Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Ориентиры
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 03.03.2016 18:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насколько помню, Маргарита постоянно говорит о "чувстве локтя", взаимовыручке, готовности прийти на помощь, быть семьёй (командой). Я думаю, так она понимает семью, или так у них и есть (было?) всегда. Здорово. И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно?

А у нас каждый сам за себя. Иногда читаю тут - дивлюсь просто, живут же люди. У нас то, что я описала выше, существует между мной и моим мужем (мелкий ещё не вошёл в статус) и моей мамой, которая живет по-прежнему отдельно. И по-прежнему мы с ней ссоримся. Но я знаю, что в любое время она придет мне на помощь. Она сделает всё, ну буквально всё для меня - и поможет так, как требуется. Очень хочу, чтобы мой сын так же мог когда-нибудь сказать и обо мне. Я буду к этому стремиться. если бы моя мама это прочла, ей было бы очень приятно.
А муж - при живых родителях как сирота. Он к ним уже и не обращается. Они никогда ему не помогут. И так бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 03.03.2016 19:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Насколько помню, Маргарита постоянно говорит о "чувстве локтя", взаимовыручке, готовности прийти на помощь, быть семьёй (командой). Я думаю, так она понимает семью, или так у них и есть (было?) всегда. Здорово. И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно?
А мне вот интересно, кто в этой команде лидер?
Потому что пока что ощущается, что каждый действует кто во что горазд, сплошные разброд и шатание...
Решения в семье принимают мама Маргариты, дочь... В то время как Маргарита пытается всем угодить, а муж как-то самоустранился ... Закатить глаза, задуматься
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 03.03.2016 19:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я очень люблю выражение "Хорошо, когда всё хорошо" Его можно применять к любой жизненной ситуации.
Я его понимаю так (применительно к этому случаю): хорошо создавать всем уют и настроение, а также помогать во всём, когда тебе самой хорошо - здоровье, настроение, и встала с "той" ноги... А что, если что-то изменится?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.03.2016 00:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Объявления можно подавать ВАМ. Поскольку у Вас есть образование, и есть огромный опыт, Вас с руками оторвут.
А ЕЕ объявления вряд ли на кого-то произведут впечатление.


Ну... У меня нет соответствующего образования, чтобы вести занятия по английскому. А кандидатская степень вряд ли поможет. Так что здесь мы с ней на равных, а в чем-то она меня еще и перещеголять может. Она действительно хорошо училась в школе. Настолько, что без труда подтягивает по математике и русскому деток разного возраста. Плюс ее психологическое образование и склонности: в прошлом году она занималась с обычной девочкой, с девочкой, которой ставили диагноз шизофрения, с девочкой с ЗПР. Сейчас занимается с одаренным мальчиком. На нашем сайте покупок что-то было, что требовались репетиторы деткам. Но она побаивается заявляться.

Насчет усталости. Я со временем поняла, что есть люди более энергичные что ли и менее. Мою предыдущую начальницу сравнивали с вулканом. Один прошлый начальник тоже примерно так же работал. Я как-то подумала, что в таком режиме я бы не протянула и пары недель. Доча любит средний темп, хотя и рывками многое может взять. Но после сессий она на самом деле долго восстанавливается. Я не знаю почему так. И все бы ничего, если бы она не уходила потом полностью "в себя" где-то на месяц. То есть это как цикл такой: сессия - она выкладывается по полной - ушла в себя, не кантовать и вообще не трогать категорически - восстановление - улучшение (можно взаимодействовать, что-то делать, куда-то ходить изредка). И все по новой.

В соцсетях она не очень много сидит. Чаще читает что-то или фильмы смотрит или изучает что-то. Например, французский или что-то по экономике. Читает электронные и обычные книги по профессии - у нее план на них есть. Сейчас еще курсовую пишет. Кстати, первый раз дергает не меня, а руководителя. Чему я, в общем-то рада. Все курсовые она сама пишет, а не покупает, в отличие от подавляющего большинства одногруппников.

Собственно, меня здорово смущают 2 момента: 1) эти ее уходы в себя после сессий - она словно глохнет и схлапывается потом и не достучаться. Кстати, тогда в 9 часов вечера она "исчезла" в 1-й день по окончании сессии. У нее после сессий словно отшибается способность думать и чувствовать. В том числе, что я тоже после ее сессий ОЧЕНЬ нуждаюсь в отдыхе. Вот это и гложет - куда девалось то чувство локтя, которое вроде как было раньше? И почему?

2) она словно периодически проверяет мои границы. Вот когда я диссер писала, а она ушла в школе на заочку, она так много мне по дому помогала - и с уборкой, и с готовкой, и еще подрабатывала и училась, бегала по репетиторам. Потом я защитилась, а она попробовала стать вегетарианкой. И готовить в основном стала я, а она себе что-то сделает простенькое. Года через 3 она с вегетарианством закруглилась, но готовить почти перестала. И вот примерно в это время родился малыш. И мне пришлось прикладывать усилия уже, чтобы восстановить равновесие. А то она хотя первые полгода помогала очень много, но готовила в основном я. Потом ей надоело, что я ее постоянно дергаю то с малышом, то по хозяйству. Плюс те самые похороны после сессии и пошло - поехало...

Цитата:
Вы вообще себя хозяйкой в своем доме чувствуете?


Раньше чувствовала. И даже отца аккуратно осадила, когда он решил меня отчитать у меня дома. И родители долго потом с моим мнением считались. Но я не очень - то шла с ними на тесный контакт. А сейчас периодически они снова словно восстановить влияние пытаются, что ли? Но в любом случае я маме сейчас благодарна уже за то, что она не закатывает мне скандалов по поводу что у меня не так дома и не тащит за руку в церковь. А все остальное это уже так, занозы мелкие.

