Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как пережить боль
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 15.09.2016 08:54    Заголовок сообщения: Как пережить боль Ответить с цитатой

Дочка пошла в первый класс. Кроме меня, в школу водить ее особо некому. А у меня школа вызывает такой негатив, что я не могу с ним справиться. Открылся невыносимый поток боли, который никто не может понять и разделить. Дочку приходится поддерживать, говорить ей: "У тебя всё получается, ты такая как надо, ты еще только учишься, ты можешь ошибаться – это нормально. Ты учишься учиться. Это всего лишь первый класс….» И т.д. У нее после школы сильная усталость и неверие в себя. Я её стараюсь от своего негативного опыта избавить, быть позитивной, спокойной в школе, и при сборах, и по дороге. А изнутри меня выкашивает по-страшному... Усталость просто от "отвести-привести" жуткая, потом очень долго хочется отсыпаться, а лучше - вообще никогда не просыпаться... В идеале - просто умереть.

Вчера я не выдержала, стала говорить по дороге домой, что я устала от ее истерик, потом проспала пол дня. Мужа сегодня попросила отвести дочку, пыталась ему объяснить свое состояние. Он вроде и сочувствует, но у него такая усмешка в глазах, от которой мне очень плохо становится... Видимо, я сама как бы присоединяюсь к всегдашней позиции моей мамы: "А отчего ты устала-то? А чего ты такого делала, чтоб устать?" И вроде я ничего особенного не сделала: просто отвела ребенка в школу и сказала ей, что у нее все будет хорошо... У других это легко и непринужденно выходит, у них потом еще энергия на работу остается и на дом. Я понимаю, что другие - это другие, у них другой жизненный опыт, но мне очень хочется, чтоб еще кто-то меня принял вот такой вот уязвимой, почти нежизнеспособной...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2495

СообщениеДобавлено: 16.09.2016 16:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У дочери истерики?
А что конкретно она рассказывает?
А как было с садиком?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 17.09.2016 03:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, я думаю, что если дорога в школу так здорово выматывает, быть может имеет смысл найти кого-нибудь, кто будет отводить девочку? У нас некоторые мамы берут няню водить деток по кружкам - есть ли такая возможность у Вас?

Насчет усмешки в глазах мужа... Подумалось вот - точно ли Вы уверены, что правильно интерпретировали его взгляд? Нет ли здесь переноса от ироничности Вашей мамы в таких ситуациях? Я бы, чтобы развеять сомнения, поговорила бы с мужем в спокойной обстановке и прямо спросила бы его, действительно ли он "усмехался"?

Если няню нанять нет возможности, почему бы не попробовать договориться с мужем по очереди водить дочку в школу? Тогда хотя бы вполовину меньше напрягов у Вас было бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 18.09.2016 15:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Каппля и Маргарита, спасибо большое, что ответили! Я когда сюда написала, стало полегче, но все равно грустно, когда никто не реагирует...
Kaplya пишет:
У дочери истерики?
А что конкретно она рассказывает?
А как было с садиком?
С садиком тоже были проблемы, но это всё с моим восприятием садика во многом связано, с моими детскими ассоциациями с садиком... После выпускного в садике истерика была У МЕНЯ...

Дочка просто устает от непривычности, что всё незнакомое и очень сильно расстраивается, когда ей какие-либо замечания делают. Вот например выяснилось, что она не всё д.з. сделала - и у нее сразу жутко упало настроение, она чуть не в слезах вся была после уроков. Потом ей сказали, что она невнимательно слушает - она тоже ужасно расстроилась. Это был 4-ый урок - понятно, что она устала, внимание рассеянное уже...

Маргарита Почитаева пишет:
Lummi, я думаю, что если дорога в школу так здорово выматывает, быть может имеет смысл найти кого-нибудь, кто будет отводить девочку? У нас некоторые мамы берут няню водить деток по кружкам - есть ли такая возможность у Вас?


Да, я уже про это думаю. у нас проблема еще и в том, что школа довольна далеко от дома - рядом с домом школы нет.

В четверг попросила мужа и отца дочки помочь мне с отводом-приводом, к пятнице пришла в себя, и уже в другом настроении отвела- привела дочку. Там у нее был напряг, что она свою физкультурную форму не смогла найти - тоже сильно расстроилась из-за этого, но я относительно быстро смогла ее успокоить, решить эту проблему, мы домой приехали уже спокойные.

