - глядишь, какие-то советы применительно к дочке в пользу могут пойти. Детки они конечно разные и далеко не всегда похожи на нас. Но я верю, что отчасти их тоже можно направлять в нужном русле. Конечно, водить в сад, где действительно плохо - это не вариант. А понемногу приучать ребенка ждать и занимать себя - это возможно. Просто нас такому не учили, сама уже третий десяток лет это осваиваю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 18:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba вы проходили когда-нибудь тест MMPI (СМИЛ) проходили? Если нет, то хорошо было бы пройти и результаты показать психотерапевту на расшифровку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 19:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
La Loba, доброго вечера Вам!

А я как раз думала, с кем можно поделиться. У меня сынке сейчас год и 2 месяца, а у нас пока все непросто складывается с ЖКТ. Ходила по врачам, они руками разводят. Выехать куда-то дальше своего города прямо сейчас возможностей нет. В общем, по совету подруги сходила к "нетрадиционному" врачу на диагностику. Она меня обнадежила, что у детя должно наладиться годам к полутора, а еще дала некоторые советы по воспитанию. Сейчас деть сам решил поиграть, а я вот сидела читала книгу которую мне "нетрадиционный врач" посоветовала: "Французские дети не плюются едой". Очень простая, человечная книга. По-своему мудрая. Посмотрите, насколько возможно - глядишь, какие-то советы применительно к дочке в пользу могут пойти. Детки они конечно разные и далеко не всегда похожи на нас. Но я верю, что отчасти их тоже можно направлять в нужном русле. Конечно, водить в сад, где действительно плохо - это не вариант. А понемногу приучать ребенка ждать и занимать себя - это возможно. Просто нас такому не учили, сама уже третий десяток лет это осваиваю...


Я знаю про эту книгу ) Читала, правда, не ее, а другую, аналог покороче.
Не идет. Если бы я одна такая была: человек десять знаю девчонок разного возраста, у которых дети сами не играют, хоть бы что!
Но и дочку я понимаю, как уже писала. Когда гости приходят - нет проблем, ребенка и не видно, сами выдумывают игры (простейшие, никакие игрушки особо и не нужны - веревочки хватает), или когда мы в гостях. Лето было великолепно - девчачья банда носилась часами по площадке, мы, мамы, кайфовали за разговором, книжечкой в руках и пр. Нас тут человек десять, кто от сада отказался. По схожим причинам.
В интересные кружки ходит с удовольствием, кстати. Лепка, рисование, музыка.... Дети - не дураки.
Просто с воспитателем не повезло.
И 35 человек в группе по списку, ходят около 25. Для моей это перебор, не любит шумиху такую. Да и мне бы не понравилось, хотя я взрослый человек )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
La Loba вы проходили когда-нибудь тест MMPI (СМИЛ) проходили? Если нет, то хорошо было бы пройти и результаты показать психотерапевту на расшифровку.


Нет, время теорий для меня позади ) Надо жить, а не тесты проходить. )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 21:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba, здравствуйте! Улыбка
La Loba пишет:
Да, я все-таки развелась, в августе.
А я думала, у вас все наладилось... Грусть

La Loba пишет:
Лето было великолепно - девчачья банда носилась часами по площадке, мы, мамы, кайфовали за разговором, книжечкой в руках и пр. Нас тут человек десять, кто от сада отказался. По схожим причинам.
Так может Вам с мамочками домашний детский сад организовать?
Объединиться с тремя-четырьмя, и по очереди присматривать за детьми...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 23:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Просто с воспитателем не повезло.


