Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Искусство прощения -каково это?
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 12:39    Заголовок сообщения: Искусство прощения -каково это? Ответить с цитатой

Всем, кто меня помнит, добрый день! Ну и вообще всем, кто есть)) Давно меня здесь не было, но старые проблемы подняли голову и вот я опять здесь в надежде на добрую помощь и ваши аналитические умы)) Когда-то я уже выступала здесь со своей темой, касающейся моих отношений с отцом и немного братом, сейчас немного о том же, но только в другом ракурсе. Я хочу простить. Отпустить, забыть примириться или как там еще. Вобщем, выкинуть из себя! Какое -то время мне казалось, что я смогла, но жизнь показала, что малейший контакт и все - меня вышибает((( Значит ни черта не простила не отпустила, а просто задвинула и все равно периодически жую(( Это сто процентов ударяет по моему здоровью, а мне это категорически не нравится, я себе нужна здоровая. Может у кого-то есть опыт прощения людей, с которыми связан самый болезненный опыт вашей жизни? Как это удалось и как это выглядит? Какие при этом чувства -были? И остались? Расскажите мне пож-ста. Я хожу, все мозгую и примериваюсь и так и этак -с чего начать и как запустить процесс и день за днем топчусь на месте(( Этак я протопчусь до пенсии, нацепив на себя походом еще пару болячек.

Для ясности напомню вкратце ситуацию -как ее вижу я. Крепкая семья -мама, папа, двое детей -сын и дочь - много лет в самом классическом понимании - совместные веселые праздники, поездки, один за всех и все за одного и т.п. Центр семьи -мама, очень яркая личность с сильной энергетикой. Мама умирает, семья стремительно распадается. Отец, много лет проживший "за", не справляется с ситуацией и как-то талантливо обваливает все, что можно , да и своей жизнью распорядившийся на редкость эээээ..неудачно имхо. Конечно можно сказать, что это его жизнь и его личное дело, но на выходе на счастливого человека он похож меньше всего. Спусковой крючок, с которого начался развал -это родительская большая очень дорогая квартира. Отец, внезапно обидевшийся на брата, с какого-то ужаса затеял ее размен, с тем чтобы не жить с "подлым" человеком. Через пару месяцев отошел и полюбил его обратно, но сильно обрадовавшийся брат процесс остановить не дал. В результате между ними возникло соглашение о том, что сын строит дом своей мечты, а отец переезжает жить к нему. Меня как оказалось по задумке здесь не было, ибо свою часть наследства я в свое время получила в виде 1-ком квартиры. Так как части наследства уж больно несоизмеримы, я после долгих мучений и терзаний и попыток поговорить на эту тему, решаюсь претендовать на 1 целую хр десятую, которая осталась мне по закону после мамы и которая вылилась потом в крошечную 1-комн квартирку гостиничного типа. Не буду расписывать подробности, а то уже не получается кратко, но весь этот процесс был сопряжен с максимальным для меня унижением и непониманием откуда и за что. Все эти события имели место быть 9 лет назад. На выходе имеем следующее: брат очевидно не смог простить мне моего поступка, так что постепенно общаться перестал. Отец, волею обстоятельств, а вернее моей глупости -это я сейчас это так называю, оказался в той самой гостиничной квартирке,или "конуре", как назвал ее мой брат, где и живет по сих пор. С тех пор еще лет 7 он периодически оскорблял меня, но год назад окончательно порвал отношения, обозвав меня и мужа подлыми и непорядочными людьми и перестав напрочь интересоваться и внуками тоже.За что я ему по большому счету благодарна, ибо сколько бы еще я слушала весь этот унизительный бред, бог знает. Два года назад , спросив у брата, интересует ли его половина дачи, он отписал ее на меня. Теперь уже зная своего брата, могу предположить, что благородство тут не при чем, просто в свете его новой роскошной дачи, его не заинтересовал старенький полуразваливающийся домик далеко от Москвы. Дача оказалась полностью провальной по всем бумагам, оформлением их мы занимались весь этот год и наконец в прошлое лето я вошла туда с невыразимыми ощущениями, чувствуя себя хозяйкой моей любимой дачки, где выросли оба моих сына и которую мы обожаем -я и мой муж)) Тем же летом, с полного согласия отца, находившегося там, приехал брат и вывез все, на что упал его глаз -все самое милое и дорогое моему сердцу с детства, оставшееся от моей мамы и бабушки, вплоть до люстры из нашей комнаты. Меня не поставили в известность ни накануне, ни уже по факту -просто приехала и увидела голые стены, просто не смогла включить свет. Я даже описать не могу, что это было для меня - полное ощущение, что из дачки вынули душу, да. Помню сидела в саду и ревела как ненормальная. Пережила, кое-как справилась, работала с собой как могла. Думала, что все, начинаем жизнь заново. В этот год история повторяется вновь. Приезжает пожить на дачу отец, в его присутствие приезжает брат, тщательно исследует все помещения, чердаки, полати, навесы, в том числе и комнаты, в которых непосредственно живем мы и забирает все, что не углядел в прошлом году вплоть до старой конфетницы и чайника с чеканкой. Здесь меня пробило с такой силой, что я понимаю - ни забыть ни простить не смогла. Меня захлестывало чувство гадливости, омерзения, негодования, наверное и обиды тоже -миллион всего. Было полное ощущение, что я труп и со мной можно не считаться, а просто перешагивать и все, таща надо мной чайники, сахарницы и телевизоры. Знакомые с историей советуют мне заявить в полицию, сменить замки, чтобы туда вообще не смог приезжать отец. Но мне это бесконечно противно. Я не хочу втягиваться ни в какие разборки, играть по чужим волчьим правилам, это не моя жизнь, вся эта грязь. Но я сделала это уже тем, что переживаю и думаю и испытываю сильные чувства. Как можно относиться к людям, которые так или иначе присутствуют в моей жизни -отец тем, что живет в квартире, которая принадлежит мне, ездит на дачу, которая по бумагам тоже моя, брат -тем, что владеет несколькими процентами в этой самой "конуре", тем, что он брал на себя определенные обязательства и не выполняет их, тем, что делает то, что делает -как можно относиться к таким людям и таким обстоятельствам так, чтобы это не трогало душу, не било по сердцу?? Когда-то я мечтала о том, чтобы разойтись с ними по всем делам, убрать все точки соприкосновения и не вспоминать никогда, но все это тянется и тянется, конца не видно, а жизнь-то идет -чему я должна научиться и что вынести из всего этого ? Я не понимаю и вижу , что не справляюсь(( Ну вкратце как-то так Буду благодарна за мысли)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 13:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, здравствуйте.
Прочитала Вашу историю. Скажите, а раньше, в счастливой еще семье, Вы родственникам уступали? А в жизни Вы кому-то уступали то, что было Вашим? Вещи, пространство, идеи? Я имею ввиду, уступали ли так, что Вам было неудобно это, но Вы терпели? Что-то существенное.
Я издалека захожу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 14:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, а стали бы Вы прощать чужих наглых людей, которые прошлись ради собственного удовольствия, жажды наживы или просто от скуки пр Вашему дому?

Я вижу так, что негативные чувства, испытываемые при произошедшем, естественны. Даже если бы Вам удалось простить родственников до конца ЭТО НЕ ДАЕТ ИМ ПРАВА ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ни по отношению к Вам, ни по отношению к кому-либо другому. Представьте себе, что Вы их простили. Они прекратят делать Вам неприятные вещи, задевать Вас? Думаю, нет. А каждый негативный ( как и позитивный в общем-то) поступок по отношению к нам вызывает у нас чучства, отклик. Вы естественным образом испытываете эти чувства, усиленные многократно тем, что больно делают родственники, которые уже делали и подло и больно.
Но изменилось ли бы что-то во вне, если бы Вы их просто простили? Не думаю. Во вне они продолжали бы по каким-то своим причинам. Это примерно так: "я вас простила! Уходите. - А мы тебя нет. Не уйдем." образно говоря.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Коза, а стали бы Вы прощать чужих наглых людей, которые прошлись ради собственного удовольствия, жажды наживы или просто от скуки пр Вашему дому?

Я вижу так, что негативные чувства, испытываемые при произошедшем, естественны. Даже если бы Вам удалось простить родственников до конца ЭТО НЕ ДАЕТ ИМ ПРАВА ВЕСТИ СЕБЯ ТАК ни по отношению к Вам, ни по отношению к кому-либо другому. Представьте себе, что Вы их простили. Они прекратят делать Вам неприятные вещи, задевать Вас? Думаю, нет. А каждый негативный ( как и позитивный в общем-то) поступок по отношению к нам вызывает у нас чучства, отклик. Вы естественным образом испытываете эти чувства, усиленные многократно тем, что больно делают родственники, которые уже делали и подло и больно.
Но изменилось ли бы что-то во вне, если бы Вы их просто простили? Не думаю. Во вне они продолжали бы по каким-то своим причинам. Это примерно так: "я вас простила! Уходите. - А мы тебя нет. Не уйдем." образно говоря.