А с мужем и дочей у нас после рождения сына пришлось перераспределять силы. На это наложились еще и смерть свекра и то, что муж теперь получается в роли старшего в "его" родительской семье. А это дополнительные хлопоты - по переоформлению наследства, помощь свекрови, какие-то ремонтные работы (у них старый дом) и т.д. Плюс - у мужа действительно работа очень непростая. Особенно ввиду усилившейся конфронтации с конкурирующей фирмой. Ну и у него началась какая-то депрессия на этой почве и определенные проблемы со здоровьем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.03.2016 00:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, Вы организовывали детские лагеря. И как я понимаю, легко там управлялись с оравой народу: как детей, так и взрослых. При этом вряд ли Вы там с кем-то так уж прямо воевали...
Мне интересно, в чем отличается Ваше самоощущение себя там (в лагерях) от Вашего самоощущения себя дома?


Притча вспомнилась про то, как к психотерапевту пришел Господь Бог Улыбка Вот ссылка: http://e-libra.ru/read/109341-ot-golubya-k-gerkulesu.html

А если без шуток - в лагеря мы подбирали команду, обучали ее и уже потом выполняли поставленные задачи. Понимая, что если, к примеру, задача будет другая, например, в сплав сложный сходить, то и люди там будут в большинстве случаев другие. В лагере я могу поменять людей или изменить какие-то условия (например, отказаться брать трудных подростков - по моему мнению, с ними должны работать специально обученные для этого люди в специализированных лагерях). А в семье нет. Сейчас изменились условия и, как оказалось, всех здорово заштормило. А поменять, к примеру, мужа, дочь и маму на кого-то другого я не могу Улыбка Равно как и условия задачи поменять, отказавшись от воспитания сына. Приходится действовать вот с этими людьми вот в этих условиях для решения вот такой не совсем привычной задачи. Ведь даже для меня фокусы с сынкиной ЖКТ оказались сюрпризом, что уж...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.03.2016 00:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И, наверное, она рассчитывала на это всё, особенно после появления малыша, ведь это "чувство локтя" ещё нужнее. Где же оно?


Я, наверное, как-то расслабилась в мечтах о долгожданном сыне и упустила целый ряд важных деталей. Мы ведь как: вовне - планируем классно порой, а когда для себя, то кажется, что всё само собой должно сложиться. Вот за это я и наказана, как видно.

А про чувство локтя. Оно никуда не делось. Вот в Питер мы ездили - там всё практически срасталось адекватно. Разве что гуляла с малышом снова только я, ну да ладно. А так - мне мои близкие здорово помогали чем могли. А дома снова всё вернулось на привычные роли.

Мы летом в сплав хотим детский сходить. С малышом. Посмотрим, что получится.

А так - предприняла вот ряд шагов пока. На завтра наконец-то снова пригласила няню. И с дочей просмотрели анонсы в театре. Правда, постановка, которая нам обеим понравилась, будет только 22 апреля. Но зато есть время купить билеты. Надо же как-то общаться всё-таки. А то когда только просишь и просишь, баланс общения нарушается. Должны быть обычные паузы, где нет никаких подвохов, чтобы не вздрагивать друг от друга. А там, глядишь, и наладится всё.

Насчет того, как доча будет работать в будущем... Меня тоже этот вопрос волнует. Но в целом она достаточно пунктуальна относится к тем обязанностям, которые на себя берет сама. Ведь 2 года в школе она без проблем доучилась, действительно занималась и по репетиторам сама бегала, я ее не контролирую с учебой уже так класса с 6-7. Есть проблема - подходит, говорит, решаем. Сейчас действительно 2 параллельных заочки - это либо подмену где-то искать надо, либо гибкий график (а у нас непросто с работой здесь), либо постоянно увольняться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.03.2016 00:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А мне вот интересно, кто в этой команде лидер?


У нас нет четко выраженного лидера. В семье либо совместно решаем, либо каждый отвечает за спектр своих задач. Муж сейчас обеспечивает семью. Сынка в целом на мне. Доча, как я понимаю, видит свою задачу в том, чтобы состояться профессионально и потом всё-таки отделиться, и я считаю это правильным. Ситуативное такое лидерство получается. И в нем непросто иногда, когда идет перераспределение задач. Особенно где в каких-то вещах не было четкости раньше. Только, я думаю, одни и те же правила на всю жизнь здесь не удастся установить раз и навсегда. Что-то приходится постоянно пересматривать. Думаю, справимся потихоньку...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 05.03.2016 00:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Чаще читает что-то или фильмы смотрит или изучает что-то.

Маргарита, посмотрите вместе с дочерью этот мульфильм. Думаю что он вам понравится Подмигнуть

http://www.kinopoisk.ru/film/645118/
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 05.03.2016 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
У нас нет четко выраженного лидера. В семье либо совместно решаем, либо каждый отвечает за спектр своих задач. Муж сейчас обеспечивает семью. Сынка в целом на мне. Доча, как я понимаю, видит свою задачу в том, чтобы состояться профессионально и потом всё-таки отделиться, и я считаю это правильным. Ситуативное такое лидерство получается. И в нем непросто иногда, когда идет перераспределение задач.
И кто сейчас ситуативный лидер в доме? Кто принимает решения, что и когда нужно сделать, и ставит задачи?

Я конечно могу ошибаться, но у меня такое чувство, что Вы ждете от ближних, что они сами догадаются, поймут, что нужно сделать, и сделают... И то, что они этого не видят и не понимают - воспринимаете как нелюбовь. Но это не так...

Мне кажется, что сейчас Ваша семья нуждается в координаторе, в лидере. И этим ситуативным лидером на данный момент должны стать Вы, поскольку муж - много работает, плюс на нем лежит забота о матери, да и вообще, домашнее хозяйство - это все-таки поле, более близкое женщине, чем мужчине.

Т.е. я думаю, что Вам нужно взять на себя роль координатора, и четко и спокойно озвучивать, какая на данный момент стоит задача перед вашей маленькой командой, и кто ее будет исполнять.
Например сказать дочери: "У нас закончились такие-то продукты, вот список, сходи, пожалуйста, сегодня в магазин."
Или второй вариант: "У нас закончились продукты, я иду в магазин, присмотри, пожалуйста, за ребенком."
Или в конце концов третий: "У нас закончились продукты, выбирай - останешься дома с ребенком или пойдешь в магаз."
Тон должен быть не грубый, но и не извиняющийся.

