Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Отношения с полуженатым мужчиной
На страницу 1, 2, 3 ... 48, 49, 50  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 25.02.2016 22:23    Заголовок сообщения: Отношения с полуженатым мужчиной Ответить с цитатой

Моя ситуация - в отношениях с мужчиной, который официально не женат (изначально в загсе не регистрировали отношения, только свадьба-венчание). Будет много текста, но я хочу дать по-возможности полную картину для совета.

Мне 40 лет, в разводе, есть взрослый сын. После неудачной попытки создать новый брак, решила остаться одной и сконцентироваться на сыне, который к тому моменту стал буянить (подростковый возраст). Спустя несколько лет у меня возникло ощущение, что я готова к новым серьезным отношениям. Удалось кое-чего добиться в плане карьеры и материальном. Я четко очертила для себя то, что мне нужно, то, на что я точно не пойду, и внутренне как-то у меня все к тому моменту было гармонично, хорошо. Я стала больше внимания уделять себе, своей внешности.

И тут появился он. Чуть старше меня, крепкий хозяйственный мужик. Он представился как разведенный. 2 взрослых сына (1 уже пришел с армии, 2-й на тот момент еще служил). Я несколько раз разными путями интересовалась его семейным статусом, так как я категорически против отношений с женатыми мужчинами.
У меня никогда не было отношений с женатыми. Никаких. Подруги, знакомые, рассказывающие о таких отношениях, вызывали во мне гнев, ухмылку- что угодно, но не сочувствие. Так как в моем понимании это аморально да и просто глупо- тратить эмоции, любовь, годы, энергию и репутацию на женатого и заведомо бесперспективные отношения.

И, будто мне как урок (или я так это воспринимаю), на тебе- мой мужчина оказался женат. Вот тебе на в 40 лет... Так глупо попасться... Дело в том, что он меня впустил в свой круг, познакомил с друзьями, соседями, мы были в районе где он живет, очень близко от его дома вместе, все очень положительно нас воспринимали... Он никогда не прятался, разговаривая по телефону, инициатором встреч был всегда он, разговаривал со мной по телефону открыто... У меня не было ощущения, что он что-то вынужден скрывать. И я дала волю чувствам. Ведь он так сильно походил на того мужчину, с которым мне хотелось прожить. Я даже захотела ребенка. И разговоры на эту тему он воспринимал на ура.

Но потом, когда прошло уже какое-то время и логика отношений шла к тому, чтобы он меня хотя бы познакомил со своей семьей или хотя бы с каким-то членом семьи, я почувствовала отдаление. Надавила немного. Узнала, что жена есть все-таки. Просто у них давно (несколько лет) нет никаких отношений, она живет в соседнем доме (у них собственный дом- земельный участок, где несколько рядом домов, так он мне описал, но двор один), что он не может ее вот так бросить, что он в свое время запретил ей учиться и работать, и теперь что она будет делать? Это было ударом. Ниже пояса. Конечно я не поверила в то, что живет она одна вот в отдельном доме. Не поверила в отсутствие постели между ними. Семья их консервативная домостроевская. Дома еще есть его родители. Я сразу представила картину. Его родители, жена дома, сыновья, жена -невестка для родителей, для сестер и братьев, отношения, быт, хозяйство - все уже налажено переплетено. Мне там места нет.

Первая моя реакция, хотя уже к тому времени я втрескалась по уши, - решение уйти. Так я ему и сказала. Описала свои чувства, что не хочу рушить семью, что не вижу иного выхода, что так продолжать тоже не хочу. На это он сказал, что я слишком все усложняю, что на самом деле загса не было и нет и там брака уже нет, что она живет себе отдельно, у него своя комната, дом большой, что она хотела уйти жить отдельно от свекра со свекровью и на этой почве были стычки, так как для него важно быть с родителями, они старые, тырпыр. Что он планирует построить отдельный дом, женить сына и туда переселить ее с семьей сына. Что она болеет, и что ей нужны врачи и он помогает.

Я на тот момент физически не могла пойти на разрыв, поэтому осталась в отношениях с ним. Это было на 3 месяц наших близких отношений. Мы продолжали встречаться, устраивать пикники с его друзьями. Он с удовольствием оставался на ночь, но ночи мы вместе проводили редко, так как оставаться на ночь не могу я- у меня взрослый сын, я должна ему что-то пояснить, я так как поняла, что М женат по факту, я решила его не вводить в свой круг вообще. О его существовании в моей жизни знает только моя мама. И я не знаю, была бы у меня возможность часто оставаться на ночь, оставался ли он бы так часто на ночь? К чему я - к отношениям в его семье, к отношениям его семьи на ночные отсутствия. Но так как у меня у самой ограничения, ему повезло, получается smile.gif

На 5-6 месяц отношений он сказал, что расскажет дома о нас после того как вернется сын с армии, так как сын с армии должен был вернуться буквально в течение месяца к тому времени, я не восприняла это как отмазку.

Сын вернулся с армии. Я ничего не спрашивала и не требовала. Единственное- внутри прямо ощущала как они вместе с женой радостно встречают, накрывают на стол, встречают гостей, пьют тосты за семью. Я в общем-то тоже рада за него, но ощущение, что меня используют, что мною пренебрегают, меня просто поглощало (и поглощает до сих пор). Но я молчала.