Спасибо, Фиона. Чужие не могут сделать так больно, как свои, потому что они-чужие. С чужими по-любому держишь дистанцию и подспудно понимаешь, что с ними может получиться по-всякому. Это раз. Ну и некомфортных чужих просто исключаешь из своей жизни -тихо и бесповоротно. У меня не было случаев, когда я была завязана отношениями с людьми, долго и упорно делающими мне больно. Испытать негативные чувства в болезненной для тебя ситуации -это конечно естественно, но жить с ними..9 лет(((( Вот это засада. Я живу с обидой -это очень плохо((( Она мне не нужна, но как избавиться от нее, я не знаю(( Относиться к ним как к убогим? К отцу я так и отношусь теперь, что уж там. Человек в нормальном разуме никогда не прогонит людей, от которых он в жизни кроме хорошего ничего не видел, выдумав предлог самый нелепый из тех, что я слышала за жизнь. Хотя конечно недоумение и ..эээ..что уж там, обида за его отношение ко мне, это есть, это меня тоже гнетет. Не из-за того, что я для него сделала, я давно уже понимаю, что это была моя радость прежде всего, а за то, что это как-то неправильно что ли -не любить одного из своих детей столь откровенно , при том, что семья была полная, отношения человеческие и ничего не предвещало, как говорится. Я этого не понимаю. Да, у меня тоже разное отношение к своим детям, но по-любому это любовь) А у него один из детей-вечный враг и козел отпущения, какой-то абсурд, ей-богу. Но в какой-то степени жалость, которую я испытываю к нему, нивелирует чувство обиды. К брату как к убогому я относится не могу - он здоров, успешен, состоятелен. Здесь также недоумение и обида, да. За то , что не честен и непорядочен по отношению к сестре, с которой рос бок-о-бок и до сорока почти моих лет ничего не предвещало -напротив, дай бог таких отношений каждой семье. Испытание деньгами, которых он жаждал всю свою сознательную жизнь, разом обрушило все человеческие отношения -как это возможно?? Так получилось, что я по жизни не общаюсь с такого сорта людьми, они для меня -другой космос и иные орбиты. А тут мало того, что такой человек обозначает присутствие в моей жизни, так еще и это мой брат(( Как с этим справляться?? Я не знаю((
Те мои друзья, кто знаком с ситуацией, считают , что я веду себя как жертва, ничего не предпринимая в ответ. Я не чувствую себя жертвой, я чувствую категорическое нежелание играть в такие игры. Они противны мне и противоестественны моей натуре -как можно убивать на это жизнь?? Но общество в таких случаях как оказалось ожидает ответных действий по тем же волчьим правилам. Может я и вправду такая овца, которую так и будут пользовать, потому что как будто сама напрашивается -вот этой своей пассивностью и безответностью?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 15:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Коза, здравствуйте.
Прочитала Вашу историю. Скажите, а раньше, в счастливой еще семье, Вы родственникам уступали? А в жизни Вы кому-то уступали то, что было Вашим? Вещи, пространство, идеи? Я имею ввиду, уступали ли так, что Вам было неудобно это, но Вы терпели? Что-то существенное.
Я издалека захожу...


Хмммм..думаю.. Пытаюсь вспомнить, но вроде как от меня никогда не ждали и тем более не требовали. Отец от финансовой помощи всегда категорически открещивался, у него всегда были свои четкие представления о чести и достоинстве. Когда я подарила им с мамой первую путевку, он даже отказался ехать -для него это было неприемлемо, чтобы ему помогали дети. Хоть он потом и начал ездить, но взять для него деньги или какую другую помощь от детей -это бешеный напряг, хоть сейчас и берет от безвыходности. Был период, когда я жила отдельно и у родителей было чрезвычайно тяжелое фин положение-они сжали зубы и молчали, какое-то время я не знала об этом. Даже когда я взяла отца на работу, я делала ему лицо, что называется -типа ком директор на разъездах, он до сих пор не знает, что часть зп я выплачивала ему из своего кармана. Брат моложе меня на 12 лет и при моих 20-30 был милым молодым разгильдяем -конечно я оставляла ему ключи от машины, когда уезжала в командировки и ключи от квартиры -дело молодое. Но он никогда не был наглым или требовательным, ну может чуть небрежным. Вобщем обычная интеллигентная семья. Пишу это и пытаюсь понять -в какой момент я стала для них пустым местом? Именно это слово и вертится в моей голове, да( Потому что во всех этих действиях я для них как человек и личность вобщем не существую, а именно как расходный материал -не испытывая ко мне никаких вообще чувств, меня можно поднять, подвинуть, использовать, потом бросить опять и забыть. Даже отцовские обличительные беседы в мой адрес это тоже вобщем-то не от ненависти ко мне конкретно наверное - просто периодически ему нужна урна, куда сливать - пустой резервуар-самое то. Слил и дальше живи. Ндя.. обалдеть какой расклад((( Как вообще человек может стать пустым местом, и уж тем более тот, с кем прошла бОльшая часть твоей жизни? Мне не дано понять наверное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.09.2016 17:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, здравствуйте!

Не знаю, сколько деть даст написать. Сама на схожие темы размышляла не так давно, видя пример подруги, которая сейчас проходит уроки, которые чем-то так похожи на мои, я подумала, что порой нами рулят некие шаблоны, жесткие установки. Смотрите, вы пишите, что близкие видят Вас

Цитата:
как расходный материал -не испытывая ко мне никаких вообще чувств, меня можно поднять, подвинуть, использовать, потом бросить опять и забыть.


Да, это их выбор - так или иначе относиться. А подумайте: какие именно Ваши действия способствуют тому, чтобы они к Вам относились именно так? Я сейчас не о вине, если что и - Боже упаси, не желаю Вас обвинить в том, что во всем виноваты единственно Вы сами. Тем не менее, вот смотрите - если бы Вы после того, как брат вывез всё с дачи без Вашего ведома заявили в милицию об ограблении и к нему бы пришли все забирать обратно - не думаю, что он бы второй раз у Вас безнаказанно появился. Ну или, к примеру: женщину ударил бывший муж. Раз, другой, третий. А она не жалуется, не обращается в милицию. По логике вещей, далее следует ожидать, что рукоприкладство пойдет по нарастающей. А она убеждена, что все вопросы надо решать мирно или путем переговоров. А бывший ее не слушает. Какова вероятность, что он этой женщине нанесет тяжелые увечья или, не дай Бог, не убьет даже однажды?

У меня сложилось впечатление, что Вы в глубине души по-прежнему живете в той семье, когда мама была еще жива. И что-то внутри Вас отказывается принять реальность - что Ваш отец и Ваш брат - не такие люди, какими бы Вам их хотелось видеть. Почему-то увидеть их реальными Вы не можете или не хотите. И отсюда - Вы хотите действовать по-хорошему там, где уже пора навести порядок и поступать жестко. И пока равновесие в системе родственников не восстановится, вряд ли Вы сможете простить, на мой взгляд. У меня не получилось вот. Я думаю, что всё может прийти лишь после того, как Вы сами поменяете некоторые установки, которые сейчас не совсем здраво отражаются на Вашей жизни и общении с близкими.

Цитата:
Но мне это бесконечно противно. Я не хочу втягиваться ни в какие разборки, играть по чужим волчьим правилам, это не моя жизнь, вся эта грязь.


Коза, на мой взгляд, Вас как раз втягивают в чужую игру по волчьим правилам потому, что Вы не даете сдачи. Гипотетически - представьте, что опасного преступника, рецидивиста раз за разом отпускают безнаказанно за его преступления, а потом удивляются: а чего это он весь район на уши поставил? Получается, весь район вместо того, чтобы жить да радоваться, живет по понятиям одного человека. И, наоборот, усадили господина за решетку - и все вздохнули свободно. Не знаю, удачно ли донесла мысль. Я к тому - почему Вы считаете, что жесткий ответ - это не защита собственного достоинства, а роль ведомого в чужой игре?

Цитата:
чему я должна научиться и что вынести из всего этого


Подруге я посоветовала подумать, какими своими действиями она способствует поддержанию именно такой ситуации. Как оказалось, она почему-то боялась даже слово в свою защиту сказать. Или попросить о помощи, хотя ей ее предлагали. А что бы могли сделать, но не делаете в свою защиту Вы? И почему? Может ситуация как раз и подталкивает этому научиться? Отказаться от каких-то жестких установок, например, что-то пересмотреть в отношениях с родственниками, поменять с кем-то стиль общения? Или хотя бы начать задавать неудобные вопросы?

