Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Искусство прощения -каково это?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 19:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да и я поняла про дачу, я бы тоже не сказала так отцу. Не в этой ситуации. Я предположила это как способ вывести брата на разговор. Он ведь может еще что-то придумать, даже если на даче уже и брать нечего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 22.09.2016 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:

Вот два этих "пункта" и болят. Это разное, потому что первое -это к отцу, а второе -к брату. Первое -это душа, второе -мозг. Если я понятно объяснила)
С больным мозгом попроще, наверное? На эту тему можно хотя бы подумать... Больная душа не утешается советами и осмыслением, а мозгу авось полегчает, если его проблемы обдумать. Знаете, что меня удивляет, в том что Вы пишете? Что Вы называете установление границ и отстаивание своих прав "волчьей грызней". Это же не так! Родство оно родством, конечно, но смотрите - если мать убивает своего новорожденного ребенка ее судят за убийство, как всех. А не делают скидку на то, что она его мать, сама его родила и вроде ладно. Если муж убивает жену, то обстоятельства, конечно, учитываются, и если она ему, скажем, изменила, и он в момент убийства был в аффекте - это будет смягчающее обстоятельство, а если он был банально пьян, то отягчающее, но сама по себе степень родства на содеянное им никак не повлияет. Если в Ваш дом, в Ваше частное владение вошел без Вашего ведома человек и вынес из дома то, что Вы ему не разрешали выносить - то это воровство, и при чем тут степень родства того, кто это сделал? Стоит обратиться в полицию, чтобы дать человеку понять, что такое поведение будет иметь для него нехорошие последствия даже несмотря на то, что он не берет трубки и как бы типа поэтому "в домике". Можно предварительно позвонить с чужого телефона, незнакомого ему номера, и если он бросит трубку, когда Вас узнает - тогда уже точно обращаться куда следует, врезать замки и проч. Конечно, собственность, может и не есть то, из-за чего стоит ломать копья и лезть в грызню, но черт возьми. У Вас двое наследников! Ради них стоит снять белое пальто, засучить рукава и ввязаться в драку, потому что им предстоит жить в мире, где квартиры не даются, как это было при Советском Союзе, а покупаются, и где лучше хорошо знать, что тебе принадлежит, что нет, и на что ты можешь претендовать, а на что рот разевать бессмысленно. Вы действительно не похожи на жертву в смысле "бедная слабая глупенькая овечка". Знаете, у Дарвина, кажется, была такая фраза: "выживает не умнейший и не сильнейший, а тот кто лучше приспосабливается к изменениям", так во Ваша трагедия в том, что Вы, будучи возможно умнейшим и сильнейшим представителем династии проигрываете именно потому что не успеваете приспособиться к изменениям в том темпе, какого они требуют.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.09.2016 16:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы действительно не похожи на жертву в смысле "бедная слабая глупенькая овечка"


Насчет позиции жертвы хочу согласиться, что в смысле "бедная слабая овечка" Коза действительно мне тоже не видится. Тем не менее, можно вести себя как жертва в каких-то конкретных ситуациях. Например, когда тебя несправедливо обижают - а ты стоишь с таким покорным видом, тебе сказали - ты пошла и сделала (вместо того, чтобы отшить или выставить вон, к примеру), когда на тебя ором - а ты оправдываешься вместо того, чтобы раз и навсегда поставить на место. Когда, наконец, человек нагло выезжает за твой счет, а когда его прижало - ты убегаешь в родственные чувства, в бывшие когда-то хорошие отношения и жалеешь, жалеешь, встаешь на его место, стараешься понять, помочь и посочувствовать (а тебе потом по костям пройдут и не заметят). И через Инет это сложно отследить, здорово когда кто-то со стороны может сказать: слушай, а чего это ты...?

Вообще, здорово, когда мы видим людей рядом без розовых очков. Не всегда надо немедленно ввязываться в бой, но четко видеть, что вот это - хамство, это - наглость, а это уже чересчур и быть готовым дать отпор если потребуется - это здраво, на мой взгляд. Потому, что чаще всего никто не придет и не защитит. В этой жизни всё сам...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 14:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona Маргарита Почитаева Anderson Спасибо вам большое за участие в моей проблеме, я вам очень признательна!!) Много думаю, хожу варю, надеюсь на лучшее))

Anderson

Цитата:
С больным мозгом попроще, наверное? На эту тему можно хотя бы подумать...

Да, думать можно. Но не всегда можно придумать( И если в отношении той же дачи я приняла решение - я написала брату соответствующую смс-ку, где обозначила свою позицию, а писать деловые письма я оч хорошо умею, отцу соберусь с духом и скажу тоже самое ближе к лету - и это меня успокоило в какой-то мере, хотя от чувства омерзения к ситуации и брату я до сих не могу почему-то избавиться -в конце концов это всего-то вещи, а для меня это получился символический какой-то акт надругания над моей душой..елки( Ну это переживаемо. Но вот распрощаться на неопределенное время с квартиркой я никак не могу(( То есть я понимаю, что или надо ввязываться в борьбу, где моим орудием будет не закон, а сотрясание воздуха, взятие на испуг и охота за ускользающим братом, а уж опыт у него в этом деле богатый, он даже фамилию сменил, чтобы избежать выплаты налогов, так что извещения до сих пор периодически приходят ко мне на дом, где он был какое-то короткое время 9 лет назад прописан. Ну или уже отпустить ситуацию и когда будет, тогда будет -периодически у меня это получается, но потом опять накрывает -я тут со своим ребенком занимаюсь до 11 ночи каждый день -на износ всех сил и энергии, экономя на грамотных специалистах, сберегающих нервы мои и ребенка((((( , а эта банда окопалась в моей собственности, которая бы оч сильно помогла мне решить хоть эту проблему(( Прям печенкой чувствую вопиющую здесь несправедливость) если так долго мучиться, можно этой печенки и лишиться(
[quote]

Цитата:
Знаете, у Дарвина, кажется, была такая фраза: "выживает не умнейший и не сильнейший, а тот кто лучше приспосабливается к изменениям", так во Ваша трагедия в том, что Вы, будучи возможно умнейшим и сильнейшим представителем династии проигрываете именно потому что не успеваете приспособиться к изменениям в том темпе, какого они требуют


