Психологическая культура

[Fiona]

Anderson, нет, он рационал, планы можно согласовать. Но есть это - я решил и так будет. И вроде общий вид планов это не меняет, мы окажемся в точке Б в итоге...но не тем способом и ценой моих нервов. В последний раз было так, что я вспылила, и он сделал так, как было оговорено изначально. А я потом долго грызла себя, что вспылила и испортила вечер.


я хочу рулить. Именно сейчас. Именно при этих обстоятельствах. При дефиците ресурсов. Когда надо разорваться между работой, сыном, домом, бытом и другими планами.

а если бы работу, например, исключить, я бы готова была подчиняться. Ну не поедем мы в магазин сегодня, как наметили, да ерунда, на след. неделе съездим.

Получается мой контроль обслуживает мои страхи и нервы. Ну и его я, получается, заставляю делать четко как надо мне, изза страхо в и нервов. Боюсь, что наступит перекос и он взбунтуется.

[Anderson]

[Fiona]

в том то и дело, чт омы почему то так не можем, чтобы просто и ясно. Я стесняюсь ему сказать, что мне неудобно поехать на час позже. Просто это из-за каких-то моих внутренних расчетов и я сама считаю это не определяющим. Но выходит, что они для меня очень важны. Эти внутренние расчеты. Понимаешь, я могу рассчитать, приехать, как мне надо, а потом сама с собой откорректирвоать свои планы и, скажем, сесть писать исковое не сразу ,как планировала, а когда ребенок уснет. а причина выезда пораньше была именно в том, чтобы сесть писать.

Я просто не могу сейчас в команде что ли действовать...Не получается. сразу психую внутри себя. Ну и если не могу взять себя в руки, то и ему достаются проявления, например, могу надуться и молчать (стараюсь так не делать. но иногда оно само).

а он мне не может или не хочет отказывать. Я иногда прямо подозреваю, что ему неудобно, но он делает это для меня. И это тоже радости не добавляет. А когда он подвинул свои планы в последний раз , по своей инициативе, а я сказала, чт оне надо, он спросил: ты что, не рада меня видеть?

Ну не могу я расслабиться. Получается (я сейчас додумываю), он опасается, что я вспылю (бывает, но я это на него не выражаю, но все равно ведь неприятно, когда человек рядом злится) или обижусь? И поэтому не отказывает, хотя ему неудобно.

Какая-то проблема в коммуникации. Я уже говорила: ты говори, если тебе неудобно. Но пока вот так.

[Колокольчик]

[Fiona]

Да, я испортила вечер и он мне об этом сказал. Я, конечно, извинилась, объяснила, он принял извинения, но вечер был испорчен.
Будут, конечно, другие.

Меня беспокоит, чт оесть, по моим ощущениям (субъективным, да) дисбаланс. Я чаще пылю, он свои неудобства, если таковые имеются, не озвучивает.

Как вариант, сделать так, чтобы мы встречались для совместных прогулок, встреч и необременительных дел (ну там в магазин съездить, как я говорила), а так справляться самой, как мне надо.

[Fiona]

Колокольчик, получается, что физически он больше вкладывается. Просто потому что у него есть такая возможность. Машина, мужская сила (поднести что-то и т.д.), плюс советы всякие и помощь в мужских делах.

А что я еще могу для него? Это как-то объективно складывается. А морально кт овкладывается больше, как ту посчитаешь. Мне кажется, что больше он, потмоу что я высказываю недовольство и на него как бы падает этот груз. А он - нет, и на меня, выходит - нет. Но если эту сторону не брать, что я стараюсь его поддерживать, радуюсь ему...

Я теперь вообще не очень понимаю, что и кому нужно...