La Loba, жаль. Я, правда, не о том хотела сказать, с малышом не всегда удается четко обозначить что хочу сказать. Я согласна, что когда в группе 30 и более деток - это вообще бесчеловечно. И порядка нет и дети устают и воспитатели тоже. И я сама сейчас думаю насчет сада, т.к. сестру в садике часто на группу ставят, а том - как раз где-то по 30 деток. Никому такого не пожелаю. Только я немного о другом. Я хочу сказать, что Вы - замечательная мама, чуткая, очень много вкладывающая в ребенка. И еще других людей способны притянуть сюда, чтобы ребенку было хорошо. И кружки найти которые дочке нравятся. Только здесь здорово бы и о себе подумать. Вот Вы пишите про развод, про работу, про ребенка. Про проблемы мужа, наконец. А где здесь Вы? Я очень понимаю, когда хочется последнее оторвать от себя и отдать ребенку. Только (боюсь быть не понятой) - у меня на глазах сейчас разводится очень хорошая знакомая. Ее ребенок болел 7 недель. Она очень устала, муж денег не дает. Мама ее попала в больницу. Встретились на улице - она по обычному общению истосковалась, приобнялись аж. И в этой круговерти иногда можно немного не туда сместить акценты. Когда обе стороны - и мамы, и отца - жалеют ребенка. И рано или поздно он начинает принимать это как должное. К сожалению, у ребенка знакомой это уже довольно заметно. Я не за то, чтобы перетянуть все на себя. Я за то, чтобы если трудно - чтобы это распределялось не только на маму. Может быть, имеет смысл как-то мягко обратить внимание дочери на то, что и маме тоже надо - работать, отдыхать, помочь. Я думаю, что в таком возрасте дети это уже способны понять. Что вот сейчас давай мы вместе сделаем то-то. А вот здесь - пожалуйста, поиграй сама, вот до стольки-то я отдыхаю. Возможно, мои мысли звучат как дикая крамола, только на мой взгляд это правильно. Ребенку необходим и такой опыт, когда мама какую-то часть своего времени посвящает себе. Так дети учатся уважать потребности других людей. И ориентироваться не только на собственные интересы. Я думаю, что это тоже очень важный опыт и путь к развитию.

Цитата:
"Мама, мне грустно, поиграй со мной!"
"Мама, чем мне заняться?" И прямо плакать начинает. Для меня эти слова - как удар в сердце. Я совсем другая была. Никто со мной никогда не занимался.


Есть мнение, что детям в такие минуты просто не хватает своей энергии. И что восполнить ее можно просто оказавшись в безопасности, например, просто посидеть у мамы на коленях:

ДЕТСКАЯ СКУКА

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: "Папа, мне скучно".
Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде "Что такое черная дыра?" или "В чем отличие правительства от парламента?" или "Зачем в машине коробка передач?"

Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это "Папа, мне скучно", пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда.

Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением “Папа, мне скучно”. Я поймал его взгляд и спросил: “Правда скучно?” Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: “Иди ко мне на колени”.

Он неохотно подходит и садится. Но, как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит улыбаясь: “Я придумал, чем мне заняться!” – и уходит.

Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.

В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 23:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насчет мужа еще вот что хочу сказать. Если он так здорово подрывал все это время самооценку упреками - попреками и прочим, то оказаться с ним за глухим забором я бы сейчас просто побоялась бы. После истории с сестрой, после того, как до неузнаваемости изменился родной человек, превратившийся в черную высохшую тень, шарахающуюся от малейшего намека и шороха, теряющую память, совесть и что там еще? Есть люди, рядом с которыми просто опасно жить. И жалеть их, на мой взгляд, вряд ли надо, в моем представлении это на пользу им редко когда идет. И такие люди мало меняются. Поэтому жить с таким человеком под одной крышей долго, учитывая, что развод уже был - насколько оно целесообразно? В конце концов, его родственники - это его проблемы, пусть сам решает, большой уже...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.12.2015 23:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет!
я тебе немного уже написала.
Но хочу еще буквально два слова написать сюда.
Про мужа и самооценку.
Я с жесткой ссорой запретила отцу Влада приезжать ко мне. Он, вероятно, думает, что у меня с головой плохо. А я дико устала от этого человека в моей жизни. Там ведь не только обесценивание было, там было много всего настолько болезненного, что просто спокойно его видеть я не могу и НЕ ХОЧУ.

И ты знаешь, я СПОКОЙНА. Я вчера прямо погружалась в это спокойствие и падала в него. Так хорошо было. Этого человека больше нет в моей жизни никак, в том числе физически. Да, безусловно, на Влада он еще будет претендовать, да, мы еще столкнемся, но вот сейчас этот период тишины.... Я - настоящая.
Я также не всегда справляюсь с усталостью, с ребенком, с работой. Я виню иногда себя и нервничаю очень. Но НЕТ ПОСТОЯННОГО ФОНА ОСУЖДЕНИЯ И ПРЕТЕНЗИЙ И ОБЕСЦЕНИВАНИЯ. Понимаешь. все. Свобода!!

Я понимаю вашу ситуацию, что у него все сложно и по-человечески ты права, что помогла ему. Но, может, после НГ и его отъезда из вашего дома тебе легче будет? Понимаешь, совсем другое восприятие, другой уровень, другой фон жизни, другие излучения...не знаю, все другое.)))

