Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Не уверена...правильно ли я поступила...
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 16:03    Заголовок сообщения: Не уверена...правильно ли я поступила... Ответить с цитатой

Хотела сначала открыть темы в Детях.
Но подумав, решила здесь. Хочется понять, была ли я собой, приняв такое решение.

Дочку (11 лет) проводили в лагерь на море в прошлые выходные. Захотела ехать сама. Вожатая - ее хорошо знакомая и любимая девочка, подруга брата. Лагерь хороший с точки зрения мероприятий (очень насыщенная и разнообразная спортивно-творческая программа), с точки зрения условий - обычный советский лагерь (питание и проживание не очень).
Начиная со дня приезда звонила и говорила, что она ошиблась, что поехала, что ей все не нравится. Просила забрать домой. Вернее умоляла. Я, конечно же, попробовала разобраться что к чему, ничего не обещала, но и не исключила вариант забрать ее.

Вожатая - наша девочка - очень старалась создать ей там комфортные условия, уделала много внимания. Ребята не обижали. Занятия, в общем-то, нравились. Это с ее слов.
Но тем не менее, ежедневно, общаясь по телефону, она очень просила ее забрать. Говорила, что вся на нервах, чуть что - слезы на глазах, не может спать, не может есть. Правило - доедать все - ее очень мучает (дома кушает все - единственная из всей семьи, остальные с выкрутасами у нас). Девчонки, с ее слов, нормальные, но чтобы с кем-то возникла чуть большая привязанность - не случилось.

Со слов нашей вожатой: держится хорошо, постоянно везде бегает с одной девочкой, очень подружились, занятия нравится, с виду все нормально. Часто плачет. Просится уехать.

Позавчера я с ней довольно жестко поговорила, что это капризы. Разговор был в таком плане: Сначала - хочу в лагерь, потом - не хочу. В семье была большая подготовка к лагерю, путевка дорогая. Много всего необходимого куплено. Тебя там не обижают, занятия разнообразные и хорошие. Что это своего рода преодоление себя, школа жизни и тп и тп. Что нужно перестать хандрить, постараться расслабиться и все пойдет как надо. Что забирать тебя - это опять деньги и время. Что она может мне звонить, и мы будем обсуждать с ней все ее дела. Вроде бы договорились.

Сегодня звонит и просит забрать. Что она, конечно, делает вид, что все нормально, что она конечно ходит на все занятия, но это только потому, что у нее нет выхода. Что морально держится из последних сил. Боится обидеть вожатую (ведь она столько всего для нее делает), но все равно это не отдых, для нее это ад. И ей хочется, чтобы с ней что-нибудь случилось, чтобы был веский повод ее оттуда забрать.

Я сдалась. В субботу забираем ее домой.
Вопрос решен.
Но у меня остается внутренний вопрос и сомнения, что я поступила правильно.

По характеру она у меня маленькая нежность, очень тревожная, очень ответственная, трудяга. Не борец. Легко уступает. Не конфликтная. Все, что накапливает за день - вечером вываливает на меня, обнимашки и рассказы как прошел день и как ей было тяжело - обязательная часть нашего с ней дня. Так и говорит: "Мам, сейчас я поипохондрю чуть-чуть..." и рассказывает, что вот тут у нее болит, а тут ...... и тд. Учится хорошо, занимается музыкой, танцами, языками. Добивается многого - попочасами, усидчивостью.
В лагерь хотела еще в прошлом году - отговорили. Вернее, предложили поехать в тот же лагерь на неделю осенью, правда не на море, а здесь, поближе. Прошло нормально, было тяжело. Решила ехать летом.

Вроде все правильно сделала, но внутренне не чувствую этого. Сомневаюсь.
Что скажете?....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 16:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Меня, как человека, много с детскими лагерями связанного, малость смутил этот случай. По моим наблюдениям, детки звонят и просятся домой когда им плохо. Обидел кто - мама забери. Но бывает так, мама решила забрать, приехала - а ребенок отказывается домой ехать, т.к. уже все хорошо. А здесь целую неделю вот так. Немного странно. Возможно, идеальная картинка Вашей дочери о том, какой будет лагерь, сильно не совпала с реальностью. И отсюда такое желание уехать. Может быть и так, что у детей много свободного времени либо наоборот - дочь не привыкла, что надо подчиняться лагерным правилам, когда дома можно всё выбирать по своему желанию. Может быть занятия не гибкие, рассчитанные шаблонно - лишь бы чем детей занять, а не тем, что нравится. Может и какие-то особенности повылазили. Вот это, например, меня как-то смутило:

Цитата:
Вожатая - наша девочка - очень старалась создать ей там комфортные условия, уделала много внимания. Ребята не обижали.


