 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
 Добавлено: 21.02.2016 21:09 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Джейн пишет: | Тренировать мышцу сердечну..
Формировать отношение к семье, не как "где все поровну", Блин! А где любовь на первом месте, слова на последнем, а поступки не от "должен", или "обязана".
Ребенок вырос и сказал: Я как папа, или мама! В оборот - я как мои родители не буду!
Сейчас на себя посмотрите, с чего вы решили буд-то у ваших детей будет иначе?
Марго, персонально, извините к вам обращусь - сына вам Бог послал, вот и раптуйте на него. Дочку он ведь не в наказание, правда? |
Джейн, пост какой-то нравоучительный, а нравоучительность и любовь несовместимы. 
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
белоснежка
Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север
|
| Добавлено: 21.02.2016 21:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Я хотела бы всем участникам темы предложить посмотреть два фильма созвучных нашему обсуждению. Первый "Мать и Дитя" ...
http://www.kinopoisk.ru/film/430672/
А потом поделится впечатлениями... 
Фильм очень сильный.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319
|
| Добавлено: 21.02.2016 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | | Джейн пишет: | Тренировать мышцу сердечну..
Формировать отношение к семье, не как "где все поровну", Блин! А где любовь на первом месте, слова на последнем, а поступки не от "должен", или "обязана".
Ребенок вырос и сказал: Я как папа, или мама! В оборот - я как мои родители не буду!
Сейчас на себя посмотрите, с чего вы решили буд-то у ваших детей будет иначе?
Марго, персонально, извините к вам обращусь - сына вам Бог послал, вот и раптуйте на него. Дочку он ведь не в наказание, правда? |
Джейн, пост какой-то нравоучительный, а нравоучительность и любовь несовместимы. |
Пост предостережение 
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 23:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Маргарита, а она вас не ревнует случайно? А то если она волонтерит по собственному желанию, тратит свое время на чужих детей, а на брата почему -то не очень хочет, это немного странно, нет? |
Вроде бы она не ревнива. Хотя я теперь не всегда это понимаю. У нее здорово меняется характер сейчас. Раньше она больше придерживалась семейной модели. Не то, чтобы ее заставляли, а просто у детей в каком-то периоде есть такое - быть как все, не высовываться. А там, если безопасно - можно раскрыть и что-то другое. И вот это "что-то другое" сейчас выходит на поверхность. Если я этакий первопроходец и друг, то она словно готовится к модели "стопроцентная женщина". Где как один из атрибутов - некоторая взбалмошность и непредсказуемость. Взяла и загорелась тем-то и тем-то. В целом на чужих детей она не особо тратится. Как я поняла, ей больше нравится общение, возможность выйти из привычных ролей и получить новый опыт. Плюс там она нашла своих мощных психологов и возможность расти профессионально. Она вообще любит с детками работать и весь прошлый год проработала в тьюторском центре. Но ее любимый возраст - это детки где-то класса с 3-го и немного старше. А тут малыш, который плачет, лезет везде, нарушает ее беспорядок и порой не дает спать. Плюс мама, которая периодически что-то просит не всегда, когда она к этому расположена - а что делать? Вот как-то так. Я еще в личку напишу, если возможно
| Цитата: | | Я насобачилась, но чтобы 12-15 летний парень справился..сомневаюсь. |
Не, не - я имела ввиду, ведь можно было хотя бы изредка попросить сына, чтобы вместе, чтобы помог довести до раздевалки в бассейне или куда еще. Я об этом. Понятно, что в 12-15 мальчик, если он не особо вовлечен в жизнь брата, вряд ли так объяснит, как мама, которая кровно в этом заинтересована и уже какое-то время в теме.
| Цитата: | | Старший сейчас звонил, узнавал по здоровью то се, собирается приехать на днях Я растаяла -люблю засранца)))) |
Как хорошо, что сбывается о чем мечтаешь )) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 21.02.2016 23:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| белоснежка пишет: | Я хотела бы всем участникам темы предложить посмотреть два фильма созвучных нашему обсуждению. Первый "Мать и Дитя" ...
http://www.kinopoisk.ru/film/430672/
А потом поделится впечатлениями...
Фильм очень сильный. |
Благодарю, Белоснежка ) Попробую посмотреть как малой разрешит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 22.02.2016 13:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | В принципе конечно отношение родителей здесь высветилось в полной мере, если мерять по этому этому параметру. Даже наличие проблемного внука не дало моим родителям оснований немного переиграть их решение) ну вобщем это их дело конечно. |
А родители Вам тогда отдали имеющуюся однокомнатную и потом больше не помогали материально(деньгами или иначе) как бывает все таки нередко помогают молодой семье с ребенком?