Да. прямо есть над чем задуматься((( Вы правы. Я как-то решила всю жизнь на голубом глазу прожить)) Считала, что ребенка с меня хватит. Но наличие проблем с ребенком не означает, что я буду избавлена от других жизненных реалий видимо)) Хотя энергии по этому вектору идет столько, что категорически не хотелось растрачивать ее налево( Знаете, я пару лет назад очухивалась в больнице после полостной операции, через неделю выписалась, приехала домой, села на диван и чувствую -ппц, ни руки , ни ноги поднять не могу(( Я была в таком ужасе -а что если такой и останусь?? Это было не критическое физическое недомогание -уже на след день я ползала уже по ребенкиной больнице -это была полная выкачка энергии! Это же все, жизни нет(( Вот тогда я четко осознала, что наш запас энергии не бесконечен и может придти день, когда вот так сядешь и ни руки ни ноги..(( Ну да ланн это лирическое отступление, я так надеялась этого избежать. Потому что наивно было бы предполагать, что завязываясь в отношения с родственниками, я смогу сохранить хладнокровие. Не смогу((

Еще хотела спросить ваc, Anderson, и Маргариту Почитаеву тоже), что вы думаете по поводу следующего. Я вобщем совсем недавно поняла, что в меня как будто зашита какая-то программа ..эээ..не знаю как сформулировать получше.. Во мне как будто сидит какой-то ужас сделать отцу больно .. пытаюсь вспомнить у Брэдбери или у Азимова что ли был такой робот который взорвался, когда ему надо было сделать что-то против хозяина, что противоречило зашитой в него программе.. Такое ощущение, что у меня тоже самое. Я мозгом понимаю, что он уже давно перешел все границы, уже тогда, когда сделал из меня помойку своим словесными выплесками, не говоря уж о ситуации с дачей и братом и т.п., но что-то сидит внутри меня и просто обливается кровью, когда я представляю, что сделала ему больно(((( Например, после последнего случая на даче я понимала, что это с его попустительства и одобрения все произошло, я была так убита, что впервые в жизни не поздоровалась с ним, когда он вышел к нам, я сидела спиной и не повернулась, я смотреть на него даже не могла, но внутри меня сидит это "боже это ведь..неправильно что ли, так не должно быть, он вышел поздоровался со мной а я так грубо спиной" , это..Вот черт пишу вам сейчас, а сама пытаюсь найти те эмоции, из-за которых меня дербанит.. Мне его жалко, вот! Какая-то программа на оберег ..блин! Он же взрослый человек и сделал все, что сделал, совершенно сознательно, какой оберег?? Откуда это во мне?? То есть я понимаю, что это может быть у девочки, которой с детства беспрестанно говорили что-то типа не расстраивай папу, папа огорчится, папа будет сердиться и т.п. , но мне-то этого никогда не говорили! В отличие от брата, у меня у самой был вшит какой-то непонятный пиетет к отцу что ли. Я никогда не была с ним накоротке, как брат, я как будто всегда почтительно со стороны. И вот что удивительно, на мое отношение даже не повлияла подслушанная в юности ссора между ним и мамой, которая меня безумно ранила - сколько лет в моей голове горели его слова, сказанные маме((, и в дальнейшем, когда я, будучи уже замужем,прикрывала ее -Нииичего не повлияло!! Откуда это во мне??((( и как от этого избавиться наконец?( Почему я ему как бы не верю в его гадкие поступки , в его черствость и жестокость, да. я как бы думаю, что он сам не знает чего творит, делает и не представляет последствия.. Может потому, что человек в полном уме и здравии не окажется по собственной воле из большой красивой квартиры в Центре в крошечной конуре , которая и не ему принадлежит, а дочери, которую он с завидным упорством поносит, отдаст при жизни дачу -ей же, любой здравый человек побоится доверяться человеку, которого считает непорядочным и подлым, как он мне это говорил не единожды. Нормальный человек не плюнет в людей, которые всю жизнь подставляли ему плечо, сколько мой муж вызволял его из пикантных ситуаций и бежал на помощь - не счесть, но и он у нас оказался "человек-г..но" , внуки там же. Теперь я им объясняю, что дедушка с ума сошел( По сути он гол как сокол..бомж натуральный.. Может из-за этого?? Тогда я во всю жизнь не избавлюсь от этой разъедающей жалости(((((

Оох скока накатала)) Это ужасно))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 17:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
он даже фамилию сменил, чтобы избежать выплаты налогов


Ну... Получается, не Вы первая и не Вы последняя, с кем он подло поступил - была еще его бывшая, налоговики... Очень хороший повод напомнить брату, что ежели он еще будет укрываться - сообщите новую фамилию кому следует. Вообще, я с некоторых пор твёрдо уверена в том, что ежели кто-то берет на себя чужую плохую карму, прикрывая негодяйские поступки своей добротой и всепрощением, то тому, кто прикрывает рано или поздно перепадает вдвойне, а то и больше. И не факт, что тому, кого избавляют, потом тоже не перепадет больше. Так что я за справедливость: накосячил - изволь встретиться с последствиями своих гадостей, нечего играть в жалелки.

Цитата:
что вы думаете по поводу следующего. Я вобщем совсем недавно поняла, что в меня как будто зашита какая-то программа ..эээ..не знаю как сформулировать получше.. Во мне как будто сидит какой-то ужас сделать отцу больно


Коза, у меня была долгое время, как Вы метко обозначили, "вшитая программа": старший-всегда-прав-не смей-перечить-задевать-беспокоить! Очень жесткая программа: сам умри, а старшего - не трожь! В итоге до сих пор расхлебываю последствия. Потому, что иногда такое может рухнуть на тебя со всей силы, как потолочные перекрытия и мокрого места не останется. Мне "повезло" - только покалечило. Зализываюсь до сих пор. Но урок усвоила и иллюзиями насчет старших по возрасту больше не страдаю. Они тоже люди, в чем-то более мудрые, а в чем-то словно застряли в детском возрасте - можно ведь и в 50, и в 70 быть 5-летним в некоторых местах и изо всех сил не взрослеть. Так зачем я буду потакать детским капризам?

Цитата:
Я мозгом понимаю, что он уже давно перешел все границы, уже тогда, когда сделал из меня помойку своим словесными выплесками


Я для себя решила, что больше ни от кого не потерплю такого. Кое-кого однажды попросила извиниться. Извинений не последовало. Но даже сам факт того, что требуют извиниться за гадости некоторых хорошо отрезвляет. Можете попробовать, интересно, что получится?