Цитата:
Я хочу простить.


Нескромно спрошу в лоб (прошу простить, если бестактно покажется - боюсь, что деть проснется) - а с какой целью Вы хотите простить? К чему прийти в итоге?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 00:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Да, это их выбор - так или иначе относиться. А подумайте: какие именно Ваши действия способствуют тому, чтобы они к Вам относились именно так?


Маргарита, рада вас видеть) Конечно я понимаю, что жертву делают обе стороны. Думаю не первый день где мой "прокол". Знаете..я думала, что с родными людьми можно быть той, какая ты есть на самом деле( Да, я помогала родителям как могла, брату по мелочи тоже -это же нормально? В какой момент перестали со мной считаться? Когда я пошла на все условия, сама подставилась где могла? Когда не вызвала полицию? За эту мягкотелость человека обычно не уважают? Мать, которая делает хорошее для своего ребенка, дочь , которая помогает родителям, сестру, которой не приходит в голову ждать подлостей от родного брата? Мы должны зарабатывать авторитет как на зоне? Неужели если бы кто-то от всей души делал хорошее мне, я бы его тоже перестала уважать? Не хочется так думать(

Цитата:
У меня сложилось впечатление, что Вы в глубине души по-прежнему живете в той семье, когда мама была еще жива. И что-то внутри Вас отказывается принять реальность - что Ваш отец и Ваш брат - не такие люди, какими бы Вам их хотелось видеть. Почему-то увидеть их реальными Вы не можете или не хотите.


Да нет, я уже вижу их настоящих, не придуманных и у меня одно желание-чтобы они ушли из моей жизни навсегда, я люблю свою маленькую семью и круг своего общения -я сама их всех себе выбираю. Но 9 лет назад, движимая теми высокими принципами, которые заложили в меня сами родители, также как и в брата, я подставилась так, что оказалась завязанной с ними на черт знает еще сколько лет и когда я выгребу, я не представляю((( Надо как-то с этим учиться жить(((

Цитата:
И отсюда - Вы хотите действовать по-хорошему там, где уже пора навести порядок и поступать жестко.


Цитата:
Коза, на мой взгляд, Вас как раз втягивают в чужую игру по волчьим правилам потому, что Вы не даете сдачи.


К сожалению, налеты на дачу -это малая часть того, что я переживаю. И если в случае с дачей я теоретически могу вызвать полицию хммм , то в остальном достучаться до своих бывших родственников я могу только вероятно выгнав отца из своей квартиры. То есть я приду туда с крепкими молодцами и выволоку больного старика с вещами на улицу в расчете на то, что его заберет брат? Или я подкараулю , пока он выйдет из дома, сменю замки и оставлю его на улице в тапках? И как я буду потом жить? Я думаю, бесследно такое для меня не пройдет. Наверное это буду уже не я. Как можно воздействовать на брата, который нарушает устные договоренности, если он сменяет номера телефонов, напрочь игнорирует звонки? Приехать в его дом за город и устроить засаду его жене с маленьким ребенком? Рассказать отцу, что его обожаемый сын давно уже сменил его фамилию на трудно сказать откуда взятую? Чтобы сделать ему больно? Фффуххх наверное я правда овца, но мне даже писать об этом противно((( Я правда не знаю, что делать((

Цитата:
Нескромно спрошу в лоб (прошу простить, если бестактно покажется - боюсь, что деть проснется) - а с какой целью Вы хотите простить? К чему прийти в итоге?

Наверное когда я говорю о прощении, я имею в виду то время, когда я смогу вообще исключить всякого рода общение для себя. Сейчас вот я не общаюсь до следующего раза, но на меня накатывает обида -это ужасно(((( Я не хочу с ней жить( Получается как-то тупенько -да, я ничего не предпринимаю и при этом я переживаю, хотя логичнее с точки зрения здравого человека или начать что-то делать или перестать переживать. Но легко это лишь подумать((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 01:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, рада вас видеть)


Взаимно Улыбка Более того - сама уже несколько лет мучительно ищу компромисс между неразрешимостью одной своей ситуации, невозможностью ее завершить, невозможностью ни простить, ни отпустить - бывает же такое. Дурацкий незавершенный гештальт давит и никак не уходит в прошлое. И тут Ваша тема. Вдруг что-то вместе удастся сдвинуть?

Цитата:
наете..я думала, что с родными людьми можно быть той, какая ты есть на самом деле(


Я когда-то тоже так думала. В реальности - поняла, что родственники тоже люди. И ничто людское им не чуждо. И среди них могут быть и те, с кем и в разведку и босиком в Антарктиду и не страшно. А бывают и такие, с кем надо держать ухо востро. А от кого-то вообще подальше бы держаться - спокойнее спать.

Цитата:
Да, я помогала родителям как могла, брату по мелочи тоже -это же нормально? В какой момент перестали со мной считаться?


Мы по-разному попадаем в тот момент, когда с нами перестают считаться. Это может быть банальное нарушение баланса. Когда ты им всё, и до поры до времени и тебе практически всё возвращается от души. Но в какой-то момент вдруг начинается ты им всё - а они тебе не особо, а потом и вообще ничего. А бывает, мы по какой-то причине перемещаем себя в позицию жертвы. Послушно берем под козырек и делаем как велят. А бывает что люди меняются. И мы не всегда это вовремя замечаем. Вот был человек нормальный - и с катушек слетел, а то и вовсе умом тронулся. А мы по привычке видим его еще тем, адекватно к нам настроенным. Думаю, что есть и другие варианты.

Я для себя поняла, что надо постоянно пеленговать реальность. И если вдруг что-то идет не так, просто спрашивать себя, что случилось? Куда теперь и как? Ну и всё в том же духе. Потому, что заносить на поворотах может и родителей, и детей, и мужей и жен и т.д. И Вы правы - у некоторых на излишнюю мягкость начинает срабатывать рефлекс преследующей собаки.

Цитата:
Мы должны зарабатывать авторитет как на зоне?


Нет. Я думаю, что иногда надо просто выйти из неподходящей роли и войти в более подходящую. Ну например, если человека выставляют в позицию этакой девочки - двоечницы со всеми соответствующими атрибутами, обязанностью оправдываться, следовать указаниям старших - то можно из этой роли выйти и попробовать, например, войти в роль этакой малость стервозной училки - с соответствующим антуражем. Уверяю Вас, что фразы, сказанные этими двумя персонажами, тон голоса, мимика, позы - всё будет кардинально другим. Например, если девочка объясняет, оправдывается - то "училка" будет задавать неудобные вопросы, вгоняющие противоположную сторону в ступор и заставляющие оправдываться. Ну и всё такое. Может быть что-то такое испробовать, если претят просто жесткие разборки?

Цитата:
И если в случае с дачей я теоретически могу вызвать полицию хммм , то в остальном достучаться до своих бывших родственников я могу только вероятно выгнав отца из своей квартиры. То есть я приду туда с крепкими молодцами и выволоку больного старика с вещами на улицу в расчете на то, что его заберет брат?


Здесь мне сложно что-то сказать. Да и мне видится, что выбор относительно отца Вы уже сделали. Я бы в такой ситуации пошла бы к своему психологу, хотя бы проговорила всё и по полочкам разложила бы - вдруг какие идеи бы возникли?

Цитата:
Сейчас вот я не общаюсь до следующего раза, но на меня накатывает обида -это ужасно


Я как-то однажды поймала себя на мысли, что иногда обида нам нужна, чтобы уберечь от чего-то очень травмирующего. И пока это нечто, продуцирующее травмы, не устранено - никакого прощения не будет. А если удастся убрать этот дамоклов меч - обижаться станет незачем. Так что обида - она не всегда плоха. Иногда она не позволяет приближаться к чему-то очень нехорошему для нас - и оберегает нас от новых травм. От чего уберегает Вас Ваша обида? Что не позволяет сделать? В чем сковывает?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 18:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Цитата:
И тут Ваша тема. Вдруг что-то вместе удастся сдвинуть?


Боюсь, я тут не помощник((( У меня у самой полная солянка в голове и давно. Я много думаю, прикидываю и так и этак, но видно что-то внутри сидит и прямо блокирует потоки сознания в эту сторону(( Не пойму в чем дело, что от меня требуется и ожидается. Кое-какой успешный опыт по откровенным разговорам и работе с собой у меня уже имеется, но тут пока полный тупик(((

Цитата:
Я когда-то тоже так думала. В реальности - поняла, что родственники тоже люди. И ничто людское им не чуждо. И среди них могут быть и те, с кем и в разведку и босиком в Антарктиду и не страшно. А бывают и такие, с кем надо держать ухо востро. А от кого-то вообще подальше бы держаться - спокойнее спать.