То есть, относились хорошо. Тогда как дома

Цитата:
вечером вываливает на меня, обнимашки и рассказы как прошел день и как ей было тяжело


Почему именно "тяжело"? У девочки правда тяжелая жизнь? Или какая-то привычка сформировалась видеть жизнь тяжелой и неприятной?

Что касается моря и прочего. Само по себе море в некотором роде фетиш советского поколения. Лично мне оно совершенно по барабану. Для меня очень многое значило в детстве и сейчас - дружный коллектив. Как предположение - возможно, с этим в лагере не очень, хотя могу ошибаться. По моим наблюдениям, если вожатые грамотно проводят в начале смены игры на сплочение в достаточном количестве, то просьб забрать практически не бывает - по крайней мере, когда я сама смены проводила у нас в палаточном лагере, было так. И в лагере, куда моя дочь теперь вожатой ездит, тоже так. Но здесь многое зависит уже даже не от вожатых, а от дирекции лагеря.

И еще многое зависит от размещения детей, от величины отрядов. Если отряд большой, но дети живут в комнатках по 2-3 человека, вожатые просто физически каждого бдеть не в состоянии. И отсюда скука и прочее. Современные детки, особенно у которых жизнь строится по расписанию школы - кружков не всегда легко способны себя занять. Отсюда получается, что в толпе детишек похожего возраста отдельно взятый ребенок может постоянно чувствовать себя одиноким... Ну а в 11 лет им еще тяжеловато резко менять привычки и становиться тянуться за новым, если раньше в больших детских коллективах бывать не приходилось. И здесь снова возвращаемся к методикам работы на сплочение...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А если на будущее прикинуть - я бы предложила перед какой-то подобной поездкой сесть с дочкой, взять лист бумаги и "нарисовать" лагерь и то, что там будет. Обсудить, в чем могут быть трудности, чего ей будет не хватать, какие в лагере есть возможности, которых нет дома. И как она сама может с этим справляться. Чтобы сделать картинку более реальной. Тогда, возможно, девочке сама подкорректирует какие-то взгляды и сможет более реально оценить свои силы и интересы.

Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (11.08.2016 16:57), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ИМХО, можно было бы договориться первую неделю перетерпеть (если не совсем уж плохо), а потом уже, если не станет легче, забирать домой. Адаптация наверное у всех рано или поздно наступает, но превращать из-за этого лагерь в мучение тоже не стоит. А вот жёстко говорить, мне кажется, не нужно было. Я бы посоветовал перед тем как забирать, ещё поговорить и узнать не передумала ли.

Помню в детстве тоже через такое проходил.
Только лагерь был действительно советский, позвонить домой было невозможно и забирать меня никто не собирался...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 17:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, Маргарита, что ответили.

Что касается организации в лагере, как мне кажется, там все достаточно продумано. Мой сын ездил туда 4 раза. Было тяжело, но ему очень нравилось. В этом году по возрасту мог поехать последний раз, но выбрал зарубежный лагерь.
Этот лагерь организовывает биофак МГУ. Есть несколько программ. Дочь бы выбрала другую (поменьше моря, побольше других занятий), но поскольку подружка не смогла поехать, она решила поехать со знакомой девочкой-вожатой. Море не было определяющим фактором. Мы его в свое удовольствие каждый год вдоволь семьей посещаем.
Решение поехать сложилось у дочери в основном из-за рассказов брата. В лагере такая фишка - они выкладывают ежедневно фотографии. Когда сын там был, мы конечно все вместе смотрели фотки. Провожая его на вокзале, она каждый раз мечтала поехать тоже. В этом году, после пробного недельного заезда в другой лагерь, мы решились на этот.
Поэтому, момент с неоправданными ожиданиями, да, спасибо за мысль. Может быть.

Цитата:
Почему именно "тяжело"? У девочки правда тяжелая жизнь?


