Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Искусство прощения -каково это?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 07:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте Коза!
Скажите пожалуйста, а в чем вы видете суть проблемы и что хотите получить на выходе?
С ваших слов получается что у каждого вашего родственника свои интересы, и свои приоритеты отличные от ваших. В общем это типично для многих постсоветских семей. Может быть, вам не дают покоя воспоминания об идеальной семье из вашего детства которой больше нет? Но так ведь все течёт, все изменяется. Теперь вот вы сами можете стать таким очагом и связующим центром каким была ваша мама. Только для вашей собственной семьи - вашего мужа и ваших детей.

Вы злитесь и при этом обесцениваете свою агрессию на брата и отца. А попробуйте выплеснуть её? Поменяйте замки на даче, пригрозите брату милицией, не пускайте на дачу отца. Вам станет легче, главное вы остаётесь в своих границах. Дача - Ваша собственность и вы ей распоряжаетесь по собственному усмотрению. Ваши терзания - вытесняемая обида прикрытая благородством - вряд ли как то отразятся на брате и отце. Зато они лишают здоровья вас, а ваших детей - счастливой мамы. Подумайте об этом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

УУух щеки горят!)) Дорогие форумчане! Общение с вами привело к тому, что я вышла из обиды на какое-то время и ощутила здоровую злость и решимость) Я поняла, что пока я бездействую и пускаю ситуацию на самотек, покоя мне не видать!(( Так и буду гонять обиду до скончания века и ненавидеть себя за мягкотелость( И конечно же прав товарищ Sharik, что невозможно отпустить, пока ситуация не закончилась и идет мощная подпитка той самой обиды -спокойно смотреть на все это безобразие -это быть..ну не святым, но буддистом точно, а я еще в начале пути)) Так вот. Мое общение здесь и много мыслей привели к тому, что в пятницу я кое-что почитала и кое-с кем проконсультировалась, в субб - очень решительно поговорила с мужем -не так, как летом, когда я чего-то хочу, а чего -не знаю. Наверное чтобы утром встать и все было как прежде) Муж видно считал мой решительный сигнал и уже сегодня мы нашли-таки нужный телефон и дозвонились. Радоваться не буду, ничего еще не сделано , могу сказать только, что разговор с моей стороны получился достойный, деловой, прям как я обычно рулю конфликты на работе и я бы была собой совершенно довольна на этом начальном этапе, если бы сейчас не так нервничала(( На неделе назначена встреча- ттт нам в нашем деле.
Брат же, как представитель определенной неизвестной мне людской категории, не перестает меня удивлять. Когда я для проформы спросила его, собирается ли он дальше оплачивать аренду квартиры, в которой живет отец, он сказал, что нет, это дело доброй воли -хочу плачу-хочу нет и предупреждать о конце своей доброй воли не обязан. Понятно, что я-то наивно думала, что это дело договоренности об аренде квартиры, а не его доброты. Тогда он с возмущением спросил меня, знаю ли я сколько стоят лекарства от онкологии, я сказала, что знаю, потому что вытягивала отца в первую волну без посторонней помощи. И я уже столько лет оплачиваю его проживание вместо него, на это он очень удивился. И тонко поинтересовался -а морально-этический аспект мне знаком? Этот вопрос вызвал практически мое восхищение - на фоне двух рефлексирующих почти гнилых интеллигентов, как я и мой муж, он выглядит очень выигрышно) Ну и так далее в том же духе.

Маргарита Почитаева

Цитата:
однажды поняла, что такие вопросы надо озвучивать не наедине с собой - а в лоб тем, кто такую ситуацию создает. Иногда это производит эффект разорвавшейся бомбы.

Моего отца такими вопросами не проймешь. Он как-то сказал мне -тебе, дочери, отдали однокомнатную квартиру, а брату - вот эту, 5-комнатную. Так мы посчитали нужным. Почему я подлая, он мне очень много лет объяснял в деталях, попунктно. Так что врасплох не застанешь. Но с кем-то наверное сработать может)

Цитата:
Всё равно не пойму, почему жаль-то? Я бы злилась, наверное. Меня удивляет, Коза, что случилось с Вашим здоровым чувством злости?


Жаль, потому что жалкий. Потому что на свой круглый юбилей сидел один в крошечной квартирке, о чем с горечью рассказывал моей тетке, потому что больной и одинокий и несчастливый. Мне намного легче было бы понять, если бы в результате своей расчистки рядов семьи от подлых, он был бы счастлив и доволен. Ну да..я повторяюсь(((

Цитата:
Вы знаете, если взрослый дееспособный человек вредит сам себе, с этим сложно что-то поделать. Помнится, на курсах Красного креста нам разъясняли наши права. Например так. Идете вы по улице, видите, лежит пьяный человек, к примеру, истекающий кровью, но в сознании. Ваши действия? Первое - спросить: Вам помочь? Взрослого человека, если он не пытается у нас на глазах совершить суицид мы по умолчанию считаем дееспособным. Так вот - если мы предлагаем помощь, а нас в ответ посылают на..., мы должны пройти мимо. Так положено по закону. Нельзя оказывать помощь, если человек отказывается.


Да-да потрясающий пример и прямо по теме!! И ответ на мое нытье выше. Буду читать как мантру)) Просто не видела еще никого, кто так бы талантливо разрушал свою жизнь( Хотя это глупо глупо, потому что я его вижу насквозь в главном -у него есть его принципы и он умрет, но будет следовать им до конца, даже ценой собственного здоровья да что там -жизни. У него 11 лет была ремиссия рака простаты, когда он начал эту свою войнушку, я помню сказала мужу: если он не перестанет, болезнь вернется- не могут такие страсти, такая ненависть пройти бесследно( Прошло 3 мес и маркеры впервые за 11 лет зашкалили(

Цитата:
Отсюда - меня также удивляет то, что Вы столько времени обихаживали человека, который Вас откровенно посылал. И оставили его когда он сказал, что видеть Вас не хочет. Почему? Скажу прямо: в этом месте Вы с ним в чем-то похожи. Я имею ввиду, что это как-то тоже... Не по-взрослому, трезвомыслящему... Так подстилаться. Уже хотя бы потому, что это не идет на пользу ни Вам, ни ему. Только создает прецедент для еще бОльших оскорблений.