И не было ли для всех старших родственников заранее очевидно и известно, что Вам так или иначе завещают еще одну квартиру от родственницы, которую таки завещали, и тем самым родители знали что их оба ребенка будут с достаточно существенным имуществом от прямого и непрямого наследства.
Просто иногда действительно не всегда есть возможность детям дать поровну в один момент и выделяется постепенно и порою неравномерно, а потом уравнивается в итоге.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 22.02.2016 17:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Коза пишет: | | В принципе конечно отношение родителей здесь высветилось в полной мере, если мерять по этому этому параметру. Даже наличие проблемного внука не дало моим родителям оснований немного переиграть их решение) ну вобщем это их дело конечно. |
А родители Вам тогда отдали имеющуюся однокомнатную и потом больше не помогали материально(деньгами или иначе) как бывает все таки нередко помогают молодой семье с ребенком?
И не было ли для всех старших родственников заранее очевидно и известно, что Вам так или иначе завещают еще одну квартиру от родственницы, которую таки завещали, и тем самым родители знали что их оба ребенка будут с достаточно существенным имуществом от прямого и непрямого наследства.
Просто иногда действительно не всегда есть возможность детям дать поровну в один момент и выделяется постепенно и порою неравномерно, а потом уравнивается в итоге. |
Нет, это молодая семья с ребенком всегда помогала родителям- и денежно и вещественно от мелочи до крупных покупок. Нет, родственница всегда держала себя обособленно и сблизилась я с ней только после смерти мамы, потому что за ней стало некому ухаживать и заботиться. Я сама о ее решении узнала только в прошлом году, а езжу к ней уже 6 лет . Не говоря уж о том, что у них в роду все долгожители и умирают в возрасте прилично больше 90 лет. Ей всего 83) Может я помру раньше)))) Родители, и отец тоже, никогда не афишировали, кто из детей им ближе, на примере раздела наследства и вообще его поведения я понимаю, что я для него абсолютно нелюбимый ребенок, а теперь просто никто. Ну ладно я, хотя тоже не слишком объяснимо, но внуки и мой муж, сердечным расположением и помощью которого он пользовался без малого 20 лет.. Так запросто взять и вычеркнуть из жизни..уметь надо.. А потом сидеть и звонить по скайпу в Молдавию няне моего сына и рассказывать ей про свою жизнь..Талантливо, ничего не скажешь. Бедный человечек |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 22.02.2016 17:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell, вам сложно принять тот факт, что у родителей бывают любимые дети и нелюбимые?) И что не каждый нелюбимый ребенок будет сражаться в суде за наследство, потому что он-то как раз любит? И почитает родителей, да? И эта конуреха- после дичайших сомнений и размышлений полученная путем подписи у нотариуса в последний день шестого месяца. когда я могла заявиться хотя бы на ту часть, которую имела по закону, это максимум того, что я могла себе позволить) Ну вот я такая) Теперь поумнее правда, но только в том смысле, что признала тот факт, что не все дети у родителей любимые, что насильно любим не будешь и надо уметь отступаться, а не навязываться со своей никому не нужной любовью) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 22.02.2016 18:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | holywell, вам сложно принять тот факт, что у родителей бывают любимые дети и нелюбимые?) |
Да, вот не верится, что родной ребенок при нормальных отношениях, ничего плохого не делая, и у нормальных людей (не маргиналов) может быть-стать вот просто нелюбимым настолько, что с ним так поступают. Одно дело эмоции и личностная несовместимость, а другое дело рассудочные решения.
Такого не встречала в своем реальном окружении. Казалось, что всегда для нелюбви и неприятия есть какие-то причины обычно, даже по приемным детям.
Вы расширили мне кругозор 
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 22.02.2016 19:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Коза пишет: | | holywell, вам сложно принять тот факт, что у родителей бывают любимые дети и нелюбимые?) |
Да, вот не верится, что родной ребенок при нормальных отношениях, ничего плохого не делая, и у нормальных людей (не маргиналов) может быть-стать вот просто нелюбимым настолько, что с ним так поступают. Одно дело эмоции и личностная несовместимость, а другое дело рассудочные решения.
Такого не встречала в своем реальном окружении. Казалось, что всегда для нелюбви и неприятия есть какие-то причины обычно, даже по приемным детям.