Ну, жизнь, конечно, не легкая, как у любого ответственного и тревожного человекаУлыбка
А если подробнее. Школа довольно сложная. Но она учится хорошо. Приходится с ней договариваться, чтобы какие-то предметы немножко "задвинуть". Стало получаться. Но уже репутация работает на нее. Все знают, что она может. А она не умеет посылать.
Фортепианное отделение. 6 класс. Уже есть желание бросить. Но и в то же время жалко, так как нравится. Отнимает много сил, времени. И, в нашем случае, нервов - так как каждый концерт - большие нервные переживания. Танцы для души. Но это тоже время. Дни сильно загружены. Есть желание разгрузить. Но, как она сама говорит, бросать надо было раньше (фортепиано), а сейчас уже все получается, и ей это нравится.
Я почему хочу получить взгляд со стороны, потому что у на с ней очень разные характеры. Как бы это объяснить... Ну, я всегда знаю что хочу и чего не хочу. Ну и живу соответственно. Если я что-то должна - я нахожу способ договориться с собой и оптимально для своей психики из этого выйти (ну мне так кажется). Мне не нужны "помощники извне". А она другая. Противоположно. Ей нужны советы, ей нужна поддержка, ей нужно поплакаться, пожаловаться. Когда я предлагаю ей какие-то решения (бросить музыку, получать хотя бы четверки по математике - раз это не ее любимый предмет, забить сегодня на домашку), она начинает песню, что вот ей жалко и что не все так печально просто устала. ВОТ, нашла слово, не может получить удовольствие от .... от жизни. Но у на с есть в кого. Муж точно такой же. В жизни добился колоссальных успехов - но нет удовольствия от жизни. Сын - совсем другой.
Я тут много написала. Я нахожусь внутри всего этого. Мне плохо видно. Себя. Или это характер, судьба... И мне надо просто быть рядом. Или это все-таки можно как-то....скорректировать. Как то научить радоваться жизни. Ей хорошо дома, когда я рядом (в целом). Даже на даче с друзьями и родными (без меня)- не тоГрусть

В общем, я не посмела ее там оставить. Хотя мне до сих пор кажется, что это не правильно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 17:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
ИМХО, можно было бы договориться первую неделю перетерпеть (если не совсем уж плохо), а потом уже, если не станет легче, забирать домой. Адаптация наверное у всех рано или поздно наступает, но превращать из-за этого лагерь в мучение тоже не стоит. А вот жёстко говорить, мне кажется, не нужно было. Я бы посоветовал перед тем как забирать, ещё поговорить и узнать не передумала ли.

Помню в детстве тоже через такое проходил.
Только лагерь был действительно советский, позвонить домой было невозможно и забирать меня никто не собирался...


Вот в том то и дело. Может она и адаптировалась бы....Не могу понять...

Не передумала - она там счастлива. Только разговаривала с ней. Голос слал веселым. Жизнь налаживается. Еще пару дней и дома. Ура. Дажи жизнь стала краше. Дети...дети...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:
Ну, я всегда знаю что хочу и чего не хочу. Ну и живу соответственно. Если я что-то должна - я нахожу способ договориться с собой и оптимально для своей психики из этого выйти (ну мне так кажется).

Вы - взрослый человек и в своё время научились этому. А в 11 лет по-моему мало кто может похвастаться умением "договариваться с собой". Если плохо, то плохо здесь и сейчас.

Svitt пишет:
Не передумала - она там счастлива. Только разговаривала с ней. Голос слал веселым. Жизнь налаживается. Еще пару дней и дома. Ура. Дажи жизнь стала краше. Дети...дети...

Вот если бы она изначально думала что всё это только лишь на неделю, может быть всю неделю была бы счастлива. А потом и уезжать не захотела бы.
Просто предполагаю, из собственного детского опыта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 18:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
А если на будущее прикинуть - я бы предложила перед какой-то подобной поездкой сесть с дочкой, взять лист бумаги и "нарисовать" лагерь и то, что там будет. Обсудить, в чем могут быть трудности, чего ей будет не хватать, какие в лагере есть возможности, которых нет дома. И как она сама может с этим справляться. Чтобы сделать картинку более реальной. Тогда, возможно, девочке сама подкорректирует какие-то взгляды и сможет более реально оценить свои силы и интересы.


Спасибо, Маргарита, за совет.
Я упустила психологическую составляющую. Мы с ней готовились к бытовым моментам. Кое-что даже репетировали. Но для нее это оказалось не проблемой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 11.08.2016 18:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:
Не передумала - она там счастлива. Только разговаривала с ней. Голос слал веселым. Жизнь налаживается. Еще пару дней и дома. Ура. Дажи жизнь стала краше. Дети...дети...

Цитата:
Вот если бы она изначально думала что всё это только лишь на неделю, может быть всю неделю была бы счастлива. А потом и уезжать не захотела бы.
Просто предполагаю, из собственного детского опыта.

[/quote]
Зимородок, спасибо. Да, Вы правы. Это гениальное решение. Но оно в моей голове не появилось. К сожалению. Конфуз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.08.2016 01:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот если бы она изначально думала что всё это только лишь на неделю, может быть всю неделю была бы счастлива. А потом и уезжать не захотела бы.
Просто предполагаю, из собственного детского опыта.