(((((((((((((((( вы ПРАВЫ


Цитата:
Я однажды поняла для себя, что задавать рамки надо почти всем


Как я понимаю теперь, при нормальной самооценке и осознании себя как личности, это происходит естественно, непринужденно, само собой.

Цитата:

То есть, получается, решил ОН, а не Вы. Вот здесь бы здорово качественно разобраться, что мешает Вам вовремя останавливаться и как включать естественные тормоза. Может у Вас много подавленной злости или какие заборы в душе мешают ну хотя бы обидеться, что ли когда с Вами несправедливо обходятся? Здесь бы со специалистом поработать, на мой взгляд.

Я думаю, можно уже и без специалиста) Мне хватит того, что я почерпнула здесь в этой теме с вашей помощью. Потому что такая ситуация у меня исключительно с двумя людьми - с отцом и братом. С мужем мне пришлось учиться, с детьми все в порядке в этом смысле, как и окружающими людьми.

Цитата:
Меня тревожит другое. То, что сестра с племянниками могут реально остаться бомжами. Они хотят продать квартиру. Я полагаю, что племянник тут же заберет деньги и как минимум - просто профукает их, как максимум - сбежит, бросив сестру на произвол судьбы. И что с этим делать - я реально не знаю. Потому, что пускать ее к себе и портить жизнь себе и дочери я категорически не желаю. А больше сестре идти некуда. Разве что в бомжатник.


Как хорошо, что вы успели подготовиться к такому развитию событий и успеете сориентироваться, если дело дойдет по самому неблагоприятному пути(
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 19:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза, держу за Вас пальцы! Пусть все решится! Это очень важный шаг с Вашей стороны!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 19:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не удивлюсь, если история с дачей в изложении брата будет выглядеть так: он заехал к отцу, только поэтому приехал на дачу. А вещи решил забрать, потому что отец разрешил, они не Ваши, а обще семейные. Дача Ваша, да. Ну так двери и окна он не поснимал. Ну а вещи разрешил забрать отец.

Вот совсем не удивлюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 21:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Коза, держу за Вас пальцы! Пусть все решится! Это очень важный шаг с Вашей стороны!


оой спасибо!! Может с вашей поддержкой у меня получится, а то дрейфю вообще-то)

Fiona пишет:
Не удивлюсь, если история с дачей в изложении брата будет выглядеть так: он заехал к отцу, только поэтому приехал на дачу. А вещи решил забрать, потому что отец разрешил, они не Ваши, а обще семейные. Дача Ваша, да. Ну так двери и окна он не поснимал. Ну а вещи разрешил забрать отец.

Вот совсем не удивлюсь.


да да, это так и есть, я их ход мыслей давно поняла! Это прямо прозрачная логика отца и братца, у них все по справедливости -моего не трогают, тока свое. Но свое у них все, что было куплено не мной. Я у нас получилась маша без роду без племени. Все содержимое 5- ком квартиры, завещанной брату по умолчанию ушло мимо меня,до последней вилки, у отца осело лишь два кандЭлябра, насколько я могла заметить)) Кууча дорогих вещей, я тут даже не мат стоимость имею в виду, хотя антиквариата там было от души , но богатая библиотека и родовые памятные вещи-все ушло не знаю куда, но вот надо еще и на дачу было съездить, добрать чайников и плюшевых мишек. Меня в этом вообще нигде нет, я у них как пустое место, интересно так получилось. Что за справедливость у людей такая удивительная)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насчет фамильных памятных вещей я вас очень понимаю. Как раз в уходящем году завершилась моя история с наследством. Меня тоже оставили ни с чем, и не дали бы вообще ничего, если бы я буквально зубами не выгрызла себе кое-какие деньги. Вроде компенсации что ли. Любящие родственники вообще ниче давать не хотели. Всё остальное - квартира и всё, что в ней - увы.
Мне больно при мысли, что я будто без памяти осталась. После памятной передачи денег, расстались врагами. Мне понятно, что сверх того мне ничего предложено не будет. Мне хотелось бы взять что-то себе на память, но мне туда путь теперь закрыт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 23:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Насчет фамильных памятных вещей я вас очень понимаю. Как раз в уходящем году завершилась моя история с наследством. Меня тоже оставили ни с чем, и не дали бы вообще ничего, если бы я буквально зубами не выгрызла себе кое-какие деньги. Вроде компенсации что ли. Любящие родственники вообще ниче давать не хотели. Всё остальное - квартира и всё, что в ней - увы.
Мне больно при мысли, что я будто без памяти осталась. После памятной передачи денег, расстались врагами. Мне понятно, что сверх того мне ничего предложено не будет. Мне хотелось бы взять что-то себе на память, но мне туда путь теперь закрыт.


Даа(( У меня та же история( Я вообще иногда думаю, что меня вселенная учит что ли таким образом, потому что я натуральная вещистка) Для меня вещь с историей -это Вещь) Я их обожаю и отдыхаю среди них душой Старые фотографии пра-пра - джентльмены в соломенных канотье и жилетках с круглыми часами-луковками, дамы в кружевных платьях и высоких шляпах с перьями, небрежно облокотившись на рояль, детки в кружевных пантолончиках с серьезными личиками, бабулина китайская сумочка начала 20-го, плюшевый мишка с одним глазом-пуговкой, светильник -две фарфоровые собаки с светящимися глазами, ширма с картинами, каждый штрих на которых иссследован моими детскими глазами - под ними стояла моя кровать -стооолько вещей, потрясающих необыкновенных -живых! И нииичегошеньки нет у меня(( Только ширма любимая в спальне и три фото на стене -остальные отец порвал в клочки, вот и все(( Без роду без племени без истории без Семьи, голенькая как новорожденный младенец((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 25.09.2016 23:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я сказала себе, что эти люди меня ограбили. Они ограбили моё сердце. Я теперь мало того, что как Рекс - без роду без племени, я ещё и никому не верю. И не то, чтобы я думала, что от них я этого удара не получу, - нет, как раз насчет них, особенно сестры, я подозревала что-то эдакое; я не думала, что люди вообще на такое способны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 02:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Жаль, потому что жалкий. Потому что на свой круглый юбилей сидел один в крошечной квартирке, о чем с горечью рассказывал моей тетке, потому что больной и одинокий и несчастливый. Мне намного легче было бы понять, если бы в результате своей расчистки рядов семьи от подлых, он был бы счастлив и доволен. Ну да..я повторяюсь