Вы расширили мне кругозор |
А что это - при "нормальных" отношениях, при отличных я бы сказала) Тот же отец слал мне слезливо-благодарственные смс-ки из Греции, где они отдыхали с мамой по путевке, которую я оплатила, а сколько их было, этих поездок. И сейчас ездит на машине, которую мы купили ему. И ничего кроме заботы он от меня никогда не видел. И от моего мужа. И маму с онко 2,5 года кто тащил, пока он ей фруктики покупал, я моталась по больницам и капельницы с плазмой ставила. Правда все эти годы он любил, слегка подвыпив, предъявить мне воображаемые счета, но ведь отец же, мало ли что говорит, правда?) на даче 6 лет подряд жил по 3 мес вместе с моим ребенком и его няней, я привозила продукты, а няня наша, добрейшей души человек, готовила ему и заботилась. ну и т.п, чо тут перечислять, противно. Это все просто лишний раз доказывает, что если тебя не любят, ты ничем не вызовешь это чувство, хоть вывернись из кожи, а если любят, вот как моего братца ну и жена естественно у него большая умница)) , то можно делать нехорошие вещи и они замечаться не будут тем, кто тебя любит. Правда чужому человеку хоть благодарен будешь, а когда родной по крови не любимый, он видимо вообще ничто. Так же как и мои дети для него Так он почти два года забирал раз в неделю младшего из школы, привозил домой и..уезжал. Так он понимал долг. Как он решил, что долг выполнен, он сказал -баста, хватит с вас И с тех пор уже забыл как зовут обоих внуков. А живет в 15 минут езды от нас -один, вот так бывает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.02.2016 21:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| А я вот еще все хотела поблагодарить всех участников темы. По-видимому, написание постов разомкнуло у меня какие-то чересчур пережатые пружины внутри и стало проще и легче, в т.ч. общаться с мамой. А она вдруг, поскольку ситуация с сестрой стала попроще, вновь занялась теперь уже нашим воспитанием. То сахар мы у себя дома не закрываем, - а надо обязательно! То дочу я не лечу по ее мнению, а надо, надо, надо! Ну и все в том же духе. А я вместо того, чтобы обозлиться или уйти в себя мало того, что спокойно с ней говорю - но и с ненавязчивым юмором аккуратно показываю ей неуместность таких советов на моей территории. И она понимает эти намеки, но не обижается, вроде бы. А еще - так получается, что когда она звонила с назиданиями оба последних раза, рядом была дочь и тоже мне шутливо подыгрывала. В итоге все втроем просто получали доброе веселое общение. И никаких обид. Так что большое спасибо топикстатеру за терпеливое отношение к моим немного эмоциональным постам. И всем, кто здесь общался Я вас всех люблю! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | А что это - при "нормальных" отношениях, при отличных я бы сказала) Тот же отец слал мне слезливо-благодарственные смс-ки из Греции, где они отдыхали с мамой по путевке, которую я оплатила, а сколько их было, этих поездок. И сейчас ездит на машине, которую мы купили ему. И ничего кроме заботы он от меня никогда не видел. И от моего мужа. И маму с онко 2,5 года кто тащил, пока он ей фруктики покупал, я моталась по больницам и капельницы с плазмой ставила. |
Я думаю, что на фоне вот такой любви и заботы Вашей, для отца могло стать серьезным шоком то, что после смерти мамы Вы заявили свои права на часть квартиры, в которой он на тот момент жил, и которая, как я поняла, досталась ему по наследству от его родителей.
Тот факт, что вы делали ему дорогие, щедрые подарки, создал у него ощущение, что Вы мало того, что ни в чем не нуждаетесь, так еще и имеете избыток средств. Причем избыток этот вкладываете именно в родительскую семью (частью которой является и брат), а не в свою собственную.
И когда выяснилось, что Вы подали заявление на свои права наследования пусть махонькой, но все же части его квартиры - это могло вызвать огромную обиду и непонимание.. Как так? Так любила, подарки дорогие дарила, а теперь делит то жилье, которое я привык считать своим и в котором чувствую себя полноправным хозяином.
Т.е. по сути Вы всю жизнь были частью родительской семьи и жили интересами родителей, и когда Вы в какой-то момент выбрали интересы собственные - это скорее всего было неожиданным и шокирующим для отца.
Именно это непонимание и обида и могли подтолкнуть его к тому, чтобы переписать свою большую долю на сына.
И видимо поэтому же и так холодно стал относиться к Вам и Вашим детям. Долг вроде как выполняет - довозит внука из школы домой, но не более того. Теплых чувств уже нет.
То, что 6 лет жил на даче всё лето.
Дача эта, как я поняла, тоже была его наследством. И он привык ее считать своей. Да и на тот момент по документам она ему и принадлежала. То, что Вы покупали продукты - это в общем-то Ваше решение, и акт доброй воли. И если это было напряжно, то можно было как-то обговорить этот вопрос с отцом или (если у отца совсем не осталось средств после того, как раздал имущество детям) - с братом.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 24.02.2016 11:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Тот факт, что вы делали ему дорогие, щедрые подарки, создал у него ощущение, что Вы мало того, что ни в чем не нуждаетесь, так еще и имеете избыток средств. Причем избыток этот вкладываете именно в родительскую семью (частью которой является и брат), а не в свою собственную.
