Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Продолжение. Поиск выхода.
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.10.2016 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
Иногда правда, все на юморе проходило, а иногда...я просто не могла допустить, чтобы мой мужчина мог так "не очень хорошо" отзываться о людях. Меня это коробило, а его выбешивало мое отношение к нему, как он считал. Ведь он прав, а я делаю его неправым!

Можно сказать, что он чувствовал себя "недостаточно хорошим" рядом с вами, тк не соответствовал вашим представлениям о том, как должен вести себя мужчина и человек?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.10.2016 15:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Sandrine пишет:
Иногда правда, все на юморе проходило, а иногда...я просто не могла допустить, чтобы мой мужчина мог так "не очень хорошо" отзываться о людях. Меня это коробило, а его выбешивало мое отношение к нему, как он считал. Ведь он прав, а я делаю его неправым!

Можно сказать, что он чувствовал себя "недостаточно хорошим" рядом с вами, тк не соответствовал вашим представлениям о том, как должен вести себя мужчина и человек?

Именно так.
Картинка, вы, наверное, правы в том, что у меня есть какие-то представления о том, как должен вести себя мужчина. А у кого их нет? Вы допускаете, что есть женщины, которым все равно, каков их мужчина?
Я допускаю, что человек может испытывать разные чувства - агрессию и неприязнь, гнев и отвращение, но я не знаю....мне приятнее иметь дело с тем, от кого исходит благородство и дружелюбие. Мне впечатался образ такого мужчины, готового ради другого человека (не обязательно жены) вскочить и побежать что-то делать, не размышляя, зачем это ему. Просто порыв души.
И я знаю, откуда у меня этот пример.
Человек, которому трудно ради другого поднять себя с дивана...ну...
И когда о своем друге отзываешься плохо, а потом он перестает быть тебе другом, и ты даже не поздравляешь его с рождением ребенка..
Когда не идешь раз за разом туда, куда тебя приглашает жена, потому что тебе совсем неинтересно (читай "нахрен не нужно"), и даже из простого уважения ты не можешь себя заставить (ибо этого уважения нет).
Когда вообще весь мир видится таким пессимистичным местом...
Все это мелочи, но мелочи важные.
Из чего все склеивается.
Они либо делают момент, либо разрушают его.

Да, человек - это смесь всего. Я не навешиваю всех собак на мужа, я помню, как он помогал мне и помогает сейчас с детьми и даже по хозяйству, каким бывает приятным в общении с теми, кто ему нравится.
Возможно, и скорее всего, я бы не вынесла рядом приятного во всех отношениях мужчину.
А возможно, вынесла бы.
Мне хочется, чтобы человек любил других. Это тоже как-то заложено у меня в башке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.10.2016 15:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:

Сандрин в принципе у вас мало вариантов для выхода из ситуации, с той психологией и представлениями, что вы имеете сейчас.

Почему? Какие у меня представления?

Картинка пишет:

Я считаю, что если мечтать, то эффективно, пошагово и исходя из реальной ситуации, особенно если она ограничивает маневренность.

Да.
Хотя я это почти не умею Смущение, я начала мечтать более реалистично.
О работе, о способе реализации себя. Мне снова надо учиться. Я даже начала понемногу это делать интерактивно. Хотя я много перепробовала за свою жизнь, теперь нужно начинать все сначала и утверждать себя заново.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 23.10.2016 17:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне хочется, чтобы человек любил других. Это тоже как-то заложено у меня в башке.


На всем протяжении вашего брака, похоже, вы старались мужа склонить к вашей модели семьи - как в цитате выше. А он вас - к своей - когда жена слабее мужа и подчиняется ему во всем. Он при вашем знакомстве увидел вас именно такой - слабенькой, нуждающейся, смотрящей на него снизу вверх. А потом оказалось, что вас подменили - "подсунули" не то, что он брал, и он взбесился. То же самое произошло и с вами. Вы выходили замуж за покровительственную заботу, отеческое участие, но не знали, что все это идет в комплекте с мужской доминантностью. То есть, муж будет не только о вас заботиться, но и руководить вами.

Что выйти из этой ситуации, на мой взгляд, вам нужно понять две вещи.

