Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
плохо ли это - пожизненная борьба
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 13:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну а свободен он, потому что живет, как сам считает нужным, приходит, уходит, когда ему угодно, я ничего об этом не знаю и не интересуюсь, я никак намерено не влияю на его жизнь, мне эт оне нужно. А так влияю тем, что живу в его квартире, занимаю площадь, ему не привести сюда женщин. Но вот этим я вообще не интересуюсь, человек взрослый, его дела.

я ничего не спрашиваю ,не прошу купить, подвезти, отвезти и т.д.
Причем, его автономия уже давно.
Но до этой истории с малышом и дачей он помогал мне, сидел с ребенком, что-т опокупал из продуктов, подвозил нас иногда куда-то. По собственному желанию. А сидел по моим просьбам.

Где он не свободен? В части занимания мною площади? Ну увы, тут больше я страдаю, он занимается своими делами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 13:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Совсем было бы идеально, будь у меня отдельная комната, куда я приглашала бы, кого мне нужно (нянь, подругу посидеть с малышом) и жила бы тоже автономно, ходила бы на работу и успокоилась бы до возможности съезда отсюда.

Но такого нет и не будет.

...или нет, совсем спокойной я бы не была. Случай с непредупреждением меня о поездке куда-либо за пределы города с малышом все равно вывел бы меня на эмоции. Вернее, тут не непредупреждение, а полное умолчание. А так как я человеку небезосновательно не доверяю, то на эмоции меня это выводит. Он говорит, что контролирует все на 100% ,но в последнее ДТП, где нес машине морду, попал, потмоу что кто-то впереди остановился на развязке, тупя, куда ехать, и он влетел в ту машину.

И вот как? Где эти чертовы 100%?? а если с мелким моим что-т опроизойдет ,а я даже не знаю ,куда ехать и гле его искать?

И я на 100% ничего не гарантирую и никто не гарантирует, но предупреждене гарантирует то, что я смогу хотя бы предпринять каике-то действия, если что.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Или мне надо расслабиться и позволить отцу ребенка совсем все делать ,Как он хочет с сыном? Не внося никакие коррективы в это??

Ну ладно бы ребенок побольше был, но 2,5 года...как-то не то.
И по мелочи, у малыша дерматит, который мы никак окончательно не вылечим. А он мне говорит ,что в гостях ребенку давали что-то запрещенное (не помню) Я спрашиваю, как? почему? а он: ну я же немножко дал.

Не криминально, но бесит. Мелкий потом всю ночь чешет руки и ноги.И нет, не после каждой поездки. Но как я пойму, сегодня он внял голосу разума и не дал ему ничего, а завтра раслабился и дал? Как вообще ничего не спрашивать? Я НЕ доверяю человеку. И его самоуверенности. Он обычно довольно разумен с ребенком, но как можно на 100% гарантировать, чт овсе будет в порядке, а значит моя помощь малышу не понадобится?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, вы меня не услышали и активно защищаетесь. Тогда оставьте. Не видите противоречий - значит, не готовы их увидеть, нет желания или душевных сил.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 13:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я перечитала Ваш пост.
ДА, ожидания от него есть. По поводу ребенка. И по поводу ...гм...устройства жизни с ребенком, в котором с ребенком кто-то сидит ,А у меня есть возможность зарабатывать деньги. И заниматься своей жизнью.

Но убрать эти ожидания и претензии к нему невозможно. Он напрямую влияет на мою жизнь и мои решения.
Отсюда все негативные эмоции. Моею жизнью управляет другой человек. Не скрыто ,а явно.

Я не могу это принять. Когда один взрослый человек диктует другому взрослому человеку, как ему жить. Это вызывает во мне бунт (и желание убивать, шучу)))) и ненависть к тому человеку ,который подчиняет мои действия своей воле.

вот об этом речь?