В пятницу в школе даже радостный момент был: я умудрилась успеть отдать фото с красивым пейзажем на конкурс, видно было, что и учительнице это было приятно: некоторые родители принеси фото не того размера, кто-то вообще прослушал, а мне прям хотелось кусочком красоты поделиться и у меня такое детское приятное ощущение возникло, что мое фото пригодилось... Очень глупо, по-детски, но приятно... Я в связи с этим даже стала вспоминать какие-то приятные моменты в школе. Все-таки училась я хорошо, меня иногда хвалили, что-то и интересное было. Очень жаль, что никаких приятных воспоминаний, связанных с общением в школе, у меня не осталось. В младших классах были подружки, но интересное общение помню только вне стен школы, когда мы друг к другу в гости ходили, играли. А вот в средних классах пошел сплошной беспросвет: полная скованность, внутренняя изоляция от других детей. Одна двоечница, с которой тоже никто не общался предложила дружить по принципу "два одиночества" и мы очень много общались, но это было очень нелегкое общение, т.к. она постоянно самоутверждалась за мой счет, но наша "дружба" продолжалась аж до 9-го класса...

Маргарита Почитаева пишет:
Насчет усмешки в глазах мужа... Подумалось вот - точно ли Вы уверены, что правильно интерпретировали его взгляд? Нет ли здесь переноса от ироничности Вашей мамы в таких ситуациях? Я бы, чтобы развеять сомнения, поговорила бы с мужем в спокойной обстановке и прямо спросила бы его, действительно ли он "усмехался"?
Да, тут Вы в общем правы. Он как бы почти всегда в несколько приподнятом состоянии, и когда мне грустно, тяжело, мы как бы оказываемся в разных мирах... Мама у меня насмешливая была - это правда. Может быть, она при этом в глубине души испытывала некое умиление своими детками, но я чувствовала постоянно, что надо мной смеются, очень хотелось, чтобы меня серьезно воспринимали.
А в среду и в четверг у меня было состояние "нервы наружу" - задевало буквально всё...

Маргарита Почитаева пишет:
Если няню нанять нет возможности, почему бы не попробовать договориться с мужем по очереди водить дочку в школу? Тогда хотя бы вполовину меньше напрягов у Вас было бы.
Да, это был бы хороший выход! Я уже пытаюсь как-то решить это. Попросила отца дочки забирать ее из школы 2 раза в неделю. Он удивленно поднял брови: 2 дня для него - это перебор!... У меня нет слов... Постоянно приходится буквально "за уши его тянуть", чтоб он хоть какой-то вклад вносил во взращивание дочки... Иногда хочется вообще послать его подальше, наказать, угрожать лишением отцовства... Но потом я думаю: хоть какая-то помощь лучше, чем ничего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.09.2016 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, добрый день.

Наказать человека можно только тем, что его действительно заденет. Обычно мужчин, которые уклоняются от обязанностей по детям, лишение прав не наказывает. Они утешаются тем, что ОНА так решила, а я ничего не смог сделать. И облегченной вздохнув бегут жить свою жизнь.

Наказать его можно приставами. Например. Подать на алименты и регулярно доставать приставов, чтобы они доставали его.

Сорри, я не по теме. И я не призываю никого наказывать, просто вот такое видение. Если брать уголовный кодекс ( вообще брать, а не по отношению к бывшим) не работает зачастую по УК наказание в виде штрафа или даже посадки. Вот если бы конфискация и лишения всего и семью лишить всего имущества тоже, многие у которых главный стимул в жизни деньги, подумали бы раз сто. А кого то надо просто лишить должности при условии никогда не занимать такую или аналогичную. Сорри, во мне юрист сейчас разговаривает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 08:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Lummi, добрый день.

Наказать человека можно только тем, что его действительно заденет. Обычно мужчин, которые уклоняются от обязанностей по детям, лишение прав не наказывает. Они утешаются тем, что ОНА так решила, а я ничего не смог сделать. И облегченной вздохнув бегут жить свою жизнь.
Да, Фиона, скорее всего так. Я поняла в отношениях с отцом моего ребенка одно: я изначально вела себя слишком уступчиво, хотя и со вспышками конфликтности. То есть когда мне становилось уж совсем нестерпимо, я выливала на него весь накопившийся поток негатива, а потом опять всё везла на себе, т.к. он постоянно давал понять, что он не способен ни что большее, чем изредка выступать в роли бесплатного унитаза. Хотя не совсем бесплатного, т.к. в ответ мне на голову потом тоже прилетало содержимое его помойных вёдер... Самое тяжелое для меня в этих ситуациях было то, что дочке-то я должна была говорить, что мы с папой просто друг друга перестали понимать, не сошлись характерами, а хотелось говорить откровенные гадости про него, в т.ч. и в ее присутствии...