Мы в лагере обычно первую половину смены настраивали на те мероприятия, которые все любили. А потом включали обратный отсчет: вот столько до конца смены, давайте, включайтесь, вот столько... И дети как-то втягивались обычно. Правда, были разные случаи. Как-то приехала к нам девочка - подросток. И уехала посреди смены. Ее подруга сказала, что она всегда так делает. Особенно когда на нее кавалеры не особо обращают внимание. А она от этого чувствует себя неуверенно. А у нас не "кавалерный" лагерь был, детям нравились мероприятия, общаться, дружить. Получается, что девочка пришлась не ко двору. Я пообщалась с ней, но раз уж так она решила, уговаривать не стала. Решение есть решение.

Цитата:
Не передумала - она там счастлива. Только разговаривала с ней. Голос слал веселым. Жизнь налаживается. Еще пару дней и дома. Ура. Дажи жизнь стала краше.


Вот это меня малость настораживает. Не хочу никого обижать, только это и еще некоторые моменты озвученные топикстатером очень похожи на то, что ребенку хочется видеть свою жизнь предсказуемой, контролировать ее. Это не плохо и не хорошо, многое зависит от того, насколько задеты интересы и чувства других людей. Так как если столько много было вложено, я думаю, что и девочка - вожатая, и мама имеют право сказать о том, что неприятно видеть, когда для человека стараются, а он это не ценит. Я сейчас имею ввиду не манипуляцию, когда за счет чувства вины заставляют ребенка чувствовать себя неловко. Я имею ввиду честную обратную связь. Когда другие не обязательно будут готовы разделить радость от возвращения домой, например. В смысле - обозначить это, и жить дальше. Не знаю, понятно ли донесла мысль. Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 12.08.2016 03:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Маргарита Почитаева"]
Цитата:

Цитата:
Не передумала - она там счастлива. Только разговаривала с ней. Голос стал веселым. Жизнь налаживается. Еще пару дней и дома. Ура. Даже жизнь стала краше.


Вот это меня малость настораживает. Не хочу никого обижать, только это и еще некоторые моменты озвученные топикстатером очень похожи на то, что ребенку хочется видеть свою жизнь предсказуемой, контролировать ее. Это не плохо и не хорошо, многое зависит от того, насколько задеты интересы и чувства других людей. Так как если столько много было вложено, я думаю, что и девочка - вожатая, и мама имеют право сказать о том, что неприятно видеть, когда для человека стараются, а он это не ценит. Я сейчас имею ввиду не манипуляцию, когда за счет чувства вины заставляют ребенка чувствовать себя неловко. Я имею ввиду честную обратную связь. Когда другие не обязательно будут готовы разделить радость от возвращения домой, например. В смысле - обозначить это, и жить дальше. Не знаю, понятно ли донесла мысль. Закатить глаза, задуматься


Маргарита, спасибо. Я поняла Вашу мысль.
Как раз размышляю над обратной связью. И не собираюсь делать вид, что все нормально, ничего страшного. Свои чувства м мысли я ей обязательно донесу.
Как ни странно, но эта ситуация меня сегодня ввела в раздрай. До такой степени, что ни думать ни о чем другом не могла, ни делать.

Я мечусь в своих мыслях. С одной стороны меня все это злит на тему "столько вложено (денег, времени, организации, других людей - девочка вожатая взяла к себе в отряд и т.д.), а она". Что можно было сделать, чтобы было по-другому. Ваша, Маргарита, мысль про "контролировать свою жизнь, да и других" - во мне тоже неслабо присутствует. Это отдельная тема. Я когда в себе это обнаруживаю, меня выбивает это из колеи, я теряю ориентир и впадаю в ступор. И это, как мне кажется, как раз тот случай. Если от дочери развернуться фокусом к себе - получается, что неприятно мне то, что вот я планировала, что ребенок 3 недели будет заниматься этим, а он тут вот так. То есть, ситуация вышла из-под моего контроля. Эмоции - злость, недовольство (собой), мысли все подправить, состыковать - и чтоб дальше - как планировалось......Блин....

Вот ведь мысль Зимородка, что сразу можно было договориться с ней, что неделю привыкаешь, а потом решаем (РЕШАЕМ, а не я решаю) уезжать или нет - ПРОСТО НЕ МОГЛА ПРИЙТИ МНЕ В ГОЛОВУ по определению. Ведь я же отправила ее в лагерь на 3 недели. Все остальное - выход из под контроля, нарушение планов.
Вот пишу это, а слезы текут...что-то нащупалось такое в себе.
Не даром меня что-то цепляло в теме АВГУСТ14 про тревоги за дочь. (привет, Август14).