Когда я купила в 24 года билет в Карелию (в 24 я уже жила одн в другом городе, работая и зарабатывая на свою жизнь), бабушка и дедушка запретили мне туда ехать. У меня была волна гнева и ярости. Я рыдала от ярости. Именно потому что взрослому самостоятельному человеку запретили поступить так, как он считал нужным ( ехала с опытным человеком и т.д., подготовка была к путешествияю). Запретили, потмоу чт оочень боялись, чт оутону по дороге на остров (плыть надо было на лодке 2 раза туда и обратно, жили там потом). Они сказали, чт оты уедешь, а мы умрем от инфаркта. В таких условиях я вынуждена была отказаться, но эмоции обуревали ужасные.


Это - тоже самое. Один взрослый насильно подчиняет другого взрослого дееспособного человека. Еще при этом вводя ег ов существенные материальные ограничения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 14:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чувство беспомощности.

Такое было в подростковом возасте, когда денег в семье нет, живешь бедно, а зарабатывать еще не научился. Ты ни на что не влияешь. Если только экономией, но итак денег не было карманных.

Вот и сейчас. Надо становится на ноги. Надо лечиться. Надо решать квартирные вопросы, в люом случае нужны будут деньги на какой-то ремонт ит.п. Надо просто твердую платформу под ногами иметь. И я просто хочу достойно выглядеть, поменять кое-какую одежду уже.

А я как подросток ,который ничего не может сделать. Я в ярости и тоске.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сейчас каждый день я возвращаюсь в детство и несчастливую юность. Меня выбрасывает туда против желания. Я очень хотела отделиться от родительской семьи и были ,как у многих надежды, вот чейчас я как денег заработаю! ну и много других надежд, состояться, карьера там и все такое. И я зарабатывала ,немного , но на себя хватало. Больше, чем в родительской семье выделялось.

И вот меня опять выбросило в тот период ,когда я по каким-то причинам еще не могла отделиться и уйти из семьи, чтобы взлететь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 14:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не надо принимать то, что один взрослый человек диктует другому взрослому человеку, как тому жить. Если можете это изменить - меняйте, может быть, постепенно, по шагам.

Но можно принять, что хозяин квартиры, где вы живёте, не желает пускать на свою территорию няню. Он же не запрещал вам няню, пока вы жили отдельно от него, да и не мог никак. В лучшем случае, мог спорить, доказывать свою точку зрения, пытаться добиться уговорами. Но не запретить. Верно?

Так же и со всем остальным. Он не будет таким, каким вы хотите его видеть, только потому, что вы этого хотите. В том числе и по отношению к ребенку. Печально, но факт: желаемое не становится нашим только потому, что мы вслух сказали "Хочу!" Ищите другие способы добиться своего, частично это возможно, насколько я могу судить по вашим постам про мужчину.

Фиона, я вам очень сочувствую, ситуация действительно невесёлая и выматывающая. Но вы её многократно ухудшаете своими ожиданиями и претензиями по отношению к людям: отцу Влада, сестре, своему отцу... Вы теряете на ожидания и потом переживания остатки сил и лишаете себя возможности договариваться, потому что ваши "Он (она) же должен!" совершенно не совпадают с теми представлениями, которые есть у людей.
Если саму ситуацию прямо сейчас вы вряд ли серьёзно можете изменить, то скорректировать ожидания и выделить, что вы можете делать и как этого добиваться, - это уже в вашей власти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Я не могу это принять. Когда один взрослый человек диктует другому взрослому человеку, как ему жить.
Взрослому человеку не получится ничего диктовать. Потому что он принимает решения и несет за них ответственность, а главное - это что взрослый различает попытку манипуляции и не ведется на нее.

Я могу понять, что из страха, что родители/дедушки/бабушки переволнуются и из-за этого с ними что-то случится (хотя на самом деле ничего не случится) вы отменили поход. Я бы в таком возрасте и в такой ситуации тоже отменила. Повзрослев, я перестала сообщать родителям о вещах, которые их слишком бы взволновали.

Сейчас я сама мама. И конечно же я волнуюсь и оберегаю ребенка. Но сейчас он маленький. А к его 24 годам, надеюсь, он будет в состоянии позаботиться о себе. И если он решит пойти в какой-нибудь поход, ультиматумов я ему, очень надеюсь, ставить не буду. А если буду, то это будет означать, что я просто выжила из ума и мои запреты уж тем более не стоит воспринимать всерьез.