Видимо, внутри всегда была программа "Мужики ни на что не способны по определению, чего же от них ждать, кроме кратковременного удовольствия и нескончаемого потока негатива" и временами прорывы внутреннего бунта против этой злостной программы... И еще: "Женщина - это вечный ишак"...

Сейчас я пытаюсь с бывшим мужем разговаривать по-взрослому: еще летом начала разговоры, мол, давай распределим обязанности по заботе о дочери, скажи, в какие дни ты сможешь ее забирать из школы. Он стал настаивать, что может только 1 раз в неделю. Меня это бесит!!! Я сказала: "Давай поменяемся - ты берешь дочку к себе, а я плачу тебе 5тыс в месяц и 1 раз в неделю забираю из школы". Он: "Она без тебя не сможет"... Ну и он ведь чувствует, что я на деле не могу его заставить... Не могу привезти дочку и оставить у него... Он чувствует, что все мои уговоры, угрозы - пустое сотрясение воздуха, пустой звук...

Даже официально оформить элементы я не смогла его уговорить, а принудительно это делать у меня нет сил... Я вообще чувствую себя абсолютно беспомощной перед его равнодушием по отношению ко мне и к ребенку . У меня случаются вспышки агрессии, но они ничего не дают... Мне вообще очень тяжело с ним общаться - он как заноза в моей жизни... И совсем выкинуть невозможно, т.к. общая дочь, и пользы минимум. Вообще у меня постоянно в связи с ним ощущение жуткой несправедливости между мужчиной и женщиной: женщина хоть умрёт, но о ребёнке должна заботится, а мужик делает вид, что его это не касается... Захочет - скорчит тебе удивленную физиономию: "Два раза в неделю???" и убежит....

При чем тут я не только на него, а и на себя где-то до сих пор злюсь: что родила не от того мужчины и теперь всю жизнь должна его терпеть ради дочери...

На самом деле мой нынешний муж - как бы противоположность этой негативной программы. Но я всегда испытываю чувство вины перегружать его с МОИМ ребенком, ведь это не его ребенок. К тому же я знаю, что он хочет СВОЕГО ребенка, а я не чувствую себя в состоянии ему его родить... Точнее - родить-то не проблема, а вот заботиться... Я с одним-то ребенком едва справляюсь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 11:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А Вы не сотрясайте воздух. Сказано - сделано. Причем, хорошо это работает из позиции взрослого, типа, ничего личного, но алименты платить ты должен.
Ребёнка я бы не смогла ( и не могу, у меня подобная ситуация намечается) отдать жить.
Зарплата официальная у него? Алименты оформить просто.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я тоже иногда злюсь от мысли, что ...этот безответственный товарищ - отец моего ребенка. Но мне помогает посмотреть на родного малыша и понять, что я его ужасно люблю. Вот прямо мое-мое, родной человек, маленький.
Ну да, так вышло с отцом, но парень то у меня бриллиантовый. Было один раз я в истерике рыдала, что зря родила, но там такая тяжелейшая ситуация была, что я не справлялась с собой и готова была чуть ли не в монастырь уйти. Стресс. До сих пор жалею, что так сказала. Потому что ребёнка очень люблю. И рождение его было осознанное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, а почему Вас бывший муж все еще задевает? У Вас же сложились другие отношения, помощь от родственников есть, идет другая жизнь. Чем бывший цепляет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 15:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Lummi, а почему Вас бывший муж все еще задевает? У Вас же сложились другие отношения, помощь от родственников есть, идет другая жизнь. Чем бывший цепляет?

Фиона, спасибо за мудрый вопрос!

Видимо, у меня часто возникает ощущение "Я не справляюсь с родительской ролью. Это невыносимо." И единственный человек, от которого я чувствую себя в праве требовать помощи по ребенку - это отец ребенка. Остальных я могу только просить и мириться с тем, что они очень многое делают не так, как мне бы хотелось... Например: недавно оставила дочку у своих родителей. В результате мой отец на нее все утро орал как ненормальный, пытаясь таким образом вдолбить ей мысль, что "Взрослых надо уважать". Моя мама и свекровь поощряют и провоцируют истеричное поведение у дочки, а потом и мне жалуются, какая у меня истеричная дочь, и ей этот ярлык уже наклеили. Дочка уже считает себя очень капризной, не может понять, почему не получается нормально себя вести и разговаривать...

