Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Три "Р" в моей жизни: развод, ребенок и работа...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 14:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелли пишет:
Mom пишет:
Нелли пишет:


Мужа разлюбили- свободен. Никто его не хает,не унижает,даже помогает вон и ещё и терпит выходки.

Девочки, нормальных мужчин валом!!! Ну честно!!
...

Жену разлюбили - свободна. Пусть спасибо скажет, что никто ее не хает и не унижает.

А классных баб вокруг валом!!! Реально!! Улыбка

Спасибо!!!!
Век буду спасибо говорить!!!!
Я Б и не знала,что такое счастье,если бы меня вовремя не разлюбили!!!!

Применение любого мнения, сказанного кем-то, на себя и говорит о страхе, что жизнь - не выдуманная девочкой игрушка. И о сомнениях в своих выдумках.

По отношению к женщине эта фраза "разлюбил - свободна!" женщинам, конечно, не нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Встретились двое. Продемонстрировали друг другу "показательные" версии себя, поженились, родили ребенка. Постепенно оба начали проявляться "как есть".

И разводиться "раскрыв глаза". Это больше говорит об инфантильности, завшенных ожиданиях, неумении жить с другим. Неумени жить вообще.
Непонимании, что такое любовь. Ведь "неприемлемого" находится вагон и маленькая тележка, когда слетаеют гормоны и чувтсво новизны. Особенно, у эмоциональных натур.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 14:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Marisha пишет:
Встретились двое. Продемонстрировали друг другу "показательные" версии себя, поженились, родили ребенка. Постепенно оба начали проявляться "как есть".

И разводиться "раскрыв глаза". Это больше говорит об инфантильности, завшенных ожиданиях, неумении жить с другим. Неумени жить вообще.
Сильно... Радостная улыбка
Я как-то лояльнее отношусь к людям... Улыбка И не склонна думать, что развод говорит об инфантильноси, завышенных ожиданиях и неумении жить... Улыбка

Ожидания и на самом деле у всех разные. И не все они оправдываются, да. Но кто-то может смириться с "синицей в руках", а кто-то нет.
Многое от характера зависит...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Непонимании, что такое любовь. Ведь "неприемлемого" находится вагон и маленькая тележка, когда слетаеют гормоны и чувтсво новизны.
Я думаю, что для каждого человека есть тысяча моментов (мелких и крупных), с которыми он легко может смириться. А некоторые из них и вообще не заметит... (Для вас например, таким моментом является грубость.) Но есть нечто (может быть один-два пункта), с чем он не смириться никогда и ни при каких обстоятельствах. Потому что это составляет некую основу его личности. Платформу, на которой держится все остальное.
И это не от инфантильности, и даже не от завышенных ожиданий, и не от неумения жить с другим...

Когда слетает чувство новизны и гормоны, бывает так, что наступает постепенное, поступенчатое разочарование в избраннике. И это очень тяжело. Думаю, что этот процесс тяжелее, чем сам развод. Мне кажется, что у Ла-Лобы именно так и произошло.

У меня, к счастью, было и есть совсем наоборот. У меня после угасания бури, началось поступенчатое очарование моим мужем: как человеком, как мужчиной. Пришло уважение - не потому, что так надо (хотя конечно же в семье женщина должна уважать мужчину, иначе дело труба), а глубинное, настоящее. Не будь он моим мужем, я бы его все равно уважала. Потому что ни разу за всю жизнь он не сделал ничего, что вызвало бы у меня отторжение или презрение... Т.е. в моем случае именно неприемлемого для меня - нет. Наоборот... В нем есть много того, чем мне захотелось обладать тоже. Я очень многому у него научилась.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 15:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Девочки очень часто до глубоких седин играют в кукольный домик, где все должно быть по полочкам и так, как они хотят. Думают, что мужчины должны быть, как мальчики, а иногда даже, думают, что мальчики они тоже как девочки. И все якобы должны быть причесанные такие, в шортиках.)
Почему? Потому что девочки боятся и хотят управлять.

Но ни жизнь, ни мужчина, в рамки этого домика почему-то не вписываются. И тогда отталкивание жизни вызывает психические болезни, мужчина уходит или звереет. А девочка так и остается куклой, с которой больше не хотят играть. И тода начинается игра в жертву и/или диктатора, насильное причесываение тех, кто еще рядом.

Потому что девочка не приемлет жизни в целом, она выбирает из изначально взаимосвязанного круга явлений то, что ей нравится, и пытается сделать это жизненспособным. И сама играет в нечто постянно светлое и культурное, потому что так нужно по законам барби-домика. Но, вырыванные части из системы не живут сами по себе. Уходя в тень, напоминают о себе еще больше. И зажатые в рамки домашние звереют еще больше или уходят еще дальше, и сама она оказывается не такая уж добрая и розовая, а злая, нервная и стервозная. И все больше конликтующая с "непослушный миром".

Каждый судит по себе и по своему опыту.
Подобной картинки,например, нет в моём мире.

А есть 2 половозрелых партнёра,для которых важен любимый человек,он о нём заботится и даёт. У людей общие взгляды на семью и есть желание рожать и заботится о детях. В таких семьях люди работают,чтобы обеспечить семью. Основная нагрузка,естественно,на мужчине.

Есть и другие картинки. Когда пошло что-то не так. Когда кто-то вырос из отношений. Когда ошибся человек. Ведь человек может ошибаться. Ведь у некоторых и по третьему браку случается??

Но повторюсь. В нормальных и здоровых отношениях,люди- партнёры. Но зоны ответственности,естественно,разделены в силу гендерных различий.

И таким людям в голову не придёт не то,что доказывать правильность своего бытия,им в голову не придёт,что может быть иначе.