Первое: надо правильно расставить приоритеты - где дающая сторона, а где берущая. Вы, наверное, считаете, что дающая сторона вы, в силу вашего постоянного самопожертвования и терпения. Но это не так. Дающая сторона - он. Вы от него зависите и финансово, и эмоционально. Поймите это, может это позволит вам стать более выдержанной и не требовать еще больше. Вам и так дают многое просто так.

Второе: вы слабее вашего мужа, а значит, не можете ему диктовать что-то. Не можете сказать что-то, после чего он вдруг изменится. Если вы молчите и терпите, вы слабее. И если вы кричите и ругаетесь - все равно вы слабее. Чтобы стать сильнее, надо наращивать внутреннюю дистанцию, уметь жить без него. А чтобы начать эту дистанцию наращивать - см. пункт первый. Ибо пока вы считаете, что ваш муж вам должен - вы с места не сдвинетесь.

Если резюмировать, как видится ваша ситуация со стороны - вы слабая девочка, которая когда-то вышла замуж в качестве ухода от родителей, чтобы создать идеальную семью, не как у родителей. И считает, что Вселенная должна все сделать так, как она хочет. Ну, так не бывает.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.10.2016 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик, +100
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 01:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
На всем протяжении вашего брака, похоже, вы старались мужа склонить к вашей модели семьи - как в цитате выше. А он вас - к своей - когда жена слабее мужа и подчиняется ему во всем.


Прочитала Ваш пост, Колокольчик, и такие мысли мне навеяло. Возможно, не совсем в тему. Тем не менее - поразмышлять сюда можно.

Я тут на курсы записалась. Нам когда рассказывали историю марийского народа, у меня вдруг возникла в голове очень четкая картинка. Что у некоторых северных народов - мари, поморов и т.д. веками формировалась некая общинная идеология. И для определенного периода для этих людей совершенно нормальным было жить с оглядкой на других - близких, товарищей, подразумевая, что рядом еще кто-то есть и надо чтобы им было удобно. Иначе род не простит отщепенцев, а одному выжить было ой как сложно. Учитывая, что в наших местах община владела всем - той же землей. Пойдешь против - никто тебе ничего не даст. Про поморов не раз видела ссылки в исторических источниках, в том же этнографическом музее есть выставленные на всеобщее обозрение пояснения о том, какие бережные к товарищам взаимоотношения были в общине/ артели (думаю, что и в семье). Поэтому допущение первое - желание топикстатера чтобы муж подумал о ней, каково ей живется, возможно, не блажь а у них в семье так по роду передавалось. Какими бы сложными отношения с мамой не были бы. А против рода не больно-то попрешь, родовые сценарии и по сей день живее всех живых.

Но есть люди, живущие в иных категориях. Для них совершенно нормально думать о себе и только о себе. От них идет сейчас то, что каждый сам за себя, каждый сам и только сам кузнец своего счастья и что надо лишь на себя опираться. Это не плохо и не хорошо. Это просто разные платформы. И если общаются два и более человека с таких вот разных платформ, консенсуса никогда не будет, а будет борьба. Потому, что родом вложено свое в каждом случае и совместить это не удастся никогда. Такие люди выжили за счет того, что в старые времена, к примеру, бежали в Сибирь. Плевали на всех, на то, что община за них налоги будет платить (у нас так было принято, оказывается) и делали ноги - своя жизнь дороже. Ну или как-то иначе проявлялись. Мы в повседневной жизни, к сожалению, таких различий совершенно не учитываем практически. И каждый считает свою платформу единственно правильной. И не дай Бог, если двое таких людей сойдутся в пару и семью создадут. Они могут быть замечательными родителями и ладить до поры до времени, но разность установок рано или поздно проявится. У одних - в неправомерной подстраиваемости, у других - в непримиримой критике. Отсюда второе допущение. В этом конкретном случае может не быть правых и виноватых. Может быть такое, что есть люди с изначально крайне противоречащими установками, каждый из которых пытается по-своему построить счастье с неподходящим ему изначально человеком. Вот и всё. Что с этим делать - решать топикстатеру.