То ли на энергетическом уровне это на него повлияло, то ли что, спустя всего пары недель после возвращения сына он мне сам, без моей подводки, рассказал, что жена его живет в одном доме с ним, что у нее очень хорошие отношения со всеми его родственниками. Я на этой волне попросила то, что хотела получить давно - ее фото. И фото всех членов его семьи. Он прислал. Ее фотографий было 2, на каждой она с одним из своих сыновей, его рядом нет. На меня с фото смотрела обычная, стройная, да, заметно сдавшая за последние 2-3 года (судя по сыновьям рядом поняла примерную дату фото), при этом, не потерявшая желания следить за собой и стараться выглядеть хорошо женщина (другое дело- вкус, это другая тема, меня не это интересовало). По взгляду- далеко не наивная, с красивой кистью руки- значит, не без благородства и хороших черт характера. По возрасту- моя ровесница. Болезнь, о которой он говорил, видна была - зоб. Я его спросила, нет ли у нее проблем с щитовидкой, он в недоумении сказал, что да.

Я его поблагодарила за то, что наконец (спустя целых 6 месяцев после близких отношений!!! ) он наконец мне сказал правду. Еще раз тактично спросила про их отношения. Он твердо стоит на том, что загса нет (да и кому сейчас нужен этот загс, если честно, все равно дети наследуют все что надо), что секаса нет, что спят в разных комнатах.

Честно? Верю частично. Почему частично? Не верю, что несколько лет не было отношений. Синий лак на длинных ногтях у замужней женщины, матери 2 взрослых сыновей, живущей в деревне, с большим хозяйством, при этом не имеющей долго секса с мужем? По крайней мере странно. Странно для него - он мужик горячий, активный. Хотя и не секс-гигант, но вполне оч даже. Не верю.

Но верю в то, что в ходе отношений со мной скорее всего он или ограничил постель с ней или совсем прекратил, так как у нас это дело бывает стабильно 2 двойных раза в неделю, в первый месяц-почти каждый день по несколько раз, и я тогда заметила, что на такой темп его еле хватает. Но не исключаю вообще, я реалист.

Итак. Я подумала подумала, и решила, что надо кончать с этими отношениями. Да, мне он очень нравится, даже можно сказать - люблю. Мне хочется о нем заботиться, кормить его, рожать от него. Но делить с его женой я не готова. А он, судя по тому что он говорит, планирует создать две семьи параллельно, чтобы никому не было обидно. И он думает, что его на всех хватит.

Я ему пояснила, что во-первых не согласна на такой вариант, как параллельная вторая семья, что согласна делить его с его детьми, родителями, но не с его женой. И во-вторых, что его самого не хватит.

В общем я поставила ему ультиматум: или мы расстаемся окончательно и бесповоротно или он мне предлагает алгоритм реального выхода из ситуации, где мы с ним создаем нормальную семью, где у меня есть место рядом с его родителями и детьми, а у него - соответственно, в моей семье и у нас отдельнаясобственная семья.

Я перестала отвечать на звонки, письма, отказалась от встреч с ним. Прошла неделя, он приехал к моему дому, позвонил, сказал, что хочет поговорить и предложить алгоритм.

Мы встретились, он сказал, что жить без меня не может, что прекратить отношения вот так не может, что будет искать выход и найдет, что мне не нужно ревновать к жене, что она уже знает, но сказать ничего не может- у них нет отношений. Что переводит свои дела ближе ко мне в столицу (мы живем близко, но я в столице, а он -в пригороде), что возьмет квартиру для наших встреч, что будет строить дом - уже для нас с ним (раньше была версия- для жены).

В общем он меня уговаривает подождать. Я какое-то время полоскаю ему мозг. Но капитулирую. Сейчас у нас такая вот ситуация. Я жду конкретные шаги, а он, судя по его словам, строит дела так, чтобы нам быть вместе.

Что не так.

1. У меня ощущение, что я капитуляцией упустила шанс поставить точку или дать старт новому этапу в наших отношениях
2. У меня сомнения по поводу серьезности его намерений. Я не сомневаюсь, что он ко мне имеет сильные чувства. Это не спутаешь. Но вот чтобы со мной состариться, связать со мной жизнь... Не уверена. Он из консерваторов. Его жена- его жена, мать его детей. А я - разведенная женщина с ребенком, у которой еще были мужчины. Как минимум так это в глазах общественности.
3. Если даже он уйдет от жены и придет ко мне, у меня есть еще сын, с кем надо строить отношения. У меня есть страх, что он не выдержит. Другое дело, если бы там у него было все закрыто и закончено как у меня. Нам бы оставалось всего строить отношения с нашими детьми. А тут у него впереди (это в самом "лучшем" случае) целая калиматься с реальным разводом с женой- со всеми кризисами, туда-сюда, вмешиванием в дела родных, с останься, родной и так далее А мне, в мои 40 с взрослым сыном- получить статус разлучницы, да еще и чтобы потом не выдержал проблемы и вернулся обратно- зачем?

Да, я сама готова преодолевать препятствия. Но если я понимаю, что у них все конечно. Но самой вести к кончине я не хочу.