И вообще))))) у нас столько счастливых людей стало на форуме))) они молчат и я их сдавать не буду)) т.к.не безопасно,зависть штука плохая)))) сглазят ещё.

Но от всей души поздравляю тех,у кого событие наступило или наступит в ближайшем будущем))))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Нелли пишет:
Mom пишет:
Нелли пишет:


Мужа разлюбили- свободен. Никто его не хает,не унижает,даже помогает вон и ещё и терпит выходки.

Девочки, нормальных мужчин валом!!! Ну честно!!
...

Жену разлюбили - свободна. Пусть спасибо скажет, что никто ее не хает и не унижает.

А классных баб вокруг валом!!! Реально!! Улыбка

Спасибо!!!!
Век буду спасибо говорить!!!!
Я Б и не знала,что такое счастье,если бы меня вовремя не разлюбили!!!!

Применение любого мнения, сказанного кем-то, на себя и говорит о страхе, что жизнь - не выдуманная девочкой игрушка. И о сомнениях в своих выдумках.

По отношению к женщине эта фраза "разлюбил - свободна!" женщинам, конечно, не нравится.

Ну....вообще-то были процитированы мои слова, я и поняла,что обращаются ко мне.
А додумывать за человека смысла нет,один фиг не угадаете))))
Впрочем,вы в праве думать так,как угодно и вешать любые ярлыки.
Я,например,считаю,что такие выводы- это проекция себя на другого человека)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Почему? Потому что девочки боятся и хотят управлять


Я думаю, что честнее было бы не говорить от имени всех женщин (на форуме) сразу, а говорить за себя. От своего лица: я (Мом) боюсь и хочу управлять. Я не приемлю жизнь в целом, я боюсь того-то и т.д. Ну нельзя бесконечно навешивать другим свои проекции.

От себя добавлю - лично я управлять не хотела изначально. Даже когда мы с мужем поженились.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 15:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мом пишет:
И зажатые в рамки домашние звереют еще больше или уходят еще дальше, и сама она оказывается не такая уж добрая и розовая, а злая, нервная и стервозная. И все больше конликтующая с "непослушный миром".
Мом, но у Вас же теперь в семье всё хорошо... Почему же в некоторых постах сквозит столько злости и нервозности? Откуда это желание конфликтовать с "непослушным миром"?... Не потому ли, что он не вписывается в рамки "домика", который вы себе нарисовали?
У каждого свой путь, в том числе и у автора темы... Свои ошибки, на которых он учится... Зачем столько ярлыков? И к чему эта экзальтация?
Мне уже хочется извинений у Ла Лобы попросить...
Человек пришел поделиться какими-то своими переживаниями и сомнениями ... А на него вылили кучу собственного негатива, лично к нему никакого отношения не имеющего...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
*Ёжик*


Зарегистрирован: 30.10.2012
Сообщения: 156
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 16:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Мом пишет:
И зажатые в рамки домашние звереют еще больше или уходят еще дальше, и сама она оказывается не такая уж добрая и розовая, а злая, нервная и стервозная. И все больше конликтующая с "непослушный миром".
Мом, но у Вас же теперь в семье всё хорошо... Почему же в некоторых постах сквозит столько злости и нервозности? Откуда это желание конфликтовать с "непослушным миром"?... Не потому ли, что он не вписывается в рамки "домика", который вы себе нарисовали?
У каждого свой путь, в том числе и у автора темы... Свои ошибки, на которых он учится... Зачем столько ярлыков? И к чему эта экзальтация?
Мне уже хочется извинений у Ла Лобы попросить...
Человек пришел поделиться какими-то своими переживаниями и сомнениями ... А на него вылили кучу собственного негатива, лично к нему никакого отношения не имеющего...

Я бы сказала - ненависти. И эта ненависть переходит из темы в тему, а как закономерный итог - либо модераторы подтирают, либо тему закрывают. Если человек болен, то ему надо лечиться, а тут по-моему все предпосылки для обращения к специалистам.
Перед Ла Лобой и мне хочется уже извиниться, хоть и беснуется здесь только одна дамочка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 17:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, лично я встречала (но только одну женщину), реально боящуюся жизнь и реально стремящуюся управлять всем, в том чс=исле тем, что совершенно не входит в ее компетенцию. Ее было много и она была везде и много наворотила...

Но вот в таком виде мне встретился один единственный человек. И никто из форумчан и близко не похож....из тех, с кем я общаюсь....про других просто не знаю.

У меня просто широко открытые глаза сейчас от удивления, куда завернула дискуссия
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я бы сказала - ненависти. И эта ненависть переходит из темы в тему, а как закономерный итог


Родительский (мамин) сценарий начал включаться по полной? Если честно, именно в этой теме создается впечатление, что это одно лицо как бы это помягче сказать... не вполне здорово. И тоже несколько тревожно за топикстатера - в некоторые моменты от такого лучше держаться подальше - так лучше и для себя и для ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 18:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вывод один-фильтруйте.
Все таки люди реагируют на любую ситуацию сквозь призму своего мировосприятия.
Изломы луча могут быть настолько сильными,что от луча остаётся только тьма.
Кстати,это примирило меня в своё время со многими несбывшимися ожиданиями)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 18:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нель, в какие-то моменты непросто фильтровать. Это примерно как когда ты ослаблен долгой болезнью, идти куда-то еще и хватать заразу (вирусы) вряд ли желательно. А когда здоров - можно и пойти куда надо. Но иногда выбора нет, идти надо независимо от состояния. И вот эти темные изломы они как-то не к месту совсем получаются. Здорово дезориентируют, как минимум. Поэтому здесь на форуме как у врачей здорово бы соблюдать хороший человеческий принцип "не навреди". Только, видимо, не всем такое по силам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Согласна совершенно,но у нас свобода слова...
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 20:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Побеснуюсь ещеУлыбка:

1. Перенос ответсвенности за свои чувства и поступки на другого оставляет человека в той же яме, куда его/ее затянуло течение этих же чувств и спонтанных поступков. В том числе и за "разлюб-развод" и за болезненную реакцию на иное мнение тоже.)