Что касается дочери.
Мне трудно представить, что за неделю нельзя было организовать пространство вокруг себя, найти занятия по душе и отдушину хоть в чем-то.
Но она - не я. Как я поняла из слов дочери, она очень старалась не показывать виду, что ей плохо (чтобы не обижать вожатую). На мои слова, что столько сил, денег и тп, она сказала, что отдаст мне все свои сбережения (она копит на одну вещь), чтобы хоть как-то компенсировать затраты. Что-то было еще в таком роде, не могу сейчас вспомнить. Это меня убедило в том, что ей действительно плохо, и ее надо забирать.
Я конечно с ней поговорю, когда приедет. Мы обговорим с ней все, все расспрошу. Но надо как-то это сделать по уму.
У меня вот какая мысль. Она не выражает свои чувства, свое недовольство, свои претензии и пр. другим. Она терпит, делает вид, в общем-то по сути является не собой, а той, которую хотят видеть другие. Получается, что вечером (ну. когда мы с ней разговариваем), она может побыть собой, сказать мне все то, что не могла целый день. Что-то не могу додумать эту мысль....

Вот как-то так все.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 12.08.2016 13:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:
Вот ведь мысль Зимородка, что сразу можно было договориться с ней, что неделю привыкаешь, а потом решаем (РЕШАЕМ, а не я решаю) уезжать или нет - ПРОСТО НЕ МОГЛА ПРИЙТИ МНЕ В ГОЛОВУ по определению. Ведь я же отправила ее в лагерь на 3 недели. Все остальное - выход из под контроля, нарушение планов.

Мне бы это тоже скорее всего не пришло в голову в вашей ситуации. Просто в своё время размышлял по этому поводу, как именно взрослые могли бы помочь. Тяжело может быть даже не от самого факта случившихся изменений в жизни, а от осознания что эти изменения надолго.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 12.08.2016 14:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Заимородок, спасибо Вам еще раз. Я думаю, мне эта идея пригодится и в других случаях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12.08.2016 17:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Правильно. У меня сестра в этом же возрасте в лагерь ездила на месяц на море, там тоже всё было благополучно, но она не смогла психологически там быть здоровой вдали от дома, одна. В итоге она там плакала каждый день, но терпела - не жаловалась маме, знала что не было денег её забрать раньше времени. В итоге она до сих пор вспоминает этот месяц как самый жуткий момент её детства, и говорит что у неё там психика очень подорвалась. До сих пор упрекает родителей: почему они не почувствовали это и не забрали её.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 13.08.2016 00:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, спасибо за Ваше мнение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.08.2016 01:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt, у меня еще вот такие мысли появились относительно этой (и не только) ситуации.

Получается, что Вас очень расстроило то, что дочь, по сути, встала в позу: забирайте меня без вариантов. Почему-то меня это здорово впечатлило. Хожу сегодня весь день и размышляю, почему люди встают в позу, какой в этом смысл. Ведь каждый из нас через это проходит, как я понимаю. Сама тоже проходила. Но вот сколько силилась вспомнить, за собой обычно веские причины замечала. Либо какие-то недостаточные навыки - неумение осадить кого-то в общении, если человек зарвался, например. Но поговорила с дочей - поняла, что причины могут быть и в какой-то банальной. на наш взгляд, усталости и даже в элементарной лени. Понимаю, что Вы, наверно, сейчас даже обиду на дочь временами ощущаете, ведь бросать всё и ехать когда деть мог бы еще пару недель побыть на море - еще то "удовольствие".

Подумала, как бы я повела себя в такой ситуации, будь у меня неограниченный ресурс спокойствия. Наверное, по приезду я бы сказала дочери, что хорошо, что она уезжает. Что ее вожатой, наверное, очень неловко из-за того, что ей так много внимания уделяли, а пришлось ее забрать. И что здорово, что теперь вожатая сможет уделить это внимание кому-то, кто в нем нуждается. И попыталась бы вызвать дочь на откровенный разговор, прояснить, что же стало непосильной планкой в этом лагере. Не удивлюсь, если дочь не ответит прямо сейчас - некоторые вещи удается прояснить через годы. Особенно если они диктуются скорее какими-то эгоистичными побуждениями (например, лень). Ведь нелегко вот так взять и сознаться, что я заставила маму приехать из-за того, что мне банально вломы ходить на всякие там занятия. Я сейчас утрирую, может причина и на самом деле веская.