Цитата:
Например, после последнего случая на даче я понимала, что это с его попустительства и одобрения все произошло, я была так убита, что впервые в жизни не поздоровалась с ним


Я бы сейчас вышла бы говорить. И прямо сказала бы, что с его попустительства произошло то-то и то-то. Что так можно уголовником человека сделать.

Непростая у Вас ситуация - я бы тоже не смогла попросить с дачи отца, который своими руками всё это строил. А вот остановить брата на мой взгляд надо было. Потому, что он, похоже, решил, что можно делать всё по-своему. И в таком случае уже пора решительно выставить барьер таким "рейдерским захватам". Родственник - не родственник, а УК еще никто не отменял и, как справедливо заметила Андерсон, для родственников там никаких поблажек нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 17:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Теперь я им объясняю, что дедушка с ума сошел( По сути он гол как сокол..бомж натуральный.. Может из-за этого??


Коза, а зачем Вам так надо знать из-за чего он так? Вы думаете, это что-то изменит? Может быть лучше сосредоточиться на том, как правильно выстроить общение в ближайшем будущем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Теперь я им объясняю, что дедушка с ума сошел( По сути он гол как сокол..бомж натуральный.. Может из-за этого??


Коза, а зачем Вам так надо знать из-за чего он так? Вы думаете, это что-то изменит? Может быть лучше сосредоточиться на том, как правильно выстроить общение в ближайшем будущем?


Не он так, а я-так) Почему я не могу воспринимать его как взрослого человека в здравом уме и трезвой памяти и все время списываю его эээ делишки на не понял не подумал не сообразил Почему я ношусь с ним как с писаной торбой , почему так боюсь ЕГО боли, он себе сам и так такой беспросвет устроил, так же не должно быть(((. И какая вообще боль, если он так со мной обращается, выгнал меня из своей жизни, я все придумываю?? Если бы я могла его воспринимать за ответственного за свою жизнь человека. я могла бы сбросить с себя этот груз и у меня были бы развязаны руки(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 23.09.2016 19:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Цитата:
Коза, у меня была долгое время, как Вы метко обозначили, "вшитая программа": старший-всегда-прав-не смей-перечить-задевать-беспокоить! Очень жесткая программа: сам умри, а старшего - не трожь!

Я понимаю, о чем вы. У меня, советского ребенка, такая же история была и меня поражало, когда мама бывало говорила мне: родители так беззащитны перед детьми. Какое там беззащитны, - думала я, - они же такие..такие..всесильные и страшные..почти боги, ага. Но с отцом у меня другое, я ЕГО боли боюсь, я понимаю, что он очень немудрый взрослый и задачи свои по сути провалил, но конечно его право. Так что авторитет он для меня никакущий, скорее пример как НЕ надо жить. Но вот программа работает -непричинения зла(( Где кнопка, Урий??)) (с)

Цитата:
Я для себя решила, что больше ни от кого не потерплю такого. Кое-кого однажды попросила извиниться. Извинений не последовало. Но даже сам факт того, что требуют извиниться за гадости некоторых хорошо отрезвляет. Можете попробовать, интересно, что получится?

Да, неожиданная мысль) Мне нравится) Надо попробовать)))

Цитата:
Непростая у Вас ситуация - я бы тоже не смогла попросить с дачи отца, который своими руками всё это строил. А вот остановить брата на мой взгляд надо было.

Я выше написала, этот вопрос я для себя решила, слава богу. Открыт вопрос с квартирой(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 02:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, я немного не поняла, у Вас есть доля в квартире брата?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 02:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если бы я могла его воспринимать за ответственного за свою жизнь человека


А что мешает его таким воспринимать? И КТО должен быть ответственным за ЕГО жизнь? Уж не Вы ли?

Цитата:
все время списываю его эээ делишки на не понял не подумал не сообразил


Мне как-то попадались анонсы тренингов по ролевым позициям. Сама там не была, но суть мне объяснили. И когда Вы или кто-то другой говорит о чем-то подобном, то сейчас у меня сразу же вдруг припоминается тема ролей. В данном случае получается - Вы играете роль мамочки для собственного папы. Причем (извините, что прямо - говорю без желания обидеть, просто констатация факта как мне видится) - Вы играете роль мамы, избравшей попустительский стиль воспитания. Когда "ребенку" всё сходит с рук. И он становится избалованным. Иными словами, когда доброта и желание пожалеть выходят за рамки нормы, приличия, здравого смысла - на выходе мы имеем издерганную и измученную "маму" и совершенно отбившееся от рук "дитя". Который (как утверждают некоторые зарубежные психологи, та же моя любимая Эда ле Шан) внутри себя очень нуждается в том, чтобы "взрослый" задал ему верные границы. Иногда жесткие. Это необходимо для нормального детского развития.

Цитата:
И какая вообще боль, если он так со мной обращается, выгнал меня из своей жизни, я все придумываю?


А что мешает Вам разозлиться и всё-таки принять меры - выставить нормальные рамки? Я так подозреваю, что внутри себя Вы чувствуете, что дальше будет только хуже, если этого не сделать (но это лишь предположение).

Цитата:
я ЕГО боли боюсь


А здесь, к сожалению, либо Ваша боль, либо его. Иначе никак, на мой взгляд.

И еще - по моим наблюдениям, когда "потерпевшая" сторона начитает наконец выставлять границы, больно может стать всем. Но потом это выравнивается. Уже хотя бы потому, что исчезает вседозволенность и неопределенность. "Лучше страшный конец, чем страх без конца". Знаете, после того, как я набралась наглости расставить границы с собственными родителями, наши отношения перешли в совершенно другой формат. На мой взгляд, стало спокойнее всем. Не поступи я так - возможно, тоже печально всё бы закончилось.

Цитата:
я понимаю, что он очень немудрый взрослый и задачи свои по сути провалил


Ну... С этим уже ничего не поделать. Это его жизнь, его проблемы, его тараканы, в конце концов. Вам-то это зачем?