2. К проявлением грубости и агрессии со стороны мужчины в семье (если только он не явный кандидат на дурку или тюрьму) приводит женское давление на него, прямое или косвенное, впихивание его в рамки своего видения. И/или игнор его чувств и особенностей, отсутсвие эмпатии. Ни один нормальный человек не будет беситься, если его любят и принимают.

3. Острая потребность в согласии и одобрении также оставляет запутавшегося человека оставить в своих собсвтенных ловушках, если он получает только согласие и одобрение.

И я высказываю общие мысли и концепции и выбор уже за тем, кто читает, принимать это на себя или нет, прислушиваться или нет. Но похоже, женщины склонны принимает любое скзанное около них слово на себя. И сходить с ума от того, кто чего там сказал.)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 20:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да, mom, все и проще и сложнее.

Проще в том, что НЕ ВСЕГДА к грубости и агрессии приводит женское поведение.

Что за бред то?

1. Родился он таким, с упертым жестким характером (я не про кого-то персонально сейчас). 2. Родители ребенка затерроризировали, вот и вырос злым и грубым или истеричным. Жена вообще не при чем. Когда идет период ухаживания, даже самый злобный павиан распускает хвост. Прозрение приходит потом, спустя время. И это НЕ РАЗЛЮБ. Это, блин, освобождение от иллюзий. Я не про автора и его мужа. А вообще.


а сложнее, потому что у Вас почему-то идет вообще ОДИН СЦЕНАРИЙ. а их - много. Их в жизни реально много и один причудливее другого бывает. Такие переплетения - мама не горюй.

Но нет, у Вас - один.

Если так цепляет. надо искать, что задевает внутри именно Вас.

А может, Вы нас просто троллите. Извините за прямоту.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Администрация


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 45

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 20:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что на форуме "Психологическая Культура" запрещается:
первое, самое страшное и разрушительное для всех и вся –
2.1. – злоба, агрессия во всех ее проявлениях, степенях и нюансах – нельзя проявлять недоброжелательство, хамить, грубить, унижать достоинство, высказывать высокомерное, пренебрежительное отношение к человеку, его жизненной ситуации и проблемам, ставить непрошенные диагнозы, недружелюбно подкалывать, затевать перепалки, допускать оскорбительные выпады, налеплять ярлыки, обвинять – короче говоря,наезжать….
на любую категорию людей, по любому признаку и критерию – национальному, религиозному, идеологическому, половому, возрастному, политическому, профессиональному, культурному, субкультурному, спортивному, корпоративному, эстетически-вкусовому и т. д. и т.п. Любое негативное обобщение типа "все они такие" запрещено.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 22:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Можно мне тоже словечко ставить? Девчат, я не могу часто заходить, тем более отвечать на такие массивы комментариев.

Пойду по цитатам в последовательности написания.

Маргарита

"Тем не менее, про потребности мужа и его дела снова сказано больше - я думаю, это не случайно и было бы здорово однажды поменять это соотношение"

Отношение и соотношение меняются постепенно, другое дело, что есть практическая сторона - финансовая зависимость. И маленький ребенок рядом. Мне нужно физически расстаться с ним мирно. Не нужно дочке сцен видеть, а они могут быть. Хватит ей уже, досталось.

Про налаживание отношений с ребенком - да, Вы правы. Интуитивно я прихожу к тому же, и многое уже использую в повседневных ситуациях. Другое дело, что на них нужно очень много энергии и терпения, а энергии... я писала.
Сейчас девяти еще нет, дочка предложила лечь спать в восемь. Вот чувствую: она не прочь была поиграть, но почувствовала, что мама далека от нее, и легла спать, чтобы дать мне возможность побыть одной. Очень тяжелый день сегодня, вернее, полдня. Поплакала я. Вообще так нареветься хочется порой, но на глазах у ребенка нельзя это делать, она совсем растеряется. Взрослый должен быть взрослым, это я точно знаю.

kalashnikov

В одни и те же игры мы каждый день не играем, так что подкладывать дно и то же - не вариант ) Вчера поняла, что надо ее столик рядом со своим ставить, когда мне нужно минут 10 на работу какую-то.. пусть ненадолго, но сама что-то делает, спрашивает там меня.

Моя одеваться уже научилась. В садике, кстати. И это уже большая помощь. Только куртку застегивать помогаю да кофточку заправляю в штаны.
Макияж увлек разок. Ногти красила пару раз, чем решила проблему плохого лака. Но - я сама не крашусь почти ) Сейчас в арсенале только тушь, недавно купила. И лак - бесцветный. ) Чисто для аккуратности.

Тоже с побрякушками ). Минимум уже устаревший и ненужный дочь освоила и утилизировала )

Колокольчик

По поводу утечки энергии. Часть причин знаю, часть - ниже напишу. По поводу того, что не могу дать то, что хотела бы - Фиона мне ссылку хорошую скинула. О том, что не у всех родителей (и матарей тоже) есть эмоциональное подключение к ребенку. Им родительство трудно дается. Причины этому искать бесполезно. Просто или есть, или нет. И эти две группы людей (у кого есть и у кого нет) понять друг друга не могут.
Это не означает, что эти родители не любят ребенка. Любят и делают все, что могут. Но... этой компоненты нет.
А когда ты вымотанный, так вообще сложно.