Вы в этой семье - взрослый человек, Вы - хозяйка.
А Вы, такое такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша. И вообще как бы постоянно оправдываетесь. Но это неправильно!
Мне кажется, что если Вы уберете чувство вины, и спокойно возьмете на себя роль хозяйки в доме, и матери теперь уже ДВОИХ детей - Вашу семью перестанет штормить.

По поводу бабушки... Я понимаю, что Вам не хочется с ней ссориться, но ссориться совершенно не обязательно...
Допустим в примере про театр, в который Вы по итогу не пошли. Позвонили бабушке, бабушка не может, позвонили няне, договорились и отправились с дочерью в театр. Бабушке потом, если спросит, можно спокойно объяснить: " Мама, у меня детей теперь - двое. И мне обязательно нужно проводить время не только с сыном, но и отдельно с дочерью. Ей очень хотелось сходить в театр вместе со мной, поэтому, когда выяснилось, что ты не можешь посидеть с сыном, я позвала няню."
На все ее возражения можно отвечать что-то в стиле: "Мамуля, я тебя очень люблю, правда. Но делать я буду, и сейчас, и в дальнейшем, так, как посчитаю нужным. И в данном случае я решила, что поход в театр с дочерью - это очень важно." И это, кстати, и на самом деле очень важно.
Между Вами и дочерью сейчас выросла стена отчуждения. У Вас - к ней претензии, у нее скорее всего - к Вам. И единственный способ эту стену преодолеть, как мне кажется, это наладить общение один на один. Я бы вообще это прямо в план поставила... Как там у сына Козы? "Один раз в месяц посещение родителей... Улыбка" А у Вас должно быть - один раз в месяц (хотя бы!) тет-а-тет с дочерью... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 05.03.2016 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще есть один момент, который меня постоянно цепляет, и я все-таки хочу его озвучить, раз уж начался разговор...

Где-то в этой теме, да и в целом в тех постах, которые Вы пишете, периодически проскальзывает фраза: "Меня доча похвалила..." И вот это "дочь похвалила" - видится мне немного странным.
Все-таки в моем понимании хвалит - старший младшего, учитель ученика, начальник подчиненного и т.д.
И то, что дочь может хвалить за что-то мать - вызывает у меня некоторое удивление и ощущение перекоса что ли какого-то в отношениях. Точнее даже, я бы сказала, перекоса в иерархии, и как следствие - в отношениях...

Я могу ошибаться, и заранее прошу прощения за свои слова, но у меня такое чувство иногда возникает от того, что Вы пишете, что Ваша дочь как-будто воспитывает Вас...

Вы говорите, что относитесь к ней как к взрослой... А как она относится к Вам? Все-таки между двумя взрослыми - отношения немного другие обычно складываются, чем между Вами и дочерью. Двое взрослых спокойно между собой договариваются, и делят обязанности. А тут же, такое ощущение, что она себя воспринимает, как взрослого, а Вас (еще раз прошу прощения за свои слова) - как-будто держит за нерадивого ребенка, вынуждая этого ребенка все время оправдываться и чувствовать себя виноватым. И Вы, я бы сказала, что где-то ведётесь на это.

При том, что сама она до статуса взрослого, я бы сказала, что сильно не дотягивает. Причем по всем пунктам. Она не работает, соответственно даже в небольшой мере не обеспечивает себя материально, я уже не говорю о том, чтобы вносить вклад в общий бюджет. Да и поведение ее в семье - больше похоже на поведение капризного, избалованного ребенка.

И вот получается, что этот капризный ребенок берет на себя роль взрослого в Вашей с ней паре (она хвалит Вас за что-то или "наказывает", если ей Ваше поведение не нравится), а взрослый (Вы) - оказывается в роли ребенка.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.03.2016 15:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Еще есть один момент, который меня постоянно цепляет, и я все-таки хочу его озвучить, раз уж начался разговор...


Мариша, Вы всё очень хорошо пишите, озвучивайте пожалуйста! Я надеюсь, что сейчас я вошла в то состояние, когда я готова спокойно слушать практически любое мнение, а Вы всегда очень тактично обозначаете ряд действительно важных и интересных моментов. Я вчера много размышляла над этой темой. И даже кое-какие продвижки удалось вчера и сегодня сделать, поразмышляв над постами здесь и не только.

Насчет отношений с дочей и не только. Я поняла, что:
1. У нас сейчас идет очень мучительная ломка моей родительской модели. Я оцениваю этот процесс в целом позитивно и отношения у нас с дочей взаимно уважительные (как минимум, по этому поводу - что семейный сценарий у нас не самый удачный и с ним надо работать и работать) и есть готовность понимать друг друга. В качестве стимула - печальный пример семьи сестры, которая сейчас фактически уже разрушена до основания. И судорожные попытки мамы что-то там спасти... это просто печально.

2. Дочь поддерживает меня, фактически, по моей невольно озвученной просьбе. Я просто не ожидала, насколько это всё было разрушительно - но после общения с тем человеком, о котором мы говорили в личке с Маришей, самооценка у меня рухнула вхлам и до сих пор еще вылазят кое-где хвосты. И от того такое восприятие меня в семье меня не удивляет и не задевает. Напротив, этот взгляд со стороны дает возможность здраво оценить масштабы разрушений, и взвешенно направить поток своих мыслей на действия по восстановлению после "катастрофы" Улыбка Маленький пример: вчера у нас был разговор по душам на кухне. Доча сказала мне: мама, как здорово, что ты научила меня писать курсовые! У меня сейчас вообще практически нет проблем с тем, как сделать описание эксперимента! Своей реакции я очень удивилась - мне почему-то захотелось отшатнуться, словно мне врезали по лицу и я отлетаю... Дочь это заметила тоже. Мне потребовалось время, чтобы успокоиться. А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает! И дочь это заметила тоже.