Да, это не решит проблему денег, работы, не самостоятельности дочки. Зато больше спокойствия будет. И отсюда можно будет черпать больше терпения и доброты. У тебя такая площадка для разбега появится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 330

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если можно, позволю себе пару советов.
La Loba, Вы столько уже сделали, столько прошли. Сделайте завершающий шаг. Ваш БМ, как мне кажется, не должен жить с Вами в одной квартире. Если не этично выставить его прямо сейчас, поставьте очень конкретные сроки. Месяц, например. Никакие его деньги не окупят психических затрат на совместное пребывание рядом с ним.

По поводу дочери. Можно попробовать сделать "наоборот". Не отпускайте ее, обнимайте, сажайте на колени (как у Маргариты в "Детской скуке"), вернее, пусть все время сидит на коленях, держится за ногу, за руку, лежит рядом. Все время: когда работаете, смотрите фильм, разговариваете по телефону, ходите по магазину - везде и всюду. Чтобы она с Вами набылась и "перебыла". И, думаю, Вы увидите уже очень скоро, что она будет уходить, чтобы побыть с самой собой. А потом Вам будет достаточно ее просто посадить на колени на несколько минут. Только ночной сон, пожалуй, должен быть в ее кровати, а то потом трудно будет отучить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 01:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мой Владька липнет ко мне, когда ему не хватает впечатлений извне. Если сидим дома - это все, будет висеть на мне категорически.
Если идем гулять и там будет интересно, площадки, магазины, витрины, огни, машины, что-о происходит, он может потом дома и сам поиграть. Переваривает впечатления что ли...
Я, кстати, после этой статьи тоже стала больше его обнимать, трогать, держать за ручку, за ножку, сажать на колени, гладить. Или он сам приходит и садится просто на ноги. когда я лежу, или на спину или рядом ложится. Ему важен тактильный контакт. Это не отменяет, конечно, его желания играть со мной.)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 09:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
пусть все время сидит на коленях, держится за ногу, за руку, лежит рядом


Svitt, спасибо, сама возьму это на заметку, а то у моего тоже кинестетика еще та. Любит контакт. Тем не менее, я глубоко убеждена: только счастливые родители могут помочь ребенку стать счастливым. Я к тому, что если мама бросается грудью на амбразуру, пытаясь заменить собой и маму, и папу одновременно, а еще принимает во внимание интересы других людей - ребенку трудно выстроить потом, во взрослой жизни, правильную систему приоритетов - с подругами, друзьями, любимыми. Отсюда, для меня всегда было важно - как правильно простроить свою собственную систему приоритетов? Не так давно нашла интересную мысль про то, что я у себя должна быть на первом месте. Мне она понравилась. Только здесь еще важно дать место близким и значимым людям. Так, чтобы было не по одиночке, а вместе. Особенно если это дети. Когда вместо одного бойца на всех фронтах - коллективная взаимопомощь с учетом реальных потребностей. И когда "мирно", и когда потряхивает неслабо. И вот это: понимаешь, вот я сейчас до чертиков занята - работа, деньги нужны / устала, голова болит и т.д. - а давай просто полежим / давай ты подержишь меня за ногу, и поиграем в гляделки - просто здоровский вариант, дающий шансы и маме, и ребенку. Не дискрименирующий маму в стиле: раз папы рядом нет, ты "должна". Не унижающий ложной потребностью затыкать собой все дырки - как показывает опыт, люди, ради которых мы готовы отдать все, очень часто начинают принимать это как должное и буквально ноги вытирать. Ну в общем, как у спасателей: прежде, чем спасать другого, убедись в собственной безопасности.

Не знаю, понятно ли пишу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарит, не знаю...мне в быту как никто не помогал, так и не помогает.
На себя мне категорически не хватает времени ни при каких обстоятельствах.
Нервничаю постоянно, в напряжении все время. И что с этим всем делать не знаю. Вернее, знаю, отучать ребёнка от груди и только пить успокоительное.
Ничего нигде перебросить на кого-то не удаётся. Подруга, слава Богу, выручает, когда надо гнать в суды.
В общем, я к тому, что каа бы ни хотелось на все и на всех забить и уделить время себе, не выходит. Тупо физически.
Может, я где-то не так делаю. Я пытаюсь все время что-то перекраивать. Но семь шапок из одной овцы не выкроить никак.