И у меня внутри постоянно какой-то голос нашептывает: "Сама, ты должна сама это всё разрулить, всё идет от тебя!" И при этом возникает такое ощущение, что я строю-строю кропотливо свою линию поведения с дочкой, вытаскиваю из "дурдома", а они берут и все мои труды ломают - сажают ее в свой "дурдом"...

Я постоянно взвешиваю, что сказать, как себя повести, давно уже стараюсь жить осознанно и не передать дочери тот кривой и травмирующий опыт, который был у меня. А другие ведут себя на автомате, им все по фигу - они вообще не хотят думать...

И это усиливает ощущение невыносимости. Фиона, я тоже очень люблю свою дочь, я благодарю судьбу, что она такая хорошенькая, родная, интересная, живая, что она у меня есть. Но вот умиление у меня не постоянное чувство, а приходящее лишь наплывами. А каким-то фоном идет это ощущение невыносимости, мне никак не удается до конца заполнить чем-то иным этот гнетущий фон. Малейший перегруз - и на меня наваливается это: "Я больше не могу!"

Я понимаю, что дело не в дочери, а во мне, в устройстве моей психики...

В общем, ответ на Ваш вопрос примерно такой: цепляюсь за бывшего как за соломинку с целью не так остро чувствовать груз ответственности за ребенка. Мне сложно признаться, что я не справляюсь, даже не с ребенком, а скорее с собой...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, находите ресурс! Я даже не могу сказать, как это. У меня иногда отчаяние, что нет помощи, а иногда прямо я на волне, одна с малышом. Как кнопка внутри переключается. Надо искать. Изучать себя. Давать себе расслабления чуть больше, чем обычно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 17:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но вот умиление у меня не постоянное чувство,


Я думаю, что умиление и не должно быть постоянным чувством. Чувства к ребенку могут быть разными. Порой и злость приходится испытывать. Только главное - как именно мы это выражаем. Я вот честно говорю сынке: меня злит когда ты... и далее по тексту. И тогда орать не надо, само как-то всё выстраивается.

А по поводу родственников... Я вот поняла однажды, что ребенку лучше общаться с нормальным доброжелательным взрослым. И пусть это лучше будет доброжелательная няня, чем близкий, но взвинченный или затурканный человек или, упаси Боже, орущий. И перестала напрягаться из-за того, что мой сын с няней общается намного больше, чем с бабушками - ну вот так получилось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона! Все правильно! Так-то в целом я сейчас в гораздо более управляемом состоянии, чем было когда-то. Были времена такие, что, например, мы идем с дочей по улице, а она орет: "Мама, ты меня не любишь! Ты меня не умеешь любить!!!" Ей тогда было 3 года, я была в предразводном раздрае и вялотекущей депрессии. С трудом крики переносила, тяжело давалось сочувствие...

Сейчас такое представить сложно, чтоб дочка сомневалась в моей любви к ней. Теперь жалобы такие: "Мама, хочу чтоб только ты меня водила. Другие меня не понимают." Все ее негативные переживания только я могу выслушать, поэтому у нас очень высокий уровень доверия. Но в какой-то момент я дико устаю от обилия негатива...

Да, у меня похожая ситуация по эмоциям на Вашу: иногда прям в удовольствие быть с дочкой, а потом вдруг - раз! Ну в этот раз это именно со школой связано...

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Но вот умиление у меня не постоянное чувство,


Я думаю, что умиление и не должно быть постоянным чувством. Чувства к ребенку могут быть разными. Порой и злость приходится испытывать. Только главное - как именно мы это выражаем. Я вот честно говорю сынке: меня злит когда ты... и далее по тексту. И тогда орать не надо, само как-то всё выстраивается..
Да, я тоже давно уже освоила я-сообщения. Если говорить чисто об отношениях с дочерью, то всё с ней у меня хорошо, пока нет каких-то доп. стресс-факторов. Сейчас помимо школы, меня еще сильно выбивают из колеи конфликты между дочей и свекровью - разруливать их для меня тяжкий труд. Варианта от нее отделиться нет, взаимопонимание (или его иллюзия?) у нас с ней тоже как-то полосами наступает, потом вдруг - бац! - жуткое непонимание, конфликт. Самое сложное в общении с ней - это то, что она то и дело "мутит воду": не говорит четко причины своего раздражения на меня и на дочку. При этом периодически его выплескивает. Когда я пытаюсь в прямую выяснить, что не так, она "уходит в кусты", надевает маску доброжелательности. У меня от такого ее поведения очень сильное чувство тревоги возникает: как будто она оружие против меня прячет и неизвестно когда выстрелит... В принципе-то я могу понять, что ее напрягает: то, что я ей пытаюсь что-то там объяснять про те же "Я-сообщения" и прочие приемы общения, которые помогли бы ей в общении с моей дочкой. Но она говорит, что ее учили в детстве по-другому. И видимо, сам факт того, что я ее чему-то "учу", ее бесит... Но признаться в этом откровенно ей трудно.