А еще вчера вечером я четко обозначила, что мне не хватает - чтобы дочь, когда свободна, на протяжении дня подходила к малышу, играла с ним, чтобы я имела возможность передохнуть. Что для меня это важно. А то у моих родителей с этим нет проблем - они-то готовы в таких вещах меня выручать. Но у них есть проблемы с границами, а я их еще недорешала (кстати, вот хорошая статья - может, кому пригодится http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/6651-v-chem-opasnost-nezavershennoj-separatsii)

А муж с дочей, хотя и в целом хорошо ко мне относятся, и прислушиваются к тому, что мне надо, но вот в этом, - что мне просто требуется время от времени побыть в отдельности от малыша на протяжении дня - не видят моих потребностей. И я доче об этом сказала. И мужу скажу, просто хочу это сделать в более располагающей обстановке. Ну а сегодня утром, я просто отвела малыша к мужу и сказала, что мне надо срочно собираться самой по делам. И никаких проблем не было. Просто баланс здесь надо выстроить уже мне.

Я попробую еще написать попозже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 00:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, посмотрите вместе с дочерью этот мульфильм. Думаю что он вам понравится Подмигнуть

http://www.kinopoisk.ru/film/645118/


Благодарю! Доча его уже смотрела всё хотела мне показать. А у меня пока практически не получается фильмы смотреть. Пока деть спит, хочется что-то поделать. А когда не спит, то если и удается в последние пару месяцев что-то глянуть, то всегда с перерывами. Попробую, просто пока не очень представляю, когда и как Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И кто сейчас ситуативный лидер в доме? Кто принимает решения, что и когда нужно сделать, и ставит задачи?


Смотря какая ситуация. Если надо порядок в доме соблюдать, то я ставлю задачи. Обозначаю, что надо делать уборку, готовить, покупать продукты. Если есть необходимость посещать бабушек, а я не могу (что чаще всего и бывает), то доча на подхвате, ездит то к одной, то к другой сходит. Правда, и я к маме сейчас захожу периодически просто так, чтобы им повеселее было. По бытовой технике, Интернету и прочему муж заведует. Вчера вот у дочи ноут накрылся. Мой еще, который я ей отдала - муж купил диссер мне делать, да сейчас мне он без надобности. Прихожу - а они сидят, другой выбирают. Потом уборку с ней сделали.

Цитата:
Мне кажется, что сейчас Ваша семья нуждается в координаторе, в лидере. И этим ситуативным лидером на данный момент должны стать Вы, поскольку муж - много работает, плюс на нем лежит забота о матери, да и вообще, домашнее хозяйство - это все-таки поле, более близкое женщине, чем мужчине.


Да, я соглашусь, что мне сейчас надо более четко обозначиться. Период неопределенности с ролями вроде бы как проходит. Да и сынка сейчас не требует уже столько внимания, как когда он целыми днями напролет мог плакать. Да, раньше у нас всё как-то более спонтанно распределялось. Мне трудно еще и потому, что в семье моей мамы вообще практически ничего не обсуждалось. А такой навык он сразу не появится, здесь надо сперва научиться чувствовать, что есть что. Ну и доча по ряду причин (не только со мной связанных) долгое время никак не обозначалась, а если что - просто уходила в себя, а дальше как хочешь. "Выдавливала" как бы всё, что ее не устраивало. А мне не хотелось ругаться, проще было оставить как есть. Сейчас мы учимся обсуждать то, что цепляет, и вроде бы как даже процесс идет, просто медленнее, чем хотелось бы. У нее шок от того, что дети - это еще и куча хлопот был раньше, чем у меня накопилась усталость от того, что всё самой приходилось делать. Плюс она отходчивый человек, в отличие от меня. А меня уж если цепануло что, то я тяжело из такого выхожу. Хотя я, наверное, намного терпеливее.

Цитата:
такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша


Есть что-то такое. И не только из-за малыша, так было удобно управлять детьми раньше. Я хочу сказать, что у мамы оперирование чувством вины присутствовало немало, и мне это не нравилось. Я постаралась максимально уйти от этого у себя в семье. Только внутри себя что-то такое осталось, раз другие в каких-то случаях могут меня за это цеплять. Надо избавляться от этого, а то под таким соусом в жизнь могут влазить разные там "нежелательные элементы". Сейчас, вроде как, чувства вины, как такового, нет, но что-то там еще не все чисто.

Цитата:
На все ее возражения можно отвечать что-то в стиле: "Мамуля, я тебя очень люблю, правда. Но делать я буду, и сейчас, и в дальнейшем, так, как посчитаю нужным. И в данном случае я решила, что поход в театр с дочерью - это очень важно."


В том конкретном случае так просто мы бы не отделались. Доча хотела сходить на "Ночь перед Рождеством". Бабушка бы всё равно начала еще и допытываться: что давали? И т.д. И обиделась бы еще и потом, опосля. В общем, проще было перенести действо. Потому, как я, честно, пока не знаю, как не нарваться в подобных ситуациях. Это как раньше, до появления сотовых при стационарном телефоне - если уехать в лес тайком, то будет допрос с пристрастием, почему трубку не брали и попробуй отвертись. Мне стоило большого труда убрать этот телефонный терроризм из своей жизни.

Цитата:
И единственный способ эту стену преодолеть, как мне кажется, это наладить общение один на один. Я бы вообще это прямо в план поставила...


Согласна, попробую взять этот пункт на заметку. Просто я, честно, не знаю пока, куда дочу можно вытащить. У нее местами очень всё своеобразно. Вот зимой она неохотно куда-то ходила: холодно, у меня после лета с дождями страх перед холодом и сыростью! Она реально даже в душ стала реже бегать, хотя раньше очень любила его - из лагеря приехала с короткой стрижкой, волосы не просыхали, а по ночам с сырыми волосами было холодно. И вот как хочешь, так и понимай. Думаю, что летом проще будет куда-то выходить.