Рядом с вами два связанных с вами родственными узами (прямой и косвенной) и одновременно чужих вам человека: сестра и биологический отец ребенка. Оба не считаются ни с вами, ни с ребенком. Однако в квартире с сестрой вы на своей территории, т.к. половина квартиры принадлежит вам. Вы же предпочитаете мириться с позицией приживалки, да еще даете ребенка человеку, которому по большому счету не доверяете. Почему?

Сестра игнорирует ребенка? Ну и что? Если бы вы снимали комнату и имели соседа/соседку, кто тоже игнорировал бы Влада, стали бы вы на этом основании искать другое жилье? Да и сестра она вам лишь по документам, а по сути - просто соседка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 17:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Моею жизнью управляет другой человек.


Фион, я заранее хочу попросить извинения за то, что быть может скажу прямо. Вы здесь на равных. Твоей жизнью управляют другие люди. И ты позволяешь другим людям управлять своей жизнью. Сестре, отцу, О.В. Такое впечатление, что ты подсознательно ждешь, что они в конце концов поступят по-твоему. А они не поступают. И тебе от этого очень - очень больно. А взять и подвинуть ты почему-то не можешь. Как с бабушкой - дедушкой. Вот не верю я, чтобы они там от инфарктов померли, прости пожалуйста - это очень на обычную манипуляцию смахивает. И ты ведешься. Откуда у тебя такой страх манипуляций? Что мешает тебе подвинуть сестру? Попросить отца выделить долю наследства? Подать на алименты на О.В.? Сейчас так получается, что ты находишься у О.В. на обеспечении. И понятное дело, вряд ли он будет от этого счастлив. И, думаю, ситуация будет всё больше усугубляться. Твоя распрекрасная сестрица, возможно, понятия не имеет, как тебе сложно. Или делает вид, что не знает. И она, пардон, не подвинет попу, пока не запахнет жаренным. Вот даже хоть случись с тобой чего - она сделает невинные глаза и скажет, что она не при чем. Зачем ты кормишь тролля? Не будет она менять тебе квартиру. А ты сейчас и так в убитом состоянии. И вопрос из-за этого может затянуться на годы. Потому, что это надо в первую очередь тебе. А сестрице и так хорошо - подольше бы ты пожила где-то. В итоге получится, что рано или поздно у тебя и с О.В. накалатся отношения, и с сестрой не решишь ничего. Я бы сейчас постаралась остаться с О.В. в приемлемых отношениях. Попросила бы выделить средства на сына и помощь время от времени если тебе что-то там понадобится - всё лучше, чем приходить каждый день домой и видеть там чужого по сути человека. И нагло съехала бы надоедать сестрице. Пусть не высыпается. Пусть подвигается - ты достаточно ей дала отдохнуть. Пусть ей тоже будет плохо - глядишь, побежит сама менять квартиру и вопрос решится побыстрее. Ничего, потерпит, не все ж тебе терпеть.

Даже не знаю, как сказать. Ну нельзя же так распускать родных. Откуда эти ложные, на мой взгляд, чувства родственности к людям, которые ведут себя так, что врагу не пожелаешь? Не хотелось бы думать, что люди сплясали бы джигу на твоих костях, но вот как-то она такая крамольная мысль в голове бродит.


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (20.07.2016 17:33), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 17:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наверное, не очень четко выразила мысль.