И когда выяснилось, что Вы подали заявление на свои права наследования пусть махонькой, но все же части его квартиры - это могло вызвать огромную обиду |
Ну... Может быть и так, а может и нет Я вот смотрю на некоторые варианты взаимоотношений детей с родителями. Иногда все дело в родительских представлениях о каких-то важных для них вещах. Например, когда сына считают вроде как главным наследником. Или когда дочь любят больше несмотря даже на то, что сын помогает, а у дочери мало того, что характер, мягко говоря, сложный, так еще и с родителей тащит последнее. Но - "бедная", ибо с мужем развелась (хотя я бы на месте мужа тоже рано или поздно бросила бы такое "сокровище"). Это я о своих наблюдениях здесь у нас, если что.
Так что иногда может быть и не стоит искать какие-то рациональные объяснения поступкам других, пусть и близких, людей? Можно помогать, помогать, а потом оказаться не в фаворе. Так, к сожалению, бывает и с родителями, и с детьми. Возможно поэтому - кто как, а я сейчас выбираю не удивляться ничему. Так проще потом не разочаровываться. В том числе и в себе... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 11:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | не каждый нелюбимый ребенок будет сражаться в суде за наследство, потому что он-то как раз любит? И почитает родителей, да? |
При том, что отец сам по доброй воле и в здравом рассудке написал дарственную на сына, а Вам по итогу отдал участок земли вместе с дачей, то идти в суд и оспаривать - это уже ИМХО было бы явным перебором.
А вообще, если бы отец все это продал: и квартиру в центре и землю - то мог бы купить себе небольшую квартирку там, где захотел, и на оставшиеся средства безбедно жить до конца своих дней, не завися при этом от воли детей. И думаю, что это с его стороны может быть было бы более правильным решением, чем то, которое он принял, при жизни переписав всё имущество на детей и отдавшись таким образом на их волю.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 11:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Так что иногда может быть и не стоит искать какие-то рациональные объяснения поступкам других, пусть и близких, людей? |
Рациональных может и не стОит.
Но по-человечески иногда понять - не помешает. ИМХО!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (24.02.2016 13:07), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 24.02.2016 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Коза пишет: | | не каждый нелюбимый ребенок будет сражаться в суде за наследство, потому что он-то как раз любит? И почитает родителей, да? |
При том, что отец сам по доброй воле и в здравом рассудке написал дарственную на сына, а Вам по итогу отдал участок земли вместе с дачей, то идти в суд и оспаривать - это уже ИМХО было бы явным перебором.
А вообще, если бы отец все это продал: и квартиру в центре и землю - то мог бы купить себе небольшую квартирку там, где захотел, и на оставшиеся средства безбедно жить до конца своих дней, не завися при этом от воли детей. И думаю, что это с его стороны может быть было бы более правильным решением, чем то, которое он принял, при жизни переписав всё имущество на детей и отдавшись таким образом на их волю. |
Мариша, мы говорили о том времени, когда мы непосредственно вступали в наследство после смерти мамы, участок же достался мне этим летом, спустя 6 лет. Я уже писала выше - если бы отец, ну или родители раньше, позвали бы меня с братом на разговор, озвучили бы свое решение и может даже объяснили бы причины, не могу сейчас сказать про свои чувства, но мне бы в голову не пришло возражать, уверяю вас. Так как этого сделано не было, а было "собирайся-пойдешь подпишешь отказ", то и речи об участке не было вообще -кому и когда достанется -туда приезжали все, кто хотел и всем были рады -чего его делить то? Лично я жила всегда с ощущением, что он будет наш общий семейный . Но прошлым летом отец предложил участок брату, он почему-то отказался, на знаю почему, может потому что к этому времени у него уже была своя дача и дом, а этот оч далеко, не могу сказать Причем я узнала это от няни, которая слышала их разговор. Вот так дошло до меня. А насчет того, что отец мог намного более разумно и толково распорядится всем тем, чем владел -это даже не подлежит сомнению, и мы с мужем в свое время это обсуждали с большим сожалением . Но после смерти мамы он оказался как-то во всем несостоятелен, увы. Порушил все что мог и где мог( |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 24.02.2016 12:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | Но после смерти мамы он оказался как-то во всем несостоятелен, увы. Порушил все что мог и где мог( |
Вот Вы уже во второй теме подводите всех к тому, что отец несостоятелен. Что он старый дурак, злобный, неудачник какой-то по жизни, которого страшно отпускать в отдельную от Вашего плотного контроля жизнь.
