Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Продолжение. Поиск выхода.
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.10.2016 21:28    Заголовок сообщения: Продолжение. Поиск выхода. Ответить с цитатой

Дорогие форумчане, я когда-то открывала здесь тему про мои отношения с мужем. О том, как они изменились. Я мучительно искала выход, нервничала, заливалась слезами и т.д. На этом этапе мне очень полезно было почитать ваши советы, не со всеми я была тогда согласна, и..чувства к мужу еще были живы и я боролась как могла. Боролась за семью.
Пожалуй, я не понимала тот факт, который признала только сейчас: я была под властью очень сильного человека, волей неволей подавившего меня своим авторитетом. Сломать меня не удалось, но разорвать отношения со мной - да. Это в сухом остатке. А до этого - годы в прямом смысле борьбы, выслушивание в свой адрес мата и оскорблений, объяснения, почему я такая никчемная и плохая, примирения после ссор, поиски своей вины, поиски его вины и т.д. Дошло дело и других проявлений агрессии моего некогда любимого и любящего супруга. О них даже не хочу писать, неприятно. После этого все наше общение как отрезало и я протрезвела окончательно.
Зачем я пишу снова? Пишу, потому что не знаю, как получилось, что мы остались очень хорошими родителями для наших детей и очень далекими людьми друг для друга. Людьми, живущими под одной крышей. Пишу, потому что все еще надеюсь, что муж изменится. Хотя, ха-ха, я знаю, что нет. Пишу, потому что мне жаль себя, правда жаль. Мне хочется иметь рядом другого мужчину - прежде всего мужчину, любящего жизнь! Ведь за агрессивными выходками моего мужа скрываеся очень сильное осуждение всех и вся, страх перед жизнью, боязнь перемен. И еще мне жаль, что допустила к себе скотское отношение, будучи действительно слабой на тот момент.
Надеюсь, в моих слабых попытках что-то объяснить, вы поймете мое желание просто поделиться случившимся. Выводов у меня нет. Спасибо, что дочитали.


Последний раз редактировалось: Sandrine (16.10.2016 01:53), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.10.2016 21:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, допишу важное. Парадоксально, но у нас получились замечательные дети. Очень любимые. Очень красивые и родные.
Также интересно другое, Мужа, по-моему, все устраивает сейчас. Никаких попыток уйти там или завести другую женщину (раз я такая плохаяУлыбка) нет. И наши нынешние отношения, когда мы друг от друга на расстоянии, и то, что он отец увеличившегося семейства, и то, что он обеспечивает нас и старается ради нас, - всё это его вполне устраивает! В мои чувства он старается глубоко не вникать. Ссоры со скандалами прекратились, потому что мы почти не разговариваем,дети счастливы и ....всё вроде бы хорошо.
Наверное, он думает, что все само собой восстановится - и секс, и разговоры. Но я знаю, что по прежнему уже не будет и снова быть под его влиянием я не смогу и не захочу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 05:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте Сандрин,
Цитата:
Пишу, потому что мне жаль себя, правда жаль. Мне хочется иметь рядом другого мужчину - прежде всего мужчину, любящего жизнь!


А вы не думали о том, чтобы начать знакомиться с другими мужчинами? Тем более, вы теперь знаете что ваш муж останется хорошим отцом вашим совместным детям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 09:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, здравствуйте! Вспоминала иногда про Вас. Жаль, что всё-таки не всегда всё складывается так, как мы хотим.

Цитата:
Пишу, потому что все еще надеюсь, что муж изменится.


Сколько раз сталкивалась с такими историями - пока не видела, чтобы другой человек кардинально менялся. Как я понимаю этот процесс - его ядро личности уже сформировано. Он вот такой в своей глубинной сути - с его матами, грубостью, осуждением всех, страхом перед жизнью. Возможно, он слышал и проживал всё это еще до своего рождения - не родившиеся дети ведь уже могут что-то слышать и реагировать на мамские страхи. Поэтому чтобы человек изменился - надо, чтобы он сперва сам захотел измениться. Да и то уйдут годы и годы на то, чтобы выправить то, что желаешь в себе поменять и не каждый готов ждать своего визави. А если человека всё устраивает, он менять ничего не хочет - то ждать бесполезно. Возможно, муж еще и очень удивится, что Вы хотите от него не пойми чего.