На абсолютную истину не претендую. Просто захотелось поделиться мыслями...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 01:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Колокольчик"]
Цитата:
Мне хочется, чтобы человек любил других. Это тоже как-то заложено у меня в башке.


Спасибо вам за попытку анализа моей жизненной ситуации, Колокольчик, но мне кажется, мы по разному видим модель семьи.
Цитата:
Дающая сторона - он. Вы от него зависите и финансово, и эмоционально. Поймите это, может это позволит вам стать более выдержанной и не требовать еще больше. Вам и так дают многое просто так.

Что значит, мне ДАЮТ? Я не выходила замуж за Санта Клауса, раздающего подарки, я также не выходила замуж из каких-либо логических соображений или финансовых. Я выходила замуж за человека, душу которого я увидела и полюбила. Я не мыслю в терминах дает-берет. Я мыслю в терминах: есть связь внутренняя или ее нет, есть понимание - нет понимания (и почему). Я именно в этом пытаюсь разобраться. Что касается того, требую ли я, чтобы муж был добрый и красиво поступал по отношению к другим...Это не требование, а ожидание такого отношения и от себя, и от моих детей, потому что это нормально, в моем окружении так поступают и я хочу такого окружения для себя и своих детей. Для своей семьи. Я не могу это объяснить логически.
Цитата:
Если резюмировать, как видится ваша ситуация со стороны - вы слабая девочка, которая когда-то вышла замуж в качестве ухода от родителей, чтобы создать идеальную семью, не как у родителей. И считает, что Вселенная должна все сделать так, как она хочет. Ну, так не бывает.

Нет-нет. Я была слабой "девочкой", но то, что я пережила и узнала за это время, сделало меня сильнее. Я не хочу наращивать эту силу еще больше. Если действительно говорить об абьюзе, то хотя я не люблю это слово и шумиху вокруг него, этот самый абьюз был и травмирована я довольно сильно. Когда муж сейчас только начинает повышать голос, меня уже начинает трясти. Он это стал замечать и останавливаться. Ничего я не хочу от Вселенной, я хочу сохранить мир в семье и не стать снова жертвой психологического давления.
О любви мечтать нереально, это я уже поняла.
P.s. Муж тоже применяет это лекало "сильный-слабый" ко всему и ко мне в первую очередь. И еще "достиг- не достиг". Ну, у каждого свои ориентиры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 02:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И каждый считает свою платформу единственно правильной. И не дай Бог, если двое таких людей сойдутся в пару и семью создадут. Они могут быть замечательными родителями и ладить до поры до времени, но разность установок рано или поздно проявится. У одних - в неправомерной подстраиваемости, у других - в непримиримой критике. Отсюда второе допущение. В этом конкретном случае может не быть правых и виноватых. Может быть такое, что есть люди с изначально крайне противоречащими установками, каждый из которых пытается по-своему построить счастье с неподходящим ему изначально человеком.

А знаете, Маргарита, в вашем допущении что-то есть. Мы и правда из разных национальностей. С разными установками на отношения мужчин и женщин и другими очень важными нюансами. Это так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 02:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девушки, я временно закрываю тему. Боюсь слишком глубоко копнуть. Пусть пока всё остается так, как есть. Спасибо вам, что натолкнули меня на различные размышления, мысли продолжают крутиться, и не только по кругуУлыбка
Пусть у всех все складывается красиво и гармонично, насколько это возможно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, пока вы совсем не ушли я хотела бы ответить на ваш пост-ответ мне.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 12:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
белоснежка пишет:
Как раз именно близость причиняет боль....
... и почему-то вместо того чтобы их как-то мягко помочь исправить партнёру, мы в них безжалостно бьем.