Marisha

"По поводу замечаний. Нужно не замечания делать, а учить, подсказывать, как лучше...
Делать что-то вместе... "Давай я одну игрушку в коробку положу, а потом ты одну, и будет у нас с тобой чисто..."

Игрушки она убирает )
По поводу учить... Не раз уже замечала, особенно в поделках, что когда я начинаю показывать, как лучше и надо, ребенок скучнеет и теряет интерес. Просто она иногда берется за то, к чему еще просто не готова. Стараюсь просто этих ситуаций меньше создавать. Единственное, что можно сделать, по-моему.

"То, что Вы описали, происходит сейчас? Т.е. уже после официального развода, и после того, как БМ слезно попросился пустить его к Вам пожить, потому что в коттедже ремонт, а у мамы его бывшая?..."

Да. Характер ведь не меняется. а он банкует - и все. И почти все мужики при разводе, когда от них уходит жена, так себя ведут. Это сильный удар по самооценке, и начинают бить в ответ - деньгами, унижать этой зависимостью. Это обычная ситуация.

Andersen

"Не надо на этом циклиться и себя за это в собственных глазах опускать, если человек вырос Человеком - это прекрасно, это огромный плюс. "Быть женщиной" - это не ОБЯЗАННОСТЬ - это только твое желание, и ничего больше".

Дело не совсем в этом. Я себя сейчас чувствую довольно гармонично, можно и в джинсах быть женщиной ). Когда я думаю о воспитании, у меня такая горечь поднимается по поводу юности, в которой не было разговоров о любви, о парнях, экспериментов с косметикой (мама моя тоже не красилась никогда) и прическами и пр. А ведь это весело! и в сорок лет - этого уже не будет. будет - другое, но то упущено навсегда.
И многого другого, что нужно - вот нужно, и все (не хочу про интимные вещи говорить) - тоже не было... И это накладывает отпечаток на сейчас: на самооценку, потребности и пр.

И вообще грустно осознавать, что много плохого произошло в твоей жизни не потому, что ты осознанно напортачил, а потому что ты был обречен на это, не знал, не встретился нужный человек, который одернул бы и довольно жестко поговори о жизни о такой, какой она есть. Об отношениях, работе, карьере. призвании и пр.

И пока меня все же сносит часто к мыслям о прошлом. Надо жить будущим, да, но... сносит. И маме порой выговариваю это, а не нужно. Она - мама, растила меня так, как могла, как понимала, давала то лучшее, что считала нужным.. И она права (последний жесткий диалог): ты можешь дать ребенку все - а он вырастает и говорит, что ему это все не нужно, а нужно было... вот ту пуговичку ) Образно говоря.

"Что в МОЕМ доме на детей кричать не принято. Не можешь соблюдать это правило - иди в другой дом"

Повторюсь выше: мне с ним нужно расстаться мирно. Я не могу себя содержать пока, помощников у меня нет, садика нет и пр. Потом - мне не нужны сцены на глазах ребенка. И другое. Поэтому нужно спокойно расстаться до конца.

Marisha

"Развод он пережил из-за собственной грубости, бизнес в кризисе из-за обстановки в стране, кредит он взял по своей собственной инициативе и рассчитывая на себя, дом в одну секунду не строится... Но это все не главное... Ребенок причем????"

Примерно так. И не кредит, а долг - не на бизнес, а на дом, причем на шикарное его обустройство. Мне все равно, но просто не разумно, например, сейчас полностью обставлять мебелью весь большой дом, в котором ты будешь жить один, а денег нет! Вчера у меня в долг денежку взял - за парковку заплатить.
И сейчас под угрозой наша поездка на НГ к моей маме. Потому что денег на нее, возможно, уже не будет - два рабочих дня до поездки, а выручки наликом нет. У него ни копейки сейчас.

Если это произойдет, я не знаю, что будет с НГ. Для меня это не праздник, в принципе, но для дочки - праздник. Подарок куплен, конечно. Но атмосфера - вот что важно. там все же мама, ее сестра, квартира побольше, в гости бы съездили к моей подруге с мальчиком, они любят вместе играть... В прошлом году я еле выползла из этих январских дней - обессиленная полностью еще и погодой (если помните, было примерно, как сейчас, только слякоть была снежная). Потому что все вроде жизни радуются и празднуют, а ты сидишь дома, гулять долго - что делать на улице, в гости не к кому пойти рядом... ужас, вспоминать не хочу (

tremendous

И я о том же! Обеими руками - пусть играет, гуляет, читает и пр. Разумеется, без подзатыльников.
Только ведь не гуляет, не читает и не играет. ну, пару раз в неделю минут по десять, когда хорошее настроение. А так все на мне.
И еще - ребенок перестал ездить к свекрови. Она мне как-то сказала, что не хочет - я не поняла. Потому что раньше ездила с удовольствием. Муж рассказал: он ее привозит - и уходит со старшей дочкой гулять, в кино и пр. А моя рыдает: "Возьмите меня с собой! Почему вы меня дома оставляете?" С полудепрессирующей бабушкой и уже, конечно, пожилой.
Поэтому едет теперь раз в месяц. Делаю это ради свекрови и снабжаю ребенка конструкторами, альбомами и чем угодно, лишь бы занять время. Но она все равно не хочет.
Прошу мужа: "Хорошо, гуляй с К. весь день, но погуляй с А. хотя бы часок, она же тянется к тебе, ты ей нужен!" - "Не хочу и не буду".
И что мне делать?

"О детях при разводе мало кто думает. В том числе о том, что ребенку НЕЛЬЗЯ показывать свое состояние. Нервы, обиды, задерганность - это все не должно быть проблемой киндера".