В любом случае, эта ситуация, на мой взгляд, не плоха и не хороша - многое зависит от того, к чему она приведет. Если к "рулению" мамой - то плохо. Если же девочка научится отстаивать свою позицию и однажды откажется, к примеру, от наркотиков, откажет "друзьям" - то это же здорово Улыбка Как я это вижу - дочь начала учиться отстаивать свою позицию. Возможно, поначалу коряво и очень неудобным для мамы способом. Но уж как получилось. Думаю, что такие ситуации в той или иной степени еще будут, хорошо бы разобраться с их причинами и сориентировать дочь на более конструктивные пути решения. И вот в этой ситуации я как-то не вижу, что дочь "легко уступает". Только к лучшему это или к худшему - покажет время.

Еще по поводу "компенсаций". На мой взгляд, отдать маме за это все свои сбережения - это уж больно легкий путь. Я бы в таком случае предложила дочери, к примеру, эти две недели оказывать маме посильную помощь по дому и четко очертила бы круг ее ежедневных обязанностей. Возраст уже позволяет, например, помогать по кухне - заодно и поучится вести домашнее хозяйство пока в школу ходить не надо. Или попросить ее помощи на даче или где-то еще. Чтобы не за телевизором - компьютером - айфоном ребенок пропадал эти дни, рассказывая, как ей было плохо, а прошел небольшой курс трудотерапии в качестве компенсации маме за потраченное время, например.

Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 13.08.2016 04:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо Вам за ответ.
Мне нужно хорошенечко поразмышлять над Вашими словами. Первая реакция отрицать, сказать да нет, у нас не так, у нас вот так. А при втором рассмотрении начинаешь задумываться... Мне нужно присмотреться, поразмышлять, проверить...

По поводу " дочь начала отстаивать свою позицию" сейчас вспомнила случай. Пожалуй, сравнимый с этим.
Она долго и упорно готовилась к концерту (фортепианному). Сил и времени ее, педагога (ну, в общем-то и моего тоже в тот период) ушло уйма. Все шло рабочим порядком, но вот на последнем прослушивании накануне выступления педагог ей делает замечания, указывает на какие-то там недочеты (недостатки, моменты...), в довольно нервной форме, все на взводе перед выступлением. Она приходит домой, эта нервозность передается ей. Она еще полтора дня отрабатывала и в довольно раздрыганных чувствах, переживая, что не сыграет какой-то момент идет на концерт. Перед концертом разыгрывается, нервничает, забывает, запинается. Но все же собирается и играет (еще в классе). Приходит в зал, и говорит, что она боится, что она не может, что она нервничает и не может с собой справится. Я ее успокаиваю как могу. не помогает. За 3 человека до ее выхода она подходит к педагогу (прямо во время концерта) и отказывается играть. Я села с ней рядом, как могла в обстановке концерта уговаривала ее сыграть, настраивала и прочее. Ничего не помогло.
У нее был жесткий разговор с педагогом. Мне тоже досталось. Мы с ней обмусоливали эту ситуацию еще несколько дней. Педагог настояла на извинениях. Дочь извинилась. Конечно, хотела бросить музыку. Я, конечно, не разрешила. Было это два года назад.
И надо сказать, педагог больше не позволяла себе нервировать ее перед выступлением, даже наоборот всегда-всегда после этого хвалила, а недочеты и замечания превращала в рабочий момент. Я перестала принимать активное участие в ее обучении музыкой, отстранилась и стала просто слушателем. А она стала тренировать "отходной" вариант, на случай запинки или забывания во время выступления. Сейчас у нее с педагогом полная любовь и взаимопонимание.
Вот такая история.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 00:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый вечер Улыбка

Цитата:
на последнем прослушивании накануне выступления педагог ей делает замечания, указывает на какие-то там недочеты (недостатки, моменты...), в довольно нервной форме, все на взводе перед выступлением. Она приходит домой, эта нервозность передается ей.


По сути, получается, что дочь взяла на себя не свое. В данном случае эмоции педагога - это ее (педагога) проблемы, а не ребенкины. Очень жаль, что дочь в силу повышенной тревожности приняла это на себя и "перегорела". На мой взгляд (согласна с Рией) извиняться должна педагог. А она, получается, включила ментора и заставила извиняться ребенка. Даже не знаю, я бы наверное забрала из такой школы, но как правильно - сама не знаю. То, что педагог поняла проблему и учла это - конечно хорошо. Только лично я не могу уважать людей, которые никогда в жизни не извиняются, даже если виноваты сами.