Я, кстати, не пытаюсь и маму и папу заменять. Просто мелкому нужно активное внимание. А активный взрослый один.
Я ответила потому что у нас с автором сходная ситуация.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 17:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, La Loba.
Попробую чего ни то посоветовать про милых трехлеток ))) Моей завтра исполняется 3. И я уже чувствую, что несколько пресытилась строительством домиков, перевоплощением в героев мультиков и "плиганьем" на диване ))) Садика тоже пока нет, но уже хочу.

Про скуку как недостаток привязанности, что Маргарита написала - очень согласна!!! Моя липнет, когда ей не хватает меня. Потом, как бы насытившись, отваливается и играет некоторое время сама. Когда она просит поиграть, я некоторое время очень эмоционально с ней играю, запускаю игру, так сказать, а потом потихоньку отползаю, и она играет некоторое время сама.

Потом, есть занятия, которые увлекают надолго: мыть посуду... выдаю губку, средство и полдесятка не слишком грязных тарелок. Она их реально моет!! ))))) Ну, потом лужи вытереть - минутное дело.
Рисовать. Ей почему-то нравится накладывать гуашь на палитру, мазюкать, а потом опять же ее мыть.
Вырезать ножницами!!! Ножницы берем безопасные с тупыми концами. Особенно из какой-нибудь красивой бумаги.
Крупа. Не знаю, может вы этим наигрались в год, а я тогда крупу не давала, неохота было потом убирать. Сейчас ребенок расчухал, что это хорошо, и в принципе, уже особо не разбрасывает. Крупу можно жамкать руками, опять же мыть...
Пластилин Play Doh - мягкий, ребенок легко может его мять руками, в отличие от обычного пластилина. Зараза, он крошится, но я на пол стелю большую клеенку и потом с нее все стряхиваю. Дочка его подолгу мнет, катает, достает из баночек и обратно складывает...
Пакеты. У нее их залежи. Она их достает, что-то них складывает, выкладывает, носит по дому... Я тихо скриплю зубами, обнаружив гору пакетов в ящике, а шо делать )))
Ну и непедагогичный прием - мультик на полчаса.
А как вы играете с ней, расскажите? Или совсем никак? Тогда просто занимайтесь каким-то приятным для себя занятием рядом с ней.

Прогулки. Возьмите планшет на прогулку и готовьтесь к урокам, пока дочка носится по площадке.
Идея кооперироваться с другими мамами и присматривать по очереди - поддерживаю!

Рисование на обоях и прыжки в лужу - отращивайте дзен ))) Ну, обои, ну сделаете ремонт чуть попозже - прекрасный повод. Или прилепите на стены ватман, рулон обоев обратной стороной - и рисуйте там.
Обрызгала прохожих из лужи - извинитесь. Дайте ей напрыгаться вдоволь там, где можно, и объясните, где можно бегать по лужам, а где нет.

И снимите с себя этот груз "надо давать любовь". Вы ее и так любите, просто выражаете это не совсем так, как хотелось бы. Просто старайтесь жить рядом с нею и самой получать удовольствие от чего-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 19:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарит, не знаю...мне в быту как никто не помогал, так и не помогает.
На себя мне категорически не хватает времени ни при каких обстоятельствах.

В общем, я к тому, что каа бы ни хотелось на все и на всех забить и уделить время себе, не выходит. Тупо физически.
Может, я где-то не так делаю.