Я немного не о том. Как бы меня спросила доча или "ее" психологи - а что здесь про тебя? Я поняла, что Вас не отпускает то, что отец сам себя загнал в очень невыгодное положение. Только поменять начинку в его голове Вы не сможете. Я всё цепляюсь к тому, что мне самой интересно, а что происходит с человеком, который постоянно смещает фокус с себя на других? Почему это происходит? И что можно сделать, чтобы уйти от этого? Потому, что сама такая долгое время была во многом. Вроде бы сейчас здорово отошла от этого. Тем не менее, в моем окружении есть люди с такой же проблемой. И иногда очень сложно человеку объяснить, что пора отправить подальше этот фигов треугольник Карпмана и сместить фокус на себя, свои чувства, свои интересы. Нельзя спасти человека против его воли. Уж если он внутри себя выбрал быть - алкоголиком, наркоманом, бабником, законченным эгоистом, пародией на мужика/ женщину и т.д. - не в нашей власти это изменить. Мы можем лишь оградить себя от мешающей жить жалости и сфокусироваться на том, чтобы по-своему разрулить ситуацию с наименьшими для себя потерями. А для этого иногда надо проявить жесткость. Хотя это не всегда легко.

Цитата:
И тонко поинтересовался -а морально-этический аспект мне знаком?


Меня не удивляют такие вопросы. Я не так давно поняла, что есть люди, которые преуспели лишь в одном - умении просто блестяще играть на чужих слабостях и создавать себе белый пушистый образ в чужих глазах. Фсё! Шок Больше ни на что они не способны. Этакий миссионер среди индейцев, способный в случае чего - по костям пройтись и глазом не моргнуть. И когда так небрежным движением срываешь это белое пальто - под ним словно собаки бешеные срываются. Потому, что такому человеку, пардон, больше нечем прикрывать голую @опу (простите). С такими людьми бесполезно пытаться договориться на равных потому, что ими рулит лишь желание соблюсти свои интересы. Так какого тогда распинаться, делать что-то хорошее, быть понимающей и принимающей стороной?

Цитата:
Так мы посчитали нужным.


Хорошая фраза, возьму на заметку. Вообще, у таких людей можно много чему поучиться. Как уходить из острых ситуаций, например. "Я так посчитала нужным. Вопрос закрыт". Хорошая отмаза Улыбка

У меня подруга недавно развелась с махровым нарциссом. Который, видя, что ситуация всё больше и больше складывается не в ее пользу, начал ее бить и хватать за горло - душить - и не придерешься и следов практически нет. Так его маман приходила к подруге и утешала: ну что ты не приводишь внука к нам, он (ее сынуля) же ничего тебе не сделает! Он же просто так, ты не обращай внимания, все же так делают. А теперь "сынуле" грозят исправительные работы за неуплату алиментов, а подруга сокрушается, что вдруг эту маман удар хватит? А я ей посоветовала так и сказать: ну ему же ничего не сделают! Ну все же сидят, это ничего, не обращайте внимания Радостная улыбка

Цитата:
Как я понимаю теперь, при нормальной самооценке и осознании себя как личности, это происходит естественно, непринужденно, само собой.


Да, именно так!

Цитата:
такая ситуация у меня исключительно с двумя людьми - с отцом и братом


Мне тоже знакома такая, казалось бы, необъяснимая избирательность подобных непростых ситуаций. С одной стороны - тяжело признать (для себя в первую очередь), что и такое бывает. Что с этим конкретным человеком у меня упёрлось и не сдвинуться. Никак вообще! С другой - есть столько возможностей реализовать себя вне ситуаций с этими "некоторыми" людьми. В конце концов, я не Дед Мороз и не американский доллар, чтобы всем нравиться!

Цитата:
Как хорошо, что вы успели подготовиться к такому развитию событий и успеете сориентироваться, если дело дойдет по самому неблагоприятному пути


Я думаю, что к этому никак не подготовиться. Я по-прежнему не знаю, что делать, если завтра сестра явится поплакаться, что ей более негде жить. И хватит ли у меня внутренних сил отказать ей. Единственный плюс этой ситуации я вижу в том, что я хотя бы признаю реальность проблемы и смотрю на это всё без розовых очков и проекций типа: ой, ну надо же как внезапно всё случилось!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 07:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще этот вот дележ наследства на всем постсоветском пространстве везде с одинаковыми проблемами))

Все от отмены прав на собственность)) а отмена прав на собственность отменяет и ответственность за эту собственность. Вот и выросли поколения безответственных за собственность людей.

Мое мнение - родителям при жизни нужно позаботиться о том, чтобы четко было оговорено, а может и прописано (да здравствует Англия), что кому и как. И обязательно чтобы туда входили пункты об опеке родителей детьми.

Да, все это претит нашему менталитету. Но зато как-то регулирует вопросы между детьми потом. Чтобы врагами потом не оставались. Пусть лучше родители будут "плохими" для детей, чем дети друг для друга.

А что из собственно нажитого оставлять детям- решать самим родителям.

И желательно памятные вещи дарить/просить подарить еще при жизни.

Есть культуры, где девочкам собственность практически не оставляют, им дают хорошее приданное. А собственность-мальчику или той девочке, которая потом берет на себя бремя по уходу за пожилыми родителями. Если собственность одна. Если не одна- больше все равно мальчик/ам, т.к. они продолжатели рода и они берут на себя заботу об уходе за родителями.