Как я теперь понимаю. Сперва человек сам на себе ставит крест. И только потом другие это возвращают ему. Получается, выход из тупика там, где зарыто собственное достоинство. Надо прежде всего поверить, что ты сам человек и что ты достоин нормального человеческого обращения. Уважения к себе, уважения интересов. Без этого можно так дальше и идти по жизни, получая в виде обратной связи много такого, чего лучше бы в жизни не было...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 18:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня перед глазами есть очень поучительная история свекрови, как родственники мужа могут сломать и отношения с ребёнком, и иногда судьбу этого ребёнка.
Моя свекровь приехала жить к своему мужу в его родной город. Государство дало им отдельную квартиру, была и любовь, и доверие, и работа хорошая у обоих. Но вот родственники свёкра, с которыми иногда приходилось видиться, невзлюбили мою свекровь просто люто, стали настраивать против неё и мужа, и дочку, которая полюбила бабушку и стала ей доверять. Как итог: с мужем у неё отношения разрушились, то есть их разрушили, и самое страшное, дочка стала больше верить бабушке, а не маме. Дочке внушили, что мама чуть ли не сумасшедшая. Надо бы прекратить общение с такой бабушкой, но её муж не позволил, а свекрови тогда некуда было деваться, вся её жизнь зависила от мужа (она так считала). И в итоге дочка свекрови по научению бабушки стала враждовать с собственной мамой. Кончилось грустно - утрата доверия, понимания и близкой связи между мамой и дочкой, неуправляемый подросток и куча последствий, которые и сейчас они расхлёбывают. Жизнь у дочки, выращенной в таком конфликте с мамой, сложилась грустно. И свекровь говорит спустя годы "дура я дура, как я могла это позволить".
Не хочу пугать, просто вот такой пример есть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 20:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо.

Про ба и де. С ними могло бы случится плохое. Дед очень переживательный был. Инфаркты и инсульты были. С ним могло случиться. Хотя манипуляция, да. Я хотела сказать, что в санаторий еду, но не смогла соврать.
Не важно.

Да, конечно, сейчас история о другом. Просто чувства те же. Я только к этому.

Я тоже за то, чтобы сын в свои 24 года сам ходил в походы. И вообще, сам. Манипулировать им я не собираюсь, и, надеюсь, не сойду с ума к тому времени, и не впаду в маразм.

Сейчас проблемы у меня, да. Причем, острые. И я думаю, как бы это все реально не перешло в какой-то лютый страх чего-нибудь.

А общем, спасибо, меня слова поддержки и те слова, которые жесткие, отрезвляют. Я смогла сосредоточиться. Так что ничего не впустую.
И да, у меня есть глубинный стоах причинить любому неудобство, поэтому я бегаю туда-сюда. Всем неплохо, когда я валю, я это отчетливо вижу, плохо все время мне.

Это большая проблема и я не знаю пока, как ее решать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 20:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И если бы хотя бы сюда нельзя было бы написать и обсудить, было бы еще тяжелее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фион, ты пиши. Я думаю, что даже те, кто жестко говорит, в душе тебя поддерживают. Просто лично я вот уже не раз на какие-то сходные грабли наступала, есть моменты, которые я переосмыслила. И мне это помогло.

Как я вижу ситуацию. О.В. сейчас по сути единственный человек, кто тебя хоть как-то, хоть через пень - колоду поддерживает материально. Как я понимаю, ни сестра, ни отец особо не разбегутся. Поэтому я бы постаралась с О.В. разойтись мирно. Несмотря на все его закидоны. Все-таки он еще и с сыном временами сидит в отличие, например, от сестрицы. И рано или поздно ему надоест приходить в дом, где осталась озлобленная мама его ребенка. Понимаешь, ведь даже если ты не говоришь и ничего не просишь, невербалику никто не отменял и я не удивлюсь, если он неплохо чувствует твое состояние. И рано или поздно сорвется. И не захочет видеть не только тебя, но и ребенка, а он-то не при чем. Это цена твоих заигрываний с сестрой, прости за прямоту.

Второе, что хочу сказать. Не знаю, как у тебя, а в моих ситуациях абсолютно всегда, когда я выстилалась соломкой, чтобы кому-то всё было в шоколаде - в итоге было хуже потом не только мне, но и этому лицу. И выстави вовремя я границы, с некоторыми людьми по жизни не пришлось бы расставаться насовсем. Это я не сестру намекаю, если что. Ведь от того, что ты молчишь и злишься на нее, ты добрее не становишься. И я думаю, что может так получиться, что однажды эта стена станет для вас обеих непреодолимой.