[Колокольчик]

[Anderson]

[Колокольчик]

[Картинка]

А мне кажется здесь как-то над вернуться к ощущению легкости…
Не знаю, можно ли договориться именно с этим парнем, но по мне, хорошо бы, чтобы была комфортная дистанция и постепенное узнавание друг друга.
Когда люди одни и предоставлены сами себе – это один вид отношений. А когда есть малыш, работа, аврал, то приходится подстраиваться.
И еще знаете…Холи хорошо написала про любовь в соседней ветке:
«Мне видится, что любовь это чуткое угадывание что человека действительно греет и дает силы, когда улавливается обратная связь в том что именно ему нужно, и только этим стоит окружать, а не сугубо своим представлением о любви, которая может иногда и не любовь, а часть самореализации и часть личных проявлений себя как хорошего и правильного человека исходя из своего понимания и для своей совести».
Чуть похоже еще добавлю пару мыслей по мере прочтения темы…

[Картинка]

Фиона
У меня есть знакомая пара, которая прежде чем пожениться, общалась 5 лет. Представляешь, 5 лет…
А получилось так…сначала познакомились в универе и просто понравились друг другу, потом стали общаться по соц сетям, дальше он уехал в другой город и они периодически списывались и созванивались по скайпу.
А так жили каждый своей жизнью, разговаривали обо всем на свете, как она сказала, кто и что видел, кому что понравилось, кто и что пробовал…и о птичках, аквариумных рыбках, одежде, выборе духов, запахов дорого вина и куче мелочей, которые произошли за день…
И так 5 лет, пока однажды оба не осознали, что им друг с другом очень комфортно. И что скорее всего они смогут ужиться вместе. Они итак все это время были вместе, пусть и на расстоянии…
Я к тому что… не надо спешить. Куда вам с этим парнем торопиться?
И еще она мне сказала простую фразу на фоне всего этого… «твой человек никуда не уйдет, он будет рядом, а НЕ ТВОИ тебе не нужны»…
Так знаете, все это просто, правильно и легко.
И еще… когда я спросила: «а вдруг ему надоест вся эта фигня про рыбок, птичек и увиденное за день и он скажет, что все это тупо», она мне ответила: «человека не должна раздражать ты и твоя жизнь, а «рыбки- птички» (утрированно) – это твой маленький мир, в котором ты живешь, ты видишь его каждый день, ты в нем варишься»…
И мне так это понравилось…
И прям отлегло от души. Спал вот этот легкий оттенок «психоза неопределенности»
И захотелось быть собой: жить, чувствовать, делиться этим…
Это конечно не ответы на твои вопросы и у вас ситуация другая с этим парнем. Я тебе пример привела скорее чтобы описать общее состояние, в котором комфортно…

И еще, у тебя не было видимо прям таких полноценных отношений, всегда был надрыв (у меня их точно не было), поэтому если кто-то из форумчан, живущих в комфортных отношениях, поделиться ощущениями и мыслями, думаю, это будет очень круто. Будет с чем сравнить и на что себя ориентировать

Еще у Маслоу есть понятие о «зрелой личности»…насколько я помню около 15 пунктов, заслуживающих внимания.
Там тоже можно почерпнуть что-то для себя, скажем так скорректировать свое поведение и возможно в чем-то образ мыслей…

[Fiona]

Картинка, спасибо!

Меня разрывает противоречием, вдруг если я по его желанию не сближусь, ему надоест ждать. А с другой стороны, прямо стена. Не хочу.
Еще чисто практический вопрос, я не хочу переезжать. У меня тут мой мирок: ребенкина музыкалка, садики ( а вот дадут ли мне сад, если я перееду??), поликлиника. Это только кажется, типа, любишь, собрал чниоданы и переехал. А на деле такой гемор. Хочу в сад котана отдать, попробовать. Он у меня сейчас хочет общаться и играть м другими детьми. А в основном проводит время со мной. Иногда няня и его папа. Я боюсь его отдавать, но буду пробовать. И тут мы берем и переезжаем, например....ужас((((

[Fiona]

Можно сказать, что я его значит, не люблю. Но я люблю, как могу. Я никого сейчас в большей степени не полюблю точно. Никаких крышесносов не будет, акцент сместился.
Мне итак хорошо. С ребёнком по-другому все воспринимаю, думаю о малыше и о бытовом устройстве жизни. И мне совсем не все равно, где жить, даже с любимым мужчиной.

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Fiona]

Anderson, наверное, я так беспокоюсь и ужимаюсь, потому что в нашей семье было принято ужиматься в ущерб себе. Ну не детям, но взрослые так и делали, причем, как я понимаю, не компромиссы, а именно в ущерб... Ну и у меня рулит эта мысль, что мы разные люди и я просто не имею права жить ,как хочется мне, ведь интересы столкнуться в любом случае. А тогда я вообще ни с кем не уживусь...