Я согласна. Странно, что наши родители настойчиво встраивали в нашу жизнь установки о родственной поддержке, взаимовыручке, любви, выдругудругаодни помнитеобэтом и пр., а дать навыки обозначения своих границ, осознания себя как личности, любви и уважении к себе - вот этого и не было( В результате это самое выдругудругаодни въелось мне в кровь и при неумении фильтровать и оценивать поступки людей, уважать и идентифицировать себя во всем этом приняло прямо- таки саморазрушающие формы((( Хотя если подумать у нас с братом были одни и те же родители, но у него с самоидентификцией все в порядке. Правда он был конечно поздним дитем, баловнем, в ясли садики не ходил, тогда как меня оттащили в 2 месяца, вобщем при желании копаться можно долго, надо ли Семья одна, но отношение, я так подозреваю, все же другое Обидно, что всю жизнь разгребаешь, нелепо, что вот достигаешь уже престарелого возраста, а все обижаешься на отца, что он не смог быть тебе таким отцом, какого ты хотела бы, не дал нужный для дальнейшей жизни фундамент -свою безусловную любовь, восхищение и веру в себя саму. И прямо такая уже досада на себя - ну сколько можно уже((( Я же мозгом понимаю, что из сухой тряпки капель не выдавишь, но душа ноет, окаянная(

Цитата:
Да, я помогала родителям как могла, брату по мелочи тоже -это же нормально? В какой момент перестали со мной считаться?


Цитата:
Я для себя поняла, что надо постоянно пеленговать реальность. И если вдруг что-то идет не так, просто спрашивать себя, что случилось? Куда теперь и как? Ну и всё в том же духе. Потому, что заносить на поворотах может и родителей, и детей, и мужей и жен и т.д. И Вы правы - у некоторых на излишнюю мягкость начинает срабатывать рефлекс преследующей собаки.


Да-да, это точно, постоянно прислушиваться к себе и своим ощущениям и безусловно доверять им( Если бы я раньше умела это делать, я бы избежала всех этих ловушек, в которые радостно вперлась сама. Я ошалевши от собственной смелости пошла и заявилась на свою дольку в наследстве и тут же поселила туда отца на долгие годы, вместо того, чтобы предоставить ему договариваться с братом -и что это было?? Я отказала брату в ремонте в этой самой "своей" квартире, потому что меня это возмутило -эта квартирка предназначалась для старшего сына и ему там и делать ремонт оп справедливости, и тут же я под давлением брата и собственной дури оформила на него часть собственности, очень небольшую, но от этого еще противнее. Вобщем как погляжу назад, так недоумеваю на саму себя - гениальная идиотка, высший пилотаж))

Цитата:
Нет. Я думаю, что иногда надо просто выйти из неподходящей роли и войти в более подходящую. Ну например, если человека выставляют в позицию этакой девочки - двоечницы со всеми соответствующими атрибутами, обязанностью оправдываться, следовать указаниям старших - то можно из этой роли выйти и попробовать, например, войти в роль этакой малость стервозной училки - с соответствующим антуражем. Уверяю Вас, что фразы, сказанные этими двумя персонажами, тон голоса, мимика, позы - всё будет кардинально другим. Например, если девочка объясняет, оправдывается - то "училка" будет задавать неудобные вопросы, вгоняющие противоположную сторону в ступор и заставляющие оправдываться. Ну и всё такое. Может быть что-то такое испробовать, если претят просто жесткие разборки?

Цитата:
.. мне видится, что выбор относительно отца Вы уже сделали.

Я понимаю, о чем вы. Тут 2 проблемы. Выше я описала, какая из меня получилась "училка"..бездарная на редкость. Так как у меня этого всего в крови нет, я не выдерживаю единую линию поведения, кидаюсь из стороны в сторону, в голову мне не приходят нужные мысли и жесткие способы выхода из ситуации. Всегда ли возможно, будучи "девочкой -двоечницей", стать стервозной училкой" -вот в чем вопрос. Я понимаю, что я кажусь страшной мямлей, я и себе такой кажусь(( но с другой стороны, если подумать -я же для своего младшего ребенка, которому во всю жизнь нужна поддержка -делаю все, обеспечиваю и добиваюсь всего, что нам нужно. Но если подумать еще))) при этом я никогда ни с кем не конфликтую - я ищу нужных людей, контакты, завожу связи -совсем другие методы, понимаете? Но вполне себе действенные -ребенка на ноги подняли и даже доучили до 5-го класса-фантастика!) И еще у меня свой бизнес, пусть небольшой, но уже очень много лет и конфликтных острых ситуаций было тоже достаточно. И на меня даже подавали в суд.Но ведь работаю и в плюс. И за столько лет мне не пришлось вставать в резкую оппозицию и держать жесткую оборону. Всегда договаривалась. А тут вдруг взять -полиция, заявления и пр.пр. брррр((( Ну а насчет договариваться здесь -это невозможно. Я уже писала -брат избегает любых контактов, это оказывается очень очень удобно и вполне себе возможно в наше время. А с отцом я не решила, в смысле своего поведения и отношения. Если бы решила, обрела бы гармонию)

Цитата:
Я как-то однажды поймала себя на мысли, что иногда обида нам нужна, чтобы уберечь от чего-то очень травмирующего. И пока это нечто, продуцирующее травмы, не устранено - никакого прощения не будет. А если удастся убрать этот дамоклов меч - обижаться станет незачем. Так что обида - она не всегда плоха. Иногда она не позволяет приближаться к чему-то очень нехорошему для нас - и оберегает нас от новых травм. От чего уберегает Вас Ваша обида? Что не позволяет сделать? В чем сковывает?

Какая-то прямо новая для меня мысль) Для меня хуже многолетней обиды только если ненависть, но здесь бог уберег ттт Хотя что такое ненависть? Обида в агрессивной форме?) Попробую подумать над вашими словами) Спасибо, Маргарита)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 19:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
Меня как оказалось по задумке здесь не было, ибо свою часть наследства я в свое время получила в виде 1-ком квартиры. Так как части наследства уж больно несоизмеримы, я после долгих мучений и терзаний и попыток поговорить на эту тему, решаюсь претендовать на 1 целую хр десятую, которая осталась мне по закону после мамы и которая вылилась потом в крошечную 1-комн квартирку гостиничного типа. 

Цитата:
Я не хочу втягиваться ни в какие разборки, играть по чужим волчьим правилам, это не моя жизнь, вся эта грязь. Но я сделала это уже тем, что переживаю и думаю и испытываю сильные чувства. 

Коза, вы втянулись гораздо раньше, когда стали претендовать на свою часть наследства.
Даже еще раньше, когда поняли, что с вами поступили не честно.
Цитата:
Как можно относиться к людям, которые так или иначе присутствуют в моей жизни -отец тем, что живет в квартире, которая принадлежит мне, ездит на дачу, которая по бумагам тоже моя, брат -тем, что владеет несколькими процентами в этой самой "конуре", тем, что он брал на себя определенные обязательства и не выполняет их, тем, что делает то, что делает -как можно относиться к таким людям и таким обстоятельствам так, чтобы это не трогало душу, не било по сердцу?? Когда-то я мечтала о том, чтобы разойтись с ними по всем делам, убрать все точки соприкосновения и не вспоминать никогда, но все это тянется и тянется, конца не видно, а жизнь-то идет -чему я должна научиться и что вынести из всего этого ? Я не понимаю и вижу , что не справляюсь(( Ну вкратце как-то так Буду благодарна за мысли)

Думаю, что к людям, в не зависимости от родства, стоит относится согласно их поступкам и тем мыслям, которые вам удастся «увидеть» за их действиями.
Если о вас и ваших потребностях не заботятся, если вас игнорируют, то скорее всего, люди здесь заботятся исключительно о себе. Поэтому ответ на подобные вещи может быть адекватен ситуации.
Мое личное мнение, забрать то, что вам принадлежит, не будет являться преступлением против ваших родственников. Если вы не делаете ничего противозаконного, вы никого не обижаете, не лишаете его доли, то я считаю нет ничего плохого в честной борьбе, и в тех эмоциях, которые вы при этом испытываете.
А о прощении и принятии можно будет подумать после того, как вы защитите свои права...(и процесс этот по логике должен будет пойти чуть быстрее, легче и естественнее)...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.09.2016 20:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конфуций сказал: "За добро надо платить добром, а за зло по справедливости".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 10:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка

Цитата:
Коза, вы втянулись гораздо раньше, когда стали претендовать на свою часть наследства.