И еще подумалось, раз уж речь о причинах всего периодически заходит... Нет ли у Вашего отца убеждения, что мужик - это всё, а женщина - это так, "друг человека"? Мне приходилось встречать людей, которым я не нравилась лишь потому, что у меня что-то получалось довольно хорошо и даже блестяще из того, что "мужик" не осилил по жизни. Я к тому, что стать объектом травли можно лишь потому, что ты: а) женщина б) добилась в жизни чего-то там, где другой по сути потерпел фиаско.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 03:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Знаете, я задумалась, почему одного ребенка, бывает, родители любят, а другого - нет. Такое кажется диким, но это не редкость. И причин бывает много.
Со мной в больнице лежала девочка - умница, замужем, родила 2 ребенка. И вот она мучилась от несправедливости, от того, что она - нелюбимый ребенок. У нее есть сестра и вот ту всячески балуют, родиели заплатили за подготовку к универу, а т ои за сам универ, не помню, причем, престижный, мед. Что-т отам с жильем помогли и с машиной. А старшей - нет. Вроде, замужем и пусть муж обеспечивает. А она хотела переучиться и помощь родителей помогла бы решить проблему сидения с 2 детьми, пока она учится. Но нет. Нет и все. И она рассказывала ,как сестру с самого детства везде поддерживали, и все покупали, а ей - нет. И дело было в том, что она родилась в стуенческие годы родителей, бедные и голодные. И с ней особо не церемонились, в детский сад, школа, в институт она далеко на электричке ездила, сама поступала и т.д. И даже не просила ничего у родителей, как она рассказывала. А младшая родилась, когда родители крепко стояли на ногах. У них уже и мироощущение совсем другое было и хотелось баловать ребенка. И они его забаловали.
И вот эта разница длится до сих пор. А родиели одни, семья одна. Но один ребенок получился дочерью, а второй - как падчерица.

Еще бывает так, что ожидания родителей влияет на любовь к детям. Ждут мальчика, а рожждается деочка. И все. Я виела девушек, которые рыдали и страдали из-за того, чт оребенок не того пола. Бывает так, что если очень хотели мальчика, а рождались девочки (или наоборот) а самый младший получился мальчик, его пожизненно родители налделяют неприкосновенностью и привилегиями. Или один родитель из двоих.
Бывает так, что ребенок похож на нелюбимого мужа и тогда его мать не любит.

Да есть еще мног опричин, почему одного в семье любят ,а другого - нет. Эт осубъективно. Так же как и слепая любовь к детям, которые уже выросли и стали преутспниками и подонками. Такое же тоже бывает.

А еще бывает так, что один ребенок в семье оправдал надежды родителей, их скрытые помыслы, их ожидания, а второй - нет.
Еще может, как Маргарита сказала, в семье культивироваться некое отношение к полу, вроде тог, чт овсе женщины в семье имеют только 2 место после мужчин и всегда обслуживают мужчин, какими бы никчемными людьми те, например, ни были бы. Вот так принято из поколения в поколение.

Я прошу прощения, что так много написала. Просто размышления. Нам кажется, что родители обязаны любить своих детей и если они не любят, то это очень сильно ранит (меня чочень ранило, например, пока я ни смирилась и не приняла для себя, чт омой пап - не самый близкий для меня на данном этапе времени человек, есть чужие по крови, но гораздо ближе). или если любят неодинаково. Но родители, как и дети - люди. А человек - это зачастую очень субъективное существо ,в котром переплетены разные мотивы и зачастую он даже сам не осознает, а почему одного он любит, а другого нет, вернее, не осознает истинных причин, глубинных. И вот это все субъективное и "неправильное" в отноешнии близких людей, оно очень дезориентирует и не дает сразу принимать какие-то иеры порой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 19:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona
Цитата:
Знаете, я задумалась, почему одного ребенка, бывает, родители любят, а другого - нет. Такое кажется диким, но это не редкость. И причин бывает много

Интересный вопрос, Фионочка) Но для меня он за пределами понимания( Могу сказать за себя, хотя, помнится, эта тема была освещена в моей прошлой теме о моем старшем сыне) Повторюсь покороче). Я тоже по-разному отношусь к своим детям. Конечно нельзя не принимать во внимание тот факт, что один из них здоров, абсолютно самостоятелен и очень успешен ттт, а второй точно настолько же не здоров, не самостоятелен и хммм не столь успешен, хотя при его ограниченных возможностях возможно очень даже успешен, но этого никто кроме меня не видит)) Но объективно видно все равно, что младший абсолютно мой, а старший -нет. Не мой по складу характера, по темпераменту , да по всему, я никогда не чувствую себя с ним полностью расслабленной и самой собой и это было с детства. Поэтому мне понадобилось много разных ухищрений и усилий, да и сейчас тоже, чтобы устанавливать с ним контакт и удерживать его. Младший же - это наш семейный плющ )) НО это ничуть не говорит о том, что один любимый, а другой нет, они любимы оба, только по-разному. Я уже писала тогда, что любовь к старшему я определяю как любовь -реку, любовь-гордость, любовь-покой, а к младшему - любовь-водопад, любовь-жалость, любовь-взрыв)) Полный спектр ощущений))) В плане квартирного наследства я подозреваю, что в нашем случае о равный раздел под большим вопросом -мы должны сделать младшему подушку, мы не можем оставить его без средств к существованию, а старший уже больше отца зарабатывает. Но это будет сделано ни коим образом не оскорбительно ни для кого, а с полным уважением, в совещательном порядке. Вот так у меня-действительно разное отношение к детям, но оба любимы и уважаемы. И чувство справедливости и здравого смысла по-любому никто не отменял. Какие тараканы должны быть в башках взрослых, чтобы не быть в состоянии любить всех своих детей?? Проецировать на них свои старые обиды к совсем другим людям?? ((

Цитата:
А еще бывает так, что один ребенок в семье оправдал надежды родителей, их скрытые помыслы, их ожидания, а второй - нет.