Т.е. есть принципы справедливости какой-никакой и в национальных культурах и традициях.

Коза, как у вас с этим?

Были ли такие договоренности? Как оказалось юридически, что все на отце без вашего участия? Раньше ведь недвижка переходила автоматом в собственность всех членов семьи, кто там проживал. Да и наследство матери должно было поделено между вами и отцом по закону.

Все было в собственности отца?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Janulia


Зарегистрирован: 06.12.2009
Сообщения: 824
Откуда: Там чудеса, там леший бродит

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 08:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вот еще в 12 лет попросила у своей бабушки ее библии, я еще тогда была падкой на всякий антиквариат и вообще "вещи со смыслом, памятью и историей", как и Вы.

Тогда вообще был глухой СССР и мало кому нужны были ее библии и песнопения. Она обрадовалась, что хоть кто-то из внуков интересуется важными для ее сердца вещами- верой, библией и озвучила свое решение при всех. Никого это даже не тронуло, хотя я была самой младшшей ее внучкой - никого особо ее эти книжки не интересовали))

И тем не менее, я попросила ее написать на библии "моей внучке...(мое имя)". Вот))) собственнический характер вылез)))

Так что после ее смерти, спустя почти 10 лет, все эти "книжки" были без слова переданы мне. Потом очень многие ее внуки ахали и охали, какая это ценность, но негатива в мою сторону не было, т.к. решение было самой бабушки, было озвучено при всех, все они были старше и могли оспорить, но им всем было пофиг.

Потом уже, спустя много лет моя сестра берет уже мамину библию (которую ей та же бабушка подарила, вообще у бабушки целая коллекция была, она детям раздала и себе оставила, вот что себе- сейчас у меня), которая на папирусной бумаге, и просто не возвращает))) Так и сказала- "это мне"))) Тоже способ)))

Еще приведу пример той же бабушки. Дележ по-советски, как я это называю. Когда дедушка умер, и бабушка уже одна в доме оставаться не могла- а дети все разбрелись по своим квартирам, решили дом продать, разделить деньги на всех детей, а бабушку пристроить к одной из дочерей, т.к. она была без детей и без мужа (так у нее сложилось). Раздел был поровну между бабушкой и ее детьми.

При этом, каждый месяц все дети складывались поровну и передавали сумму той дочери, у которой мать жила. Всякие там подарки, гостинцы, иная помощь тоже была, но это -обязательная часть.

Вроде все справедливо аж до невозможности.

НО. Дедовского дома нет. Родного гнезда и продолжателя этого гнезда нет. Хотя у них было 2 сына и у каждого -дети. Но вот этот подход он очень механический, холодный.

Каждому на вкус, наверное. Но мне больше по сердцу, когда недвижка все же в руках сыновей и с тем, чтобы они потом содержали родителей. А дочкам- всякие вилки-ложки-золотушки.

А Вас, Коза, какой вариант больше устроил бы? Ведь если даже допустить, что делили бы между Вами и братом то, что в квартире, все равно были бы вещи, которые дороги и ему и Вам.

И это нормальный конфликт. В котором ни Вы ни Ваш брат не виноваты. Здесь нужна третья сторона: или решение родителя, или какие-то нормы морали/традиции.

И главное- Ваше принятие решения этой третьей стороны. Примите.
И продолжайте жить своей жизнью, уже в своей семье организовав все так, чтобы между вашими детьми подобных вопросов не возникало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева

Цитата:
Нельзя спасти человека против его воли. Уж если он внутри себя выбрал быть - алкоголиком, наркоманом, бабником, законченным эгоистом, пародией на мужика/ женщину и т.д. - не в нашей власти это изменить. Мы можем лишь оградить себя от мешающей жить жалости и сфокусироваться на том, чтобы по-своему разрулить ситуацию с наименьшими для себя потерями. А для этого иногда надо проявить жесткость. Хотя это не всегда легко.


Да, это очень веский аргумент, нельзя спасти против воли(( Нельзя вложить свой мозг и свою душу( Раз человек сделал свою жизнь такой, значит бонусов для него больше, чем потерь. Зная своего отца, я могу предположить, что внутри него сидит горькое такое удовлетворение, что потерпел, но принципам остался верен -не свернул, не прогнулся, не потерпел. Однако затевая с братом тяжбу, я могу воздействовать только на его совесть, потому что мой единственный аргумент -это незаконность проживания отца на моей территории -что я могу "жестко" сделать? Выгнать его, да? А вы свою сестру смогли бы?(( А у моего брата телец один -это деньги, совесть для него понятие абстрактное. Так что ситуация патовая на самом деле.

Цитата:
Меня не удивляют такие вопросы. Я не так давно поняла, что есть люди, которые преуспели лишь в одном - умении просто блестяще играть на чужих слабостях и создавать себе белый пушистый образ в чужих глазах. Фсё! Шок Больше ни на что они не способны
.
Меня, как хронически рефлексирующего интеллигента, восхищает их способность быть всегда правыми в собственных глазах -без тени малейшего сомнения , вредных размышлений, это очень облегчает жизнь, да.

Цитата:
А я ей посоветовала так и сказать: ну ему же ничего не сделают! Ну все же сидят, это ничего, не обращайте внимания Радостная улыбка

))) Хорошо бы таких людей так интеллигентно ставить на место периодически, но это вряд ли их переделает, скорее так, для собственного удовольствия)) Эта дама одной породы с моим братом -ни малейших сомнений и рефлексии, в этом смысле простые как три копейки

Цитата:
такая ситуация у меня исключительно с двумя людьми - с отцом и братом


Цитата:
Мне тоже знакома такая, казалось бы, необъяснимая избирательность подобных непростых ситуаций. С одной стороны - тяжело признать (для себя в первую очередь), что и такое бывает. Что с этим конкретным человеком у меня упёрлось и не сдвинуться. Никак вообще!