Фион, я не про помощь даже имела ввиду. А про общий подход. Вот смотри. Если ТЫ у себя на первом месте, то понятно, времени никто не прибавит и фея добрая не появится. НО! Тогда нет каких-то внутренних противоречий в том, чтобы, к примеру, сразу же разрулиться с алиментами. Ведь если женщина сидит с ребенком, то само собой разумеется, манна небесная не упадет к ней. А жить на что-то надо. Ну или в случае с Ла Лобой. НЕТ метаний, что мужу бывшему плохо от того, что вернулась его бывшая жена. МОИ интересы на первом месте. Вот я про что. Наверное приходилось встречать такое, что когда человек говорит неуверенно, его слушают в пол уха. Или вообще не слушают. А если говорит с уверенностью, словно ему положено - все ему предоставляют, пусть даже со скрипом - но все настраивается. Я вот про это. Не быть на задворках ни у мужчины, ни у кого-то еще. Ни даже у своих детей, что, на мой взгляд, самое сложное. Я могу ошибаться - у меня сложилось мнение, что сейчас топикстатеру сложно еще и от того, что есть сожаление о том, что ошиблась с мужчиной, отцом ребенка. Возможно, давит чувство вины. И отчасти оно рулит, когда хочется все возможное сделать, чтобы доче было хорошо. Я согласна, что ребенку сейчас тоже сложно. И что необходимо доброе душевное общение, отвлечься, куда-то сходить. Я просто за то, чтобы и на себя хоть что-то осталось. В конце концов, с детьми тоже по жизни порой приходится договариваться. И в чем-то не всегда идти на уступки. И не всегда отказывать себе, чтобы больше ребенку отдать. А иногда просто позволить себе полежать, попросить ребенка поиграть самому. Например, как однажды сделала та моя знакомая, когда деть несколько дней поподряд вставал в 4 утра - сказала: все, до 6 маму не трогать! И ребенок понял, хотя у него характер еще тот по части капризок. Вообще, на мой взгляд, здесь очень важно научиться делить время. На то, когда можно и нужно играть, а когда дать и себе возможность не играть. Например, если деть в целом в ресурсе, но пристает, а надо срочно что-то доделать - просто сказать: солнышко, в мои планы сейчас поиграть не входит. Ну никак, понимаешь! Что мы можем сделать, чтобы тебе было интересно? Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.12.2015 21:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, да, я поняла теперь.
Я так и сделала с алиментами.
Раньше я много делала. И другим было хорошо, а мне было в ущерб. Я не жалею, мне нравилось и нравится помогать, но сейчас очень чувствуется, когда я делаю в ущерб себе. Потому что самой не хватает ресурсов. И есть ребёнок. Все поменялось. За его счёт я не хочу ничего делать для кого-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.12.2015 11:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Раньше я много делала. И другим было хорошо, а мне было в ущерб. Я не жалею, мне нравилось и нравится помогать, но сейчас очень чувствуется, когда я делаю в ущерб себе. Потому что самой не хватает ресурсов. И есть ребёнок.


Да, я примерно про это. Нас учили быть удобными. Кто-то не научился, в чем-то это даже неплохо. А есть дети послушные с детства, удобные. Если им методично внушать, что надо всем делать добро - очень легко попасть в ситуации, где добро начинаешь делать в ущерб себе, лишь бы было хорошо - "другу", начальнику, родителям, детям - и незаметно скатываешься не туда. Сильные, гармоничные люди сами замечают, что им слишком много дают без ответа и выравнивают баланс. Но таких немного. А есть те, кто начинает с выгодой пользоваться. Манипуляторы - Мариша хорошо написала об этом в теме Рика. И если недоглядеть и продолжать также - то и наши дети имеют риск со временем начать брать много и не отдавать. А правильный баланс отношений подразумевает взаимообмен, когда и дают и возвращается. Понятно, пока ребенок еще маленький, то отдает больше мама. Но со временем ребенок растет и вот здесь очень важно не упустить этот момент, когда пора бы и перенастраивать баланс отношений потихоньку. Помню, как моя мне в 6 лет первый раз салат приготовила, когда у меня был жутчайший затык с работой. Сижу, делаю свои дела, с грустью понимаю, что уже поесть бы надо и ребенка покормить. И вдруг доча подходит и говорит: мама, а давай я салатик сделаю? Ее в лагере нашем завхоз научила резать лук и прочее на дощечке. Кукурузу я ей открыла. В общем здорово получилось, я до сих пор ей благодарна за тот салатик Улыбка