Вы столько причин перечислили. Почему родители могут не любить детей, но ведь когда они их любят, это слепая совершенно любовь и не надо быть успешным, чтобы быть любимым. Но об этом знают любимые дети, а нелюбимые как раз очень наивно думают, что успешностью они эту любовь заслужат. Например для моего отца мои жизненные достижения не стоят абсолютно ничего, а братом он гордится , это ЕГО кровь, ага, с немецко-еврейской новой фамилией, взятой вообще не знаю откуда, не беря за труд заметить, что все братовы успехи начались четко с получения наследства . Так что мое дело вообще безнадежное))

Маргарита прямо озвучила мои туманные догадки, удивительно)) Я не собираюсь в них копаться - жизни не хватит, но они у меня есть. Когда выросла обратила внимание на следующее: отец очень часто, говоря обо мне и других женщинах этак шутливо употреблял например " что с вас, баб" То есть баба-это у нас я тоже. Я еще думала, помню, как можно говорить о дочери -баба, пусть даже шутливо? И в памяти остался один казалось бы пустяковый случай, но ведь остался же. Наверное он тоже был для меня откровением. Я собираюсь на работу, одеваюсь, кручусь у зеркала, нравлюсь себе и спрашиваю стоящего рядом отца: ну как я? Отец вдруг говорит: ффу я бы к такой бабе в жизь бы не подошел. Оппа(( Шутит типа. Я грю-почему? -Ты таакааая худая!! ..О как. Во мне 62 кг )) Ну вот тогда я наверное осознала, что у него какие-то проблемы с женщинами очевидно, хотя это удивительно до невозможности - молодой человек оч привлекательной брутальной наружности, всегда прекрасно одевающийся, с отцом-генералом авиации, по тем временам выше тока звезды)), с машиной- волгой в 25 лет и т.п., отбою от барышень не было. Ну да кто знает, что и где было. Меня только поражает, как это могло спроецироваться на дочь(( Если это так, шансов у меня не было.

Цитата:
Я прошу прощения, что так много написала. Просто размышления. Нам кажется, что родители обязаны любить своих детей и если они не любят, то это очень сильно ранит (меня чочень ранило, например, пока я ни смирилась и не приняла для себя, чт омой пап - не самый близкий для меня на данном этапе времени человек, есть чужие по крови, но гораздо ближе). или если любят неодинаково. Но родители, как и дети - люди. А человек - это зачастую очень субъективное существо ,в котром переплетены разные мотивы и зачастую он даже сам не осознает, а почему одного он любит, а другого нет, вернее, не осознает истинных причин, глубинных. И вот это все субъективное и "неправильное" в отноешнии близких людей, оно очень дезориентирует и не дает сразу принимать какие-то меры порой.

Фиона, я очень признательна вам, что вы пишите, правда)) Будет время и желание, пишите еще Спасибо)) вы прямо в точку. Мне понадобилось лет 7 , чтобы сориентироваться, как вы выразились. Столько лет, чтобы понять что существуют родители, которые вроде бы сначала любили детей, то есть делали для них то, что делают обычные любящие родители, а потом ррраз! и как будто решили -все, долг выполнен, больше я ничем не обязан. Про долг выполнен сказал мой отец, когда сообщил нам, что больше не хочет видеть никого из нас, включая своих внуков Вот это как-то не укладывалось Какое же должно быть чувство долга, чтобы столько лет эээээ играть в семью? То есть для меня ранее существовали родители, в принципе ничего не испытывающие изначально к детям и родители, любящие своих детей, а как это, когда полжизни как будто любят, а потом -полжизни -нет, вот это и есть полный когнитивный диссонанс и взрыв мозга-попробуй сориентируйся( Столько лет ушло((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 20:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Цитата:
А что мешает его таким воспринимать? И КТО должен быть ответственным за ЕГО жизнь? Уж не Вы ли?


Так я написала же выше) Мешает то, что все его поступки на протяжении стольких лет вели к саморазрушению Нормальному человеку невозможно понять, что здравый человек может настолько вредить себе самому.Это и не дает воспринимать его за взрослого трезвомыслящего человека(

Цитата:
Вы играете роль мамочки для собственного папы. Причем (извините, что прямо - говорю без желания обидеть, просто констатация факта как мне видится) - Вы играете роль мамы, избравшей попустительский стиль воспитания. Когда "ребенку" всё сходит с рук. И он становится избалованным. Иными словами, когда доброта и желание пожалеть выходят за рамки нормы, приличия, здравого смысла - на выходе мы имеем издерганную и измученную "маму" и совершенно отбившееся от рук "дитя". Который (как утверждают некоторые зарубежные психологи, та же моя любимая Эда ле Шан) внутри себя очень нуждается в том, чтобы "взрослый" задал ему верные границы. Иногда жесткие. Это необходимо для нормального детского развития.

Ндя..Очень похоже((( Хотя и представить себе не могла, что с родителями надо специально строить рамки и отношения( Я думала, любящие люди тем ценны друг другу, что можно быть собой, ничего не придумывая(

Цитата:
А здесь, к сожалению, либо Ваша боль, либо его. Иначе никак, на мой взгляд.

И еще - по моим наблюдениям, когда "потерпевшая" сторона начитает наконец выставлять границы, больно может стать всем. Но потом это выравнивается. Уже хотя бы потому, что исчезает вседозволенность и неопределенность. "Лучше страшный конец, чем страх без конца". Знаете, после того, как я набралась наглости расставить границы с собственными родителями, наши отношения перешли в совершенно другой формат. На мой взгляд, стало спокойнее всем. Не поступи я так - возможно, тоже печально всё бы закончилось.

Ндя( Еще раз. Все правильно( Лучше страшный конец. Сейчас мне уже страшно подумать, что вся эта больная жизнь и отношения продолжались бы и далее, если бы отец меня не погнал поганой метлой( Я бы так и "умывалась"((( Так что в этом смысле я ему реально благодарна! А ваши проблемы с родителями решены сейчас?


Цитата:
И еще подумалось, раз уж речь о причинах всего периодически заходит... Нет ли у Вашего отца убеждения, что мужик - это всё, а женщина - это так, "друг человека"?

Вы очень проницательны) Я написала про это выше Фионе)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 20:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, разрешите присоединиться.
Fiona пишет:
Знаете, я задумалась, почему одного ребенка, бывает, родители любят, а другого - нет. Такое кажется диким, но это не редкость. И причин бывает много.

Я тоже много над этим думала. Мне это казалось диким, я вообще не думала, что такое на свете бывает, пока не вышла замуж. Не сразу, постепенно, я стала понимать, что моего мужа не любят, а его брата любят. И всё. Вот так оно есть, и бесполезно задаваться вопросом "Почему?". И сделать ничего нельзя, потому что любовь родителей безусловна...
Fiona пишет:
Со мной в больнице лежала девочка - умница, замужем, родила 2 ребенка. И вот она мучилась от несправедливости, от того, что она - нелюбимый ребенок. У нее есть сестра и вот ту всячески балуют, родиели заплатили за подготовку к универу, а т ои за сам универ, не помню, причем, престижный, мед. Что-т отам с жильем помогли и с машиной. А старшей - нет. Вроде, замужем и пусть муж обеспечивает. А она хотела переучиться и помощь родителей помогла бы решить проблему сидения с 2 детьми, пока она учится. Но нет. Нет и все.