При этом ее конфликты с дочкой тоже основаны на том, что "старших надо уважать и слушаться". А моя дочь деспотизма не терпит. Я когда с ней общаюсь, всегда объясняю, зачем мы то-то делаем, прошу делать что-либо очень вежливо. Например, по много раз объясняла ей, почему необходимо наводить порядок, все правила и "штрафные санкции" по этому вопросу устанавливала вместе с ней.
С лета приучаю со стола вытирать за собой, посуду мыть. Показываю, как, делаю вместе с ней.
Часто при ответе на ее вопросы у меня звучит: "Я могу и ошибаться, но насколько я знаю..."
А от свекрови идет такой посыл: "Я старшая и лучше знаю!" Это проявляется в бОльшей степени в бытовых мелочах. Правда, в отличие например, от моего отца, свекровь все же человек уступчивый: она то и дело поддается на дочкины истерики, потом сама начинает вдруг вести себя совершенно по-детски, разжигая конфликт. Дочь заводится так, что мне становится просто плохо...

Судя по всему, свекровь считает, что неуважение дочери по отношению к ней идет от меня. Конечно, когда дочь доводят до истерики, а потом ей говорят еще: "Вот ты зачем всё это устроила?", т.е. пытаются все свои комплексы на нее навесить, чувство вины ей внушить, у меня резко включается материнский инстинкт и я тут же начинаю дочь защищать.

Но бывает, что и удается сдержаться. И потом пытаюсь мирно поговорить со свекровью без дочери, а она "в кусты"... Считает, что "разборки" ни к чему хорошему не ведут...

Маргарита Почитаева пишет:
А по поводу родственников... Я вот поняла однажды, что ребенку лучше общаться с нормальным доброжелательным взрослым. И пусть это лучше будет доброжелательная няня, чем близкий, но взвинченный или затурканный человек или, упаси Боже, орущий. И перестала напрягаться из-за того, что мой сын с няней общается намного больше, чем с бабушками - ну вот так получилось.
Маргарита, про няню вы правы. Но хорошую няню тоже найти надо и как-то узнать, насколько она адекватна! И денег сейчас, увы, нет. Буду думать, как заработать на хорошую няню и как ее найти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посмотрите личку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хорошие новости:
1)Б.м. согласился-таки забирать дочку 2 раза в неделю - это будет для меня существенным облегчением.
2)Уже третий день очень конструктивно общаюсь со своей мамой. Например, узнала от нее, что моя дочка с удовольствием общается с моим племянником и что он к ней заботливо относится. А от дочки шла противоположная информация... Ну это уже закон - со мной дочь делится самыми неприятными чувствами, а бабушке в основном рассказывает о светлой стороне своей жизни...
3) Общение с дочкой после школы прошло без излишнего ущерба для моей психики и с явными признаками улучшения настроения у дочки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, добрый день!
У вас такая ситуация сложилась, что взрослых вокруг девочки много, а статус взрослых не очень ясен, нет устойчивости. Мама с одной стороны любит - с другой тяготится. Временами тяготится, но тем не менее. Папа родной интересуется не очень, неродной - человек хороший, но прям отчетливо именно что неродной (я имею в виду - очень хочет своих). Установки бабушки и мамы идут вразрез. Девочка может истерить от того что не справляется с нахождением точки опоры в такой сложной системе. У меня сын тоже горазд закатить, даром что мальчик, но вот на что я обратила внимание: когда мы переехали и стали жить втроем: я, муж, сын - ребенок стал спокойнее В РАЗЫ. Ну бывает, да, психанет, но по стравнению с тем что было - это небо и земля. У нас свой биопапа такой, что как с худой овцы: шерсти клок - опа, щастье. И поэтому, когда ребенок жил при такой системе, что мама вечно на заработках, папа в бубенях с другой семьей, чаще всего общаться приходиться с дедушкой-бабушкой, которые эмоционально сами весьма неустойчивы - он плохо в эту структуру встраивался и много нервничал. Потом количество взрослых сократилось, статусы стали понятнее (мой муж его усыновил), стало безопаснее, криков, соответственно тоже стало меньше. Участие бывших иногда плохо воспринимается текущими ((((( Как на эту ситуацию в целом смотрит муж? Что мешает ему принять Вашу дочку как свою? Пол? Характер? Может быть, Ваши попытки привлечь к воспитанию биопапу тоже как-то влияют?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андерсон, здравствуйте! У меня тоже бывают такие порывы - чтобы муж удочерил моего ребенка. Но муж отказывается из самых благородных побуждений: нельзя выкидывать биопапу из жизни дочки...