И еще. Это ты сейчас думаешь, что будь у тебя хотя бы комната своя, всё было бы здорово. Нет! Я думаю, что только когда ты сможешь выстраивать общение на принципиально иных позициях, многое изменится - и в поведении О.В., и в поведении сестры, отца и других людей. Потому, что ты сама себя не уважаешь. А кто же будет уважать человека, который сам себя не уважает? Кто-то - да, будет. Но таких подавляющее меньшинство. И давай думать дальше. Вот ты Владу желаешь лучшего. А какой пример ты ему подаешь? Кем он вырастит, глядя на то, как мама везде всё пытается сгладить? Я вижу только два варианта - либо он повторяет твой сценарий и каждой любимой девушке позволяет вытирать об себя ноги, либо антисценарий. И в этом случае очень вероятно, что тебя уважать он не будет. Какой вариант будет лучше для него и для вас обоих - я не знаю. Но разбираться с этой тотальной игрой в поддавки тебе придется, хочешь ты этого или нет - если ты хочешь ему лучшего (и себе тоже).

Откуда это у тебя? Мое предположение - это такая форма перфекционизма. Когда хочется быть для всех хорошей, никак не меньше. Только быть всегда для всех хорошей невозможно. А это значит, что тебе придется принять и свою темную сторону. Это не страшно. Это просто иногда придется быть для кого-то плохой. Иногда и для кого-то из близких. Не всегда, только в тех местах, где тебя здорово прижимает. И да, конечно эти близкие будут недовольны, но что поделать? Они сами это выбрали, по сути не оставив тебе иного выбора. Будешь делать хуже себе и ребенку? Или всё-таки сподвигнешься выйти за рамки? Тебе решать. И пойми, что отказ от решения - это тоже выбор. И часто не в твою и Влада пользу.

Насчет работы, о которой я говорила. Знакомый мой, как я поняла, занимается дизайном рекламных проспектов. Для фирм, на выборы и т.д. Предлагать что-то там не надо, ему, как я поняла, делают заказы, он их исполняет. Но могу ошибаться, если захочешь - уточню.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 339

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 03:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, как Вы думаете, как бы отнесся отец Влада вот к чему.
Предположим, вы живете с ребенком не с ним. Вы звоните как то днем и говорите, что если он не занят, то Вы с Владом приехали бы к нему вечерком на пару часиков пообщаться, чтобы Влад поиграл с папой. Приезжаете, они играют, Вы пьете чай, наблюдаете за ними. Перекидываетесь парой фраз. Потом прощаетесь и возвращаетесь к себе. Ну и как бы между прочим говорите, что если он надумает взять его на дачу, Вы только за, пусть позвонит накануне.
А когда он будет забирать ребенка на дачу, Вы можете ПОПРОСИТЬ его пожалуйста написать смс, что они нормально добрались, потому что Вы волнуетесь за дорогу. Ну и обратно, когда будут выезжать - тоже смс-очку кинули.
Можете себе представить такой вариант?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