Дорогой мой, "суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет".
Мы все знаем вообще, как нужно жить - так чего мы здесь все собрались?
Поверьте, я делаю все, что могу, и я срываюсь редко, хотя бы потому, что аналитик хороший и, поняв однажды, почему ребенок ведет себя плохо (почти всегда - взрослые допустили), помню об этом.
Но на все - на терпение, сдержанность - нужны силы и энергия. Мне, поверьте, почти неоткуда их черпать. так сложилось. Ребенок - это и положительные эмоции, конечно, тем более возраст такой, когда он уже начинает отдавать любовь, но это и постоянный поглотитель твоей энергии. Особенно когда 24 часа в сутки без выходных. Мужчинам это сложно понять.
Поэтому - да, бывает, когда последняя капля. Обычно мелочь какая-то. Сегодня вот просто заплакала... вот слезы очень сложно в себя затолкать вообще.

Картинка

" Отсюда резонный вопрос, а почему он не живет в квартире матери?"

Потому что одна комнату занимает его бывшая супруга и дочь, а во второй, полностью заставленной мебелью, его мама. Пока дочь гостила летом у бабушки, он жил в их комнате. Ну а бывшая №1 - она другой человек, за словом в карман не полезет, и когда подошел момент, разнос устроила... и моему ребенку наговорила, когда она единственный раз в своей жизни ночевала не дома.

Фиона

Морально будет лучше, когда разъедемся окончательно. Потому что опыт был. Было спокойно - раз. Я зависела только от себя - два, соответственно могла планировать что-то, а не постоянно лавировать между планов другого человека, которые постоянно меняются (например, обещал погулять с ребенком вечером - и передумал за пять минут). Мне было хорошо. Да, самое интересное - я о нем совсем не вспоминала. Два дня только поплакала. Я старалась все эти годы сохранить семью, потому что религиозное прошлое, но религия не права: ты не можешь быть счастливым с любым человеком. Люди должны быть парой. Общие взгляды, убеждения - обязательно. Отношение к людям. И так далее.
И тогда я поняла, что семьи-то и не было как сочетание элементов и отношений. Элементы были, а настоящих хороших отношений не было. И не могло быть.

"Давай La loba спросим, она ребёнка по мамочкиному форуму воспитывает или где?
А то, что она изначально сюда пришла с проблема агрессии к ребёнку со стороны мужа - это в игнор?"

Улыбка Улыбнули ) Мамочкин форум - он для другого. Для кулинарии, детских книг и множества практических вопросов жизни.
Сердцем воспитываю, смотря ребенку в глаза. И только в этом случае чувствую правду. Слушать нужно только себя и свое сердце.
Пришла сюда, так как выговориться нужно. Мне уже пара подруг сказали, когда им ссылку посылала на тему прошлого года: "Ну как ты можешь? Это же очень личные вещи". Пришло время, когда я поняла - решать проблемы нужно самой, в тишине. И ушла. Решение приняла. Но трудности и моменты разные - они всегда есть, а я не интроверт. Мне очень сильно не хватает общения и просто душевного тепла. Как и очень многим людям. Жизнь. Увы.

Маргарита

"Мужа Ла Лобы здесь нет. Историю его мы не знаем. Но бывают мужчины грубые сами по себе безо всяких там катаклизмов".

Ребята, я вообще не хочу обвинять своего мужа и обсуждать его. Мне очень жаль, что иногда сползаем на это, но так уж получается. понимаю. Он не врал мне никогда и всегда был самим собой, он хотел хорошего - так, как он это понимал. Просто мы не пара, и все. Характер у него - да, очень сложный! Он со своей мамой относится, как с собакой. Я была неприятно поражена, потому что увидела один эпизод перед свадьбой... но... я вышла замуж, допустив все ошибка глупой женщины ). Ответственности с себя не снимаю, но, во-первых, некоторые вещи нам действительно даются для обучения, видимо, хотя очень не хочется учиться вот таким способом, во-вторых. у меня чудесная дочка, маленький человек, и под таким углом я этот брак ошибкой назвать не могу, потому что вот рядом - ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК.

К сожалению, муж грубый, да. Он со всеми соседями перессорился. Он склонен прессовать, давить, никого не уважает, все для него - неудачники (если нет своего бизнеса Улыбка). Он не умеет по-другому. У него в жизни было много горького, я его жалела, начиная с детства... думала, что мое.. хм.. благотворное влияние... поможет ему (вот она, глупая женщина), человек успокоится, с мамой наладит отношения... Неа. Человек не меняется, особенно в зрелом возрасте.
Терпения ни на грош. А любовь к ребенку тому же - это ведь любовь и когда ребенок плачет, и когда хочет внимания. А он просто может сильно оттолкнуть, если она подходит к нему, а он читает и работает, толкает сильно, ребенок отлетает... А я по ее реву уже отличаю, ударилась она на самом деле или играет в актрису малого драматического театра. Это если я из кухни слышу. Не потому, что он прямо хочет ее ударить, у него это инстинктивно - убрать препятствие, то, что мешает. Но для малыша какая разница?
Плюс он действительно считает, что можно стукнуть линейкой там или рукой в воспитательных целях. Он не понимает, что трехлетний ребенок НЕ ОБЯЗАН вести себя так, как, простите, сам папа не умеет и не делает. Папа себя сдержать не может, а малыш обязан, да сразу же,по первому слову?
ой, ребята, не хочу об этом.
Поверьте: НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ.

Mom
"При этом ребенок боится именно распсиховавшуюся маму".
Ребенок уже не раз предлагал найти или "купить" другого папу, который кричать не будет.
Просто в данном случае я писала именно о своих огрехах. Потому что иногда расскажешь - отлегнет, и вообще проблема уйдет сама-собой, а не будет сидеть и вырываться на волю периодически.
Повторюсь: это случается редко, и все реже и реже. Не каждый день и не каждую неделю. Мне очень больно после таких срывов, и не хочу снова эту боль испытывать, про ребенка уже молчу.