Еще пример правильного баланса отношений с детьми однажды нашла в контакте. Когда утром мама ведет детя в садик "со скоростью мамы". А вечером они идут из садика "со скоростью детя". Я думаю, что эту идею можно развить, например: вот сейчас время для мамы - мама занимается ее вопросами. А сейчас время для дочи - делаем то, что ей надо. Или сдвигаемся, если у дочи потребность высокая прямо сейчас получить поддержку - но потом выбираем "время для мамы". И так каждый день у мамы часть времени пусть будет "свое". Хоть 10 минут, а потом час - два. Главное - чтобы ребенок принял то, что и у мамы должно быть свое время, свои интересы, своя какая-то жизнь. Вообще, читала статью, где говорилось, что дети хорошо учатся в трех случаях: когда есть доброжелательный взрослый (бабушка), когда родители нашли себя в жизни, в работе и еще какая-то третья причина, не помню. А все остальное - богаты ли родители, бедны ли, есть ли у ребенка свое рабочее место - это уже не так важно. Получается, что истинный психологический комфорт ребенку может обеспечить доброжелательный родитель, у которого хорошо расставлены свои внутренние приоритеты и который способен четко обозначать границы дозволенного, сберегая и свои ресурсы, и ресурсы ребенка. Получается. что когда родитель мучается чувством вины за неудавшееся прошлое и пытается всего себя отдать ребенку, лишь бы это выправить - то результат может получиться не самый здравый.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 22.12.2015 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девчат, извините, я приболела, так что только сейчас зашла.
Ох, больше всего хотелось сегодня под плед с чашкой чая - и смотреть "Иронию судьбы" ) Спокойный, добрый фильм, который знаешь наизусть. снятый очень хорошим человеком..
Но - увы. Сама удивляюсь, что еще свзарила борщ, выползла с ней погулять (дома еще хуже), на почту в библиотеку (все рядом), и дома еще кой-какие дела.... И вот дите спит! )

Я согласна со всеми и на сто процентов! Конечно, надо жить порознь. И дочке было бы проще: папа уехал - и все. А то то уехал, то приехал... Но я добрая ) К тому же предварительно договорились до ноября, он думал, что закончит ремонт за два месяца, но дом большой - и сами понимаете, сколько там незапланированных расходов и работ оказалось. Но работы действительно идут, конец уже виден, это главное.
Девчат, не хочу резко себя вести из-за того, что все же папа у дочки должен быть. Пусть такой, но отец. Я сама без отца выросла, и только к тридцати поняла, что отец - он очень нужен, он формирует в ребенке то, что мама не сделает. Пока другого папы нет - пусть так. Когда они в августе встречались на весь день, было нормально. Он скучал очень по ней...

Ну, в общем, это надо пережить... чтобы понять... Да, в такой ситуации очень сильно за ребенка переживаешь, как там ему...

Мужа я уже не так жалею, как раньше. Остатки жалости ) Один раз просто поняла: "Вот твоя жизнь, но это - продукт решений, которые ты принимал САМ. Никто не заставлял". Ни друзей, никого. Не умеет совсем отношения строить.

Так что терплю и жду, когда эта совместная жизнь закончится. По-мирному. Я не вояка. )

Маргарита, права ты и в том, что о себе нужно думать. Я думаю сейчас о себе гораздо больше, чем раньше. Думаю, этот процесс и должен быть постепенным. Вряд ли кто-то меняется резко и сразу. Больше того: развод и эти пять лет брака - это огромная школа жизни для меня. Я не поняла бы без этого, что такое - любить себя, жить в гармонии, уважать себя, что такое - человек, который тебе подходит и не подходит и пр. Вот кто-тов 20 лет это знает, кто-то в сорок только начинает доходить )

Про теорию привязанности я тоже знаю. Петрановскую читала и согласна с ней полностью. Думаю, просто нужно потихонечку добиваться своего, на маленьких примерах. Вчера вот урок нормально прошел: грызла печенье, потом два пазла собрала, при этом постоянно вопрошая "Мама, ну когда ты закончишь? Еще долго? Долго-долго?"
Маме рассказала своей, она напомнила мне про одного актера.. сынишка был за кулисами и крикнул: "Да души ты ее побыстрее, пап, и домой пойдем". Папа Отелло играл )

Как играем... Пытаюсь вспомнить, что может надолго занять.. ну, вчера после купания бросала утенка в воду и вылавливала его ведерком ) Минут на пятнадцать хватило, восторга по уши было!

Лего может сама играть минут пятнадцать...
Сама придумает что-то с веревочками и фигурками животных..

Ничего в голову не лезет )

Совместно что-то делать - это та еще проблема для меня! Потому что - да, ребенок норовит сам, и брызги жирного борща летят по кухне и на одежду, вода льется по полу - море разливанное (моет полы).. и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание? Когда сама притерла полы в комнате - я не стала перемывать, решила в следующий раз уж, а то поймет, что ее труд был ненужный.