Про ба и де. С ними могло бы случится плохое. Дед очень переживательный был. Инфаркты и инсульты были. С ним могло случиться. Хотя манипуляция, да. Я хотела сказать, что в санаторий еду, но не смогла соврать.
Не важно.
Да, конечно, сейчас история о другом. Просто чувства те же. Я только к этому.
Не только чувства, вот в чем беда. Стратегия одинаковая. Фион, я искренне верю, что ты ведешь себя как нормальный взрослый человек - с друзьями, с клиентами, с кем угодно посторонним, но в отношениях и с ОВ, и с сестрой - ты все тот же подросток, которому то надо заботы от мамы, потому что все еще маленький, то признания от папы, потому что уже большой, то ломка в поиске жизненного пути, то еще что-нибудь. Я сейчас не о том, что ты этого от кого-то ТРЕБУЕШЬ. Но ты транслируешь в мир, что имеешь полное право и на такое поведение и на такие ожидания. Но понимаешь, даже когда речь идет о реальных родителях реального ребенка, этот возраст в их отношениях считается одним из самых трудных. А тут такое - в отношениях взрослых и в общем-то посторонних друг другу людей. Немудрено, что все в некотором офигении. Я тебе даже так скажу, что если завтра ОВ ударится башкой о косяк и у него шарики крутанутся в сторону "а черт с ним, возьмем няню!" - это не сделает вашу жизнь лучше. Потому что работу свою ты не любишь. И когда на нее выйдешь, будешь сильно уставать и часто думать, какого лешего я это все делаю, и тебе захочется - как всегда! - подтверждения извне, что твоя жертва не напрасна, а напротив - очень всем нужна. Но в действительности-то она не нужна никому, особенно ОВ. И если бы он на это пошел, то надо понимать, что сделал бы это только для того, чтобы видеть тебя более спокойной, проще говоря, не так сильно любящей его в мозг, как обычно. Потому что на самом деле, я полагаю, все его действия продиктованы вовсе не тем, чтобы сделать тебе плохо (каким бы тираном и деспотом он тебе ни казался), а тем, чтобы сделать себе - хорошо. И предъяви ты ему в этой ситуации недовольство, он тебя в лучшем случае малоэмоционально не поймет. Про худший думать не будем , пожалуй.)
Что касается сестры...
Понимаешь, нет никакого смысла пытаться как-то сделать ей хорошо в существующих условиях. Потому что родив Влада - ты ее напрягла уже глобально так, что ничем не исправишь. Если исходить сугубо из ее интересов - то - извини за жестокость! - надо было делать аборт. А если нет, то смысл как говорится, пить боржоми? Знаешь, если довести эту ситуацию до абсурда, то с точки зрения сестры твое поведение выглядит так, будто ее кто-то изнасиловал, а потом вдруг спрашивает: тебе не дует? Форточку не закрыть? Я закрою, мне, конечно, будет душно, но я ж все для людей. То есть - в свете произошедшего это уже забота ненужная и даже вовсе странная. А потому как бы думать об интересах сестры смысла изначально не было никакого. Я даже думаю, что если бы ты сразу приняла решение жить с сестрой, отсудив у ОВ алименты и договорившись отдавать его в ту семью на какие-то дни - было бы проще всем. За два прошедших года уже бы наличие тебя и Влада в квартире вошли бы в привычный фон, а так ты носишься туда-сюда и то тебе ничего не надо, то делить квартиру срочно! Нервирует оно... И поведенчески - не по-взрослому очень. И действительно, создается впечатление, что тебе просто очень надо создать такую ситуацию, в которой ОВ будет вынужден продолжать играть для тебя роль папы-мамы, сиречь ретравмировать.
Прости, если жестко, но так вижу.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, ты права.
Что с этим делать, неизвестно.

Про сестру. Эти метры давно надо было делить. Но все разговоры упирались в стену. Она не хотела напрягаться никогда. И сейчас тоже.
Взрослые тетки, ни мужчину не пригласить, ничего. Когда ко мне парни заходили в гости чай пить, я встречалась с волной гнева и открытым текстом: мужики сюда ходить не будут.
Я, честно, не знаю, почему слушала. Никогда не могла пойти на конфликт. Но ситуация с квартирой матовая была давно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я даже думаю, что если бы ты сразу приняла решение жить с сестрой, отсудив у ОВ алименты и договорившись отдавать его в ту семью на какие-то дни - было бы проще всем. За два прошедших года уже бы наличие тебя и Влада в квартире вошли бы в привычный фон


Андерсон, как всегда, в точку! Вот и я примерно так же думаю, просто мысль не могла точно сформулировать. Совершенно согласна, что если бы Фиона какое-то однозначное решение приняла, то и сестра бы начала приспасабливаться каким-то образом рано или поздно, а деваться - то куда? И либо где-то идти навстречу, либо уж вопрос ребром с разменом квартиры решать - ведь сестре тоже хочется как себе лучше. А сейчас она живет себе и в ус не дует.