К сожалению, тогда я еще этого не поняла. Именно поэтому наделала глупостей, которые втянули меня в эти нескончаемые отношения. Я просто подарок для таких людей как мой брат)


Цитата:
Если о вас и ваших потребностях не заботятся, если вас игнорируют, то скорее всего, люди здесь заботятся исключительно о себе. Поэтому ответ на подобные вещи может быть адекватен ситуации.

Это очень понятно с чужими людьми, но к этому далеко не сразу приходишь в отношениях с родными, иногда на это хлопаются годы. И хорошо, когда ты разочаровываешься постепенно, а когда оказываешься вот в такой стрессовой ситуации как я, когда события разворачиваются стремительно и ты весь в ситуации и со стороны посмотреть нет ни умения ни времени, то получается вот так. Вообще надо сказать, довольно распространено мнение, что родители они нам на всю жизнь родители и мы им во всю жизнь должны, какими бы они не были - "бросать" не имеем права. Ну например когда мой отец оскорбляет меня он типа сам не знает что творит, просто у старичка помутилось в голове, я должна не обращать внимание. Забавно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 11:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вообще надо сказать, довольно распространено мнение, что родители они нам на всю жизнь родители и мы им во всю жизнь должны, какими бы они не были - "бросать" не имеем права.


Я думаю, что здесь надо мух от котлет отделять. Родители они нам родители всю жизнь? Да. Мы им всю жизнь "должны"? Смотря что. Если заботиться, если родителю стало плохо, если человек заболел и его, к примеру, надо в больницу положить или он упал, сломал ногу - то в большинстве случаев - да. Если "должны" на пустом месте выслушивать оскорбления - извините, нет. Не обязана я ни от кого терпеть оскорбления! Ни от родителей, ни от детей, ни от соседей, ни от братьев - сестер. Вот уж дудки! И если родитель этого не понимает - имею право отодвинуться. Или вернуть иногда: в конце концов, отец сейчас в Вашей квартире живет, нефиг оскорблять. Если человек обижается и говорит, что не желает общаться - я думаю, Вы имеете полное право тоже отодвинуться, уже хотя бы чтобы не выслушивать эти оскорбления.

Сложнее, если, к примеру, у родителя приступ, приезжаешь помочь - и нарываешься на оскорбления. И вот здесь вариантов не много. Если развернуться и уехать совесть не позволяет, можно сказать себе (или озвучить родителю), что он сейчас не в себе и вызвать врача. Вот как-то так.

Цитата:
Именно поэтому наделала глупостей, которые втянули меня в эти нескончаемые отношения.


А что делает отношения нескончаемыми? Есть какие-то общие вопросы, которых никак не избежать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 11:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Цитата:
Я думаю, что здесь надо мух от котлет отделять. Родители они нам родители всю жизнь? Да. Мы им всю жизнь "должны"? Смотря что. Если заботиться, если родителю стало плохо, если человек заболел и его, к примеру, надо в больницу положить или он упал, сломал ногу - то в большинстве случаев - да. Если "должны" на пустом месте выслушивать оскорбления - извините, нет. Не обязана я ни от кого терпеть оскорбления! Ни от родителей, ни от детей, ни от соседей, ни от братьев - сестер. Вот уж дудки!


Маргарита, это все так грустно( Я, взрослая тетя, сижу и думаю -что меня заставляло столько лет терпеть все эти словесные помои от отца?? Ладно когда мама была жива и я периодически вставала перед ней, потому что было ее жалко, но почему после смерти продолжала это все слушать?? Вот пишу и одновременно дохожу до мысли , что наверное это было моей платой за существование в моей жизни отца. Ну типа сейчас вот обтеку, а дальше папка будет опять нормальный такой -все прощала и зла не держала совсем!Блин(( Зачем нам до смерти нужны родители??? Чего мы за них так цепляемся??(( Потому что они одни, которым по умолчанию должны любить нас безусловно до самой смерти??((( А нам страх как нужен такой человек в нашей жизни? Я так цеплялась за отца, когда рядом был муж, который остался со мной несмотря ни на что, но какое-то глобальное недоверие в том, что он навсегда(( Мне когда-то сказала моя пси: когда вступаешь в отношения, надо думать, что они будут длиться вечно) Здорово, правда?)) Такая ключевая фраза)


Цитата:
А что делает отношения нескончаемыми? Есть какие-то общие вопросы, которых никак не избежать?

Я написала выше вам) Если коротко)) , то 1. я поселила отца в "свою" квартирку, потому что брат строил свой дом, куда должен был вселить отца по их договоренности, но был уже конец сент и отец все сидел на даче без удобств и я ни минуты не сумняшись, перевезла его туда. Там он и живет уже 9 лет. Его нисколько не трогает то, что в ней мог бы жить мой старший сын, который сейчас снимает комнату за свои деньги или мы могли ее сдавать, потому что у нас очень большие расходы на лечение и реабилитацию младшего сына, его внука. Видно он считает, что против его воли "захапанное" не должно быть моим, а может и ничего не думает. 2. Когда брат узнал, что я перевожу отца, он сказал, что конура убитая и давай делать ремонт пополам. Тут я проявила небывалую твердость ахххаа))) и сказала -нет уж, там будет жить старший сын и он сделает если надо, а отец ведь на пару месяцев. Тогда брат видать решил отомстить мне и сказал, что не может подождать с определ суммой денег которую мне не хватало, поэтому если мне надо, то пусть эта сумма оформляется в долю в квартирке. Самое обидное, что это была оч небольшая сумма денег, я бы отдала ее за 2 месяца. Не спрашивайте меня пож, Маргарита, где был мой мозг в тот момент(( И мужа тоже(( Мы были полные придурки с гордым лозунгом Семья на грудях( Спустя лет 5 я, видя, что ситуация затянулась,сказала брату, что мне нужны деньги и я бы хотела сдавать эту квартиру. Он сказал -ну что ты будешь сдавать чужим людям, давай я буду снимать для отца. Ну чем закончилось, вы догадываетесь наверное. Его хватило на 1,5 года, далее он перестал платить и теперь категорически не берет трубку, аж сменил номер, а я сижу вся вот такая..с осознанием непроходимой собственной глупости)) и мечтаю развязаться со своими бывшими родственниками раньше чем помру. Получила я наследство ооой))) Ну и дача, куда приезжает отец когда захочет и брат тоже, я писала
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вот что думаю, могу ошибаться и не в ту сторону думать, но озвучу мысли:

1. Как родные могут вдруг оказаться хуже чужих. Могут. Ведь иногда другие, незнакомые нам люди, или знакомые, не проходят испытания деньгами или дележом недвижимости. Мы смотрим на это со стороны и думаем, какой ужас. Но бывает, что такое случается с нашими близкими людьми. Я знаю несколько человек, которые не общаются с родными, не любят их или даже судятся. Недоумевают, страдают, но судятся. Не из какой-т омести, нет, а просто защищая свое! Потому что один из родственников вдруг решил, чт оон имеет право и ему нужнее. При этом семьи интеллигентные, воспитывали всех их более-менее на одних и тех же принципах. Это остается только принять - да, так есть. Кто-то из семьи стал бесцеремонным захватчиком.

2. Как оно могло стать, я не знаю, но предполагаю ,что возможно изначально у человека есть наклонности и характер. Какие-то дурные побуждения нивелируются воспитанием. Но когда человек взрослеет, он вполне может перестать притворяться. Или начать перековываться. Тренинги по успеху, например. Или просто должность такая, ради которой человек отбросил высокие принципы и ...или на этой должности иначе невозможно и человек постепенно втянулся. Много вариантов. Я вижу, как некоторые мои знакомые поменялись. в худшую сторону люди меняются как-то быстрее, чем в лучшую.
Бывает, что люди, начав, например, заниматься бизнесом, живут по принципу человек человеку волк. И потом этот принцип начинает распространяться на всех.

Например (тут только предположение), Ваш брат плохо относится к Вам, но ведь и к отцу тоже. Ему не нужен старый ворчащий отец дома и он его просто не пустил к себе жить. Он не только к Вам, как мне кажется, относится не по родственному, он ко всем так относится. А если, например, он разойдется с женой? Будет ли он платить ей хорошие алименты? Оставит ли какое-то жилье? (я не знаю там положения у нее, но суть не в этом) или начнет ей мелко мстить, не платя ничего, отобрав ребенка и поадив его с няней, только чтобы жене не достался (сейчас много таких историй с состоятельными людьми)? Не перейдет ли жена тут же в разряд врагов? ....