Самая большая проблема в том, что я действительно не могу справиться с какими-то элементарными для других людей вещами...

Например, сейчас я от школы по-прежнему испытываю жуткий стресс. Я даже до конца не понимаю, как это происходит. Но каждый раз мне плохо после школы - ощущение невыносимости. У меня как будто что-то внутри "замыкается", когда я прихожу в школу, а потом я уже и дома не могу расслабиться. Мне очень много времени требуется для сбрасывания с себя этого мучительного состояния. Оно такое въевшееся в меня, привычное ощущение безнадежности, невыносимой скуки и тоски. Чтобы от него избавиться, мне нужно на долгое время уединяться от людей, отсыпаться, слушать красивую музыку, созерцать что-то красивое - тогда у меня появляется желание жить. А от самой мысли о школе у меня внутри что-то сжимается или я сама сжимаюсь, как будто меня парализовало... Я очень устала от этого состояния. Это все при том, что я вроде бы уже справилась со многими своими проблемами, я стала гораздо более свободной и физически, и эмоционально, лучше стала себя осознавать, принимать свои желания, слабости. И я приняла необходимость водить дочку в школу как некое испытание, но я не могу его выдержать. Какой-то непреодолимый болевой порог...

Мне было очень страшно идти на линейку, т.к. там ведь очень много народу и надо вести себя тихо и прилично. И меня очень выручила моя мама тем, что она забрала дочку после линейки. Меня очень грела мысль, что я в любой момент могу просто сбежать оттуда, а иначе я бы не выдержала. Конечно, мама не в курсе моих заморочек, но иногда в крайних случаях я стараюсь обратиться к ее помощи, чтобы не подвести дочку. Но с другой стороны, это усугубляет мое зависимое положение...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 16:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, а Вы в жизни реализовываетесь?) Вам не помогает в сложных ситуациях выводить на первый план в себе фигуру взрослого? Вспоминать, что Вы уже взрослая женщина, которая может распоряжаться собой. Вас никто не может оставить в школе и засьавить сидеть за партой. Никто не может вызвать к доске или драхнить или ругать.

И как бы культивировать ее, эту фигуру взрослого. Мне в этом помогает как раз самореализация, но не то, что все имеют ввиду, а, скажем просто решение проблем в жизни, поиск выходов. Я так себя реализую в социуме и иногда даже если дела были неудачные, я сама себе удивляюсь, о, оказывается, я и так могу! И это помогает чувствовать себя взрослым, который сам решает, что и как ему делать.

А тот маленький ребенок -я, которого обижали и который не мог себя защитить, его я мысленно согреваюсь и беру под свое крыло. Это все внутренние ощущения, конечно. Главное в момент провала в детские ощущения не упасть туда, а почувствовав дискомфорт, стать взрослым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 04:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, спасибо за поддержку и что делитесь своим опытом!
Fiona пишет:
Lummi, а Вы в жизни реализовываетесь?)
Я пытаюсь поменять профессию, много работаю в этом направлении, но дохода это пока не приносит. Раньше я работала преподавателем - в общем, роль, которая дает ощущение уверенности, взрослости. И оно где-то есть, это ощущение. Но скорее это все же социальная роль, а не мое внутреннее состояние. А я устала от масок. Проблема в том, что сыграть-то "взрослую тетю" я могу. Но стать ей - это гораздо сложнее... Разница колоссальная.
Когда играешь роль, то внутри продолжает что-то бунтовать, то есть внутренний конфликт усиливается. Вот и с дочкой я внешне-то веду себя бОльшую часть времени правильно, по-взрослому. А внутри что-то такое накапливается, накипает... Протест против роли, против клетки...

На род. собраниях на меня накатывало какое-то иррациональное ощущение ужаса... от самой ситуации - что надо сидеть и слушать. Спасло то, что сумела внутреннего ребеночка на ручки взять.

Но когда ситуации "преодоления себя" слишком часты, то внутри какой-то резерв истощается...

Есть такое выражение "что не убивает нас, то делает нас сильнее", а у меня как будто действует и противоположное правило: накапливается это преодоление себя и постепенно меня убивает...