Я понимаю, о чем вы, Белоснежка. Наверное, в нормальных парах небольшие наезды возможны и небольшие обиды тоже. Ну поссорились - проверили свои границы (опять эти дурацкие границы) - помирились.
Но не систематическое раздраженное наездное состояние, когда я выступаю этаким врагом и грушей для битья. Причем без попыток потом подойти и помириться. Или вяло так, через 3-5 дней.
Вот теперь муж ходит тише воды, ниже травы. А толку что? Я-то уже не чувствую к нему того, что раньше, хотя умом понимаю, что он пытается с собой что-то сделать.
Если бы это были нормальные отношения, он бы нашел в себе силы и время сказать мне после каждой ссоры, что да, я бываю раздраженным, невыносимым, мне хочется кого-то прибить в этот момент, и скорее всего прибить именно тебя, мою жену, но ты прости меня, это все оттого-то и оттого-то. Потому что меня так воспитывали. Потому что я никому не верю. Потому что для меня принципы важнее человека в данный конкретный момент. Или сказал бы, что он готов попринимать какие-то таблетки, изменить что-то, лишь бы не быть таким.Но фиг он так скажет.
Близость не равна возможности принижать человека.
Было время и я заметила, что на нервах начинаю что-то очень крикливо выговаривать сыну, винить его, фактически, грубо наезжать. Причем заранее, даже до того, как он что-то совершит "неправильное". Потом опомнилась, схватила себя за все руки и сказала себе: как я могу?! Где моя нежность к нему, моему родному ребенку, что я хочу в будущем для него, неужели на эмоциях я разрушу наши отношения, и он будет знать, что у него вот такая мама, и мучиться от моих наездов? И все это моментально прекратилось. Моментально.
Почему и что мешало мужу много лет назад понять, что он пинает то, что пинать нельзя?
Близость все-таки выстраивают...растят, не знаю что еще, но она не причиняет боль.
. По поводу ссор, Сандрин, у всех пар они есть. Да много зависит от темперамента мужа и жены, но все ссорятся из-за одних и тех же вещей. Вот вы писали что ваш муж не любит ваших друзей и не хочет с ними встречаться. Мой муж тоже некоторых моих друзей не переносит и не прочь лишний раз вылить кучу словесных помоев на них. Меня это раздражает, мне это не приятно слышать. Но со своей стороны я тоже его лучшего друга понасила мама не горюй и при чем я с ним не хочу встречаться. Единственная, разница наверное в том что я все таки где-то согласна с мужем что в чем-то мои друзья ( речь не идёт о близких друзьях) действительно не ком иль фо. Но он так же согласен с тем что и его друг не совсем дружит с головой и у него явно не все дома. Хотя думаю что ему все равно не приятно если я о нем слишком плохо отзываюсь. Вот видете в этом мы уже похожи. И поверте многие пары ругаются и из-за этого. Вообще в паре всё сильно обостряется, например то что с друзьями мы можем решить спокойно и доброжелательно, в паре выливается в большой скандал. Вы не будете ругаться с подругой из за не вынесенного мусорного ведра или из-за того что чашку с кофе не помыли, а в паре такие ситуации могут обернуться грандиозным скандалом
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 12:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поищите литературу о том как решать конфликты и конфликты именно в паре, потому что в паре совсем другая подоплёка, чем например в конфликтах коллег по работе. У нас очень много намешано родительских установок о которых мы даже не подозреваем, это то о чем писала Маргарита. Только я не согласна с тем что если у людей разные установки, и у нас у всех они разные!, значит счастье в личной жизни не бывать. Это не так. Если суметь увидеть и услышать другого, все возможно. Очень важно ещё уметь и увидеть себя и свои ошибки со стороны. Неделю назад мы собирались с мужем на прогулку. Я очень долго собирала, муж меня ждал в машине около 40 минут. Когда я вышла и села в машину, он проорал благим матом всю дорогу. Мне конечно это было очень не приятно слушать. И про себя я обзывала его и козлом, и придурком, и психом...и мне конечно хотелось бы чтобы он выразил своё недовольство деликатно и тактично. Но если взять полный контекст событии то было так: муж меня попросил очень доброжелательно собраться к определенному времени, у меня был час, но меня понисло убираться на кухне, затем я долго делала причёску и т. д и т. п В результате я опаздала, но если копнуть ещё глубже я каждый раз
так опаздываю, и всегда мой муж был достаточно терпелив ( я даже иногда удивлялась как это он не возмущается) Я это к тому что когда я сидела и слушала ор мужа и его наезды, чувствовала себя в глубине души невинной жертвой, а его грубым, невоспитанным монстром. Но на самом деле я сама во многом была виновата, но увидеть и признать это Очень тяжело.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 13:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сейчас нет уже времени, но чуть позже я хочу написать что такое брак. Прочитала у известного швейцарского психолога. Очень необычная формулировка.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2305

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 20:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:
Джейн пишет:
Sandrine пишет:
Это у меня по несколько дней болело сердце после ссор, без которых можно было обойтись, будь муж ну немного терпимее, не раздувай он скандал из пустяка, утверждая свое мужское всегда правильное мнение!
А как вы определили что именно сердце болело?