Интересная штука жизнь! Каких только вариаций не встретишь... Человек может быть замечательным как родитель, но совершенно никакой как муж / жена. Может наоборот, в целом быть замечательным семьянином, вот только без детей бы. Ну или с минимумом вложений в детей. Может быть прекрасным семьянином, любить детей и еще на сторону погуливающий. Может и не гуляющий. Может быть везде никаким. Важно понимать, что хочешь ты сама. И готова ли соглашаться на то, что есть, если нет подходящего человека. Ведь так можно и до пенсии прождать и не дождаться. Или до такого дойти:

http://kvedomosti.com/642037-v-kitae-71-letniy-muzhchina-zhenilsya-na-114-letney-zhenschine.html

В свете такого, я не знаю, как правильно, но у вас хотя бы есть уже замечательные дети. Которым вы оба можете быть хорошими родителями. И пожалуй соглашусь - может быть есть смысл поискать другие варианты если не сейчас, то потом?

Цитата:
Никаких попыток уйти там или завести другую женщину (раз я такая плохая


Вы знаете, это, наверное из его семьи такое отношение к людям. Когда на автопилоте вдалбливают: ты плохая, плохая, плохая... А спроси лет через 5, человек и не вспомнит, как задалбывал и ломал своими "плохостями". И еще удивление будет: а чего это она, я же ничего ей не говорил такого?

Насчет "выводов нет"... да, такие периоды бывают. Когда не знаешь, а куда дальше? И что потом? Тем не менее, я бы всё-таки не сдавалась и посоветовала подумать, а как Вы могли бы дальше жить, исходя из имеющихся вариантов. Жизнь не такая длинная, чтобы останавливаться и зависать на полпути. А детям, как ни крути, нужны счастливые родители. Сколько бы им ни было лет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 13:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лиззи пишет:
Здравствуйте Сандрин,
Цитата:
Пишу, потому что мне жаль себя, правда жаль. Мне хочется иметь рядом другого мужчину - прежде всего мужчину, любящего жизнь!


А вы не думали о том, чтобы начать знакомиться с другими мужчинами? Тем более, вы теперь знаете что ваш муж останется хорошим отцом вашим совместным детям.


Лиззи, я настолько напугана и расстроена таким разворотом отношений с мужем, что пока даже не думаю в сторону других мужчин, если честно. Увы. Это просто мои мечты про "другого". На все нужны силы, свободное время (!!!) и должен быть огонь в глазах, а у меня сейчас его нет.
Конечно, помечтать хочется. Но я понимаю, что судьба не может мне дать еще один шанс, иначе не хватит на всехУлыбка
И самое обидное в том, что до того, как у мужа начались вот эти закидоны, мы были счастливы, мы полностью друг друга устраивали - душевно, физически, интеллектуально. Мне никто не нужен был и ему тоже. Но вот так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Sandrine, здравствуйте! Вспоминала иногда про Вас. Жаль, что всё-таки не всегда всё складывается так, как мы хотим.



Здравствуйте, дорогая Маргарита! Я тоже про вас вспоминала и часто! Я отвечу попозже. Много всего хочется написать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 16:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но я понимаю, что судьба не может мне дать еще один шанс, иначе не хватит на всехУлыбка

Вот, сами себе вынесли приговор...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 23:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лиззи пишет:
Цитата:
Но я понимаю, что судьба не может мне дать еще один шанс, иначе не хватит на всехУлыбка

Вот, сами себе вынесли приговор...

Может быть, вы правы, Лиззи...


Последний раз редактировалось: Sandrine (25.10.2016 00:53), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.10.2016 23:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Сколько раз сталкивалась с такими историями - пока не видела, чтобы другой человек кардинально менялся. Как я понимаю этот процесс - его ядро личности уже сформировано. Он вот такой в своей глубинной сути - с его матами, грубостью, осуждением всех, страхом перед жизнью. Возможно, он слышал и проживал всё это еще до своего рождения - не родившиеся дети ведь уже могут что-то слышать и реагировать на мамские страхи. Поэтому чтобы человек изменился - надо, чтобы он сперва сам захотел измениться.