Думаю он такое отношение все таки неуважительное ощущал, хоть оно оборачивалось в якобы щедрую и бескорыстную заботу. Может брат себя вел иначе и поэтому отцу было с ним комфортнее психологически. Самоидентификация уверенная и ощущение своей ценности или состоятельности человеку может важнее чем привезенные купленные вкусняшки. Я так поняла, что он ходит, водит машину, даже в таком пожилом возрасте освоил комп и интернет, то есть не совсем беспомощный ...
После смерти матери отец оставался владельцем все таки именно своей кв-ры, которая перешла ему от родителей и так как Вам с мужем когда-то отдали пусть скромное жилье и помогли, а потом Вы всегда демонстрировали избыток средств, достаток и как бы полную беспроблемность, то и решил отец помочь тогда сыну встать на ноги и заодно рассчитывал жить при сыне, это уже было их личное дело, это был уже его план, который его устраивал и может даже нравился ему.
А так после Вашей щедрости и бескорыстности и демонстрации устроенности и крепкого стояния на ногах и может при его предположениях по умолчанию, что дача потом отойдет Вам и ничем Вас не обделят, то никто и не ожидал сопротивления, обид, отщипывания куска, от которого толком никакой Вам прибыли, а только испорченные отношения.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 12:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | было "собирайся-пойдешь подпишешь отказ", |
Отец вполне возможно, как само собой разумеющееся подразумевал, что Вы этот отказ подпишите. Вы ведь всегда были дочерью, которая всё делала для того, чтобы отцу было хорошо...
Вы его последние два десятка лет всё время опекали. На работу к себе взяли, платили больше, чем зарабатывал, машину подарили, отдых за границей оплачивали..
Понимаете, о чем я? Поток все время шел в направлении от Вас к нему...
| Коза пишет: | | Но прошлым летом отец предложил участок брату, он почему-то отказался, на знаю почему |
В квартире у брата была доля, как я понимаю. Да и на тот момент были планы построить дом.
А сейчас забрать себе еще и дачу - это уже тоже выглядит как перебор. Тем более, что у Вас проблемный ребенок, и Вам эта дача жизненно необходима.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 24.02.2016 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha
| Цитата: | | Я думаю, что на фоне вот такой любви и заботы Вашей, для отца могло стать серьезным шоком то, что после смерти мамы Вы заявили свои права на часть квартиры, в которой он на тот момент жил, и которая, как я поняла, досталась ему по наследству от его родителей. |
В эту квартиру была вложена квартира моих бабушки-дедушки по маминой линии, которых он ненавидел и любовь к которым не может мне простить до сих пор, по его словам я должна была сказать им, что они сволочи много лет назад. Ага, тем самым бабушке-дедушке, у которых правда был довольно эгоистичный непростой характер, но в доме которых я жила не один год, пока мои родители с братом жили заграницей.А шок у него был от того наверное, что всегда была любящей дочерью и ни разу не сказала ему, что он-сволочь, когда он обижал маму. Вот такая я тряпка.
| Цитата: | | Тот факт, что вы делали ему дорогие, щедрые подарки, создал у него ощущение, что Вы мало того, что ни в чем не нуждаетесь, так еще и имеете избыток средств. Причем избыток этот вкладываете именно в родительскую семью (частью которой является и брат), а не в свою собственную. |
Нет, теперь я понимаю, что он ими тяготился уж тогда, как и и тем, что я подсовывала ему деньги и покупала продукты на даче и пыталась баловать его как-то, тоже. В последнее лето он встречал меня словами "ну что опять приперла". Наверное это и для меня уже было предпоследней каплей. И сейчас я убеждена: никогда не надо навязываться своей любовью никому в этом мире, даже родителям и детям. И надо иметь мужество для того, чтобы сказать себе - уйди. Уйди если видишь, что ты не нужна, вместе со своей дурацкой любовью и заботой, нельзя насильно любить и насильно заботиться, нельзя не видеть очевидных вещей, нельзя создавать себе кумиров. И конечно же, все это я делала добровольно и с удовольствием, потому что именно так представляла себе семью, об этом когда-то говорила мне мама, да я и сама видела, как она относилась к своим родителям.
| Цитата: | Marisha пишет:
Так что иногда может быть и не стоит искать какие-то рациональные объяснения поступкам других, пусть и близких, людей?
Рациональных может и не стОит.