Нелли

" Если бы хоть один подзатыльник прилетел бы моей дочери,я бы просто порвала это существо на тряпочки".

Я не такая воинственная ). Флегматик до мозга костей и терпелива сверх меры. Голоса я вообще повышать не умею, кстати. )
Указать на дверь можно, но что дальше? Он - отец ребенка, и отец должен быть. Сейчас нам трудно вместе жить, но думаю, когда он переедет, будет проще, тем более дом недалеко, захочет - заберет вечером, я подведу к трассе, утром забросит или как договоримся.
И у меня просто нет денег. Я стараюсь, но... плохо получается по вышеуказанным причинам.

" Сад однозначно ищите другой. Все обязательно наладится".

Другого садика рядом нет, а возить - это три часа дороги в день и шести тысяч в в месяц на транспорт только. И ходить пока она не будет, после такого "опыта" ( Возить на 2-3 часа, как я поступала в сентябре (именно возила в ГКП) - тоже не вариант. Мне-то куда деваться? В сентябре читала книги на детской площадке рядом, погода была хорошая. А сейчас?
Интуиция подсказывает, что проблема решится другим способом. Пока в отпуск уйдем.

Алименты. Официально не получится. Не спрашивайте, почему. Много причин. Только по-хорошему. Ребенка он по-своему любит, не бросит, если дела наладятся, мы оба - родители, нам нужно хорошие отношения поддерживать. Под одной крышей это сложно, потом будет проще, думаю.

По поводу занятий с детьми. Ваша маленькая действительно. Моя до 4,5 месяцев была ребенком из книжки ) Потом спать просто перестала днем, и все. ) Детки всегда что-то придумают, чего нет в книгах )
Дочь долго сама ничем не будет заниматься. Да, я знаю, есть дети, которые в три года рисуют по два часа, моя не из таковских. Смена деятельности нужна постоянна, и нужен товарищ для игр - из присутствующих ) А присутствует мама )
Я нужна ей пока, чувствую это. Тут и наш развод, и травма с садиком, и характер свой. Весной будет полегче - улица начнется, друзья-товарищи. Доживем до весны! )

" Девочки, нормальных мужчин валом!!! Ну честно!! "
Насчет валом не знаю, но они есть. В кассе недавно один так извинялся, что пришлось бегать в зал за каким-то товаром, а он впереди меня, мамы с ребенком, заставил ждать. А недавно один (я думала, денег не хватит, мало с собой было) хотел доплатить: "Как же ребенка без мандаринов оставить?"Вот глянула - ну обычная доброта. Прямо стоять рядом приятно было!

" Есть прикол: никогда не понимал,куда жена девает деньги!!! Развёлся! Теперь не понимаю,откуда она их брала..."

Да просто еще очень подорожало все за год. думаю, видно не вооруженным глазом. БМ выдает мне сумму в начале месяца - я записываю расходы (и раньше это делала). Я человек экономный сверх меры, но.. деньги расходятся куда-то очень быстро. Считаю - ба, да на продукты сколько уходит! Коммуналка - и вот 70% суммы. Дальше уже дочкины расходы: садик, кружки, одежда какая-то (счастье, что у кузена три дочки, столько вещей отдали и тут тоже целую кучу - очень большая экономия).
Хозяйственные расходы.
И все! Телефон, Интернет оплачиваю из заработанного мной, от репетиторства складываю в конверт - коплю на море летом, хоть на десять дней дочку вывезти, она мечтает, с родными, возможно, дешевле получится, у них там схемы какие-то. Может, накоплю )

Вроде все. Если честно, уже сил нет писать ) Потом уже..
Девчат, спасибо за поддержку!
Извиняться за других людей не надо - я тоже фильтрую )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 23:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелли

Чувствуется, что Вы - счастливы! Очень-очень рада! ))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.12.2015 23:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне нужно физически расстаться с ним мирно.


La Loba, а что произойдет, если вдруг Вы с мужем не совсем мирно разойдетесь? Он будет ругаться, оставит без денег, что-то еще? Он платит алименты официально?

Цитата:
Я не могу себя содержать пока, помощников у меня нет, садика нет и пр. Потом - мне не нужны сцены на глазах ребенка. И другое. Поэтому нужно спокойно расстаться до конца.


Я могу ошибаться, только иногда наше желание все порешать мирно другой стороной воспринимается как слабость и тогда - снова бьют.

Еще когда читала эти строки, вспомнилось, как однажды, когда еще мы с родителями не очень ладили, я что-то там не сходила и не взяла у них, когда они настаивали. И вместо того, чтобы забить, отец пришел и отнес нам. И с порога стал мне выговаривать. Мне вообще всегда с детства было тяжело перечить родителям. Но здесь я нашла в себе силы и спокойно ему сказала: "Ты пришел в МОЙ дом, чтобы отчитывать меня в моем доме?" Скажу сразу. что мне очень тяжело далась эта фраза. Но она во многом по-иному расставила акценты. Сейчас мы с родителями хорошие друзья. И если они иногда пытаются нажать на меня, я спокойно такие ситуации разруливаю. Когда трясет, когда нет сил - да, это очень сложно. Тем не менее, может быть такой опыт в чем-то будет Вам полезен? Как я поняла, Ваш муж человек авторитарный и тормоза включать не любит. Тем не менее, как я это себе представляю, если совсем прекратить конфликтовать, то результат может получиться далеко не самый положительный.

Цитата:
Вчера у меня в долг денежку взял - за парковку заплатить.
И сейчас под угрозой наша поездка на НГ к моей маме.


Скажите, а когда Вы давали в долг, оговаривался срок возврата?