3. Люди реально не проходят испытания дележкой недвижимости. Мой папа вцепился в квадратные метры, еще когда развелся с мамой. Никакая жена ,с которой он прожил 15 лет, ег оне интересовала, главное было не менять эту большую 3-комнатную квартиру. И опять же у меня есть еще примеры, как люди просто отвоевывали друг у друга недвижимость, а потом не общались больше с родственниками. Однажды у моей коллеги было судебное дело, где престарелый отец развелся с матерью и начал всем гадить, не давая никак делить дом и участок, единственный. И жить там спокойно не давая. В суд подала его дочь. Когда мы разговаривали, я видела, что женщина в шоке от поведения отца и никогда при другом раскладе в суд бы не пошла. Но там речь шла о том, что он просто всех тиранил и жить не давал спокойно и старенькой ее матери - бывшей жене.

4. Последняя мысль. Мне жизнь показывает, что надо защищать вое. И дело тут не в мести, не в грязных играх, не в отсутствии интеллигентности. Не только маленькие дети пробуют границы родителей. И взрослые люди проверяют границы других тоже. И если им позволяют за границы заходить, то они с радостью туда несутся и делают какие-то вои дела за сяет того, кто их впустил. Я много раз это проверила на себе, не желая того. Свои границы нао блюсти вне зависимости от того, близкий это человек или чужой. Просто, сюда нельзя, будет плохо. Любящие близкие и не будут их нарушать, им незачем. А многие и многие люди будут. Снначала пробовать - пройдет такой вариант или нет. Если они не получают по носу, грубо говоря, тогда может начаться полноценная атака. Потмоу что им что-то нужно! ТЬут даже не важно, что именно. То ли свое чувство значимости так отрабатывают, то ли материальную выгоду ищут, то ли свои жизненные обиды сливают на челвека - не важно. Главное, что они как-то на иснтинктах это делают - пробивают границы.


А насчет Вашего случая, я в Вас жертву не вижу. Кто угодно, только не жертва. Жертвы как-т опо-другому себя ведут и ...нет, Вы не жертва. Но брат попробовал - получилось. И все. Я не знаю, зачем ему это надо. Иногда в голове у людей свои какие-то расчеты, не основанные на логике и законных требованиях. Брат мог реально думать, чт овся квартира должна отойти ему, а когда Вы отсудили кусочек, он мог обидеться или разозлиться или начать ненавидеть Вас, обижаться, да чт оугодно. Ну а его характер подсказал ему мстить или вымещать свои обиды вот таким способом, как Вы описали. Например.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, а Ваш отец знает, что Вы имели планы поселить в квартиру старшего сына или сдавать ее для лечения младшего? Вы говорили ему это?
Если нет, то он и не думает об этом, потмуо что Вы же поселили его, он же живет там уже 9 лет!!!! Значит, ВАм так удобно и Вы с мужем смогли себе это позволить. И все. Он о ваших трудностях не думает, ему своей жизни хватает. А если и задумался, то мог и успокоить себя: дочь мне должна.

Ну как мы сами думаем, чт одолжны родителям ,есть же такая установка.
Но судя по всему, мне кажется, он просто об этом не думает. У Вас бизнес, муж работает, вы ездите отдыхать и т.д. Значит, деньги есть.
Отец вообще может думать ,чт оон старый больной и несчастный и ему все должны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 12:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona

Цитата:
возможно изначально у человека есть наклонности и характер. Какие-то дурные побуждения нивелируются воспитанием. Но когда человек взрослеет, он вполне может перестать притворяться. Или начать перековываться. Тренинги по успеху, например. Или просто должность такая, ради которой человек отбросил высокие принципы и ...или на этой должности иначе невозможно и человек постепенно втянулся. Много вариантов. Я вижу, как некоторые мои знакомые поменялись. в худшую сторону люди меняются как-то быстрее, чем в лучшую.


До этой мысли я доходила много лет -все никак не могла понять, как из теплых близких отношений на протяжении стольких лет могло получиться вот такое?? Потом остановилась на предположении, что да, моя мама была яркой личностью и с детства прививала нам все эти высокие, а на самом деле нормальные человеческие принципы. Какое-то время брат был еще под ее влиянием, но после ее смерти постепенно освобождался от всей этой шелухи и стал самим собой, правда как с этим рождаются, ума не приложу. Я скорее думала всегда, что можно родиться разными по темпераменту скажем, но не подлым же. Как раз можно было предположить, что моральные этические принципы прививаются в семье. Оказывается это не так( И конечно его женитьба на очень ээээ.. целеустремленной девочке окончательно раскрыла все его природные склонности. Знаете, Фиона, вот пишу сейчас все это и прямо передергивает меня(( Как хочется отряхнуться от всего этого и забыть как страшный сон.. Для чего они мне в моей жизни не пойму хоть тресни С чего мне на старости лет зубы себе отращивать и пачкаться?

Цитата:

Например (тут только предположение), Ваш брат плохо относится к Вам, но ведь и к отцу тоже. Ему не нужен старый ворчащий отец дома и он его просто не пустил к себе жить. Он не только к Вам, как мне кажется, относится не по родственному, он ко всем так относится.


Да, вы правы( Есть пример, когда он очень нехорошо расстался со своей девушкой. Отцу он дает какие-то деньги, видно чувство вины какое-то слабенькое присутствует за эту "конуру" -все-таки перевез человека из большущей квартиры в Центре в крошечную недоквартирку. Хотя лет 7 из 9 он благодетельствует отца за мой счет. До сих пор не могу опомнится, как такое могло вырасти(( Причем отец в нем души не чает и страшно им гордится Удивительно, как украшаешь человека, которого любишь и не замечаешь достоинств того, который нелюбимый. Оказывается, это относится и к детям тоже

Цитата:
Люди реально не проходят испытания дележкой недвижимости. Мой папа вцепился в квадратные метры, еще когда развелся с мамой. Никакая жена ,с которой он прожил 15 лет, ег оне интересовала, главное было не менять эту большую 3-комнатную квартиру. И опять же у меня есть еще примеры, как люди просто отвоевывали друг у друга недвижимость, а потом не общались больше с родственниками. Однажды у моей коллеги было судебное дело, где престарелый отец развелся с матерью и начал всем гадить, не давая никак делить дом и участок, единственный. И жить там спокойно не давая. В суд подала его дочь. Когда мы разговаривали, я видела, что женщина в шоке от поведения отца и никогда при другом раскладе в суд бы не пошла. Но там речь шла о том, что он просто всех тиранил и жить не давал спокойно и старенькой ее матери - бывшей жене.


Мне кажется, у таких людей вместо души большая помойка( Не верю я в их счастье.

Цитата:
Мне жизнь показывает, что надо защищать свое

Теперь я это ОЧЕНЬ вижу(( Но я совершенно не представляю, как это может быть в моем случае( если только натурально выселять отца из своей "конуры" , как писала выше( Но это вообще..запредел какой-то Ему 75 лет, он болен. Как я потом спать-то буду? Но другое на брата не подействует, других рычагов у меня нет. И так как внутри меня покоя нет -потому что с одной стороны я чувствую, что все это полное беззаконие, потому что я могла бы все же немного облегчить фин дела своей собственной семьи за счет сдачи квартирки, а так у меня ее вроде как нет, а с другой стороны выходов из ситуации я не вижу. Какое-то время я смиряюсь с этим и живу как будто ее вправду нет, а потом накатывает и все во мне возмущается, вот как сейчас. И зачем я во все это тогда встряпалась?? Ведь уже 9 лет. Мне тогда было 40, а ща уже почти 50 А еще скоро будет 60 ))) Умереть просто как смешно и нелепо все это))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Коза, а Ваш отец знает, что Вы имели планы поселить в квартиру старшего сына или сдавать ее для лечения младшего? Вы говорили ему это?
Если нет, то он и не думает об этом, потмуо что Вы же поселили его, он же живет там уже 9 лет!!!! Значит, ВАм так удобно и Вы с мужем смогли себе это позволить. И все. Он о ваших трудностях не думает, ему своей жизни хватает. А если и задумался, то мог и успокоить себя: дочь мне должна.

Ну как мы сами думаем, чт одолжны родителям ,есть же такая установка.
Но судя по всему, мне кажется, он просто об этом не думает. У Вас бизнес, муж работает, вы ездите отдыхать и т.д. Значит, деньги есть.
Отец вообще может думать ,чт оон старый больной и несчастный и ему все должны.