Еще вот что подумалось. Фион, я поняла, что тебя здорово злит, когда О.В. бросает всё и несется к маме на дачу помогать или куда еще. Судя по его реакции что-то там делать тайком, у него с мамой тоже далеко не всегда отношения замечательные. И где-то он бы может и откосил, да мама, как видно, здорово не позволяет. Поэтому он предпочтет скорее поругаться с тобой, чем с мамой. И у мамы может зуб на тебя быть из-за этого. И он даже ударить может, если мама потребует, а ты потом на него наедешь. И я бы сказала, что здесь вероятность повторения той ситуации тем выше, чем больше он поддается маминому влиянию, а ты - своим мыслям (на которые ты имеешь право, но вот...). С другой стороны - смотри, в отношении сестры ты ведь то же самое делаешь. Ты из кожи лезешь вон, чтобы ей было удобно. Хотя, как я понимаю, сестра вроде как даже не особо и просит. Получается, ему нельзя, а тебе можно? Утрирую, конечно. Только, получается, Вы с ним здорово похожи в том, что оба оказались "заложниками" хотелок ваших близких людей. Я сейчас не в осуждение, если что, просто хочу показать это с другого разворота. Получается, что каждый из вас сейчас пытается сделать так, чтобы было себе лучше. Но получается несколько коряво и травмирует другого. Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Anderson, ты права.
Что с этим делать, неизвестно.

Про сестру. Эти метры давно надо было делить. Но все разговоры упирались в стену. Она не хотела напрягаться никогда. И сейчас тоже.
Взрослые тетки, ни мужчину не пригласить, ничего. Когда ко мне парни заходили в гости чай пить, я встречалась с волной гнева и открытым текстом: мужики сюда ходить не будут.
Я, честно, не знаю, почему слушала. Никогда не могла пойти на конфликт. Но ситуация с квартирой матовая была давно.
Я прошу прощения, не в том ли дело, что к ней не ходят - так пусть и к тебе не будут?... Тут ведь не о метрах...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Именно в том.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ч не хочу делать сестре удобно. Я панически боюn с ней ругаться. Барьер.
Может из-за родительских "аы - самые близкие люди" и вот это вот все?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Она не хотела напрягаться никогда. И сейчас тоже.


Так ей же хорошо и так, что напрягаться - то. Фион, я думаю, что тебе местами просто надо обнаглеть и всё. Не выспалась - и что? Все не высыпаются. Не нравится - ну это ее проблема. Ты-то здесь при чем? Пусть шустрее с разменом шевелится. Или к отцу съезжает.

Я поняла, что люди подобного сорта здорово умеют играть на наших сомнениях и нетвердых позициях. Если кто-то увидит, что меня пусть хоть убьют, на куски порежут, я со своей позиции не сойду - да пусть хоть заскандалятся, хоть обо@@тся, меня не сдвинуть - тогда и будут подвижки. Ну пойми, ты не шестерка, не шавка подзаборная. У тебя малыш на руках. И это твое право, чтобы он на твоей части жилплощади был прописан. И сейчас ты его не выкинешь никуда. Сестра также имела все возможности подстраховаться раньше - квартиру себе поискать или размен затеять. Но НЕ-ЗА-ХО-ТЕ-ЛА! Ну так теперь ее проблемы, что она где-то там не выспится. Тоже взрослый человек и могла пойти навстречу. Но предпочитает выпереть тебя. Значит сама себе злобный баклан. Понимаю, что так лучше говорить, чем сделать. Но я как-то пока не вижу других вариантов. Как говорится, из всех зол...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Может из-за родительских "аы - самые близкие люди" и вот это вот все?...


Если чужие убеждения мешают жить - может их нафиг пора? А то дойдет до того, что вы вообще с сестрой либо сцепитесь в клинче, либо навсегда друг друга видеть не захотите. Такая "любофф" по мнению родаков лучше что ли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.07.2016 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще спрошу. Фион, а что произойдет, если вы с сестрой в дым разругаетесь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 4 из 8

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100