Ну не знаю, милая Джейн, что-то слева болело, слева от грудной клетки, и настроение было на нуле. В учебнике анатомии написано, что это сердце там, слева))
А вы что предполагаете - печень, желудок, что может болеть?))
не поверите))) Смех Но "сердце болело" звучит лучше.
Я собстно к чему. Вы меня простите пожалуйста, це во мне нехороший человек говорит. Конечно, когда такая беда в доме, надо Грусть думать конструктивно, наверно.

Тут уже писали, и вы дважды утвердительно высказались. Вы нарушаете границы мужа, по сути находясь в его песочнице, потому что своей у вас нет, или своя не так удобна и хороша (час езды), и при этом ломаете периодически его куличики, за что и огребаете по полной.

Его песочницей надо восхищаться и быть благодарной что Вас в нее пустил. Перед этим вытащив из депрессии. Куличики не ломать, а с улыбкой песочек носить, делиться формочками и лопаточками).

Живите дружно.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 21:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Джейн, вы ещё скажите что нужно ему бросаться в ноги и руки целовать. Радостная улыбка
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2305

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 21:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

белоснежка пишет:
Да, Джейн, вы ещё скажите что нужно ему бросаться в ноги и руки целовать. Радостная улыбка
Бросаться в ноги не скажу.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 22:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот определение брака швейцарского психоаналитика Adolf Guggenbuhl-Graig директора Института Юнга и президента Международной Ассоциации Аналитической Психологии ( это я для Картинки его титулы написала) В своей известной книге ( которую я пока ещё не читала) под заголовком Die Ehe ist tot, Lang lebe Die Ech что на русский переводится примерно так: " Брак умер. Да здравствует Брак" его идею брака можно резюмировать этим высказыванием: " Брак это не что-то гармоничное и приятное, напротив это место формирования, в котором человек вступает в конфликт с самим собой и с партнёром, сталкивается с другим как в любви так и в отвержении: и так человек познаёт себя, мир, зло и добро, высокое и низкое" ( это в моем вольном переводе). Вообщем с его слов брак это не место поиска счастья и идиллии, а место формирования, рождения. Он считает что брачные отношения активируют потенциал развития в человеке, помогают ему стать настоящим самим собой. Эти позитивные изменения могут произойти если человек сможет избавиться от всей накипи, корочек, которые его обременяют.Среди которых самые опасные для жизни пары, это те, относящиеся к семейным установкам, к коварному, обманчивому ряду, которые вынуждают человека поступать, без возможных вариации, следуя по психологическому и практическому пути показанному родителями, которые в свою очередь были вынужденны примером своих родителей, выбирать такой путь. Последняя фраза получилась громоздкой. Вообщем смысл в том что каждый из нас унаследовал не только позитивные но и негативные способы повидения от родителей. Они мешают и для реализации себя и для счастливой семейной жизни.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.


Последний раз редактировалось: белоснежка (24.10.2016 23:57), всего редактировалось 6 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.10.2016 22:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

белоснежка, а мне то зачем его регалии?Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.10.2016 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белоснежка, я прочитала ваше сообщение. Книгу про брак можно найти в оригинале только или есть переводной вариант? С удовольствием бы почитала.
Тихо про себя понимаю, что я не создана для брака, наверное, или не для такого консервативного.Хотя помню, с какой любовью и вдохновением мы строили вначале наши отношения. Когда сходятся разные полюса, до вначале люди прекрасно дополняют друг друга, это уже потом начинаются проблемы, подобные нашей.