Как быть?

Как понять, что у него ко мне на самом деле? Как его довести до понимания того, что он хочет от меня на самом деле? Как принять решение?

Спасибо заранее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2495

СообщениеДобавлено: 25.02.2016 23:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А зачем вам понимать его? Что бы он не говорил вы же всё равно не верите. Как же мы тут можем что-то нагадать да ещё и вас в этом убедить?
Вы сами видите все последствия его официального ухода.
Вы прекрасно понимаете как это будет для всех.
Потом, мне как-то не понятно его заявления "загса нет". А с вами он уже готов идти в загс? Т.е. рожала она ему без загса, но его это ни к чему не обязывает? Ему только печать на бумажке закон?
Вы решите для себя чего вы хотите.
Разберитесь со своими чувствами к нему и страхами за будущее. А то вон вы целый топик посвятили его не жене. Себя с ней сравниваете? Зачем?
А знаете почему вы ему не верите? Потому, что он вам с первой минуты врал. И у вас в сознании сидит, что он ради своих целей так вывернет правду, что она уже больше на кривду похожа.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.02.2016 23:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Он из консерваторов.


Вот эта вещь как-то бросилась в глаза. Общаясь с консерваторами обоего пола, я как-то больше верю в то, что человек будет Вам говорить одно, жене другое, а в реальности - продолжать настойчиво продвигать свою позицию. Тем более, если и жену, и даму сердца можно прогибать. К тому же это уже далеко не юноша младой, а убеленный сединами человек, имеющий взрослых детей и кучу родственников, которым ведь тоже что-то там объяснять придется. А мужчины такое здорово не любят, как я это себе представляю. Плюс статистика неумолимо свидетельствует о том, что мужчины из семьи сами редко уходят. Так что, возможно, Ваша интуиция и Ваши предубеждения против близких отношений с женатыми - не просто подсказка и повод задуматься.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 245
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 01:54    Заголовок сообщения: Re: Отношения с полуженатым мужчиной Ответить с цитатой

Janulia, в вашей удивительной истории меня поразили эти слова:
Janulia пишет:
он в свое время запретил ей учиться и работать

А что он ВАМ запретит? И как вам этот запрет понравится? Это скорее похоже не на домострой, а на султанский гарем, и он вас приглашает в него войти. Некоторое время побудете "любимой женой", потом одной из. А дальше вопрос в том, привлекает ли вас такая перспектива.
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6581

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 05:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:
Моя ситуация - в отношениях с мужчиной, который официально не женат (изначально в загсе не регистрировали отношения, только свадьба-венчание).
Мда....
Мужчина и женщина обвенчались в церкви, сыграли свадьбу, построили дом, на протяжении двадцати с лишним лет вели совместное хозяйство, родили и вырастили двоих сыновей - и при этом они не муж и жена! Чудеса, да и только... Радостная улыбка

Janulia пишет:
Он твердо стоит на том, что загса нет
Это в корне меняет дело... Улыбка

Janulia пишет:
Как понять, что у него ко мне на самом деле?
Очень просто. Попросите его, чтобы познакомил Вас со своей полуженой (теперь уже бывшей, если верить его словам)...
Если между ними давно ничего нет, и супружеские отношения прекращены по обоюдному согласию, думаю, ему это сделать будет не слишком сложно...

Janulia пишет:
сказал, что хочет...предложить алгоритм.
Janulia пишет:
В общем он меня уговаривает подождать.
Отличный алгоритм он Вам предложил! Улыбка

Janulia пишет:
Как быть?
Может для начала перестать себя обманывать и начать называть вещи своими именами? Например, убрать приставку "полу" от слова "женатый"..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 07:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вы все правы!

Собственно поэтому я и обратилась на форум, т.к. кожей ощущаю необходимость пинков извне, т.к. собственных вроде недостаточно.

Отвечу сразу вам всем.

1. Уже убрала в разговоре с ним эту приставку и называю его женатым мужчиной, хотя его это сильно коробит. "Это не так!"- говорит он.

Он считает, что его ошибкой было согласиться с наставлением родителей, чтобы она продолжала жить в их доме после их решения расстаться. Как он рассказывает, они много ссорились, мирились, не получалось, потом она ушла, жила отдельно где-то в свободном доме ее родных. Потом его родители ее вернули типа у тебя же никого нет- пусть и живет здесь с нами. А ее позиция- где мои дети, там и я.

2. Загс у нас не так уж и имеет значение, поэтому верю, что такое может быть. Мужчина в загсе принимает отцовство и все. У нас так многие живут И до конца своих дней. И все их считают мужем и женой.

Кстати, загс я лично не хочу, в моем возрасте что кому доказывать? А имущественные споры можно решить и на берегу. Потом- у меня есть суеверие против загса (это мой маленький тараканчик)

3. Построили дом - он сам строитель. Так что строит он сам и для него это не проблема.

4. Калиматья с родными- это да, я тоже ему это говорю, он соглашается только по поводу его родителей. С ними будет сложно- он это признает.