Согласна абсолютно. Он уже сформировался и он такой. Если раньше я видела его через флер нежности, через флер уважения к его заслугам и трудам, то сейчас, столкнувшись с неприкрытой ненавистью (именно так, я не оговорилась!) ко мне (из-за его плохого настроения, его иных убеждений, чем мои, из-за бытовых разногласий), я уже вижу, что он не изменится.
Он пытается. По разному. Но я знаю, я вижу внутри эту готовую вылиться в любой момент агрессию, и я уже боюсь его и его слов, и понимаю, что о счастье с ним говорить глупо(((


Маргарита Почитаева пишет:
Интересная штука жизнь! Каких только вариаций не встретишь... Человек может быть замечательным как родитель, но совершенно никакой как муж / жена. Может наоборот, в целом быть замечательным семьянином, вот только без детей бы. Ну или с минимумом вложений в детей. Может быть прекрасным семьянином, любить детей и еще на сторону погуливающий. Может и не гуляющий. Может быть везде никаким. Важно понимать, что хочешь ты сама. И готова ли соглашаться на то, что есть, если нет подходящего человека.

Я хочу, чтобы человек был любящим других. Думающим о других. Не замкнутым. Добрым.
С другой стороны, он не виноват, что он такой. Он не плохой, но он зажатый и очень нервный.
С третьей стороны я совершенно не вижу выхода для себя. Я пыталась говорить с ним, пыталась молчать, пыталась не замечать его выходок. Я видела только хорошее, прощала грубости. Прощала вспышки неприкрытой ненависти, безумный ор посреди ночи, мат,хватание меня за руки и выталкивание из двери комнаты. Я "забывала", потому что мы же семья, а в семье надо прощать. Видела, что он потом старается исправиться хоть как-то...Но это все не то. Муж снова приходит к какому-то своему состоянию, которое мне не нравится. Либо равнодушно-пофигистичному, либо безумно-критическому ко всему и ко всем, либо фанатично погруженному в работу. Несомненно, просветы есть, есть и юмор и какие-то светлые моменты (иначе я бы с ума сошла от напряжения), есть его трезвый взгляд на вещи, но все это не то...не так, как нужно!


Маргарита Почитаева пишет:
Вы знаете, это, наверное из его семьи такое отношение к людям. Когда на автопилоте вдалбливают: ты плохая, плохая, плохая... А спроси лет через 5, человек и не вспомнит, как задалбывал и ломал своими "плохостями". И еще удивление будет: а чего это она, я же ничего ей не говорил такого?


Есть такой анекдот про то, как один партизан сдал остальной отряд немцам, а потом видит, немецкий конвой ведет их на допрос. Один из партизан плюёт предателю в лицо, тот поднимает невинные глаза и спрашивает: "Петро! Ты шо, обиделся?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2499

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 01:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Джефф Фостер, автор книги «Жизнь без центра»

Цитата:
Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты даже можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.

Ты не «создавал» их боль
. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

Твое счастье не может прийти снаружи
. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с «землей». Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт, не переживание, и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности небесного простора.

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая «оживляет» все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия.


А вы утверждаете что именно ваш муж делает вас несчастной...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 02:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я заранее приношу извинения, если сейчас напишу сжато - просто мысли хочется выразить, а я 2 дня буду в офф-лайне Улыбка

Цитата:
Если раньше я видела его через флер нежности, через флер уважения к его заслугам и трудам


Получается, раньше Вы видели его через розовые очки. И у меня есть ощущение, словно Вы однажды подсознательно решили спрятаться за него. Почему и от кого? Что мешало Вам раньше увидеть "звоночки"? Только ли отсутствие опыта общения с такими людьми? Или отчасти это связано еще и с тем, что Вы сами почему-то не могли или не хотели увидеть его - реальным?

Цитата:
С другой стороны, он не виноват, что он такой.


Согласна полностью. Только совместимость людей никто не отменял. Может человек и неплохой. Но не для совместной жизни с вот этой конкретной женщиной. Это не плохо и не хорошо. Это факт, который не обойти. И в какой-то момент надо решить для себя: а готова ли я загнуться рядом вот с этим "неплохим человеком"? Или всё-таки надо куда-то потихоньку отползать. Хотя бы потому, что есть дети. Которым как ни крути, нужна мама.

И, я бы сказала, что мама - она в какой-то момент может оказаться важнее папы. Который, тем более, не всегда достаточно материально обеспечен, чтобы помогать уже взрослым детям (да и не всегда это надо). А вот помочь выросшим детям со внуками - это очень нужное мамское дело (темы Фионы очень яркий пример).