Возможно ли попросить вернуть долг, пусть перезаймет. Или Вам перезанять. Ну нельзя же так сильно гнобить и себя, и ребенка! Могу представить НГ в такой гнетущей обстановке - лучше на улицу уйти, чем с ним. Или еще - попросить его встретить НГ где-то в другом месте. У его мамы хотя бы. У меня такое чувство, что Вы не чувствуете себя хозяйкой в собственном доме.

Цитата:
А моя рыдает: "Возьмите меня с собой! Почему вы меня дома оставляете?" С полудепрессирующей бабушкой и уже, конечно, пожилой.
Поэтому едет теперь раз в месяц. Делаю это ради свекрови и снабжаю ребенка конструкторами, альбомами и чем угодно, лишь бы занять время. Но она все равно не хочет.


Скажите, а если дочь перестанет вообще к этой бабушке ездить, что произойдет в принципе? Будут какие-то санкции?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 09:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:

Алименты. Официально не получится. Не спрашивайте, почему. Много причин. Только по-хорошему. Ребенка он по-своему любит, не бросит, если дела наладятся, мы оба - родители, нам нужно хорошие отношения поддерживать. Под одной крышей это сложно, потом будет проще, думаю.

Я не буду вам задавать вопрос на эту тему, потому что вы не готовы это обсуждать, напишу лишь свои мысли
На мой взгляд, основным камнем преткновения в вашей ситуации, являются деньги. И пока этот вопрос не будет решен и не наступит ясность, у вас будет путаница в общении с бывшим мужем. При чем, путаница обоюдная.
Судя по вашим рассказам, БМ – человек авторитарный и понимает и использует в основном язык силы. У таких людей, чаще всего, все должно быть предсказуемо и по порядку. Т.е. он должен знать на что он может рассчитывать, а на что нет.
Поэтому, я, как и Гордон в передаче «мужское и женское» придерживаюсь мнения, что «все должно быть по закону». Почему? Чтобы не было ситуаций, в которых один находится «над», а другой «под».
Когда нет официально оформленных алиментов, женщина выступает в роли «просителя», а мужчина решает, как и куда потратить деньги и тратить ли их вообще.
Смысл разводиться, если мужчина находится в той же самой психологической роли мужа и кормильца семьи? Только, чтобы была возможность жить отдельно?
Не знаю, на мой взгляд, это самый важная проблема, которая требует решения…
Смотрите, имея официальные алименты, вы могли бы со спокойной совестью не пустить БМ к СЕБЕ домой и вы сами бы решали, каким образом можно воспользоваться деньгами, которые отчисляет ежемесячно БМ. Отложить их на поезду, нанять ли няню, потратить на вещи, игрушки, развлечения, еду… Это и есть та свобода, которую дает развод. Свобода выбора…

Второй момент… мое мнение, что вам нужна помощь. И я бы предложила вам вариант, пригласить маму пожить с вами.
И, на мой взгляд, можно выделить Н-ую сумму на приходящего педагога для дочери.
Теоретически, какая бы мать хорошая не была, но она не сможет заниматься с ребенком так, как это сделает специально обученный для этого человек. Да и эффект новизны для ребенка… новый человек, новые игры…
Сейчас те же психологи сидят без работы в кризис. И многие выезжают на дом…
Да и совет такой специалист может дать по поводу общения с ребенком и как распределить время таким образом, чтобы у малыша и у вас было свое свободное время, в которое каждый занимается сам с собой и своим важным делом…

И еще, присоединяюсь к посту Маргариты…
От себя добавлю… мужчина в браке и мужчина после развода – это 2 разных человека. И то, что он делал в браке, он не будет делать после развода.
Поэтому надеяться на его добрую волю в плане денег на содержание дочери, я бы не стала. Появляются новые отношения и новая семья и обычно люди переключаются на реальность, а все остальное (в том числе и к сожалению дети от прошлых браков Грусть), уходят на второй план…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 11:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba, прочитала сегодня утром до конца Ваш пост. Подумала вот, что в этой ситуации есть, на мой взгляд, одна крупная несостыковка. Вот смотрите: Вы пытаетесь все решить более-менее мирно. Но это, по моим ощущениям, далеко не всегда работает. На мой взгляд, правильно - это когда ответ на его реакции выстраивается с пониманием его языка общения. Вот смотрите: его первая жена, как я поняла, была и есть "его поля ягода". Она такая же грубая. И не боится ни его матери, ни его самого, живет там. Более того, уже он ее сторонится и просится к Вам пожить. Вы его жалеете. А когда грубого и авторитарного человека жалеют, он нередко склонен наглеть и дальше брать все грубостью и нахрапом, ничего не меняя в своем поведении. Вот Вы говорите, что он всегда такой. Осмелюсь возразить: я думаю, что если его, к примеру, остановит гаишник, особенно если есть за что, то он, как человек здравомыслящий, вряд ли бросится ему хамить, как он привык это делать дома, т.к. схлопотать за это можно вполне ощутимо. Это как сказал кто-то давно здесь на форуме: не верю, что не может не хамить. Ведь если приставить пистолет к виску и человек поймет, что дальше будут стрелять за хамство - вряд ли хамить будет. Значит, сдерживаться, в принципе, он может. Но сдерживаться такой человек будет не из-за того, что с ним по-хорошему (это чаще всего списывается как слабость), а если на его языке говорят. И порой не словами. Если квартира Ваша и Вы хозяйка - ну так за хамство он может однажды столкнуться с тем, что в дверь будет врезан другой замог и пофигу, что ему там внутри что-то "надо". Или вот, как я поняла, он до чертиков хочет хвастануть своим огромным домом со всей обстановкой - мебелировкой. Если дом начал строиться в вашем совместном браке, то это уже совместное имущество, которое и потерять можно. Наверное (я не юрист) и в случае неуплаты алиментов.