5. Почему я ее описала - сравнение само собой получается, хотя я не забиваю этим голову, честно. Просто мне важно было ее увидеть. Хотя бы на фото. Вот увидела и описала то, что увидела. Чтобы и вы при пинках имели больше информации))

6. Запреты на работу и т.д. Мы говорили с ним, он признает, что возможно был неправ тогда. Молодо-зелено. По поводу меня - говорит, что ему нравится, когда женщина дома, при этом, не против, чтобы я работала. В целом ко мне довольно демократичен. Лично я пока не почувствовала давления от него ни по какому вопросу.

7. Алгоритм, который он предложил: сначала он переводит дела ближе ко мне, строит дом отдельный для нас, часть имеющегося бизнеса делит между сыновьями, чтобы быть уверенным, что у них все ок. И ...

В принципе все разумно и логично, но. Все это может а- не произойти, б- произойти, но не для нас, в - произойти уже слишком поздно, г - он насколько я понимаю хочет еще ребенка и от меня, а я не маленькая, даже сейчас неясно смогу ли, а уж лет черз несколько, когда все это будет- тем более.

Все это я ему говорила много раз. Он считает, что если ребенка не будет- от меня не откажется, при этом будет рад если я решусь на ребенка прямо сейчас. Вопрос Восклицание

8. Верю- не верю. Не знаю почему, но я ему во многом верю. Хотя логически понимаю, что верить нельзя- ведь он в самом начале приврал хорошенько.

Верю, что отношения с женой как минимум очень холодные. Верю, что меня он любит и боится потерять. Даже верю, что если рожу- он будет рядом и возьмет на себя заботы. Вот так вот. При этом зная все.
_________________________________

Итак, что у нас сейчас.

Сейчас я ему дала понять, что жду конкретных шагов или давай расстанемся. О расставании слышать не хочет вообще.

Сказал, что в марте возьмет в аренду квартиру поближе ко мне, чтобы встречаться там, чтобы встречаться чаще и ездить туда-сюда реже.

Еще в разговоре сказал, что познакомит меня со своим братом. Тоже в марте. Это не было моим наставлением и условием. Просто речь зашла- сам сказал.

Какие-никакие - шаги. Я для себя решила подождать конца марта и его конкретных шагов.

Внутренне мне это помогло успокоиться. Поставить срок - оказывается, это очень помогает.

Квартира в аренду меня особо не интересует, если честно, это я не считаю шагом. Но вот знакомство с братом- да. Для него это шаг.

Не будет этих шагов- будет у меня причина твердо сказать нет. Пока не могу, не получается. Ни внутренне ни внешне. Хотя умом понимаю, что лезть в такую заворуху не нужно.

Считаю, что нужно отойти. Пусть сам разбирается со своей женой. Я ему так и сказала: если тебе действительно не хочется с ней прожить остаток жизни, ты этот вопрос решишь и без меня. А если только причина я, чтобы меня не потерять, то не надо, я не согласна, да и ты потом можем меня возненавидеть за это решение.

Вот таки вот дела.

Так как мне с ним разговаривать, как его подвести к тому, что нет, брат, ты водишь меня за нос, давай уже определяйся.

Конфуз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 10:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia
Опишу ощущения, т. к. мыслей особо умных нет...Радостная улыбка
Я так думаю, что он себя именно «полуженатым» и ощущаетПодмигнуть Вроде жена есть, отношения тоже, но теперь есть еще вы (а до вас, кстати, могли быть и другие).
Что там с его женой...не знает никто. Может у них, к примеру, свободные отношения? Тогда это уже называется «полное взаимопонимание» Радостная улыбка
Типа «я встречаюсь с кем хочу и ты тоже и мы друг к другу не лезем». При этом, люди могут спать в одной кровати периодически. А почему нет?
Знаете, такая порода людей, которые не могут жить «нормально», им нравится само состояние хаоса и они делают, что хотят и именно в такой жизни им и комфортно.
И такие люди везде, куда бы не пришли (кроме, возможно, работы) будут создавать подобные ситуации. Где-то манипулировать, уходить от прямых ответов, запутывать, менять местами правду и ложь и т. д.
Это их образ жизни...

Лично мое мнение, что ультиматумы ни к чему не приведут. Все будет также точно вывернуто наизнанку...

Блин, и все бы ничего, вот только не понятно, что ожидать от человека?
Хотя...наверное ни в ком нельзя быть уверенным на 100%. Даже самые близкие люди с годами меняются, раскрываются в самых разных ситуациях, делают что-то хорошее или плохое, помогают, поддерживают или кидают...

Я думаю, что вам бы с собой разобраться сначала.
Вы то чего хотите? Не от этого мужчины а вообще по жизни? А хотя... и от этого мужчины тоже?
Если, к примеру, вам нужна семья, то это одна ситуация и один тип мужчины. Если просто роман...то он возможен в принципе и с этим человеком...

Есть кстати люди, которые умеют брать то, что приходит. Живут так сказать в потоке.
Вот пришел к такой женщине подобный мужчина и она начинает тянуть из него энергию, ресурсы, чувства, деньги и т. д.
Может у вас тот самый случай и вы такой человек?
У вас и возраст в принципе позволяет жить «здесь и сейчас»...