Мне сейчас очень созвучна вот эта статья, может кому-то будет тоже интересно.http://www.pravmir.ru/muzh-i-zhena-nichego-obshhego/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.10.2016 13:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Тихо про себя понимаю, что я не создана для брака, наверное, или не для такого консервативного


Почему "не создана"? Я не вижу здесь каких-то уж очень страшных затыков. Вроде бы руки-ноги есть, деток воспитываете. На мужа с топором не кидаетесь. Что я здесь не понимаю?

Цитата:
" Брак это не что-то гармоничное и приятное, напротив это место формирования, в котором человек вступает в конфликт с самим собой и с партнёром, сталкивается с другим как в любви так и в отвержении: и так человек познаёт себя, мир, зло и добро, высокое и низкое"


Иными словами, семья - это еще то место для саморазвития, если правильно подойти к этому вопросу. Никакие тренинги не дадут столько, сколько супруги могут друг другу дать. Но опять же при условии, если они брать готовы и умеют это делать. А если не уметь играть в такие игрушки, то можно очень сильно обломаться в прямом смысле. Или притязании выстроить не те. Было здесь на форуме - когда то к таким мелочам начинают цепляться - ну просто смех, казалось бы. А бывает наоборот, что терпят, терпят - непонятно во имя чего. А по сути - надо взаимный диалог и обратную связь простраивать. Либо уходить уже, раз не слушают - как об стенку горох.

Пока читала Ваш пост про книгу, Белоснежка, почему-то вспомнила одного человека, который доказывал всем, что для русских правильно - идти по жизни через страдания. Что ну прям вот чуть ли не когда много - премного страданий - это предельно трудно, но хорошо для человека. Поэтому на мой взгляд, всё хорошо в меру. И хорошо когда понимаешь: вот это откуда? Почему получилось так? И куда теперь? Если же логика вообще отсутствует, то может пора подумать, что что-то не так? На мой взгляд, страдания четко указывают, что что-то не так. Или что зашли куда-то не туда. И пора бы выбираться. Вдвоем или по одному уже, если напарнику на тебя плевать или ты для него чересчур плохой...

Это я не в критику, просто размышляю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 11:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Помню читала статью про "жертв" (не люблю это слово, буду его периодически заменять на "спасенных") и "спасателей". На мой взгляд она здесь затрагивается.
Общий смысл попробую передать своими словами.

Тема "спасателей" и их подопечных, обычно это тема "отыгрывания". Ну с "жертвами" тут более-менее понятно, а вот "спасатель" призабавный персонаж. Из моих наблюдений за другими и за собой в определенный промежуток времени, я обратила внимание, что движущий механизм "спасательства" вовсе не помощь другим, как может показаться, а скорее возвышение себя. По каким-то причинам становится важным быть кому то нужным и часто до состояния незаменимости. А дальше уносит в тему контроля (иногда явного, иногда скрытого) и спасатель становится таким "божком". При чем это не важно, мужчина спасатель или женщина. Механизм один.
Далее бывает все это перетекает в еще одну разновидность "спасательства", это когда "спасатель" в конечном итоге начинает ненавидеть "спасенного". Начинаются срывы из-за пустяков, смысл сводится к фразам типа "ты все время ноешь" вплоть до "почему ты на меня так смотришь, будто собака побитая" (разновидности..."ты выглядишь все время усталым и несчастным", "я не чувствую себя рядом с тобой счастливым человеком, потому что тебе вечно плохо", "я устаю от того, что приходится тебе все время чем то помогать", "я не вижу никакой радости в тебе, ты постоянно в депрессии" и т.д.)...
Обычно такие вещи происходят от перегрузок, когда человек устает тащить на себе двоих: себя и "спасенного". Мозги едут, организм сдает...

На этой стадии по идее изменения необходимы, а "спасенный" этого не чувствует, он то в своей роли и никак не может понять, почему на него такого бедного и несчастного срываются. Он итак "обиженный жизнью" (простите за такую фразу, но она очнеь точно передает состояние), а тут еще самый близкий человек превращается в монстра...
Обычно человек в проживании своей жизни бывает в самых разных ролях: "жертва", "спасатель", "несмышленый ребенок", "бабаконь", "рыцарь в доспехах" и т.д.
В принципе, в самих этих ролях нет ничего страшного и не нормального, весь вопрос в их применении и умении правильно понять, кто сейчас перед тобой и кем сам человек является на настоящий момент.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 261
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 12:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А по сути - надо взаимный диалог и обратную связь простраивать. Либо уходить уже, раз не слушают - как об стенку горох.