Нет - и всё! Очень точное описание семьи родителей мужа и его брата. Я так впечатлилась, что процитировать захотела... Всё совпадает. У него всё так же - брату всё ему ничего. Брату квартира. машина, дача. Всё наследство дедово, всё что вообще имеют родители считается как бы брату принадлежащие по умолчанию. Мой муж сам поступил, ему никто не помогал. За брата платили, брату нанимали репетиторов.
Но это было вроде давно. Но суть в том. что время идет, а ничего не меняется. Было много случаев, когда муж что-то хотел попросить, и ему отказывали, мотивируя тем, что эта вещь у брата, и брата надо бы спросить - даст ли он... В общем, понятно. Завуалированное "нет". Мне жаль моего мужа не знаю как. Из-за этого свёкров еле терплю. Если бы я не так сильно любила мужа, может мне это было бы по фигу, но я не могу за него на них не сердиться. Поймите, дело не в наследстве, не в том. что мне хочется взять от них что-то ценное. или, так скажем, материально-вещественное - нет. Дело в отношении.
Я больше в своем рассказе акцентировала внимание на материальном. Но есть и нематериальная сторона. Мои дети - и дочь брата - это разные внуки. Это разное отношение, которое спроецировалось с детей на внуков. ой, всё. аж настроение портиться начало, - как до детей доходит, тут у меня просто башню сносит. Ну вот всё могу простить. Детей своих - никогда и никому не прощу.
Извините, если немного не в тему попала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 21:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия
Цитата:
Мои дети - и дочь брата - это разные внуки. Это разное отношение, которое спроецировалось с детей на внуков. ой, всё. аж настроение портиться начало, - как до детей доходит, тут у меня просто башню сносит. Ну вот всё могу простить. Детей своих - никогда и никому не прощу.
Извините, если немного не в тему попала

А я уже и этого не говорю. Я уже и выделить не могу, ЧТО меня в такой ситуации больше вымораживает. У меня младший сын-особый, дед с ним на даче находился вплотную 8 лет и по возможности немного занимался физ упражнениями и даже ездил 2 раза на реабилитацию заграницу -видел и знает не понаслышке, как этому ребенку в жизни достается. Как может такой ребенок, при этом ласковый и очень открытый, не найти отклика в сердце у деда?? А в прошлом году он заболел, я попросила отца посидеть , пока я на работе, так он ребенку с температурой не дал ни жаропонижающего , ни покормил его! Это вообще как возможно?? Чужого без помощи не оставишь, а тут родной внук, больной. Успехами старшего внука вроде как гордился, пока нас не разогнал, а как нас с мужем презрел, так разом второго внука тоже вычеркнул -теперь ему вообще не интересно про них ничего. Кусок резины что ли вместо сердца?( Прямо жаль его мне бесконечно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 21:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне странно видеть такие ситуации. Я не понимаю - зачем люди открывают ящик Пандоры? Неужели человек не понимает, что, отдавая в открытую пальму первенства кому-то одному, он потенциально обижает другого? Да, есть, наверное, где-то люди, которых это не трогает. Которые не замечают и не думают над тем, что их любят меньше и так далее. Закатить глаза, задуматься
Лично меня сердит не предпочтение мужу брата, не нелюбовь к нему, или скажем помягче, любовь ниже градусом. Я вижу, и меня это обижает - постоянная недоброжелательность к нам, а главное - конкуренция. Словно два сына участвуют в каких-то соревнованиях. Это не моя тема, и флудить в чужой об этом я не хочу, но примеров масса. Когда за нас не рады.

вы понимаете вообще как это дико - услышать от матери, когда у нас родился второй сын "Я надеюсь, что они на этом остановятся.". Вы понимаете, что это говорит мать, а не хрен моржовый?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Мне странно видеть такие ситуации. Я не понимаю - зачем люди открывают ящик Пандоры? Неужели человек не понимает, что, отдавая в открытую пальму первенства кому-то одному, он потенциально обижает другого? Да, есть, наверное, где-то люди, которых это не трогает. Которые не замечают и не думают над тем, что их любят меньше и так далее. Закатить глаза, задуматься
Лично меня сердит не предпочтение мужу брата, не нелюбовь к нему, или скажем помягче, любовь ниже градусом. Я вижу, и меня это обижает - постоянная недоброжелательность к нам, а главное - конкуренция. Словно два сына участвуют в каких-то соревнованиях. Это не моя тема, и флудить в чужой об этом я не хочу, но примеров масса. Когда за нас не рады.

вы понимаете вообще как это дико - услышать от матери, когда у нас родился второй сын "Я надеюсь, что они на этом остановятся.". Вы понимаете, что это говорит мать, а не хрен моржовый?

Я тоже не понимаю. нас с братом до 26 его лет и 37 моих вообще растили под девизом "мыумремвыостанетесьодниближеникогданикогонетинебудет". А потом тот самый отец, который так говорил, рвет всю семью в клочки именно своей откровенной диффиренциацией детей-тех самых. Неужели у него, также как и у родителей вашего мужа, не хватает ума, чтобы соблюсти хотя бы формальную справедливость?? Ну ладно мой отец, он вообще отсек нелюбимых, а ваши свекры вашего мужа для чего-то "держат". Для чего? Чтобы и дальше проецировать на него своих давних тайных тараканов? Ведь не может же женщина, мать, в здравом уме сказать то, о чем вы пишите и не понимать, ЧТО именно она сказала , КАК и ПОЧЕМУ? Никогда не поверю, что сама не понимала что говорит. Это же плохо скрытый если вообще скрытый негатив, если не агрессия -как к сыну, так и возможно рожденным в будущем детям, так и к тем, которые уже есть. Оооой((( Ничего не боятся люди((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 22:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гм. Она в здравом уме. Но ведет себя так, словно два века жить собралась.
Говорю я ей мало. почти не общаюсь. но если что-то скажу, часто это в ответ вызывает какую-то провокативную реакцию. и это ещё смягчаю. просто даже не знаю как это назвать. Ну, вот к примеру, говорю ей, что мне реально неважно, что получит сын в школе - не в этом у нас акцент в воспитании. А в ответ "Ну, будем дурачка в мир выпускать". Когда я говорю ей, что он не жадный, я слышу "Это плохо!". "Но почему?". "А потому что может попасть в плохую компанию". ну и так далее. говорю же, до утра рассказывать могу, да не хочу расстраиваться. Простить их я и не пытаюсь. Не выйдет. Не заслужили.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

извините, втисну в тему.