Я к тому, что у каждого своя дорога. Мое мнение, иногда подходящий партнер — это везение или результат правильно сделанного выбора (и тут тоже вылезает, чтоб его, везениеУлыбка). Если так получится, что в жизни человек, который рядом раскроется с хорошей стороны и его темная сторона окажется не наводненной демонами, то это отлично, считайте, что вам повезло.
А бывает и наоборот...

Думаю, что отношения — это каждодневный выбор «как поступить» и...еще здесь важно стараться оставаться человеком и прислушиваться к своим желаниям и потребностям «здесь и сейчас», к своей природе, к тому, куда вы идете и зачем (как говориться «у каждого свой путь»). Это бывает довольно трудно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, Картинка.

Про свободные отношения. Он нивкоем разе не приемлет, чтобы она вдруг вела бы свободный образ жизни. Она должна сидеть дома с детьми.

Когда я ему говорила, что если он уходит ко мне, то надо будет смириться с тем, что она может быть с другим, первые его ответы были- никогда, не позволю. Буду содержать, пусть живет с сыновьями, но шурымуры- никогда. Сейчас немного смягчился. Но все равно против.

Не знаю, что это больше- его чувства к ней, ревность или просто вопрос статуса и репутации - сыновья, тырпыр.

Что мне нужно? Да вот я тоже задаюсь этим вопросом. В какой-то момент думаю, ну что я так заморачиваюсь. Все, что нужно, я создала. Живи спокойно. Мужа только нет. Ну есть любовник. Ну зачем тебе муж, проблемы на старости лет. Для секса и души - ну встречайся пару раз в неделю и все.

Но проблема в том, что меня так не устраивает. Мне не нравится украдкой, мне не нравится, что я вынуждена скрывать эти отношения, главное- если у меня нет планов и надежд на что-то в будущем, я просто физически хладею, у меня грубо говоря не стоит на человека, если нет с ним планов на будущее. Вот так я устроена.

Мне нужно все это, оказывается. Вечера вместе, походы к родным и друзьям вместе, носки, ужины, завтраки, планы на старость.

Ну или могу обойтись без мужчины. Это у меня вполне получается. Пробовала. Годами могу жить без мужчины. У меня даже рост в карьере и деньгах всегда в такие периоды)))

И еще есть желание ребенка. Да. Есть страх - в основном связанный с возрастом, но и желание есть. Большое. И здоровье вроде позволяет.

Вот такой каламбур
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но вот знакомство с братом- да. Для него это шаг.


Почему Вы так думаете? Я бы вот еще поняла, если бы познакомил с мамой или с детьми. А с братом? Может у них договоренность - прикрывать друг для друга всякие там интрижки на стороне и вешать лапшу? И еще - как я это вижу, с Вашим сыном он как-то не торопится познакомиться. Ничего не настораживает?

Цитата:
Верю, что меня он любит и боится потерять.


Ну... Есть мужчины такого склада, которые искренне любят каждую свою женщину. Только вот быть чем-то вроде жены Пушкина, а тем более - любовницы мне было бы совсем неинтересно. Толку от такой "любви", один сумбур и проблемы. Пушкин, конечно, был гением (не отрицаю, что Ваш мужчина может тоже в чем-то быть гениален), только в своей личной жизни действительно жил так, что у него была куча проблем постоянно. Действительно есть люди, словно созданные специально для того, чтобы жить именно так. Плюс еще - умеющие красиво пускать пыль в глаза. Только всю жизнь создавать иллюзию не получится. У меня вот подруга недавно развелась. И тоже недоумевает: как я могла повестись на такое, я ведь даже не думала...

Цитата:
Даже верю, что если рожу- он будет рядом и возьмет на себя заботы. Вот так вот. При этом зная все.


Ну... Может быть и будет рядом, может быть и нет. Просто готовы ли Вы параллельно с малышом еще и тянуть груз разборок с его родственниками? Если они действительно не дали его жене уйти жить отдельно, то будьте уверены, они и Вам дадут прикурить и будут диктовать, как Вам жить и по какой половице перемещаться. А Вы, как я поняла, человек внушаемый Грусть Если же это все неправда, то есть ли смысл верить в порядочность там, где ее нет? Я еще бы поняла, если бы человек действительно пока оставил Вас в покое, ушел, решил свои проблемы, а потом вернулся. А так - больше похоже на то, что Вас просто грамотно водят за нос, извините за прямоту.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Почему Вы так думаете? Я бы вот еще поняла, если бы познакомил с мамой или с детьми. А с братом? Может у них договоренность - прикрывать друг для друга всякие там интрижки на стороне и вешать лапшу? И еще - как я это вижу, с Вашим сыном он как-то не торопится познакомиться. Ничего не настораживает?


согласна, что лучше с мамой или с детьми, ну с сестрой на худой конце, но это все же какой-никакой шаг.

С моим сыном торопится, еще как. Еще больше - с мамой моей хочет познакомиться. Это я ограничила еще в самом начале, сказав, что не знаю как его представить. Представить как жениха женатого мужчину не могу. А представить как временного любовника сыну- это рыть могилу отношениям с сыном.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6581

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:
Про свободные отношения. Он нивкоем разе не приемлет, чтобы она вдруг вела бы свободный образ жизни. Она должна сидеть дома с детьми.
Мне нравится этот парень!!! Радостная улыбка

Janulia пишет:
Не знаю, что это больше- его чувства к ней, ревность или просто вопрос статуса и репутации - сыновья, тырпыр.
Его чувство к ней - это чувство собственности...
А вообще реально на гарем смахивает...