Вот и я не могу сдвинуться(( То есть от братозависимости я полностью излечилась, он для меня абсолютно чужой человек, при этом вызывающий у меня чувство гадливости -ни к одному мужчине я еще такого чувства не испытывала. Однако по отношению к отцу..Вам не приходилось разговаривать с разными людьми об их понимании долга по отношению к родителям? Мне приходилось, потому как тема актуальная, вы понимаете. Так вот 85 проц людей считает, что мы должны им до конца жизни. Ну да, не повезло, такой вот родитель, ну что ж поделаешь -никуда не деться, терпи. Почему так, а? Может это все же уходит корнями в наши исторические уклады, передавалось из поколения в поколение, а трезво оценивать родителей и исходя из этого действовать как человек разумный -это скорее результат новых веяний , моды и для нас чужеродно, а, как вы думаете? Ведь скажем получается сейчас, что даже мой не отягченный моралью братец пристроил отца вполне себе, пусть по своему разумению, но и ремонт даже сделал, а выгоняю-то его я, вся такая высокоморальная?

Цитата:
Я думаю, что к этому никак не подготовиться. Я по-прежнему не знаю, что делать, если завтра сестра явится поплакаться, что ей более негде жить. И хватит ли у меня внутренних сил отказать ей. Единственный плюс этой ситуации я вижу в том, что я хотя бы признаю реальность проблемы и смотрю на это всё без розовых очков и проекций типа: ой, ну надо же как внезапно всё случилось!

Нда( Хорошо бы заранее просмотреть пути решения вопроса( Говоря насчет подготовиться я имела в виду, что это не станет для вас неожиданностью, и вы будете думать и рассчитывать каждое свое действие, а не действовать спонтанно, будучи движимой инстинктами или вшитыми рефлексами. я ведь знаете сколько еще "добрых" дел понаделала в тот период, я про них тут и не писала. К сожалению для меня, на муже тоже были розовые очки, да какие там очки, капсула наверное с ног до головы, он у меня еще может до этой осени на что-то надеялся, так вот..замечательный))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 11:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Я сказала себе, что эти люди меня ограбили. Они ограбили моё сердце. Я теперь мало того, что как Рекс - без роду без племени, я ещё и никому не верю. И не то, чтобы я думала, что от них я этого удара не получу, - нет, как раз насчет них, особенно сестры, я подозревала что-то эдакое; я не думала, что люди вообще на такое способны.


Я как бы стараюсь так не думать) Хожу по голому дому на даче и говорю себе, что значит так мне написано -строить свой дом с нуля и свою историю. Мама же смогла. Но даже у мамы оставались вещи "с памятью", как гениально выразилась Жануля))) А у меня две собачки, ширма и 3 фото. На самом деле мне особенно жаль такого расклада, что моему братцу на самом деле плевать на эту самую память, он все эти вещи забрал как статусные в свой рабочий кабинет в дачный дом. Когда он еще не имел кабинета и не понял, что бабушкина швейная старинная машинка и плюшевый одноглазый мишка носят гордое название "раритет" и могут поднять его статус, они прозябали на даче, или валялись под забором, привезенные с родительской квартире в куче хлама и вытащенные мной оттуда. А когда моя тетка с какого-то ужаса отдала ему коробки со всеми родовыми фотографиями, которые у нее были, то он их и до дома не довез, в какой помойке они осели. кто знает, тогда он был еще не статусный, иначе пара предков точно украсили бы его кабинет. А фото, которые были у нас в доме, отец сразу после смерти мамы снял со стены и порвал в клочки. Так что я еще какой Рекс))) Хотя Рекс-то был при доме, скорее Тузик)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4079

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 11:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:


Еще хотела спросить ваc, Anderson, и Маргариту Почитаеву тоже), что вы думаете по поводу следующего. Я вобщем совсем недавно поняла, что в меня как будто зашита какая-то программа ..эээ..не знаю как сформулировать получше.. Во мне как будто сидит какой-то ужас сделать отцу больно ..
Я к шапошному разбору, бо хорошего и правильного написали много, добавить мало что смогу.
Про программы. Я думаю, что их в нас "зашито" много. Мне иногда даже кажется, что мы - будто клубки, только не из одной длинной нити, а из множества разных скомканных, и нити эти - наши установки, наши программы, наше однажды или многократно увиденное, услышанное. Что-то досталось от дальних предков, из серии "нашел молчи потерял молчи" или "быть богатым стыдно". Это вылезает даже не от родительского воспитания, а оттого, что это было стратегией выживания огромного количества людей в те времена, когда иметь много было просто опасно. Есть установки, которые тщательно "вживили" родители, есть те, которые подсказывает собственный опыт. Так, Ваше отношение к отцу может быть продиктовано не только взрослым авторитетным голосом в голове, как Вы обсуждали с Маргаритой. Могут быть и другие версии, к примеру, может быть так, что Вашей детской части невозможно ощутить, что папа - это не то, на что можно опереться, не оплот спокойствия, а вот... гадкий старик. Эта часть не может признать такое, не разрушившись внутри Вас, а Вы не можете себе сейчас позволить разрушиться никак, даже самой крохотной Вашей частью - таковы Ваши обстоятельства. Вы нужны сыну здоровая и полная сил, психических тоже. И прежде чем Вы решитесь прожить это разочарование - надо создать альтернативную установку, защитную программу внутри себя, так что то, что кажется Вам глупостью или слабостью - на самом деле банальный инстинкт самосохранения. Еще вариант - гипертрофированный материнский инстинкт. Отец - Ваш близкий родственник и он слаб, болен, нуждается в помощи. Эту программу Вы ежедневно отрабатываете с ребенком и может быть так, что по отношению к другому родственнику она включается у Вас автоматически. Возможно, Вы не умеете делить - за кого Вы реально несете ответственность, а за кого не должны. Я не говорю, что это так, это только то, как может быть...
Когда про дедушку читала, как он больному внуку лекарства не дал, знаете что подумала? Ведь ей-богу это провокация. Знаете, есть такие люди - уж не знаю, с чем это связано: с соционической виктимностью, особенностью характера или вовсе патология - но люди эти нуждаются в установлении границ, неких берегов, чтобы постоянно как-то им давали понять, что вот так - можно, а за вот эдак - будет по е....льничку. Если таких границ им никто не ставит - они начинают провоцировать, проверять на вшивость. А я вот так - а что мне за это будет? Ничего? А я вот эдак! И так до тех пор, пока граница не будет выставлена. Люди, которые не ставят четкую черту, а пытаются несмотря на все безобразия решить с ними вопрос по хорошему, того пуще - прощают, опекают, вызывают у них... презрение. И с ними не церемонятся. Да, вот эта фраза о том, что "брату - пятикомнатная квартира, а тебе однушка, мы так решили" - тоже провокация. На пинок. Возможно, мама каким-то образом была для отца сдерживающим фактором, когда ее не стало - пошел он вразнос по всем фронтам... В этом есть какие-то свои внутренние выигрыши для "безобразника" - в данном случае, мне трудно сказать, какие именно, но поскольку брат не дает с одной стороны сесть на шею, а с другой - позволяет ему играть ту роль, в какой отцу находиться приятно - он и получает бонусы, а Вы... сами понимаете.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 11:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Janulia