Цитата:
С третьей стороны я совершенно не вижу выхода для себя.


Это Вы зря. Вот смотрите:

Цитата:
Я пыталась говорить с ним, пыталась молчать, пыталась не замечать его выходок.


Пытались молчать, не замечать - чтобы что? Как Вы думаете, к чему это должно было его сподвигнуть?

Цитата:
Я видела только хорошее, прощала грубости.


Не все люди понимают хорошее. Да и понятие "хорошее" для всех разное. Некоторым "хорошее" - это хаа-ароший такой пендель, чтобы человек знал свое место и поприжал язык. А также руки попридержал, не распускал, где не надо. Есть люди, которых всепрощение ведет к вседозволенности. Моральному разложению. Духовной гибели. Вот уж действительно "добрыми намерениями выстлан путь в ад..."

Цитата:
Я "забывала", потому что мы же семья, а в семье надо прощать.


Простите за резкость, кто Вам такое сказал?

Если ребенок "выходит из берегов", его ставят на место. Сейчас практически все понимают, что если потакать детскому эгоизму и всяким неприглядностям, это прямой путь испортить ребенка. А если "ребенку" за 40 (все мы немножко дети), то неужели ему тоже надо потакать? На мой взгляд, с человека взрослого, отца семейства, и спрос больше. Не?

Цитата:
Видела, что он потом старается исправиться хоть как-то...


На мой взгляд, если люди друг другу не подходят, то исправляй - не исправляй... Тем более, когда Вы его балуете всепрощением. Мало кто имеет достаточную силу воли, чтобы, когда не обозначают берега, по своей воле меняться и качественно работать со своим негативом, чтобы не выливать его на ближних...

Цитата:
Муж снова приходит к какому-то своему состоянию, которое мне не нравится.


Вот здесь не очень поняла. Есть некое состояние мужа, которое Вам не нравится. Что это за состояние? Как в нем проявляет себя муж? Как Вы на это реагируете? Из-за чего происходят ссоры?

Цитата:
безумно-критическому ко всему


Получается, муж начинает к Вам цепляться по поводу и без? Если да, как часто это происходит?

Цитата:
Несомненно, просветы есть, есть и юмор и какие-то светлые моменты (иначе я бы с ума сошла от напряжения), есть его трезвый взгляд на вещи, но все это не то...не так, как нужно!


Ну... Если бы меня кто-то постоянно обижал резкими наездами по делу и без, а потом юморил... Боюсь, мне этого было бы недостаточно, чтобы снова безумно влюбиться в человека. Более того, сами по себе такие перепады от гнева к юмору лично меня пугают, что ли?

Цитата:
тот поднимает невинные глаза и спрашивает: "Петро! Ты шо, обиделся?


Ага. И есть люди, которые таким приемом прекрасно умеют пользоваться в общении...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 02:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Простите, недоразвернула мысль.

Я и сама сталкивалась, и видела не раз примеры, когда женщине было бы неплохо отодвинуть всепрощение в сторонку и научиться качественно иначе реагировать на грубость. Это как раз тот самый "выход" который почему-то не видят. Почему?

Не так давно моя подруга начала предпринимать конкретные ответные действия в отношении бывшего. Как я поняла, количество наездов резко снизилось. Правильно, кому охота в милиции объясняться? Правда, проблема, как я это вижу, была больше не в муже, а в том, что у подруги где-то в подсознании был категорический запрет на самозащиту. Вот кого другого защитить, помочь - это да. Всепрощать - пожалуйста. А зачем? И до каких пор? Всему есть предел. Хорошо бы помнить об этом. А то можно своими руками вырастить монстрика рядом. А оно надо?

И еще. Я снова обращаюсь к родителям. Что мешает Вам к ним обратиться? Они такие черствые, что высвиснут собственную дочь, лишь бы им было хорошо и не было лишних проблем? Никакой помощи оттуда ждать - совсем никак? Или все-таки это больше Ваши установки, что родители - это такое святое табу, что ни-ни?

Я почему-то думаю, что ожидай Ваш муж решительных шагов, реакция могла бы быть совершенно иной. Терять "плохую жену" навсегда реально (я сейчас не про психологическую дистанцию) - это далеко не одно и то же, что надеяться, что можно и дальше так хамски себя вести.