Janulia пишет:
Он считает, что если ребенка не будет- от меня не откажется
В каком смысле не откажется? Т.е. основная цель - это не Вы, а завести ребенка? Или посадить Вас на привязь этим ребенком, как посадил жену?

Janulia пишет:
будет рад если я решусь на ребенка прямо сейчас.
Janulia, не вздумайте!
Пока ребенка нет - останется этот мужчина с Вами - хорошо... Откажется (по его выражению) от Вас - тоже ничего страшного. Сын у Вас взрослый, работа есть, себя обеспечить можете. Поплачете чуть-чуть в подушку и будете жить дальше, как жили. Если же родите - это всё изменит кардинальным образом!

Janulia пишет:
Сказал, что в марте возьмет в аренду квартиру поближе ко мне, чтобы встречаться там, чтобы встречаться чаще и ездить туда-сюда реже.
Когда-то одна моя коллега по совершенно случайному стечению обстоятельств обнаружила, что ее дражайший супруг имеет вторую полужену Улыбка в пригороде. И трехлетнего ребенка. Улыбка
Потом выяснилось, что он сельской жене говорил, что ездит в город на работу (на пятидневку и иногда приходится и выходные работать, ночует в общаге), а городской жене говорил, что ездит сельскую местность в профилакторий от предприятия, здоровье поправлять. Улыбка

Понимаете, если Ваш мужчина начал со лжи, в которой в общем-то вроде как необходимости не было (если с женой действительно нет никаких отношений), то для него скорее всего врать - это нормальное состояние души. Он может там и жене такие истории плести, что ей спагетти, наверное, в магазине покупать не надо, можно с ушей снимать и сразу в кастрюлю кидать.
И брату тоже, и друзьям...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (26.02.2016 12:52), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну... Может быть и будет рядом, может быть и нет. Просто готовы ли Вы параллельно с малышом еще и тянуть груз разборок с его родственниками? Если они действительно не дали его жене уйти жить отдельно, то будьте уверены, они и Вам дадут прикурить и будут диктовать, как Вам жить и по какой половице перемещаться. А Вы, как я поняла, человек внушаемый Грусть Если же это все неправда, то есть ли смысл верить в порядочность там, где ее нет? Я еще бы поняла, если бы человек действительно пока оставил Вас в покое, ушел, решил свои проблемы, а потом вернулся. А так - больше похоже на то, что Вас просто грамотно водят за нос, извините за прямоту.


вот вот, и я о том же

На том и стою: или решай свои проблемы. Он говорит -ок, только не могу тебя оставить на этот период.

Пока молчу. Жду вот конца марта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6581

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 13:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Если они действительно не дали его жене уйти жить отдельно, то будьте уверены, они и Вам дадут прикурить и будут диктовать, как Вам жить и по какой половице перемещаться.
И не факт еще, что это половица будет в доме, а не за забором.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, а как быть с тем, что мы с ним чаще встречаемся в его сельской местности, чем в моей городской? Это собственно меня тогда и подкупило, что он так близко меня подвел к своему дому, что виделись с его соседями, друзьями.

Конечно, понимаю, что для мужиков часто нормально, когда есть любовница и они спокойно к этому относятся, но все же.

Цитата:
В каком смысле не откажется? Т.е. основная цель - это не Вы, а завести ребенка? Или посадить Вас на привязь этим ребенком, как посадил жену?

как раз хочет сказать, что основная цель- я, типа не переживай, будет ребенок-ок, не будет-тоже ок

про лапшу - мне сказал, что жена знает. Но будем смотреть на конкретные поступки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6581

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 13:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:
про лапшу - мне сказал, что жена знает.
Говорю же, попросите познакомить с женой. Можно вообще на нейтральной территории встречу организовать. Или ей и из дома выходить запрещается? Улыбка

Janulia, бывает такое, что в семье уже настолько все плохо и невыносимо, что мужчина уходит не столько "К" (кому-то), сколько "ОТ" (предыдущего партнера)...
У нас один знакомый ушел из дома в чем был, и несколько дней (пока не нашел подходящую квартиру) спал в машине, а душ принимал на работе.

В случае с Вашим МЧ как-то не похоже, чтобы его в семье так уж сильно всё достало, что он готов был бы вот так кардинально всё поменять.
Ему скорее всего чего-то в браке и не хватает. И он это что-то добирает с Вами. Но есть и очень много привязок, которые держат его в первой семье. Т.е. там все может и не идеально, но скорее всего более-менее нормально. И при таком раскладе встать и сказать "я ухожу" - очень сложно. Особенно учитывая то, что первая жена не работает, да и в вообще предоставить ей свободу он как-то не готов.

Пока что, если судить по его поведению, скорее создается впечатление, что ему хочется усидеть на двух стульях. И это в общем-то классическое поведение женатого мужчины в подобной ситуации.
А Вам он говорит то, что Вы хотите от него слышать. И может еще долго продолжать это делать...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 13:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
с красивой кистью руки- значит, не без благородства и хороших черт характера.