Я была очень волевым ребенком - всегда приходилось "брать себя в руки" и за счет этого выживать и преодолевать трудности, но в какой-то момент накопилось ощущение, что трудностей слишком много, они никогда не кончатся, чем больше я стараюсь, тем их больше и больше. Я ощутила свою полнейшую беспомощность еще в 23 года, но по инерции продолжала "преодолевать себя и преодолевать трудности".
Сейчас даже "взятие себя на ручки" в экстремальной ситуации ощущается как неимоверное усилие над собой. Устала от усилий, любых...

Fiona пишет:

И как бы культивировать ее, эту фигуру взрослого. Мне в этом помогает как раз самореализация, но не то, что все имеют ввиду, а, скажем просто решение проблем в жизни, поиск выходов. Я так себя реализую в социуме и иногда даже если дела были неудачные, я сама себе удивляюсь, о, оказывается, я и так могу! И это помогает чувствовать себя взрослым, который сам решает, что и как ему делать.
Я по сути за последние годы решила много проблем в своей жизни: сумела расстаться с двумя нересурсными мужчинами и найти ресурсного, решить свои бытовые проблемы, не усугубляя зависимость от родителей, вырастить полноценного ребенка до семи лет, построить с дочкой доверительные отношения, поддерживать на приемлемом уровне свое и ее здоровье, сделать много шагов в сторону любимой профессии. И все-таки пока что "трудности сильнее меня" и "их слишком много", а "я одна" и силы у меня ограничены...

А вот "реализоваться в социуме" - это, видимо, не мое. Я думаю, мое предназначение связано с отгораживанием от социума. Кстати, некоторая дистанцированность от социума дает мне силы, разумение. Если я буду чрезмерно "социальной", это будет неизбежно меня разрушать, т.к. я легко прогибаюсь и включаюсь в невыгодные для себя роли...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я в какой-то книге встретила выражение "Пожизненное бремя материнства". Очень точно сказано. Куда-то деться от ребенка матери сложно, а если она сознательно уходит от своей миссии, это плохая мать. Как ни крути - всё на нас. Хочется вас спросить - а как вы понимаете роль матери? Это делать что? Думать о чем?
Ещё я не уловила, а в чем была проблема в садике? Опять в вас? Я подумала, о том, что эти проблемы начались сильнее с началом обучения в школе, или ещё раньше в садике, вы уже что-то такое чувствовали, переживали стресс?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Роль матери – обеспечение безопасности, защиты, сочувствие, вносить гармонию, спокойствие, умиротворение в жизнь ребенка. Это такая мама-мечта, та мама, которую мне бы хотелось иметь, но которой у меня не было… Хотя так-то, если вдуматься – эта роль годам к 4-м должна быть исчерпана, а дальше… выход в социум, испытание жизнью, но мама-то все равно где-то рядом со своей поддержкой и сочувствием. Ну и плюс основные жизненные функции обеспечить: накормить, одеть, помощь в освоении всяческих навыков, подсказки, как справиться с эмоциями, как себя вести, чтоб и самому было хорошо и отношения с окружающими не испортить...

В садике проблемы у дочки: сначала стала вдруг писаться во сне, потом прошло, потом протест против грубых воспитателей, против садовских правил, проблемы с общением с детьми (малейшее прикосновение другого ребенка вызывало обиду, нелегко было включаться в игры других детей, скучала), плакала по дороге в садик, последний год очень часто болела.

Стресс я переживала с самого рождения дочери и во время беременности, и вообще у меня с детства накаты отчаяния, депрессии. Некоторый подъем был лет в 16-18, потом постепенный уход в депрессию и болезни… В 26 лет, за год до беременности – попытка самоубийства. Забеременела, кстати, я от мужчины, к которому пришла как к психологу после попытки самоубийства. И сразу же «угодила» ему в постель и потом не смогла уйти, т.к. была сильная психологическая зависимость от него. Все время думала о разрыве отношений, но неожиданно для себя забеременела… Так что изначально я неосознанно стала матерью… Признаюсь: первые месяца два беременности я даже спокойно думала о выкидыше, только потом во мне вдруг что-то «переключилось»: страшно боялась потерять ребенка или родить недоношенного, но родила в срок, без осложнений. Потом в 31 год – сильное обострение суицидального синдрома – тогда муж посоветовал обратиться к очень хорошей женщине-психоаналитику. Она меня вытащила. С мужем наконец смогла развестись…


Белая Гвардия, что-то в Вашем посту меня покоробило:
«бремя», «сознательно уходит» (?от бремени?) = «плохая».
Кто плохая мать? Это Вы про свою маму? Она Вас бросала, вот, например, в детский лагерь отправила и не подумала, каково Вам там… Осознавала ли она, что делает? Я думаю – нет…

Я думаю, что «плохие матери» - это те, которые осознавать – боятся. А осознанно мать свое дитя не бросит.