Отношение родителей к детям действительно почти всегда не одинаково. Вот наблюдаю по родной сестре- она уже сейчас не одинаково относится к своим двум детям, хотя они еще школьники и не успели еще что-то преуспеть или натворить.

Обычно родители больше внимания уделяют самому слабому. Или того, кого они считают слабее. Еще того, с кем им легче эмоционально. Обычно родителям эмоционально легче с тем, кто слабее.

Так же хотела бы заметить, что есть еще разная потребность в родителях у разных детей. Одним детям все мало, сколько родительской любви и опеки не давай, а они, даже когда им уже за 50, все еще что-то ждут от родителей, что то требуют. Другим достаточно вообще того, что родители живы-здоровы, ну может иногда что-то потребуется типа за внуками посмотреть или что-то в этом роде.

Говорю не случайно. В нашей семье так. Я лично с 18 лет вышла из под опеки родительской, по разному складывалось потом, живу с мамой, но больше мама у меня, чем я у нее, в том смысле, что я ее обеспечиваю полностью, свою квартиру дала в аренду- смысла пока не вижу жить отдельно, все равно все маме оплачивать, так лучше вместе, так вот, деньги с аренды моей квартиры и пенсия мамы- полностью в ее ведении,она собирает на какие-то свои планы. При том, что у нее есть еще дети. Дети, которые вышли из под ее опеки далеко за 30, которым она дала очень многое, помогала и заботой о внуках и материально, которые сейчас ее абсолютно никак не содержат, которым под полтинник, но им все что-то от нее надо, какие-то ложки-тарелки, все мало, все она мне видите ли отдает)))
А мне интересно-что именно?))) Если меня мама не содержала ни один день с моего совершеннолетия, если уже более 10 лет как она не работает и полностью на моем, исключительно моем обеспечении.

Конечно между нами нет таких там конфликтов, но недовольства бывают, нет нет да что-то кто-то скажет, потом, когда я прошу конкретику- уходит в чесночные сады и в то, что типа ты (я) могла себе позволить работать, потому что мама дома мыла за мной посуду (глупость, посуду можно вымыть и раз в день, но заработать вряд ли из-за того, что посуда будет мыться 2 раза в день, а более основательными делами домашними мама не занималась вместо меня никогда).

И, когда мы говорим по душам и я предлагаю поменяться местами или хотя бы разделить заботу о маме на всех ее детей и только потом чтобы они от нее что-то требовали, тут же в кусты- времени нет, денег лишних нет, у нас семьи, а ты без мужа- ты и смотри.

Вот так тоже бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Гм. Она в здравом уме. Но ведет себя так, словно два века жить собралась.
Говорю я ей мало. почти не общаюсь. но если что-то скажу, часто это в ответ вызывает какую-то провокативную реакцию. и это ещё смягчаю. просто даже не знаю как это назвать. Ну, вот к примеру, говорю ей, что мне реально неважно, что получит сын в школе - не в этом у нас акцент в воспитании. А в ответ "Ну, будем дурачка в мир выпускать". Когда я говорю ей, что он не жадный, я слышу "Это плохо!". "Но почему?". "А потому что может попасть в плохую компанию". ну и так далее. говорю же, до утра рассказывать могу, да не хочу расстраиваться. Простить их я и не пытаюсь. Не выйдет. Не заслужили.

Так вот я и говорю, что в здравом, значит не может не понимать, чего творит, а если и не берет себе за труд просеивать свои слова и чувства, то точно за них в ответе по-любому. Несчастный человек, которого все раздирают тайные страстишки. Счастливый человек-добрый человек. А в данном случае мне кажется речь о прощении не стоит, тут просто дистанцироваться надо максимально имхо У меня оч много приятельниц, которые со своими свекрами не общаются вообще и это не проблема.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 23:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Коза, я немного не поняла, у Вас есть доля в квартире брата?

Простите, не видела вопрос. Нет конечно. Это у него есть в моей "конуре", той, которая мое "наследство". В которой живет отец((( Они там оба окопались(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.09.2016 23:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
А в данном случае мне кажется речь о прощении не стоит, тут просто дистанцироваться надо максимально имхо У меня оч много приятельниц, которые со своими свекрами не общаются вообще и это не проблема.

Да, это так. Хорошо, мне повезло, что мой муж живет с ними параллельной, своей жизнью. Ну, позванивает, конечно, в курсе их основных дел. Но не более того. Он вообще с ними на разных планетах, и от меня не требуется их привечать. Так что, нет худа без добра.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 01:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте Коза. Помним вас конечно Улыбка .

Здесь уже написали вам очень много полезного и разумного. Хочу только прокомментировать два момента, на которые упал взгляд:

1) О родственных отношениях и "мыумремвыостанетесьодниближеникогданикогонетинебудет". Вы употребили в этой теме слово "родные". Выкиньте его из своего лексикона, и замените словом "родственники". "Родные" - эмоционально нагруженное слово, оно обозначает сочетание генетической близости и душевной близости, и подразумевает, что из первой следует вторая. А на самом деле не следует. Они вообще не связаны. Могут иногда совпадать, и только. Представление об "автоматической" душевной близости родственников - это вреднейший пережиток общинных времен, который был вбит в мозги многим из нас. Слово "родственники" - нейтральное. Оно просто обозначает генетическую связь. Приняв его и отказавшись от идеи об "обязательной" душевной близости, мы позволяем себе строить отношения с родственниками на деловых началах.

2) О прощении обид. Как я понимаю, обычным людям (большинству из нас) нетрудно простить прошлые обиды, если мы уверены, что нам не причинят новых. Если обидчик нейтрализован и нам больше не опасен. Безусловное прощение - удел святых. К безопасности и к святости ведут совершенно разные пути. Какой из них вас интересует?
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 02:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А потом тот самый отец, который так говорил, рвет всю семью в клочки именно своей откровенной диффиренциацией детей-тех самых. Неужели у него, также как и у родителей вашего мужа, не хватает ума, чтобы соблюсти хотя бы формальную справедливость??