А что - форма кисти руки говорит о характере человека? Шок

Цитата:
Это собственно меня тогда и подкупило, что он так близко меня подвел к своему дому, что виделись с его соседями, друзьями.


Некоторые даже и в свой дом любовниц приводят. Пока жены нет.

Цитата:
А представить как временного любовника сыну- это рыть могилу отношениям с сыном.


Почему?

Цитата:
Мне не нравится украдкой, мне не нравится, что я вынуждена скрывать эти отношения, главное- если у меня нет планов и надежд на что-то в будущем, я просто физически хладею, у меня грубо говоря не стоит на человека, если нет с ним планов на будущее. Вот так я устроена.


А почему вынуждены скрывать? Это же не у вас жена, а у него. Он понятно почему скрывает. А вы?

А по поводу того, что вы хладеете... не обманываете ли вы себя? Пока из вашего поста следует то, что вы к нему привязаны, влюблены, а он не спешит разводиться с женой.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:
Спасибо, Картинка.

Про свободные отношения. Он нивкоем разе не приемлет, чтобы она вдруг вела бы свободный образ жизни. Она должна сидеть дома с детьми.

Когда я ему говорила, что если он уходит ко мне, то надо будет смириться с тем, что она может быть с другим, первые его ответы были- никогда, не позволю. Буду содержать, пусть живет с сыновьями, но шурымуры- никогда. Сейчас немного смягчился. Но все равно против.

Значит пример из жизни…
Есть у меня пара одна женатая, живут раздельно, есть маленькая дочка, знают друг друга много лет. Когда я пыталась со стороны разобраться в их отношениях, я имею ввиду наблюдала, не могла понять, откуда, что берется.
Значит сидим мы на празднике, товарищи выпили, ну я им и вопрос в лоб: мол «скажи ка Саша, а если твоя жена найдет себе другого, как ты к этому отнесешься?» Он: «как это найдет другого?» Я: «ну вот так, вы ж не вместе?». Он засмеялся…: «ага, конечно, найдет она, насмешила» (и лицо такое удивленное, типа как мне вообще в голову пришла такая глупость?Радостная улыбка)
При этом, ответ на вопрос «вместе ли они», я так и не получила.
В итоге пришла к выводу, что они все-таки вместе…и нашли вот такую комфортную дистанцию, в которой каждый живет так, как хочет…
Я к тому, что, на мой взгляд, «запрет» (вплоть до фразы «не позволю»), вашего друга на какие-то отношения с другими, его жены, очень похоже на то, что я услышала от Саши…
Отсюда можно сделать вывод о «незавершенности» отношений между вашим другом и его женой.
Т.е. как бы это похоже на гаремную тему «главная жена» и остальные…
И куда это вырулит? Предсказать, мне кажется, сложно.
При том, что скорее всего, он вас тоже любит. Но вряд ли, на мой взгляд, он уйдет на долго и на большое расстояние от своей жены...

Лично мне не очень понятны такие отношения. С другой стороны, знаете, наверное, есть какие-то душевные связи, настолько близкие и крепкие внутренне, что их разорвать бывает трудно…если вообще возможно для определенного типа людей…
Я наблюдаю такое у мужчин и женщин после развода или иной потери супруга.
Кто-то уходит и все отрезает, а кто-то тянет свой багаж за собой. И не у всех получается обнулиться. А кому-то это попросту не нужно и даже в голову не приходит…
Они могут образовывать связи с другими, но иногда второй волной их смывает обратно в комфортное болото (зачеркнуто)…существование и привычный, возможно даже любимый образ жизни…
Это, наверное, сложно понять, пока человек сам не испытает что-то подобное с кем-то…
Такая в чем-то безусловная любовь к человеку, который просто существует…

Что из этого следует?
Думаю, выбор…
Можно стать частью этого в чем-то неправильного «мира», особенно если тебя восхищает мужчина как личность, с которым завязались уже близкие отношения и их не хочется терять. Но быть готовой, что он будет всегда разрываться (или существовать) на две половины.
А можно уйти через боль, преодолевая себя и искать свой путь.
На мой взгляд, оба решения – это выбор каждого, согласно его природе и чувствам. В конце концов не обязательно жить по шаблонному сценарию. Кому-то легче быть не как все…Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6581

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Пока из вашего поста следует то, что вы к нему привязаны, влюблены, а он не спешит разводиться с женой.
И несет какую-то пургу про то, что загса ж не было, и значит не женат... Улыбка

А вообще мужчина - отличный манипулятор. Все эти подробности по поводу того, что он женат, выдавались и выдаются очень дозировано, и всплывать начали уже тогда, когда стало очевидно, что Janulia втянулась в отношения, чувствует мужчину своим, строит планы....
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia
Еще мне нравится в таких случаях теория о том, что в человеке с рождения заложена программа. Т.е. в определенном возрасте он должен что-то пережить понять, вырасти и сформироваться.
Моя подруга, которая придерживается этой теории, считает, что от судьбы в какой-то степени не убежать и условно, даже если ты стоишь на распутье, то все равно выбрав одну из дорог, придешь к тому, что должен в нужное время.
Ей это помогает не думать о потраченном времени, о том, что она может что-то не успеть и расслабляться по жизни…
Это как религия, которая объясняет все «Божьей волей», которая даже через испытания ведет человека к свету…и все на благо…
Я к чему веду…
Подумайте, ЧЕМУ вас учит сегодняшняя ситуация? Для чего она вам дана? Что вы проходите, находясь рядом с этим мужчиной? Что он вам дает? Чем-то может подпитывает?
И еще тема иллюзий… ключевой вопрос: Вас действительно обогащают отношения с ним или вам так кажется и вы хотите в это верить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Нелли


Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тут все просто.
Давите дальше,манипулируйте отношениями и ,возможно, семью вы таки разобьете и получите мужчину в полное пользование.
Ну или затянете отношения на года в том виде,что они есть.
Потом жена узнает,начнутся разборки и ты ды и ты пы.
Прочитайте любую тему в травматологии из серии "у мужа другая".
Везде все одинаково с той ли разницей,что муж ушел,муж ушел,но просится обратно,муж не ушел,но как жить дальше.
Про то,что чувствует жена,с которой,естественно,нет отношений,тоже прочитайте.
Вы занимаетесь самообманом. И в данной ситуации вы,как ни банально это звучит,просто любовница и в перспективе,разлучница.
Извините,что так....прямо.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нелли пишет:
Тут все просто.
Давите дальше,манипулируйте отношениями и ,возможно, семью вы таки разобьете и получите мужчину в полное пользование.
Ну или затянете отношения на года в том виде,что они есть.
Потом жена узнает,начнутся разборки и ты ды и ты пы.
Прочитайте любую тему в травматологии из серии "у мужа другая".
Везде все одинаково с той ли разницей,что муж ушел,муж ушел,но просится обратно,муж не ушел,но как жить дальше.
Про то,что чувствует жена,с которой,естественно,нет отношений,тоже прочитайте.
Вы занимаетесь самообманом. И в данной ситуации вы,как ни банально это звучит,просто любовница и в перспективе,разлучница.
Извините,что так....прямо.


да что там извиняться, все правда

я сама всю жизнь против отношений с женатыми, а тут так угораздило на старости лет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Janulia
Еще мне нравится в таких случаях теория о том, что в человеке с рождения заложена программа. Т.е. в определенном возрасте он должен что-то пережить понять, вырасти и сформироваться.
Моя подруга, которая придерживается этой теории, считает, что от судьбы в какой-то степени не убежать и условно, даже если ты стоишь на распутье, то все равно выбрав одну из дорог, придешь к тому, что должен в нужное время.
Ей это помогает не думать о потраченном времени, о том, что она может что-то не успеть и расслабляться по жизни…
Это как религия, которая объясняет все «Божьей волей», которая даже через испытания ведет человека к свету…и все на благо…
Я к чему веду…
Подумайте, ЧЕМУ вас учит сегодняшняя ситуация? Для чего она вам дана? Что вы проходите, находясь рядом с этим мужчиной? Что он вам дает? Чем-то может подпитывает?
И еще тема иллюзий… ключевой вопрос: Вас действительно обогащают отношения с ним или вам так кажется и вы хотите в это верить?


воот, и я думаю, к чему это мне? скольких женатиков отважила за свою жизнь... это ж кошмар просто... а тут...

мне с ним просто и комфортно, ничего особенного я с ним не получаю

финансово он меня не содержит, я самостоятельна финансово, ну максимум- какие-то небольшие знаки внимания и финансовое обеспечение самих встреч
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, вот это меня и коробит... что по-разному бывает... тут подходишь с черно-белой линейкой, а жизнь тебе всю радугу подносит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 14:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:
Картинка, вот это меня и коробит... что по-разному бывает... тут подходишь с черно-белой линейкой, а жизнь тебе всю радугу подносит...

Да, так часто бывает Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 26.02.2016 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia пишет:


воот, и я думаю, к чему это мне? скольких женатиков отважила за свою жизнь... это ж кошмар просто... а тут...

мне с ним просто и комфортно, ничего особенного я с ним не получаю



Удалось ему усыпить вашу бдительность и получить приятные эмоции и ощущения и этим вы попали на крючок, немного подсели на наркотик такой как бы.
Если неплотно подсели, то лучше соскочить, потому что рассуждаете в целом верно, а притягивает пока лишь именно греющие приятные надежды на будущее и просто приятные физически и морально плюсовые стороны этого флирта и романа.
Жаль что это уже третья проблемная ситуация с мужчиной, по которой Вы советуетесь.
Но надеюсь, что еще встретите и свободного и устраивающего.

Вы писали, что хороший знак, что время проводили в сельской местности, но это просто могло быть ему удобно, а друзья его лояльны, об особом доверии к Вам это не свидетельствует. Знакомство с братом тоже несущественный факт. Самая малая уступка чтоб Вас удержать.
Ему с Вами просто хорошо-приятно и удалось Вас в это втянуть и он это ценит, потому что очень редко кто на подобное согласится добровольно сразу. Почти нереально и он прикладывает усилия это сохранить и продлить. По ребенку скорее он просто поддакивает, не принимая всерьез эту вероятность, просто нащупал точку влияния на Вас этой линией.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 48, 49, 50  След.
Страница 1 из 50

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100