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (06.03.2016 10:12), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 01:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Где-то в этой теме, да и в целом в тех постах, которые Вы пишете, периодически проскальзывает фраза: "Меня доча похвалила..." И вот это "дочь похвалила" - видится мне немного странным.
Все-таки в моем понимании хвалит - старший младшего, учитель ученика, начальник подчиненного и т.д.
И то, что дочь может хвалить за что-то мать - вызывает у меня некоторое удивление и ощущение перекоса что ли какого-то в отношениях. Точнее даже, я бы сказала, перекоса в иерархии, и как следствие - в отношениях...


Я хочу пояснить этот момент.

Понимаете, моя мама практически не говорила мне вообще ничего "похвалительного". А вот замечания сыпала так, что когда я вышла замуж, я 2 недели вообще к ней ни ногой. Она, конечно же, страшно обиделась. Но и после замужества и практически до недавнего времени ни она, ни отец каких-то позитивных вещей или комплиментов вообще нам с сестрой не говорили. А вот на замечания не скупились. Придешь - а тебе с порога: прическа не та, одежда не нравится, челку надо подкалывать заколками или что-то еще. Я даже, помнится, говорила родителям: к вам хоть не приходит, сразу, с порога придираетесь. Моя доча на бабушку тоже часто за это обижалась. А мои родители страшно обижались, если я в штыки встречала их "добрые замечания" и не желала входить в положение, что старшие - это авторитет. Сейчас случилось чудо - мама, а изредка даже и отец говорят что-то хорошее. Это знаете... как посреди тундры увидеть распускающуюся розу. Я, конечно, обозначала в таких случаях, что мне это очень нравится. Хотя поначалу просто теряла дар речи и жутко тупила. Поэтому если перекос в отношениях и есть, то это идет из родительской модели. На мой взгляд, если родители хотят вырастить психически здоровых детей, то зажимать комплименты - это просто преступление, особенно если замечания сыпят щедрой рукой. Отсюда с дочей у нас есть определенная неоткалиброванность каких-то вещей. Но если я воспринимаю что-то как "посмотреть свысока", то я ей указываю на это. И заметила, что она старается с этим как-то поработать.

Я уже писала здесь, что я лет так 15 назад начала намеренно вычищать речь от негатива. Только с позитивностями до определенного времени у меня всё равно было непросто. Года 4 назад я прошла очень классные вебинары А.М. Толоконникова из Ташкента. Там позитивные установки - это краеугольный камень. И доча частично эти записи прослушала. Периодически мы тренируемся друг на друге. Особенно если есть понимание, что у другого что-то там не то. Это тоже я бы называла проявлением поддержки, чувством локтя. Вот как-то так...

Цитата:
Я могу ошибаться, и заранее прошу прощения за свои слова, но у меня такое чувство иногда возникает от того, что Вы пишете, что Ваша дочь как-будто воспитывает Вас...


Я думаю, что сейчас это процесс в чем-то взаимный. Да, родители воспитывают детей, и это правильно. Только ведь и дети чему-то способны научить родителей. И чуткие родители могут сами захотеть чему-то научиться. На мой взгляд, это нормально. Ненормально - когда дети поучают. Только вроде бы я пока такого не допускала у себя в семье. Еще я хочу сказать, что доча видит, в чем она может поучиться у нас с мужем и уважает эти качества и достижения.

Цитата:
Двое взрослых спокойно между собой договариваются, и делят обязанности.


"Спокойно делить" нам не всегда легко. Потому, что меня воспитывали в жестком послушании. Быть удобной для старших. И точка. Сколько лет эту "удобность" вычищаю, а она всё где-то еще застревает не там и мешается. "Удобному" человеку чтобы договариваться, порой необходимо четко понять, а что там внутри он чувствует и почему? А это словно корочкой льда покрылось, не разглядишь порой. От того и не видно иногда какие-то свои очевидные потребности. И проще по привычке - всё самому или терпеть, терпеть, а потом рявкнуть. Я так понимаю, что этот дурацкий стереотип - что "старших НАДО слушать" (а не обсуждать с ними) и у дочи порой проявляется. А еще он иногда здорово мешает выпнуть из своей жизни тех, кто пользуясь этим "старшинством" начинает всё прибирать к рукам. Надеюсь, больше такого не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 12:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Я хочу пояснить этот момент.
Я тоже хочу немного пояснить, что я имела ввиду..

Хотя не уверена, получиться ли у меня донести мысль так, чтобы была ясна суть того, что я хочу сказать... Есть некоторая грань, она достаточно тонкая, и ее сложновато выразить при помощи слов, потому что тут дело не только и не столько в словах, сколько в подтексте и в том посыле, который идет от человека к человеку...

Как говорил один мой коллега по работе: "Можно приобнять женщину, а можно приобнять"...
В первом случае имелось ввиду дружеское действие, во втором - действие, несущее в себе некоторую эротическую компоненту, этакий полунамек...

Маргарита Почитаева пишет:
Да, родители воспитывают детей, и это правильно. Только ведь и дети чему-то способны научить родителей.
Мы все друг у друга чему-то учимся.

Но в паре "мама-ребенок", так же как и в паре "папа-ребенок", есть определенная дистанция, которую, на мой взгляд, не стОит нарушать.
Даже если отношения между мамой и дочкой дружеские, это не то же самое, что отношения двух подружек.
И многое из того, что допустимо, когда речь идет о подружке, по отношению к маме будет смотреться неуместным, и выглядеть, как проявление неуважения (в той или иной степени).
У моей дочери, например, когда она уже выросла, эта тенденция начала в какой-то момент проявляться... Я ее всякий раз останавливала, объясняла, что мне это неприятно, и что я не хочу, чтобы она общалась со мной в подобном ключе... Постепенно она научилась сама чувствовать границу...