[Fiona]

Кстати, у меня еще и характер такой. Я всегда ужималась под более авторитарных людей. Сейчас такого нет, я их мягко обхожу стороной, даю почувствовать границы. Раньше была удобной.

[*Ёжик*]

Фиона, Вы меня простите, но мне показалось, что Вы и сейчас стремитесь быть удобной[/quote]

[Anderson]

[Fiona]

у меня есть глобальный страх, что от меня ВСЕ поуходят. Это даже к конкретному мужчине отношения не имеет. Я и прогибаюсь потому что боюсь разрыва отношений. На подсознательном уровне боюсь.
Я боюсь разрыва даже тех отношений, которые мне в тягость. Это, наверное, опять что-то с психологом надо работать.

[Fiona]

выходит, чт оу меня вообще ни к кому нет доверия, раз я боюсь, чт окаждый человек может уйти и разорвать со мной отношения. Внезапно. Ни почему.
Нет, потому что я - плохая, не такая, ит.д. только те, кто со мной общаются, это еще не поняли, не увидели...)))

Откуда корни - не знаю.

[Anderson]

[Fiona]

Anderson, меня все же срывает по понятным причинам, а не от плохости. Слишком большое напряжение, слишком мало времени. В четверг прошло судебное заседание, оно стоило таких огромных нервов мне, что я никакие праздники не заметила и восстановиться еще не могу, ни с кем видеться не хочу, и физическое состояние плохое. И как раз в период подготовки и больших переживаний он там и стал перекраивать что-то по-своему.

Мужчина видит...видел совместное будущее. Не давил (а то создалось впечатление, что меня принуждают). Были разговоры. Но сейчас молчит и перестал намекать на более частные встречи. Ну как бы все идет, как идет.

[Fiona]

у меня все печально.

не хочу никого видеть. То ли меня так последнее заседание и подготовка к нему долбанула (таких адских нервов я, по-моему, еще не испытывала!! два дня не могу придти в себя, все валится из рук), то ли...не знаю.

Я даже не знаю, что делать. Отключить на неделю телефон?

Короче говоря, мне комфортно сейчас без мужчины. Пишу и сама не верю. Я как бы еще пытаюсь вытянуть из себя что-то, но... толи ресурсов совсем не хватает на чувства, на эмоции, на притирки (ой, притирки - эт осамое энергозатратное), на строительство отношений.

У меня ощущение, что я его обманываю. Он мне про совместные планы, а я...тихо в голове строю свои. Как будто два разных человека. То есть я не хочу никого обманывать, я просто стараюсь поддерживать привычную жизнь и связи, а меня тащит совсем в другую сторону. Прямо все сильнее и сильнее. И чувствую я это все острее потому что психика сдается и нет ресурсов прикрыть свои настоящие стремления от самой себя даже.

В общем, куда вынесет не знаю, запутать сейчас ничего не хочу, но...похоже...и от мужчины ничего не хочу.

Но мне страшновато. Я сжилась со своими мечтами о полноценной семье, о мужчине рядом. И вдруг оказывается, это не обо мне вообще.
...или просто усталость....

Мне хочется сейчас вдохнуть полной грудью. И жить на полную катушку. И уехать с мелким куда-нибудь ради перерыва. И наворотить дел разных. Просто для души. Но все эти планы исключают партнера.


И вот как так мирно разойтись, если вдруг понимаешь, никто не нужен? Я, конечно, эмоционал и менять все могу быстро и сама не понимать, куда меня качает. Но меня вот это вот все уже давно скрытно напрягает. И я как бы внешне пытаюсь привычно плыть, а внутри конфликт.

Даже не знаю, вот высказалась тут. Извините. Сама запуталась.

[Fiona]

И я, наверное, даже копаться больше во всем этом не хочу. Похоже, что развернулась какая-то программа освоения СВОЕГО пространства с изучением того, что мне самой то нужно. Ни кому-то другому, ни близким даже и родным, а мне. Ну и ладно, буду осваивать, а то все время буду мучиться от напряжения, которое мне нет-нет, да и доставляют отношения.