Цитата:
Я вот еще в 12 лет попросила у своей бабушки ее библии, я еще тогда была падкой на всякий антиквариат и вообще "вещи со смыслом, памятью и историей", как и Вы.

Тогда вообще был глухой СССР и мало кому нужны были ее библии и песнопения. Она обрадовалась, что хоть кто-то из внуков интересуется важными для ее сердца вещами- верой, библией и озвучила свое решение при всех. Никого это даже не тронуло, хотя я была самой младшшей ее внучкой - никого особо ее эти книжки не интересовали))

И тем не менее, я попросила ее написать на библии "моей внучке...(мое имя)". Вот))) собственнический характер вылез)))

Так что после ее смерти, спустя почти 10 лет, все эти "книжки" были без слова переданы мне. Потом очень многие ее внуки ахали и охали, какая это ценность, но негатива в мою сторону не было, т.к. решение было самой бабушки, было озвучено при всех, все они были старше и могли оспорить, но им всем было пофиг.


Такая предусмотрительность удивляет меня )) Я в 12 лет наверное еще в куклы играла))) Судя по дальнейшим событиям в уже намного более старшем возрасте, я намного практичнее с тех пор не стала)

Цитата:
Каждому на вкус, наверное. Но мне больше по сердцу, когда недвижка все же в руках сыновей и с тем, чтобы они потом содержали родителей. А дочкам- всякие вилки-ложки-золотушки.

А Вас, Коза, какой вариант больше устроил бы? Ведь если даже допустить, что делили бы между Вами и братом то, что в квартире, все равно были бы вещи, которые дороги и ему и Вам.


Хеехх конечно бы меня устроил раздел недвижимости пополам, что тут лукавить, у нас на Руси если и были традиции касательно сыновей, не помню точно из истории если честно, то они как бы уже отошли в прошлое мне кажется и женщины вторым сортом формально уже не считаются. А что говорить по поводу раздела содержимого квартиры, если мне оттуда перепали 3 африканские маски, да и то потому, что отец их долго хранил в моей квартире с расчетом повесить в свое новое жилище у брата, но живет в таком помещении, в котором их физически тока пару ложек на стену повесить можно, так что он помню прямо совсем скрепя сердцем мне их отдал. да и то, у меня оч долго было ощущение, что вот я приду, а стена пустая) Если я не пикнув отдала ВСЕ, хотя мне странно писать так, потому что кто меня спрашивал, неужели я стала бы биться из-за какой-то чашки или телика?

Цитата:
И это нормальный конфликт. В котором ни Вы ни Ваш брат не виноваты. Здесь нужна третья сторона: или решение родителя, или какие-то нормы морали/традиции.

И главное- Ваше принятие решения этой третьей стороны. Примите.


А знаете..я бы приняла, честно! Если бы это решение было озвучено мне ээээ..по-человечески что ли. В течение 6 мес надо заявиться на наследство, далее по умолчанию вы его лишаетесь. Так вот я 5 мес и 28 дней металась между отцом и братом и просила поговорить со мной и разъяснить ситуацию, я все ждала и ждала, а они в это время оказывается уже сходили к нотариусу, где брат вступил в права, а отце отписал ему по завещанию еще и свою часть, чтобы я не могла претендовать на нее - и все это МОЛЧА, за моей спиной!((( Мало того, когда я спрашивала брата -вы уже что-то решили, куда-то ходили, он врал мне, что нет, а отец говорил -ты не торопись, сиди спокойно. ничего делать не надо. Я и сидела. И просидела бы спокойно эти 6 мес , если бы мне случайно не сказал об этом муж. Так что в полном недоумении, раздираясь на тысячу маленьких зайчат, я потащилась-таки к нотариусу и за 2 дня до истечения срока заявилась на эту самую много десятую. а было бы прописано родителями, да что там-было бы озвучено мне отцом -честно, спокойно, как его воля, я бы даже не дернулась, это чистая правда.

Цитата:
А что из собственно нажитого оставлять детям- решать самим родителям.

Наверное это так, хотя опять же разноречивых мнений по этому вопросу очень много. Я работаю с людьми и вижу, что подавляющее большинство родителей заботиться-таки о детях в плане обеспечения их недвижимостью. В принципе мои родители тоже это сделали -мне в свое время была куплена 1-ком квартира, хотя я считаю, что были не обязаны, это их личная добрая воля. Но так как, повторюсь, в нашей стране в данный момент отсутствуют традиции, регулирующие вопрос дележа наследства между детьми, в частности недвижимости, то все дети ожидают равного отношения ну или в моем случае хотя бы честного и уважительного. Ну и не говоря уж о том, что ранее в этой квартире проживали еще и бабушка-дедушка, для которых существовала только одна внучка-это я. Их доли тоже отошли к брату.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson

Цитата:
Я к шапошному разбору, бо хорошего и правильного написали много, добавить мало что смогу.