Второе. Бывает так, что ребенок, подрастая, в определенный момент начинает себя позиционировать как более сильный, более умный, более понимающий как надо жить и т.д. (нужное подставить), и начинает относиться к родителю как к какому-то несмышленышу, которого надо опекать, обучать и иногда наказывать...
Именно последнее я имела ввиду, когда говорила о перекосе в иерархии...

Я не вижу ваших с дочерью отношений в живую, а по постам на форуме может и ложное впечатление создаться.
Так что тут только Вы сами можете дать себе ответ - присутствует такой момент или нет.
Если нет - замечательно. Если да, желательно иерархию аккуратно выправить, иначе постепенно у Вас будет накапливаться внутреннее недовольство существующим положением вещей. Ваше внутренне Я будет сопротивляться.
Да и для ребенка роль спасателя мамы все-таки тяжела и неудобна..
И тут уже предугадать в какую минуту и по какому поводу "грянет взрыв", и кто будет его инициатором - практически невозможно.

Хочу оговориться, что все, что я сказала, совсем не означает конечно же того, что между близкими людьми не должно произноситься слов одобрения и поддержки.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 13:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Сейчас мы учимся обсуждать то, что цепляет, и вроде бы как даже процесс идет, просто медленнее, чем хотелось бы.
Новые привычки нарабатываются не быстро. К тому же чужая искренность не всегда гладит по шерстке, а иногда очень даже против... Улыбка И какие-то вещи больно слышать.
Тем не менее, обсуждать то, что цепляет - надо. Недопонимание, обиды большие и маленькие - это всё копится. И именно из этих кирпичиков и выкладывается стена отчуждения. Соответственно, чем больше кирпичиков, тем сложнее потом будет эту стену разбирать.

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
такое ощущение, что как-будто чувствуете себя виноватой за появление на свет малыша
Есть что-то такое. И не только из-за малыша, так было удобно управлять детьми раньше. Я хочу сказать, что у мамы оперирование чувством вины присутствовало немало, и мне это не нравилось. Я постаралась максимально уйти от этого у себя в семье. Только внутри себя что-то такое осталось, раз другие в каких-то случаях могут меня за это цеплять. Надо избавляться от этого, а то под таким соусом в жизнь могут влазить разные там "нежелательные элементы". Сейчас, вроде как, чувства вины, как такового, нет, но что-то там еще не все чисто.
С этим "что-то" - лучше бы разобраться... И выкинуть за ненадобностью... Улыбка
Вы, чувствуя себя в чем-то виноватой, стараетесь быть незаметнее, чтобы причинять меньше неудобств дочери и мужу... И тем самым как бы "провоцируете" их на определенное поведение по отношению к вам и сынишке.
К тому же и ребенку посылаете невербальный сигнал - "ты тут должен занимать как можно меньше места, должен быть по возможности незаметным ".. А он ведь имеет право на свое место под солнцем по праву рождения.

Маргарита Почитаева пишет:
Ну а сегодня утром, я просто отвела малыша к мужу и сказала, что мне надо срочно собираться самой по делам. И никаких проблем не было. Просто баланс здесь надо выстроить уже мне.
Вот! Я как раз об этом и говорила...
Если Вы сами признАете сына как полноправного члена семьи, то у вас отпадет необходимость оправдываться за его присутствие...
А как только у Вас исчезнет желание оправдываться, у окружающих исчезнет потребность обвинять...

Кроме того...
Ребенок (фигурально выражаясь) - младший член стаи. Улыбка
И он уже в том возрасте, когда нуждается не только во внимании матери, но и во внимании других членов семьи. Это обучение. В том числе общению.
Сейчас у вашего сына закладываются первые сведения об окружающем его мире. Можно сказать, что основа. И это очень важный момент.
Дело тут не только в том, что Вам иногда хочется побыть одной и отдохнуть от ребенка. Дело в том, что ребенку нужно учиться контактировать с другими членами "стаи".

Кстати, а Вы его купаете одна или вдвоем с мужем? Я помню, когда ребятишки были маленькими, у нас это был можно сказать, что любимый ритуал. Улыбка У сына вообще месяцам к 5-6-ти условный рефлекс выработался. Как только муж появлялся вечером на пороге, сын начинал всячески выражать бурный восторг по этому поводу и буквально требовать, чтобы его срочно несли купаться. Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (06.03.2016 13:32), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 06.03.2016 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Доча сказала мне: мама, как здорово, что ты научила меня писать курсовые! У меня сейчас вообще практически нет проблем с тем, как сделать описание эксперимента! Своей реакции я очень удивилась - мне почему-то захотелось отшатнуться, словно мне врезали по лицу и я отлетаю... Дочь это заметила тоже. Мне потребовалось время, чтобы успокоиться.
Надо бы Вам разобраться, что за реакция, и чем на самом деле она вызвана.
Потому что слова дочери выглядят совершенно безобидными...
Она общем-то всего лишь выразила Вам свою благодарность, причем искреннюю и заслуженную...

Маргарита Почитаева пишет:
А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает!
Запишите заранее на бумажке то, что вызывает беспокойство. Потом просто огласите весь список врачу.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
многое из того, что допустимо, когда речь идет о подружке, по отношению к маме будет смотреться неуместным


Благодарю, я теперь поняла Улыбка

Нет, с подружками у нее другие отношения. Доча, с ее слов, ставит семью выше подружек. За последние годы она здорово пересмотрела свое отношение к моему мужу и из нейтральных они стали очень уважительно - признательными. Она его ценит и тонко им восхищается. И папа для нее - святое. С бабушками она сейчас учится нужную дистанцию выстраивать, хотя обе бабушки - это далеко не папа. Я вижу, что к моим словам и пожеланиям она тоже прислушивается и многое продумывает внутри себя. У нас с ней (и вообще в нашей "малой семье") достаточно прямые отношения. И какого - то там панибратства или превосходства я со стороны дочи не припоминаю пока. Были несколько эпизодов, где она вела себя как "ее королевсоке величество", о чем я ей прямым текстом сказала. Доча прислушалась и сказала, что подруги ей тоже иногда такое озвучивали и она честно иногда такое не видит. И, если я правильно помню, она даже попросила на такие моменты ей указывать. Вот так всё просто: она иногда может попросить, чтобы я показала ей, что она в себе не замечает. А я иногда озвучиваю, что вот так-то и так-то складывается, может, ты знаешь, как с этим поработать или что сделать? Если она может, подсказывает. Потому как девушка она достаточно умная и логика у нее очень сильная. И она в этом мне может помочь. А ко мне обращается, когда нужен в чем-то мой жизненный опыт.