И еще один момент. Могу ошибаться, только я предполагаю, что есть люди, с которыми Ваш муж ведет себя очень сдержанно и культурно. Что это за люди? И что именно заставляет Вашего мужа к ним относиться достойно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 02:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Прощала вспышки неприкрытой ненависти, безумный ор посреди ночи, мат,хватание меня за руки и выталкивание из двери комнаты.


ИМХО, человек ведёт себя так либо если он психопат, либо когда его все достало. Если у вашего мужа нет диагноза, значит он тоже напрягается отношениями, иначе бы не орал среди ночи. Из вашего первого поста следует, что полное взаимное отстранение пока устраивает вашего мужа. Скорее всего привязанность к детям, боится их бросить. Возможно, бытовое обслуживание. Или упрямство. То есть он не хочет ни расставаться, ни общаться с вами.

Из ваших постов у меня сложилось впечатление что вы склонны к слиянию. Вам больно от того, что другой не хочет того, чего хотите вы, не смотрит на жизнь также как и вы. Но ведь он отдельный человек, правда? Ваш муж в праве быть депрессивным мизантропом и циником, особенно если он таким родился. А вы в праве уйти от него, и строить вашу жизнь с другим человеком, который вам больше подходит. Если тут счастья нет совсем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 02:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Только если я хочу свободы, то мне сейчас нужно рубить эти отношения, снимать комнату, что-то решать с детьми, а я не могу...чувствую, нет сил на это.


А родители совсем никак не могут помочь, на первое время?
Вы живёте с человеком с которым у вас затяжной конфликт и, похоже, обида. Может быть так, что ваши силы сливаются на это?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1319
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 06:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Первый вопрос: вы можете обеспечить себя и детей? Потому что если нет, то все дальнейшее обсуждение бесполезно.
В остальном - муж хам, вероятно самодур, но дальше - см первый пункт.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 09:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж не изменится. У самой пример перед глазами.

Ваш мозг Вам услужливо подсовывает картинки прошлого, где вы любили друг друга и Вам кажется, что такое возможно снова. Надо отделить прошлое от настоящего. Все, того прошлого нет. После него много чего было. Теперь есть неприглядное настоящее, в котором близкий человек вас ненавидит, унижает, всячески давит. И будущее такое же или еще хуже. Потому что вектор развития у этих отношений такой.

Поверьте, хотя рядом со мной был другой человек, но иллюзии я питала похожие. И спускала. Сейчас со мной разговаривают, как с психованной девчонкой. А у меня вообще-то высшее образование и сложная профессия, которой я и сейчас занимаюсь. Все становилось хуже и хуже.
Прочитайте в интернете темы про абьюз, что это такое. Очень нужно. Как можно человека реально довести до неврозов, а то и до психушки.

Вот спокойно в тишине подумайте, что для Вас недопустимо и ненормально. И что из этого делает Ваш муж ( и будет делать, это же постоянно происходит).

Еще спокойно обдумайте, как и где Вы сможете зарабатывать деньги на себя и детей. И где жить, если что.

И еще один момент. Вы пишете, что оба - любящие родители. Это здорово. Но вот мой бывший тоже любит ребёнка, спокоен с ним и т.п. а меня унижает, перешагивает, очень пренебрежительно относится. Ребёнок это видит, он впитывает модель. Он также может не уважать меня потом по примеру папы. И второе. Мы с ним съехали от папы его. И разница на лицо. Был один ребёнок, стал другой. Активный, играет, учится буквам, не любит мультики ( а там садился и как бы уходил в них), бесится по-детски ( шумим, верещим, бесимся на диване).
Несмотря на то, что родители были добры к нему лично, он всю ту ненормальную атмосферу впитывал. Так что большой вопрос, как лучше детям. Детям лучше, когда мама здорова, атмосфера в семье здорова.

Как-то вот так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 12:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо всем большое, ответить пока не могу, маленькая суетится под ногами. Чуть позже отвечу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 12:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


Не все люди понимают хорошее. Да и понятие "хорошее" для всех разное. Некоторым "хорошее" - это хаа-ароший такой пендель, чтобы человек знал свое место и поприжал язык. А также руки попридержал, не распускал, где не надо. Есть люди, которых всепрощение ведет к вседозволенности. Моральному разложению. Духовной гибели. Вот уж действительно "добрыми намерениями выстлан путь в ад..."