Хммм... не думаю, что не знает. Думаю, что он думает)), что она по праву его, потому что получена незаконным путем, против его воли. В своей -то доли наследства он мне очень быстро побежал отказал, переписав все на брата, а с маминой ничего не мог сделать. И еще он был всегда намного ближе физически ко мне, чем к брату. Он в курсе наших дел, потому что столько лет по три мес жил на даче , обхаживаемый няней младшего сына, он работал в моей фирме и знает, мой бизнес изнутри, что он оч зависит от обстановки в стране и мире и сейчас практически на нуле, мы еще успели с ним об этом поговорить) Он видел как я мечусь по больницам, как таскаю на себе ребенка , однажды он даже так впечатлился посмотрев на все это, что целый месяц раз в неделю мыл мне плиту))Это было ужасно приятно)) Ну и..во всем остальном его голова работает оочень хорошо и склад ума вполне себе аналитический Единственное конечно, я не приходила и не говорила ему типа поговори с сыном, чтобы он тебя куда-то переселил, мне нужна квартира. Блин, он такой придурок старый несчастный и одинокий, он тут даже нашей няне в Молдавию звонил и про жизнь рассказывал, это мой-то гордый папаша! еще я приду вышибать его с насиженного места бррр просто(((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мой отец видит, как я мечусь, рыдаю и живу с чужими людьми. И не бежит разменивать трешку, которую нашей семье дали только потому что в ней было 2 детей.
Мне это очень понятно, тут свое ближе, свои какие-то переживания, рассуждения, привычки.

А если не выставлять отца ( я бы тоже не смогла старого человека выселить), а запретить ему ездить на дачу, а на даче поменять замки? И запретить со словами, что это твой сын виноват. Может, отец начнет названивать сыну и тот сам прибежит? Просто чтобы разобраться. А тут Вы ему счет. За квартиру, за дачу. Его то жалеть нечего. И предупредить, что еще раз близко подойдет к чужой недвижимости и Вы вынуждены будете вызывать полицию. Мол, не хотите, но придется.


Последний раз редактировалось: Fiona (21.09.2016 15:39), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4096

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
Отец от финансовой помощи всегда категорически открещивался, у него всегда были свои четкие представления о чести и достоинстве. Когда я подарила им с мамой первую путевку, он даже отказался ехать -для него это было неприемлемо, чтобы ему помогали дети. Хоть он потом и начал ездить, но взять для него деньги или какую другую помощь от детей -это бешеный напряг, хоть сейчас и берет от безвыходности.
Коза, здравствуйте!
Вот на эту фразу обратила внимание. И еще на то, что по отношению к отцу Вы используете слово "гордый". Знаете, за что он может Вас не любить? За то что Вы его искушаете. Вы пишете: у него были свои четкие представления о чести и достоинстве. Но перед Вашей активностью в причинении добра он пасует - то есть, ПРЕДАЕТ эти свои четкие представления. Потому что дает слабину, и принимает помощь, хотя знает, что вроде как нельзя. И может быть, где-то в глубине души, он перестает уважать себя за это. И может быть, начинает даже себя ненавидеть. И вместе с собой - того, кто его в это положение поставил. Вы с ним похожи - у Вас есть представления о том как правильно жить, у него есть представления, как правильно жить, при этом у Вас обстоятельства сложились так, что Вам по Вашим принципам жить ничто не мешает, а ему - мешаете... Вы. С сыном он как бы такой благородный дон, бедный но гордый, а с Вами - приживалка, нахлебник. Причем, Ваша помощь в некотором роде не бескорыстна, только брать Вы хотите не матценностями, а определенным отношением, при этом, конечно, ничего такого не озвучивая, такое никто никогда не озвучивает, о таком ждут догадки. Но может быть так, что эта "цена" слишком велика для него априори, он не может оправдать Ваши иллюзии, надежды и ожидания. Вы ждете - а он злится, потому что тоже как бы несостоятелен. Со всех сторон, получается, несостоятелен. Не знаю, нужно ли жалеть его, но его самолюбие мне искренне жаль точно. По отношению к материальным ценностям вы оба, я бы сказала - вопиюще безалаберны. А вот Ваш брат - совершенно другой человек, которому высокие материи до фонаря, а материальные ценности интересуют очень сильно,и относится он к ним гораздо более рационально и - бережно в свою пользу, что ли? Как бы это правильно... У Вас большая разница в возрасте с братом, вы росли в разное время и ведь костяк ценностей формирует не только семья. Возможно, в период его взросления все хорошие постулаты про взаимовыручку и долженствование и прочее вступили в противоречие с тем, что он видел и ощущал вне семьи. Возможно, что ему в этом виделась не правда жизни, а иллюзия, и может быть это стало не руководством к действию, а напротив - пониманием того, как делать и жить НЕ надо...
Я хотела бы спросить - что все-таки болит у Вас больнее - неисполненность ожиданий в отношениях с отцом или невозможность сдать квартиру, несмотря на то что по документам она Ваша и деньги нужны?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson
Добрый день! Рада вас видеть у себя, Anderson)

Цитата:
Вот на эту фразу обратила внимание. И еще на то, что по отношению к отцу Вы используете слово "гордый". Знаете, за что он может Вас не любить? За то что Вы его искушаете. Вы пишете: у него были свои четкие представления о чести и достоинстве. Но перед Вашей активностью в причинении добра он пасует - то есть, ПРЕДАЕТ эти свои четкие представления. Потому что дает слабину, и принимает помощь, хотя знает, что вроде как нельзя. И может быть, где-то в глубине души, он перестает уважать себя за это. И может быть, начинает даже себя ненавидеть. И вместе с собой - того, кто его в это положение поставил.


Восхищена вашей наблюдательностью, правда. Я до этой мысли дошла лишь год назад(( То есть я догадывалась о его кодексе чести, я видела, как он любил делать подарки и тратить деньги, когда был еще обеспеченным человеком, я несколько лет не могла решиться предложить ему работу в своей фирме, потому что начальники мне были не нужны и предложила , когда увидела, что им совсем с мамой тяжко, вот совсем( И берегла как могла его гордость, он нас тут всех даже строил) Но я как-то думала, что проходят годы, люди меняются, адаптируются к ситуации, а что делать? Была дача, машина уже наизнос , к тому же после аварии у него не действовала правая рука -да, я купила ему машинку с акп -а как иначе, это же необходимость. Он до сих пор на ней ездит. Человек свободен в своих передвижениях -это же здорово. Кстати помню, мы обставили этот подарок сюрпризом как от всех и отец радовался как ребенок) Он может вообще думает, что это брат, не знаю. Но именно прошлым летом, привезя ему вкусненькое и услышав: ну что опять приперла(( я как-то поняла, что это не обычная добродушная ворчливость, а что-то большее(( Вот тогда моя мысль и пошла раскручиваться в эту сторону. У меня случилось какое-то озарение, что его и вправду напрягает эта помощь((( А я-то всегда думала, что это просто от смущения(( Но, видите ли, как-то сложно осознать и принять, что ты можешь и хочешь помочь и не чужому человеку, а родному, а его бесконечно ломает от твоей помощи(( Теперь вот хожу перевариваю - как же тупо получилось-то(( он не мог сказать, а я не могла понять. Но кто поймет, если отец живет на копеечную пенсию с пустым холодильником и копит деньги на страховку и скажем не ездит на любимую дачу, потому что не на чем( Сложно( И еще. Я не знаю, что тут первично -неприязнь ко мне или отторжение помощи в принципе, потому что как раз нашей няне он рассказывал с гордостью, что вот сын покупает ему дорогие лекарства и т.п. Понятно, что лекарства от онкологии и логично задвинуть свою гордость -он перепугался. А то, что я вытаскивала его оттуда же не менее дорогими лекарствами 11 лет назад, это как бы..не считается. Но я думаю, вы правы в отношении дарителя. Ему так важно было подарить брату ВСЕ, что он имеет, кажется это был его звездный час( Это я уже давно подозревала. Надо же(( какие перевернутые принципы имхо((

Цитата:
Причем, Ваша помощь в некотором роде не бескорыстна, только брать Вы хотите не матценностями, а определенным отношением, при этом, конечно, ничего такого не озвучивая, такое никто никогда не озвучивает, о таком ждут догадки.


хммм..не отрицаю, что получала не меньшее удовольствие, чем они, когда скажем провожала их на отдых или еще что, что не скроешь, но сколько дел осталось за кадром и о чем отец не подозревает -не счесть! То есть где можно было скрыть, я скрывала. Мне важнее было обеспечить родителям достойную жизнь все же.

Цитата:
Я хотела бы спросить - что все-таки болит у Вас больнее - неисполненность ожиданий в отношениях с отцом или невозможность сдать квартиру, несмотря на то что по документам она Ваша и деньги нужны?