Просто вот эта ситуация с ее закидоном, как я представляю теперь, вышла на почве ее усталости от сессии и накопившегося недовольства - ну не ожидала она, что деть заставит так здорово поменяться ее вроде бы предсказуемую жизнь и внесет в нее столько "хаоса". А она очень любит порядок и вообще чтобы ее не трогали. Есть здесь и доля моей ответственности, что я не приучила ее помогать больше с раннего детства. Просто я как вспомню, как жестко меня строили, я так со своими детьми не хочу. А как иначе - я просто не знала и не умела. От того где-то просто не требовала и всё. Хорошо, что сейчас есть Интернет, где огромное множество толковых статей по воспитанию детей. Надеюсь, что с малышом у меня будет меньше ошибок.

И, кстати, еще хочу отметить - комплименты доча обычно делает с такой искренней непосредственностью, что мне самой хочется у нее учиться. И я понимаю, почему знакомые парни с легкостью открывают перед ней двери и оказывают иные подобные знаки внимания - у меня такое ощущение, что лично мне в таких случаях здорово не хватает какой-то внутренней свободы, что ли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 01:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если да, желательно иерархию аккуратно выправить, иначе постепенно у Вас будет накапливаться внутреннее недовольство существующим положением вещей. Ваше внутренне Я будет сопротивляться.


Я думаю, что мне, как более взрослому человеку, надо это взять на заметку и мониторить ситуацию. Потому как отношения - вещь меняющаяся. И если вот сейчас чего - то там нет, может всплыть потом. В любом случае - я благодарю Вас, что Вы это отметили.

Кстати, да еще вот что. Доча после своих тренингов (я о них писала в другой теме) на какой-то расстановке поймала себя на том, что она пытается встать на роль моей мамы в ряде случаев. Мы этот момент с ней спокойно проговорили. Непростой для меня момент, к сожалению, т.к. моя собственная мама нередко тоже буквально требует, чтобы я словно удочеряла бы ее. В итоге я постаралась потом поменьше грузить дочь своими проблемами, был тут небольшой перегиб, каюсь. И вот недавно у меня как-то всё вдруг начало не складываться - прямо, так хотелось, чтобы кто-то пожалел или хотя бы выслушал. Муж был в командировке, дочу грузить не хотелось. Ну я позвонила маме и прямым текстом, как дочь меня учила, попросила у нее поддержки. А мама возьми да и оттрепай меня за какие-то свои накопившиеся претензии. Правда, на следующий день она мне все-таки дала поддержку, но я в тот момент чувствовала себя препаршиво. Вот и попробуй восстановить естественный ход энергии в семье, называется! Немного хихикнули с дочей на эту тему и забыли. Но вопрос по сути остался незакрытым. В слабые моменты очень не хватает ощущения защищенности. И где это восполнить - я пока не знаю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 01:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Кстати, а Вы его купаете одна или вдвоем с мужем?


Раньше больше с дочей купали, т.к. папа по командировкам. А еще у нас ванная очень заставленная, а муж достаточно крупный мужчина. Когда мы с ним купали сынку, там было реально не повернуться и я была вынуждена одевать детя уже одна, отпустив папу. Сейчас я 1 раз в неделю купаю сына с дочей,а в остальное время он принимает душ, а то, как я поняла, ему в ванной интереснее больше не купаться, а куда-то залезть, например, краны похватать. Зато в баню деть ходит с удовольствием, хотя и редко. Папа сейчас стал с ним больше общаться. Сегодня вот мультики показывал, которые у него уже давно заготовлены (пока я прибиралась после ремонта двери у дочи). Ну и так - может на лошадке покатать или на качельках. Но обычно недолго. У сына одно присутствие папы дома вызывает какой-то прилив интереса. Сегодня вот стоял и смотрел, как папа долбит дверь - после этого научился говорить уже не "бах" а "ба-бах!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 01:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
К тому же и ребенку посылаете невербальный сигнал - "ты тут должен занимать как можно меньше места, должен быть по возможности незаметным ".. А он ведь имеет право на свое место под солнцем по праву рождения.


Я обратила внимание своих близких на то, что сын хочет побывать и в закрытых комнатах тоже. Даже несмотря на то, что кто-то уединиться хочет. Кажется, меня поняли правильно и мы разграничились: уединение - уединением, но какое-то время деть имеет право потискаться с папой или с сестренкой. И это воспринимается достаточно положительно. Вообще, доча любит братишку. Просто у нее свои закидоны бывают. Она скорее мне что-то там скажет или не сделает, на нем я не припомню, чтобы она срывалась. А вот если кто-то спит, то я прошу сына быть потише. Это у нас с лагеря такое правило.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 01:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Надо бы Вам разобраться, что за реакция, и чем на самом деле она вызвана.
Потому что слова дочери выглядят совершенно безобидными...
Она общем-то всего лишь выразила Вам свою благодарность, причем искреннюю и заслуженную...


Насчет благодарности - полностью согласна. Она действительно искренне и честно поблагодарила и с одной стороны, мне приятно было это слышать. И не только слышать. Прошлую ее курсовую я вычитывала не менее 7 раз. И всё это во время сессии, т.е., еще и + к этому - на мне была готовка - уборка и моя работа. И малыш. Сейчас я всего лишь вычитала и поправила на 1 абзац ее введение на 2 страницы. Остальное она сама. Приятно видеть, как дочь берет это на себя. И, кстати, с бабушкой она тогда поговорила насчет пальто. Сказала, что это надо с ней решать, а не ко мне обращаться. Вроде бы пока меня больше не дергают...