Вы ошибаетесь, Anderson Ваш анализ ситуаций и ваши мысли весьма неожиданны, очень хорошо ложатся в меня и дают много новой пищи для размышлений. Поэтому хочется, чтобы вы писали бесконечно))))

Цитата:
Ваше отношение к отцу может быть продиктовано не только взрослым авторитетным голосом в голове, как Вы обсуждали с Маргаритой. Могут быть и другие версии, к примеру, может быть так, что Вашей детской части невозможно ощутить, что папа - это не то, на что можно опереться, не оплот спокойствия, а вот... гадкий старик. Эта часть не может признать такое, не разрушившись внутри Вас, а Вы не можете себе сейчас позволить разрушиться никак, даже самой крохотной Вашей частью - таковы Ваши обстоятельства. Вы нужны сыну здоровая и полная сил, психических тоже. И прежде чем Вы решитесь прожить это разочарование - надо создать альтернативную установку, защитную программу внутри себя, так что то, что кажется Вам глупостью или слабостью - на самом деле банальный инстинкт самосохранения. Еще вариант - гипертрофированный материнский инстинкт. Отец - Ваш близкий родственник и он слаб, болен, нуждается в помощи. Эту программу Вы ежедневно отрабатываете с ребенком и может быть так, что по отношению к другому родственнику она включается у Вас автоматически. Возможно, Вы не умеете делить - за кого Вы реально несете ответственность, а за кого не должны. Я не говорю, что это так, это только то, как может быть...


Ууух сильно..Теперь есть куда думать, большое спасибо. Я ведь тоже уже сильно подозревала, что для глупости и слабости эта программа уж больно мощная какая-то -с какой стороны ни зайди, ни кусни ни лизни, все необъяснимо с точки зрения логики и не поддается уговорам и здравому смыслу -абсолютно. А тут вон оно как может быть хммм..

Цитата:
Когда про дедушку читала, как он больному внуку лекарства не дал, знаете что подумала? Ведь ей-богу это провокация. Знаете, есть такие люди - уж не знаю, с чем это связано: с соционической виктимностью, особенностью характера или вовсе патология - но люди эти нуждаются в установлении границ, неких берегов, чтобы постоянно как-то им давали понять, что вот так - можно, а за вот эдак - будет по е....льничку. Если таких границ им никто не ставит - они начинают провоцировать, проверять на вшивость. А я вот так - а что мне за это будет? Ничего? А я вот эдак! И так до тех пор, пока граница не будет выставлена.


Это не про моего отца, я думаю.Я конечно еще не пробовала расставлять границы, но похоже, что мотивы не те. Я думаю, все дело в том, что я опять снасильничала. То есть случай с больным внуком был уже после того, как он сказал мне финально, что я подлая и он хочет видеть меня как можно реже -это его слова - но долг по отношению к внуку он выполнять будет. В то время это был забор ребенка из школы и транспортировка домой 1 раз в неделю. Он молча привозил его и тем же моментом уезжал, то есть это был и правда голый долг. А тут неожиданно сын заболел, а мне конечно надо на работу и не с кем было оставить и я попросила его приехать хоть на несколько часов. Он приехал, но внутренне он очевидно считал это уже за пределами долга в его понимании , ну и вообще был готов к полному разрыву отношений, что вскоре и произошло, когда он сказал: все, долг выполнил. Блин..сердце есть у человека вообще((

Цитата:
Возможно, мама каким-то образом была для отца сдерживающим фактором, когда ее не стало - пошел он вразнос по всем фронтам...


А это точно, мама была маяк и жб опора, как он однажды выразился в своем поздравлении ей на ДР. Это правда не мешало ему ее гнобить периодически После ее смерти оказался без руля и без ветрил и провалил все((

Anderson, скажите пож, а как вы считаете, есть ли такое понятие, как долг детей перед родителями и до какой степени он простирается? В том числе применительно к моему случаю? я все думаю и мечусь и как бы все же сомневаюсь, что мы можем поступать с родителями так, как могли бы поступить с любыми другими людьми, поведя они себя так, как мой отец например. Все очень любят говорить о долге детей перед родителями, хотя на данный момент я искренне уверена, что больше ничего не должна своему отцу -я правда оч много лет делала для него все, что было возможно -в этом смысле долг с лихвой оплачен имхо. Очень ценно было бы услышать ваши соображения на этот счет)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
А у меня две собачки, ширма и 3 фото.

Мне муж плешь проел фотографиями. Что все фото остались там, и нужно попытаться забрать хотя бы часть. На память. Чтобы детям показывать, хотя бы. ну и нам тоже это надо. Эх.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
Теперь я им объясняю, что дедушка с ума сошел( По сути он гол как сокол..бомж натуральный.. Может из-за этого??

Коза, люди меняются с годами. Почему вас так это удивляет?
И какая разница, отец это, брат или человек с улицы. Все меняются. Вы кстати тоже.
Поэтому на мой взгляд копание в причинах изменений лишь оттягивает время от принятия важных решений и расстановки границ.
Чем дальше вы будете оттягивать, тем больших ресурсов вы лишитесь.

Есть факты, в которых ваш брат старается забрать максимум из тех благ, что возможно. Есть отец, у которого тоже своя логика. А есть ваши интересы, которые с ними не совпадают.
По сути каждый здесь защищает свои интересы, в том случае если договоренность не возможна.
Судя по тому, что вы описали, ни отец, ни брат с вами что-либо обсуждать не намерены. Перед вашим носом в буквальном смысле закрывают дверь и четко дают понять, что ваше мнение и ваши желания им не интересны и в расчет не приняты.
Соблюсти интересы всех сторон изначально было нужно только вам.
Поэтому все, что вы делаете натыкается на глухую стену, т.к. отцу и брату нужно совсем другое.
На мой взгляд, разойтись в разные стороны, забрав то, что принадлежит вам по праву, будет хорошим решением.