Но по-человечески иногда понять - не помешает. ИМХО! |
Нет, Мариш, иногда лучше не пытаться понять, это как ковырять рану в надежде что она заживет.Как по-человечески объяснить себе то, что одного ребенка любят, а другого -нет, вот вообще, аж до " я не хочу тебя никогда больше видеть", причем вот верите)), между нами не было ни единой ссоры. Вот даже наверное не поверила бы, не будь это я и моя история. Изначально необъяснима его ненависть ко мне, которая шла по нарастающей, я слушала весь этот оскорбительный бред еще в то время, когда отправляла их на отдых. Просто он из него выплескивался тогда, когда он выпьет, так что ошибочно рассматривалось как ну что только в пьяную голову не придет. Наверное, мне просто очень не хотелось в это верить, я не была готова. Теперь вот думаю, что это благо мне, что он сам взял и обрубил все завязки, а то может я и сейчас бы болталась как..цветок в проруби..Попутно он еще примерно таким же образом сделал невозможным общение с моим мужем, к которому и предъявить-то уж вообще нечего. Видно нелюбовь ко мне пошла пожаром на моих детей и мужа, который был ему все 23 года верным помощником и выручалочкой. Бывает и такое, наверное, только копаться в чужой голове, которая враг своему хозяину -неблагодарное дело, жизнь тратить на это. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 24.02.2016 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | И сейчас я убеждена: никогда не надо навязываться своей любовью никому в этом мире, даже родителям и детям. И надо иметь мужество для того, чтобы сказать себе - уйди. Уйди если видишь, что ты не нужна, вместе со своей дурацкой любовью и заботой, нельзя насильно любить и насильно заботиться, нельзя не видеть очевидных вещей, нельзя создавать себе кумиров. И конечно же, все это я делала добровольно и с удовольствием, потому что именно так представляла себе семью, об этом когда-то говорила мне мама, да я и сама видела, как она относилась к своим родителям.
|
Но ведь любовь и ее проявления все понимают субъективно.
Мне видится, что любовь это чуткое угадывание что человека действительно греет и дает силы, когда улавливается обратная связь в том что именно ему нужно, и только этим стоит окружать, а не сугубо своим представлением о любви, которая может иногда и не любовь, а часть самореализации и часть личных проявлений себя как хорошего и правильного человека исходя из своего понимания и для своей совести.
Иногда забота и опека идут с аурой что этот "любимый" какой-то недотепа, неполноценный и ему эта "любовь" может быть как демьянова уха. И хочется от нее сбежать подальше. А второй искренне не понимает неблагодарности такой.
Вот, например, как тут в рассказе показано в гротескной форме
http://smartfiction.ru/prose/simmons/
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Последний раз редактировалось: holywell (24.02.2016 12:54), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | Цитата: | | Цитата: | | Так что иногда может быть и не стоит искать какие-то рациональные объяснения поступкам других, пусть и близких, людей? |
Рациональных может и не стОит.
Но по-человечески иногда понять - не помешает. ИМХО! |
Нет, Мариш, иногда лучше не пытаться понять, это как ковырять рану в надежде что она заживет. |
Простите , но я по этому поводу придерживаюсь совершенно иной точки зрения, и раны свои ковыряла до тех пор, пока не добиралась до той иголки, которая боль и причиняла.
Я думаю, что пока не уберешь кнопку со стула, на котором сидишь, бесполезно надеяться на то, что боль пройдет. (Но Вы конечно же по этому поводу можете иметь совершенно иную точку зрения. )
| Коза пишет: | | Как по-человечески объяснить себе то, что одного ребенка любят, а другого -нет |
Вот по-человечески это как раз очень даже можно объяснить. И тому может быть масса причин. Это даже и из этой темы видно.
Другой вопрос, что ребенок ждет и наивно полагает, что должен обязательно быть любимым.
| Коза пишет: | | Изначально необъяснима его ненависть ко мне, которая шла по нарастающей, я слушала весь этот оскорбительный бред еще в то время, когда отправляла их на отдых. |
Коза, можете не отвечать конечно, если совсем уж не хочется в этом ковыряться. Но все-таки как-то мне не очень понято, зачем тогда было отправлять на отдых, если чувствовали прямо ненависть со стороны отца?...
Не логичнее ли было дистанцироваться и жить своей жизнью и своей семьей (я имею ввиду мужа и детей), и имеющийся избыток средств вложить в улучшение собственных квартирных условий с тем, чтобы выделить по отдельной комнате разновозрастным детям.
| Коза пишет: | | И сейчас я убеждена: никогда не надо навязываться своей любовью никому в этом мире, даже родителям и детям. И надо иметь мужество для того, чтобы сказать себе - уйди. Уйди если видишь, что ты не нужна, вместе со своей дурацкой любовью и заботой, нельзя насильно любить и насильно заботиться, нельзя не видеть очевидных вещей, нельзя создавать себе кумиров. |
Забота и чрезмерная опека могут быть и в тягость.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 24.02.2016 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: | | В эту квартиру была вложена квартира моих бабушки-дедушки по маминой линии, которых он ненавидел и любовь к которым не может мне простить до сих пор, по его словам я должна была сказать им, что они сволочи много лет назад. |
А после смерти бабушки и дедушки на кого эти их 2/5 были записаны? Не на брата случайно?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 24.02.2016 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Коза пишет: | | Но после смерти мамы он оказался как-то во всем несостоятелен, увы. Порушил все что мог и где мог( |
Вот Вы уже во второй теме подводите всех к тому, что отец несостоятелен. Что он старый дурак, злобный, неудачник какой-то по жизни, которого страшно отпускать в отдельную от Вашего плотного контроля жизнь.