Еще вот вспомнилось. У меня доча перешла в 7-ё класс в другую школу. Там учитель физики была никакая - это не дочино мнение, на собрании родители фактически открытым текстом это высказали и даже письмо директору писали. Дочь попросила репетирота. Мама нашла через знакомых. Но поскольку у нас дома шел ремонт - мы въехали в новостройку без пола и всё доделывали на ходу - то у нас заниматься было нельзя и негде. Отпускать дочь домой к репетитору мама категорически не согласилась и я не стала с ней спорить - бесполезно. Занимались у мамы. И вот в последний год у дочи вдруг начали включаться тормоза. Когда в день занятия с репетитором она вдруг чем ближе - тем больше впадает в ступор, а потом категорически отказывается идти. И хоть прибей ее на месте - не идет и всё. У меня истерика, у мамы вообще что-то невообразимое, как мол так - и я меж двух огней с ума схожу. А она не идет. Раз, другой... Сейчас бы я просто сказала: выбирай - еще один такой фокус - и будешь сама заниматься. Доча в целом к учебе относилась довольно трепетно - думаю, что помогло бы. А нет - ну так ее проблемы. А я что-то не догадалась. А ларчик просто открывался - дочь лишь недавно призналась, что ей просто лень было идти на занятия. И такое бывает, к сожалению.

И вот такие "ступоры" у дочи со временем вошли в привычку. Только одно дело - если она вроде как в лес с нами хотела поехать и перехотела - ну и шут с ним. А другое - когда с малышом не помогла и забивала на всё. И в такой ситуации действительно чувствуешь свое жесткое отчаяние - ведь можно выпинать человека на сцену, но заставить играть - невозможно. А в случае с репетитором - мне не донести ее было, большая уже выросла. Ну и т.д.

Поэтому я как-то очень за то, чтобы прояснить ситуацию насколько это возможно. И обязательно найти какой-то разумный эквивалент компенсации. А может еще и к психологу обратиться с тем, чтобы такие вещи не закрепились. Потому, что сама же дочь потом с этим намается. Моя вроде бы сейчас распечаталась и учится брать ответственность даже если не хочется. Но всяко может оно быть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 02:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо, что отвечаете.
Привезли ребенка. Синяки под глазами до колен. Вымотана и физически и морально. Пока отмокала в ванной, спросила ее что было самым хорошим, и что самым плохим.
Хорошее: занятия. Нравились все, нашла себе новый интерес - высотную подготовку (именно это боялась больше всего, когда ехала). Самое плохое - отношение нескольких девочек (насмешки, издевки, отбирание вещей, говорили плохие вещи ("не могу тебе такое сказать")). На вопрос поддержал ли тебя кто-то, почему не противостояла, почему не сказала вожатой, ответила, что их было трое, пока с одной разбираешься, другая что-то еще делает и там по кругу. Подруга (с которой более менее заладились отношения) не поддерживала, скорее всего боялась с ними связаться. Вожатой жаловаться не стала, ябедничать не смогла "ей (вожатой) с этими детьми еще две недели, а я уезжаю". К плохому было отнесено еще плохое самочувствие: жарко, мало спала, кружилась голова (видимо оттого, что кушала плохо), сил хватало едва-едва на все занятия и на довольной загруженный режим, а еще приходилось держать оборону.

Вот такой расклад. Не справилась с коллективом. Девчонки старше на год и на класс. Посмотрела по фотографиям - на голову выше. Сказала, что не хватало кого-то своего (брата, подружки).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 11:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Получается, в обоих случаях - и с концертом, и с лагерем - у ребенка была веская причина настоять на своем. Трое на одну - это уже травля, моббинг. И я в данном случае не считаю ябедничеством если человек просит помощи. Взрослому - то трудно будет, а тут смена, с которой без мамы не уехать.

У нас в палаточном лагере, где все на виду и в палатке с детьми проживают 2 инструктора, мы такое полностью исключили. А в обычных лагерях это фактически не проследишь. И к сожалению, с таким ничего не поделать, если, к примеру, 3 подружайки вот такие поедут на смену. И будут развлекаться травлей. Получается, что лучше с подругами ездить на такие мероприятия, особенно если далеко куда-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 12:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt, несколько раз перечитала ваш пост, пытаясь понять, что же меня так неприятно в нём зацепило. Кажется, нашла. Складывается впечатление, что и вы, и дочка - обе считаете, что в том, что девочка стала объектом травли, есть какие-то её ошибки. У вас: "не справилась с коллективом". У неё: "ей (вожатой) с этими детьми еще две недели, а я уезжаю".
Между тем, дочка могла стать объектом травли только потому, что младше, без кого-то своего, кто мог бы поддержать (знакомая вожатая не в счёт, в лагере она всё-таки переходит в разряд взрослых, и девочке, судя по всему, не хотелось "ябедничать") и первая подвернулась под руку, без каких-либо других поводов и причин. А может быть, эта компашка не только её терроризировала, раз подруга тоже побаивалась...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 21:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