Маргарита, согласна. Я НЕ понимала, что надо пресекать всякие попытки наорать на меня, поставить на место и останавливать прочую ахинею, которая выливается из него в минуты гнева. Я не хотела "портить отношения", ха-ха. Начинала объяснять, что я, дескать, не виновата и он не то подумал, чем вызывала новую волну гнева и уже конкретную ссору. Теперь я коротко говорю "заткнись" или "прекрати орать", и говорю таким тоном, что мне самой становится от себя страшно. И даже ору в ответ. И вообще стала обороняться.
Я знаю его семью. Люди неплохие, но всякие сюси-пуси им чужды. Детей воспитывали так: родители тебе сказали - делай, а если что-то не нравится и ты не хочешь - твои проблемы, делай, как тебе сказано.
В этом смысле муж от них ушел далеко и это плюс для моих детей: он может что-то запретить (старшему, младшую он вообще балует невозможно), но он всегда объясняет сыну свои действия. А вот со мной он ведет себя так, как вели с ним: жестко и несправедливо. Так что да, это еще и из детства.


Маргарита Почитаева пишет:

Цитата:
безумно-критическому ко всему


Получается, муж начинает к Вам цепляться по поводу и без? Если да, как часто это происходит?

Довольно часто. Поэтому я свела наши обсуждения к минимуму. Все равно у нас разные взгляды, от чего муж заводится. Его надо просто ставить перед фактом: я думаю так-то и так-то, но не разворачивать мысль в надежде поговорить об этом. Иначе встретишь критику ( в 90% из 100).[/quote]

Маргарита Почитаева пишет:

Ну... Если бы меня кто-то постоянно обижал резкими наездами по делу и без, а потом юморил... Боюсь, мне этого было бы недостаточно, чтобы снова безумно влюбиться в человека.



Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 15:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лиззи пишет:
Цитата:
Только если я хочу свободы, то мне сейчас нужно рубить эти отношения, снимать комнату, что-то решать с детьми, а я не могу...чувствую, нет сил на это.


А родители совсем никак не могут помочь, на первое время?
Вы живёте с человеком с которым у вас затяжной конфликт и, похоже, обида. Может быть так, что ваши силы сливаются на это?

Родители вообще не помощники. Особенно мама, которая и в нормальное время умудряется выпадать из общения на долгое время.От ее помощи становится еще тяжелее. Там свои проблемы. Туда, к родителям, детей больше чем на 1 ночь отдавать нельзя..Папа помогает и морально, и материально, огромное ему спасибо! Но он уже не молод и я не имею права его как-то еще напрягать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 16:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Первый вопрос: вы можете обеспечить себя и детей? Потому что если нет, то все дальнейшее обсуждение бесполезно.
В остальном - муж хам, вероятно самодур, но дальше - см первый пункт.

Леона, работы у меня сейчас нет, вот уже 1,5 года. Так, небольшие подработки. Я работала до декрета по договору, место там не сохраняют после выхода из декрета. Так как дочь маленькая, я не смогу выйти на полный день куда-то еще.
Вообще, это мое слабое место. Я всегда находила работы, уровень зарплат на которых не позволит прокормить семью, тем более снять квартиру и обеспечить детей.
Я, конечно, испытываю стыд, что так получилось, что я перестала куда-то стремится в смысле работы и подуспокоилась, потому что в последние годы муж создал мне эти условия (за что спасибо ему, конечно). Я могу пока (!) заниматься детьми и домом. И все бы хорошо, если бы не всё,о чем я писала.
В итоге - работы нет, пока обеспечить себя и детей не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 16:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Муж не изменится. У самой пример перед глазами.

Прочитайте в интернете темы про абьюз, что это такое. Очень нужно. Как можно человека реально довести до неврозов, а то и до психушки.

Вот спокойно в тишине подумайте, что для Вас недопустимо и ненормально. И что из этого делает Ваш муж ( и будет делать, это же постоянно происходит).

Еще спокойно обдумайте, как и где Вы сможете зарабатывать деньги на себя и детей. И где жить, если что.

Ребёнок это видит, он впитывает модель. Он также может не уважать меня потом по примеру папы.
Несмотря на то, что родители были добры к нему лично, он всю ту ненормальную атмосферу впитывал. Так что большой вопрос, как лучше детям. Детям лучше, когда мама здорова, атмосфера в семье здорова.