Тут еще дело в том, что я очень хорошо помню свое детство и мамимы-бабушки-тетины косяки.. и не хочу, чтобы у дочки так было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 01:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba, Вы правы про постепенные изменения. Более того, я сама такая - в мои за 40 начинает доходить наконец-то, что пора побольше заботиться о себе. И, что интересно, даже "нетрадиционный врач" нечаянно заметила эту мою особенность - что я так робко прошу о своем, что меня порой не слышат вообще. Словно меня нет ну и соответственно - моих потребностей. Так что я тоже понимаю, как это нелегко - постепенно меняться в нужную сторону. И как нелегко бывает объяснять близким, что у меня тоже есть свои потребности. И как порой не хочется им, близким, что-то менять - ведь раньше было так все удобно. Плохо, если такими близкими становятся выросшие дети. И здорово, если они все-таки находят в себе силы взглянуть на ситуацию иначе и начать меняться под "неудобную" маму. Поэтому, быть может, я так много говорила здесь про необходимость "маминого времени". Которое можно однажды просто начать засекать по часам, как это делает моя знакомая: вот когда эта стрелочка будет здесь, тогда мама поиграет. Или - тогда пойдем туда-то, если ребенок не хочет уходить, а уже пора. Ну и т.д.

А вообще, я рада, что Вы начали пост с себя Улыбка Тем не менее, про потребности мужа и его дела снова сказано больше - я думаю, это не случайно и было бы здорово однажды поменять это соотношение Улыбка

Цитата:
Совместно что-то делать - это та еще проблема для меня! Потому что - да, ребенок норовит сам, и брызги жирного борща летят по кухне и на одежду, вода льется по полу - море разливанное (моет полы).. и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание?


У меня у самой мама была очень строгая и критикующая. Я в свое время решила, что сделаю, что в моих силах, чтобы у дочи было не так. Да, полностью избегать критики поначалу не удавалось. Иногда я просто молчала, чтобы не критиковать, если что не так. Было трудно и в чем-то до сих пор "хвосты" тянутся из детства - например, с аккуратностью. Сейчас бы я знала, как сказать, но уже поздно, поезд ушел. Я просто начала собирать в свою копилку фразы принципиально другие. Уже очень давно. Собирала где могла. И постепенно вместо критики я стала просить. Или по-доброму ориентировать в стиле: солнышко, а давай вот так? Или задавать вопрос, например: как здорово, что ты мне помогла сделать вот это, только давай посмотрим, что еще здесь бы надо сделать? Или, к примеру, если деть разбросал вещи / игрушки и т.д.: посмотри пожалуйста внимательно, как ты думаешь, что мне здесь не нравится? - обычно все тут же решалось достаточно легко. Еще можно говорить о чувствах: мне очень жаль, что... или даже: я здорово злюсь, когда кто-то .... (если что-то серьезное произошло).

Вообще, налаживание добрых равнозначных и обоюдно приемлемых отношений с ребенком неизбежно приводит к обращению к собственным чувствам, потребностям, желаниям. И в итоге меняются оба и обоим становится легче друг друга понимать и, как следствие - легче жить вместе.

Выздоравливайте, La Loba, тепла Вам и уюта!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 05:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Совместно что-то делать - это та еще проблема для меня! Потому что - да, ребенок норовит сам, и брызги жирного борща летят по кухне и на одежду, вода льется по полу - море разливанное (моет полы).. и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание? Когда сама притерла полы в комнате - я не стала перемывать, решила в следующий раз уж, а то поймет, что ее труд был ненужный.

Никак не делать замечание! Не критиковать! Наоборот, хвалить - полы помыла!! Потом быстренько за ней подтереть и все.
Ну вот и давайте ей воду, Лего и всякий хлам типа веревочек. С тем 15 минут, потом с этим - так и часок набежит, ну не подряд, конечно, но все же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 05:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мою еще увлекает одевание, может полчаса пыхтеть, пока оденется ))))) И... макияж ))) а также мои побрякушки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2342

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 09:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kalashnikov пишет:
Цитата:
Совместно что-то делать - это та еще проблема для меня! Потому что - да, ребенок норовит сам, и брызги жирного борща летят по кухне и на одежду, вода льется по полу - море разливанное (моет полы).. и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание? Когда сама притерла полы в комнате - я не стала перемывать, решила в следующий раз уж, а то поймет, что ее труд был ненужный.

Никак не делать замечание! Не критиковать! Наоборот, хвалить - полы помыла!! Потом быстренько за ней подтереть и все.
Ну вот и давайте ей воду, Лего и всякий хлам типа веревочек. С тем 15 минут, потом с этим - так и часок набежит, ну не подряд, конечно, но все же.