Думаю, желание бросить ребенка – это по сути желание сбросить с себя какое-то лишнее бремя обязанностей, с которыми женщина не справляется… У меня срабатывает такое ОЩУЩЕНИЕ: «я не справляюсь». И когда оно обостряется, то хочется вместе с грязной водой и «ребенка выплеснуть». Меня спасает материнский инстинкт. Вот если он нарушен – тут не знаю, что поможет….
Я читала про эксперименты над оленихами – когда им во время родов вводили эпидуральную анестезию, они потом не признавали своих детенышей и отказывались о них заботиться… Что-то подобное, видимо, и у людей есть…

Вообще эта тема обо мне – как о ребёнке, а не как о матери. Потому что я хочу осознать, что происходит в моей жизни, я хочу подарить своей дочери то самое спокойствие и гармонию, которых не хватило мне. Я хочу сознательно уйти от тяжкого бремени той жизни, в которую я попала. Пусть кто-то скажет: «Ты плохая», я буду ломать эти чёртовы декорации, потому что ТАК жить я не хочу…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 16:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, про "культивацию" фигуры взрослого. Все-таки это оказалось полезным напоминанием! Сегодня у меня получилось! Мы с дочкой сейчас читаем про Мери Поппинс. Она в книге удивительно строгая, неулыбчивая, жестковатая. При этом дети ее обожают!

Я все выходные и все утро вживалась в Мери Поппинс и сегодня в школе я почувствовала себя взрослой, уверенной тётей. При том что внешне я не особо тяну на Мери Поппинс, т.к. по книге она всегда безупречно выглядела, одета с иголочки, что для меня недостижимо в принципе: я вечная растрёпа и растяпа. В маршрутке выронила сумку из рук (так происходит довольно часто). Но в школе такого сегодня не было: я была образцовая взрослая тетя! Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 20:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, и в мыслях не было вешать на вас ярлыки.
Про эпидуралку я лично не согласна, потому что как быть с теми матерями, которым делали КС под общим наркозом? Да, есть такая версия, что родовая боль дается, чтобы женщина полюбила ребенка. Я так понимаю, по принципу "То, что дается непросто, ценится дороже". Только мне кажется. что это очень опрощенно, и применять к людям некорректно. Одна любит, одна не любит (и такое бывает), - каждому свое.
Я понимаю, что вам болезненно дается, когда вас оценивают какая вы мать. Я не буду этого делать, и неэтично это! Во-первых, я с вами лично не знакома, а даже если бы и была знакома - кто посмеет так сделать?! Разве если бы сами не попросили.
Дети - это не только радость. Это очень много работы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 27.09.2016 07:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Видимо, я неясно выражаю свои мысли, пропускаю важные логические звенья. Про эпидуралку подтекст был такой: Слава Богу, хоть в этом мне повезло: когда разум замутняется, спасают инстинкты, а ведь есть женщины, которые способны любить даже и приемных детей, как своих (эпидуралка по сравнению с этим вообще мелочи жизни). Низкий поклон им, но вот лично я на такое не способна…
А Вас, Белая Гваридия, я так и не поняла. Честно! Видимо, мы на разных языках с Вами говорим…
В любом случае, спасибо, что пояснили на счет оценок. Мне бы действительно не хотелось, чтобы мне тут давали какие-либо оценки. Я очень нуждаюсь в поддержке и не хочу оценивания. Вот Фиона, Маргарита и Anderson меня поддержали - мне это реально дало силы разруливать ситуацию, а от негативных оценок я очень устала. Мне постоянно родственники пытаются навесить ярлык "плохой матери" при чем иногда даже по тем вопросам, где я реально ребенку помогаю выровняться. Например, я дочери говорю, что я ее буду любить с любыми оценками, что они не имеют для меня значения. При этом въевшийся в кровь "родовой невроз" все равно действует: дочь хочет получать звездочки, быть лучшей, все делать идеально... А моя мама обвиняет меня: "Вот ты сказала Кате - учись плохо - вот она и устает от школы".

Так что оценки - это моя пожизненная боль... Видимо, Белая Гвардия, Вы непроизвольно "попали в цель"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 27.09.2016 09:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Написала в личку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4  След.
Страница 1 из 4

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100