А моя такая реакция на ее слова - наверное, это все-таки еще и застарелая обида так сказалась. Я долго выключаюсь из таких режимов, к сожалению. И получился некий когнитивный диссонанс. Когда подсознанка еще помнит, как от меня всячески отпихивались. А теперь вот комплименты делают. Надо привыкать к хорошему Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 01:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А еще я почему-то стала бояться с тех пор говорить с врачами про проблемы сына. Вот теряюсь вхлам, особенно если скорая приезжает!

Запишите заранее на бумажке то, что вызывает беспокойство. Потом просто огласите весь список врачу.


Боюсь, бумажка здесь не поможет. Вызывает беспокойство и неуместную тревогу само присутствие врачей, что ли? Словно я боюсь не суметь объяснить всё в двух словах и боюсь, что меня не выслушают. И я тороплюсь, путаюсь и страшно стесняюсь, что ли? И махом забываю, что мне говорят. Боюсь показаться неуместной? Не знаю даже, бред какой-то. Дочь здесь здорово выручает, я прошу ее взять бумажку и записать, что надо сделать. Иначе я вообще ничего не запомню в такие моменты. Самое интересное, что я сейчас больше подобных ситуаций пока не припоминаю, чтобы я настолько терялась и так бестолково себя вела. Кстати, приход участкового врача я воспринимаю достаточно спокойно. В больницах с дитенком иногда теряюсь, но не настолько...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Были несколько эпизодов, где она вела себя как "ее королевсоке величество", о чем я ей прямым текстом сказала. Доча прислушалась и сказала, что подруги ей тоже иногда такое озвучивали и она честно иногда такое не видит.
Я как раз хотела сказать, что некоторых моментов она может и не замечать сама в себе. И ей самой собственное поведение может казаться вполне себе нормальным.

Маргарита Почитаева пишет:
Есть здесь и доля моей ответственности, что я не приучила ее помогать больше с раннего детства.
Я этот вопрос всё собираюсь задать... Как у вас обстояли дела в вопросе ее помощи по хозяйству ДО рождения ребенка?
У меня вот дочь очень рано включилась в ведение хозяйства. И кстати сказать, сына (ее брата) готовить научила именно она.
Он по складу характера пошел в папу, ярко выраженный технарь.. И я к кухне его и не пыталась приставить никогда, думала, что кулинария - это точно не его... Улыбка
А дочь как-то не особо вникала в такие тонкости Улыбка, и когда шла на кухню, то спокойно говорила брату что-нибудь из серии: "Пойдем, картошку почистишь..." И постепенно он вовлекся в это дело. Сейчас такииие кулинарные шедевры может приготовить, что я прямо поверить не могу, что это мой ребенок... Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
Просто я как вспомню, как жестко меня строили, я так со своими детьми не хочу.
Строить тут совсем не обязательно. Да и не нужно.
Я допустим, как-то дочери сказала (она еще в школе училась в младших классах, по-моему): "Ты целый день играла с подружками.. И ты знала, что мама должна вернуться с работы. Неужели ты к моему приходу хотя бы чайник не могла вскипятить?" На следующий день меня уже ждал можно сказать, что полноценный ужин, красиво разложенный на тарелочке... Улыбка

Т.е. это не из серии "ты должен", а скорее как элемент проявления заботы о близких тебе людях.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6567

СообщениеДобавлено: 07.03.2016 12:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Кстати, да еще вот что. Доча после своих тренингов (я о них писала в другой теме) на какой-то расстановке поймала себя на том, что она пытается встать на роль моей мамы в ряде случаев. Мы этот момент с ней спокойно проговорили. Непростой для меня момент, к сожалению, т.к. моя собственная мама нередко тоже буквально требует, чтобы я словно удочеряла бы ее. В итоге я постаралась потом поменьше грузить дочь своими проблемами, был тут небольшой перегиб, каюсь. И вот недавно у меня как-то всё вдруг начало не складываться - прямо, так хотелось, чтобы кто-то пожалел или хотя бы выслушал. Муж был в командировке, дочу грузить не хотелось.
Вот тут тоже грань тонкая...
Выслушать человека и поддержать его - это разве встать на роль мамы? Или попросить совета в трудной ситуации - это разве встать на роль ребенка?

Другой вопрос, что можно ближнего чрезмерно перегрузить своими проблемами, как бы заставляя его жить твоей жизнью. Это конечно уже лишнее.

Маргарита Почитаева пишет:
Ну я позвонила маме и прямым текстом, как дочь меня учила,
Т.е. дочь Вас учила, как Вам разговаривать с Вашей мамой?
Как мне видится, у нее есть теоретические знания по психологии, которые ей очень хочется применить, но мало еще жизненного опыта, в силу ее молодости.
Поэтому, мне кажется, Вам не стОит воспринимать ее советы как "рекомендации специалиста", или как "истину в последней инстанции"...

По поводу вашей мамы...
Если она всю жизнь Вас строила, и в этом видела свою функцию матери, то от того, что Вы открытым текстом попросите у нее поддержки, она Вам ее не окажет.
Она отыгрывает роль матери так, как это видит она.
В какие-то минуты она может оказать поддержку, но не тогда, когда этого хочется Вам, а тогда этого хочется ей. Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
Но вопрос по сути остался незакрытым. В слабые моменты очень не хватает ощущения защищенности. И где это восполнить - я пока не знаю
У меня ощущение защищенности пришло с замужеством.
И когда я чувствую, себя ослабленной, то я стараюсь нырнуть под крыло именно к мужу, а не к маме, и не к детям.

Если говорить об естественном течении энергии, то как мне кажется, когда мужчина и женщина образуют пару, они бОльшее количество энергий, в которых нуждаются, начинают получать друг от друга, а не от родителей.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100