А нарцисс потом не вырастет? А то так и будет дочка считать, что самая лучшая. А мама за нее все жизнь потихоньку перемывать будет. Вернее, сначала мама, потом окружающие...

Цитата:

Ох, больше всего хотелось сегодня под плед с чашкой чая - и смотреть "Иронию судьбы" ) Спокойный, добрый фильм, который знаешь наизусть. снятый очень хорошим человеком..
Но - увы. Сама удивляюсь, что еще свзарила борщ, выползла с ней погулять (дома еще хуже), на почту в библиотеку (все рядом), и дома еще кой-какие дела.... И вот дите спит! )


Ла Лоба, мне кажется, что если бы вы не старались изо всех сил быть хорошей матерью, вы бы смогли заметить, что по какой-то причине не можете дать дочке того, что могли бы дать. Возможно, причина в том, что куда-то уходит ваша энергия, и на ребенка ее не остается. Надо искать, куда и восстанавливать.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 10:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание?
Никак!
Ей 3,5 года. И для трех с половиной лет она полы моет замечательно!
Можно сказать: "Давай, ты будешь мыть, а я буду вытирать," - она развезет лужу, а Вы подотрете, и всем будет хорошо. Улыбка

По поводу замечаний. Нужно не замечания делать, а учить, подсказывать, как лучше...
Делать что-то вместе... "Давай я одну игрушку в коробку положу, а потом ты одну, и будет у нас с тобой чисто..."
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я еще вот этот момент хотела уточнить...
La Loba пишет:
Ты также не виновата в том, что папа твой, которого ты, конечно, очень любишь, очень эмоциональный человек и неуравновешенный. И грубый. Он всех прессует - и тебе достается. и ты плачешь. Кто угодно невротиком станет, когда только что читали - и тут же окрик или подзатыльник.
То, что Вы описали, происходит сейчас? Т.е. уже после официального развода, и после того, как БМ слезно попросился пустить его к Вам пожить, потому что в коттедже ремонт, а у мамы его бывшая?...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4078

СообщениеДобавлено: 23.12.2015 11:39    Заголовок сообщения: Re: Три "Р" в моей жизни: развод, ребенок и работа Ответить с цитатой

La Loba пишет:


Доченька, ты не в чем не виновата. Ты не виновата, что твои родители развелись спустя три года после твоего рождения. Что мама твоя сама не простой человек что ее растили человеком, а не женщиной, что как женщина твоя мама пока совсем не реализовалась, ибо женщина должна любить по-настоящему
Но разве мужчина - свое дитя, свою женщину, своих родителей любить - не должен? При чем тут это гендерное... Это вопрос времени во многом. Советское воспитание - оно такое было, своеобразное, отпечаточек накладывало ) Меня ведь тоже растили не женщиной и вырастили не женщиной и тот женский аспект, когда в красивом платье, вся такая воздушная нежная, ухажерами окруженная - он меня вообще никак не трогает до сих пор и отношения ко мне не имеет. Но это не мешает мне любить никоим образом. Сердце мое и бьется, и тает, и горит - и от красивого платья и умения вертеть кавалерами это никак не зависит. Все не то, понимаешь? Не надо на этом циклиться и себя за это в собственных глазах опускать, если человек вырос Человеком - это прекрасно, это огромный плюс. "Быть женщиной" - это не ОБЯЗАННОСТЬ - это только твое желание, и ничего больше. И ты его чуть позже обязательно реализуешь, вот только подрастет малышка капельку, даст времени... А то что ты не можешь дать столько любви, сколько по твоему разумению давать надо - ну так это от нересурсности, на всех где ж набраться в одиночку?
Вот муж, который на ребенка срывается. Дорогие мои! Есть такая фраза, очень простая: "мой дом - мои правила". Вот плохо мужу, не сложилась его жизнь - да, человек не чужой, помочь можно. Но с оговоркой. Что в МОЕМ доме на детей кричать не принято. Не можешь соблюдать это правило - иди в другой дом, без обидок. У нас так не делают. Поэтому либо ты себя сдерживаешь, либо идешь туда, где правила не таковы. А на себя за чужие срывы брать вину перед ребенком - зачем?..

Ох, а про ребеныша - и мой сам не играл ((((( Но у нас народу было много...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100