Маргарита, я именно про взаимный диалог. Но он не получается, может быть, потому что мои "излучения" слишком непонятны. Или потому - и скорее всего - потому что разбитую чашку не склеишь. Я замечаю за собой, что не хочу общаться, потому что уже ни на что не надеюсь. Я остро ощущаю нехватку любви с обеих сторон, а для меня это уже повод ничего не предпринимать. Я и сама виновата, знаю, что не излучаю оптимизм и готова отпустить руки, но пока так...Сама себя ругаю. Тут еще родители мужа приехали, и вообще билиберда какая-то. Попытки изобразить то, чего нет.
Я почему пишу, что не создана для брака: потому что я хорошая мама, скорее всего, но как жена, наверное, не очень.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2634
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 13:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девчонки, я в течение дня постораюсь ответить. Вчера, да и сегодня, столько всего навалилось...Сандрин, не только вы не созданные для патриархального брака в современном виде, но и любая женщина. Это вообще форма рабства и абьюза.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
я обратила внимание, что движущий механизм "спасательства" вовсе не помощь другим, как может показаться, а скорее возвышение себя. По каким-то причинам становится важным быть кому то нужным и часто до состояния незаменимости.


Я думаю, что было бы честнее говорить за себя. "Для меня "спасательство" - это, скорее, возвышение себя". Отсюда и нежелание услышать, пренебрежение к тому, что говорит оппонент. И нежелание особо вчитываться в то, что он пишет - зачем, цель же возвеличиться Улыбка

Для других могут быть и другие мотивы. И здесь про это тоже уже писали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.10.2016 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine пишет:

Я почему пишу, что не создана для брака: потому что я хорошая мама, скорее всего, но как жена, наверное, не очень.

Сандрин, человек, который чувствует, что его зажали в угол, конечно же не будет излучать оптимизм. А для вас ваш брак по каким то причинам забирает кислород. Вы в углу.
Хотите честно, я еще не встречала пары, у которых нет проблем. И я видела их в стадии упадка.
Может быть вторые браки более удачные, а у некоторых и третьи, четвертые...
Разница в том, что у таких пар уже есть опыт, они пережили развод, развал семьи и потерю всего того, во что они вкладывали.
В первых браках бывает набор стандартных проблем. Люди просто не знают, что это такое, когда семьи больше нет. Им трудно друг с другом и кажется, что по отдельности было бы лучше, но на самом деле жизнь после развода иногда лучше, чем в неустраивающем браке, а иногда в чем-то хуже. Но она принципиально другая... Скажем так, тут есть потери и в некоторых ситуациях довольно существенные.Когда люди расходятся они теряют часть себя. Иногда с мясом друг от друга отдираются.
По мимо разбитых иллюзий о счастливой семье и любви до гроба появляется ряд проблем финансового характера, меняется место жительства, статус, отношения с родственниками с обоих сторон.
Когда ограничена маневренность и особенно если есть дети, приходится становится очень мудрой и быстро учиться расставлять границы, потому что многое ложится на женщину.
Отдельным пунктом тут стоит личная жизнь, на которую не всегда есть время, да и силы. И потом нет гарантий, что встретится кто-то понимающий и любящий и при этом хороший муж и отчим.

Вот тут пишут про абьюз, модное слово, моральное насилие в семье и все такое. Да, все это есть.
Если есть выбор уйти из таких отношений и приобрести больше, чем теряешь, то не вопрос. Но у вас ограниченная ситуация. Родители вам отказываются помогать, у вас двое детей, одной вам будет очень трудно.
На кого вы можете положиться, если уйдете от мужа?

Есть неудовлетворенность браком, есть орущий муж, но при этом, он хороший отец, есть финансовая стабильность, налаженный быт. И это реальность. А если уйдете...?


Последний раз редактировалось: Картинка (26.10.2016 15:32), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Страница 4 из 6

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100