Думаю он такое отношение все таки неуважительное ощущал, хоть оно оборачивалось в якобы щедрую и бескорыстную заботу. Может брат себя вел иначе и поэтому отцу было с ним комфортнее психологически. Самоидентификация уверенная и ощущение своей ценности или состоятельности человеку может важнее чем привезенные купленные вкусняшки. Я так поняла, что он ходит, водит машину, даже в таком пожилом возрасте освоил комп и интернет, то есть не совсем беспомощный ...
После смерти матери отец оставался владельцем все таки именно своей кв-ры, которая перешла ему от родителей и так как Вам с мужем когда-то отдали пусть скромное жилье и помогли, а потом Вы всегда демонстрировали избыток средств, достаток и как бы полную беспроблемность, то и решил отец помочь тогда сыну встать на ноги и заодно рассчитывал жить при сыне, это уже было их личное дело, это был уже его план, который его устраивал и может даже нравился ему.
А так после Вашей щедрости и бескорыстности и демонстрации устроенности и крепкого стояния на ногах и может при его предположениях по умолчанию, что дача потом отойдет Вам и ничем Вас не обделят, то никто и не ожидал сопротивления, обид, отщипывания куска, от которого толком никакой Вам прибыли, а только испорченные отношения. |
Ээх holywell, знали бы вы, какой путь мне пришлось пройти и какую трансформацию в себе пережить, чтобы я дошла до того, чтобы впервые сказать эти слова, от которых самой становилось страшно, чтобы дать трезвую оценку действиям своего отца Для меня отец всегда был нечто..Отец. Мужчина. Строгий. Почти неприступный. Снизу вверх. В детстве я любовалась на его руки -они казались мне самыми красивыми мужскими руками в мире. Я выбрала мужа по складу характера похожего на него - сдержанного и молчаливого. А теперь представьте себе путь от этого ощущения к тому, к которому я пришла. Врагу не пожелаешь.Вероятно, в прошлой теме я назвала его в сердцах "старый дурак" , здесь уже вряд ли. Несостоятелен -да, я и сейчас так считаю, но дурак..нехорошо конечно..Теперь я уже здраво дошла до мысли, что каждый человек имеет право на собственную жизнь и собственные решения, кем бы он ни был. Просто на том этапе в моей голове катастрофически не могло уложиться осознание того, что можно взять и отказаться от жизни в кругу любящей семьи. Теперь понимаю, что это МОЯ ценность, не его. А я ему нужна была только тогда, когда он выпьет , отпустит тормоза и позволяет себе выпускать на меня всех демонов, которые гнездятся у него в душе -уже очень много лет. Его ненависть -это топливо его жизни. При жизни бабушки это была она, когда она умерла -стала я. Когда безобразная сцена случилась при брате , он сказал ему: еще раз такое произойдет, тебя в моем доме не будет. А я так ни разу и не смогла сказать. Демонстрировала наверное, а как же. Умывалась, ревела и демонстрировала..тока кому чего , не знала наверное
И если после того, как я рассказала, создалось впечатление, что я чего-то кому-то демонстрировала, то значит я не смогла объяснить ни доли того, что у меня в душе, тут хоть разбейся, только зачем
Наверное holywell , вы так хотели понять как же так бывает и тут нашли для себя устраивающее вас объяснение почему так произошло и вас оно устраивает. Вы меня вобщем и так неожиданно вытащили на этот разговор, понятно я сама на него поддалась, но я не буду опускаться тут до перечисления всего, что было мне сделано и как и что было сказано, потому что это уже совсем интимное, хоть и дает полную картину происходящего. Но мне не надо это такой ценой. На этом считаю разговор с вами исчерпанным.
И вообще..блин..какая там уверенность и крепкое стояние на ногах, когда я все эти годы колбасилась с больным ребенком? Инсульт в 38 лет, глухое на всю жизнь ухо - и эта бесконечная беготня -образец-таки стояния на ногах и уверенности..фу елки..Прошу прощения у всех. Пробило меня-таки(( |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 24.02.2016 13:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Коза пишет: |
И вообще..блин..какая там уверенность и крепкое стояние на ногах, когда я все эти годы колбасилась с больным ребенком? Инсульт в 38 лет, глухое на всю жизнь ухо - и эта бесконечная беготня -образец-таки стояния на ногах и уверенности..фу елки..Прошу прощения у всех. Пробило меня-таки(( |
Так это может и не соответствовало реальности, а создалось впечатление у многих от Ваших поступков.