Вот два этих "пункта" и болят. Это разное, потому что первое -это к отцу, а второе -к брату. Первое -это душа, второе -мозг. Если я понятно объяснила)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блин(( Сколько моих клиентов оплачивают своим родителям отдых и насколько это просто и с благодарностью принимается!(((( Это счастье иметь таких детей -это я уже о своих подумала))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona

Цитата:
Мой отец видит, как я мечусь, рыдаю и живу с чужими людьми. И не бежит разменивать трешку, которую нашей семье дали только потому что в ней было 2 детей.

Не помню уже где, но на просторах инета были большие баталии на эту тему -должны ли родители детям кусок жилплощади только потому, что получали его в расчете на них? Мнения были самые разные, да

Цитата:
А если не выставлять отца ( я бы тоже не смогла старого человека выселить), а запретить ему ездить на дачу, а на даче поменять замки? И запретить со словами, что это твой сын виноват. Может, отец начнет названивать сыну и тот сам прибежит? Просто чтобы разобраться. А тут Вы ему счет. За квартиру, за дачу. Его то жалеть нечего. И предупредить, что еще раз близко подойдет к чужой недвижимости и Вы вынуждены будете вызывать полицию. Мол, не хотите, но придется.


Как-то пока не представляю. Очень представляю, как я твердым голосом говорю брату - если не перестанешь грабить на дачу, я поменяю замки и отец туда уже не попадет. Но сказать отцу, что он не поедет на дачу, которую он купил и строил, и столько лет ездил, ешкин кот..это тоже входит в меню защиты своих интересов??(( Но я даже это не могу сказать брату, потому что он избегает всяческих контактов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, а я еще вот что хочу спросить. Как Вы обычно реагируете на наезды со стороны отца? Говорите что? Каким тоном? Как он это воспринимает?

Почему спрашиваю. Иногда у людей нашего с Вами поколения даже во взрослом возрасте продолжают работать детско - родительские установки. Когда мамы - папы продолжают думать, что дети должны их слушаться. Несмотря на то, что "детям" уже за 30-40 лет. Хорошо тем, у кого собственное достоинство естественным образом на любые наезды выскакивает как хорошо обученная собачка и, образно говоря, дает в лоб. У Вас, как мне видится, собственное достоинство - по крайней мере когда речь заходит о близких родственников - словно в тиски зажато. Что, впрочем, совсем не мешает Вам в целом нормально жить, воспитывать детей, вести бизнес и продвигаться по жизни. Скажите, если бы кто-то со стороны - бизнес-партнер, к примеру, или просто прохожий на улице наехал на Вас так, как Ваш отец - какой была бы Ваша реакция? Даже спрошу в двух вариантах: например, когда это человек моложе Вас или равный Вам по возрасту и когда это человек возраста Вашего отца?

Приходилось Вам в ответ на отцовы наезды - оскорбления взять и возмутиться: да достал ты меня уже, у меня сын - инвалид, проблемы там и сям (ткнуть в то, что отец априори знает) - а ты тут наезжаешь не по делу? Ты что - вообще? Как отец мог бы на такое отреагировать?

И еще бросилось в глаза. Вот отец заявляет, что Вас видеть категорически не желает. И преспокойно едет к Вам без согласования жить на дачу. Не хочет видеть? Что мешает Вам в таком случае сказать ему: чего приехал-то? И дать время на выезд. Либо спросить: ты приехал извиниться за свои гадости? Нет? Ну так уезжай. Потому как это здорово смахивает на некрасивую игру: видеть не желаю, принимай, дорогая! Такое впечатление, что брат у Вас "бедный" в глазах отца, а Вы - этакий жирующий элемент, от которого не грех оторвать побольше и ничего не будет ни в каком смысле.

Цитата:
Ладно когда мама была жива и я периодически вставала перед ней, потому что было ее жалко, но почему после смерти продолжала это все слушать?


Я правильно понимаю, что отец оскорблял Вас и когда мама была жива? А как мама к этому относилась?

Цитата:
что меня заставляло столько лет терпеть все эти словесные помои от отца


Повторюсь - я бы покопалась с психологом на предмет, а что случилось с моим собственным достоинством? Что мешает ему нормально функционировать и адекватно отвечать на оскорбления?

Еще - могу предположить, что могла быть некая установка на то, что это же отец, родители - это святое. Или что-то типа подсознательной надежды, что рано или поздно отец поймет, образумится - исправится, отец же всё-таки...

Цитата:
Чего мы за них так цепляемся??(( Потому что они одни, которым по умолчанию должны любить нас безусловно до самой смерти??((( А нам страх как нужен такой человек в нашей жизни? Я так цеплялась за отца, когда рядом был муж


В моем представлении, это может упираться в какие-то проблемы детско - родительской сепарации, а так же указывать на некую слитость границ. Когда в семье нет четкого понятия твое - моё. Для детей моего поколения это фактически норма советского времени. Все так жили, поэтому не корите себя и не ругайте, что всё теперь вот так. На мой взгляд, гораздо продуктивнее подумать, а что теперь с этим можно сделать? И вообще, здорово, что это хотя бы сейчас всплывает и начинает требовать решения. А то можно ведь и до старости в этом тумане проблуждать - сперва с родителями, потом с детьми. Я в свое время поняла, что люди меняются. И родители тоже. И далеко не всегда в лучшую сторону. КТо-то сходит с ума, кто-то ударяется в религию и любой "не такой" взгляд воспринимает теперь как "от Лукавого" - попробуй подойди к такому родителю потом. Одну мою подругу семья чуть не сожрала с потрохами, когда она вышла замуж за мужчину другой национальности и сменила веру. Казалось бы, чего взъелись-то? Не маму же заставили веру сменить. Ан нет...

Цитата:
Он сказал -ну что ты будешь сдавать чужим людям, давай я буду снимать для отца. Ну чем закончилось, вы догадываетесь наверное. Его хватило на 1,5 года, далее он перестал платить и теперь категорически не берет трубку


А ежели через суд решить этот вопрос? А то, блин, мужик дал слово - мужик взял слово. Прям благородный рыцарь с ног до головы. Увы...

Цитата:
дача, куда приезжает отец когда захочет и брат тоже


А вот это Вы зря. Я бы сейчас не стала либеральничать и послала бы некрасивыми словами за такое. Некоторых людей иногда не грех научиться стучаться в дверь прежде чем войти. А то войдут и тебя - любимую попинают и скажут, что так и было. А оно надо? И (простите за жесткость) пока Вы сами не решите невести здесь порядок, никто не будет с Вами считаться. И, к сожалению, мой опыт подсказывает, что нерешение таких вот проблем (по сути - проблем с границами) со временем делает ситуацию всё хуже и хуже. Это как если не лечить гнойник и в итоге дождаться гангрену, ампутацию или чего похуже, не дай Бог. Вскрывать гнойник тоже может быть больно и противно. А выбор есть? Гнойник уже есть, он существует, нарывает, болит, от него лихорадит. Чего ждать?

Цитата:
До сих пор не могу опомнится, как такое могло вырасти


Если я ничего не путаю, получается, что Вы выросли еще в советские времена и Вам прививали нормальные "человеческие принципы" - как всем детям из интеллигентных семей. А юность брата, получается - захватила Перестройку. Когда уже совершенно иные ценности вступили в силу. Ну и - девочки обычно больше тяготеют к семье, а не к компании подростков. Хотя кто знает...

Еще подумалось - такое могло вырасти как результат того, что в брак вступили мужчина и женщина (Ваши мама и отец) с принципиально разными базовыми установками и ценностными ориентациями. Просто в реальности один из родителей несколько скрывал свои истинные ценности. Ну или в семье на это закрывали глаза, их как-бы не было. А вот умерла мама - и оно вырвалось наружу, как джинн из бутылки...

Цитата:
Мне кажется, у таких людей вместо души большая помойка( Не верю я в их счастье.


Почему? Каждый может быть счастлив по-своему. Кому-то для счастья достаточно много денег. Кому-то власть. Каждому свое. Я думаю, что в данной ситуации вряд ли целесообразно думать в эту сторону, я бы сосредоточилась на том, какие реально ценности в голове отца и брата и как с этим жить. Пока же у меня складывается впечатление, что они просто вынуждают Вас как минимум - проявить твердость, как максимум - задать обоим что-то навроде "показательной порки". Кстати, иногда такое здорово прочищает мозги и налаживает нормальные отношения, как это ни странно. Я не призываю, но... если честно - сейчас иногда следую этому принципу. И помогает, как ни странно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2016 17:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но сказать отцу, что он не поедет на дачу, которую он купил и строил, и столько лет ездил, ешкин кот..это тоже входит в меню защиты своих интересов??(( Но я даже это не могу сказать брату, потому что он избегает всяческих контактов.


Всё, про дачу и отца - поняла. А у брата дача есть?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100