Что касается отца. Я не знаю как вы поступите.
Но с вашей маленькой квартиры его по сути деть некуда, кроме как отправить к брату либо поселить у вас с мужем. Брат явно его там не ждет...он уже негласно похоже перевалил все заботы об отце на ваши плечи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка

Цитата:
Что касается отца. Я не знаю как вы поступите.
Но с вашей маленькой квартиры его по сути деть некуда, кроме как отправить к брату либо поселить у вас с мужем. Брат явно его там не ждет...он уже негласно похоже перевалил все заботы об отце на ваши плечи.


Ахха ну вот) А говорят нет безвыходных ситуаций. Еще не начала расставлять границы, а уже поняла, что это невозможно))

Удивляет не сам факт изменений, а их степень.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще конечно за свои поступки людям лучше бы отвечать самостоятельно. И если отец и брат так поступили с вами, то можно поставить вопрос жестко. Сменить замок и спокойно сказать: "я тут подумала, со мной вы поступили не справедливо, ты вот иди и живи к брату".
И все...
Пусть он сам со своим сыном и решает свои проблемы. Сам ходит, сам просит.
И если его оттуда выпрут, то отец придет обратно к вам. Но придет уже в другом статусе и будет жить уже по вашим правилам...

Это ни в коем случае не совет. Это скорее рискованный психологический прием...

Будете вы это делать ил нет? Ваше право.
Возможно в более мягкой форме.
Но все же границы расставить придется рано или поздно вам или в будущем вашим детям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:
Картинка

Цитата:
Что касается отца. Я не знаю как вы поступите.
Но с вашей маленькой квартиры его по сути деть некуда, кроме как отправить к брату либо поселить у вас с мужем. Брат явно его там не ждет...он уже негласно похоже перевалил все заботы об отце на ваши плечи.


Ахха ну вот) А говорят нет безвыходных ситуаций. Еще не начала расставлять границы, а уже поняла, что это невозможно))

Удивляет не сам факт изменений, а их степень.

Какая разница какова степень изменений?
Люди уже другие и прежними никогда не будут.
Вам остается это только принять и адаптироваться.

Как бы странно это не звучало, но жизнь всегда меняет людей. Кого-то в лучшую, а кого-то в худшую сторону. Это неизбежно.
Так же как и адаптация к изменениям - важнейший навык выживания.
Не будете бороться за свои права, останетесь не с чем...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Коза пишет:

Ахха ну вот) А говорят нет безвыходных ситуаций. Еще не начала расставлять границы, а уже поняла, что это невозможно)).

Я вам озвучила 2 выхода из ситуации.
Перевести отца к вам с мужем или отправить его к брату.
Есть третий вариант, например, на вскидку. Снять ему квартиру (если деньги позволяют).
Четвертый... отдать в дом престарелых...
Пятый...поселить на даче...
Есть наверняка 6 и 7, а может и еще парочка...
У вас уже есть из чего выбрать.
И ваша ситуация не безвыходная.
Особенно если вы перестанете жевать тему с "прощением" и начнете и дальше думать в направлении выхода и поиска наиболее подходящего вам варианта.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4492
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати насчет "прощения". Я уверена, к вам оно придет, но чуточку позже, когда вы расставите все по местам. И особенно, если выйдете из ситуации с наименьшими потерями (лучше бы конечно в качестве "победителя").
Единственное, большую часть наследства вы уже потеряли из-за обмана...
Я вообще удивляюсь, что вы до сих пор общаетесь с отцом и братом после этого.
Момент снять ответственность за отца в плане его обеспечения и жилья, вы упустили.
Брат вовремя подсуетился и сел вам на шею капитально, сбагрив отца.
Он у вас руководит не только своей уже недвижимостью, но и вашей (отец ведь занимает вашу квартиру и все, что возможно брат вывез с вашей дачи)..
И с точки зрения финансов ваш брат явно укомплектован лучше и заботиться об отце по идее должен был он.
Заставить его сейчас это делать крайне проблематично.
Если только пойти на кардинальные меры, которые я описала выше. Но не факт, что брат не выставит отца за дверь...
Он у вас человек жесткий, циничный и эгоистичный.
И это сильно упрощает ему жизнь. А вам усложняет.

Я подозреваю, что судя по описанию, он не пойдет даже на вариант снимать отцу квартиру в складчину.
Тут патологическая жадность и сидение на вашей шее даст о себе знать.
Парень просто скажет, что это "твои проблемы, сестренка" и свалит в туман.

Я конечно могу ошибаться...
Но по вашему описанию мне все это со стороны видится именно так...

Вам придется быть жестче и бороться за свои границы как минимум и за наследство ваших детей...
Иного варианта я пока не вижу...


Последний раз редактировалось: Картинка (26.09.2016 14:08), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка

Цитата:
Я вам озвучила 2 выхода из ситуации.
Перевести отца к вам с мужем или отправить его к брату.
Есть третий вариант, например, на вскидку. Снять ему квартиру (если деньги позволяют).
Четвертый... отдать в дом престарелых...
Пятый...поселить на даче...
Есть наверняка 6 и 7, а может и еще парочка...
У вас уже есть из чего выбрать.


Да, вы правы. Как говорила когда-то моя пси -вариантов всегда намного больше двух) Просто некоторые сознание (или подсознание) категорически выдавливает.
А "жевать" я буду до тех пор, пока все для себя не пойму Потому что я не просто "жую", а еще и напряженно думаю)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 14:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка

Цитата:
Я подозреваю, что судя по описанию, он не пойдет даже на вариант снимать отцу квартиру в складчину.

Он уже не пошел. Он мог предложить мне платить половину за квартиру, но он решил не платить ничего.

Насчет выгнать отца на улицу -раньше бы сказала - нет нет нет. Теперь не сильно уверена, как-то уж очень последовательно неуклонно слетает с него шелуха маминого воспитания -он все растет и совершенствуется.
Чо ж я в прошлой жизни-то такого натворила?)))

А насчет прощения..тут мне уже все понятно, вопрос пока отпал сам собой)) Пока не разберусь с ситуацией и не завершу этот этап своей жизни, о чем тут говорить..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100