У нас в палаточном лагере, где все на виду и в палатке с детьми проживают 2 инструктора, мы такое полностью исключили. А в обычных лагерях это фактически не проследишь. И к сожалению, с таким ничего не поделать, если, к примеру, 3 подружайки вот такие поедут на смену. И будут развлекаться травлей. Получается, что лучше с подругами ездить на такие мероприятия, особенно если далеко куда-то.


Да, Маргарита, она сказала, что если бы у нее была возможность хотя бы вечером, после трудного дня, уходить куда-то от всех (она мечтательно говорила о том, чтобы мы с папой где-то рядом жили и забирали ее на ночь), это было бы очень хорошо. Ей не хватало отдыха без борьбы. Т.к. весь день она, по сути, боролась с собой (преодолевала трудности, страх, усталость. Ведь были не очень-то простые занятия для нее).
И, кстати, не исключила, что поехала бы с подругами (именно не с одной, а несколькими) еще в этот лагерь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 14.08.2016 21:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anna_Ra пишет:
Svitt, несколько раз перечитала ваш пост, пытаясь понять, что же меня так неприятно в нём зацепило. Кажется, нашла. Складывается впечатление, что и вы, и дочка - обе считаете, что в том, что девочка стала объектом травли, есть какие-то её ошибки. У вас: "не справилась с коллективом". У неё: "ей (вожатой) с этими детьми еще две недели, а я уезжаю".
Между тем, дочка могла стать объектом травли только потому, что младше, без кого-то своего, кто мог бы поддержать (знакомая вожатая не в счёт, в лагере она всё-таки переходит в разряд взрослых, и девочке, судя по всему, не хотелось "ябедничать") и первая подвернулась под руку, без каких-либо других поводов и причин. А может быть, эта компашка не только её терроризировала, раз подруга тоже побаивалась...


Анна, согласна с Вашими словами.
Но я ее обнимаю, целую, подбадриваю, называю молодцом в том, что целую неделю продержалась. Еще будем с ней ни один день болтать, она будет рассказывать все больше и больше.
Вот вопрос только в том, как противостоять таким ситуациям. Надо ли учиться этому или все равно в жизни найдется тот, кто будет сильнее... А если надо, то как.
Получается, что добиться, чтобы ее забрали оттуда - это своего рода победа, решение (или нет....).
Когда сын послушал ее рассказы, он сказал, что жизнь его в лагере в таком случае превратилась бы в "поле мести", что он бы всю свою фантазию использовал, чтобы жизнь этих девочек была нелегкой. В принципе, по его рассказам, много было ситуаций у него, когда он ездил. И три раза из четырех коллектив подбирался нормальный, а один раз - нет. И вот именно в тот раз он там тоже "боролся". Но у него были всегда там друзья (тамошние, с которыми он там подружился).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.08.2016 04:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Получается, что добиться, чтобы ее забрали оттуда - это своего рода победа, решение (или нет....).

Svitt, думаю, что это допустимое решение. Я не очень хорошо разбираюсь в способах противостояния моббингу (знаю, что в некоторых компаниях среди взрослых людей это становится серьёзной проблемой, что уж говорить о детях, которые не могут сами уйти из такого коллектива), но читала, что одна из рекомендаций в такой ситуации - уволиться, не тратить силы на противостояние враждебной группе. По крайней мере, всерьёз рассмотреть такую возможность.
Может быть, вам с дочкой вместе поискать советы для тех, кто подвергся травле и моббингу? И обсудить, что применимо в лагере, а что только для взрослых на работе. Хотя вообще-то она и без умных советов сама отличный выход предложила: ехать своей компанией, которая сможет противостоять такой травле. А если в следующий раз повезёт, не будет подобных инцидентов, то всё равно своей компанией веселее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: 15.08.2016 04:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо большое всем за обсуждение!

Ребенок пришел в себя, выспался и наелся.
Сегодня вечером много разговаривали. Есть о чем подумать, есть над чем поработать. У нас с ней появился такой вот опыт. Видимо, будут еще вопросы. Создам тогда отдельную тему.
Если кто-то захочет еще что-то сказать, с удовольствием еще побеседую.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100