Зачем постоянно тратили деньги на родителей, если есть достаточно много дыр и своих нужд неприкрытых?
Такое впечатление что Вы или совсем не думали и не планировали будущее для своей семьи в плане жилья, например, рассчитывая сугубо на свои силы, или предполагали как само собой разумеющееся что в той большой квартире есть Ваша доля, а когда узнали что Вам не планируют выделять, то это стало шоком и сильно обидело. А у отца и брата было свое видение, но разговор нормальный семейный на эту тему провести отчего-то не удалось
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Последний раз редактировалось: holywell (24.02.2016 14:08), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 24.02.2016 14:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Marisha
| Цитата: | Простите , но я по этому поводу придерживаюсь совершенно иной точки зрения, и раны свои ковыряла до тех пор, пока не добиралась до той иголки, которая боль и причиняла.
Я думаю, что пока не уберешь кнопку со стула, на котором сидишь, бесполезно надеяться на то, что боль пройдет. (Но Вы конечно же по этому поводу можете иметь совершенно иную точку зрения. ) |
Нет, когда-то я тоже так думала, и все пыталась и пыталась понять. Лет 5. Потом и не без помощи психолога, пришла к мысли, что если человек сам не может разобраться в своих демонах, то как это могу я? Может это какие-то его тараканы касательно всех женщин, а так как я всегда в доступе и беззащитна, я была перед ним всегда беззащитна, я все слушала и слушала..теперь уже мне самой это трудно объяснить, потому что существовала тысяча способов прервать подобное общение..наверное тогда я отчаянно нуждалась в любви..я как-то верила, что меня любят где-то в глубине души и за это терпела..типа платы за любовь ндяя)) А так если проследить, то он постоянно выкатывал что-то маме, хотя что ж еще - она тоже должна была сказать своим родителям, что они сволочи, а она это не делала, как и я. И эта линия прослеживается..Может у него были претензии к его маме, откуда мне знать Не лучше ли просто принять как данное, чем надумывать того, чего не можешь знать?
| Цитата: | Другой вопрос, что ребенок ждет и наивно полагает, что должен обязательно быть любимым.
|
Да, вот это точно. Мне столько лет понадобилось дойти до мысли, что это совсем необязательно. А может потому, что он писал мне такие добрые письма из заграницы, где работал? Что иногда периодически он и был-таки добрым папкой? Сидел с нами на даче теплыми летними вечерами и мы смеялись и шутили и болтали и наверное это была та иллюзия семьи, в которой мне так уютно.Или это и была семья..кто ж разберется.
| Цитата: | Но все-таки как-то мне не очень понято, зачем тогда было отправлять на отдых, если чувствовали прямо ненависть со стороны отца?...
Не логичнее ли было дистанцироваться и жить своей жизнью и своей семьей (я имею ввиду мужа и детей), и имеющийся избыток средств вложить в улучшение собственных квартирных условий с тем, чтобы выделить по отдельной комнате разновозрастным детям.
|
Частично я ответила выше) Частично в другом топике. Я там писала, что выливался на меня он обычно будучи в подпитии, потом трезвел и как бы не вспоминал об этом и уже не верилось в то, что было сказано под парами. Знаете, Мариша..Я как-то отчетливо запомнила один эпизод. Сидит мама, смотрит на свой закончившийся загранпаспорт так горько и говорит: ну вот и все. Все в определенном смысле в тот момент для нее было не иметь возможности никуда больше выехать, как-будто окно в мир закрылось. Чем это было для нее -я-то прекрасно понимала -все в Индии копили на дачи и машины и жили почти впроголодь, а она тратилась на поездки по стране)) Ее интересовало все на свете, она столько всего знала и кому как не ей ездить смотреть своими глазами на то, о чем она столько читала а только и могла мечтать? ..Вот именно в тот момент у меня и возникла та решимость во что бы то ни стало дать ей такую возможность) Когда она поехала в свою первую поездку -в Италию, я была счастлива не меньше нее)) Вот отсюда и пошли эти поездки. Кстати некоторые из них оплачивали мы с братом пополам) Просто у него в то время было меньше денег чем у нас, поэтому и получилось, что часть мы сами.
| Цитата: | | Забота и чрезмерная опека могут быть и в тягость |
Для большинства людей моя забота скорее всего не была навязчивой-я не приезжала к нему домой без приглашения и с полными сумками, но для него -это так . Я была бы сейчас искренне благодарна ему, если бы он мне открыто сказал об этом в свое время. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