Как-то вот так.


Фиона, вы пишете как раз то, что меня волнует. Мне жаль, что вам пришлось пережить подобное. Вы молодец, я читала ваши посты. Понимаю, как нелегко вам было. В отличие от вас, я пока не вижу сил разорвать отношения. Многое нас связывает и не всё за 9 лет было плохо, было и хорошо.
Но все эти вещи, о которых вы пишете, я продумываю постоянно. Особенно про детей, и как на них это все отразится. Иногда я спокойна за них, а иногда, когда случаются эти безобразные сцены, я в ужасе.
Я сама - пример выросшей дочери, которая видела поведение своей мамы и которой было стыдно за ее поведение.

Про абьюз и мизогинов много читала, но у меня опускаются руки, когда я вообще читаю про мизогинов(( Я еще больше впадаю в панику.

Лучше делать что-то конкретное, мне так легче становится. Пока я нашла для себя очень дорогое для себя занятие по воскресеньям, но это не работа.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1319
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 21:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ничего другого, кроме как совета заниматься поиском работы, посоветовать не могу. Муж скорее всего на семейную психотерапию не согласится, а вы в полной от него зависимости , он может себя вести как ему хочется.
Станьте сначала независимой.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.10.2016 22:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, а чего Вы сами хотите? Чего ожидаете от форума?

Кстати, Вы пишете, что стали давать отпор и орать на мужа. Узнаю себя. Я стала давать отпор, ставить на место, орать, бросать вещи. Так вот лично я считаю, что это деградация. Так не должно быть. И в моей семье и моем окружении так не будет. Я не хочу ни кого орать в принципе. И я не хочу, чтобы рядом были такие люди, к которым пробиться можно только ором ( и то нельзя). Это для меня ненормальный стиль общения. А защищаться всю жизнь или давать отпор - это всю жизнь провести на войне. Лично я не хочу. Но я не знаю, каа Вы все происходящее воспринимаете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16.10.2016 01:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Ничего другого, кроме как совета заниматься поиском работы, посоветовать не могу. Муж скорее всего на семейную психотерапию не согласится, а вы в полной от него зависимости , он может себя вести как ему хочется.
Станьте сначала независимой.

Леона, спасибо. Медленно двигаюсь в этом направлении. Уже снова стали поступать предложения по работе, как раньше.
Психотерапия - да, не вариант. Моего мужа лечит только время, мое холодное отношение и осознание того, что он натворил, каких дров наломал.
Я точно стану независимой, если не полностью материально, то хотя бы духовно и душевно. Это вопрос времени.
Я была очень и очень склонна к слиянию, теперь я понимаю, что это была моя ошибка!
Фиона,
Цитата:
Я стала давать отпор, ставить на место, орать, бросать вещи. Так вот лично я считаю, что это деградация. Так не должно быть.

Да, так не должно быть, но это от отчаяния! От того, что просто довели словами до такого состояния, когда женщина себя уже не контролирует. Когда я писала на эту же тему тут 2 года назад, я все время плакала и жалела себя: как же так, ко мне несправедлив мой любимый человек.
Сейчас я запросто выхожу из себя.
Это плохо. Но гнобить себя и плакать по нескольку дней тоже плохо. Странно, когда из меня стали выходить эти эмоции, муж стал понимать, что перегибать палку он не имеет права, потому что я тоже человек.
Я планирую как-нибудь поговорить с мужем на тему детей, о том, как его отношение ко мне может повлиять на них.
И вообще, я не хочу его исправлять. Я просто поставлю условие: никаких криков, "выходов "из себя и т.д., иначе я круто меняю нашу жизнь. А он этого не хочет и боится.
Чего я хочу от форума? Наверное, просто поддержки. Это уже много Улыбка Поэтому спасибо... Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16.10.2016 02:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Силы уходить из разрушающих отношений приходят, когда со всей ясностью осознаешь, что это не временно. Что это так и будет. И эта прекрасная, разнообразная, местами яркая и заманчивая жизнь будет угроблена на такое вот существование, бессмысленную борьбу и вечную моральную тяжесть, вечную нехватку тепла и принятия, такой вакуум добрых эмоций со стороны того, кто близко...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 1 из 6

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100