Я однажды поняла, что такие вопросы надо озвучивать не наедине с собой - а в лоб тем, кто такую ситуацию создает. Иногда это производит эффект разорвавшейся бомбы. Потому как нас слишком сильно приучали стесняться и не выражать мысли вслух. А когда что-то подобное накипит и вылезет на поверхность - это сурьезно.

Цитата:
Ведь не может же женщина, мать, в здравом уме сказать то, о чем вы пишите и не понимать, ЧТО именно она сказала , КАК и ПОЧЕМУ?


Я думаю, что этот вопрос уместно ЕЙ задать. И здесь важно не бояться ложных "неудобств" и обострения конфликта. Потому, что сперва может быть реакция в стиле: да как вы смеете! Смею, потому, что не согласна. Потому, что такое - недопустимо. И точка.

Цитата:
Как может такой ребенок, при этом ласковый и очень открытый, не найти отклика в сердце у деда?


Ну... всякое бывает. Особенно если человек чувствует себя "обиженным". Например тем, что его обскакала "баба" (про форум АБФ здесь уже писали). Пусть даже это его собственная дочь. Только вот это:

Цитата:
я попросила отца посидеть , пока я на работе, так он ребенку с температурой не дал ни жаропонижающего , ни покормил его!


уже совершенно омерзительный, не мужской поступок. Я в таких случаях взяла за правило интересоваться, понимает ли человек, что сам себя как мужика опустил по полной?

Цитата:
Прямо жаль его мне бесконечно


Всё равно не пойму, почему жаль-то? Я бы злилась, наверное. Меня удивляет, Коза, что случилось с Вашим здоровым чувством злости?

Цитата:
Мешает то, что все его поступки на протяжении стольких лет вели к саморазрушению Нормальному человеку невозможно понять, что здравый человек может настолько вредить себе самому.Это и не дает воспринимать его за взрослого трезвомыслящего человека


Вы знаете, если взрослый дееспособный человек вредит сам себе, с этим сложно что-то поделать. Помнится, на курсах Красного креста нам разъясняли наши права. Например так. Идете вы по улице, видите, лежит пьяный человек, к примеру, истекающий кровью, но в сознании. Ваши действия? Первое - спросить: Вам помочь? Взрослого человека, если он не пытается у нас на глазах совершить суицид мы по умолчанию считаем дееспособным. Так вот - если мы предлагаем помощь, а нас в ответ посылают на..., мы должны пройти мимо. Так положено по закону. Нельзя оказывать помощь, если человек отказывается. Отсюда - меня также удивляет то, что Вы столько времени обихаживали человека, который Вас откровенно посылал. И оставили его когда он сказал, что видеть Вас не хочет. Почему? Скажу прямо: в этом месте Вы с ним в чем-то похожи. Я имею ввиду, что это как-то тоже... Не по-взрослому, трезвомыслящему... Так подстилаться. Уже хотя бы потому, что это не идет на пользу ни Вам, ни ему. Только создает прецедент для еще бОльших оскорблений.

Цитата:
Очень похоже((( Хотя и представить себе не могла, что с родителями надо специально строить рамки и отношения


Я однажды поняла для себя, что задавать рамки надо почти всем. Только очень здравомыслящие и развитие люди, на мой взгляд, способны сами себя ограничивать, если другой "сливает" границы. Таких людей очень мало. Иногда кто-то может ситуативно в каких-то вещах выдерживать рамки приличия - из страха потерять качественного бизнес-партнера, из уважения к старости и т.д. Только, повторюсь - осознанно ограничивать себя мало кто может. А родители - не Боги. И с ними тоже зачастую более разумно общаться не когда они на высоте пьедестала.

Цитата:
Сейчас мне уже страшно подумать, что вся эта больная жизнь и отношения продолжались бы и далее, если бы отец меня не погнал поганой метлой( Я бы так и "умывалась"


То есть, получается, решил ОН, а не Вы. Вот здесь бы здорово качественно разобраться, что мешает Вам вовремя останавливаться и как включать естественные тормоза. Может у Вас много подавленной злости или какие заборы в душе мешают ну хотя бы обидеться, что ли когда с Вами несправедливо обходятся? Здесь бы со специалистом поработать, на мой взгляд.

Цитата:
А ваши проблемы с родителями решены сейчас?


Я бы сказала, что в целом да. Хотя такие вещи на раз-два не решишь, иногда годы уходят на то, чтобы понять, что не так и как это исправить. Сейчас у нас в целом довольно ровные отношения. Меня практически не трогают. Но и особого тепла нет. Меня тревожит другое. То, что сестра с племянниками могут реально остаться бомжами. Они хотят продать квартиру. Я полагаю, что племянник тут же заберет деньги и как минимум - просто профукает их, как максимум - сбежит, бросив сестру на произвол судьбы. И что с этим делать - я реально не знаю. Потому, что пускать ее к себе и портить жизнь себе и дочери я категорически не желаю. А больше сестре идти некуда. Разве что в бомжатник.

Пишу это потому, что я не удивлюсь, если однажды Ваш брат, профукав всё свое наследство и прочее, явится к Вам с повинной. И такое бывает. И... есть люди, которые на доброту отвечают агрессией. Потому, что не могут простить если кто-то преуспел там, где сам провалил всё, что можно.

Цитата:
Вы очень проницательны


Я просто сталкивалась с таким. Когда вся моя "вина" была в том, что я была женщина и я в чем-то преуспела. И искренне потянулась к человеку, который мне был интересен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 02:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
К безопасности и к святости ведут совершенно разные пути.


Точно.

Пока читала Ваш пост, Sharik, вспомнила фразу своего приятеля (познакомились в студенческие годы): с такими родственниками врагов не надо!

И такое бывает, к сожалению. Родные по крови люди далеко не всегда близки по духу. Так бывает. Только ведь ничего не мешает нам добирать эту душевность другими путями, верно? Жизнь без розовых очков более честная, что ли? Ведь когда ждешь от другого чего-то - это, в свою очередь, нередко воспринимается как некое давление. Получается, что я хочу, чтобы человек соответствовал тому, что я ожидаю. А он не может или не хочет (а иногда всё сразу). Ну не убивать же его за это. Имеет право не быть. Его выбор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 2 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100