Я могу в чем-то ошибаться по деталям. Просто, понимаете, мне видится, что Вы немного не с того конца заходите. Жалость, терпение, смирение с таким человеком не работают. Работает метод естетственных последствий. Где надо очень четко очерчивать рамки, как например, с долгом - Вы ведь не обязаны были ему давать эти деньги - верно? (Кстати, снова пример того, что дав деньги, Вы поставили и себя, и дочь ниже интересов бывшего мужа). Поэтому здесь очень нужна граница: даю до такого-то числа. И границы здесь должны быть достаточно жесткие. Не потому, что Вы на что-то обижены. У меня складывается впечатление, что Вы в чем-то до сих пор сожалеете и любите в бывшем муже его не сбывшуюся в "вашем" случае человеческую сторону. Только, понимаете, жесткий опыт в данном случае - это еще и зачастую то, что позволяет человеку сохранить в себе хорошую, добрую сторону личности. Не знаю, как объяснить. Просто у меня на глазах в семье сестры сейчас такая Санта - Барбара разворачивается и все круче и круче... И грустно до слез. А все потому, что родители в свое время с одной стороны - не дали человеку правильных опор (как Вам тоже), с другой - постоянно помогали, спасали, жалели. А жизнь - она ведь не жалеет, в отличие от бывшей жены или мамы, об которых порой можно и ноги вытереть. И когда-то человек заигрывается и перестает понимать, где надо ждать поддержки, а где ее точно не будет. И работать над собой, своей грубостью и иными мешающими счастливо жить качествами. А то может получиться, что уже некому однажды будет дать ему взаймы денег или иначе помочь... Я к тому, что подставленный костыль нередко мешает учиться ходить самому. И не надо вытаскивать человека постоянно, от Лукавого это.

Выдержкой Вашей я просто восхищаюсь. Я бы так не смогла. А еще хочу сказать, что Вы очень сильный человек. Моя сестра вот сама не смогла найти опоры и сейчас идет медленное и неотвратимое падение по всем фронтам и мне за нее страшно. Мне, к счастью, более-менее выстроить свои опоры удалось... Было бы здорово, если бы Вы в этой непростой ситуации смогли использовать шансы помочь дочери выстроить свои опоры тоже. И обратить все очевидные сегодняшние минусы в мощный потенциал для саморазвития и создания твердой опоры для будущей счастливой жизни. Удачи Вам!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 13:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
По поводу учить... Не раз уже замечала, особенно в поделках, что когда я начинаю показывать, как лучше и надо, ребенок скучнеет и теряет интерес.
Не-не-не... Я видимо не совсем точно выразилась... Учить - не в смысле показывать как лучше, а учить, что называется "своим примером". Допустим, если она лепит, то сесть рядом с ней и тоже начать лепить... И сами развлечетесь и отвлечетесь, и ребенок будет чувствовать Ваше присутствие, и будет момент научения.
Делать что-то вместе...

La Loba пишет:
Просто она иногда берется за то, к чему еще просто не готова.
Когда ребенок пытается сделать то, для чего еще нет необходимых навыков, он конечно же идеально это не сделает. Но в попытке дотянутся до высоко поставленной планки совершит гигантский для него рывок в развитии.

Цитата:
Игрушки она убирает )
Обязательно нужно отмечать это и хвалить. "Умничка. Смотри, как это у тебя хорошо получается. Я тобой горжусь."

По поводу прыжков по лужам и обрызгиванием прохожих еще хотела написать. Можно объяснить на примере. Рассказать, что люди идут по своим делам, красиво одетые, а тут ты раз и обрызгала их грязной водой. Тебе же было бы в такой ситуации не приятно, если бы тебя кто-то грязью обрызгал? Вот и им неприятно. Давай ты так больше делать не будешь, а если хочется попрыгать в луже, мы тебе найдем лужицу, где рядом никого не будет.
Т.е. не критиковать, а объяснять, и обязательно предлагать какой-то конструктивный вариант решения проблемы.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (25.12.2015 13:21), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
На мой взгляд, основным камнем преткновения в вашей ситуации, являются деньги. И пока этот вопрос не будет решен и не наступит ясность, у вас будет путаница в общении с бывшим мужем. При чем, путаница обоюдная.
Судя по вашим рассказам, БМ – человек авторитарный и понимает и использует в основном язык силы. У таких людей, чаще всего, все должно быть предсказуемо и по порядку. Т.е. он должен знать на что он может рассчитывать, а на что нет.
Поэтому, я, как и Гордон в передаче «мужское и женское» придерживаюсь мнения, что «все должно быть по закону». Почему? Чтобы не было ситуаций, в которых один находится «над», а другой «под».
Плюс много!
Алименты ведь не обязательно оформлять через суд. Можно пойти к натариусу и оформить там договор, где будет прописана определенная, заранее оговоренная сумма.

Цитата:
Смотрите, имея официальные алименты, вы могли бы со спокойной совестью не пустить БМ к СЕБЕ домой и вы сами бы решали, каким образом можно воспользоваться деньгами, которые отчисляет ежемесячно БМ. Отложить их на поезду, нанять ли няню, потратить на вещи, игрушки, развлечения, еду… Это и есть та свобода, которую дает развод. Свобода выбора…
Именно!
Невозможно быть чуть-чуть разведенной.
По сути то, что есть сейчас - это тот же самый брак, только без секса.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.12.2015 14:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha, насколько я помню, есть минимум 4 варианта того, как можно алименты оформить, в зависимости от дохода БМ и от самой ситуации. Можно сказать "на все случаи жизни" Подмигнуть
Но это к адвокату...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100